|
А вот что такого странного сделал муж, что волосы дыбом встали?
Ну, помнится подобные темы были. Но вот мне стало интересно--это только у нас в семье так? Девочки, поделитесь что было такого что волосы сами собой встали дыюом. Я уверена что было почти у всех. Мужей мы всех своих любим несмотря на мелкие недостатки, поэтому кто хочет можно анонимно. Ну, я начну... хотя даже страшно писать...
Вижу мужа вхожящего в туалет С ЧАШКОЙ КОФЕ и книгой Пушкина "Полтава"... продолжим. |
То,что однажды увидела я,заставило задуматься,а всё ли у мужа в порядке с головой.Были мы в гостях с ночевкой.Посидели,выпили,м жчинки,пожалуй, слегка перебрали.Ночью просыпаюсь и вижу,что мой муж стоит и писает на хозяйскую мебельную стенку.Спросонья не поверила своим глазам,подумала,что сниться.Утром,когда всё оказалось явью,попало нашей собачке,которая тоже в гости приехала.
|
Когда-то в начале нашей совместной жизни я попросила мужа развесить мокрое белье. Я чуть не упала в обморок, когда увидела, КАК он это сделал. Тогда я впервые узнала, что это, оказывается, очень сложное дело :)
|
Перебудил весь дом.
Вылезла я ночью из постели, чтобы закрыть окно в нашей спальне. Босичком мелкими шажками мимо спящего мужа просеменила к окну и вдруг слышу вскрик :"О-о-й!" Крик был не очень громнкий, но поскольку ночью я ничего такого не ожидала, немного испугалась и вскрикнула в ответ. После чего практически спящий муж заорал так, что мало не показалось. Замолчал только после того, как я подбежала к нему и, стараясь перекричать, попросила прекратить. Что это было??? Оказалось, что он ,услышав во сне мои семенящие шлепающие шажочки по полу, слегка испугался и в полусне вскрикнул. Когда услышал мой ответный вскрик, понял своим дремлющим сознанием, что раз жена орет - значит дело правда труба(значит правда есть чего бояться) и тут уж заорал откровенно. Утром соседка спрашивала, что у нас случилось. "Да ничего, -говорю, - муж просто меня ночью увидел без косметики."
|
так это не ужас, это ж анекдот из жизни!)))
|
Эту темку надо утром читать! Утро такое доброе становится, настроение поднимается... Весело)
|
:)))))))))) Лена, ох и нахихикалась я с вашей истории :)) А вот
случай с мужем, но не моим, а моей мамы, то есть моим папой... :)) Как то моя мама взяла на постой двоих тетушек, хохлушек, ночевали они у нас. Так вот. Глубокая ночь. Все мирно спят. И тут среди этой идиллии раздается просто какой-то соловьиный свист, и дикий крик моего папули "Мужики, вырубай!!!". :))) - Это ему сон про свою работу снился.. Народ был в шоке :)) (Как он во сне умудрился засунуть два пальца в рот, чтобы так оглушительно свистнуть, для меня остается загадкой) :))
|
У меня тоже такое было :))
Только с отцом.. (Причем у нас еще были гости..) Он был пьян и невменяем, поэтому перепутал батарею центрального отопления у окна с сортиром, или с забором, мы и отреагировать не сразу на такое безобрази смогли :)) Перед гостями было жутко стыдно.. :(
|
А чего, многие любят с журнальчиком посидеть.. :))
Но про чашку кофею...... - no comm. :))))
|
У нас подобное проделал младший ребенок, в три с небольшим. Он захотел ночью в туалет, дошел до двери комнаты, пометался там (судя по звукам), потерял направление; в общем, когда мы поняли, что происходит что-то не то и ломанулись на помощь, он уже орошал кровать со спящим старшим братом :-).
|
у меня папа по молодости номер выкинул
на новый год напился пьяным, приснилось ему что он в детсве в лесу, так он встал и под елку новогоднюю наср@л. Ну ужас. и смешно
|
умру от любопытства
как нужно развесить белье, чтобы волосы дыбом встали?
|
АААААА,я сейчас со стула упаду от смеха:-D!!!!!!!!
<FONT COLOR="FF4500"><I>Алла(Маргаритка 04.02.98,Софьюшка 04.09.02)</I></FONT><img src="http://www.nf.ru/01.gif">
|
dear!
ya sama v tualet xoju s cofe i sigaretoi...
|
Ну как бы ЭТО объяснить... Достаешь вещь из стир. машины, для большего эффекта ее перекручиваешь и скомкиваешь (ну там штанины одну в другую засовываешь или рукава в горловину) и перекидываешь через веревку, стараясь повесить как можно более криво, но чтобы при этом не падало. Экономя место, можно еще вещи повесить немножко друг на дружку :)
|
boje nu i daete!!!!!!!!!!!!!
|
С будущим мужем были знакомы 2 дня и две ночи. Он сказал "чего-чего, а фигура у тебя хорошая" , я потом спрашивала- а так сама дура и на лицо страшная, да? Но он не помнил в упор тех своих слов.
Зато запомнил как я сказала примерно в тот же период времени "Мне красивые парни не нравятся".И долго прикалывался, что вообще-то не считал себя страшным никогда, а тут получается, если он мне понравился, значит некрасивый он, либо значит вообще не понравился. Это были перлы нашего первого совместного месяца. А, и выяснилось, что он иногда уходил в туалет пукать.Мы ж только познакомились- неудобно.А я все оливье делала- горох давал о себе знать. |
Я своего 12 лет учу!
прогресс есть,но до идеала еще далеко.Забавно,что до нашей женитьбы он довльно долго жил один и самостоятельно.Как у него все высыхало в перекручено-завязанном виде-не ясно по сей день:-).
|
:-):-) Бывает же такое...Тётушки, наверное, испытали тот еще стресс.
|
Один мой бф во время секса решил сделать мне комплимент и сказал "You are so smart!" (ты такая умная). Смысл фразы, как потом выяснилось, был следующий "Такая умная, и красивая, и еще офигительно сексуальная - невероятное сочетание :-)". Но договорить я ее не дала, стала ржать как ненормальная. Хорошо еще, я ко всему вышеперечисленному обладаю чувстом юмора и самоиронией, а другая бы в глаз засветила за такой комплиментик не к месту:-)
|
Ну уж если про интим речь пошла...(+)
Ладно "комплимент",мне однажды синяки достались... Муж привез в подарок из командировки красивую ночнушку из натурального шелка. При определенных телодвижениях в момент интимной близости (я в новой СКОЛЬЗКОЙ, как выяснилось, ночнушке располагалась снизу ) я просто мухой слетела с кровати. Было больно и одновременно смешно.
|
О! У нас вообще приколы ночные :-)
Мой посреди ночи может проснуться и (предварительно меня разбудив) может начать показывать мне всякие картины известных художников (в 3-4 утра, когда темень еще кругом, а родной мой сидит в кровати и, показывая в разные стороны произносит, что он видит и какие картины классные) :-). Или заставляет покупать машинное масло, предлагая различные фирмы. Ну, о походах на работу в 3 утра вообще молчу :-)))). Вот такие мы лунаты.Сейчас-то я поспокойней стала - просто говорю, что все в порядке, спать, спать, спать. Но поначалу офигевала конкретно спросоня :-). Сам-то он, естессно с утра ничего не помнит, и очень смущается, когда я рассказываю, что он полночи меня доколебывал тем, что никак не мог найти свою любимую рубашку :-). Вот так и живем :-)))))
|
Это точно, да и мама с сестренкой офигели, что называется :)))
|
:)))))))))
> Ладно "комплимент",мне однажды синяки <BR>
> достались... Муж привез в подарок из командировки <BR> > красивую ночнушку из натурального шелка. При <BR> > определенных телодвижениях в момент интимной <BR> > близости (я в новой СКОЛЬЗКОЙ, как выяснилось, <BR> > ночнушке располагалась снизу ) я просто мухой <BR> > слетела с кровати. Было больно и одновременно <BR> > смешно. <BR> <BR> |
У нас подобное, вплоть до того,
что тоже моторное масло продает мне, но про картины не рассказывает, технику больше любит:-)
|
У меня волосы встают дыбом от его мировоззрения и отношения к жизни, от его желаний, а точнее от полного их отсутсвия.
|
Ага, Пиво и футбол, футбол и пиво.
Ага, Пиво и футбол, футбол и пиво.
|
Мой муж пукает обычно во время прогулок на свежем воздухе в такт шагов. Он убежден, что так экологично. Да, летом он гуляет босиком.
|
Меня часто поражают темы для разговора, которые выбирает мой муж. Приехал к нам в гости его друг, однокурсник по аспирантуре, голландец. Они год не виделись. Казалось бы, есть о чем поговорить. Сидим, ужинаем. И вдруг мой муж начинает рассказывать своему другу историю про... переход Суворова через Альпы. С подробным описанием всей геополитической обстановки того времени.
|
Ага! Знакомо! В начале нашей совместной жизни я наблюдала результат похода моего мужа в прачечную самообслуживания: сумку, набитая мокрыми, скомканными рубашками. Когда я спросила его, как это произошло, он сказал, что у него было только две монетки для сушилки, а менять было лень. Что рубашки и так в сумке высохнут.
|
А еще мой муж надевает носки задом наперед! Пяткой кверху! Он уже много лет живет со своими родителями в разных странах, но в прошлом году у нас гостила свекровь. Когда она это увидела, она отвела меня в сторонку, и сказала: "Ты, наверное, думаешь, что я в детстве не учила его одеваться! Честное слово, учила, и носки надевать учила! Я не знаю, почему он так делает!"
|
A mne podsolnechnoe prodaval, kogda v snabzhenii rabotal:)). Tol'ko ya ne takaya dobraya: srazhu zhe zadaju dopolnitel'nie, navodyashie voprsi, chto bi poizdevatsya. Vse-taki ne kazhduyu noch' ved' prodaet.
|
Не сам муж, но с ним связано...
Ну, по-настоящему у меня волосы дыбом встали, когда в один (подмывает сказать "прекрасный", но было все с точностью до наоборот) вечер пришли менты и в наручниках под автоматами увели моего муженька. Муж, естественно, был не при делах, но статья была уж больно серьезная, "от 8-ми до 15-ти с конфискацией"... Ага, так я им и дала сделать свое "чёрное дело"! :-) Мы еще потом с ними судились, выиграли суд и получили за все про все компенсацию.
|
мой обычно перед выходом на работу
сидит в туалете по два часа. Говорит--процесс пошел.
|
Мой может пойти на работу в разных носках--
правда, старается чтоб хоть чуть-чуть подходили по гамме цветов.
|
а мой то-)а мой-))))гимнаст
Я была на 5 месяце беременности.Мы пошли на новоселье.Там он обещал не нажираться,но случайно;-)напился.Так вот,притащив его домой-муженек снял ботинки,и в куртке влез в ванну(она у нас не очень большая,по-этому ему пришлось скрючиться в три погибели-))Я ему говорю-неудобно же.А он-ниче-ниче,я гимнаст.
Нло,а не гимнаст-))))))) |
Ну, это мой муж тоже может. А один раз даже ходил на работу в разных ботинках (перепутал). При этом, работает он преподавателем в университете. Представляю, какие там про него легенды ходят!
|
Я была сражена наповал, когда мой хозяйственный муж с гордостью продемонстрировал мне некое сооружение из куска картона и скрепок - вот я мол совок вделал. А то он же 50 крон стоит (5 долларов). Через некоторое время совок был куплен за 10 крон :))
|
Тоже про интим,значит..:)) Однажды вечером,сильно устав на работе,слегка выпив пива перед сном занимались любовью в презервативе..:)И вот,на последнем шаге мой дорогой засыпает..То есть заканчивает всё и тут же вырубается..Ну и я тоже..:) Презерватив остался на нем..:)А пиво через часик где-то дает о себе знать..Он на автопилоте встает и идет в туалет..Приходит-сна ни в одном глазу,ржет,как ненормальный...Будит меня и рассказывает..Что практически не открывая глаз пристроился,значит,и процесс пошел..Чует,чего-то не так всё идет-ни тебе журчания,ни чего другого...Приоткрывает глаза-сон как рукой сняло-висит на причинном месте этакий шар..:))Пока сообразил что к чему-испытал неслабый шок..:))Так что вот так наполнили мы презерватив..:)))
|
Мой, однажды, придя с работы переоделся в спальне и там же снял свои ботинки и положил их аккуратненько так, рядышком друг к дружке ...на койку!
|
Один раз мы с мужем тихо-мирно спали, и тут я проснулась от чавканья и мяуканья под кроватью, нашему коту приснился страшный сон видимо:-) Поскольку спать под такие звуки не хотелось, я полезла тихо, чтоб не разбудить мужа, под кровать на четвереньках вынимать кота, и тут неожиданно получаю такую затрещину! Муж подумал, что это кот в темноте шарится, и решил его слегка пристукнуть, чтоб спать не мешал, а досталось мне. Сообразив что к чему мы еще полночи потом ржали:-)Муж сказал, что ему в голоу не могло прийти то, что жена будет посреди ночи ползать под кроватью:-)
|
Едем мы с мужем и ребенком в машине. Муж за рулем, а поскольку папаша он трепетный, то рядом с детем всегда пребывает в чуть нервном состоянии. Тормозят нас гаишники. Он высовывается из окна и говорит: "Мужики, у вас что-тго срочное? А то мы торопимся...."
Кстати, после такого захода у него даже документы проверять не стали:) |
:)
|
Через месяц после свадьбы мой муж уехал в командировку на полгода. В первую ночь, после его возвращения, я проснулась от 3 мощных ударов по груди, по животу и чуть ниже;-). Это проверял во сне на месте ли я:-) Доставалось мне так еще несколько раз в течении месяца.
|
:)))
|
:-) С книгой и чашкой кофе - это супер! У моего вот живот как-то схватило, так он сначала побежал за своим микрокомпьютером, а уже потом - в туалет :-)))))))))))))))
|
Этим меня не удивить, я когда в б-це лежала, муж получил от меня консультацию как ситрать в стиралке. Все сделал, как я сказала. Порошок засыпал, белье положил, кондиционер... Правильно нажал на кнопки. Все подробно выспросил. Постирал. Вытащил белье, и не расправляя, все скомканое "воткнул" на батарею. Это у них наверное мужская болезнь такая.... Мне просто в голову не пришло учить его еще и вешать белье. :-)
|
Мой однажды справил свой ДР на работе. Приехал домой, лег спать, а мы с мамой в соседней комнате кино смотрели. Проходит где-то час, он просыпается, высовывает голову из спальни, смотрит на меня и говорит: "Ты зачем надела мою кофту?" (Я была в своей) Я ему: "Это моя кофта :-), смотри: женская". "Нет, моя, мужская! Отдай, это моя!" И обиженно так смотрит, чуть не плачет. Моя мама стала смеяться, и я отдала мужу свою кофту. Так он ее надел (!), и вышел к нам в ней и в трусах!!!! Походил, успокоился и отправился спать дальше. :-) Мама долго хохотала, а вот мне было совсем не смешно...
|
Ой и смешео же тут у вас, девочки!!! Мой тут недавно достает из шкафа носки и говорит мне " Понюхай, они чистые или нет, а то у меня насморк!" Чуть не прибила его.
Как-то уже писала, что застала его "промывающем в холодной воде уже сваренные сосиски". Я ему, а что пельмени тоже будешь мыть, он мне, "а разве. не надо"? |
Однажды попросила мужа раздеть нашу 8-месячную дочку, посадить в ванную и присмотреть пока я не приду. Каково же было моё изумление, когда я пришла и увидела, что наша дочка купается... в носках -))).
|
Однажды попросила мужа раздеть нашу 8-месячную дочку, посадить в ванную и присмотреть пока я не приду. Каково же было моё изумление, когда я пришла и увидела, что наша дочка купается... в носках -))).
|
:-))))))))) Хаааа... Носки - это сильно!! (-)
|
Едем по пустыне в Неваде. Ночь, дорога ровная, машин нет. Дочка спит в карсите. Муж тоже спит рядом с карситом позади меня. Я за рулем. Скорость около 100 миль, машина идет тиииихо и вообще вокруг тишина, звезды, благодать и полное умиротворение. Размышляя об этом и еще о многом другом еду себе спокойненько. Тут муж, проснувшись, тихооонько трогает меня за плечо и спращивает: Ты не спишь?". После того как я долго ржала, он объяснил что... будить не хотел.
|
Я тож как то после свадьбы проснулась от того, что мой муж сидя в кровати с закрытыми глазами шарил у меня в волосах. Я в ужасе спросила "Что ты делаешь" а он замогильным голосом ответил "Ты куда деньги дела???". Я ржала полночи, после того, как разобралась что это он во сне....
|
опятьтаки ночь...
дело происходит в походе на байдарках по реке...не помню уж, кажется Тверца. Днем мы слегка запутались с картой и со всеми впадающими в главную реку ручьями. В ночи муж будит меня и спрашивает задушевным голосом: "А в каком месте ты впадаешь в Тверцу?" За какую-то мелкую речку принял:))
|
о, мой отчим также, только всю жизнь:)
Учитывая что он большой дядя под 2 метра и весом за 100 кг, моя мама (160 см:)только тихо пищит, когда его ручища во сне начинает похлопывать по ней, "проверяя":))
|
:-) А я думала, что только у моего подобные глюки ночью случаются :-))))) Хорошо, что не часто :-)
|
Ой, ну смеяться, так смеяться. Хельсинки, гостинница. Муж утром вышел из душа, одевается, будит меня весь несчастный. Говорит: "Беда случилась, надо срочно мне новые джинсы купить, а то одеть нечего - мои джинсы СЕЛИ так, что их не то, чтобы застегнуть - надеть не получается!" Я с просони начинаю соображать, как это и когда они могли так сесть........и....понимаю, что пытался одеть он....... мои джинсы.......
|
О, это бывает тогда, когда муж явно переработал... Только мой больше по тематике своей работы бредит, а я у него в качестве обвиняемого во всех грехах.
|
Кстати, Ваш пример очень характерен. Меня неоднократно прикалывали подобные ситуации, сейчас правда ничего конкретного вспомнить не могу. Но что точно - очень это мужчинам присуще, в отличии от женщин.
|
На дворе март, зима в наших краях теплая и короткая, но мне почему-то холодно, поэтому бродим по магазинам в поисках какой-нить шубейки. Как назло ничего подходящего не видим... А муж все подбадривает, найдем, мол, не дрейфь, я хочу мол, чтобы моя любимая всегда ходила теплая, в комфорте и никогда не мерзла! Дифирамбы, короче, поет, заслушаесся :-) И... О чудо! Видим за стеклом то, что надо! Дубленочки такие легонькие, тоненькие, как раз на мой вкус и на наш сезон. Заходим, смотрим цены ... Минута молчания... Выходим из магазина молча и тут он тиииихо так: "а нафик типа тебе дубленка то? Оденешь 2-3 кофты под куртку и не замерзнешь, да?" Вот тут я заржала!!! Громко так, на весь магазин, аж прохожие шарахнулись :-D :-D :-D
|
Сейчас во Франции проходят велогонки. Так вот у меня волосы встают дыбом, когда я вижу как мой смотрит прямой эфир. В туалет не отбежит. Ну как можно в течение 7 часов смотреть как сотня здоровых мужиков крутят педали, а?
|
Опять-таки на байдарке...
Темная белая ночь. Палатка. Мы молоды и полны чувств, поэтому едва оказавщись в спальнике начинаем заниматься понятно чем. В самый патетический момент обнимаю я милого покрепче и начинаю истерически ржать. Ибо на спине у абсолютно нагого благоверного обнаруживается пензад! Третьим делом чукча снял лыжи...
Белка и Витюшка. |
Оставила я как-то двухлетнего детя с мужем с утра и побежала в поликлинику. На обратном пути в магазин зашла... задержалась в общем слегка. Подхожу к дому и вижу - на площадке гуляет мой ребенок в ветровке и пижамных штанах! И папа с видом оскорбленной добродетели - где ж ты ходишь, мы уже поели и гулять вышли...
Белка и Витюшка. |
Ох. Я уже давно покупаю по 5-6 пар одинаковых...
Белка и Витюшка. |
примерно так же,
как на 25 или сколько там в футболе гоняющих мячи по полю.
|
Пока я лежала в роддоме с сынишкой, муж с 6-ти летней дочкой были одни на хозяйстве, и когда нас выписали, я с ужасом обнаружила, что квартира то более-менее чистая - перед нашей выпиской они все помыли, помыли и посуду, только попрятали все кастрюли грязные в кладовку:-), а в холодильнике я обнаружила огромную кастрюлю, в которой была вода и плавали пельмени, их было килограмма 2. На вопрос :"Что это такое и почему пельмени в воде", муж так спокойно ответил, что они сварили их побольше, чтобы на дольше хватило, а в воде они потому, что они доставали их по мере надобности:-) Я от этого ответа была просто в шоке:-)
|
так я не поняла, они все-таки ели эти пельмени?
так я не поняла, они все-таки ели эти пельмени?
Да, про пельмени. Сестра моего мужа рассказывала что в бытность еще в Одессе она сделала штук двести пельменей, а пришле домой мой муж и ее муж и в один голос заявили что пельмени не такой формы как они хотели> На что сестра мужа взяла все пельмени и выкинула в помойное ведро. А когда она вносила мусор, соседка спросила что случалось и она рассказала. Соседка говорит--лучше б ты мне их отдала и я бы их съела! |
Ya tozhe tak dostayu po mere neobhodimosti, yavno chto-to vipuskayu:))
|
Вот смех смехом, а у меня свекровь (!!! женщина, которая вот уже больше 30 лет ведет хозяйство!) тоже промывает сваренные горячие сосиски под холодной водой! И к тому же с пеной у рта доказывает мне, что так и нужно поступать с сосиками! В последний раз, когда мы с мужем без ее участия сварили себе сосиски, она буквально выхватила кастрюлю у нас из рук и побежала промывать. на ходу отмахиваясь от мужа и приговаривая, что "всему-то вас, молодых, надо учить" :-D :-D :-D
|
Это из серии "Назло дедушке отморожу уши" - можно было не соседке даже, а самой уплетать прихваливая, а мужикам предложить поискать пельмени другой формы. Но это эмоциональный всплеск, куда от него денешься. Я тоже на днях решила накормить ребенка ленивыми варениками (из творога), и он тоже выступил по поводу формы (!мужики!!!). И мои вареники были там же,где пельмени вашей родственницы. Через пять минут я поняла, что сделала глупость и начала делать новые, говроя себе при этом все, что о себе же думаю. Вторую партию, кстати, сын съел молча и очень быстро...На всякий случай, видимо. Кстати, сейчас очень живо представила себе вариант "не в ведро, а соседке":пулей вылетающая из квартиры с тазиком пельменей дама, истеричный звонок в соседскую дверь и вопль:"Марусссяяя! Забери, забери их Бога ради!!!!" И так периодически, раза два в неделю, то с ведром борща, то с канистрой компота... Соседкина задача - съесть все это очень быстро или хоть понадкусывать, пока по соседству не остыли эмоции.
|
-
|
Супер!!! :):):):) Смеялась на весь дом (а ночь уже) все думала как бы муж не отреагировал на мой смех как Ваш на вскрик :):):)
|
Мужу друг дал почитать книженку о технике секса. Прочитав, он решил, что член его по размерам никуда не годится и решил он его искусственно увеличить:-) Рецепт нашел в той же книжке. Представте-начинаем заниматься сексом, доходит дело уже непосредственно до полового акта, муж одевает презерватив... И тут чувствую я, что то, что он пытается...ээээ... вставить:-) ну никуда не годится! Включаю свет, от смеха чуть не померла: муж взял картофелину, выдолбил посерединке, все это запихал в презерватив и надел его. Картофелина была размером чуть меньше головки новорожденного...
|
ААААААААА:-o
|
Ужас. Мне сразу вспомнились страшилки о том, что иногда презерватив соскальзывает и остается во влагалище и надо бежать к гинекологу, чтобы он его достал. Представила себе глаза гинеколога, который выуживает презеватив с картофелиной...
|
Девчонки, многие промывают сосиски, чтобы полиэтиленовая оболочка не прикипела к сосиске, если в холодную воду окунуть, она легко снимается и не прилипает. Этому еще в школе на домоводстве учили (на уроках труда). Я просто уже в третий раз здесь, на форуме встречаю, что люди над этим смеются, и меня это удивляет.
|
Дело в том, что я сосиски без полиэтилена варю, так и в тот раз варили :-) Может, она просто не сообразила. А вообще, кстати, да - она их в оболочке варит. Спасибо, разъяснили :-) :-)
|
Обхихикаться :)))))))
> Тоже про интим,значит..:)) Однажды вечером,сильно <BR>
> устав на работе,слегка выпив пива перед сном <BR> > занимались любовью в презервативе..:)И вот,на <BR> > последнем шаге мой дорогой засыпает..То есть <BR> > заканчивает всё и тут же вырубается..Ну и я <BR> > тоже..:) Презерватив остался на нем..:)А пиво <BR> > через часик где-то дает о себе знать..Он на <BR> > автопилоте встает и идет в туалет..Приходит-сна <BR> > ни в одном глазу,ржет,как ненормальный...Будит <BR> > меня и рассказывает..Что практически не открывая <BR> > глаз пристроился,значит,и процесс <BR> > пошел..Чует,чего-то не так всё идет-ни тебе <BR> > журчания,ни чего другого...Приоткрывает глаза-сон <BR> > как рукой сняло-висит на причинном месте этакий <BR> > ар..:))Пока сообразил что к чему-испытал неслабый <BR> > ок..:))Так что вот так наполнили мы <BR> > презерватив..:))) <BR> <BR> |
Ой, девчонки, сил уже нет смеяться.. %)))))) Расскажу еще тоже
, про себя только. Было это в первый год наших свиданок с моим мужем. Мы тогда в общаге жили, в разных блоках, я к нему в гости ходила, ночевать.. :-) А белье в общагах старенькое, непрочное, кто жил, тот знает. В общем, я на кровати лежу, мой что-то там у стола делает.. Сказал он мне что-то, не помню что, но я обиделать. Обижаюсь я значиЦа, поворачиваюсь в знак обиды к стенке резко и резко же натягиваю простынку на себя. Раздается легкий среск, - простынка рвется на том месте, где находится моя попа, обиженно повернутая к обидчику, причем на всю окружность, практически. Видок у меня был ну очень "обиженный". Прикольно было. :-))
|
:-):-)!!!
|
УУУ :-)) Работать не даете :-))) Ну ладно, и я к вам:
Ночь. На моей шее смыкаются железные ручищи.... Громовой голос мужа: "ГДЕ МОЯ КАРТОЧКА ИЗ ИТАР-ТАССА???" Хорошо я сообразила, что спит, и в тон ему ответила: "На столе, отстань от меня!!" Утром он ничего не помнил :-)
Просыпаюсь от бормотания. Слышу - не по-русски. (Муж ни одного ин. яза не знает, точно). Пугаюсь. Прислушиваюсь. Что-то по-арабски, что и. "Харлымбулдыщь" какой-то. Пихаю мужа, спрашиваю, что, мол, говоришь-то А он мне совершенно не сонным голосом: "Не мешай мне учить турецкий!" Я отпала... Утром, естественно, все отрицал. В Турции были - ни фига он не выучил :-) Опять ночь :-) Чувствую - тесно мне. Глаза открываю - муж лежит, занимая 90 процентов площади кровти, голова упорно лезет на мою подушку. Я его толкаю легонько, говорю - подвинься, мил человек, совесть иметь надо!! А он мне: "Сама виновата - у тебя подушка такая специфическая". О как. <a href="http://onlinephoto.ru/aska" target="blank"> Дашенька и Асенька <img src="http://www.industreal.spb.ru/smiles/lady.gif">(26 января 2001 года)</a> |
девчонки, наржалась с Ваших историй
У меня с бывшим тоже было-в нетрезвом состоянии целых два раза писал в неположенных местах, чем меня жутко шокировал. Первыйи раз- в комод (то есть,выдвинул ящик и пописал) в нашей спальне (тогда я была совсем юной романтичнои девушкои), поетому я даже плакала от ужаса-думала, и это сделал мои любимый :))))??? Второй раз- у друзеи, в хозяиской спальне, на стул с одеждой-вот тогда я была просто в ярости и хотела просто прибить его.. |
ой, а можно про себя? я как-то перед Новым годом загонялась совершенно, на меня были возложены обязанности по организации всего-всего, закупке продуктов и пр. Так вот в один прекрасный вечер приехала я к родителям, легла спать пораньше, просыпаюсь - и обнаруживаю себя уже сидящей на табуретке напротив удивленной мамы :-) и как выяснилось, раз в пятый :) тупо спрашиваю "Мам, сколько нужно воды для салата?" :-) Правда, испугалась потом жутко, мало ли чего вот так во сне натворить еще могу...
Удачи! Алена |
хм..у меня первый муж был патологический врун:)).Вот, например, поехал он на стадировку в Подмосковье (он военный врач).Я поехала в Москву к друзьям.Вот приезжает муж и на наш вопрос- а как тебя из части отпустили- отвечает, что был важный повод.Что его вызвали в Кремль и наградили орденом Красной звезды.Мы переспрашиваем - ну, мало ли, вдруг не так поняли..Нет, говорит- все точно.Я сама не понимаю, почему мы тогда это приняли за чистую монету..Ну. праздник устроили,дня 3 , наверное, веселились. поздравляли...Потом возвращаемся в Питер, попадается мне на глаза офицерский билет (или как он там называется- не помню уже).., никаких пометок об орденах там не было.Сначала я злилась.Потом смеялась.И до сих пор смеюсь, когда вспоминаю.
|
Эх... Стоит пожить с мужчиной, чтобы открыть для се,я столь занимательные, малоприятные факты, иногда происходящие с ними. Можно конечно плакать от ужаса, и думать, что такое бывает только с твоим. Но как выясняется, это далеко не так :-)
|
Хе-хе. Мой спал спокойно, вдруг как дернется! Я ему: хватит дергаться, уйду я от тебя спать в другую комнату! Он: можешь уходить куда хочешь, но только после того, как посадишь самолет!!!! Ну как вам?
|
А меня удивляет, что кто-то сосиски
в оболочке варит, ее вообще-то снимают перед варкой!
|
кто-то снимает, а кто-то нет. откуда такая категоричность? :-) если варить без полиэтилена, то теряется форма. но естественно не надо их ополаскивать холодной водой. А если в полиэтилене - то, как уже писали выше, ополоснуть, чтобы лучше отходила пленка.
|
ofiget:))) (-)
|
Вот пожалуйста вам из свеженького. Есть у нас дочка 3х лет а у нее есть кукла. Кукла эта плачет весьма натурально, но если ей дать бутылочку с "молочком" то она начинает сосать и чавкать. А если потом еще на спинку положить, то сыто икает и некоторое время сопит (спит как бы). Вот такая забавная кукла :-) Ну и выключатель у нее на спине имеется.
Утро. Мы сидим завтракаем и обсуждаем весьма важную для нас тему. Обсуждаем оживленно. Около стола дочка возится с куклой. Кукла плачет. Дочка кладет куклу на пол и с криком "какаааать" уносится в туалет. Это относительно надолго. Кукла плачет. Муж, оживленно выступая, наклоняется к кукле (что бы выключить?) и вставляет ей бутылочку. Через несколько минут, продолжая "выступать" наклоняется, заберает у нее бутылочку и проверяет на спине ли она лежит (если не на спине то орать будет). Садится за стол и продолжает разговор. |
чуть не подавилась от смеха :-)))!(-)
|
а мы когда отмечали двухлетие нашей принцессы год назад,
на вторую часть принцесса уехала к бабе-деде, ну а мы люди молодые, открываем абсолют, соленые огурчики... часа через два кто-то запирается в ванне надолго... а кому-то еще надо срочно в туалет, но вот он видит детский горшок... а вынести его естественно некуда, наутро меня чуть не стошнило... до сих пор не могу выянить кто это был, не признаются гады.
|
Слышала не так давно по ТВ фразу. Примерно так..
"Поисковая собака подтвердила, что наркотиков в чемодане не оказалось" :)) - Так и представила себе шавку, дающую интервью - да, мол, нету там ни фига :)
|
Такое настроение было с утра поганенькое, но после просмотра, (честное слово я так не смеялась уже давно), я просто в отличном состоянии. Особенно понравилось "Про тихие шажочки...." И "Про кота, под кроватью.." . Просто здорово что придумали такой классный топик, спасибо вам всем большое.
|
а меня удивляет, что еще кто-то сосиски покупает в оболочке:)
|
А меня - что кто-то вообще еще сосиски покупает :))))))
|
Какой полиэтилен?! В России что - сосиски в полеэтилен заворачивают?!
|
:-))))))))) (-)
|
Именно. Не то, чтобы "заворачивают", но как-то так запаковывают. А вот меня удивляет, что кто-то не знает, что такое сосиски в полиэтиленовой оболочке :-)
А почему покупают (в оболочке ли, или без оной :-) ), да нравится :-) Вот люблю я (и мой муж, кстати, тоже) сосики, и все тут :-) Может, я вас шокирую, но я и МакДоналдс обожаю :-P |
Текущее время: 16:48. Часовой пояс GMT +1. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Ad Management by RedTyger