Голь на выдумку хитра
 

Давненько у нас не было темы про конфузы, безвыходные ситуации и т.п. Ну, не считая, конечно, суперского топика про прокладку :). Душа просит посмеяться. Заодно и обогатиться опытом.

В этой связи - сабж. Расскажите, как Вы выкручивались, что такого-этакого Вам доводилось придумать?

Мне, к сожалению, похвастаться особо нечем. Так, пара сереньких изворотов.

Например, будучи на работе и собираясь пойти на какую-то важную встречу, вдруг обнаружила, что подол юбки висит почти по всей длине неподшитый - шов распустился, зараза. Нитки с иголкой ессно нет, причем ни у кого. "Подшила" степлером, счастье еще, что юбка была серо-пестрая. Причем вечером я ее забыла привести в порядок и потом пару раз еще в ней ходила по делам и даже в ресторан :).

Первое, что вспомнилось. Один мой знакомый, пролив на клавиатуру пиво или лимонад какой, купал ее потом в ведре с водой, растворив там "фэйри". Помогало. Клавиши не липли, и клава как новенькая была, чистенькая :-)

а салаты никто не мыл?:)
 

щедрой рукой посолив Оливье, я пришла в ужас, но оказывается если его как следует помыть (без Фейри:) и заново майонез - то и вообще незаметно:)

Класс!

Хех, а мы с мужем клавиатуру разобрали на кнопочки, поместили в наволочку, завязали и засунули в стиралку. В процессе стирки наволочка развязалась, клавиши высыпались, перепутались с бельем, мы их потом по одной выискивали :-). Зато потом, когда все отыскали и прикрепили на места, клавиатура выглядела как новенькая. А ведь хотели уже новую покупать :-)

У меня один раз муж в кармане охотничьей одежды забыл патрон :))) ТАк мы потом бумажные пыжи час, наверное, со всей одежды отскребали..... :)))) (-)

Ну, этим я периодически страдаю, когда забываю проверить карманы мужниных рубашек. Хуже всего, когда этими размякшими противными бумажками забивается слив стиральной машины...
Свекровь опять же отличилась недавно - постирала вместе со штанами свекра его мобильный телефон. Хорошо постирала, на длительную программу поставила, температурку побольше... :-) Мобильник восстановлению не подлежит.
Про постиранные деньги - это уже классика :-) И ничего, высушивала аккуратненько (я купюру на кафеле разглаживала и оставляла так сохнуть), утюжком негорячим гладила и спокойно сбывала или в сберкассе обменивала, невинно хлопая глазками, дескать, вот, в сумерках подсунули...

У меня круче было - недавно делала салаты - ленивую селедку и зимний. В зимний осталось покрошить яйца, в селедку - свеклу. И я, очень старательно и мелко покрошив свеклу, задумчиво вывалила ее в..... зимний салат..... :))) Так же задумчиво и тщательно перемешала, а потом тупо пыталась сообразить - как в одном салате оказались вместе горошек и свекла? Когда до меня дошло, со мной сделалсь истерика (а время было где-то 2 часа ночи) :))) К сожалению, нечем в этом случае похвастаться в плане "голь на выдумки хитра", и пришлось мне по кубику эту свеклу из зимнего выбирать :))) В итоге оба салат имели нежно-розовый цвет :)))))

А у меня муж однажды из кармана брюк всю зарплату забыл. Хорошо мы вспомнили на этапе замачивания. Сушили потом, гладили... Впрочем, это почти классика.

мобильник точно сдох?
 

мой правда искупался быстро, но спустя пару дней, просохший и включенный на подзарядку совершенно не ожидая успеха, он заработал!

Еще классическая ситуация
 

Центр города, середина дня. Ни одного туалета, ни одного укромного уголочка, везде снует народ... и, ессно, смертельно хочется писать.

Будучи на гране сами-знаете-чего, открываю дверь первого попавшегося учреждения, показываю вахтеру пакет с д-тами (его-то я и везла куда-то), говорю, не останавливаясь: мне в комнату № NNN и лечу вперед, к лифту, выхожу на втором этаже, предвкушая тксказать :). Передо мной длиннющий коридор с глухими дверями, ни одного человека, мрак :(. В итоге оказалось, что искомые удобства находились на пол-пролета выше, в самом дальнем конце коридора.

Точно, там симкарта испортилась, он фактически сварился :-)

ну я только талоны на обед стирала и ничего, потом расплачивалась стираными. А вот мужнина тетя, когда маленькая была из всей родительской зарплаты (десятками) повырезала дедушку Ленина и "обрадовала" родителей по приходу с работы :-) бабушка рассказывала, что практически все купюры потом в сберкассе обменяли.

А мы собрались на свадьбу партнера мужа. Купили платье вечернее меня очень давила жаба...но пришлось.
Стало быть дорогое платье(2 моих зарплаты)
Утром начали собираться на свадьбу, няня приходит через полчаса, я радуюсь ребенок(3 года) сам занимается, дает возможность мне прическу сделать.
Он знаете ли из моего платья цветочки вырезал...и таки вырезал два с ладонь размером из середины:)

немного офф:)) просто дурацике случаи со мной, любимммой:))
 

Первый - прихожу в магазин, лак покупать. Смотрю - стоит прелестная баночка, ценник. Написано - "Лак для ног". Я, блииин, такаяяя радостная, лечу к продавщице, ору: ой, это лак такой??!! Мне надо! Много! У меня лак очень быстро слезает. Продавщица: ну да, он крепкий. А как быстро слезает? Я: да почти моментально, я же много хожу, носки опять же... Продавщица доооолго на меня молча смотрела. И говорит: девушка, это лак для НОГТЕЙ... ногти бывают не тольео на ногах... Гы:))) Мол, "лак для ногтей" не влезло целиком на ценник. Второй случай: еду в метро, отгадываю сканворд. Читаю: ПЕРЕДОК ОСЕТРА, 4 буквы. Я - в ауте. Над загадкой, что же такое передок осетра, я билась пару часов. Пыталась вписать - рыло, член. Боже... Дома, отдохнув, выпив чайку, вновь усаживаюсь за сканворд. Читаю, мдяяяяя - не передок осетра, а ПРЕДОК ОСЕТИНА. Вот КАК, спрашивается, я читала??!!:))))

вы разозлились?

да нет обрадовалась

:-)))))))))))))))))))))

Тоже про селедку(+)
 

Однажды муж решился (точнее я за него решила) помочь мне в приготовлении праздничного стола. Поскольку он кулинар никакой, я доверила ему техническую сторону дела: натереть в комбайне овощи для "селедки под шубой". Перед тем, как запустить механизм, он мудро спросил:"Имеет значение,в какой последовательности тереть?" Думаю:"Какой умный, и это предусмотрел!" Называю ему последовательность,с которой овощи выкладываются друг на друга. Он так и перетёр. Только не учел тот факт, что каждый протёртый овощ нужно вытащить из посудины, прежде чем запустить следующий... Я спрашиваю:"Зачем ты спрашивал про последовательность???Если ты собирался таким макаром все перетереть, можно было и без нее обойтись..." Хорошо, что комбайн трет и аккуратненько(относительн� �) выкладывает слои друг на друга. Сидел потом отделял тёртую морковку от тёртой свёклы и картошки.

Муся-я-я-я-я,ааааааа,мы над ПЕРЕДКОМ осетра всей фирмой ужо угорели;-);-);-)С моей подругой было аналогично:она пошла книгу покупать,но совсем позабыла её заумное название,в результате продавщице выдала следующее:"Мне "Чадру Клеопатры".Продавщица,сдел� �в квадратные глаза и закашлявшись,спросила:"А может всё-таки "Чакру Кентавра"(так на самом деле эта книга звалась)?:-)Хоть продавец понятливая оказалась.

А у нас, когда я была маленькая, была классная книга рецептов французской кухни (на русском языке). А маман у меня еще и преподаватель французского языка. А во французском, как вы знаете, все ударения - на последний слог. И вот читает маман рецепт запеченой курицы. И вижу, она сильно озадачена. Как выяснилось, там было в конце написано: Перед подачей на стол можно обвязать ножки курицы ленточками марлИ. Ну, вы поняли, да?

Миленько:-)

Хиии:-)

Расскажу, как впервые в жизни жарила мясо:)
К 17 годам я была девицей инфантильной, избалованной, к хозяйству неприученой, куска сырого мяса в глаза не видевшей в жизни. Однако, завела себе взрослого кавалера 30 лет. Однвжды, мама моя уехала в командировку. Квартира осталась в полное наше с ним пользование. Смутно помня из книг, что мужчину надо кормить и что, вроде бы, они любят мясо, я решила пожарить это самое мясо. Однако, не имела ни малейшего понятия: где его взять (перестройка), и что с ним делать.
И отправилась я в кулинарию. Парного мяса (3 хаха) там ес-сно не было. Зато было варенное мясо в желе. Купила я его, смыла горячей водой желе, вытерла полотенцем и обжарила на сковородке. Как ни странно, кавалер кушал. Я воздержалась:)

Жуть! ребенок уцелел? У меня была похожая ситуация, когда я собиралась на костюмированную вечеринку, долго одевалась (костюм был чисто белый), а перед самым уходом мой деть прибежал меня обнять.....с руками. Перемазанными в краске.... няня с мужем меня держали:))))

Ну,это талант:-)
 

Я своего тридцатилетнего кавалера кормила жареной картошкой...Пыталась пожарить ее на масле...Медовом...Вонища,дым� �ще и всполохи огня...Кавалер был мудр...все проветрил,отмыл и научил меня готовить яишницу с сыром:-)

вОТ это прикол!!!!!(-)

Прочитала про предка(очень смешно)и вспомнила свой казцс.
На входной двери кафе висело объявление,что у них есть в продаже в местном магазинчике.И там было написано ПЕЧЕНЬЕ СВИН.Я пошла и спрашиваю,что за печенье такое?Ну интересно мне стало.Цена нормальная.Никто меня не понял,а смотрели как на полную идиотку,я стала ссылаться на объявление на двери,меня послали ещё раз перечитать.Когда я перечитывала,то это оказалась ПЕЧЕНЬ СВИНная.

листовой салат
 

никогда никак его не готовила, просто мыла листья салата и ела живьем...когда попросили его приготовить - нарезала мелконько, как капусту и помяла!!!до сока...месиво было еще то!...все деликатно его сьели, и только потом мне ненавязчиво показали что его надо порвать руками и слегка побрызгать соусом...а лет мне было к тому времени...порядком...

педагогические победы:))
 

Еще на третьем курсе универа подрабатывала преподавателем литературы и рус.языка в ПТУ:)))Упражнение "Допиши рассказ: Я увидел плачушего мальчика. Подошел к нему и спросил..." Прямая речь, двоеточия, кавычки, все дела. Версии были разные - от потери игрушки до "мальчик что-то прохрипел в ответ, два раза дернулся и умер":)))

А еще была "фольклорная практика", и мы с подругой два дня уговаривали дедка-гармониста побаловать нас частушками. дедок ломался, потом сказал, что трезвым не поет:)) Пузырь самогона купили - а деду в одиночку пить скучно:)) Я легла на амбразуру - пила с ветераном горькую(блин, ну и гадость!), а трезвая подруга потом записывала частушки:)) Получилось две тетрадочки матерных:)))Типа: "По деревне овцы шли, бубенцами брякали.\Старика за х.й вели - все старушки плакали!" Или:"Ох,я!Ох,я! Я поймала воробья!/Посадила между ног - почирикал и подох!" Мы были героинями факультета:))))

Интересно,что поставили тому ученику(уверена,что парень)который про смерть мальчика написал.Мы тут все просто умерли со смеху.

У меня свёкр вкуснющий салат делал для сестры мужа на вечеринку(ну и запутала),ну а вся эта миска грохнулась на пол.Весь салат на полу.А свёкр то практически слепой,ну как собрал,так собрал.Ну столько трудов угрохал.Отдали салат,а потом спрашивали,ну как салат,а сестра отвечала,очень вкусный,всем так понравился,вкуснее не ели.
Не поволяешь,не поешь:-)

это еще что.
у меня подруга решила кавалера супчиком куриным накормить. купила курицу и целиком ее и сварила....непотрошенную...

Та же история, на полночи развлечений:)))
 

Мама... он что, салат с пола собрал и гостей им накормил??? У меня такое тоже случилось однажды, блюдо из рук выскользнуло и об стенку. Красотааа(на стенке и на полу)!Я и представить не могла, что все это можно собрать в салатницу, а не в ведро. После вашей истории сто раз подумаю, прежде чем в гостях к салату тянуться:-).

А я ее на кнопочки разбирала и мыла фейри вручную, с помощью... ватных палочек. Кроме палочек в доме ничего не было, ни тряпочки, ни ваты. Штук 30 извела, и сама измучилась. Ювелирная работа оказалась.

И как вечеринка прошла:-)? Знаете, бывает хуже: моя сотрудница, собираясь на собственный день рождения в ресторан, наклонилась к ребеночку, лежащему в коляске. Попрощаться решила. Ребеночек на радостях оттянул ручонкой погремушки (на резинке)и маме в переносицу. А это такое место интересное: если ударить в него, синяки образовываются под обоими глазами. Видок был еще тот: весь вечер не снимала тёмные очки.

класс!

Мои племянники таким макаром верезали цветочки на тюли, пока их мама на кухне была. Вырезали достаточно много, все-таки вдвоем работали.

Тоже в тему кто как читает. Мы на работе стали разгадывать кроссворд (предварительно слегка выпив вина по поводу дня рождения сотрудника, но не много, потому что дело было в обеденный перерыв, еще работать и работать...), читаем вопрос: РЮМКА ДЛЯ ПОРТВЕЙНА. 5 букв. Фужер, бокал, что еще - дальше никаких вариантов, а эти не подходят. Весь отдел замучили - без вариантов. Один парнишка подошел - покажите, говорит, где это слово. "Ну и что вы читаете? Здесь же написано РАМКА ДЛЯ ПОРТРЕТА."

тоже была история.
 

на заре своей трудовой деятельности подрабатывала продавцом бытовой техники. Конец дня, все уже делается механически, рот что-то рассказывает, голова в полной отключке. Заворачиваю для покупателя его покупку и выдаю фразу: "У нас гарантия год в течение месяца". Хорошо у покупателя с юмором все было в порядке:)

Я как-то из галстуков себе платье сшила
 

была очень тяжелая ситуация с тканями в начале девяностых годов.
Но магазины уцененных товаров еще работали. Мне очень надо было сшить новое вечернее платье. Зашла в такой магазинчик и увидела там черные шелковые галстуки по 50 копеек штука. Уж не помню сколько я их купила, но сшила себе офигенное платье в стиле 20 годов. На верх и на рукава пошли узкие части галстуков, на юбку - широкие. Юбка была отрезная по бедрам, состоящая из трех ярусов, сшитых из клиньев, галстуками вниз.

Супер, короче, платье было - стильное и оригинальное. Все были в осадке.
Сама не верю, что такое сделала когда-то.

Вот именно это художество и называется "ленивая селедка под шубой" - если его как следует заправить майонезом и дать пропитаться. Получается гораздо вкуснее, чем классическая селедка, правда, не так празднично.

А у нас в студенческой столовой ценники... До сих пор - как вспомню, так вздрогну... - "Свеколь. марин", Котлеты из гов." - из какого именно гов., непонятно.....

Моя мама рассказывала - ее первый кулинарный опыт в замужеств был точно таким же :))) (-)

Мы уже тоже :)))))))))))) (=)

А я в то же время сшила офигительную кожаную жилетку, причем кожу набрала в магазине "Умелые руки" - бракованные кожаные воротники. Стоили копейки, а получилось здорово, правда, я после этого лучая зареклась когда-либо кожу шить на обычной машинке.

Я тоже чистила клаву. Как вумная - сняла кнопки, побрызгала "Мистер мускул" для стекол. Потом кнопки им же.. Теперь в срочном порядке изучаю слепой метод печати. Промылось качестенно.

Я видела у одного товарища клавиатуру, специально залитую в пластик, как бы в пакете - без жестких частей. Класс - вообще не парится - лей хоть кофе, хоть кефир - потом отключил, и точно в ведро воды можно класть, вынул - и вперед. Хочу домой такую :-)

У меня уже тушь потекла! Про осетра-осенина - СТО БАЛЛОВ!

Два раза дернувшись?:))))
 

Поставила пятерку, т.е. написано было без грамматических ошибок - т.е. с прямой речью и ее отображением на бумаге - никаких проблем:)) Интересовалась - отчего же так жестоко - на что ребенок( не из упражнения) честно признался, что не знал, что писать:))))

Свекровь моей сестры рассказывала, как в детстве купила пирожки на золотые царские рубли, которые лежали в серванте. Ей лет 7 было, пришла домой из школы, дома никого нет, есть не приготовлено, а очень хотелось. А на улице тетка пирожки продавала. Ну, она и взяла две монетки, которые у них в шкафчике хранились. Тетка быстро поняла, что к чему, отдала ей весь лоток пирожков - и сделала ноги. И больше там не появилась.

А у нас - "КОТ. В ТЕСТЕ"

У нас еще круче было "Котлеты из гов-ны". Вот и ешь потом такое :))))))

Меня тоже это шокировало,ну у них чистота такая стирильная,так что ничего страшного.Все гости живы остались:-)

а я вот думаю,что
 

что это у меня так часто живот болит после гостей:-(

У меня тоже болел,пока не узнала,что подруга готовит еду,частенько,на горячей воде из под крана.И переубедить её невозможно,что вода эта непищевая.Теперь супчики у неё не ем.

Еще о педагогике
 

Работала я учительницей математики в школе. Проходили параллелограмм. Вызвала я к доске одного мальчика, попросила начертить этот самый параллелограмм и обозначить вершины. Он и обозначил четыре вершины по порядку (J, O, P, A).. Я ничего не подозревая обращаюсь к классу - вот параллелограмм JOPA.. Эх.. Успокоится долго не могли.. Подловили меня детишки:))

У меня подружка (она такая коротенькая и очень толстенькая и ручки у нее тоже коротенькие, и ходит она как уточка :-)) пришла к своей бывшей педагогине на вечеринку, куда были приглашены и другие коллеги, и среди них даже были работники министерства. Пришла Лена заранее, до гостей, чтобы помочь чем-нить. Но все уже было готово к приему солидных гостей, квартира прибрана, стол накрыт! Только вот в комнате стоял огромный таз, полный варенья (не успела хозяйка в баночки его перелить). Лена предлагает свою помощь (перенести таз в спальню), берет этот таз, несет его через комнату, запинается об ножку кресла, с ГРОХОТОМ падает, таз летит, из него "вылетает" все варенье, покрывая неровным слоем и ковер и всю мебель вокруг. Лена лежит рядом, в луже варенья. Вбегает хозяйка, схватившись за сердце. Все. "Помогла", называется :-)

Наша большая семья приехала проведать бабушку, она уже очень пожилой человек, обед готовили все вместе, сварили холодец из петуха (петух немного приболел и хромал, по-моему что-то с печенью у него было, печень и внутренности мы выбросили), позже приехала еще моя двоюродная тете, дама очень брезгливая, и вот, сидит тете наяривает холодец. да нахваливает, какой вкусный, а бабушка и говорит, да вкусный. только петух был больной, я , чтобы спасти ситуацию, зная тетю. говорю, что он просто ногу подвернул, бабуля сразу в позу - нет, ты не знаешь, у него внутри была страшная болячка, тетка сразу кушать перестала, короче, после обеда моя мама говорит бабушке, ну зачем вы это сказали, что он был болен, она подумала, что мы дохлым петухом ее кормили, а бабуля не сдается и говорит, это вы все брехухи, а я люблю правду сказать и тут все вдруг замечают (бабушка была портниха и любила шить себе из лоскутков всякую одежду, где она нашла этот лоскутик для своей кофточки непонятно, но в первозданном виде на материи был логотип газеты "Комсомольская правда")что "комсомольская" при раскройке утерялось и остался пламенеть на бабушкиной груди, ровно по-центру большими буквами "ПРАВДА"! Вот так нам всем, брехухам, а могли раньше заметить

Просто убили :)))))))))))))))))

:)))))))))))))
 

Хихи:)))))))))

Бррр, ненавижу когда он в кармане забывает салфетку, ааааа, все веши темные белым слоем покрыты, работы по отдиранию потом на месяц.

Объясните, что там меди до фига в горячей воде. Она здоровье всех в семье угробит!

Наприглашала я тут недели 2 назад гостей 24 человека или чуть больше. Эх, уже и считать перестала. Сидим, все классно, вдруг одна моя подружка, загадочно смотрит на меня и достает БОЛТ из-зо рта. Болт оказался с палки на которой весели гардины на кухне, салаты стояли как раз там. Болт хороший, железный в салате оливье, пока мы над этим смеялись, я смотрю на одном из столов стоит ТАЗИК с саталом. Оказалось, что не нашли глубоких тарелок больше и, решив не тревожить меня, просто поставили тазик (пищевой пласт-ый. ярко желтого цвета, куда все это нарезалось) тут мне ничего не оставалось делать, как сказать "ну у нас как в анекдоте и болты в салате, и салаты тазиками". Смеялись весь вечер:-)

аааааааааааа, живот от смеха болит!!!

Хех:-)
 

мой свекр,крупный спец в области водоснабжения и канализации,уверяет,что наша горячая вода чище и качественнее холодной,и химию в нее никакую уже сто лет не добавляют-денег нет:-).НО речь идет только о нашем городе,за Москву ручаться не могу:-).

Т.е. вы хотите сказать,что это не муж, а я испортила блюдо:-)? Можно уточнить детали? Ленивая селедка - это когда перемешиваются все овощи(лук, картошка, морковь, свёкла) и этим покрывается селедка? Или селедка тоже к ним подмешивается?

Я вообще-то тоже не готовлю на горячей воде из-под крана, но недавно слышала в какой-то передаче убеждали, что вода в кране одинаковая, что холодная, что горячая, и что это миф, будто горячую воду нельзя использовать для приготовления пищи.

Ну и молодец (девочка). Мама ее впредь, наверное, помнила, что в доме должна водиться еда для голодного ребенка.

Самое смешное, что в России
 

горячая вода по стандартам действительно считается питьевой, но в реале она этим стандартам не соответствует

Про мухоморы:)))
 

Бабушка наша, начитавшись газеты ЗОЖ, решила приготовить для деда зелье, дабы мазать его больные ноги:) С этой благой целью отправилась в лесок и набрала пакет мухоморов. Вечером мой муж, вернувшись с работы, застал такую картинку - теща сидит на кухне и режет мухоморы, складывает их в двухлитровую банку, заливает водкой. "Это для деда" - прокомментировала бабушка. На что мой муж совешенно серьезно предложил - Может его проще закодировать?:))))

щеточку специальную купите, она быстро счищает.(-)

тоже таку клаву хочу, как раз она для привыкших есть и спать у компов (-)

Дело было в Москве. Какая-то площадка, огороженная забором, район метро ст. Сходненская. Прислонилась я попой к этому забору. Оказалось, что он был покрашен жёлтой краской, которая успешно отпечаталась на мне. Одета я была в чётное платье до колен без рукавов, и сверху пиджачок, всё из одной ткани.

До дома идти минут 30... Сняла я пиджак и завязала рукавами на талии, сделала гордую осанку, на лице улыбка, и бодрым шагом в сторону дома. Сколько же ко мне мужиков по пути клеилось!!! Пока шла, 3 свидания назначили. Правда, ни на одно не смогла придти.

А платье пришлось выбросить, такое не оттирается.

именно. непищевая вода идет по отдельным трубам, и нагревает холодную. так что можно использовать. а мифы такие от незнания систем нагрева воды.

а если ее через фильтр

и ей пробывали и липкой лентой, до конца ничего эти мелкие волокна не отдирает, а брюки все у него черные или темносиние...мрак короче

В штанишки в обтяжку, купленные до бер-ности, оптимистично залезла намного после родов. Надо сказать, что в них залажу, а это хорошо, но НЕ так как в былые времена- а это плохо...<br>Штаны долго терпели мои издевательства. И, ессно, как это обычно и бывает, решили отомстить мне в самый неподходящий момент (спрашивается а бывает ли для таких случаев "подходящие моменты"?)<br>Картина маслом: Примерное семейство вышло в город, вернее зашло в электромагазин с целью рассмотреть и по-возможности приобрести цифровик.<br>Муж разговаривает с продавцом, я за ребенком годовалым ношусь по всем залам. (угу.Штаны еще терпят)<br>В очередное оттаскивание товарисча от кнопочек на ТВ штаны делают характерный "ХРЯК" и рвутся заразы на самом моём выпирающем месте, на, пардон, заднице.<br>Я сажусь на рядом стоящий диванчик и каменею. Дете продолжает безобразничать. Летят рекламные проспекты, весело ложатся равномерным слоем на полу. Я шепотом ору "нельзяяя" и продолжаю сидеть :-). Мимо проходит муж, он уже договорился с продавцом, что-то мне говорит и ...быстро уходит, неуслышав мой возлас о штанах....<br>Из магазина я ушла, конечно, но сколько нервов мне это стоило. Продавщицы вечно будут помнить моего шкодливого сыночка и его мамашу, с холодным лицом восседавшую на диване, когда тот творил ужасы. До мужа дошло, что что-то не то, и он, слав бог, вернулся и маскировал мой зад :-) как мог.

эмперически вычислила, что цветы лучше поливать отстоеной горячей водой, чем холодной

самое интересное, что недавно по телеку слышала, что росийская вода значительно лучше чем в Германии

На днях видела рекламу таких колюченьких мячиков, призванных во время стирки собирать всю эту волосню на себя. Теперь ищу :-). У меня дети постоянно салфетки в карманах забывают. Задрало! :-)

мы в 90 -х на таких жилетках зарабатывали:)
 

покупались обрезки кожи (они продавались на вес), моя мама и крестная шили сумки, пояса и жилетки, а мы с сестрой, нам лет по 10 было, чистили пробойники (штуки кот. дырки для шнуровки делают), шнуровали и пр. мелочи. Потом изделия сдавались в художественные салоны, а выручка кормила два семейства - на "официальных" работах нашим мамам отчаянно не платили. Так что для меня запах клея Момент (декоративные лепестки вначале на клей сажались, а уж потом прошивались) это просто аромат детства:))

???А в чем разница выражается?

Настоящий мужчина должен был в такой ситуации отдать вам своИ брюки. Продавщицы в этом случае несомненно запомнили бы вашу семью еще лучше :-).

Я плакаль :-D (-)
 

Ну, если брать нашу, юго-западно-германскую, то может они и правы, у нас в воде сплошной кальций! Есть центральный фильтр в доме, и плюс еще один на кухне и все равно накипь страшная образуется. Пьем и варим все только на воде из бутылей.

Мой милый тоже вечно салфетки оставляет. Я их не собираю, это ж с ума можно сойти, а ... вытряхиваю! Попробуйте, очень сильно нужно только трясти, все до мельчайших кусочков улетают :-) А может я просто очень сильная? (гордо так) Или злая? Я со злости не только остатки салфеток могу вытрясти :-)

растут лучше

да у нас и холодную пить не рекомендуется:)
 

без кипячения. А если при готовке горячая прокипятилась, то наверное таже фигня выйдет.

Помню девушка одна, впервые приехав в Париж, кажется, была поражена, увидев как местная подружка пакетик с чаем залила гор. водой из под крана:)

Селедку надо перемешать с овощами. Очень вкусно!

:) Ага, а исторические реликвии и ценности - в сейфе. (-)

папа маму просто тепреливо всему научил. У нас в семье всегда мужчины лучше готовили (до меня :)))

Педагоги вообще на чернушном юморе отрываются. Мы с пед. практики шли, увидели варежку, втоптанную в слякоть - родилось что-то типа


мальчик Алеша зашелв переход\
толпами шел озверевший народ\
долго трепали людские подошвы\
варежку с ручкой несчастного Леши...

с приветом из МПГУ, 1996 г/в

:))) Все перемешивается, вместе с майонезом, и оставляется пропитаться. Очень вкусно. Можно при это овощи не тереть, а нарезАть мелкими красивыми кубиками :)))

А я на обычный канцелярский клей-карандаш сначала детали сажала, потом на бумажной подложке сострачивала (-)

Точно,так и есть,ещё лучше поливать теплой водой(цветы любят).

А у нас парни скупали в "Спорттоварах" кожаные боксеркие перчатки,распарывали и из них шили куртки.

ПРосто супер!!!
Lexandra и Викуля (01,08,01)

Про кота.
Я гостила летом все у той же бабушки, было мне лет 14. У бабушки жил кот-подросток, веселый, смышленный, очень любил взбираться по занавескам на карниз, самое время было начать заняться его дрессировкой (заметте я начала успешно делать это еще до Куклачева). Я брала кусочек колбаски (не часто он видал колбаску, воспитывался как будущая гроза мышей) легонько похлопывала себя по ноге выше колен, выше, выше и на плече, когда он взбирался позволяла ему колбаску сьесть, через неделю тренировок способный кот стрелой взмывал на плече уже даже без колбасы, стоило ине слегка хлопнуть себя по ноге. И вот, ничего не подозревающая бабуля, кричит мне из кухни, иди скорее, а то я молоко кипячу и не могу отойти, я тебе что-то скажу, я пришла бабуля отвернулась от плиты и что-то рассказывает и вдруг характерный звук! С воплем "Ой, молоко убежало!" бабуля хлопает себя об полы руками и пытается повернуться к плите, но с противоположного угла кухни взмывает черная молния с зелеными глазами, уцепляется в бабушкину юбку и с остервенением начинает лезть вверх за вожделенной колбасой. бабушка ничего не понимая, пытается отодрать кота и кричит "Чего жа ты зараза ко мне прицепился!", молоко продолжает убегать, кот тоже орет от обиды и непонимания и ни за что не хочет отпустить бабушку. Вобщем котячьи тренировки мы прекратили, тяжело талантам в обыденной жизни!

А-а-а-а,умориииилииии:-)