В одном из топиков, кажется где "тошнит от родителей мужа" прозвучала интересная фраза "не могу простить им его (мужиного) детства". И я не могу. И своим родителям не могу, и мужиным. И мне и ему родители привили кучу комплексов, с которыми я ничего поделать не могу, а муж их и не осознает. Не осознает, что это у него комплекс, что он из детства, что это сделали родители. Нет, нас не били, ничего такого из ужастиков не было. Воспитывали как могли, как в то время считалось правильным. Невинные вообщем-то фразы типа "молчи, когда взрослые разговаривают" или "посмотри, вот Маша хорошая, платье не замарала, а ты!", "хочешь уйти из дома, ну и убирайся". Физически не били, но морально забили. Неужени у них не было никакого родительского инстинкта? Особенно это осознание обострилось с появлением собственного ребенка. Я не могу понять, как они могли, как им совесть позволяла так обращаться со своими детьми? Моя мама не понимает, когда я ей запрещаю так обращаться с моим сыном, обижается, не понимает что она такого сказала. Обе бабушки обижаются, что я не оставляю с ними ребенка без моего присмотра, не даю вдоволь поводиться, ограничиваю каждое вольное действие. Любимая фраза "я троих детей вырастила, думаешь я не знаю как с детьми обращаться?" Так и хочется спросить - Ну и кого ты вырастила? Ты думаешь я довольна тем, что ты из меня сделала? Не могу простить своим, не могу простить свекрам. Я одна такая? Судя по тому топику - нет. Как вы живете с таким грузом?

Живем... потихоньку избавляясь от комплексов... а вот родителям поняла что такие вещи обьяснять бесполезно... не понимают...

Тоже живу. И тоже стараюсь избавляться от комплексов. Например, комплекс хорошей девочки, которая никогда не грубит, никогда не спорит со старшими и как китайский болванчик всем кивает головой. Кааак??? У тебя своё мнение??? Какое такое мнение? Как ты можешь МАТЕРИ перечить? Зато все бабульки на лавочке говорили моей маме,что у неё дочка очень хорошая, потому что здороваяется и улыбается. А вот соседская Анька на их замечание "Ой, это что ж ты в такой короткой юбке ходишь?" ответила "Вас это не касается!" Ты не будь такой как Анька! Стараюсь теперь не повторить подобного со своими детьми. Помню, что они ЛИЧНОСТЬ. А на маму не обижаюсь. Её воспитывали ещё жёстче, и ещё зашореннее, так что ноги растут из тех же комплексов.

А ребенку-то вашему сколько? По-моему, немного:-) Вот подрастет и поймете, что далеко не во всем ваши родители были неправы.
Хотя кто из нас не считал себя умнее родителей:-)

присоединяюсь
 

Абсолютно согласна!

А что научило вас критической оценке происходящих событий, неформальному состраданию ближнему, почему вас так беспокоит хамство на улице или в общественном транспорте, почему мы ждем "правильных" семейных отношений?

Зернышко не похоже на дерево из него вырастающее.

Отдыхали мы с мужем в одной стране (народу тут много разного, называть не буду). Сидим вечером в баре, наблюдаем за местными и обсуждаем как правильно и замечательно они детей воспитывают - такие самостоятельные, такие незакомплексованные, родителям не мешают и т.д. и т.п. Так от наших традиций "ужасных" все это отличается! И вдруг вспоминаем, что несколькими часами раньше ужасались манерой поведения и стилем работы взрослого населения. Но ведь они выросли из этих самых детей...

Такое совпадение,буквально 15 минут назад у меня состоялся разговор,точнее монолог(я больше слушала) с подругой,которая находясь в свежих эмоциях на тему "ненавижу,никогда не прощу матери,из-за нее я теперь так страдаю и т.д."
И это я от нее слышу больше года(у нее ухудшилось здоровье,там действительно серьезно,органика и плюс невроз из-за всего этого)Я слушаю,слушаю и не знаю что мне ей сказать,правда она и не спрашивает ,ей надо выговориться,выплакаться.Н о мне становится раз от раза все тяжелее и тяжелее,я ощутила,что всплыли и мои обиды(меня отдали из роддома,но родственникам в другой город,но потом _вынуждены_(долго рассказывать)были забрать,правда уже школьницей.И мне нечего вспомнить,кроме "навязалась","что бы ты сдохла",а самое лучшее,это когда меня не замечали(нет пальто и обуви на зиму,ну и не надо,ходила в осеннем,стала девушкой ,два года об этом никто и не догадывался,тоесть вот настолько игнор),но для меня это было лучшим.Была сестра,которая также меня не замечала,а когда я была в 10 классе(сейчас то я понимаю,что я была не скромная и застенчивая,я была забитая) моя сестра подарила меня знакомому армянину(брату своего любовника)прекрасно зная что меня никто еще и за руку то из мальчиков не брал.Спасибо тому мужчине,он понял,_кто_ перед ним и отпустил меня.Зачем я все это сейчас сюда пишу? Прошла эта пора,я забыла о ней,вычеркнула эту боль из сердца.Но вот такие разговоры с подругой,сейчас ваш топик всколыхнули все во мне.Мне тяжело и снова все стало как-то давить.Так не лучше ли не вспоминать о своих обидах из детства,забыть,да не просто,но забыть!
Разве можно повернуть время назад и переделать там все так,как вам бы хотелось?Нет.Вы сегодня(или ваш муж)уже не маленькая девочка или мальчик,которых морально забивали.А взрослые мужчина и женщина,любящие друг друга,которые никогда не поступят так со своими детьми.Тоесть , вы должны вырваться из своего печального прошлого и критически осознав его, жить сегодня и здесь, а не там и тогда. Можно конечно обратиться к психологу,но моя подруга не выходит от них,а плач все громче и все чаще.

Автор, а вы не можете предоположить, что ваши дети
 

когда вырастут тоже будут говорить кому-то что их родители пытаясь воспитывать по своему разумению сделали все не так, привили кучу комлексов и т.п. Вас воспитывали так, как считали правильным, плюс опираясь на ту "мораль" в обществе, которая в то время существовала. Но зачем же обвинять-то родителей?

Меня воспитывали думаю примерно в тех же традициях, кроме того лупили иногда по делу, однако у меня даже мысли не возникает обвинить родителей в каких-то своих комплексах. Работаю над собой, искореняю :-) если что не так, но не ищу виноватых. Но так вот обвинять ИМХО по крайней мере глупо и бесполезно. Зачем взращивать в себе очередной комплекс по отношению к родителям? Их ведь тоже когда-то воспитывали их родители и т.д.
Вообще, ваше выступление выглядит крайне инфантильно, простите уж за прямоту. Сколько Вам лет, если не секрет?

А потом, что значит быть "довольным" (недовольным) тем, "что из Вас получилось", вы должны быть по крайней мере благодарны родителям за все, что они для вас делали (пытались делать).

ПыСы: А комплексов можно нажить и во взрослом возрасте...оч. легко.

Вы недовольны тем что из вас сделали?
 

Это уже хорошо. Значит вас научили думать. Исправляйтесь под ваш вкус и детей растите также, только смотрите, чтобы они потом вас не проклинали)) А родителям просто будьте благодарны, что они вас кормили и поили, что ухаживали во время болезней и т.п.

Когда я пришел на эту землю, никто меня не ожидал. <br>
Я пошел по дороге со всеми, я пошел по дороге со всеми,<br>
Я пошел по дороге со всеми и тем себя я утешал.<br>
Да потому что, когда я пришел сюда, никто меня не ожидал.<br>
Потому что, когда я пришел сюда, никто меня не ожидал <br>

... <br>

Я смотрю как люди приходят, как люди уходят <br>
В славе или обиде. Я иду по дороге.<br>
Нужно смотреть, чтобы видеть, нужно идти по дороге.<br>
Нужно смотреть, чтобы видеть, нужно идти по дороге.<br><br>
Кто-то плачет от обиды, а я смеюсь смело:<br>
Это мой лук и мои стрелы, я смеюсь смело.
<br>
Это мой лук и мои стрелы, я смеюсь смело.<br>
(с)

Вы должны четко понимать, что вы обижены только на то, что ваше детство не было таким идеальным, каким вы его придумали.

Вопрос: Кто виноват в том, что действительность не совпадает с вашими фантазиями?

На маму свою не обижаюсь, понимаю, что она воспитывала нас так, как в то время считалось правильным. И воспитывала она нас с братом в принципе неплохо, развивала и занималась с нами, хотя зашоренность и кучу комплексов они с отцом нам-таки привили, но я точно знаю, что они нас очень любили и любят (и всегда знала). Но мама моя сейчас очень хорошо осознала, что она во многом неправильно нас воспитывала и все мои требования в отношении моего сына поддерживает. Она сама только сейчас начала освобождаться от комплексов, которые имела, и ей очень тяжело осознавать, что замкнутость моего брата - результат в какой-то мере родительского воспитания. С Мишкой она старается вести себя совсем иначе. И у нас с ней отличные отношения, я ей доверяю больше, чем всем своим подругам.


Своему отцу я как-то совсем недавно выложила свои обиды на него в детстве. К моему удивлению он совсем не возмутился, а также признал, что такое воспитание было принято, и все считали, что так правильно. И когда я запрещаю ему что-то говорить моему ребенку, он меня слушает и даже соглашается.


А вот свекрови своей не могу простить детства моего мужа. Не могу простить, что она его била, не могу простить, когда она чуть ли не с гордостью рассказывает, как не хотела его рожать, до 7 месяцев беременности не ложилась на сохранение, надеясь на выкидыш, как ждала девочку и плакала, когда родился мальчик. Ругала его, даже не выясняя причин, наказывала за порванную одежду и т.д. Я знаю, что она своего сына ОЧЕНЬ любит. Она именно не понимает, что так поступать с ребенком было нельзя, она считает, что он таким хорошим вырос именно потому что она так его воспитывала. Кто знает, может она и права, муж у меня замечательный. Но она сама жестоко поплатилась за свое отношение к нему в детстве - ни он, ни его старший брат не стремятся к близости с ней, не могут откровенно с ней общаться, не ищут у нее поддержки и заботы.
В общем, мне ее скорее жалко, чем я обижаюсь на нее.

А что вырастет из наших детей мы тоже не знаем пока. Просто нам сейчас более важно, чем нашим родителям не то, что из них вырастет, а то, как они запомнят свое детство.



Ирина и Миха (16.08.2002г.)

Никогда не понимала такой позиции и попытки кого-то обвинить в своих проблемах. Нет, конечно, если в детстве палкой по голове были - вопросов нет, а вот эти все: "Не то сказали, не так сделали, не достаточно дали...." 80% родителей тогда действовали примерно по одной схеме, а люди разные выросли.

согласна
 

проще всего сесть на землю и рыдать: ах, я бедный несчастный...меня вырастили, таких комплексов навешали...а ведь могли бы вырастить ого-го...а вырастили эге-ге...проще всего так.

точно!
 

и тут тоже подпишусь.
такая позиция - все вокруг мне должны. и родители - тоже должны.
и дети вырастут - тоже неблагодарные...

Мне кажется нельзя это забывать. Ваша подруга плачет - может проживая заново вытесненные в детстве эмоции она наконец то избавится от комплексов, которые ей привила мать. И психологи ей в этом помогают.

А у меня было чудное детство, за которое я благодарна родителям и бабушкам-дедушкам и всем-всем. И все было красиво и волшебно, и деревья были большими, и одуванчики желтыми-прежелтыми и я мечтала, и мечты исполнялись...И комплексы, конечно, были и есть...Что-то привили окружающие наверное, что-то я сама себе придумала (комплекс Большого Носа например-куда же без него :-). Привили еще массу восхитительных черт характера , привычек... И я с этим живу, что-то теряю, что-то приобретаю... И сына воспитываю во многом на своих детских ощущениях-воспоминаниях, а не на том, что вот тогда нельзя было сидеть в лужах, а сейчас можно... И наверняка тоже привью ему парочку комплексов, от которых он будет старательно избавляться... Нет абсолютной истины в мире и никто не может сказать наверняка-трогать грязными руками чистое платье или валяться на полу в супермаркете-это хорошо или плохо.

Я легко живу, для меня это совсем не груз, а возможность задуматься о принципах воспитания. Кроме того, я понимаю, что для каждого времени - свои требования. Считаю, что мама хорошо нас воспитывала, хотя и не без ошибок. А кто из нас не совершает ошибки? А к внукам она по-другому совсем относится. Может, вы зря своим не разрешаете с внуками нянчиться? Вот вырастут ваши дети и скажут: "Не могу простить родителей, они лишили нас бабушек".

Родители не могли вам дать того, чего они сами не знали и не умели. Их воспитывали еще более затюканными. Представьте свою маму трехлетней девочкой. Ее обидели и она горько плачет. Возьмите ее мысленно на руки, пожалейте, успокойте, ведь ей тоже этого хотелось. Не мучайте себя обидой на нее.

Пора взрослеть
 

Да, мы росли такими как нас воспитывали родители. Но, мы выросли и теперь можем сами себя "делать". Избавляться от комплексов, добиваться чего-либо...
Пора это понять
и простить

С таким грузом живут многие, увы, с прошлым ничего уже не сделаешь.
Сейчас главное, что бы Вы на "ошибках" своих родителей по отношению к Вам, своих детей воспитали.

Я не берусь оценивать поведение других людей,только вот попытаться разобрать ситуацию с вами,надеясь получить ценные советы .Возможно она поступает правильно,а когда выплачет,то боль отступит.Это было бы хорошо.
Но это еще будет.А здесь сегодня и сейчас,она рыдает и кричит так,что дело заканчивается "скорой",кричит на мужа(он начал уходить из дома ,выпивает),дочка 18 лет,достается и ей.Конечно здесь не только дело в человеке,не дай Бог заболеть и быть обреченной,как моя подруга.Но если отбросить все эмоции,то получается виня свою маму,она наказывает свою дочь.Ой,все так сложно.И я ничем не могу помочь ей,согласитесь поддакивать это еще больше разжигать,попытаться оправдать,понять,простить и успокоиться..о,я один раз попробовала(напомнив,что писала выше о себе,только более подробно)она меня не слышала,не хотела или не могла.Одним словом я только вот сегодня утром размышляла над создавшейся ситуацией(наверное я эгоистка,но я вдруг четко поняла отчего мне становится плохо(я тоже не здорова,я на инвалидности)И вот как быть то?Я после разговора с ней ,дождавшись когда останусь одна тоже начинаю реветь во все горло,вспоминая что пришлось пережить.Я осознаю,что стала бояться ее звонков.А сказать ей правду,тоже не выход.Я как-то решилась и начала очень осторожно,но получила отпор.Ее бросили все друзья и знакомые,именно об этом был сегодняшний разговор,она плакала "ну за что,ну почему?" Да потому что человек эгоистичен,а все это очень тяжело.Не знаю насколько хватит меня,но я не могу ее бросить,потому что сама знаю,что значит одиночество.Запуталась я.

В детстве я считала себя счастливой, и считала, что детство у меня было счастливым. Прозрение пришло намного позже.

То есть Вы полностью исключаете влияние родителей на нашу жизнь?

А как же классическое "все наши проблемы родом из детства"(с)?

Я считаю, что могли
 

А любовь? Родительская любовь? Вам знакомо это чувство? Мне - да, но только по отношению к собственному сыну. Я никогда не чувствовала это от родителей. И не могу им ее вернуть. Ухаживали, да, кормили, одевали, дневник проверяли. Разве только в этом заключается родительская любовь? А родительский инстинкт? А своя голова в конце концов? Я считаю, что могли дать, поэтому не могу простить что не дали. Меня они не любили, а может не могли или не считали нужным это показать. И я их не люблю. Мама и так плачет, когда я говорю ей правду в глаза, для этого мне не нужно представлять ее трехлетней девочкой. Но ее слезы оставляют меня абсолютно безразличной. Как мои слезы оставляли ее когда-то.

Но это две абсолютно разные вещи
 

1) Понять и простить. Вот этого-то я не могу, ни того, ни другого.

2) Избавляться от комплексов. Я работаю над собой, пытаюсь. А, например, мой муж их в себе не видит. А жить с этими его комплексами мне тоже, и от этого жизнь не становится легче.

Я не лишаю внуков бабушек
 

Я бабушкам просто не доверяю и не оставляю их наедине. Слежу за каждым их словом и действием, и присекаю нежелательные. Дальше видно будет, но пока еще не лишаю.

Поверьте моему опыту - простить можно ВСЕ, тем более родителям. Только надо поработать над собой.

1) не могу или не хочу? вообще, не прощать удобней, известно, кто виноват ВО ВСЕМ, всегда есть точка приложения злости, обиды.

2) комплексы - это плохо? появились они до брака с вам или в самом браке? если до, то зачем вы себе такого мужа выбрали? если после - при чем тут родители?

Вы знаете, мне больше хотелось бы, чтобы ОНИ поработали над собой и попросили у меня прощения.

а вы можете сейчас дать им дочернюю любовь. можете. но не даете. издеваетесь над мамой. да еще и оправдываете себя тем, что у вас, видите ли, не сохранилось детских воспоминаний о родительской любви. хотя вполне возможно, что вы понятия не имеете о том, что там было на самом деле, в вашем детстве.

по-моему, вы просто в сложной ситуации находитесь. вообще, по жизни, не знаю в чем там дело, в семье или в творческой реализации, или еще в чем. но вы нашли себе козла отпущения в лице родителей и сливаете свое дерьмо на них, прикрывая это всякой ерундой про тяжелое детство.

пока вы так будете продолжать делать, ничего в вашей жизни улучшаться не будет. пустое это все.

считается, что каждое следующее поколение взрослее предыдущего. умнее, мудрее. подумайте об этом.

так же как и "мы в ответе за тех, кого приручили" - фраза, полезная и грамотная для формирования личности сильного и прекрасный рычаг манипуляции для слабого.

А на их жизнь влияли их родители. Что Вы знаете о детстве Ваших родителей? Ведь у них тоже есть проблемы "родом" из детства.

Я тоже долго лелеяла свои обилы на отца. А потом до меня дошло, что он дал мне лучшее, из того, что СПОСОБЕН был мне дать в силу своего воспитания, образа мыслей и т.д., и т.п.

И детство мое было все-таки более счастливым, чем его детство.

Я не исключаю, но считаю, что, если родители не полные маргиналы, то жаловаться и кидаться фразами "я им никогда не прощу" грех. То что каждые нормальные родители делают для своего ребенка, значительно больше каких-то недостатков воспитания. И если сложить все на весы, то хорошое однозначно перевесит.

Я родителей не люблю и не собираюсь им никакую любовь давать. Это не издевательство, это "что вы мне, то и я вам, больше вернуть не могу - нету". Еще раз, в детстве я свое детство считала счастливым. Другого не знала. А теперь знаю. И не понимаю, как они могли??? Сложной ситуации не наблюдается, возможно есть слишком много время обо всем этом задуматься.

ППКС с опой (-)

Есть такие вещи, которые не могу понять.
 

Есть, которые не могу забыть (в плохом смысле). Но живу с этим нормально. Это в прошлом.

А вы попробуйте с бабушками обсудить, каких принципов вы в воспитании придерживаетесь. Вряд ли они собираются внукам вред наносить :-). Вообще по моим наблюдениям, у многих бабушек/дедушек мудрость как раз к появлению внуков появляется :-), они и сами уже могут свои ошибки переосмыслить.

И вообще мое глубокое (и даже выстраданное, можно сказать, убеждение), что пока вы не разберетесь со своими проблемами "родом из детства", это все очень и очень сильное влияние будет оказывать на ваши взаимоотношения с ребенком. Нельзя воспитывать наперекор. Вы попробуйте по полочкам разложить: здесь вот родители не слишком этому внимания предавали. Почему? Очень интересно искать ответы на такие вопросы, и очень помогает себе в воспитании собственного ребенка. Мы не может изменить прошлое, но мы можем у прошлого научиться.

Мои родители родили меня очень рано, вопреки воле своих родителей. Потом разбежались. Я жила с бабушками-дедушками (благо они были молоды)Так вот детство мое счастливое закончилось, как только я стала жить с мамой-папой, а потом с отчимом. Люди весьма образованные (не путать с интеллигентами!) и занятые собой и работой. Моя жизнь была просто кошмаром. Хотя, вспоминаю себя, была я весьма послушной девочкой, училась на отлично в 2 школах, не просто "помогала по дому", а начиная с 3 класса домашняя работа была почти вся на мне. Мама для меня была просто божеством (красавица, умница)У матери с отчимом родились 2 детей. У нас с ними хорошие отношения, хотя они намного младше.(Некоторые подробности можно вообще только психологу пересказывать или уже следователю.) Но даже к этому я приспособилась, хотя и из дома бежать хотела, и зарезаться... На все мои истерики ответ был один - никому ты не нужна, даже папаше своему, а будешь возникать - детский дом. Вот я выросла. У меня дочь. Я думаю, что учла ошибки. Очень люблю своего ребенка, хотя она совсем на меня не похожа. Но после ее рождения я совсем по-другому стала смотреть на свою мать. Мне стало дико, КАК она могла ТАК ко мне относиться?! Ведь не зверь же она в самом деле. Хотя с младшими детьми она была помягче, но иногда, когда возникали конфликты (в основном из-за учебы), я всегда была на их стороне, и на все ее вопросы отвечала, что припоминаю, что меня отличная учеба не спасала, и знаю, каково быть в детской шкуре. Наши отношения ровные. Она говорит, что я - самый удачный ее ребенок и она мной гордится. А у меня внутри - пепел. Жалость, потому что я думаю, она раскаивается, и ей есть в чем раскаиваться. Но теперь, читая книги о том, что даже из запущенных детей вырастают нормальные люди, если их помещают в доброжелательную среду, я думаю, что могла бы реализоваться гораздо полнее. Но я настолько закомплексована, мать внушала мне, что я полная уродка. "Ну есть кое-какие способности.." И "отогреться" я смогла только годам к 30(!) Мужу даже рассказать ничего не могу, он плохо относится к моим родителям с самого знакомства (причем, я поначалу даже ничего ему не рассказывала, но он четко чувствует людей "сердцем") Сейчас мы общаемся в основном по телефону. Видимся редко. Я не скучаю. Простить им детство? Как говорится - Бог простит.

Таня, ваша подруга стала для вас энергетическим вампиром
 

Она вас высосет, как лимон. Скажите, кто Вам дороже - Вы сами или она? Постеменно воздвигайте между вами стену. Абстрагируйтесь для начала. На принимайте так близко к сердцу. Пусть в одно ухо влетает, в другое вылетает, не задерживаясь. Не проецируйте на себя.

Все эти стенания кто кому больше детство испортил абсолютно не продуктивны. Знаете почему вы вот так мучитесь? потому что склонность к истерии, самокопаниям и прочим поискам "истины" передается по наследству. Поговорите со своей мамой и увидите, что в свое время она страдала теми же проблемами или вообще страдала, вот вам и передалось "желание пострадать". Прекращайте искать виноватых. За свою настоящую жизнь отвечаете только вы! Вам что-то не нравится - ну так меняйте! Легче всего свалить ответственность на других...

Как вариант
 

Пьеса Туфана Миннуллина "Саташу" ("Заблуждение").


Живет на свете обычная семья: муж - историк по профессии, жена - заслуженная учительница, дочь - выпускница юрфака, делает первые шаги в самостоятельной работе. Все, казалось, хорошо в их взаимоотношениях, у каждого есть дело по душе, они любят друг друга. И вдруг как гром среди ясного неба: дочь Гузель подает на своих родителей иск в суд... За то, что родили ее в бедной советской стране, за то, что не нажили состояние - живут в двухкомнатной "хрущевке", не имеют машины, вкладов в сбербанке...

Поди как все обездоленные выросшие дети возьмутся судить своих родителей.

Право, есть такие, что и чинят суд-самосуд.

Автор, а родители признают свои ошибки? Делятся с Вами своими переживаниями?

Упс. Ответ обнаружила.

Знаете, мне тоже когда очень хотелось, дождаться чтобы мама передо мной извинилась. Было за что. А потом я себе представила сам процесс и насколько это должно быть для нее унизительно - ведь она жила как могла, у всех бывают тяжелые периоды, когда с головой уже не дружишь, то гормоны, то еще какая хрень. и вот она все-таки извинится (унизится?) и значит я победитель? да я же ей в глаза после этого смотреть не смогу! Чем тогда я лучше? Кто дал МНЕ право вот так унижать человека, тем более мать? Нет, не надо мне таких побед. Наоборот я сама извинилась перед ней, что думая только о своих проблемах вела себя эгоистично и даже не пыталась понять почему она поступает так или иначе (это понятно уже не про детство). И сейчас мы очень дорожим друг другом и каждая старается не обидеть и смотреть на вещи не только со своей колокольни.

Вот и простите им, что они даже до этого не недодумались. Они себя и виноватыми то не считают.
С одной стороны. - Да такие-сякие. А с другой стороны.
Вы-то все-таки, умнее их получается:), значит не все так уж и плохо в Вашем воспитании.

Перед своими детьми, наверное, будете раскаиваться. Но, имхо, не стоит сильно себя корить(только по делу),
а то детям трудно будет понять,
воспитаваете вы их или ошибку на ошибке лепите.

Нет, их дети будут возмущаться тем, что им не дали элементарного воспитания, и не привили правил приличного поведения:))

надо простить, другого пути нет. А какой смысл годами обвинять родителей? Это не поможет (100%!), это только бередит дущу, и старым ранам не дает зажить.

надо простить, и станет легче.

Я-то знаю, что говорю. Так, как мо мной в детстве обращались родители, мало с кем обращались. Недавно родители позвонили мне и ...попросили прощения, за то что плохо за мной обращались...Я сказала о чем речь, мои дорогие, мы же семья, кто старое помянет, тому глаз вон.... Мне трудно было выдавить такие слова из себя, но я это сделала.

Я посмотрела на своих родителей другими глазами - старые, больные, на пенсии у них много свободного времени на раздумия, они пересмотрели ошибки своей жизни и сами поняли, что плохо со мной обращались...

В конце концов без родителей нас бы не было!! А мы вот есть и не пропали!!! И родители нас между прочим не сдали в детдом (иногда бабушкам подкидывали) - значит, любили, пусть по-своему, мы же их плоть и кровь. А в детдоме из нас ничего бы путного не вышло (по крайней мере тем, кто мы сейчас, мы бы после детдома не стали)...

Преимущества соплежевания.
 

Прочитаешь заглавное послание и поначалу, на голубом глазу, так и тянет посочувствовать: "Бедный автор. Мало его в детстве любили!"

Но попробуем применить к ситуации классическую формулу римского права Cui bono? "Кому выгодно?"

Ну-ка, поглядим, что имеет автор со сложившейся ситуации. Автор имеет концепцию, что родители им с мужем попались редкие сволочи. Любили не правильно, вкладывали мало, растущую личность подавляли вместо того чтобы развивать. Концепция сложилась сравнительно недавно, поскольку в детстве автор по странному стечению обстоятельств ощущал себя вполне счастливым (цитирую), но, к счастью, к автору пришло "прозрение" (цитирую). К мужу автора прозрение на сей счет еще не пришло. Но сам автор ясно видит у мужа все те комплексы, в которых повинны мужнины родители. И судя по всему будет работать над пропагандой своей концепции, поскольку мужнины комплексы, которых сам муж не видит, отравляют автору жизнь. Автор признает (цитирую), что со своими комплексами ничего поделать не может. Ну, мужниным тем более, поскольку муж таковых не видит и не осознает. Поэтому автор решает мстить обидчикам за свою попроченную жизнь. До тех пор пока (цитирую) они не поработают над собой и не попросят у автора прощения. Правда, не понятно, как они должны поработать над собой, поскольку обратно в детство автор вроде как впадать не собирается, и шанса полноценно реабилитироваться предкам не представится. Такой, казалось бы очевидный, человеку не любящему и не уважающему своих родителей, выход как прекратить всяческие контакты автору в голову почему-то не приходит. Автор предпочитает регулярно "говорить матери правду в глаза", что вызывает у матери слезы и дотошно следить за каждым словом и действием предков в адрес внуков, пресекая те, что кажутся ей нежелательными.

ну и что? ну попросят они у Вас прощения, а Вашей гордыне только этого и надо будет, чтобы еще больше прежнего из себя жертву строить. Еще больше загордитесь и все новые и новые обиды припоминать будете и будете ждать, что они и за это прощения попросят? И конца края не будет этим обидам...Изгложут они вас, съедят... а вам что ли больше заняться нечем?

Прощение - очень богоугодное дело. Оно приносит облегчение и делает жизнь счастливее.

Помню, с детства заметила, что от незлобливых не таящих обиду людей какая-то сильная положительная энергия исходит, к ним тянутся люди, у них все ладится. А у завистливых недоброжелательных людей рано или поздно все вкривь и вкось идет... Не думаю, что случайно...

Понимание того, что Вам написала Шалтай, тоже придет. Позже :-).

Итак...
 

Что имеет автор со своего прозрения? Во первых чувство собственной значимости, которое ей открылось с собственным материнством. Она "прозрела" насчет того, что ее любили не правильно, а уж она-то любит своих детей не так, следовательно абсолютно правильно. Во-вторых, власть над обеими парами предков - она правильная мать, а они неправильные родители, соответсвенно у нее есть право ежесекундно наблюдать за их поведением, пресекать "неправильное", а при особо плохом поведении и лишать их общения с внуками - временно или окончательно. В-третьих, регулярные мелкие садистские радости от высказывания родителям обвинений в том, что они ей "жизнь поломали и детства лишили" и удовольствие от их беспомощных попыток оправдаться. В четвертых, удовольствие от "пожалиться" широкой общественности и попитаться сочувствием - "ох, я, несчастная жертва, как мне тяжело приходится". Обратим внимание, что автор не спрашивает, что бы ему сделать, чтобы избавиться от своего груза. Он интересуется как мучаются другие такие же несчастные. ;-)

ППКС(+)
 

"Тяжелое детство, недостаток витаминов..."- оправдание для неудачников. Удачливые говорят:" У меня было тяжелое детство, что способствовало воспитанию характера..." Очень многие ищут оправдание своим проблемам и неудачам не в себе, а в окружающих, в т.ч. даже и в родителях, если больше негде..., трудно ведь сказать:" Я родился психическим и моральным уродом"

Как бы офф
 

а как бы и в тему. Тебе еще раз спасибо за вставление мозгов по аналогичному поводу; года так два назад, кажется.

а ведь действительно, другого шанса родители получить не могут - время назад не вернешь...Значит и простить их нельзя?

Я сочувствую своим родителям, не знаю, какой бы я выросла в таких условиях - оба из деревни, из бедных семей. Мать приехала в город в 60-х годах, когда еще в колхозах "крепостное право" было, и молодежь не выпускали в город свободно, а в колхозах платили не деньгами, а трудоднями. Денег нет, угла нет, профессии не успела получить - вышла замуж, за такого же рабочего парня и сразу забеременела. Бараки, коммуналки, работа годами на стройке, чтобы квартиру быстрее получить...Работа на износ, а потом очереди в пустых магазинах, готовка, стирка(без стиральных автоматов и посудомоек), проверка уроков...И так годами...Отпуск - на участке грядки полоть. Не знаю, какой я была бы в таких условиях...

Угу, может автор беспокоится о том, как бы не отразилось ее воспитание на ее детях;)

И, похоже, совсем не беспокоится, о том, как отразится на ее детях подобное отношение к самой себе и своим родителям...

Автор,что вы хотите услышать?

Вот ваши же слова*Нет, нас не били, ничего такого из ужастиков не было. Воспитывали как могли, как в то время считалось правильным.*И не понимаю, как они могли??? *

Вас воспитывали как могли,как умели.В чем вы вините ваших маму и папу?

Видимо вы можете и умеете больше,это хорошо.
А вы умеете быть хорошей дочерью?Тогда дайте им больше,чем они вам,вы же в отличие от них знаете и можете.
Почитаешь вас,словно на рынок попал *что вы мне, то и я вам, больше вернуть не могу - нету*
Это же родители!

Вы не в тему
 

О обидах за материальную недостаточность здесь речи не было.

Не так
 

Прочитаешь заглавное послание и поначалу, на
> олубом глазу, так и тянет посочувствовать:
> "Бедный автор. Мало его в детстве любили!"
Нет, сочувствия как раз не надо. Вы не правильно поняли, если подумали, что я днями и ночами сижу и сопли жую, и никакой жизни мне больше нет. И сохну, пропадаю, потому что простить не могу. В повседневной жизни я об этом даже не думаю. Но в минуты, когда на свой комплекс нарываюсь, вспоминается откуда ноги идут. Или когда вижу подобное обращение с внуком. Или фраза в форуме напомнила. Что, и спросить нельзя теперь? > Ну-ка, поглядим, что имеет автор со
> сложившейся ситуации. Автор имеет концепцию, что
> родители им с мужем попались редкие сволочи.
Нет, родители самые обыкновенные, со своими тараканами. > Любили не правильно, вкладывали мало, растущую
> личность подавляли вместо того чтобы развивать.
Вы это пишете с такой издевкой, как будто сами не знаете, что родители вполне на это способны. Может не сознательно, но да, они это делали. > Концепция сложилась сравнительно недавно,
> оскольку в детстве автор по странному стечению
> обстоятельств ощущал себя вполне счастливым
> (цитирую), но, к счастью, к автору пришло
> "прозрение" (цитирую). И что? В детстве я ощущала, что "что-то не так", теперь знаю что именно. К мужу автора прозрение на
> сей счет еще не пришло. Но сам автор ясно видит у
> мужа все те комплексы, в которых повинны мужни
> родители. И судя по всему будет работать над
> ропагандой своей концепции, поскольку мужни
> омплексы, которых сам муж не видит, отравляют
> автору жизнь. Автор признает (цитирую), что со
> своими комплексами ничего поделать не может. Ну,
> мужниным тем более, поскольку муж таковых не
> видит и не осознает. И что из этого? Опять не понимаю Ваших издевок. Вполне распространенные комплексы среди мужчин "я не дурак" и "я всегда прав", я собственными ушами слышала, что его мать его только "никчемным дураком" называет. А он всю жизнь всем (не только родителям, а всем) пытается доказать, что это не так. Это не комплекс, скажите? Не из детства? Не от родителей? И не потому ли он "всегда прав"? Поэтому автор решает мстить
> обидчикам за свою попроченную жизнь. Где было хоть слово о мести? До тех пор
> ока (цитирую) они не поработают над собой и не
> опросят у автора прощения. Правда, не понятно,
> ак они должны поработать над собой, поскольку
> обратно в детство автор вроде как впадать не
> собирается, и шанса полноценно реабилитироваться
> редкам не представится. Почему не понятно? А как на счет извиниться? Не поняла некоторых высказывающих выше, почему это должно быть унизительно для родителей и унизительно принять для меня. За примером далеко ходить не надо - свекр, отец мужа, сам дошел до понимания, что совершил много ошибок в отношении к сыну. И извинился. Такой, казалось
> очевидный, человеку не любящему и не уважающему
> своих родителей, выход как прекратить всяческие
> онтакты автору в голову почему-то не приходит. "Любовь" и "уважение" - не одно и то же, не надо все в одну кучу месить. Прекратить отношения - как? Как объяснить это родителям, которые и понятия не имеют что происходит? Я и топик открыла за тем, чтобы узнать как другие с этим живут. Можно было спросить "что мне с этим делать?", но я сформулировала вопрос иначе, спросила "как вы с этим живете?", чтоб потом из ответов самой сделать вывод "что мне с этим делать, какой вариант решения мне больше подходит". Опять не понимаю Ваших придирок.
> втор предпочитает регулярно "говорить матери
> равду в глаза", что вызывает у матери слезы и О регулярности речи тоже не было. Я еще черезчур закомплексована, чтоб выложить родителям все-все притензии. Может их за это поблагодарить? А может они для себя старались, чтоб я им лишнее слово сказать не могла? Чтобы не услышали от меня то, что не хотят слышать? Но изредка, очень редко, бывает не сдерживаюсь.

По поводу недоверия бабушкам:

можно добиться того, что и дети не будут доверять бабушкам,
этим самым научат своих детей не доверять бабушкам и вообще недоверию близким, тем, кого действительно волнует их настоящее и будущее..

в то время как найдутся "авторитеты",
которые займут место бабушек в жизни детей, да сделают это так, что мало не покажется:-(.

"Свято место пусто не бывает"

А чЁ не так-то?(-)
 

Какая разница на что??????

Когда, глядя на свои успехи, обнаружишь, что достиг идеала, то, имхо, это означает, что развитие личности прекратилось,
последствия такого открытия непредсказуемы, если не сказать печальны:-(.

Мне вас жалко, просто потому, что вы жалкая личность. (Это есть прямое оскорбление с моей стороны). Готовьтесь лучше просить прощения у своих детей - " яблочко от яблоньки недалеко катится" А мое оскорбление считайте тренировкой перед неблагодарностью своих детей.

Ага, а еще прикол был когда дочь подала в суд на родителей за то что ее некрасивой родили и теперь
ее мальчики не любят.

У кого суп не густ,...
 

> Кто виноват в том, что действительность
> не совпадает с вашими фантазиями?

Вопрос хороший, но до известных пределов. Одно дело, отец мне машину не подарил, другое -- лупил, как сидорову кОзу. За некоторыми рамками жалобы уже вполне оправданы.

-- тщательно пережеванные сопли легче высмаркивать

Суд - это еще не самое страшное, что может случиться.

Еще кончают жизнь самоубийством, родителей доводят до смерти...

Проводите такие тренировки на себе и своих детях
 

Не ваше дело оскорблять меня от имени моих детей. Заранее, для тренировки.

Да ладно вам. Родители не дадали. :-) Знакомая ситуация на 100%. У мужа братец такой с женой. Вырос человек в обычной советской учительской семье. Жил себе не тужил, получил высшее образование. Да жена попалась как вы. Обиженная непонятно за что на свою мать, которая одна в послевоенные годы подняла четверых. Видите ли,по ее мнению, младшую сестру любили больше и покупали ей больше. Что в то время можно было покупать особо?! Детский сад чесслово. :-) Мужнину брату она тоже постепенно внушила, что и ему детство досталось несчастливое, родители больше заботились о младшем ребенке (моем муже), а на него им было наплевать. Маленькая деталь: когда мой муж родился-брату было ни много ни мало-18 лет :-)Сына, правда, доверили бабушке с дедушкой, когда тот весь в болячках от аллергии был и список на 2 листа, чего ему нельзя. Свекровь со свекром и мой муж 2 года сидели на этой же диете, чтобы дитя не соблазнять недозволенным. Ребеночек подрос, аллергия ушла-родители с легкой душой забрали любимого сыночка обратно. Сейчас это озвучивается фразой "с ребенком сами крутились, никто нам не помогал. Помогали только своей Людочке." (сестра мужа). Из-за "обездоленного детства" эта "дочка" к умирающей матери ехать не захотела, когда по ее просьбе сестра позвонила. Сказала "по весне, может" (в октябре дело было). Когда свекор умер, брат приехал уже после похорон. У него, понимаете ли, вкладыша о гражданстве в паспорте не было, он опасался, как бы к его документу кто не придрался. Это по России-то, на поезде и то сутки всего ехать. В гости в Москву только мы родителей мужа приглашали, встречали, одежду, лекарства, подарки накупали. Брат с женой приезжали разок "повидаться" (15 минут ехать). Как мы уехали в Штаты, так они и не виделись. Брат и звонит матери раз в год, когда выпьет хорошо, типа подобреет. Людям по 50 с хвостиком, а они все своими детскими претензиями трясут. Противно видеть такое отношение к родителям. Это не родители плохие, это порода людей такая, думающих только о себе и любящих только себя и все, что с собой любимым связано (своих детей исключительно по этой же причине). Не хотела бы я быть вашим ребенком. Может с годами поумнеете или жизнь пообомнет.

У автора явно не тот случай, почему и горько читать. :-(

Ясно. Родители не при чем. Родители вообще не при чем. С боку припека. И ко мне никакого отношения не имеют. Ну-ну. Позиция одной половины высказывшихся ясна. Второй половине спасибо за то, что поделились своей ситуацией.

Теперь-то Вы что от родителей хотите?

Ну и выводы у Вас:-).

А если родители причем? То что? Что Вы собираетесь делать чтобы избавиться от Ваших комплексов.

Предъявить свои претензии к ним? Заставите(уговорите) их извиниться. и Или пусть заново Вас перевоспитывают?:-)

В ВАШЕМ случае именно что ни при чем. У ВСЕХ людей есть те или иные комплексы, но не все заводят себе "копилку обид". Именно это ваш самый большой комплекс. Расстаньтесь с ним, отпустите от себя обиду на родителей и увидите, насколько вам легче стало жить.

они, конечно, к вам имеют отношение.. И скорее всего поняли давно в душе. Ну а что теперь-то без толку ворошить прошлое, которое уже никак не поправишь? Будете теперь до самой смерти обиду таить?

Будьте выше всех этих передрязг! Это же ваши родители. Они ведь аборт не сделали, а вас родили! И воспитали, как могли - по тогдашним обстоятельствам.

Вы в преферанс играете?
 

Или в другую какую игру?

Если вам карта слабая пришла, вы обижаетесь на сдающего? И потом сидите и мучительно переживате, что вас козырями обделили?

Все относительно. Имея отца алкоголика и слабохаратерную мать, постояные скандалы дома и рукоприкладство, о таких родителях как у вас могла бы только мечтать.

Да ну?
 

Если бы вы сказали выплевывать, я б еще согласилась. Ну, на крайняк, выкакивать. Хотя там их вряд ли доищешься. А пережеванное высмаркивать... Как-то нефизиологично. ;-)

Да расслабьтесь Вы насчет бабушек! Внуки на бабушках не заморачиваются так, как на родителях. Мало ли чего там бабушка сказала, все фильтруется и делается по-своему:-) Вряд ли Вы встретите топ "не могу простить бабушке/дедушке, что не так меня воспитали...":-))

Почитайте Библию - так там четко написано, что должны родители детям:
1. научить читать (чтобы они Библию могли прочесть)
2. научить плавать (чтобы не утонули)
3. Дать ремесло/специальность (чтобы не стали воровать)

нигде не написано даже, что родители обязаны любить своих детей
Дети же должны родителям гораздо больше - начиная с уважения ( одна из заповедей) и заканчивая материальным благополучием.

Кроме того, воспитание - это сочетание времени, традиций и культуры. Сейчас принято детей за все хвалить, относиться с уважением и т.п. И какие будут результаты, мы узнаем только когда наши дети вырастут. Может все это им тоже не пойдет на пользу, и они будут нас обвинять. А в то время когда мы росли, было принято воспитывать так, как нас воспитывали. Спасибо, что ложкой по лбу не били, как было принято раньше, и воскресной порки не устраивали.

Однако, вы не боитесь, что ваше отношение к родителям сформирует отношение ваших детей к вам. Вы своим примером показываете, что можно обвинять (за что всегда найдется) и не прощать...

Я, честно говоря, так и не поняла, чем были плохи родители автора. "Молчи, когда взрослые разговаривают" - это прививание комплексов? А что надо говорить? "Солнышко, всегда перебивай взрослых, все воспитанные детишки так поступают"? Тогда это было бы любовью?

Вы знаете, а меня вот хвалили всё детство, что я самая умная, самая красивая, и самая-самая. А Вы знаете, какая у меня была травма, когда я выросла, и узнала, что это был подлый обман, и подавляющее большинство населения Земли оказались и умнее, и красивее, и вообще самее меня? Мне теперь моих родителей тоже ненавидеть?

Ни один родитель не может вырастить ребёнка, не совершив при этом ошибок. Это просто невозможно. И я, и Вы, и все остальные делают много ошибок в воспитании наших детей. Просто потому, что никто не идеален. Может быть Вам попробовать найти в себе какие-то хорошие качества и попытаться понять, что эти хорошие качества появились тоже при помощи Ваших родителей.


Оля

А Вы меня что-то забыли ;)

Вам это скорее всего сложно понять, т.к. тип личности другой. А происходит вот что, вырастает ребенок, которого настолько затюкали, что он боится высказать свое мнение, постоять за себя перед посторонними, у которого на уровне рефлекса - угодить всем. Это сложный багаж, но с ним можно разбираться. Ошибка автора в том, что она до сих пор смотрит в прошлое, и связывает улучшение ситуации с какими-то действиями матери (извинениями). С этим надо разбираться по другому, завист все только от самого человека...

что значит вампир?! человеку плохо и ему надо помочь
 

хоть как-то хоть словом! а вы опять про эгоизм

если слишком сочувствовать, помочь не получится. утонут вместе :-(. так что рациональное зерно в совете дистанцироваться - есть. дистанцироваться - не значит бросить человека. можно сидеть рядом, говорить слова, спасать, но при этом оставаться на берегу этого эмоционального болота. тогда на дольше хватит сил.

:-) после такого диалога это выглядит впечатляюще :-) :-)

Люди, да вы что??? Я просто в шоке от того, что прочитала.Каждый человек поэтапно проходит свои проблемы.Автор на этапе осознания.Да пусть себе злится на родителей!Ну прямо все такие хорошие дети,убиться веником!Да, наши родители тоже виноваты, не столько в том, какими мы стали, а в том, что любили ли нас, показывали ли нам эту любовь.Дураку ясно,что у них были на то причины( своё плохое детство итд и тп).Но ведь они тоже были ( большинство :-))взрослыми людьми, тоже ведь могли к тому времени осознать пару элементарных вещей,разве нет?Нет, ребята,и наши родители ( и мы, как родители,в будущем получим)получают по своим заслугам.К нормальным родителям никогда не возникнет такой горечи и обиды и никогда не будет стоять вопрос " люблю ли я их вообще".Чего вы все накинулись на автора с такой горячностью? Может вы сами ещё не достигли такого уровня - сказать самому себе честно - я их не люблю,я им не благодарна( разве что за подаренную жизнь), вот и злитесь?( у кого всё ок было,не в счёт)У автора,если она этот процесс не затормозит из чувства вины итд,произойдёт качественное изменение и родителей она может и простит.И простит от души,а не так...Автор, не стыдитесь своих чувств к родителям,говорите своей матери всё, о чём болит душа.Может всё хорошо закончится у вас.И ещё - странно слышать было высказывания некоторых психологов :-), ну прямо логические выкладки.К ним ещё прийти надо, когда уляжется душевная боль.А до этого нужно выслушать человека и пожалеть.Да хотя бы потому,что ей СЕЙЧАС больно.

<говорите своей матери всё, о чём болит душа> Экая вы, однако. Защищая чувства автора совершенно не задумались о чувствах матери. Она что менее человек? Нельзя решать СВОИ проблемы ЧУЖИМИ руками, нельзя перекладывать свою душевную боль на других. Да еще в том виде, в каком, судя по всему, автор это родителям высказывает. Эмоциоанльным садизмом попахивает. Ты, мама, плачь, прочувствуй никчемность прожитой жизни и нелюбовь дочери. А что такого? Заслужила ведь! Тем, что любовь свою не так показывала и тем что взрослых просила не перебивать. А психологическая помощь она разная бывает, иногда очень жесткая. Автор пребывает в уверенности, что она белая и пушистая, а кругом все виноватые. Путь в никуда.

А что такого странного?

Что еще можно прочесть между строчек автора, имхо:

Что - ребята, оцените-ка (но лучше скажите, что я права, что обижаюсь на родителей)
они мне даны не от Бога что ли?..

У кого-то родители лучше и я им завидую..

Есть кто, кто живой, кто родителями не доволен или у кого родители хуже - "welcome to the club":) Вместе веселее:(.
И не надейтесь, что у вас осталось что-то хорошего ни в памяти из детства, ни в какой другой памяти.

Или все-таки человек ищет выход из своего заблуждения:

(что во всем виноваты родители и простить их за это невозможно, следовательно, невозможно от всех моих
прошлых, текущих и будущих неудач по жизни избавиться, что родители в ответе до конца своих дней за то,
что случилось и еще случится со мной, но я им не позволю проводить
надо мной эксперемент во второй раз, измываясь уже над моим ребенком.
Я теперь лучше знаю как надо! И это не их заслуга! Не приведи Господи, у них еще совета спрашивать.

Вы предлагаете автору в этом противоречии вариться?

Или все-таки затяться самой свои комплексы преодолевать?

От души простить можно тогда, когда прочувствуешь свою несостоятельность в чем-то
и поймешь, что некоторые вещи не поддаются никаким собственным логическим заключениям.

Автора сейчас бесит, что бабушка пытается внести свои коррективы по воспитанию ребенка -
она просто-напросто ревнует ребенка к бабушкам. Почти все через это проходили.
Она не нанянчилась сама, а тут бабушки, которые тоже наглядеться не могут на внука. Это совершенно нормально.

Но она почему-то решила, что родители обязаны вслух прощения просить.
А что делать в таком случае тому, чьи родители уже покинули этот свет, не успев принести свои извинения?
Вытрясти их из могилы?

Да не прощения надо добиваться, а конкретных решений проблем в конкретных же ситуациях.
Стараться прислушиваться к советам, среди них могут быть очень полезные, а те что под сомнением,
проверить у нескольких лиц и если не подходят - не следовать им,
( спасибо за совет, .. и сделать как считаешь нужным). Может так оказаться, что и прощать-то нечего будет.

Что делать, имхо, отрезать этот кусок жизни, как будто это случилось не с вами,
а было в другой жизни, что похоже на то, потому как не было осознания всего происходящего и не
было никаких сил ни разума на это как-то повлиять.
Это как бы были не Вы. Вы - это тот, кто сейчас. Ваше сознание созрело.
Раны Вашей души - Божья забота, так и надо доверить Богу разобраться с виноватыми.
Ваша(наша) забота - жить. За способность жить Бог вознаграждает сполна.

тоже осознаю, что то, как ко мне относились родители, особено папа, искалечило мне жизнь. Я была бы совсем не такой, какая я сейчас есть, да и жизнь сложилась бы лучше, особенно у моей сестры, но и у меня тоже. Но родителей я вовсе не виню, просто обидно что так сложилось. И что характер у меня такой, что эти обстоятельства сильный отпечаток на мне оставили, могло бы быть менее печально. а в чем же виноваты родители? Мама типичный представитель своего поколения, да, она как многие была слишком занята, уставала и не умела показывать свою любовь и говорить о многом, была слишком строга. Так бабушка у нас вообще молоток, и маму вообще в ежовых рукавицах вырастила. А характер у мамы очень мягкий, как и у меня. Сейчас она изменилась, стала открытей. А папа - ну вообще для семейной жизни совсем не приспособлен. Ну так он и сам от этого страдает или пострадает наверняка. А какое него было детство, я почти не знаю, но отдельные моменты, которые мне стали известны... у меня было намноооого лучше, короче. И комплексов у него не меньше, чем у меня, просто я только сейчас начала это замечать.

Это жизнь, у кгог-то лучше, у кого-то хуже. Может так и должно было все сложиться, чтобы мы какой-то урок из прожитого вынесли. и потом, не забывайте, что сейчас мы и читаем статьи о воспитании, и обсуждаем друг с другом и т.д., а раньше то этого не было. Модель воспитания детей переносилась из своего детства. Да даже в книгах по воспитанию малышей что писали тогда. А если вы еще почитате на эту тему немного, то модель семьи из своего детства такая сильная штука, что многие не в состоянии ее сами изменить. Особенно если не осознают. Вспомните напр, что дети, на глазах к-х обижали мать или их тоже, сами как правило вырастают либо жертвами либо насильниками. И так и живут, не могут себя изменить. На ровном месте ничего не берется.

В том-то и дело, что конкретно этому человеку нужна не помощь, а громоотвод."надо помочь

хоть как-то хоть словом!" (Таня пишет, что слов она не слышит и не воспринимает). Она звонит, чтобы сбросить отрицательные эмоции, а не послушать совета. Поэтому я согласна, что в данном случае это действительно эгоизм или вампиризм, как угодно.

А вот лет через 25 вашему ребенку тоже покажется, что его не любили Или любили не так, как ему хотелось. И?

Вам правильно сказали: вы обижены на родителей за то, что они не соответсвуют каким-то вашим придуманным идеалам "правильной семьи". Но, во-первых, обида - штука неконструктивная. И, во-вторых, вы же всё равно ничего не исправите. Какой смысл носиться с этой обидой как с писаной торбой?

"Может вы сами ещё не достигли такого уровня - сказать самому себе честно - я их не люблю,я им не благодарна( разве что за подаренную жизнь), вот и злитесь?"

А может, мы сами уже прошли ту фазу, в которой сейчас пребывает автор? И знаем точно, что засиживаться в ней не стОит, для здоровья вредно? Более того, именно высказывания "некоторых психологов" помогли нам из нее вылезти? :-)


"говорите своей матери всё, о чём болит душа"

О чем болит душа лучше говорить психотерапевту. Он наученный это близко к сердцу не принимать, да еще и денег за это получит. А вываливать все свои детские обиды, обидки и обидочки на мать - это просто месть. Мелкая и недостойная. Обсуждать с матерью сегодняшние отношения и воспитание детей - это одно. А вытряхивать ей счет за детство, который она все равно оплатить не может - садизм.

офф.
 

/Не-е. Ни за что! Просто у меня осенний присуп злобности. И я тщательно себя контролирую, чтобы не покусать кого-нибудь безвинно. ;-) Напишу. Тем более там такая хорошая тема вылезла.

Как раз чаще бывает наооборот - родители детей доводят до суицида.

Да при чем тут душевная боль? Автор осознал, что у него есть комплексы (реплика в сторону - -а у кого их нету?) Но, вместо того, чтобы с этим комплексами работать, нашел более простой выход: обвиноватить родителей. Не так, вишь ли, любили, как ей ТЕПЕРЬ мечтается. И уже и ничего далеть не надо.

Заодно можно найти и причину со свекрами поругаться. Они мужа тоже не так любили. Правда, мужу на это наплевать, но мы-то точно знаем, что во всех его бедах виноваты родители:-)

На самом деле автор протос пытается найти оправдвние своему эгоизму и нежелданию общаться с родителями своими и мужа. Ну, еще и материнскую ревность подать в хорошем свете, типа, не дам бабкам портить жизнь моего ребенка.

Хотя пока Автор не разберется со своими претензиями к родителям, она для ребенка в психологическом плане куда опаснее.