Ну опросец что ли такой... Интересно, есть ли такие, кто еще может любят (в какой ситуации?)? Или кто ненавидит (тоже почему?)? Или еще чего? Чего больше все-таки: позитива или негатива? Если бы я вас послушала, я бы наверное разобралась с собственными чувствами. Мне очень это надо, поверьте.

Не люблю, не ненавижу, отношусь хорошо (позитива больше, хотя негатив тоже весь помню), но и не ностальгирую - что ушло, то ушло. Любопытство есть чисто бабское: что и как у него, но не больше.

тварь и второй, и первый.

Что ж Вы каждый раз за тварей выходите?

Презираю. За его наплевательское отношение к дочери.

Что бы это значило?
 

Складывается впечатление, что в основном к бывшим мужьям отношение отрицательное.

Давайте подумаем, что это означает.

Не означает ли это, что любой человек при внимательном непредвзятом рассмотрении довольно-таки неприятен?

Ну почему любой-то? Те, кто не неприятны, не становятся бывшими, вот и всё.

В начале этого года довелось встретиться с первым мужем, не виделись с которым лет десять... Поразило первое впечатление - внешне изменился в очень худшую сторону. Долго сидела рассматривала его и никак не могла поверить, что человек может ТАК измениться. А дальше - началось то же самое удивление что и раньше, как это взрослый человек может быть таким бестолковым и не стремиться к хоть какому-то позитивному изменению себя. Удивило также и то, что он до сих пор помнит какие-то обидки и заморочки, которые были у нас много-много лет назад. Для меня-то это уже давно прошедшее время...

Ко второму - до сих пор сожаление, что не остались вместе, хотя прекрасно понимаю, что это было бы в любом случае невозможно.

Предпоследий - тут ситуация смешная:) Он периодически появляется в гостях у нашего общего друга, и тот каждый раз подкалывает меня, не пригласить ли в гости. Каждый раз с ужасом отказываюсь - не дай Бог еще раз увидеться, а вдруг ему снова захочется на мне жениться:))).

К остальным отношение ровное и без воспоминаний.
Кроме последнего - но там еще слишком мало времени прошло, до сих пор больно проезжать по местам, где бывали вместе, а поскольку вместе бывали по всей Москве, то езжу по Москве, превозмогая боль...

Но это тоже уже проходит, и, надеюсь, совсем скоро пройдет. К тому есть объективные предпосылки.


<a href="http://8ya.elkito-sd.ru"target="_blank">Клуб Многодетных Семей</a>


<a href="http://ikebana.com.ru"target="_blank">Икэбана клуб</a>

Отношение - как к эпизоду моей жизни . Неважно , что было по-разному : и до отчаянья плохо , и невероятно хорошо ; важно , что этот человек был частью моей жизни - пусть даже в прошлом . Сейчас я не испытываю _никаких_ эмоций к нему , во всяком случае , не больше , чем к своим однокллассникам или сокурсникам . Просто факт моей биографии ... хотя порой мне кажется , что всё это происходило не со мной , и всех этих мексиканских-бразильских страстей я в жизни и не испытывала , а в кинофильмах насмотрелась ;-) .

К первому - только досада, что "лучшие
 

студенченские годы" так вот ухнули в никуда. Можно было просто жить вместе, без штампа в паспорте, и развод и все после него было бы намного проще. Хотя сейчас-то я понимаю, что в то время просто было не возможно не жениться, мораль такая была, да и совместная комната в общежитии без свидетельства о браке была бы просто невозножна-аморальна.

Ко второму - жалость, жалость и еще раз жалость. И как он там теперь?... Хотя вытягивать мужика, который на 10 лет тебя старше, из постоянной депрессухи и алкогольных вольностей тоже больше не могу.

Всех люблю, все- хорошие:)( перефраз из
 

"Маленькой хозяйки большого дома"). Чсно сказать виню во всем обстоятельства,а не мужей. Все до сих пор звонят, ну и общие дети "не дают пропасть". Воще оч.люблю этот эпизод из романа Токаревой, насчет плаща (помните, плащ поменяла, длинный на короткий- а стало ли лучше, размышляет героиня). Вывод- лучше не стало.

Когда я узнала, что первый бывший умер, поняла, что он мне далеко не безразличен, хотя мы уже несколько лет не общались. Второго бывшего иногда вспоминаю, но без негатива уже. Было - и прошло. Жаль, что не удается сохранить нормальные отношения.

У меня первым нормальные. Как-то встретились случайно, посидели, поговорили. Но никаких чувств не осталось абсолютно, просто как со старым хорошим знакомым.

... и третий будет.

Первого начисто забыла,уже и не вспоминаю,что он вообще был.
Второй стал безразличен.Сначала я его дико ненавидела,потом это прошло,только страшно радовалась его неудачам,когда о них узнавала.Теперь мне просто безразлично.

Думала что отболело, пока не получила известие о новом его браке. Депрессия началась жуткая. Даже не могу понять, почему так подкосила меня эта новость. :-( Вроде, не так всё плохо у меня, сама повторно замужем, муж хороший человек, я его почти люблю.

У соседа корова не сдохла, казалось бы, какое мое дело, а все-таки неприятно :-))).

Равнодушна. Чужой, посторонний человек. Не вызывает практически никаких эмоций, кроме (иногда) раздражения - за наплевательское отношение к сыну. И потом, я вышла за него в 18 (из-за беременности) - любви там большой и не было.

Совсем не в этом дело, я за бывших бойфрендов обычно только рада, если всё хорошо складывается. Просто видимо Он мне оказался гораздо менее безразличен, чем я готова была себе признаться.

Ну, а если он Вам не безразличен, то радоваться должны, что у него жизнь семейная наладилась.

так ведь не со мной, чему ж тут радоваться? я стараюсь культивировать в себе альтруизм, но это уж слишком...

При чем тут альтруизм??? Представьте, что у Вас есть друг (подруга), который Вам, естественно, не безразличен, и что? Если он женится не на Вас (выйдет замуж не за Вас :-)) ), то что, у Вас тоже будет депрессия? Это в Вас говорит собственнический инстинкт чистой воды.

Хреново отношусь. Рада, что закончилась вся эта тягомотина. Нет к нему ни уважения, ни каких бы то ни было теплых чувств. Не показываю ему это, держу нейтралитет. Если иногда хочется с ним поговорить (о сыне, напр.), то после пары его фраз это желание тоже пропадает.

резираю и первого и второго!
 

К первому хорошо отношусь, хотя мы 100 лет не виделись. Не как к чужому, все-таки бывший муж.. Но.. не родственник он мне:)) Как к приятелю скорее.. Ко второму отношусь с жалостью. Вначале, узнавая о том, что у него дела все хуже и хуже немного радовалась.. Чувство мести наверно было.. Потом забылось все. Просто жаль его.. Но никаких других чувств нет.
Возможно это все связано с тем, что третий брак настолько долгий по сравнению с первыми двумя уже... Что я с трудом помню, что была еще за кем-то замужем:)))))))) Мужем реально считаю только нынешнего :)))

С интересом
 

Он был, конечно, выдающийся кобелина, но зато ярко окрашенный. Научил держать удар (хотя никому такую науку не пожелаю такими методами), привил иммунитет от ревности, заплатил за второе высшее. Жить с таким мужиком можно только женщине с железным характером и приемами фрекен Бок. А иногда встречаться дружески - очень даже. Так что отношусь с интересом и облегчением, что этот мужчина ну совсем не мой больше, так что вполне можно иногда пользоваться.

А никак :-) Ни позитива, ни негатива. Просто как
 

к странице (перевернутой ;-))своей жизни. И никаких эмоций она не вызывает, как будто книгу не про себя читаешь ;-)

С негативным интересом. То есть мне интересно, как у него жизнь сложилась, но отношение к нему до сих пор негативное. Один раз встретились случайно в ресторане, настроение потом надолго испортилось.

Безразлично...,теперь желает общаться,а "поезд уж давно ушёл",стараюсь не показывать ему этого так уж явно ради дочери,так что внешне-для его родителей и наших общих знакомых-мы друзья.

Также точно портится настроение при упоминании о нем.Надо долго настраивать себя чтобы не поругаться при встрече с ним.Как то странно ненавижу,но уж точно что любви не осталось.

Почему то мне сейчас подумалось, что может даже и не собственнический инстинкт здесь, хотя и это тоже может быть, но не только. Ещё сожаление о том, что он был замечательным человеком, да и я не плоха была, но почему-то не сложилось, чего-то недопоняли в своё время друг в друге... Эх, если бы допоняли... Сравниваю со своей ситуацией.

А вот ещё вопрос от меня - а долго болели раны? Ведь, как ни крути, а они остаются. Это ж потеря всё-таки, почти смерть близкого. У меня 3-ий год пошёл, всё равно страдаю иногда, причём сильно.

Точно! Сожаление о том, что молодая, глупая, гордая была, плюс его бескомпромиссность и юношеский максимализм, вот и результат... А счастье было так возможно, так близко! Прямо физически больно от этой мысли. Умом понимаю, какой смысл страдать, всё позади. Но ТАК я больше никогда не полюблю. О том и плачь, наверное.

У меня от развода ран не было, наоборот. Раны были только от совместной жизни. Их я залечивала долго:-).

Ну... Отходняк оба раза длился по 2 месяца. Но я каждый раз уходила сама. И детей не было.
А сейчас не дай бог, если бы что случилось в семье... НЕ знаю... Наверное пару тройку лет бы точно помучилась... :) Я вообще себе слабо это представляю, потому что и в мыслях не держу подобное.. Хотя понимаю, что всякое может быть.. Но тут я с мясом приросла за 7 лет. И люблю и ребенок есть.. Я боюсь его потерять. Не важно по какой причине.

Во, точно :)) Скорее не от факта развода, а от того что было в браке :))) После второго развода - так точно.. Отмывалась от унижений..

А я тоже развожусь. К мужу отношусь нормально, за себя и детей только волнуюсь...


Оля

маскируются, заразы

уже есть

Нормально отношусь. Раньше любила, все чувства пережила, пока были вместе, от любви до ненависти, а потом поняла, что не люблю больше. И ушла. Теперь понимаю, что, в принципе, я к нему хорошо отношусь, но мысли вернуться меня пока не посещали :-)

Оля, как это разводитесь? Это Вы или клон? Если Вы, очень сочувствую. (Клону, впрочем, тоже).

Тьфу, может шутка чья-то глупая... ? (-)

Не, это я. Разводимся мы с мужем, давно пора уже. Спасибо за сочувствие. Я думаю, в будующем оно мне ещё больше понадобится :).


Оля

Ох, мне не до шуток. Знаешь, мне даже не грустно. Мне, скорее, страшно. Скучно будет одной, наверное...


Оля

ты не из июнят 2002? я видела твои беремчатые фотки ведь, ты рассказывала как он вас с сыном берет с собой в командировки... Я ещё подумала тогда что надо же мужчина с собой семью возит- это так здорово. так в чем причина? Сама я была замужем, развелась потому что: не любила, не было детей, не было того что нас связывало... Отношение к бывшему хорошее- здороваемся при встрече, знаю что он всегда интересуется как я поживаю о моей дочке спрашивает...

То же самое, но за сына... :-)

Кто тут одна? Во-первых, четверо, некоторые из которых подростки. У меня одни, и мне ни разу скучно не было. А если 4. Это же сущий цирк. Во-вторых, родственники и друзья. И , наконец, данный форум ;)). Вот страшно, я понимаю. Всегда страшно, когда что-то меняется. Как с работой? что-то было с риелторством? Я совершенно убеждена, что такая женщина как Вы , будет счатслива. При любом раскладе. Главное выдержать первый удар. Потом будет легче. Потом только вперед.

Господи, Оля, меня как током прошибло. Вот это новости... нет слов...

Тоже тварь??

А это вообще последнее дело - жалеть о сделанном (или не сделанном). Нисколько не сомневаюсь, что, если бы все вернулось, Вы бы поступили точно так же, это только потом кажется, что можно было лучше сделать - нельзя.

Ага, плачете, что больше не полюбите той самой глупой любовью, от которой теперь мучаетесь :-)). Действительно, есть о чем пожалеть :-)). "Тебя как, сразу убить или желаешь помучаться? - Лучше помучаться".

Вот это да! А я думала, судя по вашим постам, что у вас все в шоколаде в семейной жизни... Держитесь.

Жучка, а как Вы думаете, иммунитет от ревности - это хорошо? Или это душа начтнает черстветь?

Да, я из июнят :-) Мы все вместе много раз отдыхать ездили, а в командровки с ним я перестала ездить еще год назад (перестал брать). Зато продолжаем всем семейством ездить отдыхать :-) Вот такой у нас развод :-) Просто в какой-то момент я поняла, что устала от того, что меня не ценят как человека :-( Ведь в семейной жизни страсть не главное, а того, что главное, я не чувствовала :-( А к мужу бывшему все-равно хорошо отношусь.

Все-таки, это не смерть. И если вы его любили, то можете только порадоваться, если ему будет хорошо где-то еще. Пока он жив.

Оля, я Вам очень сочуствую. Наверное, у Вас есть веские на то причины, мы же здесь, в виртуале представляем себе что-то про каждого, но к реальности оно отношения имеет немного. Надеюсь,у Вас все наладится.

Никак не отношусь. Параллельно. Но и не общаюсь,
 

слава Богу.

Первый развод отметили тортиком и сразу
 

помирились, дескать, все отпускаем грехи и обидки друг другу. Как разъехались, больше не встречаемся и необщаемся вовсе благо и детей общих не было. А вот со вторым до сих пор обидки :( с обеих сторон, хотя уже 3-й год пошел как развелись. Из-за детей, конечно. Он им разрешает то, что я не разрешаю :(( в принципе. У нас жутко разные взгляды на воспитание :(( - и это было одной из причин развода.

Да, Юль, представляешь? Я сама как током прошибленная. Решение приняли совместно. Ну, тебе же тоже, наверное, со стороны было видно, насколько мы разные. Даже не просто разные, а противопложные.

Не знаю... Может, если будет совсем хреново, сойдёмся обратно? :) Хотя все меня убеждают, что через год он уже будет опять женат, а ещё через год будет иметь других детей. А я буду сидеть как дура со своими детьми. ...Ну и фиг с ним...


Оля

Спасибо. С работой очень медленно сейчас. Да мне, собственно, и не особо надо работать. О материальной стороне я не волнуюсь, с этим проблем не должно быть. Я боюсь как я буду одна всю жизнь... У всех вокруг такие счастливые семьи... У меня в семье никто никогда не разводился, я первая...


Оля

Это утешает...(-)

Оля, я тоже хочу Вас поддержать, хоть мы и не очень знакомы. Мне тоже все время казалось, что уж у вас-то идеальная семья. А чего сразу разводиться-то, тем более что есть какие-то сомнения и страхи, если уж невмоготу, так, может. просто разъехаться на время, посмотреть, вдруг вместе все же лучше было? :-) Держитесь!

Оль,держитесь,не будете вы "..сидеть как дура со своими детьми"-откуда такая ужасная мысль-то?Только потому,что вы первая в семье разводитесь?Но для развода есть же свои причины,значит вы не можете иначе.Вам много чего наговорят "доброжелатели",но те же дети не дадут вам упасть духом и всё будет хорошо.

Оль.. Извини что лезу, но может вы для начала ограничитесь раздельным проживанием? Не, я не то чтобы прям считаю, что развод неприемлим, благо сама 3 раз замужем.. Но все-таки четверо детей.. Может можно как-то договориться в конце концов.. Но не рубить так сразу..

А что случилось - то , блин??? Оля,"зная " Вас виртуально, даже не могу представить,чтобы Вы развелись.Те по - моему Вы такая терпеливая и семейная женщина, что за просто так ( тем более с 4 детьми, дело не в числе, а вообще в их существовании) никогда в жизни не разведётесь.Разве нет? И я чувствую, что Вы очень растеряны сейчас.РасскАжите,что всё- таки "натворил" Ваш пассивный муж,любящий поваляться на диване? :-)(шутки разрешаются?:-))Может мы Вас поддержим и насоветуем чего- нить хорошего?

Боже мой... Держитесь, Оль, ужас какой. Извините за вопрос - а как дети отнеслись?

Как бывшим. Вообще любой мужчина явление приходящее и уходящее... Это мое личное мнение.

Люблю, звоню за советом, звоню поплакаться.

Что-то я не то в жизни делаю. Народ уже успел столько мужей поменять, а я все с одним, надоевшим. Лучше то жизнь стала со сменой мужей? Мне просто кажеться, что у всех какие-то дефекты в кончном итоге.

Спасибо всем, кто откликнулся на моё неожиданное сообщение :).

Ничего такого особенного не произошло. Просто мы друг другу не подходим. Ничего общего (кроме детей). Раздражение накапливается, злость, это сказывается на отношениях, любви всё меньше, злости всё больше. А он хочет любви.

Юль (Юля М.), ты же видела, что на все детские мероприятия я всегда ходила одна, ему это неинтересно. Вообще, ему ничего неинтересно что касается семьи. Ему только бизнес интересно. Ну, и чтобы его обихаживали, обслуживали. С детьми помогать не хочет (особенно с младшими), худеть не хочет, ничего не хочет. Не хочет, не надо. Так что, если хочешь, можешь помочь найти ему новую жену :), а мне - нового мужа :). Гуревича не предлагать :))).


Оля

Да нет, Оль, честно говоря, и в мыслях не было у меня ничего такого. Ну разные вы по темпераментам, даже по характерам, это да. Но это же наверняка не главная причина для вашего решения. Мне даже в голову не приходило, что вы можете разойтись. Перед глазами ваши счастливые лица на Анжелином празднике... Но, конечно, как и в любой семье, у вас есть многое, что недоступно постороннему глазу, то, что вы обсуждаете и от чего страдаете только наедине. Поэтому, наверное, большинство разводов становятся таким шоком для окружающих. Я всё же надеюсь, что вы в конечном итоге останетесь вместе. Может быть, действительно, попробовать раздельное проживание на время? Хотя ты, наверное, сама лучше знаешь.

А одна ты в любом случае сидеть не будешь. Ты такая искристая, жизнерадостная, без мужского внимания уж точно не останешься. Да, и красивая к тому же! Не знаю, как у него, а у тебя точно всё будет хорошо.

..

Спасибо, Юлечка! Твои слова, да Б-гу в уши. (-)

Да, к сожалению, таких мужей много, которые любви хотят, а делать для поддержания любви ничего не хотят. Вопрос в том, хочет ли жена(да и муж) мириться с этим или нет. Если вы решили расстаться - вам всё равно виднее, вы-то ситуацию изнутри знаете. Но мне всё же тайно будет хотеться, чтобы всё изменилось к лучшему в ваших отношениях. Так что в поисках жены/мужа помогать пока не буду :-).

с 3им мужем я наконец, обрела своё счастье
 

да - не везло мне аж 2 раза!!! но я надеялась и верила что когда-нибудь всё-таки я найду своё счстье - и Слава Богу это случилось! даже не жалею что так мучилась с первыми 2мя! может я должна была пройти через всё это чтобы заслужить?
познакомились 7 лет назад 5 лет уже живём вместе - вот сын недавно родился!(мне 34)

Помню сцену из фильма: провинциальная племянница приезжает к тете в Москву. Та сообщает, что замужем уже в четвертый раз. "Ну и как?"- спрашивает племянница. "С каждым разом все лучше и лучше"-отвечает тетя:-).
Так и у нас:-). Нет, правда. Первый раз я выходила замуж в 19 лет, была молодая и глупая. Второй раз я уже знала, что мне надо. Искала долго и тщательно. И таки нашла:-). Хотя, как говорится, никто ни от чего не застрахован.

А чем Гуревич плох?

Оля???!!! Это ВЫ разводитесь??? Очень-очень-очень сочувствую:(((
 

Держитесь пожалуйста! Всегда очень симпатизировала Вам и 4м Вашим деткам.

Да нет, наверное, кому-то не плох. Так же как мой муж кому-то не плох. Просто мне не подходит.


Оля

Оля, у меня такой же муж ( а он уже второй! :-)). Т.е. для него тоже главное дело и удовольствие в жизни - бизнес и деньги заработанные, а также - чтобы кто-то о нем заботился ("подносил", как выражается его мама :-)). С ребенком ему тоже лень силы вкладывать. Единственное отличие - он не толстый, наоборот. очень следит за собой, но это как раз временами и раздражает (когда полсубботы, вместо игр с ребенком, уходит на заботу о его физической форме :-)).

Короче, таких мужчин много! :-)

Мне кажется, действительно, Вы просто устали.... может, стоит разъехаться на какое-то время (или самой уехать, скажем, на школьные каникулы) - глядишь, Вашему супругу сильно не понравится проводить время в одиночестве, и он готов будет на какие-то уступки-подвижки. У нас так вот регулярно происходит: стоит мне уехать даже на пару недель - потом несколько месяцев он просто шелковый - готов и на компромиссы, и полы помыть и что угодно :-)

Ну во-первых, у всех вокруг РАЗНЫЕ семьи. Помните как в том анекдоте .. "- доктор, мой сосед говорит, что он может три раза в день ..- ну и Вы тоже говорите ". Во-вторых, счастье понятие субьективное, никак от наличия мужа не зависит. Вы все время производили впечатление счастливой женщины, не думаю, что Вы притворялись, значит Вы такая и есть. А нельзя быть счастливой, а потом только из-за того, что развод, стать несчастной. Умение быть счастливой - это дар. Он у Вас есть. Поэтому некоторое время для порядка :) , конечно, попреживаете, но природа возьмет свое. Оля, - одна Вы не будете. Вы и сейчас ни одна. И уж с таким количеством детей и с Вашей к ним любовью , быть одной не получится, даже если Вы захотите. А по поводу мужчин.. Да будут они. Все будет. Это позже все само придет. А по поводу работы - очень хорошая вещь. Попробуйте ею заняться. Это просто инетересно. Тем более риелтер - много новых людей, разные судьбы. У меня сейчас риелтер ищет обмен, мы с ней практически подуржились. А какие интересные люди попадаются, когда смотришь квартиры ... Попробуйте, у Вас получится и будет интересно.

Честно говоря, просто для себя любимой, я бы уехала от них всех на месяц ОТДЫХАТЬ! Пусть их отец о них позаботиться. Напирала бы на свое драгоценное здоровье, что мне просто необходимо перед тяжелым разводом и дальнейшей жизнью с детьми набраться сил, это моя последняя возможность поправить пошатнувшуюся нервную систему и т.п. И отдыхала бы! Мобильный забыть дома. Сама , если приспичит, созваниваться с детьми. И больше ничего и никого. Где-нибудь в тишине, ну или наоборот (тут дело вкуса). А там видно будет.

знаешь конечно страсть проходит.. главное уважение и доверие на мой взгляд. А вообще жизнь без любви тяжкая штука, тогда начинает раздражать все.. Но у меня в первом браке детей не было а для ребенка как ни крути нужны два родителя...

Оля, он без Вас не сможет, вот увидите. (-)

Да он и не скрывает, что очень меня любит. Просто он говорит, что ему нужна жена, которая будет его любить таким, какой он есть. А я всё время пытаюсь переделать его под свои идеалы, потому что мне не нравится какой он есть. Мне нужен покладистый человек, а он не такой.

Но он не хочет просто разъехаться на время. Он хочет всё оформить официально. Потому что он хочет найти новую женщину, которая бы любила его за него самого (потому что он считает, что он замечательный парень, а я не ценю), а чтобы кого-то искать, надо быть неженатым (по-крайней мере у нас, порядочных людей :)).

Мы расстаёмся в нормальных отношениях. Он обещает помогать если что-то надо, и детям сказал, что они могут звонить ему в любое время, и видеться с ним сколько хотят. Он хочет купить квартиру недалеко от их школ, чтобы они смогли в школу пешком ходить если у него будут ночевать. Вообще, он очень порядочно себя ведёт, ничего не могу сказать. По крайней мере пока...


Оля

Третий муж оказался удачным:))) Бог троицу любит :)

А кто-нибудь из Вас выходил замуж с двумя детьми (тремя, четырьмя:-)? Как мужчины вообще относятся к такому "довеску"?

Была на форуме раньше Света Кулакова. Она вышла замуж с двумя детьми, потом ещё двух с новым мужем родила.

Я не надеюсь, что я смогу выйти замуж с моими четырьмя, по крайней мере за русско-говорящего это уж точно. Даже не каждый американец на такое решится, хотя они проще к этому относятся. У меня есть подруга (американка), у неё трое детей. Так её муж был женат до неё на другой женщине. У них было четверо детей. И он, и бывшая жена очень даже прекрасненько имеют вторые семьи. Новый муж бывшей жены её обожает, к детям очень хорошо относится. Правда, он лузер :), но её устраивает...


Оля

еще тут Дорчестер была (куда-то исчезла), она вышла замуж, по-моему, с тремя детьми.. или с двумя? правда, за британца.

Оля, извините, если глупость скажу. Может вы это уже проходили. Но я почему-то очень верю в целительную силу книжек по практической психологии - а именно "Men are from Mars, Women are from Venus" John Gray и т.п. (это самая главная, если хотите - еще скажу). Конечно, для того, чтобы был совсем хороший результат, надо чтобы оба человека прочитали эту книжку, но в принципе, для очевидного прогресса, достаточно и того, чтобы один человек прочитал. Мне эта книжка очень очень помогла расставлять приоритеты, научиться просить о том, что мне нужно не нудя, и объяснять, почему и что меня не устраивает. А уж когда книжку прочитал БФ, вообще наступила почти полная лафа. Я теперь самым первым условием новых отношений (если в этих не получится) буду ставить чтобы потенциальный "сожитель" сначала прочитал эту книгу. Попробуйте - она читается очень легко, смешная, во многих примерах вы узнаете себя и мужа. Мне кажется, что ваши конфликты (он мне не подходит, мы разные и т.п.) - это все ОЧЕНЬ просто лечится просто признанием того факта, что вы и ДОЛЖНЫ быть разными. Я бы не стала вмешиваться и советовать, если бы у вас там были какие-то страшные конфликты, типа domestic violence или измен. Просто то, что вы описываете (лежание на диване, не выход с детьми, а также его претензии к вам) - ну правда, это все ОЧЕНЬ легко to fix! Пожалуйста, не сдавайтесь! Помните, вы мне сами советовали возвращаться к "хорошему" мужу? Ваш муж тоже хороший. Просто он эту книжку не читал.

оффф.. когда слышу про эту книжку вспоминаю Бриджет Джонс.. вы не оттуда ее взяли

вот тут ОханаС (просто яркии пример) все выходитзамуж и выходит;))) а детеи 6 (если не ошибаюсь)..
мне кажется если призвать на помошь интернет, то вполне можно, правда не знаю на сколько он будтет сравним с вашем мужем по отношениыу к детям;( но ведь вам и муж будет помагать с детьми..

Оль, очень сочувствую. Подумайте...

Я очень давно вас читаю и вы мне очень симпатичны.

Подумайте как следует, взвесьте то, что собираетесь сделать. Это ваша семья, и от вас зависит, быть разводу или нет. В вашем случае это именно так.

Муж ведь по сути прав. Либо люби какой есть, либо признай идеалы несостоятельными... Но у вас ведь очень много на другой чаше весов - и долгая совместная жизнь, и четверо общих детей, и его любовь к вам. Может все-таки плюнуть на идеалы?

Я думаю, что неплохо понимаю ваши чувства. У меня тоже муж, которому не нужны дети и не нужна семья. Он любит меня и любит детей. Но не хочет заниматься семейными делами. И воспитывать детей - тоже не очень хочет. А уж про детские утренники я вообще молчу - умрет не пойдет. Но я, в целом, по другому на это смотрю. Я выбрала этого мужа и мне с ним хорошо. Во многих отношениях. Я хотела детей, а он - нет. Но он любит меня и пошел мне навстречу. Фигли я теперь его нагружаю детскими утренниками? Надо тоже пойти навстречу! :-)

Может у вас так получится?

Или вам с ним совсем плохо? Секс стиснув зубы и все такое? (на это можно не отвечать, кончено)

Совсем не ожидала, что вы будете разводиться :-(

А по-моему муж как раз не прав
 

Во-первых он не прав в частностях. Объясняю. Недавно тут один человек у меня спрашивал, где бы ему найти такого сейлза, чтобы он хорошо продавал за низкий оклад и 10% с продаж. Я ему говорю: все хотят такого сейлза. Только его не бывает. И такой жены, которая не хочет переделать мужа, тоже не бывает, хотя именно такую все и хотят. Фигня. Это родовое свойство всех жен.

Во-вторых, он не прав по существу. Дело обычно не в недостатках (какие-то недостатки есть у всех), а в достоинствах. Вопрос всегда в том, существуют ли такие достоинства, ради которых мы посмотрим сквозь пальцы такие недостатки. Хотя он формально и жалуется на недостаток, наверно реально дело все-таки в том, что он перестал усматривать (или ценить) достоинства.

да, нужны два. Но при условии, что они не отравляют жизнь ребенку бесконечными конфликтами, это у меня с детства. А папа у нас есть, и даже каждый день в гости приходит, так что на общении ребенка с папой, наше раздельное проживание не отражается.

Шалтай,

Действительно, Ваш муж звучит по описанию точно как мой. Я рассуждала как Вы 14 лет подряд. Просто надоело. К тому же я в Америке. Тут ВСЕ папы ОЧЕНЬ занимаются своими детьми. Я никого, кроме самой себя, не знаю, кто бы везде ходил с детьми один. Везде семьи в полном составе, на всех детских мероприятиях, в отпусках, везде-везде. Одна я как дура всегда как мать-одиночка. А он хочет проводить время только со мной, с детьми вообще не хочет. В отпуск -- только вдвоём со мной, пойти куда-то - только вдвоём. Задолбало. Я пыталась добиться компромисса - один раз с детьми, один - вдвоём. Нет, не хочет. Говорит, это не отдых, это работа, а он устал от работы. Он вообще меня ужасно к детям ревнует, всё время с ними соревнуется за моё внимание. Надоело.

К тому же с годами он становится всё менее и менее привлекательным физически, потому что отказывается заниматься спортом и постепенно превращается в своего папу, а это просто ужасно. Я считаю, что раз уж женился на женщине которая на 10 лет тебя младше, то уж по-крайней мере делай какие-то попытки держать себя в форме! Почему я могу выглядеть стройно после четырёх детей, а он, ни одного не родив, не может? Мне тоже это не просто природой дано, я прикладываю к этому усилия! А он говорит, что он и так не толстый. Ну, блин, что тут скажешь?


Оля

Спасибо Вам, Шапка, за совет. Вы знаете, я его и так понимаю, без книжки. Понимаю, но не соглашаюсь.



Оля

Эта книжка - классика, там изложены основы - как понять другой пол. К сожалению, при всей моей непомерной любви к Бриджет Джонс, она сделала плохую рекламу самой нужной книжке в мире - как она там выкидывает в помойку все self-help books. :-) На самом деле, Мужчин с марса надо сделать обязательной школьной программой - тогда бы 99% топиков в ТД не было бы, и люди бы были гораздо счастливее.

Дело в том, что достоинства есть, но недостатки перевешивают. Количество достоинств в возрастом не меняется, а количество недостатков увеличивается.


Оля