Сказанное сгоряча
 

Бывает состояние аффекта, в котором люди говорят/совершают такие вещи, которые ни за что бы ни сказали/сделали в нормальном состоянии...Но тем не менее, эти слова несут какую-то информацию - и как к ней относиться? Списать на горячку момента? Или прислушаться и насторожиться? А если сказанное в этом самом состоянии начинает повторяться каждый день, уже в совершенно спокойном состоянии?
Как вообще относиться к неприятным вещам, сказанным в состоянии усталости, стресса и пр?

Прислушаться, как мне кажется, надо в любом случае. Обижаться на одни раз может и не стоит, но думаю, что любое сказанное слово имеет под собою подоплеку. Ну, а если это говориться регулярно - то надо не только прислушиваться, но и делать выводы.

Если неоднократно и близкие Вам люди,значит это усталость,нервное истощение,осенняя депрессия.
Если срывается и Вы его раздражаете_это уже другие варианты.Прислушивайтесь и делайте выводы.

Да уже сделала. Все устали, все тяжело. Но оскорблять, хамить и сознательнро делать больно своим близким - я не смогла долго терпеть:-) Свои нервы оказались дороже.

Есть такая поговорка: "что у трезвого на уме, то у пьяного на языке" - вместо пьяного можно вставить любое другое слово: усталого, больного, раздраженного и т.п. Это именно то, что человек о Вас думает, но в более вменяемом состоянии предпочитает держать при себе. Я к этому отношусь положительно, то есть не к самому факту оскорбления, а к тому, что человек наконец показал своё истинное отношение ко мне. А то я бы ещё 100 лет думала, что мы лучшие друзья.

У меня такой муж. Может в порыве сказать то, что совсем не хотел или не думал. Просто брякнул. И охота потом человеку извиняться? Я никогда не говорю того, что не думаю, просто так. Бороться пыталась - бесполезно. У него мама такая :-)

да, с некоторых пор я тоже так думаю. что сказанное сгоряча - это квинтэссенция всего, что человек о тебе думает. пусть с перекосом в худшее, но тем не менее...значит, это сильно его достает...

Я не думаю, что то, что у трезвого на уме, у "пьяного" на я языке. Чаще всего это не так. Сгоряча мы зачастую готовы сказать гадость только для того, чтобы задеть побольнее, а вовсе не из-за справедливого стремления к правде. В спокойном состоянии мы этого не говорим, потому что имеем сособность и возможность подумать. И эта способность дана нам не просто так. Если нас обидели, мы перенервничали, можем прикрикнуть, обозвав человека, даже близкого нехорошим словом. Действительно ли вы считаете этого человеека таким? Далеко не всегда, и чаще всего - нет. :-) А уж если человек не отреагировал, то можно и что-нибудь болезненное припомнить. Справедливо ли это? Нет. Стоит ли оппоненту воспринимать это за чистую монету? Нет, не стоит.

а вы считаете нормальным это стремление - сделать побольнее близкому человеку, причем любой ценой? типа, один раз сказал гадость - не проняло. так надо выбрать место побольнее и уколоть еще сильнее? мне это кажется ненормальным. вернее даже - отвратительным.

Может быть человек пытается так докричаться? Варианы могут быть разные. Есть ведь просто грубияны.

Разговор же не о том, нормально ли вообще состояние аффекта.
 

Бывает, что мы произносим вслух отвратительные вещи, а потом жалеем об этом. Расстроенные нервы, несправедливая обида, усталость, неудачи. Конечно, в любом случае лучше не ругаться и держать себя в руках. Но мы же говорим как раз о таких ситуациях, когда люди срываются. Нормально это или нет - другой вопрос. То, что такое случается и не с самыми плохоми людьми - факт.

> а вы считаете нормальным это стремление - сделать <BR>
> обольнее близкому человеку, причем любой ценой? <BR>
> типа, один раз сказал гадость - не проняло. та <BR>
> адо выбрать место побольнее и уколоть еще <BR>
> сильнее? мне это кажется ненормальным. вернее <BR>
> даже - отвратительным. <BR>
<BR>
И мне тоже...Особенно когда пытаешься уклониться от этого потока, уходишь - а за тобой идут и снова и снова слышишь про себя мног7о нового. Даже жалко стало человека - как же он столько времени с такой стервой-то прожил? Но еще больнее, когда гадости, уже вполне сознательные, продолжаются изо дня в день. И становятся все изощренне и изощреннее. Вплоть до назначения свидания с другой девицей в моем присутствии. Гадко.

Из вашего поста мне показалось, что вы говорите вовсе не о состоянии аффекта. Потому что подобное состояние не длится изо дня в день, иначе это уже к доктору :-) Если такое поведение сознательно, то этому должны быть какие-то серьезные причины, которые вам должны быть известны. Либо они в вас, либо в нем, но в любом случае они есть, а мы о них не знаем.

Не соглашусь, предпосылки должны быть, в любом случае. Ну например. Как бы я не была обижена, мне даже и в голову не придёт называть мужа алкоголиком или, например, бабником (ибо он ничего не пьет и в порочащих связях не замечен). Он бы просто расхохотался в ответ на такие обвинения. Зато я могу упомянуть про его лишний вес, потому что действительно считаю, что кое-кто слишком много ест, просто обычно не позволяю себе об этом говорить из соображений политкорректности. :-) То есть, если стоит задача обидеть человека посильнее, надо чтобы у него реально был этот порок.

Причины есть. Причины в нем. Я их не знаю. На контакт он не идет. После особенно удачного хамства я, хотя и давала зарок выждать, не выдержала и попросила его избавить меня от своего присутствия. Причин до сих пор не знаю. С каждым проходящим днем понимаю, что чем дальше - тем меньше мне хочется, чтобы он возвращался.

Но если кто-то подчеркнет мои реально существующие недостатки, дабы сделать мне побольнее - это не вовсе не повод мне начать страдать из-за этого. Недостатки есть у всех, но согласитесь, если кто-то из-за собственных пробем со злости, в порыве ярости назовет вашего мужа "жирным ...." (варианты могут быть разные) :-), это вовсе не значит, что после этого ваш муж должен задуматься на тему лишнего веса, ИМХО.

Тут есть два принципиальных варианта: пробовать говорить с ним, думать, думать и думать, искать причину, пытаться помочь, разобраться в ситуации и т.п., либо сразу изолировать себя от этого и разойтись. Какой вариант лучше - тут вам никто не посоветует, потому что никто лучше вас не разберется в ваших отношениях.

А моё IMHO: лучше бы задумался, чесслово :-) (-)

:-)
 

Сгоряча несу такое, что самой страшно становится. Не дай Бог муж поверит однажды. Что не люблю, не хочу и т.д. и т.п. Пока Слава Богу не верит :-)
Это плохо, что я такая, но если не обсуждать меня, а отвечать на Ваш вопрос, то думаю стоит поверить - есть такие люди, которых в злости страшно несет. Они не могут донести до близкого человека свои чувства, не хватает им чего-то умения общаться возможно, уверенности в себе. И они из-за этого пытаются сделать больно другому. Не знаю точно как объяснить, знала бы - не вела бы себя так. Это очень большая проблема. Мне пока везет, что муж верит, что я люблю его, а говорю так от того что... не знаю от чего, дура потому что.
Но есть у меня свои достоинства, за них и любит, а с этим мирится. Причислите это просто к недостаткам человека и не обижайтесь сильно. Просто спросите : "Что конкретно тебя мучает? Что ты не можешь сказать?" А лучше всего вспомнить с чего начался разговор - там и проблема.

Это тип атого, что ты знаешь о комплексах другой стороны (избыточный вес, периодические проблемы с сексом, неудачи на работе) и вот по этим "больным" точкам начинают ездить, урча от злобного удовольствия и наблюдая за реакцией:-)

Сиюминутность. Мне кажется, что человек говорит то, что действительно думает - в данный момент. Когда наказанный и лишенный мультиков ребенок вопит, что он не любит маму и уйдет из дома, он искренне так чувствует - в момент крика. Через полчаса он будлет чувствовать по-другому. Со взрослыми примерно так же: в момент гнева кажется, что человек неваыносим и ты его ненавидишь, самоконтроль отказывает и вперед к ругани. Это не значит, что ты вообще этого человека ненавидишь - ты его ненавидишь в конкретный момент. А через час (день) простишь - и не будешь ненавидеть.

ИМХО, есть два разных типа людей. Первый - это те, кого в аффекте "прорывает" и они выкладывают "усю правду" (ну, или часть этой правды :-)). И второй - те, которые в аффекте способны нести (и несут) полную пургу. Я ни разу не видела, чтобы эти два типа поведения встречались в одном человеке (ну, разве что, неся пургу, может СЛУЧАЙНО "попасть" ).

Это еще можно назвать незрелостью личности.

А вы вот подумайте перед тем , как кричать со зла, какого мужу слышать такое? Не думаю, что сильно приятно. Да и самой за себя стыдно потом, правда? У меня тоже была проблема, подобная вашей. Сейчас все меньше и меньше.

еще
 

Дети ходят в памперсе до определенного возраста и писаются по ночам. И это никого не удивляет и считается нормальным. У взрослых же это - либо по болезни, либо по пьяни. Ни то, ни другое состояние нормальным не назовешь.

А есть идеальные люди, никогда в "ненормальном" состоянии не бывающие? Нельзя же так категорично судить. Допустим, у человека случилось горе, и он ведет себя неадекватно. Можно его понять, а можно обвинить в ненормальности.

понять можно многое. и я никого не обвиняю. но вести себя в ожидании скидки от окружающих - не стоит. тогда и ненормальные состояние будут реже случаться.

Наверное есть такие, кто делают это специально :-), я говорила не об этой категории. Конечно, надо стараться сдерживать себя, насколько это вожможно.

Со временем количество переходит в качество.(+)
 

Вам, действительно, везет, но лучше во время остановиться.

Не будите спящую собаку...

Ну зачем так утрировать? Разные темпераменты, разные отношения.. Я вот как раз из таких, которые могут сгоряча сказануть. Да, руководит при этом лишь одно желание - задеть (достучаться, отмстить за обиду и пр.). А как задеть? Только сказав то, что имеет какие-то реальные корни. НО это вовсе не значит, что я действительно ненавижу человека за этот недостаток (если бы было так, то отношений бы уже просто не было), я просто ДЕРУСЬ с ним. И машу словесными кулаками.. В любви и на войне, как грится... все средства хороши. Больше всего бесит именно отсутствие реакции на свой гнев, вот тогда и начинаешь выискивать оружие поострее, чтобы уж достать наконец и донести до человека "МНЕ БОЛЬНО! увидь же это"...

"А вы вот подумайте перед тем , как кричать со зла" - ха-ха.. Если бы могла подумать, то и разговору бы не было! В том-то и дело, что язык работает вперёд головы :-(.

затем, что
 

я побывала и по ту сторону, и по эту. имею возможность сравнивать и делать выводы. один из них такой, что это вот "мне больно" ни к чему хорошему не приводит. а отношенияю... умирают постепенно...

Согласна и ещё есть третий тип, который "затыкается" и молчит как рыба об лёд.. (убив бы таких :-))).

О, мне очень интересно узнать ваше мнение как побывавшей и тут и там. Почему умирают отношения? Потому что тот, на кого орут, ВЕРИТ в смысл слов выливаемых на его голову? Или это просто давит эмоционально, на каком-то энергетическом, подсознательном уровне? Мне это правда интересно.. Ваше мнение?

Тогда бы у меня семейная жизнь давно бы умерла :-), а ничего, жива уж 8 лет, и очень, надо сказать, счасливая :-) (ТТТ) <br>
ИМХО, отношения умирают не из-за такой фигни, а когда становятся невыносимыми, даже без слов. Милые же бранятся - только тешатся :-)

Ну может у вас они и не умирают. А мои отношения как раз через 8.5 лет приказали долго жить. Не только поэтому, но свою роль вот это вот желание уязвить да ударить побольнее - сыграло.

Дело в энергетике, ага. ПОсле такого вот выяснения отношений с взаимными ударами побольнее чувствуешь какую-то пустоту и как будто что-то отмерло. Потом восстанавливается, конечно. Но привкус остается. А после какого-то раза вдруг обнаруживаешь, что все стало не так, как было когда-то... А еще после какого-то раза обнаруживаешь, что тебе в общем-то все равно - тебя бьют, а тебе уже не больно. И не больно, и ни жарко, и ни холодно...и человек, который бьет - тоже ни жарко, ни холодно от него...

Спасибо. Вы меня напугали :-(, честно...

Маруся, я с вами в этом топике 100% согласна. Но вот тут .. про умирание... я тоже из "активных" спорщиц и провыступавшись вдоволь, успокаиваюсь, всех люблю и реально счастлива, дабы не помню уже что и как я говорила. Для меня война живёт только на период войны, а потом наступают мирные будни. Но вот один раз в такие мирные будни, когда как грится ничего не предвещало.. муж мне так мирно говорит "может разведёмся?". У меня крыша медленно поехала... В разговоре выяснилось, КАК он страдает от моих слов, от ругани, которой я порой (не всякой конечно) придаю значение не больше чем дождю за окном. Он говорит "я не понимаю.. КАК можно любить человека и кричать на него??" = "ты не любишь меня" = "зачем жить?" (в кратце). Вопрос разрулили, все успокоились. Я правда долго в душе искренне обижалась на него за неверие в мою любовь. Неужели какое-то повышение голоса и "состояние аффекта" может поставить под сомнение всё остальное? Все эти пуды соли, ложки дёгтя и пр., все жертвы ради него? Насколько по разному мы, оказывается, всё понимаем... Теперь же... конечно живём и тьфу-тьфу всё, но вот во время споров (я уже не такая ярая стала) он абсолютно(!) замыкается... он индеферентен и к предмету спора и к моим реакциям и к моему отношению... меня это ещё больше злит, но и пугает. Особенно после того что написала Лизл с другой стороны баррикад :-((((.

Мне кажется, дело в психологической совместимости. То есть если один орёт всё что в голову взбредёт, то и партнёр должен быть таким же - всё как с гуся вода. Иначе быть беде. Я вот даже представить себе не могу, как жить с человеком, который в порыве гнева может наговорить гадостей, а потом сказать - я не имел в виду ничего плохого. Я бы, чесслово, серьезно усомнилась в его душевном здоровье. Потому что я всегда говорю то, что думаю.

Да кто же спорит, ругаться - это плохо :-), и по возможности надо избегать конфликтных ситуаций и скандалов. Я хотела сказать, что не стоит заморачиваться на сказанном сгоряча, но ни в коем случае не хотела сказать, что сказанное сгоряча должно звучать часто и быть нормой. Конечно, все это - обидные вещи, и надо себя сдерживать. Просто если уж такое произошло, лучше забыть. И лучше, чтобы такое происходило нечасто. Так что я вполне понимаю и Лизл.

ну что пугаться...выводы надо делать;-)
1. Бьешь ведь побольнее, а желаемого не получаешь, потому что человек вынужден защищаться. А когда человек защищается, ему трудно отдавать что-либо.
2. Хочешь сказать обидное - подумай, а зачем. Может, лучше поехать покататься на машине или подруге пожаловаться.
ну и т.д.

ага...но часто случается так, что и самому больно, и сам так же делаешь...такскать, в отместку, чтоб в одиночку не мучаться..

ну это еще разница в воспитании, восприятии...еще в чем-то. для кого-то голос немного повысить - это уже ссора небывалая. конечно, такому человеку ор и мордобитие - как кошмарный сон, от которого долго в себя приходить...а кому-то и подраться - милые бранятся только тешатся;-)

Это уже из другой оперы. Я думала, что топ как раз про нервные срывы. А им подвержены в независимости от принятых норм.

о, у моего такой ;) (-)
 

Не-а, выйти из себя это такая роскошь, которую может себе позволить только тот, кто окружен ОЧЕНЬ терпимыми людьми. Это как в Японии, невозможно в лицо начальнику сказать, мол ты дурак, но если от бешенства темнеет в глазах, можно надругаться над его чучелом - это пожалуйста, считается что человек выпустил пар. :-)

Это когда сознательно. Возвращаемся к исходному. Допустим у человека горе и он себя в некий момент не контролирует и срывается. Он НЕ ДУМАЕТ, может он себе это позволить или нет.

Если у кого такие типы...
 

...это должно, ИМХО, служить основой для отказа от скандалов. Во-первых, скандал с таким человеком не приносит морального удовлетворения:-), т.к. тот не ведется на словесные удары, и пар выпускается не столь эффективно, а во-вторых - человек с таким психотипом может действительно (как рассказала Бася) закрыто страдать и в итоге результат скандалов окажется фатально разрушительным.

именно так.

аха, Весён, спасибо :) Я знаю - морального удовлетворения
 

мне и правда никакого %) :-) Тоже молчу теперь, а потом подушки грызу, но эффект не тот :-)

Да дело в том, что я-то не заморачиваюсь от слов сгоряча в мой адрес! Потому что природу этих слов прекрасно понимаю. Меня больше беспокоит реакция на мои слова... Да. ругаться надо меньше. Ну это и без всяких обсуждений ясно :-).

:-) и не говори - не тот адназначна... Но что нам делать, когда в хрудях всё клокотит? И ведь не драки ради, а справедливости для пытаешься донести до человека свои мотивы, аргументы, а он... Мне например это безразличие тоже делает больно, я считаю что я бью его словами, а он меня молчанием, но вот так уж повелось у людей, что тот кто кричит - априори не прав, а истинно обиженый и правый тот, кто гордо сносит удары и главное молча! Разве это справедливо?

Легко сказать... У меня вот муж считает, что скандал (ну любое выяснение голосом выше "комнатного") это просто такой спектакль. От меня - ему "с любовью" :-). Как-будто я кнопку на магнитофоне нажимаю пальчиком лениво и понеслась... Прослушали выступление, выключаю, кассетку сматываю и до следующего раза. Вечный вопрос- а зачем ты ругаешься?? Блин... Ну вот как это объяснить? Он что-то делает, что не вписывается в рамки моих представлений о правильном, в душе поднимается волна гнева. Глаза наливаются кровью :-), копыто уже рыхлит линолеум... Какое "обдумай свои слова"? Вижу цель, снаряды готовы.. Огонь! Примерно так :-(((

Я предлагаю Японскую систему. Грушу боксерскую повесьте, на неё - портрет любимого, и делайте с ней всё что душе угодно. :-) Пар выпустили - и подходите конструктивно вести переговоры. Я вообще удивляюсь, где вы взяли таких кротких мужей. Мой бы, наверное, в лоб дал, чтобы меня в чуйвство привести.

Бась, я-то вообще считаю, что молчать - это бред.
 

Ведь если кого-то что-то не устраивает, то из замалчивания получится потом бомба замедленного действия. Другое дело, если твоему мужу просто не нравится, что ты голос повышаешь, а спокойным тоном ему можно впендюрить какие угодно обидки и непонятки. Это уже хорошо. Мой же не то что крик, ВООБЩЕ саму атмосферу выяснений (давай сядем, поговорим) не выносит, а значит я вообще не имею возможности донести до чел-ка своё. Вот это хреново :-)

а поговорить? а компромисс? а в случае неудачи признать, что человек имеет право и бла-бла-бла...

Ха-ха-ха... Вот давайте поменяемся и ещё посмотрим кто кого быстрее достанет! "В лоб" - это уже реакция, это ответ, это есть его видение проблемы (ну утрирую конечно, хотя по сути так). А вот ничего - это и в Африке ничего... Фиг поймёшь что у него на душе. Как в анекдоте про Чебурашку "сидишь и про меня плохо думаешь". Вообще я считаю - мало что бьёт больнее равнодушия. Иногда лучше уж в лоб :-(...

Бастинда, ну просто золотые слова:
 

"Он что-то делает, что не вписывается в рамки моих представлений о правильном, в душе поднимается волна гнева." Вот истинная формула скандала, как на блюдечке демонстрирующая его бессмысленность...

Хнюююю, а может мы с тобой того.. за одним и тем же замужем? (а я смотрю кто-то ходит и ходит по квартире.. спросить стесняюсь :-)). Ну просто один в один! Именно что ЛЮБОЕ выяснение считается "руганью" и "нам этого не надо". Я уже и по хорошему и всяко - "ну давай выясним.. ну давай просто поговорим..я же не обвиняю тебя.." и пр. Бесполезно. "ты опять ругаться!" - ну дети, чесс слово... Он считает, что если что-то само собой не понятно, то словами тут уже не поможешь. И ещё он считает, что я упёртая и мне всё бесполезно объяснять, когда я чем-то недовольна. Ха-ха.. А когда я довольна, то есс-но потребности выяснять не возникает. Замкнутый круг :-(.

Тут тоже сами рецепт обрисовали:
 

"Мой же не то что крик, ВООБЩЕ саму атмосферу выяснений (давай сядем, поговорим) не выносит" - да, по каким-то причинам эта атмосфера может быть непереносима для кого-то, я верю. человеку может казаться, что сесть, поговорить - это тот же скандал, но только тихий, иезуитский такой. Но мне кажется -это вовсе не "значит, что я вообще не имею возможности донести до чел-ка своё". Мне кажется, надо "доносить своё" в форме какого-то якобы "спонтанного" (на самом деле это может быть и хорошо отрежиссированный, и действительно случайный момент) душеизлияния. Типа подворачивается какой-то повод (его реплика по другой теме, случай из жизни, фильм, эпизод с кем-то из знакомых), Вы быстренько понимаете, что это вас конкретно волнует, и начинаете рассуждать об "каких угодно обидках и непонятках" не адресуясь явно ему, а как бы приглашая его в собеседники на тему Ваших переживаний.

Я согласна, что все скандалы бессмысленны, но как это выражается в моей фразе? Рамки надо расширять? Не иметь своих представлений о "хорошо" и "плохо"?

Ну вот смотрите, тот же совет хочу дать, что и Хню (раз у вас с ней один и тот же:-)). Постарайтесь исключить обороты "ну давай выясним.. ну давай просто поговорим..я же не обвиняю тебя..". Эти "по-хорошему" и "Тебя не обвиняю" вопринимаются именно что наоборот. Не приглашайте его говорить. Просто выступайте соло. Найдите подходящую лично для Вас тональность: жалобную, задумчивую, расстроенную, философскую... "Так меня достало вот это... Я прям, как только это, так сразу (вся чешусь, руки опускаются, жить не хочется, готова все отдать, готова все отнять - нужное подчеркнуть)... " Можно подпустить псевдорефлексии для отвода глаз: "Сама не знаю, почему меня это так волнует?... Не могу даже обяснить..." или наоборот: "На самом деле я догадываюсь, почему именно это меня именно так колбасит. В детстве меня (уронили, отняли конфетку, напугали - недостающее вписать)..." Т.е. Вы не говорите: "я тебя не обвиняю", Вы реально даете понять, что обвиняете не его и т.д. (Только надо на самом деле не обвинять! а то - "ты не соответствуешь моим представлениям о правильном, в душе поднимается волна гнева, но я тебя не обвиняю, дорогой" - не прокатит:-))

да, Весён, я так и делаю :)) Опытным путём дошла, т.с. :))
 

Т.е. ловлю подходящий момент - раз, тему - два, и между делом (как бы) проталкиваю ему то что мне надо. Утомительно, блин, не то слово, но выхода-то нет :-)
<br>А для меня выяснения... понимаете, это катарсис какой-то: пар выпускаю, эмоции выказываю.. Если ВСЁ выяснять периодически так, как Я хотела бы, то это по действию как исповедь др. перед другом, очищение. А когда этого нет.. хреново :-)

Понимаете... тут говорится о начале скандала (ссоры). когда кто-то замечает что-то "неправильное" в партнёре, зачастую сто раз обговоренное и оставленное без внимания партнёра. Следует реакция. Вот тут самый главный момент... Тут и темперамент и воспитание и традиции - всё в куче. Для кого-то строгий взгляд - ругань, для кого-то тарелка в голову - предупреждение. Я, например, говорю недовольным (как мне кажется естественно) тоном - почему ты делаешь так-то и так-то? Мой муж (как он сам признавался потом) считает, что раз я недовольна=будет большая ругань 100% и начинает вести себя так, будто эта большая ругань уже началась. Его ответ Чемберлену типа "а вот!" или промолчит или скажет "ну и что?". Я, не получив должного (с моей точки зрения) объяснения начинаю злиться - "что значит - а вот!, что значит - ну и что? ты что не можешь объяснить?". Вижу, что человеку до фонаря - нравится мне его действие или нет. Это злит само по себе. Он с первых слов уходит в глухую защиту. И получается, что все мои вопросы, реакции остаются без ответа. Уже ядро ссоры не в том, что он сделал, а в том, что он ТАК реагирует на мои вопросы и мои недовольства (как мне кажется - нагло. Нагло молчит). Если я буду пытаться (и пыталась! поверте) всё "просто обсудить", это будет считаться проболжением ссоры и не более!!! Даже если я буду говорить это ангельским голосом (посчитает что прикидываюсь, чтобы втянуть его в ругань). Всё бесполезно. Выстроилсь роли, реплики, сценарий. Если я на что-то обидилась - со мной говорить бесполезно. Компромисс не возможен. Он устраняется, дабы переждать ещё несуществующую бурю, а я начинаю заводиться на его устранение и равнодушие к проблемме... Шкандаль готов :-(.

Конечно, надо иметь свои представления и рамки! Здесь ключевое слово - гнев. Вот есть мои представления о правильном. Есть чей-то поступок - не правильный. Разве в любом случае это вызывает гнев? Нет. Я могу просто сказать: я бы так не поступила, или - зря он так, или - неправильно это. Но останусь достаточно спокойной. Гнев отражает такие чувства как бессилие, неприятие, личную ущемленность, гнев направлен не на поступок неправильный, а на человека, его совершившего. Считать что-то неправильным и беситься от этого же - не одно и то же, правда? Вас бесит, что именно Ваш муж делает именно неправильный именно по Вашим представлениям поступок. В этом ракурсе нужно уже рассматривать конкретику: Вы можете что угодно не принимать и осуждать, но совершенно не обязательно беситься. Ведь это Ваш муж, Вы его выбрали, Вы его любите. И да, не все его поступки правильные. Ну и что? Перенесите фокус неприятия с человека на поступок. Мы бесимся не из-за фактов, а из-за людей.

О кей.. Таких соло у меня мульон. Следуя советам во всяких мудрых книжках, я стараюсь не говорить "ты кАзёл", а говорю "меня стало беспокоить.." и всё в таком духе. Не, бывают и на личности разговоры, но бывает и так как вы пишете. Дык вот.. Прошёл такой солоконцерт раз, два. Вроде слушает (не спит по крайней мере). Потом бац! ситуёвина - поступает с точностью до наоборот. Ну то есть делает что-то, что поднимает во мне жуткие воспоминания о падении из коляски. Само по себе действие не претупление по большому счёту, НО Я ВЕДЬ ГОВОРИЛА! Как тут реагировать? Сделать вид, что всё хорошо и ждать следующего случая (фильма, книжки) чтобы снова начать свою песть о соколе? Весна, для меня на данный момент это мозоль, так что я уж попристаю немного...

Мне кажется, это и в вашем случае возможно. Если Вы сосредоточитесь на "Я", Вы можете дойти до жанра исповеди, только нельзя таким как Ваш муж, возможно, не только "Ты", но и даже "Мы" предлагать. Говорите как бы сама с собой, и вслух эту исповедь-очищение проговаривайте, а он - как зритель. Зритель же в театре сидит тихонечко в тени, внимает, ничего не подозревает, а тут глянь - и катарсис подкрался незаметно. А сам-то он на сцену и не выходил. Скромненько, в восьмом ряду, слезки кулачком незаметно размазывает. И молчок.

и я того же мнения :) Равнодушие убивает меня больше всего
 

на свете. Как говорила одна моя знакомая "Лучше на х.. послать др. друга, а через пол часа обниматься, чем дуться неделю". Ну, тут уж как кому повезет в совпадении темпераментов, имхо. Вот я могу (могла) на х послать, потом сексом заняться, но моего попробуй пошли .. туда или поскандаль - уважение потеряешь - раз, пар выпустишь, а потом сама же неделю прощения просить за грубость будешь - два :-)

В догонку (прочитала ниже о человеке и поступке - согласна!). Но тут возникает такой момент. Что важнее - его абстрактный поступок (как невынесеный мусор), который можно в момент зарождения обиды абстрогировать от человека и успокоиться тем, что муж всё-таки любимей ведра, или - его реакция (или отсутствие реакции) на МОИ чувства. У нас часто бывали споры на тему - "я считаю твоё недовольство - пустое, это фигня, сама потом поймёшь" (ну например), а я "но это мои чувства! мои недовольства! и если я тебе дорога, то почему ты плюёшь на мои слёзы, чем бы ни были они вызваны?". Примерно так..

Ну если слёзки это хорошо.. В основном храп с восьмого ряда слышен...

И такое былО :))
 

И есть. - Не выдерживаю жеж :-) Так и сижу иногда, болтаю в ночи, как умалишённая, следя только за тем, чтобы он не спал в это время, а хоть что-то услышал. А уж понял/не понял... Ииии, куды мне :-) Спасип за советы, я, похоже, правильной дорогой иду, товарищи.. :-) :-)

думаю, реакция не поможет:-(. Надо принять как факт: я говорила, просила, обясняла - он поступает по-другому. Вот хоть кол на голове чеши - поступает по-другому. Делать вид, что всё хорошо - бесполезно (вообще не надо так делать, мужчина так буквально и поймёт - всё хорошо, так и должно быть). Рецепты в тех же книжках: я-высказывания, обозначение себя. Ваша задача - не молчать в тряпочку, тая печаль - это вреднейшее дело. Ваша задача - не беситься. Мне кажется, солоспектакль важно воспринимать не как хитрый прием для мужа, а как комфортный прием для себя, для самовыражения. Тогда Вы можете надеяться со временем ваще заменить скандалы солоспектаклями - не ради мужа, а ради себя любимой. Не ставьте целью исправить мужа. Захочет - сам исправится, не захочет - увы и ах, скандал тут бесполезен. Поставьте целью найти для себяболее адекватную, удобную, комфортьную, безопасную для будущего и близких форму выражения отрицательных эмоций, которые нам всем на самом деле нужны и на которые мы имеем полное право.

Во-во. Нее, мы точно с одним живём :-)))))

гы... :) Мой тоже считает, что почти все мои переживания
 

- это просто хорошо поставленный мною спектакль, КАК ПРАВИЛО :-) Т.е., что фигня, из-за которой раздувать "беседы" не стоит :-) Доходит до смешного: раньше, по неопытности - беспокоит меня что-то, к примеру в наших отношениях, я звоню на работу, предупреждаю, мол, приезжай сегодня пораньше, надо переговорить. Дома объясняю ему суть, а он злится и отплевывается.. Почему? Да потому что он уж "подумал, что у меня кто-то умер", а я... :-)
<br>Вот именно, Бась, бесит сам факт пренебрежения любимым человеком твоими чуйствами. Я просто начала учиться смотреть на ситуацию как мужик, вот и всё и не носиться особо с чувствами как курица с яйцами. Как гриться, поменьше эмоций, побольше конкретики. Есть претензии - формулируй четко, говори, всё. Нет, хочется просто "поговорить по душам", как мы, дамы, это любим, иди к подружки, не зли мужа беседами за жисть :-) :-)

хих.. :)) Не представляла как-то, что у тя муж такой же :))))
 

Свезло так свезло нам, Баськ.. %) Ну ниче, мы их не мытьем, так катаньем, совместными усилиями, т.с. ;-)

Абсолютно солидарна с Лизл...
Во мне тоже постепенно умерло все доброе и светлое:) 10 лет - это много и если вспышки гнева у мужа происходили раз в месяц, то это 120, даже если раз в 2 месяца - 60, а для меня это оказалось чересчур... Люди действительно очень по-разному устроены, но неужели нельзя понять, когда тебе говорят: "Когда ты орешь мне все это, я верю, что я действительно настолько ужасна! Когда ты молчишь сутками, я не думаю, что ты козел, а думаю, что ничтожнее меня нет человека! Меня жутко, ужасно ранят все эти крики, после которых ты становишься повеселевшим и удовлетворенным, а меня колотит несколько дней!" Я пыталась говорить, пыталась молчать, но это бестолку, просто у человека такой темперамент... Как-будто от этого МНЕ легче... Просто в один прекрасный момент становится уже совсем все равно и развод кажется манной небесной:)

ой, тока вверху написала про "спектакль", потом твоё прочитала
 

:-) :-) Прикольно :-) Один раз мой такие примерно слова сказал на очередное моё словоизлияние "Ты какими-то киношными словами говоришь, я тебя не понимаю.." :-)

Да, видимо они действительно не верят, что ЭТО чуйства.. Вот если тебя с работы уволили и ты плачешь - это чуйства, а если ты плачешь, что "просила же прийти в 7!!!" или "ах ты ещё улыбаешься?!"., то это Адназначна - шпектакль! Вот же блин... И неужели нет никакого способа доказать обратное?

"я считаю твоё недовольство - пустое, это фигня, сама потом поймёшь" (ну например), а я "но это мои чувства! мои недовольства!" - вот до этого места согласна. А вот это: "и если я тебе дорога, то почему ты плюёшь на мои слёзы, чем бы ни были они вызваны?" - содержит Вашу трактовку "плюешь". Надо стараться воздержаться. Типа: "Может, потом и пойму, а может и нет, но мне это несчастное ведро прям нож в сердце, а вот когда оно вынесено - казалось бы, какая фигня! - я прям такой щастливой себя чувствую, мне так приятно, что это забота обо мне такая. Я прихожу домой как королева: ведро пустое, пакетик чистый заправлен, я готовлю себе кофе, не общаясь с мусоропроводом, и кайфую, отдыхаю, весь вечер хорошее настроение. А как увижу мусор - фууу... Батрачкой себя чувствую, хотя казалось бы, какая фигня - мусор вынести... Конечно для меня вынести ведро не трудно, но настроение совсем не то..."

Ой, я аж взвизгнула! Ну то же самое!!! У меня это "тебе бы трибуну ещё" или "ну ты как в кино", а это равно - брехня... Не могут люди страдать такими словами... (вот видимо на х.. послать - это реальные переживания! по-человечески.. народ зряне пошлёёёт).

А так ли уж надо доказывать? Вы ведь сами-то точно знаете, что это не спектакль. Придется ограничиться проявлениями "Чуйств" типа "Я очень расстроилась, что ты не пришел в семь". А улыбается он возможно, надеясь вас отвлечь - во всяком случае, не от злорадства.

"А вот это: "и если я тебе дорога, то почему ты плюёшь на мои слёзы, чем бы ни были они вызваны?" - содержит Вашу трактовку "плюешь". " - ой, а поподробнее, Весён... Вот в этой-то фразе у меня собака и порылась... (далее рассуждения про ведро и настроение в стиле солоконцерта поняла).

Обратитесь к наследию Станиславского:-)
 

Великий актер тоже не в один момент возникает. А зритель - он такой. Он ваще-то рыдать не обязан, может и помидорами закидать.

В этом месте заканчиваются Я-высказывания и появляется запрещенное местоимение "Ты" :-). И домысливание за другого человека обидного действия "плюешь" (плюнуть - это вообще-то унизить). А человек заявил только, что не понимает глубины переживаний, не может постичь их значения, он видит, вопринимает их как пустяк. Но унизить, обидить, перечеркнуть - он этого может и вовсе не хотел. Мало ли чего он хотел. Выяснять это "хотел" - прямая дорога к скандалу (если выяснение происходит не в кабинете психолога, а на семейной кухне). Безопасными и правильными являются только Я-высказывания: я все-таки не считаю это ерундой, я по-прежнему переживаю и т.д.

Хм.. я возможно уже хожу по кругу, но как отделить "это МОЙ МУЖ и его поступки я принимаю заранее потому что люблю" и "это МОЙ МУЖ и его поступок без оглядки на мои чувства, ранит меня, именно потому что люблю (=хочу быть любима тоже, вкладываю свои чувства)". Как научиться отделять мух от котлет? Он делает так, потому что имеет на это право, он личность и именно за это я и люблю его. И - он делает именно то что мне не нравится, т.е. не считается с моей личностью. Запуталась.. (Сразу обговорю, что речь идёт именно о бытовухе, не о изменах).

Поняла. Да, вы правы... Это наезд, а от наездов можно только защищаться, а не объясняться...

"когда кто-то замечает что-то "неправильное" в партнёре, зачастую сто раз обговоренное и оставленное без внимания партнёра. Следует реакция." Потому что кто-то никак не желает смириться с тем, что партнер продолжает поступать по-своему и оставляет без внимания. Но это его право, только и всего. Вы недовольны уже не поступком партнера (хотя быть недовольным каким-то поступком или фактом - совершенно нормально), а тем, что партнер "не исправился". А ведь он может и не исправляться. И все что тут по большому счету можно показать - "я по-прежнему переживаю, когда такое происходит, потому что мне это не нравится и никогда не понравится". ИМХО, "ядро ссоры" не в том, "что он ТАК реагирует на мои вопросы и мои недовольства", а в том, что мы априори считаем, что все наши недовольства должны быть учтены.

Причем приходится признать, что та самая глухая блокировка, которая так раздражает - самый экономный для "наезжаемого" и самый щадящий для "ездока" вариант (т.к. хотя бы одна сторона воздерживается от "сказанного сгоряча")...

:)))) м-да.. Нет слов, одни слюни :)) (-)
 

Эх, золотые слова. Весна, вы для меня как душ :-). Как ни крути везде обычный эгоизм. И ничего больше.. В какой фантик его не заверни :-(.

"это МОЙ МУЖ, и я не то что бы "все его поступки принимаю (оправдываю, признаю, соглашаюсь, смиряюсь, подчиняюсь) заранее потому что люблю". Я просто имею в виду, что человек (всякий) совершает не только правильные поступки. Из чего не следует, что человек в целом плох. Плох может быть поступок, а оценивать человека - вообще-то не наша компетенция:-). "его поступок без оглядки на мои чувства ранит меня" - почему? - "именно потому что люблю (=хочу быть любима тоже, вкладываю свои чувства". Вы чувства вкладываете. И делаете это по собственному желанию. И имеете на это право. Муж не дает оглядки. Почему? Возможно, таки не понимает до конца. Возможно, не хочет "оглядываться". Строго говоря, не обязан. Если он отвергает (не признает) какие-то из чувств, вложенных Вами, это вовсе не равно "не любит". Любит! Просто люди ведь не идентичны. Действительно, одно и то же - для вас "...", а для него совсем другое. В чем-то он очень даже "оглядывается" на вас, я уверена! Но нельзя ожидать этого абсолютно по всем позициям. И не стоит из-з этого беситься и наезжать. И можно надеяться, не смотря ни на что,что ситуация может и измениться (вероятность, подозреваю, обратно пропорциональна числу и интенсивности наездов) и человек изменит поведение. Если Вы переместите фокус неприятия с человека на поступок, то Вам легче будет принять девиз "Капля камень точит". Он Вас любит, просто поступает не так как Вам хочется.

Вот и муж мне говорит (на мои упрёки в его бревенчатости) - если бы я тоже орал, мы бы уже поубивали друг друга и легче тебе бы не было. А мне всё кажется, что если бы он пусть даже орал, мне было бы легче, как наезжающей стороне. Он обидил - я обидила - он тоже обиженый (реакция на лице) и вроде как справедливость... А когда башкой в стену.. больно :-(.

Я вас виртуально целую и сохраняю этот текст на память! :-) Спасибки... Вот некоторым неуравновешенным и чуйствительным особам для нормальной оценки ситуации просто необходимо периодически тесать кол на голове. Что я от вас и получаю - тёсаный кол :-))). Уже дышать легче...

ИМХО, это вам только кажется. Лучше было бы: он обидел - я объяснила, как мне обидно. "Обозначила себя". Вот и справедливость. И не будет так больно, когда вы просто выскажете обиду, не стремясь обидеть в ответ. Знаете, как бывает: проговорили - и полегчало, отпустило.

Да Вы не расстраивайтесь:-). Все мы так. Не эгоизм это, а просто установка немного не адекватная. Прицел немного сбит:-)

А я прям в реале поражаюсь и умиляюсь: постучал по клаве - а кому-то по ту сторону монитора стало лехше дышать!..

ИМХО
 

просто стоит допускать, что у другого человека есть свое мнение по какому-либо вопросу. и оно ничем не хуже вашего.

Вы кратко выразили то, на что я трачу тыщу слов (-)