Люди, столкнулась вновь с этой проблемой. Объясните мне неразумной, возможно ли это в реальности - развивать полноценную карьеру (имею в виду работать на полную катушку) и при это не заставлять страдать дитя и не запускать хозяйство??? У меня что-то сумбур в голове. Дело в том, что я всегда была нацелена на карьеру, теперь наступают времена, когда я, если желаю, должна полностью отдаваться работе. Под этим понимается все, что относится к активному периоду развития- полная отдача, задержка во времени на работе, обучение, командировки. То есть это не просто спокойно просидеть 8-9ч и домой, а все, что следует при серьезной рабочей позиции или стремлении к ней. Конкуренция с мужчинами и пр. и пр. При этом есть дите почти 4-х лет. Я в раздрае, люди это возможно совмещать??? Ну кто-нить может сказать, что делает настоящую карьеру и при этом не запускает дитя и дом (мужа само собой, но он может потерпеть).

Кроме этого вопроса, вопрос чисто психологический - как может активная тетенька на работе, быть дома белой и пушистой? Муж недавно выразил такое вот пожелание. Что-то я не могу понять, это что такой выбор, или кто-то умудрятся такую двуличность сохранять?? Короче чтото я тут понаворотила, очень надеюсь, что вы поймете меня, вы же умненькие здесь!

Ваше желание - это желание усидеть одной попой на 2 больших стульях. Можно сесть посреди - и прихватить поровну от каждого стула. А можно сместить попу в сторону какого-то одного стула. Но на двух стульях полноценно сидеть не получится.

вооо! хочу услышать мнения -все-таки это два стула! или нет? все-таки невозможно полноценно делать карьеру (а хочу именно так, а не отсиживать на работе и не только работать для души ), при этом надо организовывать дом.хозяйство и быть самое трудное - МИЛОЙ НЕЖНОЙ ДОБРОЙ женой. Самое смешное, что муж считает это вполне возможной, а я вот пока рвусь на части :( ну и как это вообще возможно или я свихнусь от раздвоения личности??

что же - хорошая мать не может физически сделать хорошую карьеру??? И наоборот....?

Нет, это все-таки или-или. Из моего опыта, по крайней
 

мере. Примеры перед глазами- профессор, закрутившая на своем ноу-хау три завода, женщины-руководители крупных агенств и тп. Если основное время уходит на работу, семья неминуемо- побоку (хотя это не значит, что она распадается), дети на муже и тп. Ну, есть варианты, когда дети уже разлетелись в ВУЗы, но это уже для среднего возраста.

Очень сильно зависит от области, в которой Вы делаете карьеру и что, собственно, в вашем представлении карьера.
По-большому счету, мне кажется, что быть идеальной и там, и там, невозможно. А надо ли? Да, ребенок будет видеть Вас меньше, чем сидящую дома маму - зато вы будите для него праздником, а позже поводом для гордости и подражания. Да, муж будет ныть по поводу пустого холодильника, зато будет уважать Вас как личность. А Вы в свою очередь будите переживать, что воспитатель в детском саду считает няню ребенка его мамой, что о новостях педиатрии и дошкольного образования Вы узнаете последней, и что опять забыли записать ребенка к врачу или кружок.
Но раз Вы открываете эту тему, значит Вы стремитесь к карьере и самореализации, а ничего хуже жертвы собой я и придумать не могу.
А насчет второго вопроса - ну, надо силу воли воспитывать:) В общем, есть некий кайф в том, чтобы из монстра, коим являешься в офисе, превращаться в слабое и беззащитное существо дома:)

Да что Вам это хозяйство - наймите домработницу:)

Стула названо три: работа, ребенок, хозяйство. Так не бывает :)) А вот на 2-хъ реально усидеть (исключая хозяйство), если ребенок позволяет. Моя дочка с удовольствием ходит в сад, вечерами играет с бабушкой, а мы с ней проводим выходные - на всю катушку, и утром время до сада и до моей работы. Я полностью удовлетворена качеством общения с ребенком, она, как это видится со стороны, удовлетворена количеством и качеством времени. Карьера идет успешно, ттт.

А кто такая - хорошая мать?

Объясните, что вы понимаете под термином "хорошая мать". Если хорошая мать для вас та, которая много времени уделяет своему ребёнку, сидит с ним дома, когда он болен, проверяет у него ежевечерне уроки, встречает каждый день из школы и т.д. и т.п. - то нет, такой вы не сможете быть просто потому, что в сутках только 24 часа и львиную долю из этих часов вы будете отдаваться карьере. Это, нвверное, понятно и без подсчётов. Если "хорошая мать" в вашем понимании - это менеджер, который успешно руководит няней, домработницей и пр. помощниками - то конечно реально. Так что вы вкладываете в понятие "хорошая мать"? Да, и ещё насчёт мягкой и пушистой. Из моего опыта: когда я тоже пыталась усидеть на двух стульях, мягкой и пушистой я быть не могла. Как только решилась и сместила филейную часть в сторону одного из стульев - заметно попушистела.

уже есть, но она не находится 24 часа в сутки с нами, а ежедневная работа по дому есть все равно .

уффф...сложный вопрос. Конечно, по-настоящему мама это по 1 варианту. Вариант по организации хозяйства я еще понимаю, но можно ли считать мамой женщину, которая вообще дитя не видит (а в ближайшие пол-года это предвидится), в смысле уделяет времени очень мало и обеспечивает в семье наличие бабушки или няни ...Ко всему этому плюсом еще то, что пока лишь я! могу физически забирать дитя из сада, но со сменой деятельности, вряд ли это возможно будет делать мне - время не позволит.

Муж, кстати, трудоголик еще тот! Не будет от точно заниматься ребенком и домом. Он считает, что вариант 2 - это хорошая мать. мдая......а меня с детства папа воспитывал в духе "боя всю жизнь"..нафига? мда...Но я скорее всего рвану в "карьерную" сторону. и если пойму, что не потянула, тогда посмотрим....Но вот быть пушистой и мягкой - а вы на какой стул пересели - на домашний ?

мдя... у меня еще проблема такая - бабушки не могут нам постоянно помогать, а муж не видит особых проблем. С одной стороны он открыто говорит, что не хотел бы видеть жену домохозяйкой, видимо его бы устроил график моего "отсиживания". гордиться ему мной надо, понимаете ли....а я со своей стороны не могу и не хочу ! работать в полсилы. Если уже делать карьеру - то убиваться! на работе -это мой принцип. Не умею делать что-то в полсилы. Вот и скулы сводить - как все смочь и успеть?

Практически. Ну не совсем на домашний, конечно. Но по сравнению с той работой, которая у меня была (командировки, курсы по вечерам и пр.) - можно и домашним назвать. Просто стало ясно, что два карьериста в семье - это перебор. Муж очень часто уезжает в командировки и много времени отдаёт работе. Самоотверженных бабушек у нас нет, а вариант с практически круглосуточной няней мне ну никак не нравился. Пришлось расставлять приоритеты.

Знаете , Хорошая Мать, Любящая Жена, Отличный работник, Успешная бизнесвумен - это ведь так, ярлычки.
В разные периоды жизни можно менять эти значки отличия.
Оставайтесь собой,Женщиной.
И делайте то, что вам нравится и приносит удовольствие, как и должна поступать истинная Женщина.

А я вот хочу в пол силы, хочу усидеть одной половинкой на одном стуле, другой - на другом, да не могу такую работу найти. Может подскажите, куда податься? Забирать из сада малыша некому - бабушки-дедушки далеко и работают вовсю, денег на приходящую няню лишних нет. Папа кажды день практически до ночи трудится - из помощников по дитю и хозяйству выпадает. Итог: работа должна быть максимум до 5 часов + час на дорогу. Сад работает до 6. И вот сейчас столкнулась с тем, что все сегодня работают как минимум до 7 вечера. Что же делать мне в моей ситуации? Да и не на столько я готова пожертвовать временем общения со своим ребенком ради карьеры. Спросите, зачем тогда работать выходить вообще?Ну во-первых, конечно хоть немного материально помочь семье, во-вторых, я глубоко уверена в необходимости социализации ребенка. Ребенок в саду, а мне просто совесть не позволяет просиживать это время дома, хотя я люблю заниматься хозяйством,готовить для семьи. Имеем высшее образование (умолчим какое потому, что по профилю работать не хочу), умею работать на компьютере, почти напрочь забыла два языка, не имею практически опыта работы. А теперь, вы, такие продвинутые, делающие карьеру, идущие в ногу со временем, подскажите мне, совсем увязшей в сладкой неге семейной жизни, в дите и хозяйстве, куда можно податься в моей ситуации - как усидеть на этих двух стульях?

Знаю такой пример, достойный восхищения. Была у нас сотрудница. Очень активная и умная девушка, немосквичка, у которой практичкески на полном иждевении находились мама-пенсионерка и сестра с племянником, живущие в другом городе. Итак, этапы большого пути. Приехала с Камчатки в 17 лет поступать и институт. Не поступила, но вышла замуж удачно и села дома. Развелась через три года (стал пить), детей у них не было, осталась без жилья и средств к существованию. Пошла работать на завод, потом поступила в институт на вечерний (кстати, Хню, в наш с тобой))). Устроилась в обучающий центр, потом перешла в крупную авиакомпанию, дослужилась до зам начальника экономического отдела. За это время купила квартиру в подмосковье и перевезла маму и сестру с камчатки. В авиакомпании настал кризис - ушла к нам. У нас получился застой - не долго думая ушла в другой банк рядовым экономистом в отдел, которое развивал новое направление. За полгода стала начальником этого управления. В следующие полгода родила ребенка (практически без отрыва от производства), в декрете была полгода. Вышла - ее практически сразу повысили в должности. После предложили новую работу - ушла на должность генерального директора производственной компании. Сейчас у нее своя квартира в москве, машина - ну в общем полный материальный достаток (тьфу три раза, чтоб не сглазить). Ребенок у нее с бабушкой и няней. Маму видит вечером и на выходные (ну как в большинстве семей, где мамы работают). Я все это рассказала к тому, что сделав карьеру, появятся деньги на то,чтобы обеспечивать быт наемными руками - как минимум две проблемы (дом и хозяйство) сняты. Ребенок получает маму, которая в свободное время занимается только им, а не разрывается между стиркой-готовкой-уборкой-ребенком. Да и вообще, у ребенка больше поводов гордиться мамой, которая преуспела и состоялась в этой жизни.

Ярлыки, ярлыки...
 

Вы будете "хорошей матерью", когда будете проводить с ребенком столько времени и времени такого качества (устало-ласковый вечером или бодро-любознательный днем), какого нужно именно вам, и, на ваш взгляд, нужно вашему ребенку.


Об "успешной карьере" опять же у каждого свое представление.


Что у вас точно не получится никогда - соответствовать представлениям окружающих о том, какой должна быть "хорошая мать" и "успешная женщина". В чужих глазах мы всегде неидеальны :)) (в своих и подавно). С большой вероятность. этот топик превратится в 1115-е пререкательство на тему того, что хуже - мать-ехижна или дура-домохозяйка.. Потому что все равно никто не знает ваших внутренних критериев и не сможет вам расписать приоритеты, исходя из них.


Лично я успела потрудоголить 6 лет до детей, просидела 6 лет с детьми. Сейчас учусь art-time, потом собираюсь найти part-time занятость потому, что не хочу на ближайщие лет 7-10 (пока дети не могут сами перемещаться в пространстве и организовывать свой досуг) работать полный день - лично мне мало одного-двух часов с ними. Сколько надо вам - знаете только вы..

Ну, с хозяйством все ясно-посылаем хозяйство в попу, нанимаем домработницу. Вот с ребенком сложнее...Мое личное ИМХО, что при ТАКОЙ работе ребенок неизбежно будет недополучать маминого внимания, но вот насколько-это все от вас зависит. Честно скажу-я бы не смогла это сочетать...А муж...Мужа воспитывать надо, он что, не знал, на ком женится?!

Еще есть стул под названием "муж".. :))) Да и несколько табуреточек, на которых тоже иногда хотелось бы посидеть без тех же детей и мужа типа друзей, родных..

ребенку - гувернера , рку ... и вперед... мамино внимание
 

это не есть нечто супер необходимое - вся дворянаская Россия так жила

Ну... скажем, примеры отношения с матерями, типа АСП, не всегда лучшие получались. Но да не в том дело.


В том, что ребенка хорошая няня (не читаем Ришкин топик и еще дюжину тут появлявшихся о результатах видеонаблюдения за нянями) может воспитывать развивать и т.д. порой не хуже, если не лучше мамы - вопрос не стоит. Да, может.


Но есть встречный момент. У каждой матери есть своя потребность по общению с детьми. И она может совмещаться с идеей гувернера, а может нет. Может совмещаться частично - для занятий ребенок отправляется туда-то, но полдня мама желает маяться с ним дурью сама.


Как, например, я не сомневаюсь, что профессиональная проститутка отлично ублажит моего мужа, пожалуй, получше меня. Но почему-то с завидным упорством продолжаю уже нехилое количество лет делать это сама. Ну, нравится мне. Ему, сдя по всему тоже. :)). Хотя, можно было бы мне высвободить немало времени на другие занятия, предоставив это делать профессионалкам... Вот если замешение тебя приглашенным профессионалом устравивает обе стороны - тогда это действительно замечательно.


Безусловно, это все в ситуации, когда нет материальной необходимости идти работать, пока за твоими детьми (или мужем :)) ухаживают специалисты.

Про проститутку - супер)))
 

А по поводу няни я не согласен... Не может она воспитать лучше. Она может лучше научить вилку держать, или книжку читать... но личностным характеристикам она никогда не научит лучше, поскольку здесь нужно общаться и формировать манеру поведения своим примером... Няня может научить быть няней)

Думается, что карьеру в том смысле, что описывает автор
 

Думается, что карьеру в том смысле, что описывает автор, с ребенком совместить полноценно не получится. Мне кажется, выбор "работа - ребенок" не существует. А выбор "карьера - ребенок" существует. Именно карьера и ребенок - 2 стула, на которых полноценно сидеть не получится.

муж - после того, как ребенок лег спать вечером. Моя лоижтся в 9, мы - в 1. Итого 4 часа в сутки только на мужа :-)

Друзья у нас общие в основном, раз в 2 недельки видимся.

Молодец, очень умно сказано!

Я думала вернуться на работу в 6 месяцев сыночка. Но потом хорошенько подумали с мужем и решили, что я останусь дома надолго.
Во-первых, я не возражала против одиночества, я люблю быть сама. Во-вторых, у меня есть возможность за время "сидения дома" получить дополнительное образование. В-третьих, спустя 16 месяцев после моего ухода с работы, они мне даже не звонят - значит, не так сильно была нужна. А сын хочет мое внимание каждый день, каждый час. Я ничего не пропускаю в его жизни. Захотели, гуляем 3 часа, поехали к подружке, в бассейн, в гости к моей маме, читаем, купаемся в ванне подолгу. Я ему готовлю полноценное питание, читаю, пою. Я эксперт своего ребенка, который будет со мной (пусть не физически) всю жизнь, в отличие от работы.
В-четвертых, мы могли финансово это потянуть. Несмотря на потерю моей солидной зарплаты, мы живем прилично, все необходимое есть.
Я честно не считаю, что есть формула успеха, каждый решает, что ему главное. Я совсем не жалею об уходе, хотя иногда и хочется общения со взрослыми людьми, или просто спокойствия.
Самое главное, у нас будет еще один ребенок, мы очень хотели маленькую разницу между деток. Работая, имея уже малыша дома, я бы вторую беременность просто не потянула бы.

имхо, а надо ли создавать ребенку "образ мамы" ?

в моем понимании, Мама - это не только такая добрая тетя с улыбающимися глазами и ртом,
готовая освободить себя от всех раздражителей лишь бы общение с ребенком
было как написано в книжке.. Как в книжке не получится у одного человека
(у всего форума - да, получится, если от всех взять по чуть-чуть:)

Воспитание ребенка - это помощь в адаптации к обществу. Единственное (большое:)" но" в этом,
то что адаптировать постепенно,
в соответствии с возрастом и индивидуальностью, включая:

проталкивание в тех местах, где ребенок "зависает"

поддерживание инициативы(со страховкой незаметной) в тех,
где ребенок ее проявляет не по своим годам

ограждение от жизнеопасных предметов и действий проработкой и разъяснением

обучающие похвалы и наказания(у всех разное под этим понимается) и т.д.

что касается того, что маму раздражают действия самого ребенка, то важно учесть,
что именно "раздражают действия", а не ребенок,
он не виноват, что мама раздражается и пытает выместить на нем свою ярость
(глубокие причины которой, в неспособности мамы себя контролировать,
в то время, как ребенок в вину себе записывает факт своего существования)..

Если маму внутри злит некомфортность недореализованности (глядя на общество в том числе),
то лучше распределить обзанности по уходу и воспитанию между несколькими людьми,
для ребенка, в этом случае,
польза в том что он учится контактировать с разными типами, характерами..

Если ребенок сам не справляется с задачей, то обязательна помощь мамы
(папы, близкого человека, которому ребенок доверяет (проверенный, а то дети - существа:) доверчивые),
помогать развивать сторону общения ребенка и его реакцию на все с чем, вероятно,
ему придется столкнуться в жизни,
если мама не нашла такого, то самой вводить ребенка в общество,
превратив все вышеперечисленное в высшей степени собственной самореализации - свою карьеру:)(ведь, на самом деле так оно и есть,
кто-то превращает это в карьеру, правда в том случае, они получают вознаграждение в денежном эквиваленте ,
при этом, постоянно работая над собой , над своими слабостями и находиться в контакте с окружающими
(а это очень ответственно и тяжело, чем кажется на первый взгляд:) и на это нужны деньги:)
вариант с многочисленными помошниками проще, в этом плане:)

Вы правы насчет воспитания ребенка. Я только хотела бы добавить, что на все это нужно время, которое очень ограничено у работающей вне дома мамы. Дети не живут по нашему расписанию, и чаще легче воспринимают это самое воспитание с утра. Вечером же, они устают, и задача родителя помочь им отойти ко сну в хорошем настроении, сытыми и чистенькими.
К тому же, многие мамы наивно полагают, что няня или бабушка просто смотрят за ребенком во время их отсутствия. А мама поспитывает (вечером или по выходным). В то время как, именно тот кто с ребенком проводит больше времени и воспитывает его и знает его лучше всех. Я совсем не хочу обидеть тут работающих мам. Просто передать воспитание ребенка кому-то - это один из упущенных моментов в жизни женщины, по-моему. Который, в отличие от работы, наверстать невозможно.

Да, очень важен контроль над ситуацией в случае, когда ребенка придется оставлять,

в противном случае...
приведу пример мамы, которая делала карьеру всю жизнь.
Она ее сделала и на жилье она себе заработала и из поездок не вылезала, а в это время,
муж спился до жтвотного состояния, ребенок сам по себе, шатался по дворам, а потом тоже спился..
а ребенок был - с задатками гениальности.. если бы ему уделяли должное внимание, то внес бы хороший вклад
в науку ,у него были:( сильно-выраженные физико-математические способности..

Это был ответ на сообщение 911. Сорри, не туда поставила.

У меня пока не получается. Ребенку 2г 2 м, сидит с бабушкой.
Хочется сделать рывок на работе, раньше не могла просто сидеть на месте. Если работать, то на результат.
Но, ребенка и так воспитывает бабушка, а если я меняю место работы-это вообще отдать на пятидневку к бабушке.
Недавно из-за проблем на работе не брала домой ребенка в рабочие дни, итог: ребенок не хочет домой, дома слезы, хочу к бабушке.
На сегодняшний день все рывки отменены :(
Не хочу быть формальной мамой.

Лично для меня няня-не желательна, а если ребеноу или мама заболеют, я брошу любую работу.

Была еще ситуацию: ребенок заболел, температура 39,5 3 суток, у меня уже руки дрожали, на работе выразили неудовольство больничным.

Некоторым удается. Желаю Вам удачи!:)

Так ведь речь не о конкретном твоем муже, а вообще :)). У них (как и с детьми) бывают самые разные идеи о том, сколько времени жены и какого (с детьми в парке или вдвоем с женой на курорте - см. топик ОлиУ) они хотят.. Это я к тому, что в итоге все мы находим тот или иной баланс попы между всеми этими стульями, но задача даже сложнее, чем поначалу кажется... :((

То, что мама-профессор, оставшись дома, обязательно вырастит гения - совершенно не факт. Вообще, зависимость весьма слабая (ну откровенно асоциальных нянь/родителей не берем) между тем, кто и что с ребенком делал и что в итоге получится.


Я говорю только о том, что (как это ни странно) мама ТОЖЕ может хотеть общаться с ребенком больше пары-тройки часов в день - даже без всякой связи с тем, полезнее это ребенку или нет. Некоторые даже хотят все 24 часа (вот это уже тяжелый случай, имхо :))).

Можно, но многое зависит от всяческих переменных - условий быта, поддержки супруга (или других родственников если таковые имеются), где вы делаете карьеру (специальность, конкретный коллектив), чем вы согласны пожертвовать.

Я старший инженер в крупной компании. У меня 2е детей (5 и 1 год), дом, муж. Кстати - о какого рода карьере идет речь ? Служебная лестница или развитие специалиста ? Если вы хотите быть начальником, то вряд ли - вы будете очень сильно зависеть от людей над которыми стоите (по времени). Если вы хотите стать специалистом высокого уровня - то можно, но зависит от рода деятельности. В моем случае мы с мужем поддерживаем друг друга когда случаются завалы на работе. Также у меня есть лаптоп - я нередко работаю дома (после работы), после того как дети улягутся. Помогает наличие машин у каждого супруга - иначе по времени не успеешь никуда. В отношении хозяйства - планировать надо что готовить, когда убирать/стирать/гладить (я глажу, почти все). Что еще ? - а ну на чтение книг (для себя) времени у меня не хватает, телек - смотрю мало, спать ложусь как можно раньше (если не работать , то спать скорей - в 9 отбой, телек нафиг). Вечеринки с друзьями, гости - пожертвовать. У меня вечеринки случаются 1-2 раза в год. Вобщем надо быть очень организованным и дисциплинированным (при том что специфика работы и все другие переменные благоприятсвуют) - тогда возможно. Я вот ребенкам даже костюмы на Хелловин успела сшить (хотя можно было купить) - отевла вон сегодня в детский сад пошли Красная Шапочка и Зайчик :o).

Про белую и пушистую - ну если вы работаете с людьми, то вам белой и пушистой и на работе не помешает быть - оставайтесь человеком вот и все. При чем тут двуличие ?

О да - дома у меня чисто и домохозяйки нет.

другой раз я - "хотеть общаться",
уже все приготовила, продумала для своего "хотения" (приготовили, веточки, листочки камушки..), а ребенок - хотеть к подружке
, - да с обидой такой - показать новую прическу:)))
оне захотели общаться потом, когда мне "надо все бросить"..
ужас:)

Ну с этим столкнутся рано или поздно все - и те, кто сидел дома, и те, кто не сидел. :))) Наверное, чем больше у тебя своих дел, тем легче пережить, что у детей своя жизнь появляется... Хотя, с другой стороны - сама помню - "ну вот, у меня один день в неделю [на тебя], а ты с подругами собралась".. Не угадаешь..

Хорошо скакзали. даже запишу себе!

дык, у нее мама сребенком сидела вначале. то есть бабушка. Не у всех есть бабушки под рукой на начальном этапе

подддержу.очень хорошая аналоги с проституткой

На мой взгляд подобное невозможно.
 

Что-то будет в упадке.И если вопрос хозяйства решается с помощью домработницы,то ребенок так или иначе будет получать меньше маминого внимания.Если в семье есть еще любящие родственники,способные маму времеенно замещать,то проблемы будут только у мамы( периодически она будет думать,что недостаточно хорошая мама),если нет-то могут быть и у ребенка.НО в наше время каждая женщина имеет право на осознанный выбор: или я задвигаю карьеру и двигаю ребенка или наоборот.Не скажу,что какой-то из вариантов лучше для ребенка или для мамы,золотой середины тут видимо нет.Хотя,в принципе,главное,как ко всему этому относиться.

Не, на самом деле, не хорошая. Под аналогией я имела в виду только то, что и, сидя со своим ребенком, и, доставляя удовольствие мужу, ТОЖЕ получаешь удовольствие сама. Хотя редко кто готов заниматься и тем и другим 24 часа в сутки :)).


Но при этом ничего плохого про нянь я сказать не хотела. Честно.

Если често, то МИЛЫЕ, НЕЖНЫЕ, ДОБРЫЕ - все три в одном флаконе, карьеру никогда не сделают, а главное не хотят. У них другие жедлания и стремления. Они счастливы в другом месте. Если Вы хотите, то Вы уже не милая, нежная и добрая. Допукскаю, что Вы добрая. Даже иногда нежная, но сильно сомневаюсь, что милая. Ваш муж хочет, чтотбы Вы были дщругоц, видимо это Вы ему мозги раньше запудрили .. хотели сильно понравиться :)) и вот результат. Лучше не сильно притворяться в начале .. пусть уж догадывается, что попался не англел, зато какой ХАРАКТЕР!

Кстати, не думаю, что кто-нибудь (особенно, если ты с детьми одна без бабушек) миновал мысли "вот бы няню хотя бы на несколько часов в неделю"...



Впрочем, и идеи про "может тебе любовницу завести, а я сачкану" вряд ли только мне в голову приходят хоть изредка :))))).

А какой у вас возраст, если не секрет?
 

Если возраст не поджимает,может, пока родить второго, досидеть до школы, а потом уже решать с карьерой? Хотя, когда начнется школа, тоже проблема - забирать надо рано, уроки проверять, водить в секции, какая уж тут работа.
А вы вообще кем работали? И кем хотели бы, в какой сфере?

Именно. Были бы у всех такие самоотверженные бабушки, кто бы отказался через полгода из декрета в "свет" вылезти.

Угу, тока кончилось это плачевно...И потом, сейчас не 19 век.

Просто работать - да, вполне возможно. Даже слегка на повышение пойти. Таких женщин очень много.

А заниматься карьерой серьезно и идти все "выше и выше", тут мало 8 часов в офисе провести. Кто-то знает бизнесменов, руководителей высокого звена, кто бы по мере продвижения по карьерной лестнице только с 8 до 5 на работе были? Я нет.

а что у мужа за идея фикс? Все люди разные. Один более-менее способен что-то совмещать, другой нет. С чего он взял, что Вам это под силу?


А вы бы ему сказали, что мужчине тоже вполне возможно зарабатывать по 40 (или сколько там?)тыс в месяц, вечера-выходные проводить с семьей. Даже если постараться, можно олигархом можно стать, одновременно успевая делать бизнес, убирать квартиру, готовить ужин и менять памперсы.

Мне 25, практически нигде не работала, за исключением нескольких летних месяцев в турфирме. В турбизнесе работать не хочу - там точно не получится ребенка из сада забирать, а на летнем отдыхе с малышом можно поставить крест. Кем бы хотела работать? Да вот сама раздумываю, готова начать с нуля. Люблю основательно разбираться в предмете, а поскольку на данный момент нет ничего такого, в чем бы я разбиралась хорошо, то готова попробовать себя практически в любой сфере и освоить ее. Но вот не хотелось бы терять тесной связи с ребенком, чтобы хотя бы полноценный вечер, а не часик или 2 с ним проводить.

Вы знаете, я
 

почти в аналогичной ситуации, но мне 28. С нуля начать очень сложно, если только нет знакомств. Я вот тоже раздумываю, в какую сферу податься. Но практически везде, где неплохо платят ненормированный рабочий день.Скорее всего, пока родим второго, поднимем его, а потом уже сконцентрируюсь на работе.

семья и карьера
 

Можно и нужно. Мужчины очень ревнивы. Им лишь бы ревновать. Делай карьеру, получай кучу денег, не комплексуй, а своему мужу не забывай повторять, что он самый лучший и мармеладный!!!Ты не указала- ребенок мальчик или девочка? Девочке нужно больше нежности, а мальчику-еще больше нежности.

А я тебя знаю?!?:)))))))

Я не смогла, потому что пыталась усидеть аж на трех стульях :) Быть столько, сколько хочется, с детьми, делать карьеру в той сфере, где хочется, и оставлять еще личное пространство для себя - книги, фильмы, театры, выставки, свидания с мужем, спорт, путешествия, всякие хобби и увлечения. Ну никак не получается, а пожертвовать чем-то одним (например, совсем оставить работу, или видеть детей всего час-два в день, или совсем не читать и не ходить в театр и т.д) не могу. Вроде пока нашла компромисс - работаю дома, но в той сфере, которая нравится и на себя, всего часов 4-5 в день, еще 4-5 часов провожу с детьми, а остальное время - на свои, личные интересы, которые со мной останутся, когда дети вырастут, а работать надоест :) Еще через год-два планирую пойти учиться - если третьего не родим к тому времени. Но в любом случае, работать по 12-14 часов в день, как 5 лет назад, я по своей воле не пойду уже никогда - слишком много интересного в жизни проходит мимо, для меня такая жизнь, как оказалось, однобока и негармонична (кто бы мне 5 лет назад сказал :))) - я собиралась с ребенком три месяца посидеть - и вперед, карьеру делать)

Понравилось... И взяло за живое, чесс гря... А можно уточнить до какого возраста лучше, по-Вашему, быть дома с ребёнком? - я вот например вышла на работу в 5 ребёнкиных лет. Многие мои знакомые вышли гораздо раньше, и далеко не всех терзали угрызения совести... А меня вот терзают, и вот ещё сейчас я зашла в этот топик...

конэшна!!! ;)))

Не терзайтесь! Мне кажется, что до трех лет мама ну очень важна дома. А до пяти - это просто идеально! Вообще, по Серзам (Dr. William Sears и его жена, медсестра Martha Sears) самый ответственный возраст в жизни ребенка - это до года. Так что все у Вас в порядке.

Fiona_S, думаю, что это наимудрейший вариант для женщины-матери, но кому мы будем нужны лет в 30 с двумя малышами и нулевым опытом/огромным перерывом в работе? Будет еще сложнее - два маленьких карапузика на столько привяжут к себе, что уж точно ни на какую работу выходить не захочется, хотя правильно пишут ниже, что быть матерью - это тоже работа. Для кого-то главное - реализоваться в жизни как матери своих детей, кому-то этого мало. Ах, если бы все дело было только в вопросах личной реализованности, но есть еще данности жизни -дополнительную денежку, к примеру, нужно зработать в семейный бюджет.

"Новую жизнь начинаю.. На пенсию перехожу" :))
 

В 32 с двумя детьми (5 и 2) после 6 лет дома пошла учиться по второму кругу. Что получится - не знаю. Сказать, что жалею, что "зависла" дома - не жалею. Правда, у меня совпало "зависание" с переездами туда-сюда по странам, может в россии и вышла бы на работу - там это гораздо проще (во много раз дешевле организовать уход за детьми - здесь это просто невыгодно).



Но, с другой стороны, до какого-то возраста получается, что с каждым годом как раз ребенку может требоваться больше твоего времени. Младшего я еще могу сейчас сдать на целый день в сад. Старшего будет совсем обидно загрузить полностью на продленку - он лишится многих внешкольных занятий, непонятно как будет делать уроки школьные + занятия русским..

Упущение в жизни любого человека, посветить себя тому, к чему у него не лежит душа и не сделать то, что для него важно. Одной жещине хочется посвятить себя ребенку, самой его воспитывать и т.д. Другая, даже наступив на горло собственной песне, не будет счастлива сидя дома. И ломать себя нельзя, ИМХО, ни в одном случае.

Спасибо:-) Я тоже читала Серзов, и во многом согласна с ними. Просто иногда самоедство берёт верх...:-) Но, скорее всего, когда дочка пойдёт в школу - а это будет через 2 года - скорее всего уйду с работы, потому как надо будет повышенное внимание уделять школьнице, и тут уже будет не до работы.

Тоже очень правильно!

Я еще хотела добавить вот что. Тут речь идет о совместительстве полноценной карьеры и воспитании ребенка. Иметь и то и другое просто нереально, по-моему. Можно вполне найти чем заниматься из дома, взять няню на пару часов в день, или домработницу. И быть воспитателем своего собственного ребенка. Некоторые семьи, где у женщины Песня В Душе оставляют папу дома - тоже хороший вариант.
Чисто логически, ребенок ведь это на всю жизнь. Не наладишь с ним контакт ребенком, потеряешь кучу нервов в школе и дальше. А работа и Песня дело очень наживное, никуда не денется.

девочки, извините, что пропала - в данный момент дома нет инета. Какие мои мысли по всему этому, собственно....
Тут многие писали, что зависит от сферы деятельности, в моем случае - это управленчиские и представительские функции. То есть я не инженер и дома вряд ли смогу что-то делать (за исключением оформления некоторых бумажек). Как будет организован рабочий день еще не очень понятно, возможно, что не будет тотального временного контроля, однако я, как уже писала, не привыкла делать что-то в полсилы и поэтому буду сидеть и работать столько, сколько нужно для выполнения задачи, ане столько, чтобы убежать домой по-раньше. Иначе -это фикция, а не работа.

ПО-большому счету, дело тут в самой идеологии и моих личных проблемах в голове. Я безусловно, не белая и пушистая (кстати, тут писали, что таковою возможно быть на работе - это редкий случай все-таки). Если я активизируюсь, то мне трудно сразу сменить образ и стать милой и нежной супругой сразу по приходу домой. Ну сложно это - на работе распихивать всех локтями, а дома мяукать.

Позиция мужа: он сам трудоголик, работа и самореализация для него, я так полагаю, на 1 месте. ХОтя как человек -он интеллигентный и добрый. Но! его не заботит то, что ребенок 24 часа находится с няней (как вариант, пока этого нет), или ребенок отправлен бабушке на 2 недели. Он - идеолог организованного процесса. Он не мучается от того, что ребенок его не видит, потому как считает, что придет его время (когда дочка подрастет() и тогда он найдет с ней общие дела и общий язык. А я ! мучаюсь! от осознания этого... Поэтому рассчитывать на то, что муж включится в процесс организации хозяйства и воспитания ребенка, почти не приходится. То есть я сама даже не могу до него донести, что это важно и нельзя будет все заорганизовать (садик, няня забирает, домработница убирает и пр.)...Не надо объяснять почему. Сейчас даже доля обиды во мне говорит, может я "зажралась" и чего-то не замечаю, но поддержки от мужа именно в домашних делах и ребенка крайне мало. Материально в целом не бедствуем, однако еще не на таком уровне, чтобы этого не замечать.
В целом, муж считает, что жена должна быть развитой личностью, а то, говорит, как бывает - муж растет, развивается, а жена-домохозяйка сидит дома, она становится не интересной и ...развод...
При этом он желает видить меня нежной и пушистой рядом с собой и довольной всем....

Почему я так рвусь работать - материально не хочу быть зависима (просто не могу!), кроме того недавно был переезд и мы еще не обставились как следует. Кроме того, я просто хочу сама чего-то добиться в обществе, быть значимой не только для ребенка, не хочу, чтобы снисходительно улыбались и не знали о чем разговаривать со мной люди, которых я уважаю и которые достигли серьезного положения в обществе. Может это привет моим родителям, посвятившим себя карьере (при этом мама моя мне казалась идеалом и у нас были прекрасные отношения до недавнего времени - а именно до момента, когда стало ясно, что с моим ребенком она мне помогать не сможет)....

Что еще хочу сказать - я не стараюсь навешать ярлыки и прочее и прочее.Мне просто обидно, что я такая перспективная вроде бы в профес. плане, буду сидеть дома и зачем все эти годы в универе, канд., языки, навыки и пр и пр?? Сложность еще состоит в том, что мне 31 год и еще в том, что вообще-то до 35 лет я собиралась рожать еще одного ребенка. И я очень плохо переношу беременность, поэтому как я это сделаю и когда я себе представляю плохо :( А если сейчас я упущу шанс с работой, то фиг я что-либо найду позже ,просидев со вторым ребенком пару лет дома...Так что вот....

Короче, девочки, наворотила я опять нечто...Сейчас еще все посты перечитаю и напишу...

означает ли это автоматически, что женщина, сделавшая хорошую карьеру - плохая мать? судя по постам, да, означает....

именно! я тоже думаю, что это несовместимые вещи...но то, что муж начал вопить о том, что ему "нежности и ласки" не хватает, как только у меня дела начинают идти в гору - мммммм.....ох-хо-хонюшки...кабы не пришлось мне делать выводы....

это точно...на данном переходном и сложном ((по работе)этапе,муж - это не стул, это просто какая-то дополнительная гиря неподъемная ...е-мое....
Пришлось мне тут ездить по командировкам (ближним), но я не успевала дитя забирать из сада, естественно, так это был такой, блин, вопль - пусть, типа, тогда ребенок сидит у бабушки 4 дня, лишь бы папу не срывать с работы и не заставлять забирать дитя из сада! А бабушка не может физически забирать,так как садик очень от нее далеко находится. И вообще мы повсюду дитя возитьвынуждены....так и хочется иногда хлопнуть дверью и послать всех

..но мой раздрай проще, так как я еще (надеюсь, это пройдет) на дух не переношу, когда на моего ребенка даже смотрят (но половина диссертации всю жизнь мне отравила:-)).
<br>Я хочу вот что отметить. Во-первых, ваш привет родителям, делавших карьеру. Вам не хотелось, кроме ИДЕАЛЬНОЙ мамы, иметь еще и идеальную МАМУ? Т.е., подозреваю, что вы скучали по родителям, и что будет с дитем у вас - когда ни папы, ни мамы, а только бабушка с няней?
<br>Еще момент - образование, конечно, давит:-) Но может другим путем реализовывать свое творческое томление? Чем-нибудь редким заняться два раза в неделю? (в моем случае - это фарси по воскресеньям:-))
<Br>За три года сделать карьеру, достаточно уделять времени ребенку и забеременнеть и выносить и удержать карьеру в руках - это очень круто. Что-то придется выбирать - ложиться на сохранение, устраивать дочь в школу или таки уезжать на две недели в командировку на Сахалин. И, согласитесь, отказ от любого пункта будет стоить нескольких лет усилий.
<br>И про папу. Боюсь, он откровенно заблуждается, рассчитывая на то, что дочь ни с того ни с сего пустит его в свою жизнь "когда-нибудь потом".
<br>Это ни в коем случае не наезды (а то последнее время сложно стало объясняться:-)). Мои лучшие годы тоже проходят не совсем там, где думалось:-))))

вот что еще меня мучает (может я совсем с катушек съехала?) Я как бы получаюсь ни рыба, ни мясо. И не карьеры не сделаю (ежели сейчас не рвану) и не в таких условиях,чтобы считать себя "мужниной женой", которую муж обеспечивает. То есть в антураже нашей семьи есть такой эелемент, что многие думают, что он меня содержит и мне работать то не надо! не будешьвсем объяснять, что это не так, что, блин, трачу гигантские деньги, чтобы шторы заказать везде по дому (у нас очень бошльая площатдь), и при этом не могу тратиться на свою одежду так, как хочется (типа пресловутая норковая шуба) ....не два, ни полтора....типа сложные сейчас у нас времена (после переезда) и надо потерпеть. Но мне искренне кажется, что терплю только я! :(

что вы, какие наезды! да я рада, что тема вызывают интерес и мне отвечают!
понимаете, иногда у меня такая злость накатывает, что мне кажется, что было бы лучше, если бы оставалась одна, без детей и семьи, в своей собственной квартире и делала карьеру...наверное, у меня странности, может двигает в "мужской характер"....мдя....
А маму я очень любила особенно раньше и считала ее идеальной женщиной - она очень хороша собой, успешно в карьере (но причем это социальная, ане материал. карьера из советских времен)...Меня по большому счету бабушка воспитывала- по полгода со мной жила. Но в тоже время, я иногда завидую (особенно почему-то в институте такое было), когда видела, что мама моей подруге -простая женщина под 60 лет, ходит дома такая домашняя, печет блинчики, всегда свободна по вечерам....эх....мдя.....а через пару дней 5 лет как мы женаты...

Прогоните в шею добработницу, будет экономия средств плюс вы будете рыбой (или мясом:-)), потому что все будут знать, что такой шикарный дом - это ваша заслуга. И еще плюс - пока все пропылесосишь и вымоешь, сил на то, чтобы посыпать голову и несделанную карьеру пеплом, не останется:-)

Мне кажется, ваши проблемы в том, что вы максималист.
 

У вас выходит, что можно либо дома сидеть, либо работать 24 часа в сутки. Уверяю вас, можно найти массу прекрасных занятий и работ, которые не будут требовать 24 часа в сутки. Никто не застрахован от переработок и задержек во внеурочное время, но это не значит, что это плохая работа. У вас почему-то получается, что если ты уходишь с работы в 18.00, то это не работа. С таким подходом у вас ничего не получится. Вы говорите, что мучаетесь от осознания того, что ребенок будет все время с няней. Так идите на компромиссы. Они возможны, поверьте. Вам выше уже дали массу примеров компромиссов. Очень многих женщин рождение ребенка меняет. Мамы учатся находить компромиссы. Вы же этого делать не хотите или не можете. Поэтому и страдаете, ИМХО. Странно, что у вас такой подход в ваши 30 лет :-) Обычно такой максимализм характерен более раннему возрасту :-) <br>

Лично я была такой, как вы, до рождения ребенка. Теперь решила отложить карьеру лет до 40 минимум. Пока работаю, но больше плыву по течению. Не форсирую события, но и не упускаю шансы, которые мне предоставляет судьба. Если работа потребует от меня 24 часов в сутках, я не соглашусь на такую работу. Есть вещи поважнее. Уверена, что и в 40 лет можно сделать карьеру. А маленьким деткам очень нужна мама.

возможно мне присущи черты максималиста, да и перфекционизм мне не чужд. Но, в данный момент, вариантов других нет - или, или. Да, я считаю, что большинство работ с 9до18.00 - это работа рядовых специалистов, а если хочешь чего-то большего, то это ненормированный раб. день - хотя бы для начала (то есть полгода-год).

гы :) так стремно (мне), что даже смешно ....
дом не я построила и он не мой, это все знают. Просто я в него вкладываюсь, потому что не могу жить по полгода без штор :( это так, к слову...

P.S. кстати, я рыба по гороскопу, а хочу мясоооом быть

Ну, я не в смысле построила дом, а в смысле уюту и чистоты:-)
<br>"Хочешь быть мясом - будь им":-))

Какой кошмарный совет!!!!

женщина, сделавшая карьеру означает автоматически, что она мало времени дома проводит. Но не означает автоматически плохую мать.

Ну во-первых, там няня была взята в помощь бабушке с первого дня, поскольку бабушка "не хотела оставлять внука на чужого человека", и няня выполнянла скорее функуции домработницы. А во-вторых, мне кажется, вы не уяснили суть. Девушка делала карьеру, чтобы
потом не зависеть от "самоотверженности бабушек", позволяющих через полгода "вылезти из декрета". И уж тем более рождение ребенка не стали камнем преткновения в дальнейшем карьерном росте. Все прекрасно совмещается при должном желании и упорстве.

вы правильно считаете насчет "рядовых специалистов". Я лично работаю с 7.30 до 16(полная ставка) и потом ухожу домой. Руководящие должности меня никогда не интересовали (я по натуре не руководитель), но вот рост "по горизонтали" интересует очень. Не было еще семестра, чтобы я не ходила на какие-то курсы, в целях повышения своей квалификации, нет дня, чтобы я что-то не учила и не самообразовывалась. Рост по горизонтали тоже отражается на зарплате. А позже 16,30-17 я никогда не соглашусь работать.

Зная лишний иностранный язык, лишнюю программку, зная обстановку в мире и на биржах мира, я точно никогда не останусь без работы и без карьеры руководителя.

Алин, это не вам:-) Во-первых, не совет, а, во-вторых, нанять гувернантку для ребенка и круглосуточную няню на ближайшие полгода - это лучше?

Фиг знает, если честно. Нехорошо и то, и то, но можите меня расстрелять - если бы я стояла перед выбором: забить на работу, сидеть дома с ребенком круглосуточно и собственноручно вылизывать дом, либо нанять круглосуточную няню, я бы выбрала второе. В конце концов, даже в ситуации с бурно развивающейся карьерой совершенно не обязательно впадать в крайности.

Вот! Мой "совет" как раз и был иллюстрацией крайности. Но - подозреваю, что я открыла бы точно такой же топик, если бы я не стирала, не убирала, не гладила, не готовила и деть был бы в саду. Это ни в коем случае не пятки в собственную грудь и не упрек мамам, которые, слава Аллаху, могут позволить себе няню, это просто факт - о работе при таком раскладе и речи быть не может. Но и все бросать и уходить в карьеру, чтобы потом выросшее дите писало по форумам, что родителей не видел и все такое... В общем, наша сила в умеренности:-)

А в чем плачевность-то?
 

Не успокайвайте сами себя)) (-)
 

Какой это уже подобный топик по счету :-)? Все равно 100% ничкто не посоветует. А чобы узнать - реально это или нет - надо просто попробовать, вот и все. Поживите пару месяцев так, как Вы себе это представляете - в смысле выкладки на работе, общения ребенком, с мужем, занятий хозяйством и т.д. Тогда и увидите, реально ли это. От себя лично желаю Вам успехов во всем, что Вы наметили и хотите привести в жизнь, потому что посебе знаю, сколько для этого надо сил. ВСего хорошего!
Юля, ВАня (01.10.01) и Январюшка 2005 :-)

Ненормированнй раб. день не подразумуевает
 

Ненормированнй раб. день не подразумуевает ежедневную работу до часа ночи. У меня тоже официально ненормированный раб. день. Чаще всего ухожу в 18.30-19.00. Бывает, что надо задержаться. Бывает, надо в выходные работать. В этом нет ничего страшного. Или вы считаете, что если человек не работает каждый день до часа ночи - он рядовой специалист? Вы глубоко ошибаетесь. Поверьте человеку, который профессионально работает с персоналом :-) <br>

Мне кажется, все-таки вы уже решили все. Решили делать карьеру, решили, что ребенок от этого никак не пострадает и просто ищете подтверждение своему мнению.