Вот хочу спросить совета. Мой муж работает, зарабатывает неплохо, то есть я могу позволить себе не работать. Шубы/машины у меня нет, но пожаловаться на материальные проблемы не могу.
Из буржуйского - раз в неделю приходит тетенька убираться в квартире. Есть стиральная и посудомоечная машина.
Вообще, присутствие мужа заключается только в зарабатывании денег и в том, что он раз в неделю едет в магазин за продуктами, и меня может на выходных отвезти по магазинам.
С ребенком (9 месяцев) его помощь заключается в том, что он его купает раза 2-3 в месяц. Памперс не менял ни разу, ночью не вставал никогда.
Все остальное делаю я. В том числе гуляю с коляской 2 раза в день по 3 часа (в выходные тоже).
Приходит он с работы часов в 9-10 вечера, я прошу его посидеть немного с ребенком, чтобы я могла помыться и почистить зубы, дальше мы с ребенком уже ложимся спать.
Я думаю, что, наверное, не имею права ни в чем его упрекнуть, раз он деньги зарабатывает?
И все обиды и недовольства я должна засунуть себе в одно место?
Мне интересно, что вы думаете по этому поводу?

Дежа вю... где-то я уже это видела
 

а Вы сами как думаете, что Вы должны делать? Если честно я не поняла суть Вашего поста - проблема-то в чем? В том, что муж зарабатывает, в том что у вас все есть? в том, что он не помогает? (или помогает, но мало). А то, что вы много гуляете - вам только на пользу, очень хорошо улучшает цвет лица. И, кстати, как 9 месячный ребенок может помешать чистить зубы?

А как было до рождения ребенка?
 

Если также, то вы же сами выбрали себе такого мужа.

ну уж ночью вставать работающему челу - это вы уж совсем оборзели! как он деньги то будет зарабатывать тогда ???

у меня стаж сидения дома уже более 4-х лет
 

Муж в последние годы стал хорошо зарабатывать, но из-за этого мы его почти не видим. Я сама всё успеваю (ребёнок уже большой), но когда муж дома, то с удовольствием занимается с ребёнком, купает, читает сказку на ночь. Мне тоже хочется иногда вырваться, отдохнуть от дома, но оставить ребёнка не на кого. Своих помощников нет, хотя я могу себе позволить любую гувернантку, но я боюсь чужих людей.
Кстати, своя машина даёт большую свободу. Советую научиться водить! Ребёночек пдрастёт, сядете, да и поедете в гости или в магазин (в будний день), когда народу нет.

да, верно. мой муж только в отпуске вставал, а так
 

с ума сойти можно, если не высыпаться, а потом работать идти к 9.00.

Мне кажется что у вас совершенно нормальныая ситуация (бывает хуже). Я думаю что жаловаться не на на что. У меня тоже муж постоянно работает - если дома то от компа не оторвешь, это его работа. А так он постоянно в разъездах - месяц нету - месяц дома.
Я считаю что он зарабатывает деньги что бы мы с ребенком ни в чем не нуждались и естейственно что ему тяжелее чем мне! Я стараюсь ему облегчить жизнь. Ведь он же устает столько работать. Пусть хоть дома расслабится.. Ребенком занимается когда есть эта возможность. Но я его ни к чему не принуждаю....

я думаю что вы просто засиделись дома и поэтому вам необходимо общение, а иначе запилите мужа :)

Вам тяжело делать все то, что вы делаете, или просто обидно, что он не делает того же? Если обидно, идите работать на аналогичную работу, будете в одинаковом положении, и претензии станут справедливыми :-)

Саша, уж извините, но такое ощущение, что муж в Ваших приоритетах где-то между посудомоечной и стиральной машиной. Плохо только, что не стираеет, ни посуду не моет. Бесполезная в хозяйстве вещью

О, молодая мамочка! :-)
 

Саша, а будьте добры, расскажите в деталях ЧТО вы делаете. А? Вспомните свой день, ну хотя бы пятницу или среду. И с момента подъема распишите свои действия.

Вот и прикинем, откуда появляются обиды и недовольства. И куда их можно засунуть.

Я лично ничего удивительного в вашей ситуации не увидела. У нас был примерно такой же расклад. Единственное различие: по выходным он гулял, но не один, а со мной: мне хотелось спокойно пообщаться с мужем, пока мелкий спит на воздухе. Вы не пробовали приглашать его на прогулки по выходным? Ну и , конечно, выполнял в будни какие-то мои просьбы типа заехать что-то купить. По ночам тоже вставала в основном я. Если помощь была необходима (например, памперс подвёл и ребёнок намочил постель, нужно его перкладывать из кроватки и всё менять) - будила мужа, никогда не отказывал. По-моему, у вас совершенно нормальное разделение труда. Если нет каких-то суперсложностей (например, ребёнок не спит ночи напролёт и вы валитесь с ног), зачем менять памперс в четыре руки? Главное, чтобы папа общался с малышом с удовольствием и любил его.

У Вас не конкретные вопросы
 

"думаю, что, наверное, не имею права ни в чем его упрекнуть, раз он деньги зарабатывает?"

В чем конкретно Вы хотите его упрекать? Само по себе зарабатывание денег не гарантирует отсутствие упреков в других сферах жизни. Но не очень понятно, какие у Вас к мужу претензии?

"И все обиды и недовольства я должна засунуть себе в одно место?"

Опять же - какие именно обиды и недовольства? На что Вы обижаетесь и чем недовольны?

"Мне интересно, что вы думаете по этому поводу?"

Я думаю по этому поводу, что Вы можете попробовать нанять няню, хотя бы на полдня. Даже если Вы при этом будете находиться дома, Вы сможете помыться или почистить зубы. Впоследствии, когда станете больше доверять няне, можно будет оставлять ее с ребенком одну, выходить по делам. Кроме того, няня может 3 часа гулять с ребенком, у Вас будет время на себя.

Вы подумайте, какую именно проблему Вы хотите решить - облегчить себе жизнь, привлечь мужа к уходу за ребенком, больше времени проводить с мужем и т. п. Это все разные проблемы и решаются они по-разному.

Ну, смотря какие обиды и недовольства. Пока я не поняла. Вам обидно, что он не гуляет с ребенком? А как он может это делать, если он работает целый день? Не помогает с ребенком? А вы его прОсите? Или ждете, что сам догадается? Только не заставляйте его сразу памперсы менять, это все-таки не самая приятная процедура. Не очень поняла в чем именно вы его "не должны упрекать". А вообще, это нормальное состояние к ребенкиному году. Вы просто устали от однообразного ритма жизни. У вас совсем нет помощников? Может, постараться выбираться почаще из дома и одной и с мужем?

Какие счеты между своими людьми:)
Я вообще-то считаю, что Вы совсем непарвильно думаете. Да, возможно, тербовать, чтобы работающий человек вставал по ночам - жестоко, а вот попросить его посилеть с ребенком в выходные - вполне нормально. И вообще, что за отношение к себе такое? Если он нормально зарабатывает, нанимайте няню, если не можите себе этого позволить - значит он не достаточно нормально зарабатывает и в качестве моральной компенсации за это может и с ребенком посидеть иногда.
А если без шуток, то дело не в деньгах, а в отношении. У меня у знакомой муж ооочень крупный бизнесмен, когда у них ребенок родился - только сам вставал к дочке ночью, потом спал на совещаниях:) Если муж близкий Вам человек, то тон должен понимать, как Вам тяжело. И потом ребенок - общий, так что пусть тотже принимает участие в процессе.

О, я как раз с таким сейчас развожусь. После 14-ти лет. Правда, мой приходил домой в 6-7 вечера, а в остальном то же самое. Должна сказать, что с тех пор как он съехал, отношения у нас заметно улучшились :))).


Оля

Ну вот, набросились на человека ;-)
 

Устал человек, чего б не посочувствовать. Я вот в такой ситуации себя хорошо помню - никакие эти, как их мантры что ли (или как там эти заклинания называются ;-) ) на тему - мой муж зарабатывает деньги, он устает, не надо его грузить еще и домашними проблемами - мне абсоютно не помогали. Ну очень хотелось ему прямо при входе кинуть ребенка на руки, а самой вырубиться хотя бы на пару часиков... К тому ж внутренний голос мне твердил, что не так уж он на работе грузится, что он на работе от семейных проблем просто прячется. Ничего, прошло от силы пару лет и все поменялось ;-)

ну поменяйтесь с ним ролями. если вас не устраивает :)

А мой и не купает, а детей двое маленьких...Моя версия - это модель поведения отца, усвоенная в детстве. То есть мой муж (и его брат, кстати, такой же) - не видят необходимости участвовать непосредственно в повседневных делах ребенка. На это есть мама. А то, что мама хочет отдохнуть-отвлечься и вообще привлечь папу - это им надо долго и нудно объяснять...не очень успешно, правда... Мне особенно плохо от того, что в моей семье в детстве была совсем другая модель - с нами очень много занимался папа, и считал необходимым и приятным в выходные обязательно гулять с детьми, ну и все в такой духе...

А чего тут делать - да фиг его знает:(

Понятно, что обидно. Я сама помню как с ума сходила от сидения ребенком и хронического недосыпания в течние 2 лет. Но как ваш муж может вам помогать, если так поздно домой приходит? Или он специально задерживается, а до ребенка раньше приходил? Многие пост-советские мужчины не хотят нянчиться с малышами, интерес появляется по мере взросления ребенка. Но вы попробуйте ему объяснить, что тоже выматываетесь, и выходных у вас совсем нет. Если б он хоть полдня-день вам в неделю выделял (один выходной "его", другой "ваш"), вам бы было легче конечно. А еще лучше нанять няню на не полный день, как выше советовали, и машина тоже помогла бы развеяться, это правда.

Ну и не заводил бы тогда ребенка... Можно подумать его за уши тянули жениться и детей рожать...

о, мой случай... только в роли мамы в мужниной семье выступала бабушка... иногда так и помывает спросить у мужа, а какую роль в твоем воспитании играла мама?

А что делать - забить на все и полагаться тока на себя... уже даже нет сил о чем-то элементарном просить :-(

я тоже думала, что интерес приходит по мере взросления ребенка... :-(... или 4 года - это еще не тот возраст, когда интерес в папе просыпается? :-)

у нашего папы интерес проснулся лишь
 

к 15 годочкам :о( да и то... ээх даже и говорит не хоца

О борьбе за равноправие..
 

На курсах по подготовке к родам была американка. Она не собиралась кормить грудью - ТОЛЬКО потому, что это нечестно по отношению к мужу. Он же не может кормить. А так они будут по очереди кормить из бутылки. Очень хотелось спросить кто будет вынашивать и рожать их второго ребенка :)).



Я бы отделила мух от котлет. Имхо, совершенно нормально (особенно, если ребенок один и спит днем - можно поспать с ним), что ночью встает мама - это в любом случае куда эффективнее действует на малыша. Ну, кроме случаев, когда он болен или у него изматывающе лезут зубы с вечера до утра.


Также - мой муж уже 5.5 лет практикуется одевать памперсы (не на одном ребенке :)). Но ведь.. все равно протечет. Нафиг надо? Показательная любовь к детям - а мне потом ночью вставать к мокрому ребенку? Да ну.. Себе дороже.


Ну есть вещи (от кормления грудью до способности быстро успокоить ребенка), которые по определению лучше выходят у матери. И глупо поручать их мужу (без необходимости), даже если он сто рублей в месяц зарабатывает...


Другое дело - что это все достает, однообразно и т.д. К тому же за этот труд ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ ПРИЗНАНИЯ. Ну да, мне повезло, муж давно просек, что достаточно пару раз в неделю сказать, что он никогда бы не смог и пары дней переделать того, что я делаю - и у меня сразу раз в десять меньше претензий :))). Может и ваш со временем догадается? :)).


А так, просто надо отдыхать. Есть бабушки/няни - вдвоем. Нет - одной. Если ребенок не параноидально-грудной, то в выходные он вручается мужу и вы убегаете куда угодно - просто гулять, к подругам, в спортклуб, по магазинам. И папаша потренируется с ребенком общаться (не волнуйтесь! они крепкие - ничего страшного не случится, даже если лишние полчаса проведет в обкаканном памперсе) и вы отдохнете. Это необходимо. Куда угодно. Я уже 5.5 лет без бабушек/нянь обитаю, так что это давно установлено железным правилом - если никто не болеет, то в выходные я обязательно минимум на полдня куда-нибудь уеду без моих троих обожаемых мужчин. Иначе им же будет хуже!

Насчет "оборзели" - во-первых не хамите, во-вторых я не заставляю его вставать ночью, просто написала это как пример того, что он не делает.
И потом, этот "работающий человек" каждый день до 4х утра играет в войну в компьютере. Потом все с утра виноваты, что он не выспался или, еще того хуже, опоздал на работу.

Он в компьютер игрет до 4х утра :))

Спасибо за советы! Я тоже боюсь чужих людей (насчет няни и гувернантки), по крайней мере, пока ребенок маленький. А водить я умею, просто давно не ездила и страшновато как-то. И машина у нас пока одна.

Я что-то не поняла Вашего тона? Для чего я должна описывать Вам свой день? Вы хотите меня уличить в том, что я ничего не делаю?

Погулять можно и в выходные хотя бы. Да, я прошу что-то сделать, он или корчит недовольную физиономию, или сделает так, что потом просить не будешь. Т.е., например, для него нет понятия "режим", он выйдет погулять не тогда, когда надо, а когда ему будет удобно. А для меня это неприемлемо, т.к. ребенок спит днем только на улице.

Пусть он ребёнка на работу с собой берёт, приготовте ему памперсы и бутылочки!

То, что он корчит недовольную физиономию, совершенно не повод не просить. Естественно, когда человека нагружают, он этому в первый момент не слишком рад :-), ну лень - это такое естественное человеческое чувство :-). А Вы ведетесь. И "сделает так, что просить не будешь" - тоже стандартная ошибка, больше не просить. Корректировать надо, а не складывать лапки. Лучше пусть сделает плохо, чем не сделает вообще. А уж демонстрировать, как неправильно он все сделал - лучший способ демотивировать, чтоб уже никогда помогать Вам не захотелось.

> Лучше пусть сделает плохо, чем не сделает вообще.


А зачем? Чистааа в воспитательных целях? Может лучше поискать что-то, что он сделает с относительным удовольствием и более-менее хорошо? У меня, например, у мужа есть глюк - он патологически не любит купать детей. Вот сидеть рядом с ванной и трепаться, заговаривая зубы, чтобы не плескались - ну просто клинит его. Иногда клинит и меня - все, иди и купай! Идет и купает. Но пользы от этого... Зато после купания он отлично будет целый час читать книжки и рассказывать "сказки" (обычно это мифы, легенды или просто реальные исторические события). А из меня окромя "репки" ничего не выдавишь.


Конечно, при необходимости, все всё сделают. Но, имхо, тут куда больше пользы приносит не эксплуатация из принципа, а некое более-менее разумное разделение труда.


> А уж демонстрировать, как неправильно он все сделал - лучший способ демотивировать, чтоб уже никогда помогать Вам не захотелось.


Вот это да! :)). Иногда и не знаю, кого надо более громко хвалить - 2-летнего, 5-летнего, или самого старшенького :)).

"Может лучше поискать что-то, что он сделает с относительным удовольствием и более-менее хорошо?"

Ну, мы все-таки обсуждаем ситуацию, когда не делает ничего. И, ИМХО, делая плохо, просто динамит это дело - жена сдается сразу, ну и славненько.

Был у меня приятель, который говаривал: "Главное - это чтобы твоя будущая жена даже не заподозрила, что ты в состоянии поставить чайник". :-) Чудесная тактика, но надо ли на нее вестись жене?

Не знаю, надо ли или нет. Потому что, с одной стороны, вроде как надо призвать лентяя к порядку, а, с другой, не хочется отравлять жизнь близкому человеку. Как раз с готовкой у меня пример отца - он много лет готовил, пока мы жили вдвоем. Супы варил, пироги пек. Когда женился - именно что ограничивался включением чайника. Потому что он НЕ ЛЮБИТ это. Конечно, может. Конечно, делал, когда стало надо из-за болезни жены. Но комфортным распределением обязанностей стало то, что он к плите не подходил.. Делая при этом кучу другого.


Формулы где граница между ленью и нормальным комфортом я не знаю. Но где-то она должна быть. Как и у самой себя как-то надо найти границу между справедливыми ожиданиями и докапыванием до мужа. (Искать лучше не в ПМС, не в послеродовой депрессии и т.д. :)).

Девушка, вы полагаете весь мир против вас? Вы мне ничего не должны. Однако, если вы общаетесь в таком стиле - у вас мало шансов добиться понимания. Хоть с мужем, хоть с окружающими.

Учитесь конструктивному подходу.

А с позиции вашего мужа (вот, зуб даю, что он так думает!) могу сказать, что вы устаете от проблем, которые сами себе и придумываете. Как думаете, муж видит необходимость в выгуливании ребенка два раза в день по три часа? Вот в этом направлении и поработайте.

А так - ваши обиды выглядят абсолютно беспочвенными. С чего там уставать-то при девятимесячном младенце, стиралке, посудомойке и приходящей раз в неделю домработнице?! Или аргументируйте свою усталость, или учитесь эффективнее организовывать свой быт.

Так ведь при полном равноправии и мать младенца должна через недельку после родов нестись на работу. Дабы равноправно вносить вклад в семейный бюджет и равноправно обеспечивать экономическую безопасность семьи. :-) Нет?

Имхо, когда молодая мамочка жалуется на усталось - это может означать что угодно. От обиды на недостаток внимания со стороны мужа, до страхов, что мужу ребенок безразличен, или обострение ревности к мужней светской жизни...

Вот и я пытаюсь понять, какую проблему решать - маму разгрузить или папу привлечь? Или еще какую третью? :))

Ага, на вопрос: от чего собственно ее требуется разгружать - мама отреагировала агрессивно. Кто сказал, что мама вообще перегружена? Она себя чувствует явно не хорошо, и, похоже, пытается действовать по принципу, "чтоб и ему жизнь медом не казалась".

Ну "от чего" - это субъективно :)) Я вот тоже особо не перегружена (по моим меркам), особенно с тех пор, как ноутбук появился. Однако не упускаю возможности себя "разгрузить" и "нагрузить" кого-нибудь другого :))

Я не полагаю, что весь мир против меня.
Просто покажите мне, пожалуйста, где у меня в посте написано, что "я устала".
Хотелось бы понять - если у нас в семье муж зарабатывает деньги, то требовать от него какой-то заботы и просить что-либо сделать я не имею права?
Судя по Вашим словам, мамы маленьких детей устают только от того, что стирают руками и моют сами посуду, я правильно поняла?
Насчет выгуливании ребенка 2 раза в день - мой ребенок не спит днем нигде, кроме как в коляске на улице, причем коляску надо все время катать туда-сюда и удирать от каждого шума и орущих граждан на улице.
Скажите, если не секрет, а у Вас дети есть? Если есть, наверное, у Вас ОЧЕНЬ спокойный ребенок.

Очень может быть, что та американка, боровшаяся за равноправие вскармливания, и понеслась на работу. Вполне реально.. Честно говоря, я в такое равноправие не очень верю. Точнее, не очень верю, что от этого всем сразу становится тепло и приятно..

Усталось у молодой мамы, по моему собственному опыту, это в основном, усталость от постоянного морального напряжения (ожидания неприятностей, типа поносов, запоров, температур, и т.д.), причем, это чисто подсознательное напряжение плюс усталость от монотонного графика жизни. И спать днем, как тут многие советуют, отнюдь не всегда получается! У меня старшая тоже спала днем исключительно на улице и в движущейся коляске...ИМХО, автор реально устала а муж не видит этого или не хочет видеть.

Спасибо за советы!
Да я и не требую, чтобы он вставал по ночам, он вообще ничего не слышит, когда спит. И зубы у малыша как раз сейчас лезут. Я сама справляюсь с этим. Сейчас, когда ребенок стал постарше, мне полегче, ессно.
Просто как-то обидно, как вспоминаю первый месяц после роддома - (я со своими швами, с трещиной в ребре и прочими медицинскими подробностями, передвигалась чуть ли не на четвереньках) ребенок орал все время, кроме того времени, когда ел или его нужно было носить только вертикально, останавливаться и садиться было тоже нельзя. И так целый день - я ни поесть не могла, ни в таулет сходить. Ночью он просыпался, плакал, я уползала с ним в другую комнату, чтобы мужу не мешать спать, а он демонстративно накрывал голову подушкой.
Дашь ему ребенка на 5 минут, чтобы в душ сходить вечером, объяснишь, как держать, чтобы он не плакал, прихожу - он сидит на диване, ребенок лежит у него на коленях, вопит, как резаный, а он на него чуть прикрикивает так раздраженно: "ЧТО ТЫ ОРЕШЬ?? ЧТО ТЫ ОРЕШЬ??" Это ребенку еще месяца не было! Я говорю: "Его же носить надо, чтобы не плакал" А он мне: "Я устал". Хоть стой, хоть падай.
Он после родов бил себя в грудь, что возьмет 2 недели отпуска, чтобы мне помогать, а потом просто замял этот вопрос. Я его за язык не тянула, зачем врать-то было?
Насчет поспать - организм у меня идиотский - даже если не выспалась жутко, не могу спать днем, очень редко получается. И потом, ребенок спит только на улице и только в катающейся коляске.
А в выходные у мужа куча дел своих и я не вписываюсь в его график, чтобы оставить его с ребенком дома. Максимум - он меня может отвезти куда-нибудь, если по пути.
Так что, как-то накопилось все :(

Смотря какой заботы. Вы же честно в первом посте перечислили, что муж деньги зарабатывает, продукты в дом покупает, шофером в семье работает (если вы не водите пока, значит он возит? ну, там по врачам с ребенком, за документами, за вещами... так?), несколько раз в месяц дитя купает :-). Тяжести вам носить помогает? Если нужно будет шкаф подвинуть - сделает? Или вас заставит?

Так, в общем и целом, производит впечатление нормального среднестатистического мужа. Просить его при этом памперсы менять... Ну, можно, конечно, но непонятно зачем.

Не очень понятно, на что именно вы обижаетесь. И в какой именно помощи сейчас нуждаетесь.

На первом месяце - понятно. Но это уже дело прошлое. Растравлять старые обиды - бесперспективно. Чего вы хотите, начиная с сегодняшнего дня?

Кстати, разные мамы маленьких детей устают от разного. Некоторые оттого, что каждую вещичку с двух сторон гладят... Другие - от того, что волнуются за ребенка по 20 часов в сутки... Третьи не знают о своей анемии... А вы вот - отчего?

Просто запомните урок и второго не рожайте от этого же мужчины, ну то есть это дело Ваше, естественно, но я бы не стала. У меня муж такой же. Это не изменится и всегда будет так. Нужна помощь - возьми из тумбочки деньги и найми себе помощников, а мужчина должен настоящей работой заниматься. Уважаю его право иметь такое жизненное кредо. Он действительно много работает и сильно устаёт. Но! Я поняла, что не могу функционировать в автономном режиме, несмотря на наличие профессиональной помощи по дому и с ребенком, своей машины и т.д. мне элементарно нужно внимание и сочувствие со стороны партнёра (или хотя бы его попытка их изобразить). Второй раз я одна всё это тянуть не собираюсь.

>А в выходные у мужа куча дел своих и я не вписываюсь в его график

Фига себе! У него значит "свои дела"... Я бы сказала что это хамство. Хотя мой тоже этим грешит. Перевоспитываю потихоньку :) Просто заранее сообщаю, что в выходной мне например надо съездить куда-то, чтобы он ничего не планировал. При этом говорю спокойным уверенным тоном, т.е. не прошу его одолжения, а сообщаю как факт.

Еще момент - разделение труда в семье...

В любой семье есть какое-то разделение труда. Где-то на женское/мужское, где-то на "у кого лучше получается", где-то на "кому больше надо".

У вас какое?

Строго говоря, если в вашей семье разделение "муж-добытчик" и "женщина-домохозяйка", то ваши обиды опять же не очень понятны. Муж добывает, не жалуется, а вы почему жалуетесь домохозяйствуя? Утрирую, конечно, но тоже версия.

Хотя заботы от него, вы безусловно имеете право требовать. Просто, возможно, вы с ним по-разному понимаете заботу. Сплошь и рядом бывает. Он думает, что забота - это сексом заняться, спинку в душе потереть, видик посмотреть обнявшись... А вы рассчитываете, что он под промозглым ноябрьским дождиком будет коляску три часа катать, убегая от всевозможных источников шума... Нормальному молодому мужику такое само в голову не придет. :-) Мотивацию создать надо. А это дело непростое.

Ну тогда терпите.
 

Или меняйте отношение к няням. Отношение мужа к ребенку изменить будет труднее.

а интерес к папе у мамы к тому моменту остался? :-(

А это не вы Саша автор топика" Прилично ли так поступать?" Как раз вроде месяцев 9 назад было. Извините, что спрашиваю, просто интересно - если вы, то не поменялся ли Ваш взгляд на мамочек с маленькими детьми?
А относительно Вшей ситуации, прекрасно могу понять. Ни фига не должно участие мужа сводится тока к зарабатыванию.Это тогда не муж, а спонсор.Да, тяжко невыспавшимся на работу идти, но пардоньте, а в ночь с субботы на воскресенье - почему не встать? Мой не вставал, я не просила, потом озверела, устроила 3 скандала за вечер, он дал мне ночь поспать - я как в рай попала. И сон днем не сильно спасает. Когда по 4 раза за ночь вскакиваешь, встаешь нервная, усталая, разбитая и до этого дневного сна еще дожить надо. А во время него желательно еще и поесть и кое-какие дела сделать.
Да и вобще я в таких случаях предлагаю произвести нехитрый расчет. Допустим если бы вы оба работали, то тратились бы на няню. Значит няня сейчас баксов 500 на рабочий день. Плюс сверхурочные до 9-10 вечера. Думаю 700. Значит по 350 баксов.Значит он должен лично вам 350 баксов. Если хочет и ночью не вставаить то еще 150 я думаю как минимум. Вы тратите лично на себя 500 баксов в месяц?

Ой, не советую! Ежели муж-зануда, у которого хорошо с логикой... Можно нарваться на встречную аргументацию. "Вот ты живешь в моей трехкомнатной квартире. Задарма. А если бы ее снимать? Да со всей мебелью и бытовой техникой? Штука в месяц. Твоя доля - 500 баксов." :-))

Ой, прикольный был топик...
 

Саша, если это Вы, Вы лучше не думайте, что ходить с дитем в гости - неприлично, ходите, может, в гостях кто-нибудь на ручках Ваше чудо подержит, повосхищается, а Вы про мужа пожалуетесь, глядишь, полегчает... Я серьезно.

И насчет няни на парт-тайм, подумайте, может найдется человек, который Вас устроит. Я понимаю, с беспокойным ребенком тяжело, недосып вещь неприятная (сама всего 2 месяца как высыпаюсь, и то не всякую ночь), мужа Вы в один момент не переделаете, а отдыхать все-таки надо.

Кстати, невропатолог ребенка видел? Может, там ВЧД какое-нибудь? Это можно было бы скорректировать, ванны, массаж, нам очень помогло в свое время, а так ребенок вообще не спал иначе чем на руках.

Мой вставал, и не переломился.
 

Правда, это выглядело так. По писку он встает, берет ребенка, толкает мне на кормежку под бок, и засыпает обратно. все на автомате, потом, я на автомате, проконтролировав процесс кормежки и засыпания, толкаю его в бок, он встает, ложит ребенка обратно и ложится по-моему, даже не просыпаясь. Johanna

А по-моему, Шалтай реально хочет и может помочь :-)
 

Johanna

Может-может!!!
 

Проблема называется "ручной" ребенок. Johanna

ППКС(-)
 

Johanna

офф
 

Оля, ты что - серьёзно??? У вас же такая семья классная была... Ничего себе.. А что случилось? Если не секрет, конечно. Мы уже тут на форуме за годы общения все сроднились немного, так что переживаем-с..

А я не хамлю, а констатирую факт. А по поводу игр - это его выбор варианта отдыха от работы. Я думаю Вы не понимаете до конца что значит работать, прилично зарабатывая. Вы когда-нибудь сами то работали?

ну и пошла бы сама мама работать....

Муж устает также
 

Работа выматывает своей монотонностью точно также. Надо нести свой крест и не ныть. Тяжело всем.

Не волнуйтесь, работала.

ИМХО, само словосочетание "тревбовать заботы" звучит абсурдно. "А ну, быстро обо мне заботься!" Просить что-либо сделать можно, на мой взгляд, либо изначально ("Милый, давай договоримся, что ты по субботам ...", либо "разово" "Солнышко, не могу бы ты в виде исключения...")

Что касаестя спанья в катающейся коляске - а если не ходить гулять, вообще целый день не спит? Я в это время старалась делать наоборот: гуляли в период бодрствования, спали только дома. Таким образом к году перешла к режиму 1 сон после обеда и 2 прогулки. Прогулки варьировались по времни от 30 минут до 3 часов - какая погода и не лень ли мне ходить :) Приучить спать в кроватке непросто, поэтому дома я брала на руки, клала перед собой книжку и читала, на руках детеныш засыпал быстро. Потом клала рядом и читала. потом клала в кровать и читала... Так постепенно приучились.

А в некоторых случаях муж устает больше. Особенно если склонен к тперфекционизму. Такой будет упахиваться на работе, есть себя поедом, что дома помогать жене ему нифига не хочется, в знак протеста против самого себя будет заниматься фигней и делать вид, что так и надо. нагрузка на голову - уййййй...

Другой вариант (частично на личном опыте): мне муж сказал, что он кормить дочку, потому что у него банально не хватает терпения после нервного дня на рабоет. Чем на нее орать, он монстров поубивает и черехз 2 часа (когда я ее уложила и он настрелялся)- он человек.

Ну и что? (-)
 

Я сама каждый день хожу в магазин за продуктами, он ездит в магазин раз в 2 недели где-то.
И не прошу я его памперсы менять и вставать по ночам.
К врачу меня возит мой папа, если может. Муж в будни никогда не возит, только если на выходных, но чаще у него свои дела и он не может.
Потом на выходных он спит до 2 часов дня (если с утра у него дел нет), потом завтракает час где-то, полдня прошло считай. И потом, его вообще бесит езда по магазинам.
Насчет того, чтобы "шкаф подвинуть" - это надо месяцами просить.
Да я не говорю, что я очень устала - просто не могу рассчитывать на мужа ни в чем, кроме денег. Он как будто своей отдельной жизнью живет. У меня есть несколько мамашек знакомых, так у них правило - например, по выходным гуляет папа. Если бы было так четко у нас, я могла бы хоть какие-то планы строить. А так никакой определенности нет - то ли будет он дома на выходных, то ли нет. Во сколько сегодня придет с работы, тоже неизвестно.

> Он думает, что забота -это сексом заняться, спинку в душе потереть, > видик посмотреть обнявшись... >

какой секс?? о чем это Вы??
А видик я вообще не смотрела уже с момента рождения ребенка. Ну говорю же, живет своей отдельной жизнью человек, только в той же самой квартире.


>А вы рассчитываете, что он под промозглым ноябрьским дождиком будет коляску три часа катать, убегая от всевозможных источников шума... >

Я понимаю, что со стороны очень прикольно повеселиться над мамашей, которая гуляет целый день с коляской, но мой ребенок иначе не спит. Я бы не занималась этой ерундой, если бы он дома спал. И эти дурацкие прогулки не моя прихоть, а вынужденная необходимость.

не волнуюсь, зуб даю :)

А если работали, тогда должны понимать больше своего мужа.

А муж не рожал и не нянчил ребенка 9 месяцев... Получается, жена мужа понимай, потому что сама была в его шкуре. А муж не был в шкуре жены - значит, ему можно простить непонимание?

Получается, что каждый должен своим делом заниматься
 

Если при этом получается, что муж помогает - хорошо, а если не получается - плохо, но свое дело и свою зону ответвенности надо закрывать и не ныть при этом, не искать виновных...

Во-первых, насчет невропатолога я тремя лапами за. Даже если и не ВЧД, может, просто высоковатые рефлексы.
<br>Во-вторых, я могу добиться того, что хочу, одним способом - если дите орет, а я физически не могу его удовлетворить (дите:-)). То есть, если ночью ребенок проснулся и требует еды, то я иду делать смесь, а муж переодевает, потому что я не могу одновременно переодеть и набодяжить еды (это конкретный пример, который может быть заточен под конкретную семью - поменять памперс, покормить и т.д.). То есть, орущего ребенка в отсутствие матери мужу жалко.
<br>С гуляниями у нас тоже беда, и тут наш папа гуляет только по воскресеньям, которые я отвоевала себе под курсы:-)
<br>Когда папа упирается в стрелялку, я ору благим матом, что сына утром будет кормить он, потому что кто-то ни фига не устал и хорошо выспался:-) Не всегда помогает, но пар я выпускаю:-)
<br>Иногда срабатывает молчаливое сувание Егора в папины крепкие руки прямо в коридоре посл еработы, а иногда наоборот - вытерпеть полчаса, и тогда папа уже в состоянии с ним побыть (но обязательно замотивировать неприготовленным ужином и т.д.)
<br>В общем, у всех все одинаково:-)

муж работает уже много лет, работу выбирал исходя из своих интересов и потому не ноет, а для жены ребенок - непривычные, тяжелые физически и большей частью скучные обязанности, но необходимые как воздух. Ей бы поддержку, моральную хотя бы.

Поддержка никому не помешает
 

Просто некоторые обходятся без не более мужественно))), а некоторые нет. Это надо понимать и работать над собой.

Спасибо за ответ!

> Нужна помощь - возьми из тумбочки деньги и найми себе помощников, а мужчина должен настоящей работой заниматься. >

Вот-вот, то же самое.

> мне элементарно нужно внимание и сочувствие со стороны партнёра (или хотя бы его попытка их изобразить).

Об этом-то и речь!

держитесь
 

Саша,
может быть вам поможет тот факт, что вы не одна такая. Вряд ли вашего мужа переделаешь. У меня у подргуи та же ситуация.
Она весь день с ребенком, он на работе допоздна, у нее нет время на то чтоб принять спокойно ванну и почистить зубы. Муж в домашнем быте вообще не учавствует, говорит, что это обязанности женщины.
Такой менталитет вряд ли чем-то можно исправить. Можно стараться понемногу привлекать его к воспитанию малыша, давая несложные и ненапряжные советы, тем более что ребенок уже подрос и не плачет каждые пят минут.
Главное держитесь. все будет хорошо. У вас есть замечательный малыш. Терпения вам и сил.

Спасибо за поддержку! Подожду пару лет, может все поменяется :)

Насчет модели поведения, усвоенной в детстве - похоже на то. Его родителям было, мягко говоря, наплевать друг на друга.
Спасибо за ответ!

А ему вы много внимания уделяете и сочуствия? (-)
 

Нет, автор не я. Но, кажется, припоминаю этот топик.
Муж мой и так не высыпается, т.к. играет в компьютер до 4 утра. Когда ребенок меня ночью будит, я встаю и иду к мужу, который играет в компьютер и говорю, чтобы спать ложился.
Сколько лично на себя трачу - только на еду, мыло, шампунь, зубную пасту и т.п - не знаю, сколько это получается за месяц.

Вся история рассказана в теме "Как вы относитесь к бывшим мужьям?" в ВО. (-)

Ну вот я работаю... а муж каким был, таким и остался... и где решение проблемы?

Мужества на долго не хватает... Мы ж все-таки не мужчины... нам ласка и поддержка нужны больше чем вам... А работать над собой не только женщины должны...

Вот именно - не мужчины
 

А хотите все мужские привелегии иметь)

В данном топике мы обсуждаем женские привелегии. Или Вы имеете в виду, что привилгии получать - это мужское дело, а вы, женщины, живите так и не жужжите :)?

Я имел ввиду
 

Что надо вообще не искать привелегий, а рсчитывать на себя... Мужики же не ищат женских привелегий, а стойко переносят все тяготы жизни... и вам надо брать с них пример. Тогда и жизнь станет спокойней и радостней, и помощь сама придет)

Что значит "какой секс??" Супружеский. ;-) Разнообразный.

Или вы друг друга больше совсем не хотите? Или только он вас не хочет? Или только вы его?

Саша, говорю же абсолютно непонятно, чем вы собственно живете эти последние 9 месяцев. Исключительно прогулками с коляской?

когда у меня хорошее настроение и полно сил, я не ищу никаких привелегий. Я летаю и готова на подвиги. А вот если бы у меня был ребенок нескольких месяцев от роду и муж, приходящий домой и отворачивающийся к компу... перенести это можно, но хотелось бы большего :). Перелететь, например...

У мужчин все тоже самое
 

И претензий к жене еще поболе) Поэтому нет ничего хуже чем скатываться к взаимным упрекам и обвинениям)

Ну какие упреки? Какие обвинения? Просто хотелось бы помощи и внимания. Ну хоть чуть-чуть. Одна приятность убивает впечатления от 10 неприятностей.

Это и есть упрек)))
 

Хотелось бы внимания - вы обвиняете его в том, что он уделяет вам недостаточно внимания и не помогает. Хотите кучу упреков которые можно предъявить женам?

Это и есть упрек)))
 

Хотелось бы внимания - вы обвиняете его в том, что он уделяет вам недостаточно внимания и не помогает. Хотите кучу упреков которые можно предъявить женам?

ну, если каждую просьбу понимать как упрек... а почему собсно я не могу сказать "дорогой, поговори со мной немножко, я так хочу услышать твой голос, весь день этого ждала". Это похоже на упрек? Или "дорогой, поиграй полчаса с ребенком, пока я ванну приму, а то у меня лохматость повысилась и хвост отваливается..." Клинтон, Вы считаете что общение состоит из упреков? Начинают обычно не с них :-).

Конечно нет
 

Но топик начался именно с них - с упреков ...

да нет его, этого решения :) а изначально разве не было это ясно?:)

Ну мы в моей живем. Так что у моего такой лазейки нет :-) Правда он с дитей и без расчетов занимается :-)

Было бы желание, а что посчитать найдется. :-) Меня не первый раз уже поражает логика "а вот наняли бы мы няню, платили бы ей 500 уев, а я задарма работаю, значит их зарабатываю". У меня, на месте мужа, сразу бы возник соблазн прикинуть сумму алиментов. Может дешевле обойдется?

Хорошо, что я не мужчина. Не повезло бы моей жене... :-)

СОВЕРШЕННО СОГЛАСНА!

в том то и дело что нет :-(...
рождение ребенка, некоторых мужиков меняет до нузнаваемости... :-(

хорошо, а взаимоотношения между М иЖ, которые созали семью (ну не просто же так), с рождением ребенка - пошли прахом? муж деньги зарабатывает, а жена сидючи целый день одна не имеет права ждать от любимого мужа помощи из-за разграничения полномочий? так что ли...

и нафига козе баян в таком случае? нафига тогда женился? :-)

а это что, только мужская привелегия - помощь, содействие и ласки? а ты типа, жена... сиди и молчи в тряпочку... я бабки зарабтыва!

прелеестно... прелестно...!

Муж же не просит помощи
 

Или вы хотите кроме своих дел еще мужу помогать...? Ну помогайте, решайте все мужские вопросы - он только рад будет.