Как себя вести в такой ситуации
 

У мужа есть младший брат 21год. Не работает, не учится, в настоящее время под подпиской о невыезде (обвиняется в хранении и распространении наркотиков). С виду он приличный парень, добрый, но ленивый, хочет много иметь, ничего при этом не делая, себе на уме парнишка. Живёт с моей свекровью вдвоём, она пенсионерка, содержит его, кормит, убирает за ним. Муж и свекровь периодически промывают парню мозги, тот отвечает: ВЫ МЕНЯ ТАК ВОСПИТАЛИ, ДА, Я ТАКОЙ! Свёкр умер 6 лет назад, младшего сына он не хотел, ребёнок соответственно боялся папу. У свекрови тоже мысли, что она "неправильно воспитывала ребёнка, надо было отдать его в школу типа кадетского корпуса, чтоб строго воспитывали и загружали по полной". Короче, сегодня мой муж опять "воспитывал" брата, вышел из себя и треснул его! Такого ещё не бывало! Потом он мне сказал, что предлагает своей маме разъехаться с его братом. А я вообще думаю, надо ли вмешиваться моему мужу? Он брат, он НЕ РОДИТЕЛЬ. Вернее, я думаю, что вмешиваться нужно тогда, когда свекровь примет какое-то решение относительно младшего сына, который фактически сидит у неё на шее. Вмешиваться - в смысле помочь воплотить реальное трезвое решение свекрови, которого ещё нет (и подозреваю, вряд ли будет). Она адаптировалась (если можно так сказать) к этой ситуации, свыклась с мыслью, что сын принимает и связан с наркотой. Вообще, мне трудно представить, что преживает мать, зная что это происходит с собственным СЫНОМ. Если это посторонний человек, пустить его в свободное плавание, пусть живёт, как хочет. А сын?

Короче, мне хочется получить ответ типа психологической консультации:), без эмоций особых. Стоит ли моему мужу вмешиваться в сложившуюся ситуацию, мутить воду? Или сначала мама и её младший сын должны разобраться между собой? Должен ли мой муж брать на себя фунции отца, "старшего брата"? А потом, ещё же судебный процесс идёт, вряд ли братца ожидает что-то приятное по его завершении... Спасибо, что дочитали до конца:)

стоит конечно
 

мама - старенькая. папы нет. единственный здравомыслящий взрослый человек во всей истории - ваш муж. Если он разруливать не будет, братик может такого наворотить, что разгребать придеться всем вместе, с привлечением всех знакомых.

что уж там делать надо - на основании краткой истории не разберешься, но, имхо, лучше пусть муж ваш решает, чем издерганная старушка-свекровь.

(И - я бы очень напряглась если бы моя старая мама жила вместе с человеком, как либо причастным к миру наркотиков и криминала. кем бы он ей при этом не являлся)

:)Свекровь моя на старушку не похожа, хотя ей 61год, выглядит она хорошо. Мне не очень нравится, что всё похоже на игру для взрослых: все покричали-покричали, а ничего не меняется. Сам братец ничего не хочет менять. И повлиять на него, наверное, невозможно. Даже ситуация с обвинением его поначалу напугала сильно, а сейчас он опять расслабился, всё по-прежнему. Несмотря на подписку, уезжал из Москвы далеко - типа изучать Кастанеду и выращивать кроликов, думал там от суда прятаться, так его оттуда выгнали свои же - ленивый он.
Вобщем, скажу мужу, чтобы здравомыслие не терял. Представляю, как это раздражает: здоровый парень живёт на мамину пенсию и говорит: Вы меня так сами воспитали - треснуть хочется очень сильно, приходится сдерживаться.

Конечно да! Кто же еще братику "мозги вставит", как не старший? Разве возможно равнодушно смотреть, как твои близкие пропадают?

Моя матушка всю дорогу "воспитывает" взрослого племянника, сына своей родной сестры, у которого отец давно умер. Авторитетную тетушку он слушается куда лучше, чем мягкую и немного истероидную родную мамочку. Много проблем у них там было... И из алкоголизма парня вытаскивали с "кодированием", и с женой разводили по-человечески, и на заработки за границу отправляли (вплоть до границы провожали, денег до этого момента не отдавали - знали, что пропьет)... Кино можно снимать! А если бы не "тащили" парня? Какой-нибудь пьяный криминал уже наверняка случился бы. Родная мама с ним боялась в оджной квартире оставаться, когда он был пьяный и "бузил".

Так что если есть рычаги воздействия - тяните человека. Не на своей шее разумеется, но - за руку или за волосы, это уж как получится. Если свои своим не помогут, неужели ж чужие на такое сподвигнутся?

не то слово:)
 

Вы знаете, даже вот некоторым вашим инетовским собеседникам хочется выпороть эдакое существо:) Представляю как сдерживается Ваш муж:)

61 год, всепрощающая мама - она неадекватна, правда. У моего отчима была такая же сестрица, и он тоже воевал с ней, мамой, расселял, грозил, орал. Чего-то добился.

"была" не в смысле что умерла. Умерла от всех волнений с этой дочуркой - сама мама. И отчим сестру вычеркнул из списка общения, потому думаю о ней в прошедшем времени.
На определенном этапе, кстати, (до которого вашему далеко, но всеж), наркоманы начинают поколачивать стариков с целью вытрясти денюшку. Старушка в больнице молит о помощи, потом сама говорит, ой нет, это ж дочка, может исправится, нет, я ее не брошу, буду с ней жить. И так до бесконечности:(Пока не рявкнет старший сын, да только может быть поздно.

Лучше отрубить хвост сразу, чем "гуманно" рубить его по кусочкам.

я наверное очень субъективно пишу, учитывая наш плохой опыт...а вы как раз просили спокойно и взвешенно...сорри, Лу.

У меня точно такой же брат. Для моей семьи это просто самое настоящее несчастье.
Наркотики, воровство машин и вещей из машин, подозрительные типы в друзьях - ну Вы сами все знаете. Папа умер в 54 года от инфаркта - никогда в жизни не жаловался на здоровье. После этой трагедии брат вообще с цепи сорвался и его поймала полиция в ворованной машине. Дали срок на 1 год. Сидит. Самое ужасное, что его обещают депортировать обратно на Украину (мы в Америке). Он не говорит по-русски практически, так как мы уехали, когда ему было 8 лет.

Посоветовать что-либо сложно, у нас ничего толком не получилось. Просто хотела поделиться своим несчастьем.

ситуация у нас практически такая же.
Свекровь переодически плачет, просит помочь, муж пытается "наставить на путь истенный" были случаи когда бил брата, переодически вмешивается еще один брат. Могу сказать что толку от этого мало, младшенький еще больше наглеет, а свекровь постоянно носится с ним, как с торбой писанной,и переодически набрасывается на старших, что они грубы с младшим, что от дома его отваживаете, он так вообще уйдет, а жить то на что будет...и тд. потом снова плачет, спасите. Думаю, что выход тут один, пусть катится на все стороны, перестать кормить поить и помагать из всякого дерьма(прошу прошения) выпутываться.Только такое решение может принять мама и никто другой.
Вашему мужу и Вам забить на это дело, нервов потратите и времени массу а выхлопа никакого, да еще будите виноваты.

И у меня младший тоже непутевый. Не наркотики, слава Богу, но на шее у родителей в 24 года после окончания Плешки сидит. Тоже ждет когда деньги с неба посыпятся. Хочет жить красиво и не хочет для этого ничего делать. Блин что за поколение странное! :-( Или потому что младшие? Я боюсь второго рожеть глядя на кучу примеров, где младшие дети именно такие как в этом топике.

Господи, что же вы (или только он?) гражданство-то не получили до сих пор?! Ведь правда депортируют, скорее всего.

Мы с мамой и мужем подали и получили гражданство при первой возможности. Брат находился в невменяемом состоянии, обьяснить что-либо было нереально.
Ситуация очень тяжелая, мы не знаем, что делать. Еще хуже то, что мой муж скрыто (мама не знает) обвиняет брата в смерти папы, не может ему простить уже больше 3-х лет. Поэтому, когда я хочу обсудить эту тему дома, муж говорит, что так брату и надо. Мне же, как сестре, от этого не легче.
Депортация очень реальное дело на сегодняшний момент.

Не бойтесь, это поколение такое (80-е), у них все не так. А у Вас все будет хорошо. Мы вот на второго решились.

Поздравляю от души что решились! А про поколение 80-х вы правы. Но вот моей мамы младшая сестра тоже типа моего младшего брата, и у свекрови младший брат балбес. Там поколение конца 50-х? Или все же дело в том что младшие?

Очень сочувствую! Эх, какой бы брат не был, все-таки брат. Желаю чтобы ситуация разрешилась без сильных потрясений для всех.

Моя младшая сестра тоже говорит: "это ВЫ меня такую воспитали!" Ее и правда баловали, она до 20 лет была для родителей "маленькая". А разница у нас 1.5 года всего...

хы, и у меня такой же брат.. поколение 80-х
 

Мда... Даже сказать нечего - если честно.

и мне так показалось
 

что ключевое слово здесь "младшие", а не поколение. Даже судя по знакомым и родным. Не все младшие становятся непутевыми, но если непутевый то скорее всего младший. У меня тоже брат тот еще, тт, не наркоман, и крепче пива ничего не пьет. Но бандит, чуть что сразу в глаз. Приехал, устроил его муж в компанию, работает вроде неплохо, живет отдельно. Но еще одна драка и я его придушу собственными руками. Не понимает чел, что пора становиться взрослым и решать проблемы как взрослые люди.

Мое мнение - не надо
 

Что Вы подразумеваете под "вмешиваться в сложившуюся ситуацию, мутить воду"? И что такое "функции отца, "старшего брата"? Такие социальные, семейные роли актуальны до совершеннолетия. Потом человек либо сам за себя отвечает, либо те, кто с ним рядом, с завидным упорством стремятся взвалить его ответственность на себя. Вспомнился топик "между двух огней" - там автор отца стремилась наставить на путь истинный в полной уверенности, что она за него "отвечает", "случись что - у него кроме меня никого нет". Итог один в таких отношениях - ничего не меняется, один продолжает считать, что ему кто-то обязан, а второй - что действительно должен решать проблемы дееспособного взрослого человека. Просто подумайте, чего Вы (и муж) ждете от отношений с братом?..

немного off
 

Вот внизу в "переходном возрасте" накинулись на мамочку, которая воспитывает мальчика как мужчину и приучает самостоятельно решать проблемы. Кричат " а где отец, почему не вмешается, почему родители не разруливают ситуацию?!" А в результате и получаются вот таки - которые привыкли, что за них всё сделают мама-папа-брат... Имеем результат, как говорится...

на то и старший брат, чтобы мозги мыть.
 

Вполне возможно, что депортация для него - -единственный выход. Вот останется в чужой стране без денег -- мигом мозги прочистятся..

варианты решения неоднократно описывались
 

в литереатуре : Д. Лондон "Морской волк". С.Кинг "Извлечение троих". Смысл в том что если рядом будет кто то кому его будет жалко - человек сам себя погубит.

Скорее всего, ничего там не прочистится, а опустится быстро брат на самое дно :-(

А здесь - не опустится? Ну, только пока у родителей хватит сил держать его на плаву...

И мой брат этими же словами! :-(

> У мужа есть младший брат 21год. Не работает, не <BR>
> учится, в настоящее время под подпиской о <BR>
> евыезде (обвиняется в хранении и распространении <BR>
> аркотиков). С виду он приличный парень, добрый, <BR>
> о ленивый, хочет много иметь, ничего при этом не <BR>
> делая, себе на уме парнишка. Живёт с моей <BR>
> свекровью вдвоём, она пенсионерка, содержит его, <BR>
> ормит, убирает за ним. Муж и свекровь <BR>
> ериодически промывают парню мозги, тот отвечает: <BR>
> ВЫ МЕНЯ ТАК ВОСПИТАЛИ, ДА, Я ТАКОЙ! Свёкр умер 6 <BR>
> лет назад, младшего сына он не хотел, ребёно <BR>
> соответственно боялся папу. У свекрови тоже <BR>
> мысли, что она "неправильно воспитывала ребёнка, <BR>
> адо было отдать его в школу типа кадетского <BR>
> орпуса, чтоб строго воспитывали и загружали по <BR>
> олной". Короче, сегодня мой муж опять <BR>
> "воспитывал" брата, вышел из себя и треснул его! <BR>
> Такого ещё не бывало! Потом он мне сказал, что <BR>
> редлагает своей маме разъехаться с его братом. <BR>
> я вообще думаю, надо ли вмешиваться моему мужу? <BR>
> Он брат, он НЕ РОДИТЕЛЬ. Вернее, я думаю, что <BR>
> вмешиваться нужно тогда, когда свекровь примет <BR>
> акое-то решение относительно младшего сына, <BR>
> оторый фактически сидит у неё на шее. Вмешиваться <BR>
> - в смысле помочь воплотить реальное трезвое <BR>
> решение свекрови, которого ещё нет (и подозреваю, <BR>
> вряд ли будет). Она адаптировалась (если можно <BR>
> так сказать) к этой ситуации, свыклась с мыслью, <BR>
> то сын принимает и связан с наркотой. Вообще, мне <BR>
> трудно представить, что преживает мать, зная что <BR>
> это происходит с собственным СЫНОМ. Если это <BR>
> осторонний человек, пустить его в свободное <BR>
> лавание, пусть живёт, как хочет. <BR>
> сын?<BR>
> <BR>
> Короче, мне хочется получить ответ типа <BR>
> сихологической консультации:), без эмоций особых. <BR>
> Стоит ли моему мужу вмешиваться в сложившуюся <BR>
> ситуацию, мутить воду? Или сначала мама и её <BR>
> младший сын должны разобраться между собой? <BR>
> Должен ли мой муж брать на себя фунции отца, <BR>
> "старшего брата"? А потом, ещё же судебный <BR>
> роцесс идёт, вряд ли братца ожидает что-то <BR>
> риятное по его завершении... Спасибо, что <BR>
> дочитали до конца:) <BR>
<BR>
Остается только Вам посочувствовать! Брат братом, но Ваш муж больше заботится о своей матери (и это нормально). Сами понимаете,что он не простит себе, если что-то случится с вашей свекровью по вине этого оболтуса. От этого никуда не деться, и Вы должны это понимать. Не думаю, что и Вашему мужу все это доставляет удовольствие. У меня похожая ситуация: тот же возраст,те же замашки... Сначала мой муж просто вмешивался, потом мы даже начали жить с его братом вместе чтобы как-то за ним следить (можете представить с чем нам прешлось сталкнуться). В результате: 2 срока условно,на 3 судимость посадили. Если честно, то всем стало легче. Сейчас я на 8-ом месяце беременности, и с ужасом думаю о том, что будет, когда он придет?!..
Так что Вам, как и мне, остается только смириться с тем, что брат Вашего мужа-это и Ваша проблема.

Ну и что вам так далась та мамочка? Воспитывает она его как мужчину, это может быть, а вот что из него вырастет еще неизвестно. Может и настоящий мужик, а может неврастеник-убийца, а может истерик, чуть что угрожающий суицидом. При таком серьезном воспитании и отбраковка серьезная. Естественная убыль. Так что не спешите выражать свое восхищение, включите голову. Крайности, они всегда опасны, и всегда разруливать опасно и никогда не разруливать тоже.

Мутить воду - нет. Помогать матери в достижении ее целей - да.

Думаю, что мужу стоит вмешиваться. А вот Вам не стоит вмешиваться их отношения.
Я сама, как мать, наблюдаю за отношениями братьев, и, поверьте, "вправление мозгов" старшего иногда бывает очень даже эффективно для младшего.

К сожалению, Ваша свекровь своей заботой сына губит, между тем, ситуация уже очень серьезная, и кому-то надо ее прекратить.
Младший брат действительно должен слушаться старшего, все правильно.

Младший брат
 

У меня всё хуже.живём вместе-я, муж, ребёнок 9 мес., брат мужа.тоже не работает, не учится, а когда я с ребёнком уезжаю к родственникам-приводит домой шлюх.мой муж не против,говорит-брат молодой,не женат, может гулять, как хочет.а мне домой противно возвращаться-какую заразу он на этот раз приводил в дом.боюсь за ребёнка и за мужа.

Поймите- мама- не вечная..и случится когда-то так, что ентот братец окажется у вас на шее, будет ваша головная боль, и деньги стрясать с вас. Так что сейчас вы "воспитываете" его и для своей последующей жизни. Он брат- и от опеки не уйдешь, если он окажется невменяемым. Мама его конечно будет терпеть до конца дней, а вы??? Вам-то это надо? Поэтому считаю нужным принять участие в его судьбе сейчас, если еще что-то можно сделать...

А что Вы думаете о будущем в смысле - так и будете жить с братом? Надо как-то разделиться... Ведь он не работает и не учится. Дальше лучше не будет. А Вам ребенка растить. Мне кажется, предпочтительнее оказаться в худших жилищных условиях, но не быть зависимыми от проблемных родственников. А насчет того, что шлюхи хуже, чем наркота, я бы не согласилась.

В таком печальном случае...
 

Братец ентот останется в кварире свекрови. и будет жить там как захочет - может притон устроить и т.п. Окажется невменяемым на шее - это как? ИМХО сугубо, конечно, но все-таки человек сам за себя отвечает, и заранее настраиваться на то, чтобы взять себе на шею в общем-то благополучного малого, которого просто "не так воспитали" - мне кажется, это несправедливо по отношению к самим себе. Пусть выкарабкивается сам - не отказывать ему в помощи реальной (если таковая возможна - не имею в виду денег на наркоту и пр., конечно), но и на шею не сажать. Взрослые самостоятельные люди - и семья автора, и брат ее мужа. Вот непонятны мне реплики типа "брат есть брат". Конечно, не чужой человек, его может быть жаль, но ведь не ребенок же и не родитель старый немощный...

Конечно пусть сам! кто бы спорил.только если не захочет сам, и проблемы будут- то родственники однозначно будут задействоаны в его неприятностях.А невменяемым на шее он окажется если просто невменяемым станет.А несправедливостей много вообще...Но тут знаете что еще..чтобы понять ситуацию надо быть старшим...Иначе не понять.

Мне конечно может и не понять...
 

Но про невменяемость... Вот состарился у меня дедушка - на 97-м году потерял способность сам себя обслуживать, не мог встать, в туалет сходить. Ну и разум угасать стал. Мы всей семьей (папа мой и дядя - сыновья дедушки, и все родственники трудоспособные) решали, как быть и что лучше - нанимать ли сиделку, интернат ли выбрать... Вот это означает - нетрудоспособность, ответственность, обязанности. И могло бы влететь в копейку - заплатили бы. Я думала свою "детскую" заначку отдать - понадобилось бы, и отдала бы. Если сама не могу ухаживать за стариком. А что касается здорового молодого человека, который сам губит себя социально и физически - вот тут совсем другой расклад. "родственники однозначно будут задействоаны в его неприятностях" - вопрос как именно. Промотает жилье, например - взять его под свою крышу, так что ли? Невменяемый наркоман - это что, за дозой бегать, чтоб ломку снять? или всяким там разным маршакам денюшки отнести? "несправедливостей много вообще", это верно, но я на форуме вижу много примеров, когда люди добровольно эти несправедливости сами себе творят. Под соусами всяких культурных штампов типа "брат есть брат".

У меня есть знакомые.Там сестра мужа звонит- постоянно нервы треплет семье...У нее двое детей от разный мужей, работы толком нет/,с головой не в порядке в прямом смысле, плачет-причитает, ей деньги-работу предлагают, но потом почему-то ничего нет, опять по новой...Крыша своя, но ведь не отмахнешься от человека! Вот брат старший отстегивает постоянно. А эта жена его- знакомая то есть. Ей это ни к чему- нрвы-крики по телефону, деньги опять же с трудом даются, сами второго хотели....Ну никак не уйти от таких вещей. Она тоже женщина( сестра-то) вполне может сама зарабатывать, она переводчик, но когда знает что есть крепкое плечо на всякий случай- вот и пользуется. Дедушки в том-то и дело- тут ничего не сделаешь, надо помогать. А когда твой родственник здоровенный начинает сосать другую семью( семью старшего брата) тут надо хотя бы насильно отвадить его это делать- про что я и пишу- я ж не говорю бросаться помогать- совсем наоборот. Имею в виду что приходиться наставлять на путь истиный. Хотя не охота этим заниматься. А не реагировать на его "дай" просто так- невозможно, поверьте. Не слышать-не видеть- это легче с чужими. не с родственниками.

"насильно отвадить его" и "наставлять на путь истиный" - это две большие разницы. Наставлять на путь можно ребенка. Или паломника, если ты старец в пустыни. Опять же, что есть "истинный путь"? Протестанские ценности типа "работай, будь самостоятельным, не проси, содержи себя и семью"... Человек имеет право сделать и другой выбор. "Наставлять" - это просто те же психологические семейные игры. Не реагировать, не слышать, не видеть - я не об этом. Но муж-то Вашей подруги что делает? Деньги дает (можно сказать, от своей семьи) - это самый "легкий" способ для него и для нее, проблема лишь в том, что у тетеньки отсутствуют стимулы что-то менять. Плюс зачастую в таких семьях - манипулирование, искусно поддерживаемое чувство вины, "это вы меня таким воспитали" и пр. Пожалуйста, хотят вестись на это - имеют право. Но я именно это назвала "несправедливостью к себе" - давать родстенникам себя разводить... У моего друга сосед-алкоголик. Одно время каждое утро стучался к нему - "дай в долг до вечера". Тот: в долг не даю, но предлагаю заработать, вымой мою машину. "Вымою, только дай денег." - "Дам, только вымой." Что самое интересное, сосед заходить перестал, не подошел ему вариант с машиной. Очень показательный пример. Подставьте вместо соседа "родственник" - все изменилось? Для меня - нет. Речь ведь не о том, чтоб НЕ откликаться, а о том, КАК откликаться.

согласна
 

с "младшими". У меня тоже брат младший. Закончил школу, на бюджетное отделение в и-т не поступил, пошел учиться платно. Все 5 лет за него родители платили (между прочим уже пенсионеры, правда работающие). Он же таже и не пытался на работу устроиться, его и так все устраивало - предки платят за учебу, дают деньги на пиво и пр. Периодически мама ко мне взывала провести беседу, но когда я ей посоветовала просто не дать деньги на следующий семестр возмутилась - на это она пойти не может. Плюнула я и сказала, чтоб в таком случае сами разбирались. Да, к тому же брат всегда знал, что мама его от армии отмажет (как - плохо себе представляю, только мне он всегда говорил, что в армию не пойдет и мама сделает все, чтоб его там не было). Сейчас после окончания и-та работу вроде нашел, надолго ли - посмотрим.

И у мужа брат младший. Не сажу, что непутевый, но не слишком устроенный. С мужем родители всегда занимались, воспитали в нем убеждение, что нужно получить образование, чтобы нормально работать и жить. С братом (разница несколько лет) видимо решили быть помягче. И теперь не могу сказать, что у него все хорошо - живет с семьей от зарплаты до зарплаты, экономят на всем, занимает у родителей (пенсионеров) никогда не отдавая, работа другая не светит, потому как образования нет совсем никакого - не захотел он учиться в свое время, а родители и не настаивали.