Сверовь кинула
 

-

снимите отдельную квартиру и всем места хватит. А детей нужно заводить не зависимо от свекрови.

Спасибо за умный совет. Снимать квартиру мой муж по деньгам не потянет. Ребенка прежде всего хочу Я, и как его разместить и как не обделить обоих я уже подумала, мне просто неприятно, ее поведение :-( Это вроде бы Телефон Доверия, здесь вроде выговориться можно? Значит я по адресу попала, спасибо.

ну так и выговаривайтесь:-) Или вы сами с собой хотели разговаривать? тогда пардон.
Я всеже не поняла, ребенка хотели вы, а причем тут свекровь тогда?

-

Ну самое главное, известие с радостью выслушала.
 

А то что жаба ее душит, ну примите это как данность - обещала не обещала. Относитесь к свекрам так - помогут, примите помощь с радостью, не помогут, не осуждайте, только в себе негатив поселите. А свекровь может еще и передумает.

Ну, напомните ей, что она обещала. Хотя я не думаю, что это поможет.
С другой стороны, обзаводитсяь детьми в надежде на чьи-то "обещаниея" всегда чревато разочарованием в обещавших:-)

-

-

Теперь ждите когда умрет
 

Квартирка вся вам достанется. Еще можно детями (внуками) шантажировать и против бабушки настраивать...

А мне родители родные обещали квартиру отдать - двушку, оставшуюся от бабушки с дедушкой, когда я замуж выйду. Уж как мы-то на неё рассчитывали.. И ничего. Снимали, помаялись.. Старшего ребенка в съемных кваритрах подращивали. Суетно, денег требует - уйму, но выкрутились. Вторая-треттья работа, няню, маму на работу - и.. вот и до своей кваритры доросли..

Чего тут думать - кинула, не кинула.. Что, мы сейчас всем форумом, как профком в старые добрые времена, придем к свекрови и скажем - "выкидывай давай свою стенку?"

Чего бы вам не обещали - надо бы учесть - это, в первую очереь, ИХ квартира. И им решать, кому и как в ней жить. Разве совсем нет вариантов пожить отдельно?..

Ришка и Сыновья.

Ну можно еще задать вопрос "а вы бы стали заводить детей, рассчитывая не на свои силы и возможности, а на то, что кто-то вам что-то должен?".

Блин, ну неправильно Вы меня поняли :-( Я рассчитываю на свои силы, у меня получицца обязательно, но разве можно вот так обманывать?

У меня раньше квартира появится, эта квартира если только моим детям, а то и внукам достанется

-

Т.е. они не захотели жить в одной кваритре с вами, с мужем и с детьми?

Ришка и Сыновья.

Не, нельзя. Вам правда нужно общественного осуждения вашей свекрови, чтобы стало легче? Ну конечно, нельзя. Но это далеко не первый и не последний случай, к сожалению. У меня друг занял на пару дней все "родовые" деньги и кинул. А зарплаты нет - крызыс был. Думаете, мне стало бы легче рожать, если бы мне сто человек тогда написали, что он скотина?


Единственное, в чем я уверена - если вам дальше все-таки жить в той квартире со свекровью - от пережевывания обиды вам станет только во сто крат тяжелее и противнее. Это ее квартира, она имеет право жить так, как ей хочется (и юридически и морально), и раз уж вы не готовы своими силами ситуацию изменить (снять жилье), то лучше принять как есть и забыть. Чтобы самой себе нервы не трепать.

Урок вам на будущее
 

Сколько их было,этих уроков...Учтите,что дальше будет хуже.Настройтесь на то,что чем старше буду становиться родители мужа,тем больше будет подобных проблем.Вам еще скажут,что они уже не молоды,а ребенок своим криком не дает вам отдыхать и т.д.и т.п.Выход?Рассчитывать только на себя и искать пути отделения.И не варить в голове дурные мысли " хорошо ли поступает свекровь".Вы с этим сделать ничего не сможете,смиритесь.

-

Да, нет, не буду я пережевывать, я быстро отхожу. Просто сейчас все кипит :-(

У нас такая же картинка была - у папы кваритра от его родителей, они её сдавали, мы себе нечто другое сминали. Все нормально. Это их право. Как ни странно это для советского человека прозвучит - собственность родителей не принадлежит детям, пока родителям она нужна. И это совершенно нормально.


Ришка и Сыновья.

Пипец. Я бы и одного не родила в двушке со свекрами. Что уж про второго говорить...В большую комнату...Пипец. Извините. Как х@@@во вы живете:-( Соболезную:-(

-

А как собаки на сене? (-)
 

не первый раз читаю подобные ответы на подобные темы и уже однажды задавала этот вопрос (в даааавнишнем топике "предала родная мать") и тогда, как мне показалось, меня поняли... надеюсь поймете и в этот раз :-)

почему нельзя расчитывать на _обещаную_ помощь(или услугу, как в данной ситуации) со стороны свекрови (или родной мамы), если она сама своим языком эту помощь предлагала ?????????????? ..ну т.е. (я так думаю) расчитывать то можно, но почему у вас такая реакция - какая то недоброжелательная... да, я понимаю (и по моему автор это понимает тоже), что надо расчитывать на себя, а не на маму (что мол бабушка будет сидеть с внуками, особенно если она этого не обещала) и свои возможности (а не "разменяем квартиру свекрови"), но во-первых, ох как нелегко расчитать свои силы /вот я например не расчитала:-(/ и во-вторых, почему не естественна обида автора топика - беременной женщины, которая возможно сама бы никогда бы не посягнула на комнату свекрови, если бы та САМА не предложила её!

ну вы же все умные тётки! :-) неужели так сложно сказать пару ласковых слов этой девушке /так чтобы и успокоить и не обидеть/? вы же знаете, что проблему вы не решите, а настроение ей можете поднять! так нет же - написали именно так, чтобы сделать ей побольнее :-( ...а зачем?

вон она, бедная, уже все посты поудаляла, только чтобы перестали её колоть свои "умными" фразами... да понимает она всё, но ведь действительно обидно, когда сначала предложат-пообещают, а потом в кусты...

...мне моя свекровушка тоже САМА предложила (и не один раз!) сидеть с моим младшеньким, если я на работу пойду, а я(дура ;-)) и обрадовалась раньше времени... а как дошло дело до выхода на работу........... /пропускаю нецензурную брань;-)/ .............и хоть я совершенно согласна с высказавшимися в этом топике, что мол на себя только расчитывать надо, а вот обидно мне было не меньше, чем автору топика ;-):-)

вообшем, призываю всех быть добрее! :-)

ага,а мне родная мама обещала помочь выйти на работу.Тоже кинула.

Потому что НЕЛЬЗЯ расчитывать на свекровей и мам. Что бы они не говорили. Ваши дети - это только ваши дети, и ничьи боьше, и никого, кроме вас самой (увы) они не заботят. Что бы вам кто ни говорил. Знаете, если я сейчас приведу все обещания.. У меня и кваритра 8 лет назад должна была бытть, и с детьми мама сидит, и в кружки их папа водит, и свекровь все это оплачивает, и муж мне каждые выходные отдых-шопиннг-кино устраивает, и ... и что?

И ничего. Я счастлива с моими детьми. Если мне рельно что-то хорошее - вечер отдыха, какие-то подарки - дадут - возьму и скажу спасибо. Не дадут - грустить не буду. А обещания - это слова. И только. И полялякали - и забыли.

Ришка и Сыновья.

А давайте еще вспомним все, на что нас мужья кинули ;-)... Вот это список будет, я понимаю ;-)..

И наоборот - все, на что мы кого-то кинули..

Я вон института не закончила. Чем ежедневно загоняю матерь в гроб. И что? Меня стрелять? Срочно сдавать детей в детдом и гнать меня по институтам?..

Ришка и Сыновья.

ну почему же нельзя, если они сами предлагают и обещают? ну обьясните вы мне :-)

в этом месте я чета не поняла... что "давайте будем вспоминать"? я дала установку повспоминать? или что? к чему было предложение повспоминать? :-)

Вы считаете, что с вами все обязаны обращаться только очень честно, а не так, как им того хочется и как они к тому привыкли? У нас есть не родственники и любимые, каких мы хотим, а те, что есть. И давайте принимать их такими, какие они есть - а не трбовать, что б они стали такими, какими нам хочется. Всеми из себя исполняющими обещания.

Ришка и Сыновья.

--Ваши дети - это только ваши дети, и ничьи боьше--
<br>Ну, в этом конкретном случае свекровь с помощью снохи выгодно "позаботилась" о своем сыночке, чтоб в армию не попал:-). А сноха о совем - сама-сама.
<br>Это так, наблюдение, никак не в продолжение спора. Я тоже считаю, что на себя надо полагаться. Тем более, что вряд ли там такая уж огромная у свекров комната.

Потому что обещают на эмоциях
 

и свято верят, что будут сидеть-водить-растить-помогать. А как до дела доходит, то выясняются разные мелкие подробности, которые оказываются важнее всех благих намерений: сериал пропускается, надо куда-то ехать, себя ограничивать во времени и т.д.

Ведь после таких обещаний никто не садится с листом бумаги и не расписывает КАК это будет выглядеть на самом деле :)

Leake

Вопрос-рассуждение... Справедливо ли в таком случае сказать, что мать и отец имеют полное право самостоятельно распоряжаться собственностью материальной и нарушать данные обещания? Пример простой: разделить лицевые счета и продать свою комнату? Или сдать ее, а на эти деньги + доплата снять однушку? Не давать родителям никопейки, когда те будут нуждаться? Ведь не обязаны...

А получается, что большинство пропагандирует позицию "вам ничего не должны, а вот вы всем должны". Неувязочка...

мне хотелось бы, чтобы со мной все обращались только очень честно :-), а вам нет? ;-)

но я прекрасно понимаю, что нельзя верить всем подряд на слово... что есть на свете и вруны и воры и аферисты и махлерщики... но при этом жить на свете и не верить никому вообще (даже близким людям) - как то мне мало представляется возможным (хотя наверное кто то так и живет)... и еще мне кажется, что вырастить ребенка (а тем более двоих детей) ни разу ни к кому не обратившись за (пусть маленькой, но все таки) помощью - довольно сложно (не невозможно, а не легко) ...не всегда можно расчитывать только на себя, точнее можно, но иногда не лишним будет попросить помощь - а если помощь родные(или просто не чужие) люди _сами_ предлагают, то мне кажется сразу отказаться - тоже как то не очень разумно (а если свекровь все таки поменялась бы - чего ж отказываться то?)

и, кстати, я не требую (и не призываю требовать) стать всем такими какими бы мне хотелось их видеть :-) ...я просто на будущее сделаю для себя выводы (если мне пару раз пообещают, а потом "кинут", а порой и одного раза достаточно;-)) - кстати, именно это я бы посоветовала автору топика...

Отказаться, когда помощь нужна - действительно, глупо. Но что делать если предложили, а потом передумали? Простить. И привыкать к тому, что ВЕСЬ мир не таков, как нам хочется.

(с) из веселого детского фильма - "Ты говоришь, что я злодей?! Да я просто устал отвечать твоим ожиданиям!"

Ришка и Сыновья.

поверьте не все обещают на эмоциях
 

есть люди (и не мало), которые не дают обещаний, которые потом просто так не выполняют и еще есть люди, которые обещают и выполняют обещанное... хотя и других (пустословов) тоже предостаточно... и поэтому вы правы - наверное в некоторых случаях надо именно сесть и записать по пунктам КАК это будет выглядеть на самом деле... вот автору топика думаю надо было предложить сразу же переселиться - а че тянуть то раз она сама собиралась рожать, а свекровь предлагала меняться комнатами... вот тогда может уже и было бы видно - поменяется ли свекровь (на самом деле, а не на словах) ...ну что уже советовать, когда время упущено... теперь просто надо принять как должное и не надеяться и на будущее не брать во внимание обещания свекрови...

дада! абсолютно верно! я тоже считаю, что надо просто простить и забыть (или просто забить:-), но не забыть;-))

...просто первоначальные ответы были как то слишком холодно-обидные чтоли (не могу подобрать подходящего слова)

...ведь одно и тоже можно сказать по разному! так почему не сказать по доброму?

вот вот! и к этому же вопросу по этой же теме вопрос:
 

в тот момент когда свекровь обещала автору топика поменяться комнатами и просила родить еще одного ребенка - какой должна была быть отговорка автора топика (если предполагаем, что свекровь раньше не давала повода уличить себя во лжи) ? неужели надо было сказать - извините, но рожать я не буду, так как ваше право пообещать и не выполнить обещание, а ребенка назад я уже не засуну, а жить в маленькой комнате с двумя детьми не хочу! ...вот чем не повод для свекрови обидиться, если её намерения самые искренние?

Таша, скажите честно - вы обрадовались в тот момент, когда поняли, что мама не собирается выполнять обещанного? нет, я не говорю, Что вы должны были убиваться и ругаться с мамой, но ведь хоть какое то чувство разочарования или даже просто отсутствие восторга - было? или вы обрадовались? и захлопали в ладоши?

...я не ответила сразу так как сразу не поняла почему "тоже кинула", а потом дошло - топик то называется "свекровь кинула"... может не "кинула", но расстроила... это я про свекровь автора топика... просто состояние беременной невестки восприняло весть о том, что можно не расчитывать на обещанную комнату большей площади, именно как "кинули", поэтому наверное так эмоционально назвала топик...

Мне показалось,
 

что пропогандируют позицию: мне никто ничего не должен, я отвечаю за свою жизнь сама...

По теме вопроса: я не могу представить такую ситуацию, даже если бы ненавидела свою гипотетическую свекровь. Как-то надо учитывать, что родители наши - люди в возрасте (???), и относится к ним надо если не по-доброму, то хоть без гадостей... сорри :)

Еще я бы подумала, какой это пример моему ребенку... аж вздрогнула... (хотя слышала, что за границей детки радостно показывают родителям дома престарелых, в которыхте будут доживать свой век, просто надеюсь, что не все так делают).

Вообще, считаю, что не все средства все же хороши...

Leake

Даш, понимаешь, всегда на это найдутся резонные возражения, например, а какое право вообще ты на эту комнату имеешь, мы ее получили на очереди 15 лет простояв, или содержать родителей в старости мы обязаны уже потому, что они нас вырастили. Но вообще я не разделяю позицию, что никто никому не должен, только побуждать людей к заботе друг о друге должна любовь.А если любиви нет, что неудивительно между свекровью-невесткой или тещей-зятем,то на крайний случай разумный расчет:-)

да знаю я, что такие люди бывают :)
 

сама стараюсь такой быть, не обещать, что не по силам.

А если меня разочаровали, то стараюсь не обижаться (училась долго, и продолжаю учиться).

А если мне надо, чтобы обещающий четко понимал, что он обещает, я все уши прожужжу, что значит обещание, и по полочкам разложу... зануда короче :)

Leake

родители, если бы они были без детей, получили бы 1-нокомн.квартиру, а 2-хкомнатную они получили благодаря(слово то как я подобрала;-)) своему ребенку - вторая комната так сказать - детская :-)

это я просто так, к сведению, написала :-)

Leake, а какие были гадости со стороны автора топика по отношению к своей сввекрови? может я не прочла (вижу, что девушка удалила почти все свои посты)

А я про автора топика ничего не говорила :)
 

и вообще всячески ей сочувствую на эмоциональном уровне :) на рациональном уровне понимаю, что не сбылись ее надежды, но тут никто никогда гарантий не дает. Человеческие отношения вещь гораздо более сложная, чем деловые договоры :)

Leake

ааа... понятно :-)
 

а то я чего то сразу подумала, что вы про автора топика написали (насчет гадостей) :-) ...а сейчас дошло - вы отвечали на Дашин вопрос.... (шота я сёдня торможу)

Mari, я уже потеряла мысль. Вы что доказать-то пытаетесь? Свекровь - захотела пообещала, захотела - передумала. Муж может передумать состоять в браке. Детей надо заводить столько, сколько сама можешь реально поднять. Принудить свекровь к выполнению обещания - невозможно. Была добрая воля - и не стало. Обижаться или не обижаться - вопрос личного стиля поведения, но он абсолютно никак не влияет на результат, а именно - комнаты-то не-ту-ти...

я ничего нового не пытаюсь доказать (из того что вы написали)

что я хотела донести - я написла в своем первом (написанном тут ) сообщении... и чуть развернула свою мысль общаясь с девочками (можете перечитать, если не лень, заодно мысль найдете ;-))

а я вот так себе думаю, Что возможно я бы и одного ребенка не смогла бы реально поднять одна... ну не совсем не смогла, но не могла бы многого дать из того чего хотелось бы (и могу дать находясь в браке) ...так что мне по вашему - нельзя было рожать? а тем более двоих? ох, и что же мне теперь делать?

а что вы будете делать, если с супругом не дай бог что случиться?

так вот я теперь и мучаюсь... что ж мне делать то? посоветуйте, пожалуйста...

История моей семьи
 

Много лет назад моя тетя оказалась в похожей ситуации: после рождения ребенка свекры переселили ее из большой в маленькую комнату. Самостоятельно, просто подождали пока она ушла и сами перенесли вещи. В комнате помещались только кровать, шкаф и кроватка, даже столик некуда было поставить. А потом, когда их дом расселяли и моя тетя взяла у подруги-гинеколога справку, что ожидает второго ребенка и им должны были дать двушку, свекровь помчалась в райисполком и начала там кричать:"Она не беременная, вы ее проверьте" Тетка, испугавшись за подругу справку порвала и получили они только однушку. После этого отношения тети со свекровью стали предельно холодны и, моя готовая всем помогать и снять с себя последнюю рубашку, ухаживать за парализованной свекровью не стала. И вряд ли ее поступок достоин осуждения.

да, помню разговоры своего детства, как мама с бабушкой обсуждали, что какая-то приятельница третьего ребенка родила, чтобы квартиру получить:-)

Ну, и зачем заводить топик, если через 2 часа всё постирать :( Во народ!

ППКС.-

нет уж, детки ваши, вы и думайте. А то я посоветую, а потом будет топик "жабочка кинула":)

я так не играю!
 

дайте мне, пжлста, советов! и побольше! обещаю про то что вы меня кинули топиков не открывать! ;-)

а то муж уже неоднократно (и вот сегодня уже тоже было в очередной раз) намекает на третьего ребенка - девочку ему хоцца! ууу сволочь! ведь точно кинуть планирует!

мама моей одноклассницы родила 4 (к слову - все - девочки :-)), чтобы им наконец-то дали (обещанную черти скока лет) квартиру! а ведь обещали в течении года, как они переехали в наш город (с двумя дочками), а жили они в 18метровой гостинке на первом этаже (без балкона) лет 8 наверное... старшие погодки и младшие тоже...

квартиру им дали... 3-хкомнатную :-)

Вам смешно, а тут дама с 4-мя разводилась. Так что лучше не зарекаться.

я не зарекаюсь! я как раз совсем не зарекаюсь! более того - я как раз планирую с ним развестись (лет через 25);-)/и даже говорю ему об этом периодически - так что он даже не будет в будущем иметь возможность создать топик "жена кинула" - я ведь его честно предупреждаю!/

...а смешно мне стало буквально только что, а до этого было совсем не смешно... ну поднялось настроение - улыбнулись :-), а когда взгрустнется - откроем топик - типа этого ;-)

Так родители предоставили одну комнату, как Вы говорите "детскую" сыну с семьёй. Не в чем их упрекнуть, не на улицу же они их выставили. И еще, вы вот говорите, что можно пообещав не расчитать свои силы, может свекровь тоже искренне думала, что ей легко будет в мЕньшую комнату переехать, а потом поняла, что силы свои не расчитала.:-)

а я вот не понимаю, как можно так спокойно
 

ообещать чего-то, а потом это дело замылить. Никто не говорит, что свекровь чего-то ДОЛЖНА там автору, но вот за язык ее, так же как и Ришкиных родителей никто не тянул. Как это - назвался груздем. Если бы со мной так поступили = я бы, наверное, так это не оставила :) напоминала бы регулярно. Не в тоне претензии, а так "это было в том месяце, Марь Иванна, когда Вы пообещали что ..." или - "да, помню, как мы радовались, когда Вы пообещали, что заплатите за кружок ребенка - это так бы облегчило нам жизнь, пусть даже не осуществилось, но все равно мысль такая заботливая была приятна, спасибо Вам что Вы так о нас беспокоитесь " :) - и так каждый день чего-нибудь вворачивать пока человек не пристыдится.. Просто даже из интереса - посмотреть, как будет себя вести если его к стенке прижать. Это не в том случае, когда, к примеру - что-то пообещали, а потом решили не делать, но пришли и честно сказали - "да, были не правы, погорячились, наобещали, знаем, что Вы рассчитывали - теперь нам неудобно". Ну вот не могу когда на голубом глазу ведут себя так, как будто ничего и не было. Носом их туда, носом :) ну, и опять же - может совесть проснется :) особенно если при гостях, к примеру, так сказать. В любом случае - будут осторожнее относиться к тому, что обещают. Но я вообще язва и меня такие вещи развлекают. Сразу оговорюсь - это до тех пор, пока человек притворяется что ничего и не было. Как только он приходит в состояние видимого дискомфорта - тут это дело можно прекратить, ибо цель достигнута. Главное не качать права, а так, с невинным видом, чтобы не придраться. При этом я абсолютно согласна, что рассчитывать нужно на себя :) но если тебе что-то пообещал как бы не Леня Голубков, а нечужой человек - вполне адекватно воспринять это как правду, и ввести корректировку в планы, и потом расстроиться когда обнаружишь себя "кинутым".. НЕ вижу в этом криминала. Словесный контракт - такой же контракт и любой другой, и обеспечивается честностью партнеров. Не можешь сдержать обещания - нечего трепать языком. А то покрасоваться это лего, а как дошло до дела - так в кусты.

милая ранетка, обратите внимание, пожалуйста, на то место, в котором я указала, что "можно пообещав не расчитать свои силы"... чтоб вам было легче понять - я уточню, что писала я о том, что я расчитывала только НА СЕБЯ (не обещая никому ничего! кроме самой себе:-)), а сейчас чуйствую - не расчитала (кончились мои силы, крыша едет), но от моих недорасчетов никто не страдает, кроме меня... понимаете? ...автор топика, возможно, не рожала бы второго ребенка, живя в маленькой комнате, а если бы и рожала, то обиду на свекровь за то, что та живет в комнате побольше, не держала бы... чувствуете разницу?

...а свекровь в данном случае канешна же милейший человек ;-) такое доброе дело сделала - впустила невестку в детскую комнату своего сыночка /разве ж другие родители так делают?/, а та получилась наглая особа - на какие то обещания свекровушки понадеялась ;-) ...а ведь чего не наобещаешь падая с крыши 10-этажного дома, а тут дела похуже были - перед глазами военкомат светил грозным призывом любимого сыночка, так разве ж грех пообещать поменяться комнатами, а потом сделать вид, Что ничего не было? /я б наверное еще и квартиру пообещала подарить ради такого дела, а тут такая мелочь - всего лишь комната;-)/ ...так что наглую невестку надо канешна тут попозорить и ногами еще побить, ну а почему нет? нам же всем легче сразу станет, так че стесняемся? начинайте, ранетка.... а хотя вы уже начали - свекровь оправдали-пожалели (ей канешна в этой ситуации хуже всех;-))

Ну, логично быдо бы тогда так: дорогая Агриппина Митрофановна, спасибо вам, вы просто чудесная женщина. Давайте начнем переезд прямо сейчас, а то беременным ремонт и пыль вредят.

дык и я ж об этом же ;-) (где то тут уже это писала)

Не поняла только, чеи рисковала подруга, что тетя за нее испугалась. Или она действительно беременной не была?

Вот именно. Я оригинального сообщения не застала, но поняла так что свекровь попросила ребенка (ээ -зачем ей он ?) в обмен на жилплощадь. Ребенок есть - жилплощади нет. Дело не в отношениях родители-дети и кто кому что обязан (никто никому ничего - там все полюбовно), а в контракте. Свекровь нарушила контракт. Похоже на жульничество.

о моему подруга - это врач гинеколог которая дала фальшивую справку, а беременной (т.е. на самом деле небеременной) была тетя.

Пояснения: свекровь хотела внука+ надеялась, что сына в армия не возьмут
(Это как я поняла, может, что-то путаю)

Насчет "словесного контракта" - полностью согласна. Нужно как-то учиться следить за своим языком. Именно по этой причине у меня обещания свекрови (на которые ее абсолютно никто не вынуждает) не вызывают ничего, кроме раздражения. Просто потому что я знаю, что все это пустословие.

мне лично такое поведение свекрови не нравится :-( особенно слова про стенку :-( т.к. практически так же поступили мои родители с моей сестрой :-( когда ждали квартиру (новостройку) говорили, что вот бы О.(сестра) с семьей переехали жить к ним (от свекрови), они бы жили в большой комнате (16 м. 2 окна), а когда въехали - живут в маленькой (12 м). И были слова "стека не влезет". Сестра возмущается, что комната эта соседняя с кухней и в розетку все слышно и когда ребенок спит, громко говорить, телек смотреть нельзя и выходит в большой коридор, где все тусуются, когда уходят и собака лает чуть что (соседи пришли например) и будит ребенка (даже моего дрыхуна
будит :-( )

Я с родиетлями говорила, что обещали же (я сама слышала), а они говорят, что перед переездом предлагали сестре комнаты на выбор, она выбрала сама и теперь "поздняк метаться". Да она сама выбрала (она подтвердила), но она не знала, что такая слышимость :-(


и родители теперь против комнатами меняться :-( и честно признаются, что им не хочется.

Конечно я НЕ обрадовалась.Учитывая,что и со мной и с моим братом всё детство просидела её мать -моя бабушка,царство ей небесное.

Надо же,а меня муж не кинул ни разу ни на что за все 5 лет совместной жизни.

да это сплошь и рядом
 

по крайней мере вокруг меня
Мою маму когда-то беременной попросила ее мама вписать мужа в комнату и тогда дескать квартиру которую получат отдадут им а потом они с папой и ребенком остались в коммуналке а маме было сказано ну что ж ты родителям не дашь пожить в отдельной квартире на старости лет.
Конечно дали и жили 12 лет с двумя детьми в одной комнате.
И как здесь правильно земечали никто бы им не дал з-х комнатной квартиры если бы не двое детей
А через тридцать лет двухкомнатную квартиру моего мужа которая никаким боком не касается моей семьи мама предложила отдать разведенному брату а то ему далеко ездить..
Про знаколмых нет смысла писать сплошь и рядом
Недвижимость - бывает объектом активных манипуляций со стороны самых добрых и близких родственников
Согласна с теми кто пишет что надо рассчитывать на себя
Беременным быть трудно однако при желании они могут свернуть горы и именно в этом состоянии я проняла в первый раз что я отвечаю только за себя и ребенка чтобы не произошло и положится не на кого мне никто ничего не должен..

Да так и надо жить теперь автору. Зная, что свекровь - просто трепло. Язык почесала, удовольствие получила от собственного благородства и спокойно "кинула". Тока не надо в дальнейшем обшении со свекровью делать вид, что её слова что-то значат.

Себя как всегда в пример. Нас тоже свекровь "кинула". Много лет назад. Повод - не важен. 2 года назад встал вопрос: выходить ли мне на работу или еще полгода-год сидеть с ребенком, пока его не возьмут в садик. Свекровь, случайно присутствовшая на семейном обсуждении проблемы, начала бурно агитировать за выход, уверяя нас, что будет сидеть с ребенком. Мы естественно в расчет не приняли её слова. Она на следующий день пришла к нам и спросила, что мы решили. Мы ответили - сидеть мне дома. Она начала возмущаться, типа вот мы отвергаем её благородные порывы. Я-то молчу, не моя мать, что я буду её "жизни учить". А муж высказался как мог вежливей. Что один раз она нам уже "помогла", и что если я счаз обнадежу работодателя выходом и он "упустит" другого работника, а потом уйду через месяц из-за того, что некуда деть ребенка, то работу я потеряю. Потому, что такое "кидалово" прощают только родным людям. А посторонних наказывают и правильно сделают. А на слова свекрови - "Вы мне не верите?!" Муж сказал, что возможно она счаз и сама верит в свои слова, но мы будем жить так, как нам подсказывает наш опыт печальный. Я, честно скажу, от мужа такого опуса не ожидала. Слушала как песню. НО! С тех пор свекровь очень внимательно следит за своим языком. Еще ни разу за 2 года не трепалась на тему, что вот она бы то, да это, да пятое-десятое. И если говорит, что сделает то и то, то делает обязательно. Или очень заранее предупреждает, что не сможет чего-то.

Выжидает? ;-) (-)

Так, собственно, в том и дело, что автора уже "кидали" раньше. И собственные родители, и свекровь. Можно было бы уже научиться отличать обещания от трёпа?

Ну не все такие "безответственные". Мой однокласник женился очень рано. Сразу родили ребенка. Когда ребенку был год, однокласник вылетел из института и засветила ему армия. А с женой они начали сильно ругаться. Его мать (она сама мне об этом рассказывала) "упала на колени" перед невесткой, с просьбой срочно родить второго. Обещала по жизни помогать растить обоих детей. Сказала, что даже если разведуться, то будет сидеть с внуками и даст невестке возможность выучиться у институте. Так и получилось. Невестка правда училась 7 лет, но институт закончила. Свекрови пришлось бросить любимую работу (благо свекр хорошо зарабатывал) и сидеть с мелкими детками. Они правда не развелись ;-) Наоборот, отношения с годами сделались лучче мужду однокласником и его женой. Да и свекрось "после института" смогла вернуться на ту же работу. Но факт остался фактом. Есть люди, которые выполняют обещанное. И их не мало. А то читаешь топик и прям ошушение, что невыполнять обещанное - это какое-то неотъемлимое свойство близких людей. Как будто все они поголовно - "строители пирамид" типа Мавроди.

А, спасибо, поняла. Я поудмала, что тетя и правда была беременна. Тогда полностью на стороне свекрови.

Странно. То есть, вот так вот тоже бы собрали манатки сына, снохи и ребенка и оттащили бы в комнату поменьше? Или вы тоже за справедливость - нет ребенка, нет квартиры?
<br>Не очень понятно, почему свекровь была против двушки от райисполкома. Это же не за ее счет планировалось.

Даш, ты просто молодая, не помнишь советское время. Дело происходило в 66 году, получить квартиру иначе, чем от государства было невозможно (кооператив отдельная песня, там свои сложности), после того, как свекровь "заложила" дали им однушку на троих 14 метров комната, метров 25 общей площади, на очередь поставили после того, как они взяли к себе бабушку мужа (на очередь ставили, если на человека приходилось меньше 5 м жил. площади), на очереди стояли лет 8. Ты бы отказалась разъехаться с родителями сейчас, не копя на взнос, не оплачивая кредит, если бы для этого потребовалась только липовая справка? Кстати, ты в бассейн ходишь? Перед этим все анализы сдаешь, как положено? (баканализ, осмотр гинеколога, мазок, Вассермана)

Да нет, речь не о том, что невыполнять обещанное это норма.
 

Плохо конечно, что свекровь ляпнула, не подумав, а потом пошла на попятную. Но меня честно говоря смущеает то, что разменной монетой в "словесном контракте" в данном случае служил еще нерожденный ребенок - ребенок в обмен на комнату. А если бы свероквь твердо сказала "не отдам большую комнату", то автор отказалась бы от идеи рожать второго ребенка? А если бы свекровь пообещала вообще квартиру подарить, если бы невестка еще парочку внучков родила? Ну несерьезно это как-то.

Да ну бросьте ! Если бы не она - тетя бы получила квартиру от райсполкома. Какого, спрашивается ляда свекровь туда бегала и орала ?! Ей что, жалко что кто-то получит двушку вместо однушки ??Или вы думаете она очень честная ? Да неет, ей жалко что НЕВЕСТКА получит. Гадость просто хотела сделать - зачем же быть на ее стороне ?

Аа, ну тогда еще хуже. Внук налицо, а жилплощадь то где ? Я бы напомнила свекроке про усоловия договора - моя часть дескать выполнена, где ваша ?

Не каркайте, 5 лет- не срок:)

Да они сначала зовут всеми уговорами,а потом то им не так,то не эдак:(

Да ну наверняка второго и так хотели, просто попозже. Свекровь - роди, а сноха - ну негде жить, свекровь - придумаем где жить, а пока комнатами поменяемся, чтоб вам полегче было. Вполне вероятный разговор. И девушка говорит, что дите второе и так жданное и желанное, просто неприятно, когда о своем ребенке заботятся, а ребенок ребенка вроде перетопчется.

ну понятно, что неприятно. С другой стороны -
 

неконструктивно это - дуться и неприятность эту бередить. Есть уже дитя, радоваться надо, пусть даже к его рождению сейчас подтолкнуло свекровино лживое обещание (очень возможно, что не умышленно она наобещала, чтобы ребенка заполучить, а просто в порыве душевном) . А так... кто знает. Сидели бы да ждали пока та вторую комнату отдаст. В общем, я за конструктив. Мне вот в свое время, когда младшая погодка родилась, свекр не то чтобы даже предлагал-обещал, а требовал, чтобы я на работу не выходила (а мне как раз предложили очень интересную вакансию), обещал аж тыщу долларов в месяц мне выплачивать. Хороша бы я была, если бы купилась, фирма его через пару лет почти разорилась, самим сейчас еле-еле хватает. У меня и мысли не было, чтобы принять такое предложение - зависеть - и даже не от мужа, а от его родителей пенсионного возраста. Я понимаю, если бы свекр был миллионер, а так.. сам не понял, что ляпнул. Зато обижааался (точнее злился) весьма серьезно, что такое шикарное предложение я не приняла:).

nu, v obshem-to, s aferistami i obmanshikami ya svoyu sud'bu ne svyazyvala, poetomu - da, zhdu cho to, chto mne obeshaut - dolzhno proizoiti, ili mne vnyatno obyasnyat pochemu etogo ne proizoshlo. Esli zhe tebe vret blizkii chelovek - eto eshe huzhe, chem esli by vral chuzhoi. Ot chuzhogo ya i ne ozhidayu nichego.

Мне глубоко противны все манипуляции с фиктивными беременностями, хоть замуж выходить, хоть квартиры получать. Свекровь могла бы, конечно, промолчать, спору нет, но понять ее я могу. Просто некрасиво так поступать.

Оксан, я надеюсь, ты не будешь утверждать, что лично помнишь 66-й год. Тыкнуть меня возрастом проще всего, но тогда давай запретим на форуме все дискуссии о прошлом, ибо мы в нем не жили, так, что ли? :-)
Далее. В бассейн не хожу. Если б ходила - собирала все справки, нашла бы бассейн, где их со всех требуют. Потому как за себя я могу быть сколь угодно спокойна, а вот за других - нет. Я не говорю, что сам факт взятия липовой справки - ужасное преступление. Я говорю о том, что не приемлю манипуляций с детьми, пусть и мифическими, нерожденными. гадко мне это. Если мне сейчас предложат прикинуться беременной на пару-тройку месяцев, чтобы получить квартиру, я откажусь. Это честно.

Наташ, мы недавно обсуждали в семье как бы поступили, если бы узнали, что наш сосед - преступник. И оказалось, что все зависит от тяжести преступления. если он налоги не платит, или там мобильник украл - мы промолчим. А если убил - заявим на него. Двойной стандарт, но именно так.
Вот здесь для меня ситуация близкая.

Да конечно не ссориться, еще не хватало :-) Только я не поняла, какой поступок вы считаете первым, а какой - вторым. Поэтому немного запуталась. Можно подавать ситуацию так, как вы это делаете, но можно же и иначе: свекровь видит, что невестка собирается совершить пренеприятнейший поступок, с точки зрения свекрови абсолютно неприемлемый. Да, более здравомыслящая женщина поговорила бы с невесткой, в крайнем случае - порвала бы с ней отношения. Упомянутая свекровь помчалась жаловаться - не лучший способ стоять за правду, но мы же не знаем ни свекрови, ни невестки - так что тут можно рассуждать бесконечно.
Если вопрос был в том, как можно не хотеть помочь родному сыну - так я вам про свою свекровь могу такого понарассказывать :-) Так что все бывает, все.

Неее:-) свекровь же сначала без ведома сына и снохи переселила их с ребенком в меньшую комнату. А потом уже до кучи была история с липовой справкой. Если бы просто была история про честную свекровь, тогда ладно. Но тут прослеживается явно вредительская история. Поэтому-то я и удивилась, что вы ее понимаете:-)

а я б ни за что не порвала справку. да, нагло сказала бы,
 

беременна вот. хотите лично убедиться, мол? как тут проверишь. это ж не в колонии.

Так кто Вам мешает по-доброму говорить? пусть каждый делает сам как считает нужным. Каждый отвечает как считает нужным. И со своими обещаниями поступает каждый по-своему.

А мне гадко, что человек, нечто неприемлящий (как та свекровь), силой насаждает свои принципы другим - пусть живут с дитём в однушке, лищь бы все было честно. Глваное, государство родное советское не обмануть. Пусть семья сына мается, зато ее, свекровины принципы процветают. Я просто фигею.

Т.е. фальшивая справка - это скорее убил, чем налог не заплатил, если Вы были на стороне свекрови?

Bora, тогда были совсем другие времена. И мораль тоже. Хорошо, что Вы такая принципиальная, я вас за это уважаю. Но посмотрите на досуге фильм Гараж. О тех временах, т.к. если вы в них не жили, то вы понятия не имеете о чем идет речь. Это не тыканье носом, это констатация факта.

Да какие там принципы! Она просто сознательно гадила невестке, невзирая на лица. И нагадила. Сссука.