Дорогие форумчане, как бы вы поступили в такой ситуации? Я разругалась со свекровью (точнее, она со мной), не на жизнь, а на смерть. Видеть ее точно не могу и не буду. Особенно понимая подоплеку ее поведения: мол, живет на обеспечении моего сына, поэтому проглотит любую обиду.
Дело в том, что есть еще мой ребенок. И я не хочу, чтобы она с ним виделась тоже. Потому что ребенок маленький, и в одиночку, без меня встречаться с ней не может, то есть мне тогда придется с ней видеться. Это раз. И я не уверена, что ребенку вообще нужна такая бабушка, которая без уважения относится к его матери. Это два.
Муж согласен с тем, чтобы я с ней не общалась. Но, конечно, лишать ребенка бабушки не хочет.
А я не считаю, что это такая большая потеря.
В общем, ситуация банальная, но мне интересно, как бы вы поступили на моем месте?

Поступила бы как предлагает муж. (-)

Пусть с папой к бабушке наведывается. А подрастет -
 

сам решит, как относиться к бабушке, которая не уважает его мать.

Пожалуйста, мне не совет нужен, мне важно знать, как бы ВЫ поступили в такой ситуации. Советовать всегда легко:-).

"Он уважать себя заставил и лучше выдумать не мог"
 

Я бы не разругивалась окончательно. Ну раз поругались, два... Но окончательно?! Родня, как-никак, хоть и "довесочная" для вас лично.

Надо заставить родню себя уважать.

Меня можно не любить, не одобрять, на меня можно обижаться, но не уважать меня нельзя.

А тех, кто в принципе не умеет уважать, надо заставить с собой считаться.

Во-первых попыталась бы помириться. Потом попыталась поменять свое поведение и отношение.
Для этого совершенно не обязательно в любви друг-другу признаваться, просто выяснить, почему возникли неприязнь и ярлыки. (не вдаваясь в подробности)- это и так ясно - это от неудовлетворенности своей собственной жизнью . Значит она несчастная и ее можно пожалеть:).

Другой вариант для себя я в принципе не рассматриваю, так как приложила бы все силы на первый, но для Вас:) и на тот случай, вдруг, свекровь сказалась бы ну просто мегерой.

Если мириться не собираетесь, (обе не извинитесь друг перед другом).. Но она будет настаивать на общении, то предупредить, что если будет настраивать ребенка против Вас, то придется прекратить посещения до тех пор, пока неприязнь к Вам останется между вами. Сама тоже неприязнь к бабушке перед ребенком не показывайте.

без советов не можем, извиняйте:),т.е., добавлю, что чаще всего, когда люди советуют, то это есть то, как самим бы хотелось поступить, находясь в ситуации другого. И каждый рассматривает учитывая характер свой и тех с кем приходилось общаться или наблюдать очень близко..со стороны и если учесть, что люди все разные, то одинаковых ситуаций быть не может, но если отличия незначительны, то ситуации приблизительно похожи.

А вот послушав, как другие поступили, Вы можете изменить свое решение(согласиться с мужем хотя бы, а то, понятно, что у Вас все свежо и обостренно), но что Вам даст опрос?

Давала бы ребенку видеться с бабушкой. Пусть муж сам отвозит и привозит ребенка, он же будет видеть свою мать.

Что ж теперь, помирать?! :-) (это к цитате) (-)

А какие варианты-то? У нас тоже самое, муж раз в две недели в выходной с ребенком ходит к свекрам обедать. Я их не видела и не слышала уже полгода.

Так и поступила бы, а точнее так и поступила :( Если бы свекровь не трогала детей, тогда может быть и было по другому, а после слов: "Они(внуки) мне не очень близкие и для них я ничего делать не буду. Сама о них думай!" Муж не возражает, против нашего необщения с ними, т.к. он и сам всё это слышал и знает об этом отношении. Зачем лицемерить и притворятся, ну не " не близкие" ей внуки, ну и фих с ней. Она не нуждается в общении с детьми, а они и подавно.

За 10 лет замужества это первый случай открытого конфликта. До этого велась "подковерная война".И я не хочу, чтобы были другие случаи. Понимает, это трудно назвать неуважением (я первый раз неточно выразилась), это прорвалась плохо скрываемая ненависть. Мне просто неприятно после этого общаться с человеком, это именно я перестала ее уважать после этого случая.

Там дело еще осложняется тем, что недавно появился другой внук, у ее незамужней дочери родился сын. И она теперь различными способами пытается до меня донести, что этот-то внук и есть ее настоящий внук, а общение с нашим ребенком свела к минимуму, хотя раньше вроде бы любила его. Перестала звать нас в гости, запретила нам общаться с этим другим внуком (под предлогом его новорожденности), в общем все эти межсемейные гадости, о которых я даже подумать раньше не могла. Я, естественно, тоже принципиально их в гости не зову. Понимаете, своим решением прекратить с ней всякое общение я хочу показать, что не она устанавливает правила в этой игре. Это принципиально.

Энное количество ответов, что кто-то поступил так же, как и я, даст мне моральное право не считать себя моральным уродом:-) и силы совершить задуманное.

Почти мой случай, я там выше написала про отношение свекрови к нашему ребенку. Спасибо, значит, есть такие семьи и ничего, живут нормально.

Не общаться со свекровью- Ваше право, хотя, конечно, заклятая вражда в семье до добра не доводит. А вот ребёнок , вполне возможно, в бабушке души не чает ( к Вашему изумлению). Так или иначе, я бы предложила мужу самому регулировать отношения внука с бабушкой( кстати, для очистки совести проследите, чтобы свекровь была в курсе, что если внука ей не везут месяц, то это вовсе не невесткины происки, а сыновняя лень).

С возрастом ребенок все равно поймет, что существует какая-то напряженность в семье. Не лучше ли вообще исключить общение? Ведь когда люди разводятся, вряд ли внуки продолжают общаться с бабушками по отцу.

Я тоже в свое время разругалась со своей свекровью. Мы виделись 1 раз за 4 года, месяц назад.

Но я не считаю, что имею право лишать ее общения с внуками. Это не только мои дети, но и моего мужа, и внуки своей бабушки. Мои дети - не моя собственность. И я никогда не имела ничего против общения бабушки с внуками. Дружить против бабушки всей семьей в мои планы не входило.

Но моя свекровь увы не горит желанием встречаться со своими внуками. Младшего 3-летку первый раз увидела месяц назад. Старшего соответственно тоже 4 года не видела. Бог ей судья.

Почему?? И с бабушками, и с дедушками.. Если родители достаточно разумны дети в таких ситуациях общаются с 3-мя, а то и 4мя комплектами бабушек - хоть какой-то плюс от разводов.

> хочу показать, что не она устанавливает правила в этой игре


То есть "игра" идет на вашего ребенка и вы им собираетесь шантажировать.. Называя вещи своими именами?

Ооо, знаю немало случаев, когда именно дедушки-бабушки общаются, а отец родной носа не кажет. Или когда бабушки-дедушки налаживают общение собственного сына с его же ребенком. Или когда после развода мужа и жены ребенок от первого брака жены общается с матерью бывшего мужа, которая ему по крови никто, а ребенок считает ее своей бабушкой. Санта-Барбара отдыхает :-)

ИМХО - надо немножко отстраняться от собственной ситуации и не настраивать ребенка против бабушки.

Ребенок вырастет и сам разберется.

Я бы со свекровью не разговаривала, первое время ребенка бы к ней не допускала, а потом - общение только через папу...(когда немного остыну)

НУ, у моей свекрови тоже есть внучка от незамужней дочери, которую она фактически и растит. И эта девочка ес-но ближе к ней, поскольку они живут вместе. И неподпускание к новорожденному может быть простым опасением подцепить заразу, вы не думали? (сейчас кажется все поголовно болеют - сезон такой).

Это у вас действительно игра со свекровью. Детская. Может, пора перестать играть в детские игры? Мне кажется, вы еще относительно молоды и ведетесь на ерунду. А уж шантаж ребенком - это просто низко. Неужели вы были бы в восторге, если бы ваша собственная невестка (а вы ведь будущая свекровь) не давала бы вам общаться с ВАШИМ внуком?

Шантаж- это когда хотят что-то получить, а я ничего не хочу. Понимаете, я вообще не собираюсь ее больше видеть. И не хочу, чтобы мой ребенок чувствовал, как это происходит сейчас, что кому-то отдают предпочтение перед ним.

Ну лааадно.. Если она сейчас явится коленопреклоненно, бла-бла-бла, то самое уважение проявит - то и ребенка получит.


А уж того, что кому-то отдают предпочтение - ребенок этого не видит. Это видим мы. Даже когда о моих собственных детях мне говорили "ах этот золотой, тогда тот брильянтовый" - мне это неприятно. Как и многое другое. Но если сжать зубы и не передавать детям свое отношение, то они видят совсем другое.. И наше горячее желание "раскрыть им глаза" надо давить в себе..

Нееее, мы-то ТАКИМИ свекровями не будем, ты же знаешь :))). (Господи, я ведь рискую не только быть дважды свекровью, но еще и по отношению к невесткам из совершенно другой культурной среды.. Ма-мааа... Ох, отольются кошке мышкины слезки :(( ).

Знаете, я уже смирилась с фактом, что мой ребенок оказался на вторых ролях, хотя поначалу переживала (беда еще в том, что он часто встречает бабушку с коляской на улице).
Игра действительно идет, и я как раз хочу ее прекратить, потому что в случае примирения все вернется на круги своя. Как человеку прямому, мне так гораздо проще. Во имя чего я обязана общаться с человеком, который меня терпеть не может и периодически это дает понять? Меня изматывают такие отношения.
Про шантаж я уже ответила Кузькиной матери, а что касается моей будущей невестки, то, надеюсь, мнге не удастся довести ее до такого состояния, в котором сейчас пребываю я.

Вот вы не верите мне, очевидно, потому, что вы просто другой человек. А я никогда не выясняю отношений с недостаточно близкими мне людьми. В моей жизни уже были случаи, когда я прекращала всякое общение с человеком, который, на мой взгляд, совершил нечто недопустимое. Я, скажем так, бескомпромиссна. И этот крик свекрови... Понимаете, он был недопустим.

Никто не говорит, что вы ДОЛЖНЫ общаться с ней. Это ваше личное дело со свекровью и ваши с ней отношения. Речь идет о ребенке. У него свои отношения с бабушкой и наверное самое разумное- не препятствовать им. Если есть обоюдное желание бабушки и внука видеться, почему нужно вставать поперек? Если их нет - ну и не надо, время все само расставит по своим местам.

Сдается мне, что у вас еще муж не всегда становится на вашу сторону, да? Мой вот просто оградил меня от общения со своей мамочкой и за это я ему очень благодарна.

Кстати, пара-тройка лет тайм-аута в отношениях свекровь - невестка благотворным образом сказываются :-).

Ребенка пока что никто не настраивает, это вы уже начинаете от себя додумывать. Вы стандартно подходите к ситуации: раз невестка не дает видиться ребенку с бабушкой, значит, это она во всем виновата. И эта фраза "пусть ребенок вырастет и сам во всем разберется" до того избита, что даже уже лишена всякого смысла. Ну да, пусть вырастет и тогда решит, надо ему общаться с бабушкой, или не надо. А пока что за него решаю я, и еще долго буду решать.
А я считаю

Было бы странным, если бы я не знала, как мой собственный ребенок относится к своей бабушке. Он-то как раз души в ней не чает. Чего только она не делала, что расположить его к себе. А потом - раз, и все, его как будто отбросили за ненадобностью. И он это уже прекрасно понимает и страдает.

А чего она пыталась криком добиться? Превосходства над Вами, Вашего унижения, уважения себя? Она от слабости кричала..

Конечно, Вы вправе не допускать криков в свой адрес. Никто не смеет криком добиваться своего.
Вы же не допускате себе кричать на кого-то (ребенок, муж...родители)(?).

Одно дело, это как же надо вывести, что на тебя кричали..

Но. Если взять крик - как реакцию, То есть семьи, где крик сам по себе не такое уж страшное преступление по сравнению с отчужденностью (от культуры зависит)..

Другое дело - не пытаться выяснить степень допущения фамильярности между людьми внезапно ставшими одной фамилией. Здесь Ваша свекровь промахнулась решив взять власть в свои руки, не устанавливая доверительных отношений(так что ли?).

Вот видите, у нас разные представления о собственности. Я-то как раз считаю, что ребенок -это только моя собственность (ну, и мужа, естественно). Я его рожала исключительно для себя, а не для того, чтобы моя свекровь тешила свою старость и удовлетворяла посредством его свои амбиции.

Как раз потому и пишу, что я точно такая же :((. Это плохо, я знаю. Но за спиной остался шлейф людей, с которыми общения нет и больше не будет.


Но общения не будет у меня. С кем-то их них продолжает общаться мой муж. Я не в пятом классе - "не дружи с Н. потому что она мне язык показала".


И уж точно мои взаимоотношения с кем-то не касаются моих детей. Во сто крат больше не касаются их отношений с их бабушками. Вы же не заставляете мужа перестать общаться с родителями? Даже если отвлечься от общечеловеческого трепа - вы не хотите своим детям примера плохих отношений с родителями? Что там у вас со свекровью произошло они толком знать не будут, а схему последовавших взаимоотношений могут принять как модель..


Поймите - не вы первая в такой ситуации. И обострять ее - тупиковый путь. Выходить сложно. Выходить - не значит начинать общаться самой. Скольких слез это стоило мне - не посчитать. Но это нужно.. Детям... И мужу, кстати - в очень немалой степени.

А он СВОЯ собственность!!! Что бы вы не считали..


Нам дана возможность принимать за них некоторые решения - не давать совать пальцы в розетки и жрать стиральный порошок.. А все остальное они могут решать сами с первого дня.. И отлично это делают, куда лучше нас..

Попали почти в точку со своим последним предположением. Моя свекровь человек очень непростой. У нее масса неудовлетворенных амбиций. В семье она сублимирует, как я понимаю. Там все ее ценят, к ее мнению прислушиваются, ее суждения НИКОГДА не подвергаются сомнению. Я- как паршивая овца в стаде. Она все время пытается установить со мной доверительные отношения, но как только я "поддаюсь", тотчас делает шаг назад. Чтобы было понятно, пример: она постоянно звонит и спрашивает, причем подробно, чем я сегодня занималась, как дела у ребенка, причем реагирует всегда правильно: когда надо, ужаснется, когда надо, возмутится и тд. Постепенно я, что называется, подсаживаюсь на нее: начинаю испытывать потребность в общении. Но как только она это чувствует, тут же прекращает сама звонить, на мои звонки отвечает, но уже без былого энтузиазма. Тон становится покровительственным. Я моментально соскакиваю, снова веду себя независимо. Она бесится от этого: ей необходима полная зависимость.
Этот срыв у нее произошел как раз из-за того, что я в очередной раз "соскочила" . Ситуацию усугубил новорожденный. Ей бы хотелось, чтобы мы смиренно им восхищались на своем заднем плане, чтобы я каждый день звонила ей (не ее дочери! Дочь там в полной зависимости) и интересовалась их успехами, чтобы я приходила и фотографировала ее внука, а мы вместо этого живем своей насыщенной жизнью и ими совершенно не интересуемся! Вот этого она уже перенести не смогла... Оно вроде все просчитала со своим криком, по идее я должна была прийти повиниться, но все вышло иначе.

Разругалась на пасху прошлую в пух и прах. У мужа глаза полезли как она хладнокровно, маниакально довела меня до белого коленья. Тоже на смерть думала:-) Отношения с ней вот уже год только по телефону, вполне хорошие, можем по долгу разговаривать, но ближе я ее не подпускаю. С внучкой они встречаются постоянно, муж с дочкой к ним едут без меня, у меня всегда миллион отмазок. Так и живем, я с ней на расстоянии вытянутой руки, ее не напрягает и меня. Главное она чудесная бабушка.

Понимаете, это так принято считать, что это нужно детям. Почему-то считается, что детям все нужнее, чем нам самим. Я рискну предположить, что это не всегда так. Иногда здоровый эгоизм родителей делает для ребенка больше, чем постоянное жертвоприношение. Детям наши жертвы совершенно не нужны, они все вопринимают как данность. Нет бабушки- ну и не надо:-). Займусь чем-нибудь другим:-).

Для меня это был бы огромный плюс - " Чудесная бабушка" :)

А в чем жертва? В том, что вас будет колбасить, пока муж с ребенком навестят свекровь?

У вас так называемый прогрессивный взгляд на межличностные отношения.
Но иметь такие взгляды и поступать соответствующим образом- это не одно и то же. Вы же выбираете ребенку детский сад, школу? Фактически вы с детства формируете его круг общения. Вот завтра у нас произойдет политический кризис, и мы рванем куда-нибудь, где не так дует. И, знаете, не поинтересуемся у ребенка, хочется ли ему остаться.
Волей или неволей мы принимаем за нашего ребенка массу решений, так всегда было и так всегда будет.

НЕ ЗНАЮ. какой я буду свекровью. Хотя бы потому, что в подобной ситуации, будучи невесткой, я тоже говорила, что фиг моя свекровь увидит моих детей. Слава богу, мне хватило ума говорить это только самой себе перед зеркалом. А потом тихонько уползти и не реагировать на импульсы. Жизнь сама все решила. И решила правильно. А урок, который я вынесла из своей ситуации- не принимать решения на пике эмоций.

Я не знаю, буду ли я в здравом уме на момент появления у меня внуков (учитывая тенденцию довольно поздней рождаемости).

Или вот представь себе - есть ты, такая замечательная со своим замечательным опытом грудного вскармливания. И считаешь, что это здорово - кормить грудью, и вроде толерантна, когда подруги не кормят (это же не твоя кровь, ха!) А через 20-30 лет уже другие веяния, и может будут какие-то смеси, после которых дети в 10 лет поступают в университет, и все будут увлечены этим и не будут кормить грудью. И это будет проделываться с ТВОИ внуком! И придется все это пережевывать и гасить в себе - когда на твой опыт всем будет наплевать. Нелегкий это труд - быть свекровью. И это ведь не крайний вариант. А вдруг произойдет такое, что невестке предположим до 3-х лет будет безразлично, где ребенок и с кем он, она отдаст его на воспитание тебе, ты к нему прирастешь, а потом заберет, наплюет на ваши с ним отношения, разведется с твоим сыном, уедет в другой город, заведет там мужа-алкоголика и т.д. И при этом, не давая тебе общаться с внуком по причине того, что ты предположим не так научила его писать в унитаз ;-) или где-то еще чему-то неправильно его учишь, скромно будет открещиваться от определения ее действий как шантаж, потому что ей от тебя ничего видите ли не нужно.

ИМХО - нужно иметь достаточно интересное дело и интересный круг общения, чтобы быть толерантной в достаточно зрелом возрасте. И чтобы не циклиться на внуках. Я вот подыскиваю уже себе такие дела :-). Совершенно определенно буду заниматься графикой - это стоит на первом месте в списке пока нереализованного до конца. Если еще смогу перо/кисть/ручку в руках без дрожи держать.

Да, она именно чудесная бабушка. Я ей доверяю дочь на все 100.

Моя тоже была чудесной бабушкой, пока не появился другой внук. Если бы все оставалось по-прежнему, я думаю, и конфликта бы не произошло.

<скромно будет открещиваться от определения ее действий как шантаж, потому что ей от тебя ничего видите ли не нужно> Не вижу логики в ваших словах, а только камень в свой огород. В чем шантаж, если предполагаемая невестка уже уехала в другой город и ей давно на вас наплевать?

Выбираю.. Но все-таки, выбирая школу я стараюсь искать баланс между той, рядом с которым мне придется меньше платить за жилье (выгодой мне) и той, где по отзывам нравится учиться детям и дают хорошие знания (выгода ему). Как и во всем остальном последние 5.5 я стараюсь не принимать волюнтаристски за своих детей решений без острой необходимости.


Пожив за тысячи километров от родственников я уверена, что любая родная душа - это выгода ребенку. Я вижу это по своим детям, по их реакциям.


Еще я уверена, что возможность взять своего ребенка за руку и прийти с ним в гости к своей маме - это выгода мужу, он рад этому, даже, если я не иду с ним.


А вот не ходить с ними самой - это выгода мне. Заодно можно кучу дел переделать :). В прошлом году я замечательно съездила к подруге в другую страну, пока к мужу прилетели родители. Ого-го какая выгода! :))


Я так вижу баланс.

Да нам повезло больше, внучка вторая тоже появилась, но любовь у нее равномерная на обеих хватает. В вашем случае проблема в том, что она хочет вас подавить, в моем тоже наврятли исправишь, я думаю все ноги растут от того, что я русская, (она финка, ее муж норвег, а живут в швеции, не самая чудесная смесь для любви к русским:-))Я ее где-то понимаю посмотрев на ситуацию с ее взгляда, женщины которой далеко за 60.

У нас, кстати, тоже свекровь прорвало на момент появления внука у дочери(правда, там усыновление). Я, была не против общения. Свекр приходил к нам каждую неделю, ему нужно было общаться с внуками и он приходил. А свекровь нет, она даже не звонила. Мне надо было возить к ней детей и настаивать на общении? Старший сын всё лето провел у моей мамы, и даже не просился к свекрови ни разу. А младшего она видела год назад. Если б она захотела и пришла, никто бы её не выгнал. Если человек не хочет, то не заставишь её любить внуков. А почему я должна травмировать детей, которых залюбливает(слово какое :))) одна бабуля, а другая никак не интересуется их жизнью? Не хочу я, чтоб при детях лицемерили :(

Ты специально на ночь кошмары рассказываешь? :)) Моих внучечков кормить грудью не будууууут.. Хныыы...


Я буду кошмарной свекровью :((. Может мне все-таки зачтется, что я старалась, когда была по другую сторону баррикад? Хотя я отлично понимаю девушку. На пике эмоций ничего кроме "да я ей......" не думается и переварить это и сделать что-то разумное можно только самой - всех советчиков шлешь нафиг - они просто не понимают, как именно мне не повезло. Я помню, что даже не могла никогда вразумительно объяснить суть своих претензий. Дело же не в конкретике, а в общем настрое..


Но я же такая хорошая - разве ко мне можно испытывать что-то похожее? :))

В манипуляциях с чувствами бабушки по отношению к собственному внуку. В неподпускании к ребенку. То есть это так просто - сначала бабушка нужна, ей дается ребенок, оан с ним возится. растит его, вкладывает свою любовь и делает это КАК УМЕЕЕТ, потом бабушка не нужна - пошла на помойку. Не так делала, не так воспитывала, не так на невестку глянула. Всем пофиг, что бабушка при этом чувствует. Мы мол родители и все решаем за ребенка сами.

Чувства бабушек - нежная субстанция.

У нас в семье при совершенно замечательных отношениях теща-зять был довольно неприятный эпизод, когда мой муж вроде в шутку сказал : "Не отдадите летом ребенка на теннис - не будем больше посылать внуков на лето! Чего они в глуши сидят все лето!" Итог - мне довольно долго пришлось утешать плачущую бабушку и вправлять мозги мужу, чтобы он осторожней словами бросался. Потому как была самая натуральная манипуляция и шантаж - не сделаете по-нашему - отнимем детей и начхать на ваши чувства.

Я вот тут пишу-пишу, и пришла мне в голову мысль. А не спровоцировала ли свекровь этот скандал специально, в расчете на то, что я прекращу с ней всякое общение, а вот своему ребенку запретить общаться с ней у меня духу не хватит?
И будет царствовать она в своем мини-королевстве уже безраздельно, а мы, пришлые (я и отец второго внука, которому милостиво разрешают по выходным покатать коляску), пусть сидим в почтительном отдалении и не суемся к ним.
Увела разговор в сторону, но еще пока не знаю, от чего меня будет колбасить.

Меня колбасит просто - заболеваю, вот и не спится, хоть уже второй час ночи :-). А старший с тем-рой валяется. Вторая часть марлезонского балета после Олежки пошла. Тазик старшему около кровати уже поставила, дабы ковер не угадил, если события пойдут по худшему сценарию. По этой же причине сижу здесь - болею :-)))

На самом деле надо просто остыть и поспать :-). Всем :-).

Да у нас всегда все было наоборот. Я никогда не заставляла бабушку возиться с ребенком, у нас няня чуть не с рождения. Бабушка нас просто измором брала, постоянно навязывала свое общество. При этом когда в ней действительно появлялась нужда (раза 3-4 за все время), весь ее энтузиазм немедленно пропадал. И дача эта. Муж мой всегда был против этой дачи, это я его уговаривала поехать туда пожить хоть немного.
Конечно, я не безупречная невестка, и я отдаю себе в этом отчет. Но, кажется, безупречных невесток просто не бывает.

Вот именно, без острой необходимости. А тут уж острее некуда.

офф
 

О! Гнусный транснациональный вирус :(. Мы оттазикились, теперь оба кашляют (старший все равно в школу отправлен был). В итоге я днем на диване отрубилась и младший схлопотал в глаз хлопушкой.. Достало уже! :( Тут самые праздники везде..


Поправляйтесь

Спасибо за понимание:-).

Какая??? В том-то и дело, что наши с вами обиды, если немного честнее посмотреть на ситуацию - не есть острая необходимость нашим детям переставать общаться с бабушками. По крайней мере, с тго момента, когда они могут прожить пару часов без нашей груди...

Я чет не поняла, как он хлопушкой-то схлопотал? Унас правда тоже начали петарды продавать и теперь в выходные младший мучается - не может заснуть потому как за окном постоянно днем взрывы. Какое счастье, что на сам НГ мы укатим к бабушке в "глушь" - там в 24.00 только владелец местных заправок "Рокада" устраивает обалденнейший салют - но он далеко и детей не будит

В любом случае, у нее есть какие-то думается мне положительные чувства к внуку. И наверное не стоит ими пренебрегать.

Спасибо всем, кто принял участие, не ожидала, что моя ситуация вообще кого-то заинтересует.
Встретимся завтра, если будет время и желание со мной пообщаться.
А вообще, честно говоря, надо идти работать, и тогда вся эта история покажется полной чепухой.

В чем "острее некуда" необходимость? Бабушка угрожает здоровью внука? Кормит его продуктами, на которые у него острая аллергия? Выпускает голым на мороз? Роняет с качелей? Честно говоря, из Ваших постов видно исключительно, что Вы разобижены на свекровь. Почему при этом с ней должен перестать общаться ребенок, из текста совершенно не ясно.

Ну если Вы так боитесь, что бабушка будет "настраивать ребенка против Вас" - сделайте так, чтобы они виделись только в присутствии папы.

От доброго старшего брата :((. Такой, самой маленькой. В выходные они во дворе пускали - все нормально было, от себя .. А тут, пока я отрубилась, мало того, что дома, так еще и в глаз :(((. Только подумаешь, что вроде уже большой и сознательный...

Это карма всех детей от сыновей ( не единственных), т.к. для вашей свекрови ребенок дочери родной внучек, а ваш ребенок - это ребенок чужой женщины. Мой муж рос в ситуации, когда его мать разругалась в дрызг с его бабушкой по отцовской линии. Свекр раз в несколько месяцев посещал свою мать вместе с моим мужем и его сестрой. Моя же свекровь думаю, даже на похоронах не была. Плюс поливала бабушку грязью от заката до рассвета, при своих детях. Да, и при мне, хотя бабушка уже давно на том свете. Муж говорит, что не испытывает к родственникам со стороны отца каких-либо родственных чувств, чужие люди. Сейчас ситуация повторяется. Мне открыто заявляют, что есть "ВАШ РЕБЕНОК"(это мой сын) и их дети ( дети сестры моего мужа).У моего сына, например, весит этот безобразный пенис, а у их девочки все так аккуратненько. ( Слова моего свекра) Зятя обожают, а мой муж, как отрезанный ломоть. Я не ругаюсь с ними, т.к. понимаю что это нормальная ситуация. Вашего ребенка никогда не будут любить больше дочкиного. Это просто надо принять, как факт и с этим жить.

:) Да уж, просто закономерность какая то :) Зато у нас есть наши мамы :) Моя мама вообще считает, что у неё 5 детей - это я с сетрой, мои два сына и мой муж.

&gt; С возрастом ребенок все равно поймет, что <BR>
&gt; существует какая-то напряженность в семье. Не <BR>
&gt; лучше ли вообще исключить общение? Ведь когда <BR>
&gt; люди разводятся, вряд ли внуки продолжают <BR>
&gt; общаться с бабушками по отцу. <BR>
<BR>
Ну, и зря вы так! Имхо, уродская установка сводить отношения в семье сугубо к брачному статусу.

Как раз в таких семьях у детей с разводом родителей "мир и рушится". :-(

Нескромный вопрос к автору, а у ВАС были любящие бабушки? А дедушки? Или вы из неполной семьи?

Ну я поступила так же :-) У нас со свекровью не было открытого
 

конфликта. Есть дипломатические отношения. Я с ней разговариваю по телефону (если, когда она позвонила, трубку сняла я). Видимся раз в год, на дне рождения моего сына - ДР мужа отмечаем обычно в кругу друзей, а не семьи, так что со свекрами он "отмечается" сам.

К внуку свекруха приезжает, когда меня нет дома (по ее, кстати, инициативе, но я не возражаю ;-)). Она пару лет назад обиженно заявила "Когда ты дома, мальчик на меня внимания не обращает" - вот и старается обратить внимание в мое отсутствие. Сыну ничего про бабу Сашу не говорю. Но он иногда сам начал спрашивать: "А ты бабу Сашу любишь?" или "Тебе нравится с бабой Сашей по телефону говорить?" Отвечаю ни да ни нет, примерно "Ее папа любит, потому что это его мама" или "Я с дедушкой люблю разговаривать (моим папой)".

Правда, вот вчера сорвалась при ребенке. Вчера была на работе и свекры приезжали. Вечером вижу - мой цветок переставлен, пальто не так лежит (оказывается - это сын рассказал - пальто стелили на пол и свекр на нем ребенка катал, как на санках). Ну и взбесилась :-(. Я вообще ненавижу, когда мои вещи без спроса трогают, а уж когда и люди неприятны...

Думаю, что общение исключить не лучше. Хотя бы ради мужа
 

(если у него нет конфликта с собственными родителями, препятствующего общению - и такое бывает). А с возрастом ребенок поймет, конечно, но САМ. И в таком возрасте, когда САМ сможет сделать выводы.

Я вот с возрастом стала деда-бабу по отцовской линии называть на "вы" - при том, что конфликтов не было, и к маме моей они лояльно относились, и отец мой их нежно любил. Но... не ощущала я их настоящими родственниками

Было всякое, и такое тоже. Перерыв в общении вам не повредит. Пусть муж с ребенком ходят к свекрови без вас. Мне и свекрови помогло то, что по прошествии перерыва в общении в полгода я стала обращаться к ней по имени (без отчества). "Здравствуйте, Валя, как здоровье?" Она моментально сменила тон. Три года с тех пор прошло, тьфу-тьфу, без истерик.

Да я уже смирилась с этим. Это я прекрасно понимаю. Я не понимаю, как может интеллигентный, в сущности, человек, опускаться так низко (я имею в виду наш конфликт).

Я бы разрешила общаться с ребенком только в моем присутствии. Если не хочет - досвидание.

Вы, наверное, с самого начала поступили правильно, не стали сближаться. Если бы я вела себя так же , сейчас бы не расхлебывала эту кашу...

Да почему же нескромный? Я и сама тут собиралась написать, что не было у меня бабушек таких, и ничего, не умерла...
Отцовские родители умерли еще до моего рождения, мамины жили далеко, встречались редко. Бабушка меня любила умеренно, у нее были и другие внуки, которые жили рядом с ней. Но я в ее любви и не нуждалась, насколько я помню.

Папа здесь не поможет, он даже и не поймет ничего, не силен он в подковерной борьбе. Совершенно бесхитростный человек, я даже поражаюсь, насколько они со своей мамой разные люди. Да и бабушка тоже не дура, чтобы в открытую настраивать.

:-))))). Я даже не могу представить себе, чтобы я на такое отважилась:-).

Ответ угадывался.

Понимаете, это из области "не знаешь, что теряешь". Фригидной женщине трудно объяснить смысл "этих нелепых телодвижений", пардон за приземленность метафоры. Точно так же как люди, выросшие в семьях с домашними животными зачастую не могут придти к пониманию с людьми, никогда дома животных не державшими. Потому как здравый смысл и объективный анализ легко указывают на "весь этот геморрой, который огребешь с этими тварями", а кайф от этого - нечто эффемерное и трудно формализуемое.

Просто есть разные ценностные установки. Я вот придерживаюсь той, что говорит: "ребенку надо дать максимум способов получать удовольствие от жизни, даже если некоторые и сопровождаются набиванием шишек". А некоторые предпочитают "очертить рамочки, а уж потом в этих рамочках стремится к совершенству".

Угу. Т.е. никто, кроме вас, этого конфликта не видит? Ну-ну...
Просто у нас сейчас с невесткой такой же конфликт. Она решила, что моя мама (она ей даже не свекровь:-)), что-то где-то про неё не то сказала, обиделась, объявила что "У нас своя семья"... Ну, нам-то что, мы отошли в сторонку, ждем, пока деушка опомнится...

Позвонила сегодня свекровь и извинилась. От неожиданности (уже 4 дня прошло) все заготовленные слова вылетели у меня из головы и я чуть было не простила ее. Но спохватилась, и просто тупо молчала, пока она говорила (она то, в отличие от меня, подготовилась к разговору:-)). Потом она спросила :"Ну, все, тема исчерпана?".
Я ответила, что только с ее стороны. На том и расстались. Похоже, она все-таки не собиралась окончательно портить со мной отношения, а так, попугать...

Вот сижу и думаю, что теперь делать? Наверное, надо все же как-то пояснить свою позицию, но звонить, естественно, я ей не буду. Разве что написать электронное письмо (у нее, как у продвинутой дамы, есть электронный адрес).
В субботу у моей мамы юбилей, на который она собиралась пригласить свекров. Я ей, правда, уже сказала, что бы она их не звала, мама вроде вошла в мое положение. Но без свекров получается совсем мало народу, и перед другими нашими родственниками будет неудобно, потому как те уже были заявлены в программе:-). Да и мама переживает...
Ох, что ж я маленьким не сдох...

Вот я здесь бьюсь-бьюсь как рыба об лед, пытаюсь объяснить, что сейчас ребенок практически ничего не теряет. Раньше- да, бабушка готова была горы свернуть ради него, а теперь ей некогда! Понимаете, мы заходим к ним в гости, а бабушка мечется с новорожденным в руках, ей уже не до нас, и мой ребенок СТРАДАЕТ от того, что на него теперь практически не обращают внимание! Это я понятно объясняю? Мне, наоборот, хочется оградить ребенка от ненужных разочарований, он еще слишком мал для этого.

Вооот. Вот тут-то собака и порылась, вам не кажется? Нету никакого конфликта - -есть ваша банальная ревность. Вашему ребенку "предпочли" другого. И вместо того, тчобы помочь ребятенку понять эту ситуацию, вы встаете в позу и углубляете конфликт, а?

Пожалуйста, прежде чем вступать в дискуссию, внимательно прочитайте самое первое мое сообщение. И то сообщение, на которое даете ответ. А то даже отвечать вам неловко.

О боже мой. Я думала, вы хотя бы читать умеете. Еще раз прошу- внимательно прочитайте мой первый пост. Конфликт был- свекровь сорвалась и накричала на меня. Уже позвонила и извинилась.

Я прочитала и то, и другое. Сущность конфликта вы не изложили, муж ваш особой проблемы не заметил, вообще никто ничего толком не понял... Свекровь, как воспитанный человек, решила извинитсья за резкость. На что вам неудобно давать ответ?

Ну раз так, вы ей нужны:-)Вполне возможно, для продолжения "игры", есть ведь такие люди.Да будьте выше.Пригласите их на ДР( вообще не надо вмешиваться ещё и в отношения свёкров между собой).Держите расстояние, вот и всё.Мне кажется,у вас в этом как раз проблема.Или всё, или ничего.Ничего, с годами развивается дипломатия :-)Держать расстояние нужно учиться, проблемы отпадут.Не сможет свекровь манипулировать, то "иди сюда", то "нафиг тебя".Жалко , что ребёнок понимает,что он "второй"( уже только поэтому она неправильная бабушка).Ничего,а вы не подогревайте этого чувства у ребёнка,не заостряйте.Всё может ещё наладится само собой.Такие отрицательные эмоции у ребёнка,как ни странно, могут пойти ему на пользу, чтобы он научился быть независимым от отношения к нему других.Жаль, что это от бабушки может исходить, но что поделаешь?

Ладно, специально для вас, как для главного местного специалиста. Произошла ссора со свекровью, в ходе которой она сорвалась на крик и позволила себе ряд оскорблений в мой адрес. Реакция свекрови была явно неадекватной, все происходило на глазах у остальных родственников, которые считают так же. Поэтому мой муж, как я и написала в свом первом сообщении, считает, что свекровь должна извиниться.
Конфликт был! Понимаете? Спровоцировала его свекровь! Понимаете? Теперь, когда, надеюсь все понятно, можете выступать с комментариями.

Вы очень тонко прочувствовали ситуацию. Спасибо, что смогли понять. Держать дистанцию действительно необходимо, я это и делала в течение нескольких лет, "расслабилась" только после появления ребенка, мне даже и в голову не могло прийти что можно будет вот так вот поступить по отношению к собственному внуку, не ожидала я от нее такого демонстративного пренебрежения.
Пожалуй, придется все-таки как-то наладить общение, хотя бы ради моей мамы. Конечно, о прежних человеческих отношениях речи уже быть не может- вот что меня расстраивает (все или ничего, как вы правильно заметили). Придется теперь как-то иначе жить.

"чуть было не простила ее"... О, какие страсти.. Похоже, вам действительно нечем заняться и вы себе придумываете эмоции.. Жалко только, что все это оборачивается торговлей ребенком.. :(( Человек сорвался (ах, ну да, наверное, у нее идеальная невестка - как же можно сорваться?), извинился - нет, этого мало.. Вы так уверены, что вашим детям не нужна бабушка, которая не уважает их мать.. А дети ведь могут рано или поздно заметить, что их мать ни в грош не ставит мать их отца.. Не вечно же им только вашими мыслями оперировать..


Вчера еще было какое-то ощущение, что это просто конфликт, имеющий некое решение. После этого поста очевидно, что суть происходящего уже не важна - вам нужно оправдание для полного отсечения ребенка от свекрови и вы его придумаете совершенно независимо от ее поведения.

Но судя по тому, как вы отреагировали на ее звонок, Еленина версия только подтверждается..

Оль, настоящий "терапевтический скальпель"?:-)

Не-е, вы не понимаете. Вы понятно объясняете свою позицию, только вот сама ваша позиция, имхо, позиция той самой "фригидной женщины". "Раньше бабушка ему давала все, а теперь она переключилась на нового внучка, значит теперь мой ребенок от нее ничего кроме разочарований получить не может". Ну их на фиг, эти "нелепые телодвижения".

Кстати, сколько лет вашему ребенку? Два?

Даже для трехлеток есть уже вполне конструктивые способы проработки детской ревности. Вам бы эту бабушку как тренажер использовать ;-), для развития у сына навыков социальной адаптации, стрессустойчивости и управления ревностью. :-)

Практически любой близкий родственник (ну, кроме откровенных уродов, к которым ваша свекровь явно не относится) - это, имхо, большая ценность для ребенка. Это опыт построения отношений с близким человеком на протяжении длительного времени. Это пласт семейной истории и кирпичики семейного сценария. Это наглядная демонстрация характера, который, возможно, заложен в генах вашего ребенка, если не во всей красе, так в отдельных проявлениях. И т.п., и т.д.

Имхо, родственниками разбрасываться не стоит.

? (-)
 

Читать я умею. Но если вы в такой же манере общаетесь со свекровью -- немудрено, что она срывается. Удивительно только. что считает нужным извиняться.

Валерьянку не пробовали пить?

Копать надо чуть глубже, чем "свекровь на меня накричала", не понимаете? Опять же, вас же не то волнует, что накричала, а что теперь можно свекрови показать, "кто тут самый главный", запретив общаться с внуком.

На колу мочало, начинай сначала. Эмоции не выдумаешь, они или есть, или их нет. Вы все упрощаете и, я бы даже сказала, извращаете. Все- таки беда у этого форума- человек обратился с конкретной просьбой, а его начинают обвинять во всех тяжких. Меня мой муж не обвиняет, а вы, человек посторонний, вдруг ни с того ни с сего бросились меня попрекать.
Еще раз. Ситуация такова, что свекровь сама отстранилась от общения с ребенком. Понимаете, он говорит, что хочет к бабушке в гости, а мне в ответ приходится мямлить нечто невразумительное. А так я сама буду владеть ситуацией. Планировать досуг, а не думать, куда поехать с ребенком, когда нас опять не пригласили в гости, как было заведено по воскресеньям.
Я даже уже устала объяснять конретно вам одно и то же. Не хотите понимать, не надо.
Почитайте мой ответ Киви, что ли.

Появление ребёнка всегда расслабляет, обычно сдвигаются с места даже самые "мертвые" отношения.Я тоже держала расстояние и держу( я наверное постарше вас буду:-)), но в самом начале действительно хотелось близких отношений, у меня мамы нет с 6 лет, родственников тоже нет( я в другой стране живу).Поняла,что не получится.Обидно, досадно( было), да ладно, как говорится.Почти не общались, хотя открытого конфликта не было.Муж общался, конечно.С рождением ребёнка( у нас не было 11 лет детей)всё изменилось.Поняла,что не смогу лишать ребёнка бабушки, у него она одна, никаких "комплектов" нет у нас.Он её любит.Бабушка навещает нас по мере возможности, она в другом городе живёт.К внуку привязана очень.Не будешь же морду кирпичом делать каждый раз.У нас посещение длится 3-4 часа.Забирать к себе ребёнка я не разрешаю пока( на выходные, например).Главное,свекровь со мной считается.Я их отношения "корректирую", держу под контролем в некотором роде( знаю,что отчасти неправильно это).Те, если она говорила "Ай- ай,как нехорошо,кто это тут накакал и молчит?"( ребёнку 9 мес), я говорила, что не нужно внушать ребёнку стыд перед физическими отправлениями.Ну в таком роде.Если она делает какие-то явные грубые ошибки по отношению к ребёнку, которые ему могут навредить,я не молчу,говорю.Она как-то это принимает, знаю,что терпит,а не на самом деле.Но мне как-то наплевать.Те я так поставила себя, что главная - это я и последнее слово за мной.Она,видимо, боится конфликта со мной, будут сложности внука видеть итд.Не идеальные отношения, а что делать?

я имела в виду,что ты специально так написала?:-), с умыслом? а то на тебя не похоже :-)

Одна демагогия. Впрочем, от вас я другого и не ждала. Спасибо за живое участие в моей судьбе.

Вы не представляете, что может вытворять интеллигентный с виду человек :)))) У вас еще цветочки. Сведите личные контакты к минимуму. У меня 4-5 семейных официальных визитов ( по 2-3 часа) к моей свекрови за год. Она к внуку почти за 5 лет приехала только однажды, когда он родился. Только любопытсва ради. Живем в одном городе. К дочери по 4 раза в неделю мотается, а к нам "старые раны болят". По телефону с ней разговаривает только муж ( " Твоя мама- ты и говори") Прекрасные ровные отношения без всяких чувств.

Несколькими постами выше вы утверждали, что вся проблема в том, что вас обидела свекровь - на вас накричала. Она извинилась (представляю себе, сколько сил надо пожилому человеку с характером, чтобы это сделать). Но нет, тут же оказывается, что дело вовсе не в этой обиде, а в другомм малыше (что-то мне напомнило моего трехлетку, когда у меня младший родился - он тоже ревновал, только общаться со мной не переставал).



С каким конкретным вопросом вы обратились в форум? Как накрутить себя и обидеться на свекровь настолько сильно, чтобы можно было не восстанавливать отношения, при этом не только ваши, но и ребенка, которого вы считаете своей полной собственностью (как сами и пишете)? Так зачем вам для этого форум - вы и сами отлично все делаете - даже на извинения не считаете нужным ответить.


Просто ни в одном вашем посте не видно ни малейшего желания нормализовать ситуацию. Вы откровенно ищете поддержки своему полному разрыву со свекровью, и, главное, полному разрыву отношений вашего ребенка. Совершенно независимо от действий свекрови.

А ведь ваша реакция, как тут сказали, служит хорошим индикатором.