Девчонки, ваши топики про воспитание, про то, что можно и что нельзя говорить ребенку порой меня ставят просто в тупик и часто открывают глаза на некоторое вопросы. Теперь я постоянно парюсь, можно такое говорить ребенку или нет. Вот, например, что ребенку нельзя говорить – «ты плохой», «ты глупый», «я тебя не люблю» и т.п., что это серьезная негативная психологическая установка и т.д. Что нельзя пугать милиционерами и бабой ягой и еще много чего. Огромным открытием для меня было, что ребенка лет до трех нельзя заставлять делиться с другими и стыдить жадностью, что это тоже приводит к неправильным комплексам в дальнейшем. Часто кажется, что вот именно так нельзя говорить ребенку, но почему – не знаю и объяснить не могу.

Выскажите, пожалуйста, ваше мнение (кто что думает) и про вот такие ситуации (а то уже мозги плавятся):
1. Когда ребенок ударился, например, о скамейку, можно ли сказать (так вчера бабушка сделала, а я зациклилась) «вот плохая скамейка, ударила мальчика» и постучать по ней типа в наказание? Мне так представляется, что скамейка вроде как не может быть плохой, и ни в чем она не виновата, но важно ли это при утешении плачущего ребенка?
2. Можно ли говорить (опять таки, когда ребенку больно) «у собачки боли, у кошечки боли (и т.д.), а у Мишеньки не боли», вроде как ребенку полегче, но в чем виновата собачка?
3. Можно ли оставлять ребенка одного на улице, если он не слушается. То есть – он капризничает, хочет, например, мороженого, стоит и не хочет идти, а ты идешь дальше. Типа «ну и оставайся один». Предвижу, что моей нетерпеливой и нервной натуре будет постоянно хотеться так сделать, а стоит ли?
4. Совсем глупо. Стоит ли говорить плачущему ребенку – «не плачь, посмотри, другие дети не плачут». Или – «не плачь, ты же большой мальчик». Или «посмотри, все дети чистые, а ты такой грязнуля» ну и в таком духе. Вроде показываешь на положительные примеры – чистые дети, не плачущие дети, но у меня в детстве это вызывало только протест, но может, на то и рассчитано?
5. Можно ли ссылаться при попытке заставить ребенка сделать так, как нужно, на другие авторитеты? Например, если ты будешь себя плохо вести, что мы скажем вечером папе, или папа расстроится и т.д.?
6. Можно ли «одушевлять» неодушевленные предметы. Например, я вчера сказала, не бей палкой машину, машине будет больно, она будет плакать. А папа сказал, что машины не плачут, нечего ребенка запутывать. Ведь по лужам можно бить палкой, им что, не больно? И вроде он прав, но важно ли это в этом возрасте?
Наверное, не надо было начинать мои вопросы со слова "можно", лучше было бы "стали бы вы", именно это я имела в виду.
Еще, может, книжку какую-нибудь посоветуйте по данной теме пользительную. А то иногда себя идиоткой чувствую при педагогических спорах с бабушками и мужем.
Ирина и Миха (16.08.02)

очень много вопросов... :-) Отвечу на первые два - как сама додумалась решать эту проблему. Мне кажется, что ребенку важно иметь какой-то ритуал утешения, если ему плохо - чтобы, с одной стороны, он чувствовал участие, а с другой - переключить его. Поэтому и "скамейка плохая", и "у кошки боли" являются ритуалами, но можно придумать и кое-что получше, чтобы не приучался утешать себя болью другого. Наша летняя находка - "лечебный подорожник". Я рассказала дочери, что подорожник лечит раны, и каждый раз, как мы падали, ударялись (даже чуть-чуть) - она кидалась срывать подорожник (а за неимением его - любой листик) и прикладывать его к больному месту. Я обнимала ее, и мы говорили, как подорожник лечит бобошку, успокаивает боль. Это и самовнушение, и ритуал, и заученное ею правило поведения при травме - надо лечить! Она и других детей чуть что пытается лечить подорожником. Не знаю, правда, что зимой будем делать... :-)

Ой, как вы все здорово сформулировали!

Я бы не стала делать ничего кроме 6 пункта. 6 (одушевление) под вопросом - потому что детство это же все-таки сказка, ребенок подрастет и поймет, что машина не живая, а как будто живая. Вряд ли это его запутает.

А пункт 3 (ну и стой, а я пойду) наверное тоже не очень - но :-( я тоже так иногда делаю, а ребенок с ревом бежит за мной. Вряд ли это хорошо.

А по поводу плохой скамейки и собачки у которой болит - по-моему это легко можно заменить чм-либо другим, вряд ли ребенка утешает именно это - что скамейку побили, или что у собачик болит. Он скорее всего утешается просто от вашего ласкового голоса и присказки.

У нас например есть специальные жалельные стихи (когда падает например): Бедная-бедная девочка, ножки у тебя спотыкливые, ручки загребущие, глаза завидущие, носик крючком, волосики торчком, а ротик цап-цап. Ну ничего, мама с тобой, мама будет тебя лечить, мама будет тебя учить, мама будет тебя охранять, и ты вырастешь большая и красивая как Алиса (или как мама - в зависимости от того к младшей или к старшей обращаюсь).

Вроде глупость полная - а действует. Хотя тоже сомнительно с точки зрения психологии - программировать на то что ножки спотыкливые наврное тоже не стоит. В общем, тоже запуталась совсем. Посмотрим, что скажут другие мамы.

Мы тоже подорожник клеем. Не переживайте -- и зимой выкрутитесь. У нас в ходу всякие "лечебные тряпочки", "прохладная мамина ручка" и проч. -- это они уже сами напридумывали по мотивам подорожника :-)

Ой, как мы с вами синхронно выступили по поводу утешения!

Как ни разу не Макаренко, скажу, что мне кажется и как у нас в ходу:
1)Мы скамейку не бьем, а выясняем -- сама-то она цела? Она цела, Мишка тоже цел. вот и славненько, вот и разошлись
2)мы добавили к этому банальную частицу "не" -- и у собачки не боли. и у кошечки не боли. и у Мишеньки не боли -- то есть, человек попал в хорошую компанию, уже не так обидно :-)
3) наверное, не стоит, но у нас иногда так выходит, чем я каждый раз недовольна. Хотя старшее поколение с маниакальным упорством верит в силу конкретно этого метода воздействия.
4)не стоит
5) мы ссылаемся в обратную сторону, что, наверное, тоже педагогически неверно. Например "папа очень любит, когда ты..." "давай порадуем бабушку и...". Еще очень действует такое, например: "Бабушка думает, ты не станешь пить эту таблетку, давай ее удивим".
6)мы одушевляем все на свете. В конце-концов, особенность детской психики. А что машина не живая, ребенок и сам поймет очень быстро и сам использует это "против вас", как только ему это станет выгодно. Но лишний раз давить на жалость -- не таскай куклу за волосы, не дери игрушечного кота за хвост, наверное, не стоит.

Во-во. Я чем больше размышляю, тем больше запутываюсь. Уже каждую сказанную фразу фильтрую, а все форум виноват, слишком много умных мыслей через мою неумную голову проходит.
Ирина и Миха (16.08.02)

:-)

Про утешалки - согласна полностью с тем, что тут уже написали
 

+ Можно ли оставлять ребенка одного на улице, если он не слушается.
Ну оставлять - это громко сказано. Может и не совсем педагогично, но я делала так: сначала внятно предупреждала свою девицу - не хочешь идти\не слушаешься и т.п., я пошла, а ты как хочешь. И шла. Не быстро. Шагов через 10 останавливалась, давая возможность ей, сохраняя лицо, меня догнать. Годам к 3 все это актуальность полностью потеряло.
+ Стоит ли говорить плачущему ребенку – «не плачь, посмотри, другие дети не плачут». Или – «не плачь, ты же большой мальчик». Или «посмотри, все дети чистые, а ты такой грязнуля» ну и в таком духе.
Посмотрите на реакцию ребенка. Если у него это тоже вызывает протест и стремление заплакать/измазаться и т.д. еще больше, ищите другие способы. Если действует - эксплуатируйте, но аккуратно, чтобы не оглядывался на "всех" постоянно.
+ Можно ли ссылаться при попытке заставить ребенка сделать так, как нужно, на другие авторитеты? Например, если ты будешь себя плохо вести, что мы скажем вечером папе, или папа расстроится и т.д.?
А вот здесь я бы разделила. "Пожалуемся папе" - это одно, с моей точки зрения, смахивает на заурядное ябедничанье:). А "папа расстроится" - это уже принятие в расчет чувств другого человека, что является очень нелишним качеством.
+ Можно ли «одушевлять» неодушевленные предметы.
В этом, как и предыдущие авторы, большого вреда не вижу. Запутать вы ребенка не запутаете, а воображение и способность к эмпатии потихоньку развивается, да и объяснить, почему не надо бить машину, на мой взгляд, так проще.

Да главное, чтобы вы были уверены в себе и четко проводили одну линию воспитанию, тогда и детеныш во всем правильно разберется:)).

НЕ соглашусь насчет: "все дети чистые". У меня в детстве это не протест вызывало, а желание сделать как мама хочет, НО: и еще огромную обиду, что для мамы эти чистые дети лучше. Поэтому я своей маме как бабушке теперь категорически запрещаю вообще что-либо говорить в сравнении с другими детьми. Так что по реакции ребенка трудно судить ,мы же не знаем, почему именно это действует. И по поводу "сейчас уйду!"- для моего ребенка это нулевой аргумент: "иди":), еще ручкой помашет ,чтоб я не мешала ему заниматься важными делами и сама торопилась по своим глупым делам. Но если бы боялся - вряд ли стоит говорить, если он серьезно верит ,что мама его бросит.

1. Таким способом ("скамейка плохая") никогда не утешаю из боязни, что потом всегда виноватых будет искать. Утешаю так: "Совсем не больно, мама подует, и все пройдет".

2. Таких присказок не употребляю. Как утешаю, написала в первом пункте.

3. Может, это и неправильно, но я так делаю. Отхожу на несколько шагов, дальше жду развития событий. Иногда бывает, что Ленка начала истерику и завелась так, что не может остановиться, тогда возвращаюсь, прижимаю к себе покрепче, жду, пока успокоится.

4. Так тоже частенько делаю по привычке, хотя это мне кажется неправильным. Сужу по себе: меня так воспитывали и меня это жутко бесило и до сих пор бесит. Стараюсь искоренять.

5. На папин авторитет частенько уповаю:-).

6. В одушевлении не вижу ничего плохого.


Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Вот точно, у меня в детстве тоже сравнение с другими детьми вызывало обиду и чувство, что другие дети для мамы лучше. Да что в детстве, недавно поймала себя на такой же обиде, когда мама невестку расхваливала.

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Cупер! Про пожалеть бедную скамейку это здорово, буду обязательно применять. У нас пока ритуал - мама подует и поцелует, но ритуал надо посерьезней, это очевидно.
Спасибо!

Ирина и Миха (16.08.02)

Сразу советую почитать Эду Ле Шан :-)

Я в любых ситуациях стараюсь действовать разумно и с прагматизмом, переходящим в легкий цинизм :-) В общем, логик я. Теперь по ситуациям:
1. Если ребенок ударился о скамейку, то явно виновата не скамейка, а ребенок, потому что или у него проблемы с вестибулярным аппаратом, или он неуклюж, или он был просто неосторожен. Так ему (ей) и говорю: ударилась о скамейку? дай поцелую, а в следующей раз ты будешь аккуратней (осторожней)и не ударишься.

2. Я обычно утешаю: дай поцелую, подую, кремом помажу. Эту присказку с детства не любила: зачем какой-то собачке боли, а мне не боли?

3. У нас няня научила Настьку отвечать: маленьких детей оставлять одних нельзя. Теперь если бабушки пытаются такое сказать, она им это с уверенностью заявляет. У нас бывает такой диалог: Настя. идем, все, я пошла. Настя: а я? Я: И ты уже идешь, потому что маленьких детей оставлять нельзя и тебе придется идти со мной.

4. Никогда не сравниваю с другими детьми. Это мой ребенок, он уникальный, он не такой как другие. Если она что-то делает, значит ей это нужно. Моя роль - поддержать ее и объяснить последствия. Или, в крайнем случае - остановить, чтобы она не причинила вред себе или другим людям. Вообще, я стараюсь, чтобы общественное мнение как можно меньше влияло на ее поступки. Руки дети должны мыть не из-за того, что все вокруг с чистыми руками, а потому что это правило гигиены. Плакать - это личное дело каждого. А уже лет с трех мы начинаем узнавать, что есть правила приличия и показывать язык - неприлично :-). Ковырять в носу лучше отвернувшись или в туалете, снимать трусы - в туалете, у врача или при родителях.

Человек - существо социальное, и он все равно будет ориентироваться на других, как бы мы не приучали его жить своей головой.

5. Про авторитеты типа папы можно ссылаться только если поступок действительно связан с папой. Например: ребенок хочет порвать папины бумаги, и мама предупреждает, что папа рассердится (хотя в этом случае надо просто предложить порвать похожие ненужные бумаги). Если же это: не пачкай руки, а то скажу папе - это глупо. Наказание должно быть следствием проступка или связано с ним. И ребенок должен четко эту связь понимать, тогда наказание будет справедливым.

6. Тут мой цинизм отдыхает :) Дети сами одушевляют некоторые предметы. Но все подряд одушевлять не стоит. "Живые" обычно вещи, к которым мы эмоционально относимся.
В таком споре с мужем я бы спросила: а вдруг машинка все таки живая? И пусть ребенок сам для себя решает.

1. Не стоит учить ребенка искать виноватых в любой ситуации. В данном случае скамейка вообще ни в чем не виновата - просто себе стояла. ПРедставляете себе подросшего ребенка 2обвинительницы скамейки", который при каждой своей неудаче ищет виноватого и вместо тогшо, чтобы решать проблему, занимается обвинениями и местью?
И совершенно непонятно, каким образом "наказание скамейки" может помочь утешить ребенка. Ребенка надо пожалеть - да, бедный, да, ударился, да, больно ему.
2. Зачем учить ребенка желать зла кошечке и собачке? Таким образом у ребенка создается логическая взаимосвязь: чтобы Мишеньке было не больно, надо чтобы было больно кому-то еще. Оно вам надо?
3. Не стоит, ребенок может испугаться слишком сильно. Лучше всего спокойно остановиться и переждать каприз, подбадривая его ласковыми словами: "у Мишеньки сейчас капризка пройдет и мы пойдем дальше". ИЛи, на крайний случай, взять в охапку и унести.
4. Таким образом насаждаются комплдексы неполноценности.
Кстати, еслим ребенку плохо, ему лучше позволить проплакаться, а не стыдить. А на прогулки одевать так, чтобы не трястись над одеждой.
5. Эмоциональный шантаж и торговля.
6. Не столь важно - главное, чтобы родители не давали противоречивых установок.

Ох как вы все охватить хотите :-) В принципе, мне кажется, что решать вопросы ( в том числе и воспитания) лучше по мере их возникновения. Какие-то вопросы у меня не возникали, поэтому точки зрения по ним очень теоретические...По которым возникали:

1)Грешны, скамейку бьем, так же асфальт, стены и иногда собственные ноги. Бьет лапкой сам, без подсказки. Как минимум два удобства-и сам успокаивается, и всегда понятно-обо что ребенок ударился, когда не видела процесса. Это избиение скамеек никак не комментирую, если уж приходится-говорю: дай сдачи полу...

2) Таких стихов не знаю. Беру мальчика на руки, прижимаю к себе, целую пушистую головеху и уношу отвлекать-показывать машины...

3) Мммм...Плохо представляю.Пока такого не возникало. Идем туда, куда хочет он или веду за собой со словами "Пойдем я покажу тебе такую классную лужу/машину/цветок/птичку...нужное подчеркнуть.

4)если отвлечься от философии, то считаю, что нужно говорить типа"Маме нравятся чистые дети", "Мама любит, когда дети не плачут". То бишь не конкретные дети, а какие-то гипотетические... А насчет чистоты...Ну мамочки, либо пущать детей в лужи с рождения и разрешать валяться в мокром песке ,не комплексуя, что ребенок самый чумазый на площадке, либо приучать к чистоте и приводить в пример других детей...

5)Пока не ссылаюсь. Не знаю-буду ли.

6)Знаете, я не уверена, что машина не одушевленный предмет. И любой автовладелец вам это скажет-машина существо мыслящее. И одушевлять неодушевленное вполне можно и нужно.

Из книг мне нравится Гиппенрейтер "Общаться с ребенком.Как?" Сссылка здесь: http://www.komi.com/Baby/Psychologist/Literature/Gippenrejter/Gippenrejter.htm

Kriska и Глеб 03.07.02

Артемис офф
 

А мы няню сменили :-)!!

И как?

Я тут хотела вам одну женщину присоветовать, но видать поздно уже :-)))

Про виноватых скамеек
 

Нам всегда очень помогало начать жалеть скамейку. Ой - у тебя шишка, а у скамейкии наверное тоже - вот выбоинка, бедная скамеечка, никто тебя не пожалеет.. Про себя забыли.

Ой, про четвертый пункт "Маме нравятся чистые дети" - это разве не шантаж?

Неужели, если ее ребенок будет грязный, то он маме разонравится?

А мне вот нравятся чумазые :-))).
Особенно если это мои дети.

Но в принципе, корректной формой будет: "маме нравится, когда дети чистые".

Пока не очень понятно - то есть пока все хорошо. Но Рената в сад пошла, так что я пока ее утром везу в д/с, потом бегу на работу, работаю два часа, потом бегу обратно, забираю, кормлю, спать укладываю, а потом на работу обратно ухожу. (савраска какая-то, вся в мыле...) Постепенно будем увеличивать время в саду, то есть няня у нас будет только вечерняя. Но вчера пришла - бальзам на душу, няня Ренате читает книжку, Алиса рисует - она не поленилась, постелила ей газетку, краски открыла (гуашь 8 цветов), воду налила... Правда, дома бадааак страшный. У той было - ни пылинки... Но как говорится, приходится выбирать

.
 

.

Очень поддерживаю первый вопрос! (-)

А я против "одушевления" предметов. (+)
 

Терпеть не могу, когда моя мама ребенку говорит "не швыряй книжку, она же хорошая, ей больно!" Это НЕПРАВДА, книжке не больно. Мама у меня человек творческий и с воображением, и благодаря этому у меня в детстве была куча заблуждений и вообще туман в голове по многим вопросам. Лучше быть с ребенком честным во все, пусть это неромантично. Конечно, сложно годовалому честно объяснить, почему нельзя стучать по машине. Ну можно не объяснять до поры до времени, "нельзя" и все...

Да, наверное. Это самая политкорректная форма этой фразы :-)

А почему? (-)

А няня почему Ренату из сада не берет?

Честно говоря, я не хочу. Мы только начали ходить, я с воспитательницей разговариваю каждый день, она мне рассказывает что да как, своими глазами смотрю что там происходит. Когда все наладится - будет забирать.

Ну из фразы не следует, что маме не нравятся дети чумазые. Просто маме нужно акцентироваться на чистых, вот она и говорит о них.

Я не говорю "Книжке больно" я говорю "Книжке может это не понравиться"

1. Может, на дрессировку смахивает:-), но я Ленку научила реагировать в таких случаях на слово "Стоп". Ну или достаточно просто "Осторожно" говорить, "Крепче держись" и т.п.

2. Уменьшительно-ласкательные употребляем, это тоже нормальный взрослый язык, только с эмоциональной окраской:-).

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

1. Можно по-другому строить фразу. Муж говорит: убери пальцы (это при играх с дверью)! Или: держись крепче, чтобы не упасть. Хотя в нашем годовалом возрасте это, по-моему, пустое зудение над ухом у дитя :-)

2. Не понимаю, чем провинились уменьшительно-ласкательные: собачка, кашка, детки, речка. Это правильные слова, они есть в русском языке. Надо, конечно, чтобы ребенок слышал и неуменьшительные формы этих слов.

расскажу только про наш опыт.

1. Никитин (по-моему, это у него я читала) считает, что такие "предупреждения" с одной стороны как бы программирование, а с другой стороны настраивает ребенка именно на то действие, от которого вы его хотите уберечь. я стараюсь не использовать такие обороты. просто говорить "будь осторожней" не дает ребенку никакой полезной информации - ему неведомо что такое быть осторожней. если видите, что пальцы подставляет, просто, может, стоит сказать - ты можешь так пальчики прижать, больно будет... мой довольно рано понял что такое прищемить пальцы и проявлял удивительную осторожность. так что в редких случаях, когда это все же происходило, то я просто констатировала факт и выражала уверенность, что в следующий раз он не будет этого делать. может, я не права, не знаю :)...

2. было как-то обсуждение на тему "детского" языка. лично мне кажется, что уменьшительно-ласкательных есть некая прелесть детства. почему бы их не использовать? так же часто как и "нормальный" язык. главное, на мой взгляд, избежать сюсюканья. терпеть этого не могу...

удачи.

Мария

А может и понравится? :-) (-)
 

.

О! Может так и надо? Я иногда говорю (таким особенно выразительным тоном) - "Пальцы!" это означает опасность в районе пальчиков, обрати внимание! или "Лужа!" или "Высоко!", вроде и предупредила, но в то же время не программирую на неудачу. Годится?

Не знаю, правильно или нет, но ничего, из того, что
 

перечисленно в первом мессе не говорю. :-)

Никогда не говорю сыну, что он глупый. Потому что считаю, что он у меня умный. :-) Никогда не пугаю милиционерами и докторами, потому что они не страшные. И бабайками не пугаю, потому что их нет в природе. :-) И вообще, не пугаю. Иногда ребенок, обидевшись, говорит на улице:"Пока. Я буду оставаться". Отвечаю "Как хочешь, решай сам. Я хочу идти". И иду, он ревет для проформы и идет со мной.

Никогда не ставлю в пример других детей. Потому что до других мне нет дела. :-) Ну, может иногда, в определенном контексте, но обязательно без "а ты не такой", а в смысле "давай тоже так, это же хорошо. " Никогда на него не бросаются предметы с целью ударить. :-) Обычно говорю "Будь осторожней". Не люблю фразы "мальчики не плачут". Знаю, что плачут, если им больно или обидно. :-) Неодушевленных бить не надо, потому что можно их сломать, машина, ИМХО, не имеет нервных окончаний и ей не больно. Просто говорю что-то вроде "Не надо, пожалуйста. Я прошу тебя не ломать машинку, она нам еще понадобится. Или кому-то понадобится."
Что еще... Короче говоря, максимально приближенно к реальности. Сыну три года, но так воспитывала всегда. Помню, как присекла попытку свекрови бить табурет, за то что "ударил"Андрюшу. Эта идея, ИМХО, особенно несуразна. :-)
Книг, честно говоря, не читала на этот счет. Действую по внутреннему убеждению. :-)

Снегурка (Лена См.), Андрюша 5.06.00

http://www.interda.ru/alena/malyutka/malyutka_index.html

Тут надо делать над собой усилие :-)
 

Чтобы не скатываться на одни -чки, по себе знаю. И что нормальные, неуменьшительные слова очень нужны, тоже. Я недавно стала, забавляясь с ребенком, говорить не "ручка-ножка", а "рука-нога", для разнообразия. Он раньше просто хохотал, а теперь стал говорить "ага" (нога), да так четко, показывая на ногу! Вот и польза "правильных" слов.

А я просто говорю "Книги нельзя портить никогда" и
 

делаю очень строгую физиономию. :-) Это аксиома - нельзя и все.
И еще нельзя трогать мамины бумаги и бросать вещи напол. Но книги - очень строго. Помню, за отсутствием бумаги записала в Айболите адрес Ремешевской Тамары. Ребенок меня до сих пор отчитывает.

Снегурка (Лена См.), Андрюша 5.06.00

http://www.interda.ru/alena/malyutka/malyutka_index.html

Может и понравиться, конечно :-) Но по умолчанию делается вывод, что не понравится. Все эти лингвистические тонкости :-) Все это в жизни не так, как на письме. Слов больше и эмоций...И вывод делается обычно тот, который мама закладывает...

наша действительность...
"1. Когда ребенок ударился, например, о скамейку, можно ли сказать (так вчера бабушка сделала, а я зациклилась)" тут очень согласна со многими - скамейка абсолютно невиновата... у меня, увы, получается как-то нежно сына присовестить что ли... что-то типа - зачем же ты упал? (вот задумалась - а не внушаю ли я ему, что он "плохой" - в том или ином смысле?)

2. Ни в коем случае так не говорю... я помню, как мне в детстве, когда бабушка приговаривала, было жалко тех гипотетических собачек-кошечек-крокодильчиков, у которых "боли"... мне представлялось стадо всех этих несчастных, которые рыдали, схватившись за то самое место, которое у меня болело... хоть Айболита вызывай...

3. "Можно ли оставлять ребенка одного на улице, если он не слушается." Жуткая ситуация... выполнить условие - уйти - просто нереально. ты же не бросишь свое чадо.. особенно, если все это происходит на тротуаре, а не во дворе. где-нибудь в парке (вот давече так и было) я могу себе позволить потихоньку начать продвигаться вперед. сын перебежками догонял меня, оставаясь чуток позади и делая вид, что он-таки своим делом занят, а никак не за мамой бежит. меня это вполне устроило... к ситуации больше не возвращались.

4. "Стоит ли говорить плачущему ребенку – «не плачь, посмотри, другие дети не плачут». Говорят, что лучше всего не использовать в обращениях к ребенку частиц "не"... лучше всего использовать что-нибудь типа: "ну, перестань плакать"... хотела написать, что же я говорю в таких случаях, задумалась... а ничего я не говорю... если ребенок плачет, пытаюсь выяснить причину почему, а если я ее знаю, то стараюсь плясать от нее... а грязный ребенок... хм.. у нас это как-то редко бывает и не представляет проблемы. они ведь (детки) и должны пачкаться, открывая мир...

5. "Можно ли ссылаться при попытке заставить ребенка сделать так, как нужно, на другие авторитеты?" стараюсь другие авторитеты не привлекать (за редким исключением). страшно боюсь, что ребенок будет "вестись" на других, а мой авторитет для него как-то испарится. никогда не говорю - "вот, папе вечером скажу, он будет ругаться"... ругается у нас обычно мама :) поэтому говорю, что я сейчас буду злиться...

6. "Можно ли «одушевлять» неодушевленные предметы." У нас иногда проскакивает... Но в случае с "не бей" говорю вещи посерьезнее - "это не твоя машина, это чужая, придет хозяин, ругаться будет. если бы твою машины кто-нибудь бил, тебе бы понравилось?" может, это слишком для 2-летнего парня?

очень много я написала :)

удачи

мария

Про скамейку,нельзя так делать,что б ребёнок не искал виноватых.Потому как к этому привыкают и потом на всё ищут виноватых.Сама поборола эту идиотскую привычку привитую мамой!
Ну а про животных вам уже сказали,ни у кого не боли и всё.

Оля, классные ответы, я примерно в таком ключе и думаю, и поступаю. Пункт 3 - супер! Приму на вооружение. И еще можно поподробнее про Эду Ле Шан, впервые слышу - что за книга?

Ирина и Миха (16.08.02)

"у Мишеньки сейчас капризка пройдет и мы пойдем дальше" - :-) беру на вооружение.
Ирина и Миха (16.08.02)

Про чистых детей - это пример из моего детства, а не Михиного, просто слышу постоянно от бабушки подобные выражения, вот и вспомнилось. Уж мой-то ребенок САМЫЙ грязный на прогулке, но он и маленький еще, слово "чистый" мы применяем пока только к ручкам и попе, а никак ни к детям.
Ирина и Миха (16.08.02)

Оба вопроса поддерживаю. По первому - всегда говорю - Миша, осторожно, смотри под ноги, ступенька высокая, то есть предупреждаю об опасности, но не оттаскиваю от объекта.
По второму - сами грешны уменьшениями. Хиты "сырик", "памперсенчик". Тоже себя одергиваю.
Ирина и Миха (16.08.02)

У меня тоже возникала такая мысль, но подумалось -а вдруг он почувствует себя незначительным ( тк его проблема незначительна для мамы, а скамейки - значительна :-))? А вообще как отвлекающий момент - хорошо.

Вот что интересно - я это знаю, могу объяснить( про скамейки :-)), НО ...бывает сама так говорю "плохая скамейка" итд, это я "запрограммированная индюшка", наверное :-(Самое плохое, что его это успокаивает и он просит ещё поругать.Значит надо строго себя контролировать и прекратить это безобразие :-)

глюк

Спасибо всем! Я, собственно примерно так и полагаю, и тоже никогда не бью скамейки и не обижаю собачек. И очень не люблю сравнения с чужими детьми (так и вижу, откуда у моих собственных комплексов ноги растут). Всем этим очень грешит бабушка, которая сидит с ребенком, и которая на мои протесты говорит, что он все равно ничего не понимает, все так делают, и т.д. Вот и надо мне с ней биться. По поводу одушевления - это просто хорошо действует, а вот как раз папа не согласен с одушевлением всего, что попало. Я этому тоже у бабушки научилась, но это мне как раз понравилось. Про "детей одних оставлять нельзя" - супер, а то так и слышу от всяких левых тетей - дядей "будешь плакать, я тебя заберу" и т.д. Каждый раз говорю, что мама тебя не отдаст, а то он такие круглые глаза делает и за меня цепляется.
Вот ведь, блин, сложная штука - это воспитание.
Ирина и Миха (16.08.02)

И мои вопрсы
 

Может поможете найти альтернативу?

Ситуация первая: идем по лестнице и Илюха начинает кричать. нравится ему эхо. На что я говорю: не кричи соседям не нравится когда шумно. Чаще всего Илюхе это по фигу и он продлжает кричать. тогда я уже угрожаю: соседи будут сердиться. Иногда пронимает, чаще всего нет. Снова кричит, тогда я уже говорю: вот сейчас выйдет соседка и будет тебя ругать. Замолкает.

Но это же уже запугивание или угроза? Вроде бы нехорошо это. А замены найти не могу :-(

Вот так каждый раз и поднимаемся на 3 этаж с визгами и воплями.

Вторая ситуация. Тоже с Оставлением одного. если в садик не хзочет собираться то чаще всего реагирует именно на то что тогда он один дома останется. Или на улице если он упрется и не хочет идти домой, то реагирует именно на то что я говорю: ну я пошла, а ты оставайся.

Это вроде не помогает ему себя уверенно чувствовать. а всякие уговоры, придумывания причин что там за углом и прочее чаще всего не помогают или временно отодвигают бурю.

Скажите а правильно просить кого-то из окружения "погрозить пальцем" ? например я так уже два раза делала. В ресторане и в автобусе. Оба раза подходила и просила: скажите моему сыну чтобы он не трогал бра (не прыгал со креслам). оба раза пожилые мужчины, которых я просила хмурились, улыбались, грозили пальцем и просто говорили: не делай этого. И помогало :-) Вот сейчас уже думаю может соседей попросить Илюхе сказать что когда он кричит у них уши болят? Или это неверно так обращаться к чужим: он бояться может тогда всех будет?

Или может такой способ будет моей окончательной росписью под тем что я не могу с ним справиться?

"а вдруг он почувствует себя незначительным ( тк его проблема незначительна для мамы, а скамейки - значительна"

Все, я уже дымиться начинаю.

Ирина и Миха (16.08.02)

Опять - таки, читала десятки книг по психологии, но ПОСТОЯННО "вишу" над ребёнком и всё это говорю, причём тоном, полным страха.Вот почему, спрашивается???Несмотря на свои знания, я , когда доходит до практики,иногда не могу с собой совладать!Мне кажется,что начинать надо с себя воспитание всё-таки.Те на своём примере знаю, что можно знать многое,но если сам человек закомплексован,у него невроз или проблемы с самооценкой итд, то эти знания как мёртвому припарка :-( Так что я поучить могууу...только сама примером не являюсь.Насчёт постоянного "тыркания" ребёнка на предмет "упадёшь,утонешь, прищемишь итд",могу сказать,что кроме банального программирования на несчастный случай, у ребёнка создаётся негативное отношение к себе В ЦЕЛОМ ( что гораздо серьёзнее прищемлённого - таки пальца), так что старайтесь, тревожные мамы,бороться с таким своим поведением.

:)))))Не задымишь тут....:-)В идеале что бы сделала я .Утешила, поцеловала, прижала и сказала бы что - то типа - солнышко, давай ты будешь в другой раз осторожнее, ладно?"Не упоминая скамейку:-), но на деле скамейке бывает достаётся :-( кстати, мой иногда отталкивает меня, когда ударится.Я обычно всё равно мягко, несмотря на сопротивление, беру его на руки и утешаю.Правильно ли я делаю? Может его надо оставить действительно в покое?

Ох уж эти бабушки - не переделаешь их! вы не расстаивайтесь, всё - таки мама - главнее :-)Я тоже не сравниваю,обычно всё-таки хоть раз да проскочит,я ж говорю "запрораммированные индюшки" мы в какой - то степени, надо уметь очень контролировать себя.Но если в целом Вы задумываетесь, исправляете ошибки,умеете просить прощения у ребёнка ( тут тоже тонкий вопрос - когда и как :-)), то ничего страшного, всё будет ок.Нет совершентства в этом мире( это говорит бывшая перфекционистка :-))А вообще очень интересный топик , хотелось бы продолжить.

Подтверждаю, книга хорошая, только её прочитать надо:-)хотите? у меня в зипе она есть.

.

Про соседей, имхо,ваши проблемы.Ну что с ними станет за 3 минуты,пока вы подниметесь по лестнице?Говорить, что это может беспокоить - надо,а добиваться результата - не стоит.Про чужих( чтобы скзали "нельзя"), по - моему, очень большая ошибка, надо обходиться своими силами.Анализировать не могу,"хакер" над душой :-)

Всё-таки добавлю
 

Более того, когда вашему ребёнку делают замечание( есть такие добровольцы),а Вы считаете, что это совершенно не по делу, то надо сказать ребёнку, что вы с этим несогласны и чтобы он слушал только вас.Конечно, в случае, если вы сидите и не замечаете, что ваш ребёнок явно кому-то вредит или угрожает чужой собственности( ну об этом было говорено миллион раз :-)

Хочу. Можно на мыло или здесь повесьте. Спасиб заранее.
Ирина и Миха (16.08.02)

Я просто говорю "Миша ударился, Мише больно. Сейчас мама пожалеет. Ничего страшного, в следующий раз будешь осторожнее." и в таком духе, без наездов и жалений скамеек. Хотя жалеть скамейку - мне очень нравится мысль и отвлекает классно и вроде как сострадание воспитывает.
Ирина и Миха (16.08.02)

Про замечания. Мы в швеции и здесь замечание не делают почти вообще. один раз тетенька заспеялась и сказала примерно следующее: он так взбадривает шведский народ!

раньше говорят чаще замечания делали....

Те кого я просила делали замечания ОЧЕНЬ мило и не угродали ни чем. Просто был авторитет: вот шофер сказал (я забыла сказать что в автобусе я просила шофера) что по креслам прыгать нельзя. Я иногда рада была бы чтоба замечнание сделали (опять же мило, без угроз и с улыбками), но этого никто не делает :-)

Я бы и не парилась так, если бы эта бабушка (совершенно, кстати, замечательная во многих отношениях) не сидела с ребенком полдня, а, может, скоро целый день будет сидеть. Вот и думаю, а окажется ли мамино воспитание важнее и мамины установки более значимыми, а не привьет ли бабушка комплексов и т.д. Вот крыша и едет от каждого банального вопроса.
Ирина и Миха (16.08.02)

Мне кажется, очень неправильным просить чужих людей делать замечание вашему ребенку. Если вы для него не авторитет и ваше слово ничего не значит, то как вы будете с ним находить общий язык с годами? А когда он будет подростком?

Мне кажется, надо срочно менять тактику и обходиться своими силами. Трогает что-то недозволенное в ресторане или прыгает по креслам в автобусе... раз сказали. два сказали, на счет три собираетесь и выводите ребенка из ресторана или на первой остановке. Наверняка, ему это будет не по душе, прерывать его занятия или поездку, но потом поймет что есть правила поведения и мамины просьбы надо слушать.

Обращение к чужим , это наверное, забавно и для вас и для них пока ребенок маленький и слушает, но , мне кажется, таким образом вы скоро будете разгребать последствия от таких мер воспитания.

И ребенок потом будет очень зависим от мнения как на него посмотрит чужая тетя, что о нем подумает чудой дядя. А отсюда неуверенность в себе и комплексы.

А про крики в подъезде...Может попробовать сказать, не будут ругать, но *они спят или их маленькие дети спят, ты же не хочешь, разбудить всех? И детки будут плакать, давай тихо посчитаем ступеньки...* или переключить на что-то интересное ( запрыгмвать на ступеньки).

....

Про крики - мне кажется, что как раз-таки на шум шведы реагируют, во всяком случае, к одной моей знакомой ходила соседка-шведка и жаловалась, что это мол у вас ребенок плачет по ночам. Так что, если соседи никак не реагируют, я бы просто плюнула - пусть поорет три минуты.
Насчет оставить одного - я категорически против (для себя). Я говорю Ваньке так: папа на работе, я иду на учебу, а одного тебя я не оставлю, так что сейчас мы идем в сад. На этом обсуждение прекращается. На улице я знаю, чем пронять моего ребенка и я ему говорю так: если ты не пойдешь домой, я тебя возьму под мышку и понесу как младенца. Обычно он возмущенно орет: "нет, я фам, я фам!" Но другой какой ребенок может с радостью бы согласился, чтоб его так понесли :)
Насчет обращения к чужим не знаю, мне как-то такой метод не приходил в голову, но иногда, наверное, можно и так... не задумывалась как-то.
Маша и Ваня (060101)

На все вопросы ответов не знаю сама, то что знаю (или думаю, что знаю:)), вот:

1)не стоит говорить, что скамейка плохая, скамейка не виновата, он сам ударился. в какой-то умной книжке я вычитала очень хорошее объяснение:) которое тут же успешно забыла, так как решила, чтобы голову себе не загружать, просто запомнить, что так говорить не надо, и всё:) сорри:)

2)да, мне кажется не очень-то красиво зачем-то желать собаке и коту боль:) можно просто говорить - не боли, не боли, не боли, опуская кошек и собак:)

3)я бы не стала оставлять ребенка одного.

4)я бы ен сравнивала, но просто говорила бы, что нужно, что так лучше, етс.

5)ИМХО, Если говорить, что "папа расстроится" или "мама расстроится", то это получается некий психологический шантаж. Я предпочитаю своим просто говорить, что мама босс и ее надо слушать:) Если же говорить, что папа придет и по попе даст, то тоже вроде как не совсем правильно выходит, так как ребенок может боятся прихода папы после этого.. если папой пугать...

6)тут я книжек не читала уж совсем и сама с таким не сталкивалась, потому что на улице я не очень поощряю их хождения и игры около машин, до и с площадки ездим на колясе.

А теперь пойду почитаю, что еще девочки написали, очень интересно!:) Удачи:)

Не, ну мать не совсем ехидна. Всех жалко. Нас попробую не пожалей - мы сегодня над занозой рыдали, как над ампутированной ногой :)). Но все-таки немножко переключиться на скамейку

А моим говори-не говори про пальцы, пока не прищемили каждый, все равно пихали их ,куда не надо... правда, со временм опять подзабыли... видно, скоро опять прищемят... эх:)

Прямо противоположное мнение.. :))
 

Если книжка неодушевленная, то плюшевый мишка тоже? И кукла? И семейство камешков: мама, папа и дети - живущие в норке у крыльца?.. Нее, мы так не играем :)).


Уж на что у моего фантазия развита, но тумана в голове я не наблюдаю. Он очевидно сейчас понимает, что книжка неживая, но сам находит это резонным объяснением младшему брату. У него оживают любые палочки/винтики. При этом, вне игры никаких проблем с одушевленными/неодушевленными не возникает.


Мне как раз не нравится вариант просто нельзя. Ребенок имеет право на объяснение почему. Порошок ядовитый - от него будет болеть живот. В розетке ток он больный. В 4 года книжку нельзя рвать потому, что она полезная, нужная, на нее потрачено много труда и денег, наконец. Но в полтора, имхо, ей вполне может быть и больно..


Тут минут 15 обсуждали с ним принцип действия автоматических дверей. Там были феечки и гномики, которые смотрели в разные стороны и на раз-два-три открывали двери.. Очень сложная система взаимодействия феечек и гномиков. А потом, навеселившись, спокойный вопрос а как они работают на самом деле и внимательно выслушанная история про камеру и т.д. Может я не права, но, по-моему, ничего плохого от способности ребенка придумывать фантазии на бытовую тему и разделять с реальным, нет..

Про лестницу - а ты не можешь просто на это время ему давать попить что-то, что он любит, или пожевать? рот будет занят:):) Мои тоже визжат, но только на этаже, у нас тут три квартиры, внизу не кричат, где холл. Меня это не смущает, что они песни поют:)

Про дядей и авториет посторонних. Здесь мне кажется, что все-таки родители должны быть для ребенка самым-рассамым авторитетом. Это в теории. На практике замечала, что бывает такое, что вот и правда, меня не слушает Артур, а тетю Лену (на площадке гуляет с нами с ребенком)- да. Было пару раз. Фиг знает, почему так. Может, потому что меня он еще знает с такой нежной-нежной, мягкой-мягкой стороны, пушистой и розовой? Когда мы с ним валяемся в его доме и мяукаем:)? А тетю Лену он видит только на площадке и не целуется с ней?:) Без понятия. Нос кажу сразу, что лет до 3-4 меня такая ситуация вряд ли будет сильно волновать, что ИНОГДА он слушает других больше, чем меня.

Я помню,что вы в Швеции.И относительно замечаний - это русский менталитет в основном.Но меня здесь в Греции( где тоже не делают замечания) русские достали( не в смысле замучили, а в смысле нашли :-)), поэтому я на всякий случай и об этом написала.Ведь никто же не застрахован :-)

Наташ, а мне тоже можно?


morda@charter.net

пасиб!!

Уууууу! Сегодня бабушка Миху за утро успела раза три пожалеть. "Миша упал, попку ушиб" (Миша даже не заметил, что упал - просто встал и пошел дальше) "Мише мама ключик не дала от машины" "Мишу папа на ручки не взял перед уходом".
Она его программирует, да? Настраивает на неудачи? Формирует комплексы? Успокойте меня, пожалуйста, или мне няню искать и тоже на каждую сказанную фразу тестировать?
Ирина и Миха (16.08.02)

ой, Clover, а просвятите меня, почему нельзя заставлять делиться с другими?

а мне можно?? плиз .. balchik@mail.ru
 

И мне, можно? ezshik@mail.ru

Очень типичная бабушка,
 

прямо как наша. Ну "упал, ушибся, бабушка жалеет" (хотя дите и не заметило ушиба), ладно, пускай ее. А вот постоянные, осознанные или неосознанные, намеки: мама плохая, папа плохой, только бабушка хорошая... Это похуже. Ну что делать, подрастет, буду объяснять, как все обстоит на самом деле. Лишать из-за этого ребенка общения с бабушкой не стоит.

Про носик крючком и волосы торчком
 

стихи очень смешные :-). Но установка действительно не очень... девочка-подросток потом будет вспоминать, что это у неё с детства "ножки спотыкливые" и придирчиво рассматривать в зеркале свой "носик крючком", и думать, что именно из-за носика сосед по парте её не любит :-).

Оля, Яша (12.03.1999) и Далия (06.04.2003)

Про частицу "не" хорошо придумали :-) (-)
 

Оля, Яша (12.03.1999) и Далия (06.04.2003)

Ага, точно
 

Я тоже так подумала, но (верите?) только когда стихи сюда переписывала! А они так сами сочинились... :-) :-)

У кого из них заноза-то? :-) (-)
 

Оля, Яша (12.03.1999) и Далия (06.04.2003)

А вот полезно, говорят
 

Мысли свои записывать или там сны. На бумаге (вариант - на экране монитора) всё немножко иначе выглядит, понятнее.

Оля, Яша (12.03.1999) и Далия (06.04.2003)

Да надо просто взять эту дверь и прищемить ему палец! :-)
 

Вот поставить пальцы в дверь и по-тихоньку начать её закрывать, чтобы ребёнок понял, как это будет происходить. В какой-то момент остановиться и сказать, что дальше будет хуже :-). То же самое с горячим и т.п. Дать потрогать чуть-чуть, чтобы понял приблизительно, что его ждёт.

Про предметы думаю, что называть нужно так, как хочется. Кого-то тошнит от "кошечек" и "яблочек", а кому-то нравится - ну и на здоровье.

Я читала что-то на тему, что браки, где супруги называют друг друга "зайчиками" и "рыбоньками", чуть ли ни прочнее, т.к. такие слова как бы возвращают человека в детство, дают ему ощущение защищённости.

Короче, регулярно говорите мужу: "Зайчик, съешь яблочко", - и ваш брак сохранится на долгие годы :-).

Оля, Яша (12.03.1999) и Далия (06.04.2003)

Про яд
 

Яша тут пытался играть с моющими средствами, мы ему говорим: <br>
- Нельзя, это яд. <br>
- А как его змеи туда побросали?

Потом мы ещё спросили про игрушечный автомат: <br>
- Какое это оружие? Ядерное? <br>
А он говорит: <br>
- Это от змей, что ли?

Оля, Яша (12.03.1999) и Далия (06.04.2003)

Младший - человек серьезный. Он по пустякам не рыдает :))(-)
 

Какой у тебя Лёва потрясающий, он, наверно, поэтом будет (-)
 

Оля, Яша (12.03.1999) и Далия (06.04.2003)

По-моему,здесь слишком много внимания уделяется "программированию".Детей просто надо любить и все,способы проявления любви разные,но ребенок ВСЕГДА чувствует любовь.Вот уж не думала,что говоря своей:"Где у нас девочка-красавица?" стоя у зеркала и глядя как она кидается на зеркальную девочку смотреть,программирую её на уверенность в себе;-)А "криво стоящие" скамейки,"помогающие падать" туфельки,"качающиеся" полы и т.д.мы тихонько шлёпаем,чтоб держали Викушу лучше:-)

Я не знаю, типичная или нет, у нас такая же...это видимо от ейной :-)слабости психологической, ну так хочется маму с папой обвинить, чтобы лучше выглядеть.У каждого человека это есть в той или иной степени - играть на чувстве вины.Но когда она ещё сказала,когда ребёнок захотел к маме в её присутствие!( как же посмел!), что, посмотрим,к кому ты больше потянешься, когда я у вас дневать и ночевать начну(???????), здесь я уже не выдержала и дала чётко понять некоторые вещи, в том числе и мужу ( эт моя свекровь :-()Думаю,если бабушка у вас в целом замечательная и любит ребёнка, то на такие её слова не стоит особо обращать внимание, ребёнок сам разберётся( всёёё они понимают :-)), но всё ж - таки я бы поговорила, чтобы ребёнок не перенял такой стиль поведения и только из - за этого.

...

Извините меня,но я не нашла чегой-то Эду :-(.Хотите Гиппенрейтер?:-)

&gt; По-моему,здесь слишком много внимания уделяется <BR>
&gt; "программированию".Детей просто надо любить и <BR>
&gt; все,способы проявления любви разные,но ребено <BR>
&gt; ВСЕГДА чувствует любовь.Вот уж не думала,что <BR>
&gt; оворя своей:"Где у нас девочка-красавица?" стоя у <BR>
&gt; еркала и глядя как она кидается на зеркальную <BR>
&gt; девочку смотреть,программирую её на уверенность в <BR>
&gt; себе;-)А "криво стоящие" скамейки,"помогающие <BR>
&gt; адать" туфельки,"качающиеся" полы и т.д.м <BR>
&gt; тихонько шлёпаем,чтоб держали Викушу лучше:-) <BR>
<BR>
А нееет,любить и всё - мало.Надо ещё правильно :-)если б мы были все любленные :-)уравновешенными и думающими людьми,тогда ок, а так ведь замкнутый

А нееет,любить и всё - мало.Надо ещё правильно :-)если б мы были все любленные :-)уравновешенными и думающими людьми,тогда ок, а так ведь замкнутый круг получается, те непрерывная цепочка.Я вот для себя решила, что буду думать как любить, искать золотую середину.Хотя это сложно.

Киви,ну вы же интуитивно чувствуете,наверное,что вот это вашему ребенку хорошо,а вот это не очень?Только так,ИМХО,и есть правильно.Я,например,единс� �венное,что совсем не приемлю-это истерики(я не имею в виду деток с проблемами по неврологии)и канючки,и всячески свою,в общем-то мало к ентому склонную,дееечку стараюсь отучать,а остальное-да ради бога:-).

Я немножко не поняла последнее.Что - "всё остальное, да ради бога"?Вы хотите сказать, что Вы не строгая мама вообще, а только насчёт истерик и капризулек? :-)А я глобально имела в виду,не только строгость и какие - то меры по отношению к ребёнку,я о взаимоотношениях матери - ребёнка.Нет, у меня далеко не всегда интуитивно получается решать что лучше, что хуже.Вы знаете, у меня с 6 лет нет матери и у меня просто "пустой" этот протип( не помню как правильно по - русски)Это в конечном итоге большой минус, тк абсолютно не на что опираться, когда нет модели матери.С другой стороны,это и какой - то плюсик, совсем маааленький.Это даёт бОльшую свободу в мышлении.Вообще - то тема ОЧЕНЬ большая и отдельная и наверное очень личная, но большому счёту она касается всех, кто над вопросами взаимотношений родители - ребёнок творчески размышляет.А вообще в идеале я хотела бы иметь просто хорошую мать :-), наверное мне тоже было удивительно как это ещё каждый раз думать,когда оно всё и так ясно :-)

По - моему потому,что нельзя ничего заставлять вообще(-)

Эда
 

http://www.komi.com/Baby/Psychologist/Literature/LeShan/Content.htm

Ентот есть у меня. Скопирован из инета. Спасибо все равно за беспокойство.
Ирина и Миха (16.08.02)

Спасибище. Пошла копировать, печатать и читать.
Ирина и Миха (16.08.02)