Я - брошенка:(
 

Так случилось, что мой муж полюбил другую... Вся сложность в том, что я его люблю... Она живет в Москве, поэтому сразу уйти он не может - нужно с нынешней работой расквитаться, найти там новую! Обещает материально детей обеспечивать... В январе на Новогодние каникулы он полетит к ней, а потом вернется. Говорит, что в лучшем случае уедет в мае. Поэтому мы никому не говорим о нашем решении. И я остаюсь одна со своими переживаниями. Мне так хреново!!! Ведь он уходит не потому, что я плохая, потому что полюбил другую... Детей жалко, себя тоже! Как выбираться из этой ситуации? Есть не могу, внутри как в ком все сжалось - ново-пассит не помогает... Что бы еще попробовать? Чтобы не чувствовать как у меня отмирает моя любовь и надежды...! Больше всего не хочется закатывать истерик... Я понимаю головой, что он поступает со мной по честному, но на физическом уровне......

я очень Вам сочувствую. Ждите. Только время...

Вот так прям сразу? Да ну нафиг! По-любил... Вы с ним сколько вместе? Детей сколько, какого возраста? Может это у него просто бзык? Раньше такого не наблюдалось? У меня у золовки муж периодически (раз в пять лет) такие финты выкручивает на пару месяцев, а потом опять возвращается... правда отношения уже не те, конечно,...

Зачем Вы так о себе!? Это печально, но не смертельно. Огромное кол-во людей сходится-расходится, а жизнь продолжается. Задавите в себе психологию жертвы, и все нормально будет. А может вообще все к лучшему. Удачи.

Всё будет хорошо
 

А я почему-то уверена, что он к Вам вернется. Другой вопрос будет ли он нужен Вам после всего этого. Простите ли его? Моя подруга простила мужа после того как он полгода жли на два дома и не мог решиться.

Я тоже когда-то чувствовала себя "брошенкой", если угодно. Больше года назад. Тоже муж другую полюбил, типа не потому что я плохая. Оччень Вас понимаю. Совет: Пожалейте себя хорошенько. Ведь это действительно удар. Жизнь меняется. Не старайтесь "не чувствовать" переживаний, наоборот, идите навстречу вашим чувствам, примите их. Если Вы не будете отгонять переживание, дадите ему "прозвучать" в душе в полный голос, прислушаетесь к этому - тогда чувство, пройдя пик, уступит место новым переживаниям и не будет камнем на душе висеть. Поплачьте, поговорите сочувственно сама с собой. Не пытайтесь какой-то искусственный оптимизм нарастить, а просто принимайте все варианты будущего - если посмотреть на них спокойно, они не столь пугающи... Кстати, реально "заброситься" мне пока так и не удалось:-) После рождественских каникул муж свою позицию может и пересмотреть на основе изменения собственного восприятия. Может, Вас уже такая перспектива не привлекает, но тем не менее... Мне говорили в форуме: да останется муж ваш на месте - так и вышло, как раз когда я страдать перестала:-) Если Вас пугает вариант житья с ним до мая - может стоит поискать какие-то возможности раздельного проживания. Пусть себе жилье снимает, например.

Не брошенка
 

а СВОБОДНАЯ ЖЕНЩИНА!Читать Арбатову и внушать себе,что в новом положении плюсов больше,чем минусов.Дело в том,что мало кому из женщин удается по жизни сохранить НЕзависимость от находящегося рядом мужчины.И вот мы невольно подчиняем ему свои интересы,перекраиваем свои вкусы,отказываемся от своих привычек и т.п.И,только освободившись,можно провести полную ревизию своей жизни и обнаружить,сколько было "задвинуто".Вспомните себя молодой,какой вам представлялась ваша жизнь?Оглянитесь вокруг-чем вы хотели,но не могли заняться?Теперь вы открыты всему новому,интересному,неожида нному!Какие истерики!Пройдет год-и вы ему спасибо скажите,за то,что открыл вам новую,неведомую жизнь!выше нос!ВСЕ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ!

Согласна с Весной,помоему. Ненадо душить в себе свое горе. Поплачтье, порыдайте в голос если хотите, пожалейте себя на полную катушку,ведь действительно есть причина.А потом отплачется, отболит, выход найдется сам собой. И второе. До М А Я чертзнает сколько времени!!! Или он передумает или вы, или и то и другое (что совсем не исключено).А глядишь через пару месяцев в себя немного приедете и тут "любовь негаданно нагрянет"..;-) Вы сейчас усмехнулись "Ну уж нет, не до глупостей мне сейчас!" Да? а вот все может быть ;-) И будет...

АБСОЛЮТНО ВЕРНО!!! только для автора еще рановато это осознать. Она это поймет сразу как только отболит.

навести на мысль никогда не рано:-)
 

Да,надо дать себе срок выплакаться.Это очень хорошее правило.Главное,четко определить границы этого выплакивания: до 10 плачу,потом действую.А иначе оплакивание своей горькой доли может стать образом жизни.

да ладно вам. мой муж живет со мной и не любит меня, это, что по-вашему, лучше????

Автор, Вы знаете...У меня, конечно, не настолько тяжкое положение как у Вас, и все же...

Меня бросил не муж, но любимый человек. Бросил-не бросил, слово даже не знаю правильное ли...суть в том, что мы расстались. Причем, "анализируя" свое "горе", я поняла, что больно еще и от того, что на любимого возлагалось множество надежд, с НИМ связывались планыи это были совместные планы... я жила ИМ, назовем это так..Собственно, как и Вы не мыслили другой жизни, без мужа. ПОэтому, когда такой ваиант рушится - рушится вся жизнь....Но это только так кажется! Итак, действуем по схеме:

1. Плачем и ВЫПЛАКИВАЕМ боль, как выше советовали достойные форумчанки. Кол-во дней тут не посоветуешь: кто бы что ни говорил, а будет это еще долго...Но лишь всплесками. А сейчас позволяте себе расслабиться, только умоляю, малышей своих не испугайте...

Я ревела в голос, помнится, хотелось орать в небо, тоски такой никогда не было и боли в сердце, которая выхода не находила..Главное, не задавайтесь вопросом "Почему это со мной?!" это провоцирует к себе постоянную жалость, а тут большей помощницей может стать этакая спортивная злость - "Я выживу!"...Отвечайте на этот вопрос лаконично "Потому что так надо, все что Бог не делает - все к лучшему, Все пройдет - пройдет и это, ЛУчше сейчас, раньше, чем потом" и тд...Кому-то, ведь, действительно еще хуже сейчас.

2. НАчинаете действовать. Садитесь и представляете себе жизнь без НЕГО. Конкретно по пунтктам: как Вы будете работать, как будете справляться с детьми, с кем общаться, как устраивать быт. Это только в начале страшно...Вы просто пофантазируйте немного. Представляйте картины Вашего будущего без него...Да, в начале оно будет казатсья Вам совсем не радужным...ПОверьте, это пройдет! Да, сложно, да, больно, да, надо бороться! но ЖИЗНЬ НА ЭТОМ НЕ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ!!! - вот что главное.

У меня ситуация была тоже не из лекгих...НЕ была - есть. Накладывается близящийся развод с мужем, проблемы с покупкой квартиры, маленькая дочка, которая успела уже привыкнуть к любимому человеку, необходимость полностью жить на свой доход...Много всего. Но в какой-то момент своих страданий я просто поняла, что все это пустое. Мужики приходят и уходят, а дочь и я - это вечное. И так мне захотелось, чтобы они все ушли из моей жизни и оставили нам с малышей спокойную жизнь вдвоем! это желание со временем у меня изменится, но на данный момент оно таково. Это, скажем так, период спокойствия, налаживания СВОЕЙ жизни и решение СВОИХ проблем...

А времени действительно стало больше:-)Даже на театр и кино стало хватать:-)

ТАк что не печальтесь! Кстати, как только берешь себя в руки и перестаешь стенать, уходящие мужчины начинают тормозить свой уход...Останавливаться, с интересом смотреть на тебя, думать, а мож не стоит...? А вот тут уже тебе выбирать, нужен ли этот индивидуум в твоей жизни ВООБЩЕ. И поверьте, ответ не всегда положительный!;-)

Удачи!

"Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой."(с) Габриэль Гарсия Маркес

В мае 12 лет было бы, а детей 2, первоклассник и малыш 2,4 года. Я дома сижу, не работаю:(.

Ну какая любовь с двумя детьми! Мои пацаны никому кроме меня и бабушки с дедом не будут нужны!

Ну это вообще-то не так уж и мало. А что папа? уедет в Москву и сыновей забудет? Очень сомневаюсь. Вам сочувствую. Но запаситесь терпением, и постарайтесь опираться на собственные силы. Так как пока не работаете, начинайте присматриваться к рабочим местам. На переживания себе время, конечно, отведите :)) По общей статистике и на собственном опыте - требуется не менее года до прихождения в нормальное состояние и около 1,5-2 лет для полного выздоровления. Но это время не стоит тратить на сплошные печали. Можно пока найти работу, повышать свои знания и навыки хоть в чем-нибудь и , конечно, уделять побольше внимания детям. Удачи Вам. Все проходит .. и Ваши печали тоже пройдут :)

Да, проходит! Мне бы еще научиться думать о собственном будущем, а то все мысли только о совместном, которое не получилось...

Очень мешает то, что все ничего не знают... я иногда и сама втягиваюсь иллюзорность ситуации, что все хорошо, а выходя из нее - очередной удар под дых.

Но это мое решение! Я хочу, чтобы все встретили праздник с хорошим настроением. К моим родителям приезжает мамина сестра из Норильска, все ее очень ждут, уже понабрали билетов во все наши театры... Уедет она только 10 января. И здесь у меня еще одна головная боль, что сказать по поводу его поездки в Москву... Командировка на каникуллах - как-то недостоверно:(... Его не будет и на рождество... Эх, бедный мой папа, он так любит моего мужа, у него 2 дочери, а моя сестра не замужем...

Почему вы должны врать
 

близким людям про командировку,брать грех на душу? Почему вы должны ответсвенность с его плеч перекладывать на свои?
Пусть он сам с родственниками и объясняется,пусть он об этом думает, пусть врет, пусть выкручивается.
Выставить чемодан с его шмотками на лестницу, все его кредитки закрыть, счета у вас наверняка общие, снять с них все(!) деньги,оставить самый минимум, чтоб счет не закрывать, для этого разрешения вашего мужа не нужно, пусть катится, пусть попробует пожить с новой шваброй, пусть она его без денег, без работы примет-обогреет, любовь свою докажет.Приползет на пузе и будет проситься назад, как пес побитый. И вам на НГ развлекалово, только представьте рожу московской мадам, когда он к ней на НГ не с дорогим подарочком, а с чемоданом грязных носков-трусов. Сами прекратите быть домашней клушей(!), отдайте детей к старшему поколению на НГ, накраситься, нарядиться, сделать прическу и на вечеринку в друзьям, лучше в компанию, где будут одинокие мужчины, да хоть в клуб ночной, наверняка у вас есть знакомые неженатые(незамужние)легки е на подъем. Времени не так много осталось, торопитесь навести справки.
А плакать, как вам тут советовали,обидно конечно, но ведь все живы и здоровы(3 т, чтоб не сглазить), а это главное. Чего плакать, молодость уходит, собой заниматься пора.

Стоит, имхо, подождать с посвящением "бедного папы" и всей родни в подробности. Потому как ничего не решено, и если муж до мая или еще до какого месяца передумает, ему просто некуда будет возвращаться.

ППКС(-)
 

очень в стиле "Цветочка" повествование

точек маловато (-)

Да нет у меня злости ни на него, а уж тем более и на нее! Не смогу я так поступить - характер не тот.

Согласна с Курицей 100% (-)
 

А зачем вам-то поддерживать эту иллюзию? Ваш муж хочет "сохранить лицо", но вы-то вовсе не обязаны ему в этом помогать. Пусть решает свои проблемы за свой счет, а не за ваш.

Причем тут ваша злость или ее отсутствие,
 

чемодан ему соберите с любовью, и пусть катится.
Он вас и детей ваших предал, он должен был при таком раскладе молчать в тряпочку,какие,блин, мы нежные, с двумя детями влюбились, хотим новую подругу обеспечить, на шее у нее сидеть не хотим, на работу устроимся, тогда и переедем, а жена стерпит, не помрет. Он садист, ему ваши страдания удовольствия доставляют или идиот, если не понимает, какая это боль продолжать терпеть его рядом до момента пока он не найдет работу там, наблюдать, как он ждет звонка, каким елейным голосом с ней поет, прячет для нее подарки в своем шкафу, получает от нее, уезжает к ней, там трахается, как кроль, потом моется в вашей семейной ванной, спит в вашей постели. А вы наивно будте верить, что он до мая передумает,будете плакать по начать, хворать(от недосыпа и на нервах), стареть(кого ж переживания молодят и красят), тешить себя надеждой, изводить себя этой неопределенностью.А если уйдет все-таки? И надо оно вам, нервы себе трепать? До мая вы может успеете второй раз замуж выйти за хорошего чела. Рубите хвост целиком!!!!! Не занимайтесь мазохизмом. Захочет быть с вами, готовы его будет принять, придет. Ну будьте же не бабой, как веник простой, будьте женщиной, молодой, красивой, стервозной, за себя боритесь,за детей, не за него. Вам еще замуж выходить, самой пристроиться получше, детей пристроить понадежнее по жизни, вам товарный вид нужен, настрой, боевой дух.

Устраивайтесь
 

работать, деваться некуда, о детях надо думать, на его алименты не расчитывайте, если в России живете. Родит ему его швабра общего, вашим вообще кукиш с маслом оставаться будет. А баба хваткая и наглая, раз не побоялась увести из семьи с двумя детьми и женой на иждивении. Да и мужик левый какой-то, амеба.
Я бы такому напоследок морду исцарапала, Ромео, блин, с двумя детьми.
Давайте не кисните, пусть катится, гад. Пусть попробует прижиться в Москве с новой бабой. Кому он неустроенный нужен, именно неустроенного его туда отправляйте, с пустыми карманами. Тогда есть шанс, что вернется и будет валяться в ногах, если вам оно еще нужен будет, может и простите. Разрешаю публично обозвать меня дурой, если он не вернется при условии, что вы его без скандала отправляете к ней прямо сейчас, весной ожидайте его назад.

но есть, в ее топе ей 20 раз тыкнули точками-они уже запатентованы:))

Сама трушу. Всего неделя как я это узнала. Мне сейчас очень страшно, я не хочу чтоб меня жалели, а родни у меня достаточно. Я сейчас вообще связанно думать не могу. Бросают неуспешных клушек, неинтересных, неудачниц. Блин, и это все обо мне!

После ваших ответов у меня действительно злость появляется, но на себя! Правда и самооценка к нулю побежала. На данный момент я из себя ничего не представляю. Ни работы, а найти будет трудно, т.к. опыта тоже нет. Квартира однокомнатная, а на расширение денег нет.

Ну и не грузись!
 

Младшего уже вполне можно в садик. работу найдешь - будет все в порядке!!! Это я тебе как краевед говорю! Сама как раз в таком положении была! Мой уходил о алиментах даже и не заикался. Старшая тогда в 3 классе была и младшему 2 только-только. И нормально! И с садиком уладилось, и работа нашлась (хотя я всю дорогу дома сидела и образования никакого). А через год на улице познакомилась с замечательным мужчиной, мы поженились... короче сейчас я дома сижу, и ждем-с мы... 5-го ребенка. Так что все будет в поряде!

Начните с товарного
 

вида. Причесон, маникюр-педикюр, мейк. Потом на поиски работы, хоть секретарем куда, лиха беда начало. Глядишь, знакомства заведутся, способности проявятся, образование(наверняка ведь есть) заявит о себе.
А на себя злиться нечего,только энергию разбазаривать,диструктива и так полно, ищите во всем позитив, у вас еще есть шанс сделать карьеру, реализовать себя, как специалиста. Кто ж знал, что так получится, всегда на лучшее надеешься, веришь челу, как себе, думаю, поэтому и решились двоих рожать от него, не имея работы.
Параллельно объяву на сайт знакомств за границу. Сейчас почти все посредством интернета знакомятся.Иностраны детей любят. О детях надо думать, мужу вашему, я понимаю, они если и нужны, то на словах, кроме вас никто о них не позаботится.

Ну, бросают всех. Вона например сколько голливудских красавиц мужья побросали, и что с того? Так что зачем вы себе лишние проблемы рОстите?

Кроме того, мрожет быть ничего еще и не случилось. У многих мужиков случается такое, сносит крышу в определенный период. Только некоторым всё-таки хватает ума скрыть свои порывы, а вашему - не хватило. Так это у него проблемы, а не у вас.

Другое дело, что не стоит ему так уж помогать в этом деле. Его проблемы - пусть сам и решает. ВОт не нравится вам его "поживу до мая" -- гоните в шею. И не надо задумываться где он будет жить. Большой мальчик, сам может придумать.

Бросают любых,
 

вы еще молодая, просто вам предназначено было самореализоваться рано или поздно, вот и время пришло на работу выходить, выходит ваше-это работать, а не дома сидеть, работа вас ждет, да и мужик, похоже, ошибочный попался, а ваша настоящая половинка вам еще встретится, начинайте по сторонам смотреть.

Надо будет -вернется, поджав хвост. В следующий раз про "лУбов" подумает. А то здорово получается: я там на стороне пока попытаюсь Щастье строить, а ты потерпи, родная, не получится - вернусь.

ППКС!!!!:-)"..весной ожидайте его назад"-при таком раскладе(если без скандала к ней и прямо сейчас),боюсь он раньше весны обратно явится:-).Проверено на практике:-).Вот тока,если там ребенка родят тоже,то на кой чёрт автору такой возвращенец нужен будет...

Все нормально. Эти мысли еще месяца два не будут Вам проходу давать. Это минимум. Всему свое время. Просто каждый день, хорошо бы делать маленький шаг к будущем. Вообще, самое сложное сейчас переключиться с мыслей - как он мог, как же я теперь одна.. на мысли, - что конкретно мне теперь нужно сделать для своей собственной счастливиой дальнейшей жизни (мужа в окружение не вставлять). Составте план своей дальнейшей жизни. Распланируйте хотя бы неделю, что Вы делаете в новой обстановке. Например. 1. просмотрю все объявления в Интернете с предложениями о работе. 2. через неделю - размещу свое резюме. 3. Договорюсь с бабушками и дедушками о взятии внуков при нахождении работы и т.п. Все делаем по плану. Меньеш мыслей. Любых. Сейчас лучше вообще не думать ни о чем, кроме маленьких шагов на самое ближайшее будущее.

Ну, если вы так рассуждаете, тогда вы и мужу особо нужны не будете. Любите себя, любите своих детей и цените себя высоко.
И у вас обязательно все наладится и придет любовь.
А от мужа есть возможность переехать сейчас? Можно ли с ним поговорить? Это же садизм - заставлять вас в такой ситуации жить с ним.

Давайте не пороть горячку. В данном случае автору с этим человеком еще предстоит активно сотрудничать по поводу детей. И в данный момент он в принципе не настроен враждебно, и надо хотя бы попробовать решить с ним все дела по-хорошему.

Вы так уверены, что "предстоит сотрудничать"? Учитывая, что муж автора собираестя в другой город -- совсем не факт...

Я живу в квартире своего отца.

А почему бы не решить все те же проблемы мирно? Без чемодана на лестницу. Просто сказать =- знаешь, в даный момент мне плохо и бюольно. И то, что мы с тобой живем, то, что я вынуждена нгаблюдать развитие твоего романа и так далее - это делает мое положение невыносимым. Давай все-таки придумаем что-ниьбудь, чтобы жить раздельно. Иначе я просто не выдержу.

Стопроцентно явится раньше,
 

особенно если "любовь" а) молодая дурочка b)с родителями живет c) скандальная, чуть что: вымитайся из моей квартиры :-)d)жадная до денег и пр. до бесконечности
Вариант не вернется, кстати, тоже возможен, несчастный 1% из 99%. Она его возраста или даже постарше, умная и хитрая(будет его обхаживать со всех сторон, посылать подарки его детям и пр.),плюс он у нее последний шанс выйдти замуж(раз в Москве никого не нашла), она обеспечена всем выше крыши(никаких претензий к нему и его зарплате, бытовые проблемы решены и пр), и у нее есть связи пристроить его, чтобы не чувствовал себя альфонсом.

Пока что муж
1. Обещает содержать детей
2. Собирается оставить им квартиру

Ни то ни другое в данный момент для автора не лишне. Можно сейчас выставить его чемодан за дверь и получить в ответ иск о разделе жилплощади и алименты с белой зарплаты в 1000 рублей.

:) Не, заграницу не хочу! Мне русский язык нравится! Образование есть, высшее - филолг, правда пишу с ошибками. А с работой надо думать.

Вот и я думаю, что дюже кровожадных советов накидали.

Да не порыв это, когда был порыв - скрывал, а когда понял, что все серьезно, тогда и закрутилось колесо.

Хм, "собирается оставить квартиру", которая ему не принадлежит... Это, канешна, подвиг. А про "обещает содержать детей" моя бабушка хорошо говорила "Обещали посулить". Так что речь там, так или иначе, пойдет именно об алиментах. И еще никому неясно, какую зарплату он найдет в Москве. Вот ради этих призрачных посулов терпеть эту моральную пытку? Два нафига?

А, это меняет дело. Тогда пусть уезжает немедленно - какогшо хрена он решает свои проблемы за ваш счет? Пусть едет на съемное жилье.

А если "все серьезно" -- то пущай и катится прямо сейчас, безо вских там "пока устроюсь". Вас его "устраивания" никак не касаются и терпеть вы не обязаны.

Я не говорю, что терпеть надо - я говорю, что способ диалога должен быть иной, чем "чемодан за жверь". С квартирой, допустим, понятно. Но автор пока не работает и до тех пор, пока она не решила вопрос с работой терять финансовую поддержку мужа ей тоже не надо.

То что дома не мое - это я всегда знала. Наложилось так, сначала институт( защитила диплом, а на следующий день родила первого ребенка), Потом запланированный второй ребенок. Сейчас младший еще памперсник, а старший в 1- классе, его из школы забирать приходится, да два раза в неделю в театр водить, он там занимается, уроки вместе делать. Я расчитывала младшего в сад с 3-х лет отдавать - это по очереди, и со старшим 1-й класс закончить. А уж летом на работу. А сейчас не знаю как мама с этим справится. Мне вообще стыдно думать, что нарожала детей и на бабку скидываю.

Не обязательно всем доклыдвать, что 2вас бросили". Просто - "у нас проблемы, мы решили пожить отдельно".

да если и не родят - нафига...

А какой "иной способ"? Медленно понижать свою самооценку (которая у автоар и без того так себе), ожидая, пока муж на что-то сподобится? И что ему мешает оказывать эту самую подержку при раздельнгом проживании?

По приколу :-) (-)
 

Это не вас бросили. Это просто дороги разошлись. И больно, и обидно, и по-всякому. Со временем попривыкнете к новому статусу, боль поутихнет. Как ни банально - это жизнь. Всякое случается. Может, еще лучше случится.

Понимаете, когда я хочу, чтобы мой муж помыл пол, я не буду тыкать его носом в пол или швырять ему в лицо половую тряпку. Я(хотя бы для начала) попрошу его об этом. И если надо - готова объяснить, почему я считаю, что именно сейчас и почему именно ему надо помыть пол.

Почему вы заранеее считаете, что муж не поймет те аргументы в пользу его немедленного ухода, которые здесь приводятся, если их объяснить словами? Может, сначала все-таки попробовать?

А чемодан за дверь - последнее дело. Это только для тех, кто слов не понимает. И надо отдавать себе отчет, что после чемодана за дверь никакой поддержки детям не будет.

Оля..вам нужно прежде всего взять себя в руки и не раскисать! У вас дети и вы им нужны живой и здоровой,умной и красивой,поскольку втророй мамы у них не будет.А папу всегда можно найти..Себя нужно любить и беречь.Не вы первая , от кого мужья уходят..это тяжело..больно, но не смертельно.Таких миллионы...Да, 12 лет это много..огромный кусок жизни,но ничего не поделать,если чувства любви больше нет.Не держите его...отпустите и Бог вам немедленно даст того,кому вы по судьбе предназначены.Пока он живет рядом с вами..меняйтесь кардинально..внешность..пов едение и т .д,Сдается мне, что у вас все наладится!!!!

Согласна плюс
 

автор будет продолжать материально зависеть от мужа, сл-но будет продолжать плясать под его дудку,как это происходит сейчас, он сказал-отрезал, никуда до мая не денусь( а это полгода почти!) кто платит, тот и музыку заказывает. Так же согласна по поводу помощи детям, его прямая обязанность будет платить алименты с официальной зарплаты(вероятно это небольшая сумма и при условии, что у него будет работа и зарплата), а о том, что у него есть дети от первого брака, он вообще может очень скоро забыть,обычно если женщина не нужна, то дети тоже становятся в тягость.
Вот и получается, что лучшее для автора надеяться на себя и только на себя, а если муж будет все-таки помогать, ну что ж, деньги лишними не бывают.

Чемодан за дверь - у меня вообще ни в каких местах не присутствует. Если попрошу, то он сам уйдет, но это только после Нового Года.

Почему я считаю, что муж не поймет аргументов "за уход"? Потому что для людей, которые такие аргументы понимают, сами аргументы не нужны. они уходят сами. А если муж сам не понимает всего идиотизма ситуации "дорогая, подожди пока я смогу комфортно уйти к другой" -- никакие аргументы не помогут.

Я посоветовала
 

собрать ему чемодан с любовью, что подразумевало вполне мирный его отъезд.
Но остаться друзьями в такой ситуации очень сложно, любовь у автора не остыла пока, сколько будет длиться реабилитационный период-неизвестно, а если он будет постоянно напоминать о себе... нет, это ужас.

На счет матпомощи мы договорились, что 50% моих - это на меня и на детей, а когда я выйду на работу, то 35% на детей.

нет это не я:))
 

Знаете снова семейная трагедия , а все про меня вспоминают. Я так даже и не пишу ничего, чтобы не мешать "профессионалам".
Оля, что сейчас у вас понимаю как никто другой, очень сочувствую вам и сынишкам. Но пока он только скзал про какой то май:((, а как вообще отношение к вам лично и к детям, изменилось ? Например что именно?

Оль, не хочу "каркать", но договренности, не пдкрепенный бумажками - это только слова. Так что особо рассчитывать на эти деньги я бы не стала

Чемодан присутствует у ваших советчиков. А попросить вам его обязательно надо - иначе вы измучитесь до мая.

Из любой ситуации есть выход.(-)
 

да конечно никаких чумоданов пока :(
 

Все верно измучаетесь до мая, тем более "любовь" в другом городе или я не так поняла?

Автор считает по-другому - см. ее ответ мне выше.
По опыту скажу, что до любого человека могут не доходить те вещи, которые кому-то кажутся элементарными и само-собой разумеющимися.

Автор, как я понимаю, "считает" так толкьо потму, что пока для неё отправить мужа за дверь -- это такая роковая черта, из-за которой "нет возврата". Мы-то знаем, что это не так, правда?

Перед тем, как предпринимать что-то радикальное, автору нужно как минимум выйти на работу. До этого договариваться с мужем лучше мирно.

Да, верно. Я ведь действительно вся в нем растворилась. Он мой первый и единственный мужчина. Пора вспомнить о себе, обрести себя заново.

Да, но до момента выхода автора на работу муж вряд ли успеет передумать и зажать деньги.

Это действительно в некотором роде черта - это конец попыткам договориться по-хорошему и начало войны.
Я считаю, что с мужем можно и нужно договариваться, пока он не доказал своим поведением обратного.

Не будет он деньги зажимать, он всегда отличался щедростью.

Ну, чем-то же вы занимались между рождением детей? А расширение квартиры - вообще не в тему. Это то тут причем? Вам с пацанами и однокомнатной пока хватит, а дальше жизнь покажет.

Ах-х-ха:-)(-)

Не факт,
 

как на него та мадам повлияет неизвестно.(-)

Оля...А причем здесь мнение ваших родных, простите?? Вы для них создавали семью? Для их спокойного сна?? Имхо, бред...


По-моему, стоит вообще им рассказать. что в семье не лады. Дабы подготовить, да и себе поддержкой заручиться...

Взгляд с другой стороны
 

Сама не знаю зачем, просто захотелось рассказать свою историю, может она вам чем-то поможет.
Мой любимый человек полгода метался между мной и своей женой. Она всё знала, но при этом не капли злости ко мне не высказывала, видимо мучалась молча. От этих метаний страдала я, его жена, его ребенок и он сам. В какой-то момент я решила всё прекратить, потому что особенно больно было смотреть на малыша, который не мог понять, почему папа не приходит домой, а если приходит, то постоянно ругается с мамой. Его уход из семьи постоянно затягивался, то приездом родителей, то новой работой жены, то финансовой зависимостью. Сначала были обещания уйти через месяц, потом через полгода, потом в 2005году. Я решила облегчить всем жизнь и предложила расстаться сама, к сожалению, он этого поступка не понял. Теперь мы - враги, точнее он ненавидит меня, потому что я (по его мнению) предала нашу любовь. Теперь у него другая (по мимо жены). Хочу сказать Вам одно: подумайте прежде, чем принять его назад, если он будет просить прощения. Извините за такое сумбурное сообщение, просто раны еще очень свежи.

Эхх...который раз убеждаюсь...

ну нельзя...НЕЛЬЗЯ!!! растворяться в мужиках!!!

Как бы ни хотелось, как бы ни было с ним здорово, как бы ни складывались обстоятельства, чтобы хотелось показать свою нормальную женскую слабость и зависимость...НЕЛЬЗЯ!

НЕ ценит они этого...Им нравятся женщины, которые регулярно будут взбрыкивать, которых все время завоевывать надо, с которыми живешь как на пороховой бочке - сеня-завтра взорвется...

И как бы не отрицали они, это факт. Проверено:-(

Собственная жизнь, интересы, друзья...НЕЗАВИСИМОСТЬ...пус ть несколько мнимая, но он об этом не узнает. Мужчина должен бояться Вас потерять, в нем должен жить ОХОТНИК!

эххх...самой больно. Но вот плакать я уже разучилась. На сей момент.

Держитесь, Оля!

Растворятся конечно нельзя - себя теряешь... Но не растворяться - не значит взбрыкивать, вот с этим не согласна. И не каждая сможет изображать бочку пороховую:-). Мне кажется, такая программа - это тоже "под него", шоб не дремал карась. Просто быть собой, знать, что сама живешь свою жизнь, сама выбираешь, как тебе лучше. А уж стерва ты или спокойный домашний человек - это кто как. Есть такие "тихони", безо всякой стервозности, о которых просто знают мужья - ну не будет она слушать про поиск работы и про май. НЕзависимость - это не стервозность.

Ну все как у меня(((((((((((
 

Полгода мой погулял - сейчас вернулся. Если хотите - пишите на мыло, пообщаемся. Очень Вам сочувствую - прекрасно предсталяю состояние, совсем недавно была в таком же положении.

квартира то папина...

Не пойдет!!! Судя по всему, Автор--и так достаточно незлобивая девушка. Надо бы сыграть на контрасте:в момент превратиться в стерву (прошу не путать с истеричкой!!!): жесткую, непокорную, расправляющуюся с неверным мужем на счет "раз!". Во-первых, мужик шибко призадумается: а хорошо ли он знает свою жену? Во-вторых, есть небольшой шанс (если Автору это нужно), что никуда он, миленький, не денется. Ошеломить его нестандартным поведением--самый лучий выход из ситуации. К тому же, это весьма увлекательно. Может, Автор перестанет киснуть и жалеть себя. :-)

В том и дело, что создавала для себя, а после развода придется на ИХ поддержку надеяться.

Девочки, мой собственный опыт подсказывает: чем жестче обращаешься с эксом, тем больше шансов, что он как миленький и алименты станет платить, и материально помогать. Причем, это не только мой случай, но и компиляция жизненного опыта некоторых знакомых мне разведенных дам. :-)

ППКС!!!

Чтоб повести себя как стерва, нужно не иметь за собой 2-х хвостов( это я , пардон, о детях).

ОЛЯ!!!! Ну что за бред?!
В том, что произошло, никто не виноват. Вы с мужем оба--окей, просто, может быть, настал момент, сложились обстоятельства таким образом, что ему понадобилась другая женщина. И бросает он Вас, поверьте, вовсе не потому, что Вы--неудачница, клуша или как там Вы еще себя называете. Дамы здешние правы: бросают любых. Зависит это только от того, какая именно вожжа в данный конкретный момент попала мужику под мантию... :-)

Я не знаю как мне перестать переживать по его поводу! Я переживаю поел ли он на работе, переживаю по мелочи и по крупному. Хотя понимаю, что не должна.

Да, спасибо! Это то что мне нужно слышать сейчас.

Полная хрень, Оль... Хоть десять хвостов (извините)! :-) Здесь количесвто оных вообще не имеет никакого значения! :-) Уж поверьте! :-)

Во блин... Вы, однако, даёте!!! :-) Вы лучше подумайте, что на новогодние праздники делать будете, с кем праздники отвечать, какую прическу делать, кому какие подарки дарить (мужа из списка одариваемых исключить немедленно и на хрен!!!)!!! :-) А уж поест Ваш кобель или не поест, наденет чистую рубашку или в потной и вонючей пойдет--его проьблемы, а не Ваши. В конце концов, он уже да-авно совершеннолетний и вполне вменяемый. :-)

Новый год вместе, уезжает он в январе. Черт, я вообще не знаю зачем я все это делаю. Почему во мне злоба не прсыпается, а то сижу как овца - боюсь голову поднять:(.

Не просыпается--и не надо. Успеете еще обозлиться, нервных клеток пару-тройку миллиардов потратить... :-) Новый Год предлагаю встретить отдельно. И непременно весело, в компании хороших друзей или вовсе в незнакомой. Чтоб мужчин было побольше. :-) Если это не Ваш стиль поведения--сорваться в новогоднюю ночь куда-нибудь--то не пора ли этот стиль изменить? По-моему, самое время. Дерзайте! :-)

Быть стервой можно, но при этом не стоит переходить черту. Надо отдавать себе отчет, что после выставления чемоданов на лестницу, мало какой мужчина вернется.Хотя бы из тех соображений, что не хочет вновь пережить сцену с чемоданами.

Давайте смотреть правде в глаза. Во-первых, все мы немножко мазохисты, так что вернется-не вернется--это никому неизвестно. У мужа вполне может быть парадоксальная реакция организма :-) на такой подвыподверт супруги, как выставление чемодана за дверь. :-) Во-вторых: а оно вообще нормальной женщине надо--иметь такого мужика, который наслаждается подобной ситуацией, которая сложилась у Автора?! Бо, если б не наслаждался, ушел бы сразу и по-тихому. И никаких бы оправданий типа поиска новой работы в Москве не придумывал бы. :-)