А найти папе еще одно хобби, которое отвлечет для начал от ТВ и политики? А еще я бы завела речь о том, что ему пора перестать заниматься оперативным руководствоим, а начать пережавать опыт, готовить кадры и т.п. Т.е. потихоньку начать переводить стрелки на позицию "советник", "консультант" и т.п. Кстати, в ыне сказали, сколько ему лет.

Папе надо, ИМХО, не работу менять, а отношение к ней. Поговорите с психологами, может, на тренинг ему походить, чтобы реагировать на происходящее более спокойно.

Может ему в институт пойти преподавателем по своей специальности? Работа не пыльная, среди молодежи, можно хоть до глубокой старости преподавать. Зарплату регулярно потихоньку повышают. Каникулы чаще, чем отпуск. Может ему понравится?

Думаю, что занятия с психологом могут пойти на пользу если человек сам хочет. А он категорически не хочет!
В больнице к нему психотерапевт приходил под видом невролога, чтобы раздражение лишнее не вызывать. Может нам всем к психологу походить, чтобы научиться жить рядом с ним?
У него впечатление, что жизнь кончилась.....

Тань,я нахожусь в данный момент в вашем положении+нахожусь в нем почти каждые 3-5 лет:-(.Тоже самое:глава фирмы+инфаркт+характер упёртого Тельца на понтах.57 лет.Что скажу:мы с мамой подходили так:дома завянет точно,поэтому пусть работает.Если женщина дома всегда занятие найдёт,то мужику-непьющему,с подорванным здоровьем грозит себяжаление целыми днями(хуже нету!)и депрессия(тоже проходили).Всякий раз возвращался на работу и жил в стрессе.Месяц назад получилось так,что фирма перестала существовать,он вознамерился лежать дома,а я(чума какая;-))ему нашла работу без стресса-от него требуется просто быть определенное время в определенном месте(т.е.ни за что не отвечает)-пока втянулся вроде,т.е.если силы позволяют хоть как-то работать,то лучше работать,а не лежать и погружаться в депрессию).

Да почему менять-то? Объяснить папе (он же разумный человек), что смену надо готовить загодя. А как её готовить, если не посадить на руководящее кресло и не страховать;-)?

Два пути есть, причем мне, лично, будь я на вашем месте, ближе был бы второй.

Первый - понадеяться на то, что отец видит проблему и готов ее решать со специалистом. Соответственно ваша задача помочь ему найти такого специалиста, если он не делает это сам. Искать логичнее всего через врачей, которые его лечили. Нужен психотерапевт, знакомый со спецификой данного заболевания, возраста, круга ограничений, накладываемых болезнью. Отцу можно представить это как "комплексную систему реабилитации после инфаркта". А психотерапевт пусть дальше заботится о принятии пациентом всех изменений его состояния.

Второй путь - на случай, если отец не видит нужды или не может поступиться гордостью и не хочет обращаться к психотерапевту. Не ваш случай? Я бы тогда дейстовала просто как взрослая дочь и взрослый человек, который любит отца. Я бы разговаривала с ним. На тему старости и смерти. Что он видит для себя приемлемым? Как он относится к идее самостоятельного ухода из жизни? Какой жизнью он хочет жить? Насколько он хочет жить? Что в свои годы он видит как ответственность перед любящими его людьми? И видит ли он такую ответственность? Чего он ждет от близких?
Но с моим отцом в принципе можно вести такие разговоры. А с вашем?

Просто похоже на то, что он боится будущего. И цепляется за привычный образ жизни, стараясь таким образом отрицать свою болезнь и приближающуюся старость. Своего рода страусиная политика, хотя и очень понятная. Иногда осознание неизбежности позволяет принять эту неизбежность. И перестать страдать.

Впрочем, иногда и нет.

КАК я вас понимаю!!!!Какой,к чертям,психолог,это вы правильно написали-психолог понадобится тому,кто к нему этого спеца припрёт:-).Не давайте ему ныть(жалеть ся несчастного,больного,всеми непонимаемого),старайтесь выводить куда-нить развеиваться(если естьвнуки-пусть висят на нем:-)в выходные,если маленькие-ваще супер-их не волнуют дедовы болячки;-),моя мелочь пролечила его за пару недель:-)).

Ну, можно это, к примеру, представить как профессиональный тренинг для управленцев.

Моя мама супероптимистка по натуре,она просто солнышко нашего дома,а прожив с этой тучей 33 года умудрилась не завять.Значитца так:на нытьё,что стар и болен бодрым голосом ему говорят,что "а кому сейчас легко",если действительно в данный момент плохо ся чувствует-стелимся ковром-еда в постель,внучку к нему только по его(а не её-как обычно бывает)желанию,держание за руку и т.д.Если пытается выйти на работу в состоянии "живой труп" вместо того,чтобы отлежаться-мама бодро так напоминает,что самопожертвование это,конечно,славно,но неплохо бы и о нас-женщинах подумать-хто нам помогать будет.Короче,стараемся не давать ему сосредоточиться на болячках,промолчать,когда встаёт на дыбы(характерец у него....гм...мафия отдыхает:-))и силой уложить в кровать,когда видно,что его уже шатает.

Позвольте пока ему работать и следите за здоровьем(его и своим:-),и вам и ему дороже выйдет нервотрёпка ещё и дома,а переубедить вы его не сможете-это просто пока он не может смириться с изменением жизненного статуса,возможно со временем сможет,а возможно-нет,это очень трудно людям старой закалки,когда ты-царь,бог и всё сам можешь,вдруг оказаться почти беспомощным.

Ох,и мой не хочет:-(Тормошите его хоть как-нить.Я почему вам и пишу-пусть работает,потому,что очень хорошо се представляю этот типаж-какие уж там врачи....

Большое спасибо, что пишете.

Да за что спасибо,Тань...если б знать как им мозги поправить:-(,а-то ведь сами себе огроооомные проблемы,мой(как и ваш,подозреваю)ещё и совершенно не умеет расслабляться и находить радость в каких-то простых вещах,там,где мужик попроще пойдёт в авто копаться,мой будет осмысливать причины очередной задержки контейнеров на таможне,разделения денежных потоков и т.д.и за этим "увлекательным"процессом дойдёт до очередного инфаркта.Наши мамы-святые!!!!!Иногда так и хотса треснуть ему как следует,чтоб пожалел себя и нас заодно,но приходиться рулить в безопасное для всех русло.

Думаю, Вам нужно поспрашивать его друзей, коллег, своих друзей, родственников и поискать ему другую работу, желательно в той же сфере, но не связанную с глобальным управлением и большой ответственностью. То есть не рулить в режиме авиадиспетчера, а составлять расписание полетов, отслеживать, планировать и т.д. Конечно, трудно для человека его возраста найти именно то что нужно, но искать что-то придется. Дома сидеть ему плохо будет, слишком резкий перепад, но менять работу все равно надо, и адаптироваться к новым условиям жизни тоже придется все равно. Только поиск работы, особенно в таком возрасте - это тоже немалый стресс, хорошо бы ему предложили что-нибудь подходящее (с Вашей помощью), может, он бы и не упрямился.

Ох, ну тогда не знаю. Может есть еще кто-нибудь, кто не боится? Вдруг старший родственник есть, отец, брат, тетка? Нет?

Просто люди как-то делятся на тех, с кем можно разговаривать, и тех, кто не любит/умеет/хочет этого делать. Если с человеком можно разговаривать, то нужно пробовать, искать как. А если в принципе нет, то... Либо смириться с тем, что есть, либо организовывать, подпихивать всякие занятия, смотреть на реакцию, манипулировать, вынуждать, просить, взывать о помощи, о совете, и пр. Говорят, мудрые жены властных мужчин осваивают это искусство в совершенстве. Но мне этот путь труднее дается.

Да,поддерживаю,может получиться неплохо,я со своим отцом такое проделала,пока доволен.

Держитесь,Тань,многие через это проходят,всю жизнь родители нам помогали,теперь наша очередь помогать им.

Вы забыли еще одно. Поищите все же авторитет в его окружении. Может старший друг семьи или бывший начальник, или коллега? Кто-то, кто уже пережил такой кризис и вышел из него достойно. Даже если не очень близкий для вас, но можно попробовать обратиться за такой помощью. Мне кажется, есть хорошие шансы на понимание с той стороны. И отцу со стороны более старшего человека не зазорно будет выслушать совет. А?

Таня, мне кажется совет Шалтай №2 очень разумным.
 

Собственно я именно таким путем пошла, когда у моего отца был кризис. Самое главное в этом подходе - не переходить на нотки жалости, уводить самого человека от жалости к себе и переводить все в "объективный" аспект - дочери нужен отец, жене муж, а внукам - дед. В нашем случае последний аргумент был особенно ценен, дед обожает внучек, хотя видел их живьем всего 2 раза, сейчас вот в третий раз поедем, спецом на НГ, еще щенка ВЕО ему привезем, чтобы был рядом надежный друг.

А чтобы перейти к "объективному" аспекту придется напрямую проговорить ситуацию, в том числе с медицинской т. зр., и возможные варианты ее развития, включая самый печальный (только без тоски в голосе). Это серьезно помогает, мне приходится и с мамой такую психотерапию проводить, а то она уже раз чуть не угробила себя работой, воспользовавшись тем, что мы отъезде были.

У нас похожая ситуация с папой:( Сделать тут что-либо сложно. Он точно так же бесится без работы,но понимает, что старая ему уже не по зубам и от этого бесится еще больше:( даже попивать пытается:(( Но моего немного отрезвляют укладки в больницу (уже 2 раза ложился), врачей он боится и не любит, поэтому после больниц какое-то время пытается поменьше курить и вообще вести "здоровый образ жизни". Но ненадолго:(:(Что с этим делать-не знаю:( пытаюсь медитировать на тему того, что это его жизнь и он имеет право прожить ее как хочет....Хотя помогает слабо:(

Живут конечно,Тань,но всё-таки,наверное,самый лучший способ его "приструнить",это не пытаться заставить его пересмотреть отношение к его жизни,а показать,что вам(маме и вам самой)важно,что он с вами,что он заботится о вас,что вы понимаете его стремление жить как раньше,но,что вы заранее готовы к тому,что всвязи с возрастом многие жизненные обстоятельства изменятся и вы НЕ ДЕЛАЕТЕ ИЗ ЭТОГО КАТАСТРОФЫ!!!Не поверите,но,как выяснилось,мой отец убивался по поводу того,что я и мама не сможем "..ездить отдыхать так,как привыкли"!!!О-фи-ге-ть!!!Пришлось ему объяснять на пальцах,что я и она не в этом вовсе радость жизни видим,на убеждения ушло почти 2 месяца,сейчас вроде немного успокоился.

О,мы с вами прямо об одном!!!ППКС!(-)

У нас в сеье была практически похожая ситуация. К счастью уже прошло почти 5 лет. Отец был одним из генералов нашей крупной компании, заболел, позвоночная грызжа, прооперировали, рвался ес-но на работу, тем более что происходили крупные кадровые перестановки, компания перешла в другие руки. Как то первое время походил на работу потом осложнения, в итоге почти 2 года провел дома, с какой-то периодичность выходил на работу. Конечно ему предложили оставить должность. Что пережил мой отец в то время я думаю знает только он, практически чах на глазах. Потом вышел на новую работу но уже на много ступеней ниже должностью. Время только все расставило все на свои места, банально. Тяжело конечно было всей семье, психоз у него был конечно особенный и из-за материальной стороны, тяжело перейти на работу которая доход дает раз в 5 меньше прежней. Сейчас вроде бы уже смирился, хотя бы не вспоминает об этом ежедневно.

Ага,значитца я на праильном пути-пошли по той же стезе:меньше денег,но и меньше стресса:-).