Секс стал очень и очень плохим!
 

Собралась я народ с мужем седня вечером побеседовать. Поддержите, а то стремно что-то :-) Дело в том, что о сексе мы с ним никогда в жизни не разговаривали. Да-да, не падайте в обморок, бывают еще такие закомплексованные пары. Занимаемся, потом он мне говорит "Я тебя люблю" или не говорит, когда как и засыпаем.Я лично вобще стесняюсь на эти темы говорить с ним, ну и он тоже наверно.
Но достало честное слово!! Ласки или прелюдия у нас свелись к минимуму. Стыдно сказать - минуты 2 наверно.Я его ласкаю, он хлоп - презерватив одевает и вперед!( Я щас грудью кормлю поэтому мы так предохраняемся, гормональные нельзя вроде).Вобщем ужас какой то а не занятия любовью!
Хотя вобщем и раньше то было не очень, а сейчас вообще. Так что готовлюсь к беседе.
Прошу, поделитесь опытом или просто мыслями как это все преподнести или просто пожелайте удачи, чтобы у нас все наладилось.

А Вы купите книжку и подсуньте мужу.

Было тоже такое.Тоже не особенно то и говорили.Ну я не выдержала.Улучшения были очень сильные,но не на долго.

А может не стОит сразу ни с того ни с сего заводить с мужем вот такой серьезный разговор, а сначала попробовать во время секса попросить еще поласкать("ой, так сладко, поцелуй еще, не останавливайся" и т.п.). Только без обиды в голосе, а так чувственно, полушепотом...ну вы понимаете :-) и не забывать после секса, когда есть минутка понежиться в объятиях мужа, сказать "мне так нравится, как ты делаешь *****(нужное вставить :-), упс, в смысле подчеркнуть) и когда ты делаешь это долго". Или как-нибудь в подходящий момент рассказать ему якобы свой сон, в котором он так долго и так сладко вас "любил"(желательно описать подробности), что вы проснули вся мокрая, или кончили во сне...ну, короче, в этом ключе.

Советы хорошие, можно сказать у нас подействовало, и еще -
 

если есть время и деньги - сходите к сексопатологу или психологу, когда проговорите с ним, будет легче разговаривать с мужем, а еще может идейки какие-нить нормальные подкинет, кот. будут иметь не общий характер, а то что классно именно для вас и вашего мужа именно в такой вот ситуации (после родов, маленький ребенок и т.д.)

Ну не шмогла я, не шмогла :-)
 

Побоялась вчера. Отложила на сегодня.
Да я собираюсь к сексопатологу, просто сейчас ребенка оставить не с кем, только через месяц наверно выберусь.
Может и лучше конечно говорить как советовали "мне нравится как ты делаешь это или то" или про сны рассказывать, только у нас уже все слишком далеко зашло и он уже почти ничего не делает, что мне нравится :-)). Если только сказать: "А помнишь...":-)
Книжку ему просто так не подсунешь, если не объяснить ему, что он должен ее прочитать и зачем, он читать не будет, проверяла.
у меня на самом деле есть с чем сравнить и я знаю ЧТО мы с ним теряем, поэтому и жалко. Я знаю, что можно часами не вылезать из постели, доставлять друг другу удовольствие, а мы уделяем этому занятию 10 минут перед сном. Я знаю, что можно заниматься сексом в любое время, а не только ночью и в разных местах а не только в супружеской постели.Боюсь к таким кардинальным переменам намеками подбираться мы будем очень долго.
Но вот что остановило меня от разговора: все-таки секс это нечто импульсивное, если я все ему выскажу, это может стать похожим на обязаловку что ли... Золотая Рыбка а у вас как было после разговора? И почему ненадолго помогло?

А я уже тут как-то рассказывала,что после очередного десятиминутного сеанса я высказала всё что думала,что накопилось.Муж весь прямь встряхнулся,взялся за ум.Наладили всё.Всё стало очень даже интересно.
А потом всё опять на нет начало сходить.А когда не получаешь удовольствия от секса,то его и перестаётся хотеть,конкретно с этой персоной.
На измену не иду......пока.Хотя и врядли смогу.Я вот тоже думаю посетить сексолога.Блин,но до него ж добраться надо.

А мне вот не перестает хотеться представляешь :-((
 

Вот облом будет, если сексолог скажет "Все дело девоньки в темпераменте. Ну не нужен вашим мужьям секс, нет у них такой потребности" Я правда читала на одном сайте советы сексолога по аналогичной проблеме, Полеев кажется, он еще по телеку часто в разных программах участвует, если помните "Про это", с такой козлиной бородкой дядечка. Он так и советует кстати и по телеку по-моему тоже, заведите любовника, мужу не надо, а вам надо вот и удовлетворяйтесь на стороне.
Блин, а так хочется с любимым мужем !!:-)

Боюсь, что прямые разговоры тут мало помогут... Надо брать инициативу на себя (ох, как тяжело и лениво, и спать хочется...): И книжку купить, подложить в туалет (у Гр. Мастертона есть много ОЧЕНЬ приличных книг, анпример: "Как свести с ума свою любовницу/своено любовника"), и самой эту книжку прочитать, и конкретно во время игры - ну не командовать, а мягко руководить ;-) Мы же хитрые и мудрые... Мужьям же очень часто не игр надо, а конкретно движений с оргазмом. Ленится, халявит :-( и ему наплевать (ну или забыл он), что жене-то плохо... Хороший путь - сказать: Ту, дорогой, лежи, а я буду тебя ласкать (не обязательно в Этом месте, даже наоборот - руки, ноги, уши, гладить и т.п.), а ты мне говори, приятно ли не очень" Я думаю, он не откажется. Пару вечеров вы "работаете", а потом уж он и к вам подключится... В общем, творите!!!

А Мастертона посмотри на Озоне, он там был.

Лиз

А не боитесь? Начитается в туалете то и бросится во все тяжкие ( не с женой)

любовник - Полеев
 

Ага, побольше слушайте дядечек с козлиными бородками :-)

У меня была идея - послать ему письмо
 

с прикреплением картинок и субжектом - "я этого хочу". Только вот картинки я предполагала мультяшные и все не было времени их искать, а сейчас дело дошло до другой женщины и измены.... так что мораль - довести до его сведения это надо.
Найдете такие картинки - напишите, где, может пригодиться.. Удачи. юля

Спасибо, Юля за совет да боюсь картинками не обойдешься :-)
 

У нас уже были разговоры такие пробные, намеками полунамеками. Из них я узнала, что я должна проявлять иницмативу и что "муж многое может если жена не бревно". А жена как раз бревно у него я так поняла. Я конечно рада что я об этом "всего" через 2,5 года после первого секса узнала, но вот мне интересно - чего ж он раньше то молчал?
На самом деле я не раз уже слышала как подобные проблемы приводят к изменам и последующим разрывам -разводам.

Обязаловку выбросить из мыслей. При чем тут обязаловка. У вас тоже есть свои желания и их до мужа нужно донести так или иначе. Совершенно нормально прямо говорить, чего вам хочется. Если не можете, направляйте движение, руку его положите, куда вам надо, "еще-еще" попросите, как выше советовали.

Стыдиться ваще нечего. Купите ему газету СПИД-инфо, пусть читает.

http://www.passion.ru/club/viewtopic.php?t=2145 (-)
 

A может вот что...?
 

Как я поняла, Вы недавно родили, кормите грудью, с Вами произошли огромные изменения в связи с появлением ребЕнка... Вы не думаете, что это как-нибудь взаимосвязано?

Посмотрите на себя со стороны. Посмотрите на себя глазами мужа.

Может причина-то Вас. И не надо к сексопотологу, к врачам. Вы в форме? Взбодритесь, улыбнитесь. Покажите счатсье в глазах. И может он Вас растерзает?

P.S. Я, конечно, понимаю, а можно Ваше фото присоединить? Сделанное на данный момент, в последнее время.

Удачи и САМОГО страстного sеха.

А он вас вне постели трогает? ласкает, целует? обнимает, просто так? вы сидите в обнимку с дитенышем на диване все втроем? какая то тебесная близость у вас существует ,или только 2 минуты в постели?

A ya svoemy tisyachy raz govorila, chto mne xochetsya poselyev, lask, slov. Tak on mne govorit:"Ya tebya ydovletvoryau, ti konchaesh', tak v chem problema?". Vot i govori potom v otkrityu, knizki podsovivay - da ne rabotat nichego.

Сообщите ему, что удовлетворять мало, неплохо бы еще и возбуждать. :-)

Я не толстая, если вы это имели ввиду :-))
 

Какая была, такая и осталась стройная. Ну грудь, ясен пень другая, это уж никуда не денешься.
Если Вы имели ввиду выражение лица и вобще легкость и веселость, тут может и есть проблемы. Я тоже об этом думала и муж намекал, что "твой кислый вид все желание отбивает". Только вот почему то он его отбивает настолько, чтобы удовлетворять меня, а не себя. Поясню: мы же сексом занимаемся. Он кончает и все в порядке. Т.е. эти желания у него мой вид не отбивает. А вот желание сделать счастливой меня - это да, это отбивает напрочь!

От него небось жена загуляла, вот он в отместку и
 

заявил. Не следует воспринимать этот бред как "советы врача".

Чnо в этом такого уж бредового?

Не буду у Вас спрашивать, как бы Вы отнеслись к такому
 

совету врача, если бы его получила Ваша супруга. Мне кажется, что "нехватка секса" у жены не может быть ЕДИНСТВЕННЫМ аргументом в пользу измены, вот и всё. У мужчины, наверное, может, а у женщины - нет. Женщины иначе утроены. Они не будут бегать на сторону, если им "не хватает" мужа, а всё остальное в их отношениях - блеск. (Патологические случаи промискуитета не в счёт). Скорее, наоборот: женщина изменяет от большой обиды (другой мужчина её, так сказать "утешает", ну, как умеет), либо от большой любви - ну, тут всё ясно и без советов врачика этого...
Не кажется ли Вам несправедливым, что мужчина, например, не всегда способен на ежедневный полноценный секс (ну, в силу усталости на работе, перегрузки, бизнес-занятость), а женщина говорит: а, ну тогда я на стороне удовлетворюсь, пока ты на семью деньги зарабатываешь. По-моему, муж имеет право на понимание в этой ситуации. Жену можно и по-другому удовлетворить. :-) И сама она не безрукая. :-)

Но я все-таки отвечу
 

> Не буду у Вас спрашивать, как бы Вы
> отнеслись к такому
> совету врача, если бы его получила Ваша супруга.

Но я все-таки отвечу: положительно.

Почему? Вы хотите чтобы у жены был любовник?
 

А Вам это зачем? Конечно, если женщина будет удовлетворена, то в семье будут мир и согласие, ну а ревности Вы никакой испытывать не будете?

Какие чувства я буду в этой ситуации испытывать, а каких не буду, мне не известно.

Прожить жизнь, не испытывая совсем никаких отрицательных эмоций, все равно не получится. Поэтому даже если я в какой-то ситуации буду испытывать ревность, это не большая беда.

Даже если я буду испытывать ревность, ни к чему особенно плохому это все равно не приведет. Не стану же я бегать за ней с кинжалом и кричать ЗАРРРЭЭЭЖУ!!!

Нужно ли мне, чтобы у моей жены был любовник. Само по себе это ни зачем не нужно. Но если ей это надо, то у меня нет возражений. Пусть будет.

Поскольку мне самому нужна сексуальная свобода, то я просто не могу требовать, чтобы для кого-то она была ограничена, в том числе, для моей жены.

Тут мы возвращаемся к вопросу о ревности.

Возможность трахаться, с кем попало, лично для меня важнее любых собственнических чувств. Тут уж надо выбрать, либо обеим сторонам это можно, либо обеим нельзя. Я для себя этот выбор сделал.

К разговорам о том, что и в браке секс может быть разнообразным лично я отношусь скептически. Хотя наверно можно придумывать всякие штуки. Но все-таки, по-моему, это что-то вроде книги "250 рецептов блюд из гречневой крупы".

Хотя гречка сама по себе вещь хорошая. При социализме даже дефицитом была одно время.

Расхожее утверждение, что все женщины одинаковы, -- просто ложь.

Ваша позиция заслуживает уважения.( Хотя для меня
 

лично такие отношения неприемлемы. ) Если всё так, как Вы описываете, то я готова пожать Вам руку. Редкий случай (на этом форуме, по крайней мере), избегания двойных стандартов.

Позвольте полюбопытствовать: а на каком этапе Ваших отношений Вы пришли к открытому браку? Вы сразу сообщили будущей жене, что Вы настаиваете на собственной сексуальной свободе? Как Вы думаете, она пользуется своей? Или сам факт отсутствия запрета достаточен, чтобы его не нарушать?

Аля, доброе слово и кошке приятно.

Спасибо.

Говорить здесь о фактической стороне дела мне не хотелось бы.

Простите, пожалуйста, если разочаровал Вас.

Что касается запретов, я думаю, что в этом смысле все очень индивидуально. То, что справедливо для меня или моей жены, может, как Вы понимаете, не иметь никакого отношения к кому-нибудь другому.

О себе могу сказать, что я крайне редко требую для себя чего-то просто из принципа, чтобы доказать нечто себе или окружающим. Мне нужно только то, чем я действительно намерен пользоваться :)

Author,это все понятно, когда оба партнера придерживаются таких взглядов.В ином случае получается, что Вы навязываете каждый собственные предстваления:вольно или невольно.Мне кажется человек свободен, пока он не начинает жить с другим.Когда они становятся семьей(неважно офиц. или нет)это требует согласованности всех дальнейших планов и действий.Т.е.Вы как бы подписываетесь на верность, совместное воспитание детей,общий очаг, и пр.при, разумеется, определенных вольностях и свободах.В общем семья вроде какого-то добровольного объединения на основе общих финансов, интересов, какое-то мини гос-во.Гос-ва бывают разными-это да.Но, когда вольность доходит до состояния, с кем хочу с тем сплю, куда хочу -туда и еду отдыхать и с кем хочу, хочу вкадываю свой труд и финансы в общий котел, а хочу трачу на себя, это анархия, государством и не пахнет.По-моему, смысл жизни вместе утрачивается.Или я чего-то не понимаю? Я не навязываю своей т. зрения.Но я НЕ ПОНИМАЮ, РАШИТЕЛЬНО НЕ ПОНИМАЮ зачем тогда жить вместе?

Или прямо в туалете бросится во все тяжкие...
 

Может поможет?
 

"Реанимация любви", заходите в магазинчик тренингов http://www.senta.ru/shop/index.php?

Вы конкретно про меня и мою жену спрашиваете или вообще?

остается возможность на кого опереться и положиься, кому-то доверять и т.п. Именно это главное, а не мнимая половая верность и семейный отдых

Ну, помилуйте, причём тут это!
 

Зачем Вы всё в кучу валите??? Author писал ТОЛЬКО о сексуальной свободе, а не обо всём Вами перечисленном. Такой брак очень даже может быть счастливым и долговременным, если только ОБОИХ супругов устраивает их ВЗАИМНАЯ сескуальная свобода.

А Вы думали, супружеская верность - это уже само по себе гарантия счастливого брака? Ах, если бы всё было так просто. :-(

я вообще спрашиваю, но, конкретные примеры не помешают :-)

Если Ваша жена поддерживает Вашу линию поведения, то и флаг Вам в руки.В ином случае получается, что Вы используете зависимость ее от Вас(неважно финансовую или просто влюбленность или и то и другое), навязывая свое поведение.Типа я такой и буду таким, а не нравится-твое личное дело.

Алечка, внимательнее прочитайте написанное мною.Я и там и заметила, что,если это устраивает обоих супругов, то и ради бога.И никто ничего не валит в одну кучу, за свои много лет ни разу не встречала пары, где оба были сексуально свободны и при этом прожили в счастливом браке много лет.Встречала, что партнеры спокойно относились к изменам.Но не назвала бы эти пары счастливыми.Хотя понятие счастья у каждого свое.Я допускаю, что мое и Ваше не совпадают.В моем представлении счастливый в браке мужчина будет желать и хотеть свою жену(я не считаю случайные разовые измены), а, если его тянет на сторону, значит, как сказал мой один знакомый, она не катит(для него, на данном этапе).Но это все отступления.Глобальный вопрос остается.Для чего вступать в брак, если придерживаться идеи сексуальной свободы?Можно просто найти подружку и жить в одном доме, или остаться в родительском доме.И имей сексуальную свободу на радость себе и окружающим.Т.е. идея совремнного брака подразумевает сексуальные отношения именно между людьми, заключившими этот союз, на мой взгляд.Это в средневековье союз заключался для продолжения рода, и очаг создавать вдвоем было легче.

Про вообще я не знаю.

Что касается конкретных примеров, я Вам наверно тоже ничего особенно интересного не скажу.

У меня есть близкие люди и определенные обязанности по отношению к ним. Я очень старюсь эти обязанности выполнять.

Вместе с тем у меня есть определенные наклонности. Проявились они не сразу. Скажем, когда я женился, я про них не знал. Они созревали, а в какой-то момент оказалось, что они имеют большое значение. Если я не буду делать некторых вещей, то у меня будет очень, очень, очень плохое настроение. Вот почему реченным наклоностям я собираюсь всемерно предаваться, а подавлять их, наоборот, совершенно не собираюсь.

Большая удача для всех, что меня не тянет никого убивать.

Иногда я думаю: открыть бы бордель или заняться порнобизнесом. Но наверно это все-таки маниловщина такая.

Каким словом все это называется, и какой в этом смысл, меня не особенно беспокоит. Потому что от от ответов на эти вопросы ничего не зависит.

Вы правы,похоже человечеству повезло, что в ВАс не проявились наклонности террориста-комикадзе :-).Чего не скажешь о близких, если они, конечно, не относятся также.Хотя каждый вправе взваливать на себя,помимо предопределенного свыше тот крест, который ему хочется.мазо-садо-педи-гомо, в 21 веке ж живем.
Задумываться о смысле при наличии непреодолимого желания и вовсе нонсенс.Пусть кому надо, если им надо(близкие)сами и думают или не думают, тем более от тоо думают они или не думают все равно ничего не зависит.

в противном случае получится, что вы используете его в своих целях навязывая ему...