Люди, подскажите, что делать. Начну издалека. В понедельник я обнаружила, что муж забыл дома один документ. Позвонила ему на работу, предложила привезти (документ был нужен вечером). В ответ получила категоричное НЕТ. Насторожилась. Муж вернулся вечером с бегающими глазами. Спросила, в чем дело. Поскольку у нас с ним принято друг другу все рассказывать, сознался, что ухаживает за девушкой-ресепшн и не хотел бы, чтобы мне об этом там "случайно" рассказали. Я, конечно, была в шоке, но сама виновата, что полезла выяснять. А дальше все покатилось, как снежный ком. Беседовали с ним до 2 часов ночи, он сказал, что когда мы с ребенком летом на месяц уезжали, он понял, что он СВОБОДЕН. Не в смысле, что вот мы уехали и его на месяц освободили, а ВООБЩЕ. И он хочет ухаживать за женщинами, влюблять их в себя, если дело дойдет до постели, то и постель. На мой скромный вопрос "а как же я" он ответил, ну, тебя я тоже люблю. Маразм крепчал. Сказал, что ценит меня, как друга, что хотел бы делиться со мной своими победами. Остаток ночи я проревела, утром ребенка отправила в садик, попыталась мысли на место поставить. Это был уже вторник. Днем общались по аське, он сказал, в числе прочего, заинька, как я мог, разве можно такое говорить и т.п. Вечером опять разговаривали. Слово за слово, в общем, каким-то образом он убедил меня в том, что все нормально, я даже ему давала советы по поводу того, как бы ему ту девушку "закадрить". Типа, я лучший друг и все такое.

Продолжение
 

В среду мы с мужем днем мило общались по аське, он говорил, какая ты молодец, все правильно посоветовала. Да, я очень переживала в эти два дня. Болело сердце, как не болело никогда (физически и морально). Среда, вечер. Пришел, принес мороженое (это наши с ним заморочки, я не люблю цветы, просила всегда вместо цветов, если хочет сделать приятное, покупать мороженое). Опять задушевные беседы полночи. Обсуждали его давнюю школьную любовь, помнит о ней до сих пор, жалеет, что она его не любила, он спрашивал, как по-моему, судя по ее поведению, были ли у нее чувства к нему. В общем, поговорили по душам.

Продолжение
 

После вчерашнего разговора сегодня с утра он был нежен со мной, разошлись в хорошем настроении. Вечер. Пришел, естественно, уставший. Опять мороженое. Я спросила, как дела, он начал что-то говорить и все опять скатилось к тому, что он "не хочет быть верным мне только из солидарности со мной". Сказал, что не любит меня, как женщину, любит как человека. Что я ему перестала быть интересна, как женщина, после первого секса (8 лет назад, и надо сказать, что в течение всего этого времени, и особенно в последнее время, жаловаться ему было не на что). Что он хочет эмоций, хочет завоевывать женщин, а я в этом плане ему неинтересна. Прямым текстом. Нет, он не собирается нас с ребенком бросать, для него "точка равновесия" - рядом с нами, но он устал скрывать свои истинные желания. Да, ты красива. Объективно ты лучше всяких секретуток. Субъективно, для меня - нет. Да, в первый наш разговор он заявил, что он устал от наших фальшивых отношений. На что я ответила, что в моем к нему отношении фальши нет, я его действительно люблю и не притворяюсь.

В общем, сегодня я просто уже не выдержала и попросила его переночевать у друга. Выгнала, можно сказать. Настолько было тяжело выслушивать все эти его эскапады. Как будто между нами встала стена. Оказывается, он притворялся столько лет. И его это тяготило. Но он изображал любовь ко мне как к женщине.

Люди, ну что же это такое??? Обычный мужской кобелизм??? Погулять захотелось? Нет, ну правда, я не понимаю. И что мне теперь делать? Как себя вести? Я его люблю. Или не его? Или я любила другого человека, который притворялся, а это уже не он? Завтра, сказал, вернется вечером (у друга проблематично душ принять), как мне себя вести?

Он Вас любит. Но ему хочется потрахаться с кем-нибудь еще.

"Люблю супругу я, но странною любовью" (почти (с)) (-)

Ничего странного.

Скажу грубо, но честно. Мозгов у вашего супруга мало. Думаю, мысли о свободе, о новых завоеваниях посещают большинство супругов, как мужчин, так и женщин. Конечно, почти любому человеку после многих лет брака и семейной жизни хочется попробовать чего-то еще. Кого-то удерживает порядочность, кого-то страх потерять партнера, кого-то ничего не удерживает, но они сохраняют хорошую мину при плохой игре. Но зачем об этом всем рассказывать... Идиотизм. При этом, вполне верю, что он абсолютно честен с вами и другой жены ему совсем не надо. Перебесился бы и снова стал порядочным супругом. А вот после таких откровений уж и не знаю.

Даааа?
 

Это, оказывается, нормально, чтобы не просто любить и хотеть сходить налево, а ещё делиться своими переживаниями с женой? Такая у него тонкая душа, ищет понимания и советов...

Лучше не делиться, Вы правы. Хотя от жены зависит. Но само по себе желание абсолютно нормальное.

Да уж, мозгов у него минимальное количество. Душу жене изливать, как ему хочется кого-то там обольщать, - это полнейший маразм.

Врёт он всё про то, что "8 лет была неинтересна как женщина". Что ж он тогда 8 лет не изменял, а сейчас прорвало? И чего это его понесло на такое хамство? До чего надо дойти, чтобы, не стесняясь, такие вещи жене высказывать и предлагать ей рассказывать о победах на стороне? Финиш. Может, он в запой ушёл?..

...и еще, и еще...и всем рассказать(-)

Что такое "абсолютно нормальное"? У каждого своя норма (-)

Эдак на придется спорить о том, что такое норма. Хорошо, допустим. У каждого своя. Тогда так: похоже, что для многих мужчин это норма.

Ну вот друг я ему, понимаете? Задушевный. Вот душу и изливает. А насчет запоя - едва ли, я сама его выгнала, его инициативы тут не было. Да и на работу ему завтра с утра.

Дайте ссылку на статистические данные :-) (-)

Доказать не могу. Но я дал корректную формулировку: _похоже_ что это так.

Да, про друга я понимаю. А что, если сказать ему - слушай, ты мне тоже друг, я 8 лет тебя любила как друга, но всё боялась рассказать, что я тебе регулярно изменяла, потому что мне нравилось обольщать мужчин :-). И не на дачу я с ребёнком ездила, а с любовником в Испанию :-).

Для Вас похоже, для кого-то другого нет. Я не люблю обобщений :-).

Поздно такие заявления делать - уже не поверит :-(.

Это правда. А Вы не согласны?

друзей не обижают(-)

Нет, я не согласна. Я не люблю высказываний вроде "любви не бывает", "женская дружба - выдумка", "все мужики кобели", "все бабы - сами знаете, кто".

Бывает, что и обижают. Это нехорошо -- другое дело.

глюк
 

Я таких утверждений и не делал, заметьте. "Наверно для некоторых объектов это так" не равно "Это так для всех объектов".

Он утверждает, что ничего обидного в его желаниях нет. Все естественно (в общем-то да, наверное). Мы сошлись на том, что он меня "расстроил". Потому и принес мороженое.

А как Вам пришло в голову давать ему советы по ухаживанию? Вы, что ли, в таком шоке были? Или решили поддержать идею "игры в дружбу"?

Ещё я не очень поняла, как он сам видит Ваше будущее. Духовная близость плюс Вы стираете ему носки и кормите ужином, а он Вам в благодарность рассказывает о своих победах?..

Ну если в его желаниях нет ничего обидного, и всё естественно, скажите, что у Вас тоже есть такие желания, и Вы тоже хотите кого-нибудь соблазнять, а он пусть даёт Вам советы.

А если он радостно согласится. Что дальше?

Вы, что ли, в таком шоке были? Или решили поддержать идею "игры в дружбу"? - - и то, и другое. Я ВООБЩЕ не знала, как себя вести. Вспомнила "кто осведомлен - тот вооружен", наверное. Правда, не знаю. Потому и спрашиваю советов.

Ещё я не очень поняла, как он сам видит Ваше будущее. - - Он видит это так - все как раньше, но он ведет себя, как хочет. Ему надоело жить "с камнем на шее", подавляя свои эмоции.

Духовная близость плюс Вы стираете ему носки и кормите ужином, а он Вам в благодарность рассказывает о своих победах? - Типа того.

Мне кажется, такой - не согласится.

Ему ж покорять интересно, завоёвывать. Вот и будет завоёвывать жену обратно :-).

Он УЖЕ согласился :-( Вся беда в том, что я этого не хочу.

Да, у вас был такой разговор? И он не имеет ничего против, чтобы Вы тоже чувствовали себя свободной? Может, это только на словах? Потому что уверен, что Вы не хотите и не будете этого делать?

Проверить можно только экспериментально.

Да, именно такой разговор у нас был. Проблема в том, что я НЕ ЧУВСТВУЮ СЕБЯ НЕСВОБОДНОЙ. Конечно, он уверен, что я не буду этого делать (он этого не говорил, это я так считаю). Но он не против.

У Вас там лишнее НЕ?

ет, все НЕ на месте. Я чувствую себя свободной - смысл этой фразы. Т.е. я не чувствую, как муж, "камня на шее" в виде наших отношений, они меня не тяготят. Ну вот, задумалась, теперь, наверное, такие, тяготят. Сорри, сумбур, мысли путаются. Ну, в общем, не тянет меня обольщать посторонних мужчин, мне было достаточно родного любимого мужа. Слишком любимого. Чересчур любимого, получается

Насколько я понимаю, камень у него только в том, что женатому человеку (так считается) нельзя спать с кем попало, а надо только с женой. Если бы Всевышний отменил соответствующую заповедь, то никакого камня бы не было. Все было бы в порядке, как если бы он ходил по пятницам играть в бридж. Так?

Вроде так
 

Получается, что так. И мои переживания - это только мои проблемы.

а если так, то может пусть и трахается по простому, а не городит всю эту сомнительную науку насчет "друг-товарищ-хочу завоевать".

Вы б это ему сказали, не мне :-(

Скажите ему это сами: "Да брось ты огород городить, слушать смешно, хочешь потрахаться, пойди потрахайся, и не морочь мне голову". Если Вас устраивает, что он будет трахаться, с кем попало. А если не устраивает, то скажите, что Вас это не устраивает. В чем проблема?

Меня не устраивает. Я сказала об этом. Он ответил, что все равно БУДЕТ, потому что НАДО.

При этом ему важен не сам факт секса, а чувства, которые он при этом испытывает, ЭМОЦИИ, нервы охота пощекотать.

А это, потому что вы потеряли к нему интерес, как к мужчине. А ему необходима страсть :-)
Ещё меня удивляют женщины, предлагающие вам завести публичный роман, что бы он вас по завоёвывал :-)) Сами же создали такую ситуацию, сами стали прочитанной книгой. Короче, скажите ему, что у вас не было мужчины лучше его в постели и менять лучшее, на так себе вы не намерены , посему изменять не будите.

И слава БОГУ! Иначе бы он подумал, не ревнует даже, насколько я ей надоел.

Я? К нему? потеряла? интерес как к мужчине??? Вы ошибаетесь... То, что Вы советуете, было сказано. Ответил - ну - не хочешь - не изменяй, а я буду.

Пусть с парашютом тогда попрыгает(-)

Люля, а вы хоть понимаете что проблема у вас сексуальная?
Вы называете мужа родным, а это уже инцест. Вы пишите : Что я ему перестала быть интересна, как женщина, после первого секса (8 лет назад, и надо сказать, что в течение всего этого времени, и особенно в последнее время, жаловаться ему было не на что. Значит ли это, что вы ему не отказывали и обязательно выполняли супружеский долг? Устраивало ли это его? Долг ли это был или чувственный секс?

Ну вот, начали придираться к словам.

Не отказывала.

Обязательно выполняла.

Устраивало его.

Чувственный секс.

К тому же, я была инициатором в большей части случаев.

Вас не устраивает, что он будет трахаться с кем попало, а его не устраивает, что он не будет этого делать. Тогда эта проблема не имеет хорошего решения. Зато имеет несколько не очень хороших. Вы можете пригрозить ему, что с ним разведетесь. Может быть он испугается, и будет трахаться тайно от Вас. Может быть не будет, но при этом будет чувствовать себя обделенным со всеми вытекающими.

У него, заметьте, есть собственное мнение на этот счет. Если бы он считал, что ему надо прыгать с парашютом, то и прыгал бы.

Противно все это на самом деле. Но у меня такое впечатление, что все песни про люблю-не люблю - фигня. Просто ему надо пространство себе расчистить сейчас. Чтобы не было вопросов - куда пошел, когда придешь. Своеобразный метод и трусливый, на мой взгляд. Сейчас скажу так, а потом что-нибудь еще придумаю. Плюсы - вам выписана хорошая индульгенция на будущее.

Как по-вашему он должен был поступить?

Народ,посоветуйте, вот он придет завтра вечером, как мне себя вести? Ведь люблю... Женщины отвечают, что он неправ, Author - что вроде как прав. Мне-то что делать, скажите, а? Тупик, ступор :-(

Я не говорю, что он прав. Это вообще никакого отношения к делу не имеет, кто тут прав, а кто нет. Налицо конфликт интересов. Предмет спора -- что он имеет право делать со своим членом, а что нет. Вот и обсуждайте эту проблему.

да я просто предложила:))(-)

Почему не марки собирать?

По-моему он должен проблему ( как вы справедливо заметили ниже ) со своим членом решать сам. Или с членом.

Правильно ли я понимаю, что он должен быть просто по-тихому трахаться, как ему угодно. Только бы жена не узнала.

Вам обидно и неприятно? Обидьтесь. Так и скажите ему, что все происходящее вас задевает, вы оказались в двусмысленой ситуации и вам нужно разобраться в себе. Купите хорошую книгу и залягте в ванную читать. Поужинайте и залягте в кровать читать. На вопросы отвечайте односложно. Диалоги не разводите. А там посмотрите по обстоятельствам.

Абсолютно. Или другой вариант - жену устраивает такой вид отношений, тогда можно и поделиться.

почему бы и нет?

К черту его душ! Это его проблемы. Он завоевывать хочет? Прекрасно. Вот пусть вас и завоевывает. Заново.
Обеспечьте ему такую возможность.

В данном случае все выеживания мужа проистекают из уверенности, что жена "никуда не денется".
Вы предлагаете это впечатление усилить.
А вот с моей точки зрения наоборот - нужно дать ему понять, что денется и еще как.
Причем, пока он еще в б..ки не ударился, не стоит действительно с кем-то спать, просто стоит дать ему понять, что такой вариант разыития событий вполе возможен.

Люля дорогая!
Вы себя совсем ни во что не ставите? И вы думаете, после разговоров с советами мужу * как закадрить его секретаршу* он вас больше начнет ценить и уважать, и увидет в вас желанную женщину?! Вы думаете ваши *советы* - путь к его сердцу?!

Все беседы, которые вы хотели провести с ним, вы уже провели. Довольно. Теперь его в игнор! Холодный официальный тон, никаких ласк и горячих ужинов, слез и задушевных разговоров.

Если вы будете вести себя непосредственно и независимо, может до него дойдет, наконец-то, КОГО он теряет. Приведите себя в порядок ( одежда, прически, макияж и не_страдающее выражение лица), пойдите вечером погулять в ребенком или к своим друзьям, пусть будет дома один как можно дольше.

Лично для меня, я бы меньше всего хотела быть для мужа только *своим парнем и другом*, а не женой во всех смыслах и желанной женщиной.

И вообще,я не рассматриваю как мужчин, своих *мужчин-желеток*, это уже как подруги или просто средний род, но с которыми мне комфортно, когда мне надо поделиться проблемами.

А почему Вам кажется, что он меня любит?

Он не хочет ничего обсуждать. Говорит, все, теперь будет ТАК, хочешь ты этого или нет.

## Если вы будете вести себя непосредственно и независимо, может до него дойдет, наконец-то, КОГО он теряет. -- мне кажется, не дойдет. Я спросила, как он относится к разводу. Он ответил - в принципе, положительно, давай начинать потихоньку этот процесс. Но я-то разводиться не хочу!

##Лично для меня, я бы меньше всего хотела быть для мужа только *своим парнем и другом*, а не женой во всех смыслах и желанной женщиной. -- Я бы тоже не хотела. Меня поставили перед фактом - я к тебе отношусь теперь так.

Поздно пить баржоми, когда почки отвалились... Мое мнение - он потерян для вас. На фиг такого мужа... Толку больше с него не будет. И купаться-мыться, я бы ему не дала у себя в доме...Чай не баня... Пусть моется там, куда его тянет... У своей секретутки. И душу свою, тоже пусть там изливает. Прошу прощения за категоричность.

Вот, прокручиваю в голове наши разговоры. Запуталась еще больше. Во вторник у него промелькнула фраза - какой я идиот, из-за какой-то дуры, которая сама меня разводит, с тобой поссорился. И еще говорил, что для него я становлюсь гораздо ближе после такой "игры в дружбу". ИДИОТИЗМ... Да, за те 8 лет, что мы вместе, мы стали очень близки. Часто бывало, что совпадали мысли. Вот и превратилась в жилетку, как самый близкий человек. Еще и второго ребенка хочет (я - нет). Дико все это. В голове не укладывается.

И еще, на мой вопрос, для чего он мне все это рссказывает, он ответил "я тебя люблю и не хочу тебе врать. А то, что ты так на это реагируешь - это твои проблемы, ты должна понимать, что мне это надо". Такие дела.

где вы таких находите??? не может человек резко измениться. вы слепы были или просто не чувствовали тонко? как можно не замечать это?
зачем вы обсуждаете все это, после первого разговора надо было не дослушав попросить жестко уйти. после такого мне стыдно было бы с ним просто чай попить.
хотя судя по всему вы друг друга стоите. неужели вы на что-то надеялись? да и вообще, муж ваш редкстно неинтересный человек.
выгоняйте и забудьте тут же. он не стоит этого топика даже.

хм...хорошо же устроился ваш муженек. Он действительно уверен, что вы никуда не денетесь - это раз. Во-вторых, он вас не бережет, и то, что он делится якобы как с другом - это унижение. Он вами управляет, он не собирается идти на компромисс. Поставьте свои условия. Разве не унизительно выслушить эти бренди??? Вы можете сказать ему в лицо, что вас это ранит, что вас НЕ устраивает такое положение вещей, что это не по-человечески? Если он такой честный, то пусть честно собирает вещи и сваливает. Не позволяйте собой манипулировать! Почему рамки устанавливает только он? Почему вы добровольно отдаете ему это право - вы же одна семья (была). Вы - равноправные партнеры, не позволяйте же ему унижать вас. Честное слово, это просто бардак, какой-то! Прямо больно слушать ваши речи....

Развлекитесь. В этом мире стока незавоёванных мужчин. Ещё потом и понравится..и за уши не оттащут. Это только начинать страшно :-D

ИМХО. Проблема не в том, что муж хочет "открытого брака" (в конце концов, каждый имеет право на свои взгляды :-)). Проблема в том, что он не умеет обсуждать с Вами свои интересы и недовольство совместной жизнью по-людски. Я так понимаю, что неудовлетворенность моногамией у него давно. Но он молчал, как партизан, пока ему не сорвало крышу, и тогда он а) сначала начал предпринимать какие-то действия (ухаживать за секретаршей) и б) все это на Вас одним махом вывалил, загнав Вас в жестокий цейтнот - Вы теперь вынуждены реагировать сразу, не имея возможности успокоиться и подумать. Так в семье себя не ведут. Если у него возникает какая-то неудовлетворенность жизнью, то ее нужно потихоньку обсуждать, а не копить, пока котел не взорвется. В общем, кажется мне, что даже если вы с ним сейчас разгребете возникшую ситуацию (хотя я, честно говоря, не очень вижу, как это можно сделать), то жить Вы будете как на пороховой бочке и ждать, какая еще муха Вашего мужа укусит. Я вижу для вас обоих хоть какой-то шанс только в том случае, если муж это понимает и готов вместе с Вами налаживать коммуникацию в семье (временно вообще оставив вопрос о сексуальной свободе в вашем браке, вам совсем другие проблемы надо решать). Если он упрется в то, что ему хочется трахаться, а обсуждать коммуникацию он не будет, пока не получит индульгенцию на "левый" секс, то, ИМХО, случай безнадежный.

Author, вот здесь поподробнее пожалста
 

Мы с мужем в такой же ситуации, только словами он не может сказать ничего.

Допустим, меня будет устраивать, - что тогда? Тогда проблема имеет хорошее решение? КАКОЕ?????

Люля,
 

вот уже ТРИ дня идем "встречаться" с мужем на территорию вне дома (кафе) - выяснить отношения на такую же тему, то бишь о расставании. Он инициатор. Как только я отвечаю "да, идем" (а это звучит - все, да, расстаемся" он тут же идет на попятный и мы так ни о чем и не говорим. То есть как только он видит мою уверенность жить БЕЗ него, его желание делать это куда-то пропадает.

Сама в таком же тупике. Выгнать его не созрела (у нас двое мелких детей), САМ он никак не уходит, хотя только и говорит об этом. Это МРАК. Но с каждым днем моя любовь, слава Богу, идет на убыль, и скоро я похоже совсем выздоровлю.

Бести, и мне помогите
 

В такой же ситуации муж вообще не хочет ничего обсуждать. Молчит, дома ночует только как в гостинице. Вообще не общаемся. Сам не уходит. Длится 4 месяца, последние полтора я знаю об измене. Тоже после моего отъезда на месяц началось.

Согласился наконец на разбор полетов, но как только дело доходит до разговора, сдает назад.

Выгонять? Или как-то можно вызвать его на откровенность? Какими словами? Как разговорить? Можно ли выяснить, что вообще его не устраивает?

dusty, я ж не гуру :-).

Честно скажу, мой опыт с человеком, не готовым разговаривать, закончился разрывом (по моей инициативе). Болезненным - любила его сильно, да и вообще хорошего в отношениях было много, - отходила долго. И это при том, что никакого "криминала" не было (не изменял, детей на стороне не заводил :-)). Я не могу быть вместе с закрытым человеком, даже если во всех остальных отношениях он идеален, это я тогда поняла окончательно и бесповоротно и впредь сии грабли целенаправленно обходила; замуж я вышла за человека, открытого до эксгибиционизма :-), что тоже имеет свои минусы, но с ними я как раз готова мириться. Но. Дело было в глубокой молодости :-), детей у нас не было, замужем за ним я не была, мы даже вместе не жили, встречались только. Что бы я делала, если бы подобное противоречие возникло с мужем, да при наличии детей - честно, не знаю.

если вы не хотите разводиться, а он хочет ТАК жить, то начинайте привыкать что он об вас будет постоянно вытирать ноги. По другому я назвать это не могу. И другого в вашем случае не дано.
Остается последний штрих добавить в ваши будущие отношения - он приходит домой с любовницей а вы им стелите постельку и идете заваривать чай.
Этот топик к автору дискуссии.

Ну вот и славно. А теперь напрягитесь и пока сделайте вид,что вам абсолютно наплевать на то, что произошло. Ну вот не трогают вас его "душевные метания". И интересует вас только одно -- чтобы "метался" он где-нибудь подальше, и свой эмоциональный мусор в ваш дом не таскал.

В общем, начните струю игру в "ускользание". Сделоайте так, чтобы он не мог спрогнозировать вашу реакцию на его "выступления".

Люля, дорогая, вам же просто повезло!
 

Муж Вам все высказал,это прекрасно! Чем Вы недовольны?Хотя,нет, я конечно понимаю, что когда как снег на голову все вываливают, без предупреждения, это очень тяжело (вы то не обдумывали все это как он и не готовы ответить). Мне однажды тоже высказали свое отношение за несколько прошедших лет неожиданно (сестра). Рыдала я два дня, потом несколько месяцев с ней не разговаривала, а наладились отношения только через пару лет. Так что Ваше состояние понятно мне, но если отвлечься от эмоций Я ВАМ ЗАВИДУЮ.Муж Вам все высказал, а ведь очень многие недовольны чем то в своих отношениях и молчат годами, а потом просто влюбляются в кого-то и уходят. А выскажись они раньше - как у Вас- и все бы наладилось.
Как Вам себя вести? Да обычно. Скажите ему спасибо за то что он ч вами поделился своими мыслями. Расскажите ему свое отношение к этому вопросу. Допустим:"Мне будет больно, если ты будешь жить со мной и крутить романы с другими женщинами.Поэтому давй пока ты этого делать не будешь"
Блин, мелкий ревет, не могу писать :-)) Не расстраивайтесь, Вам повезло, отнеситесь проще, побудьте мужу другом сейчас, когда ему это так надо и воспользуйтесь случаем расскажите ему в ответ все что волнует вас. О ком вы вспоминаете, кто вас интересует, его вам не хватает и т.д.

Да, и такая сторона у этой ситуации есть. Но, ИМХО, сестра и муж - несколько разные категории. Сестра останется таковой на всю жизнь, а муж может мужем и не остаться. Я РАССКАЗАЛА ему свое отношение к вопросу. Примерно такими словами, как Вы пишете. На что получила ответ: "а я все равно буду крутить романы. Мне это необходимо". Т.е. мое мнение в этой ситуации не учитывается. Проблема как раз в этом.

Если Вас интересует мое мнение -- то я сторонник т.н. открытого брака, в котором для супругов допустим секс на стороне. Короче говоря, я считаю, что понятие "супружеская верность" надо отметить. Все, нет его. Но, как я понял, у Вашего мужа на стороне не только секс, но еще и какие-то отношения. Что делать с отношениями, я не знаю.

Ну если ему это необходимо, что теперь делать? Лишить его необходимого?

Ну скажете тоже, повезло... ага, как утопленнику.
Он это рассказал чтобы потом ей на упреки говорить, что типа я же тебя предупредил.

Ему, как минимум, не нужно вести себя столь топорно и прямолинейно. Ему не два года - "я хочу, прямо сейчас, и все тут".

Рекомендую, кстати, статью "Как уговорить жену на свинг". http://www.swinga.net/books/book06.html
Может быть полезно и тем, кто хочет уговорить жену на открытые отношения :-).

А дождю не нужно идти, неужели он не понимает, какой он мокрый и холодный?!

Этот человек уже так себя ведет, нравится это кому-то или нет. Все решения он для себя, видимо, принял. Теперь его жена спрашивает, как ей себя вести. Ответ, по-моему, очевиден. Либо это принять, либо с ним расстаться, либо подождать, вдруг он перебесится.

Статью посмотрю, спасибо.

Бести, Вы правы, как всегда. Но для меня вот эта его закрытость стала просто НЕОЖИДАННОСТЬЮ. Мы обсуждали мелкие недовольства. И вообще много чего обсуждали - муж - болтун и сплетник тот еще (вот мне его неумение держать язык за зубами и аукнулось - уж лучше б молчал). И индульгенции ему не надо - он для себя уже все решил и на компромисс идти не хочет. А коммуникацию в браке поналаживать - это сколько угодно. Вот сейчас позвонил. Первый раз я трубку не взяла, через полчаса перезвонил, я подумала, что это могут из садика звонить и трубку подняла. Как не в чем не бывало спрашивает "КАК дела?". Оказалось, что после первого звонка он забеспокоился, не случилось ли чего, разыскал в инете телефон садика, позвонил туда, чтобы узнать, пришла ли сегодня туда дочка. Узнал, потом перезвонил опять сюда. Я приду, говорит, вечером. Угу. Жду с нетерпением.

Вот и моему нужен не секс главным образом - это не самоцель, а ОТНОШЕНИЯ. Если б секс - это еще куда ни шло. А нужна любофф.

Если этот человек "все для себя решил и так себя ведет", то ему не надо потом удивляться, когда жена таки решит его выпереть. Или окажется в больнице с нервным срывом, а он с ребенком на руках. Я, между прочим, пишу тут не о соображениях морали, нравственности и благородства по отношению к жене, а исключительно об эффективности поведения. Если цель дяденьки действительно добиться "открытого брака" (а не, например, отработать на жене еще каких-нибудь своих тараканов или развестись), то более неудачный дебют даже вообразить трудно.

Не знаю. Я бы, наверное, тайм-аут взяла в такой ситуации и подумала на досуге о жизни.

У него есть внятное объяснение, почему он молчал 8 лет "после первого секса"?

Полностью поддерживаю вами написанное,дополню только,что если автор будет выслушивать рассказы о его похождениях,он воспримет это как зеленый свет свободному браку,а далее-или траханье на стороне до старости и игнор желаний жены или...см.мою историю:-(

Внятного - нет. Говорит, жалко было тебе что-то такое говорить, ты так меня любила... Т.е., тогда ранить не мог, а сейчас вот - созрел. Тут, если покопать, можно такого нарыть... Еще и эта школьная его любоф, которая до сих пор иногда появляется на горизонте, и, подозреваю, назло которой он на мне и женился (муж утверждает, что это не так). И к ней у него неудовлетворенное, блин, влечение. Все хочет сатисфакции - она им играла, как хотела, а он, похоже, отыгрывается на мне (т.е. я, получается, оказываюсь на его месте - тогда). Фрейдизм какой-то получается :-), она его еще и младше на 4 года:-).

Кстати, да. Я тут писала, что не хочу больше детей. Пригрозил, что заведет на стороне.

И опять правы!

Ужас!Ваш "дяденька",похоже,в таком же маразме,как и мой:-(А маразм,ИМХО,лучше пусть крепчает не со мной.

По-моему, дяденька на все болт забил и прет воткрытую к тому, о чем мечтал всю свою сознательную жизнь. При этом думает так: "Согласится жена, хорошо, выгонит -- плохо, конечно, но все равно завязать свой член узлом хуже".

Да. Утверждает, что по натуре многоженец. Бери пример, говорит, с Саудовской Аравии.