ситуация такая: имеется муж (М - 10 лет совместной жизни), ребенок (2 года), любовник (Л). М любит меня, я люблю Л. М не люблю, но... уважение, добрые отношения, все, что угодно, секс не устраивает. Л пел песни про вечную любовь и т.д. Ушла от мужа, переехала к нему. Вечная любовь быстро закончилась. Л оказался на деле злобным, хамским грубияном:)) + своей квартиры нет, живет на съемной. У М квартира+все остальные удобства для беспроблемной жизни. Вопрос - что делать?:)) С одной стороны - надоели проблемы, хамство и все такое, к тому же дите мучается. А с другой стороны - ну перееду я сейчас к мужу обратно, но ведь люблю! не мужа естественно. Но с Л ооочень тяжело, сил уже не осталось на строительство какой-то совместной жизни. Боюсь, что перееду, а мне опять будет чего-то не хватать, и все по новой...

не "чего-то", а секса только. Остальное, как я поняла,
 

с мужем есть - ?.. (уважение, добрые отношения, все, что угодно). Так что тут думать, тем более, если "дите мучается"?..

а вы не бойтесь. не факт что место у М не занято.
 

не занято:)) уже договоренность имеется по поводу моего возвращения. только вот одного боюсь - что потом жалеть буду

нууу... может быть осталось только это... секс в смысле. потому что, все остальное, что он мне обещал... в пролете короче. с мужем есть конечно, но.. не то. раздражает. не говоря уж об удовольствии

Тогда находите третьего.

Ну и мотает вас :)) Ребенка жалко (-)
 

Блин, быстро бегите к мужу! Чего раздумываете??(-)

не простит ей этого виража муж. Осадок останется (-)
 

любви хочется счастья! а не просто так.. живем вместе, потому что удобно

А счастье, это когда не удобно?

и уходила тоже изза ребенка в том числе. думала, что если ребенок будет видеть нормальные добрые отношения двух любящих людей, ему только лучше будет, чем видеть двух постоянно грызущихся, либо усевшихся каждый в свой угол задерганных родителей.

это когда живешь вместе даже когда неудобно!

Вот живите с мужем вместе, считая, что неудобно, и будет вам щастье! Вы думаете, счастье тока как следует поискать надо, и оно свалится на голову? Счастье у нас изнутри происходит.

может, вы и правы...
только как исправить эти... внутренности?:))

Интересный взгляд на счастье :-)). Так стать счастливым проще простого, выбирете место понеудобнее и заставьте себя там жить :-)).

хахаха!
ну не в месте же дело, что вы прям...
можно и понеудобнее найти, главное, как грится, чтоб человек хороший был:))

Все мы хорошие :-)).

Ну, знаете ли, как сказал пиит, "душа обязана трудиться". Наращивать личность, так сказать...

ну не знааааю...
когда человек говорит о том, что мечтает о вечной любви, заботе, взаимопонимании.... блаблабла, о том, что все проблемы надо решать сообща, а потом заявляет, что это была демоверсия, чтоб я не сбежала... и отказывается обсуждать даже незначительные проблемки... при этом настаивает на моем разводе с мужем, а потом невыказывает никакой радости по этому поводу...

ну я то буду наращивать свою личность, а муж? у меня такое впечатление порой, что я его переросла чтоли.. я и расту, и развиваюсь постоянно, а он? а он стоит на месте. не могу же я за него развиваться

Получилось как в поговорке - от добра добра не ищут :(

Не бывает все в одном флаконе :( увы. Выбирать приходится.

На Вашем месте я бы выбрала мужа безусловно, потому как ребенок должен видеть прежде всего уважение и добрые отношения в первую очередь, и уж потом если получится любовь. А любовь без первого - это для ребенка слишком тяжело :(

а как долго вы знали этого чела Л? может вы просто не разобрались в человеке элементарно? поспешили?

А почему, собственно, Вы надеялись на другое? Были какие-нибудь предпосылки к этому, кроме "страстной любви"?

может быть... мы знакомы то меньше полугода, а уж общаемся тесно и того меньше. может быть и не разобралась, а как было разобраться, если человек "показывает свою демоверсию"??? :))

да ничего особенного.. были в основном, только разговоры, ...

ну почему не бывает?! неужели совсем не бывает вечной любви??? или хотя бы страсти к собственному мужу?
я просто боюсь, что вернусь сейчас, а потом опять начнется тоже самое, метания в поисках идеала

И после 10 лет жизни с мужем у Вас осталась такая святая вера в разговоры? :-) Вы святой человек :-).

Вечной страсти точно не бывает. А с вечной любовью надо разбираться, что Вы под этим понимаете, такой, чтобы башню сносило, не бывает, а такой, чтобы удобно жить было, вполне может быть.

Не, конечно не можете. Тока за себя. Но вот вся эта история с уходом к любовнику - она ведь урок. Наобещал гору, оказалось пшик, но Вы-то повелись на это, с ребенком ушли... обожглись... Я ж говорю о развитии не в смысле эрудированности, карьеры и т.п. - а в смысле отношений, человечности; например, в том направлении, чтобы в глазах ребенка Вы с мужем не были вечно ссорящимися или обиженно насупленными. Учитесь строить с ним дипломатические отношения - Ради себя самой, ребенка и мужа. Пусть он не так хорош и не так развит, но... Тот факт, что он хочет принять Вас обратно, говорит в общем-то кое о чем...

Ну вот попытайтесь на будущее накопить опыт и понять, как демоверсии вычислять. Грустная история...

Вот над этим и надо работать внутренне. Чтоб не как клоун с бревном метаться...

такой, чтоб не хотелось бегать налево!
вот когда я первое время к Л ушла, я на других даже смотреть не могла - ну не надо и все. а с мужем же наоборот, только и заглядываюсь:))

Первое время, заметьте. Подумайте, ну вот даже если попадется Вам такой, что бегать не захочется. Но жизня-то - она из многих составляющих, не только эти право-лево... Может, над приоритетами призадуматься? "...уважение, добрые отношения, что угодно..."

Ну это естественно, пока длится страсть, бегать налево не хочется, с мужем, наверное, тоже было такое благословенное время :-)).

в том то и дело, что такого времени помоему никогда не было. какието ровные дружеские отношения...

Господи, и Вы такие отношения променяли на какую-то страсть??? Не, забираю обратно свои слова о святости :-)). Ну влюбились, и влюбились, погуляли бы налево, пока все не прошло бы, нет, обязательно надо поломать хорошую вещь.

Вот и я о чем - о духовном росте:-)

тююююю! погуляла бы! да я и не против совсем была! зачем же ломать то действительно. так Л настаивал на ЧЕСТНЫХ отношениях, он НЕ МОГ так жить, он здесь, я - там. надо было создавать серьезные честные отношения. а я думала -оооо! здорово как, серьезно настроен. и что в итоге

:-)

Л настаивал!!! Вы уже большая девочка, пора бы своей головой думать. О каком серьезном настрое можно говорить во время влюбленности? Хороший анекдот на эту тему - Абрам, ты обещал на мне жениться! - Мало ли, чего я на тебе обещал.

Ну вот и делайте выводы. С одной стороны - муж, ровные спокойные отношения, уважение, дружба, все что угодно. Согласен принять обратно - любящий, зрелый человек, обидки не наращивает. С другой стороны - постоянный зуд сходить налево. Если не получается этот зуд в семье унять, т.е. изменить секс с мужем, то хоть избавьтесь, за счет такого выстраданного опыта, от заморочек типа "честных отношений". А у Вас все сомнения - семья или...?

Двое любящих людей - это совсем не значит 100%добрые отношения, как Вы уже убедились. Можно любить и ругаться каждый день, а можно не любить и жить спокойно и нормально.

Вы сами пишите, что Л оказался грубияном и хамом. А с мужем "уважение, добрые отношения", откуда вдруг взялись грызущиеся родители?

просто я не могу одновременно с двумя... поэтому в принципе добрые отношения, но.. постоянно раздражение, сравнение чтоли, вот он не такой как он:)) просто бесило

да я думала, что уже избавилась от "такого выстраданного опыта":)) это ж не первый раз... в прошлый раз тоже уходила, тоже вернулась... клялась себе, что больше никогда и чего..? и все снова

это муж у неё святой раз на протяжении 10 лет её обратно каждый раз пускает :))

Святой и блаженный, это разные вещи :-)).

НУ, можете продолжать до тех пор, пока не разбомбите семью окончательно. Продолжайте беситься на мужа, сравнивая его с демо-версиями. В очередной раз некуда будет возвращаться, потому что место будет занято. И тогда Ваша жизнь наконец кардинально изменится.

а Вы представьте, что муж не сидит вас дожидается, а заводит новую семью... я когда с мужем ругаюсь (а ва по сравнения с ним - подарок), а мне потом снится, что мы расстаемся - ужас!
ps начало вашего письма напомнила Ремарка "у нее было 2 кавалера, один любил её и дарил ей цветы, но она его не любила, второго любила она и давала ему деньги"... нет ничего в мире идеального

ну а что же??? мучаться всю жизнь ради удобства своего и детей? а как же любовь?!

ХАХАХАХА!!! точно! оочень точное сравнение:)(-)

"мучаться всю жизнь ради удобства" - это хорошо сказано! Видите ли, Ляля, совершенно не хочу наезжать, но Вы хотя по годам и не ребенок, думать не научились пока. И похоже, уроки тоже не усваиваете. Да не мучайтесь Вы, не мучайтесь! Не хотите жить с мужем - разведитесь, зачем мучаться. С любовником жить не получается - живите отдельно. Мучения - от того, что мозги не на месте. Неисключено, конечно, что это и пожизненно:-(

Очень гармоничный вариант, хотя может и не идеальный - с двумя кавалерами.

да еслиб было где жить, я бы и не раздумывала... ребенок опять же, со мной и Л он жить не хочет или не может, чуть до нервного срыва не дошел. с М оставлять? не серьезно

хорошо, другой вопрос.
если я всетаки возвращаюсь к мужу, договоренность уже имеется на следующую неделю - как сообщить Л эту радостную новость? поговорить по-хорошему или просто втихаря слинять?

Просто сказать, что возвращаетесь к мужу. Погуляли, пора и честь знать.

Да это все ваще несерьезно. Либо зарабатываете на себя включая съем жилья и живете отдельно, периодически ведя романы с разными Л., либо живете с мужем, периодически ведя романы с разными Л., хорошенько шифруясь и не фильтруя демоверсии. В ЛЮБОМ раскладе НЕОБХОДИМО перестать беситься (Ваше выражение) - это и есть задача духовного роста. Никто не виноват, что Вы беситесь. Научитесь отделять мух и ценить адекватно разные ценности - и будет вам щастье.

Уууууу, ну что за детский сад-то - втихаря слинять... Зачем втихаря? И что значит поговорить по-хорошему? Просто и честно сказать как есть.

по хорошему - значит как взрослые люди. потому что каждый раз до этого, когда я пыталась с ним поговорить - слышала одни отмазки. тебя устраивают наши отношения - нет, что тебе не нравится - я не буду отвечать на этот вопрос, ты меня хотя бы любишь - я не буду отвечать на этот вопрос. честно говоря, после стольких обещаний и таких диалогов уже даже особо и разговаривать с ним не хочется

Ав! Гаф-гаф!

Ну и не задавайте вопросов. Как взрослый человек. Просто скажите, что уходите.

а когда лучше всего это сделать? заранее или непосредственно?

Я бы сказала непосредственно перед уходом. заранее - почти гарантия, что разовьется байда с выяснением отношений. Либо новую демоверсию прокатывать будет, либо обозлится. А тут лучше покороче. Зачем его в чем-то убеждать, что-то доказывать?

А до появления Л муж тоже раздражал? Или это только из-за того что сравнивали?

а что,больше некуда,почему рассматриваете только 2 варианта? А к маме или квартиру снять и т.д.?

мама оооочень далеко:)) за 2000 км.
а снять... можно конечно, только куда ребенка тогда? к себе? с кем сидеть? няня мне отказала (заодно с мужем видимо), в садик дите ни в какую, такииие скандалы закатывает...
и честно говоря, сил нет. все силы были положены в налаживание отношений с Л... теперь уже все, выдохлась

до появления Л были какие то... равнодушные чтоли отношения - ну более-менее. живем вместе и живем, дите растим. с появлением конечно стало гораааздо хуже

не вынесла вчера душа:)) с пьяну есессна..
нда.. как я и ожидала все было сведено в шутку.
он - а подари мне на 14 февр... (не помню уже что)
я - неее, к этому времени меня уже тут не будет
он - да?! оооо!!!!! слааааава боооогу!!!
я - тебе понравилось? слаааава боооогууу!!!
обнялись как добрые друзья.
вот. и черт его знает, что он чувствует на самом деле. все бы шутки шутить

нет, он не святой:))
просто люди обычно оценивают других людей по себе. он не представляет как можно изменить жене, поэтому думает, что я думаю точно так же.
а вот для Л это норма. отсюда постоянная жуткая ревность, даже при том, что он мне собссно никто. просто сам изменял и считает, что и другие тоже могут, причем без проблем

Секс с ним тоже когда-нибудь приестся. Что будет дальше? А если еще один ребенок появится?

Ну и лады. Может, он и предполагал такое. Ну их, эти объяснения. Ошибка вышла, вот и все. И неважно что он чувствует, демоверсия х....

да нет, начал таки серьезный разговор. или очередная демоверсия... скучает и все такое, только ругаемся мы постоянно, и надо с этим чтото делать...
вот говорю я и делаю. замолк.

не думаю. если сразу с этим все хорошо, может и потом нормально будет?
ну а что ребенок? если б все было так, как он обещал...
и ребенок бы не помешал

дааа... тяжело это все. уходить от любимого мужчины к нелюбимому.
не скоро я еще оправлюсь наверное, все равно буду скучать:(((

Когда будете оправляться, рекомендую выделить силы вот на что: и с любимым, и с нелюбимым Вы, с Ваших же слов, постоянно ругались. стало быть, фактор любви тут не решающий. Поставьте себе цель изменить такое положение. Найти причины ругачек, разобраться с ними, научившись не превращать разборку в ругань. Это умение - составляющая зрелости, она пригодится в любых отношениях.

спасибо вам огромное, Весна! за поддержку
а по поводу ругачек: я уже кажется поняла. с мужем я ругалась только когда у меня кто-то был еще, т.е. я начинала сравнивать, не в его пользу видимо, и он начинал меня раздражать этой непохожестью что ли. да и с ругачками с Л та же песня - я привыкла к своему мужу, привыкла, что он в таких то ситуациях поступает вот так и вот так. а Л оказался совсем на него не похож, и вел себя совершенно по другому. хотя именно за эту непохожесть я его и полюбила, тем не менее, не получая того, к чему привыкла я и начала его шпынять. а почему не поцелуешь даже лишний раз? а почему обед не приготовил? ну и т.д. естественно, эти постоянные придирки его тоже доводили. вот и ругались. а когда я это поняла, я перестала его теребить по этим поводам, и стало намного легче. но.. поздно. уже обещала мужу, что вернусь. как всегда не обдумав вовремя все за и против. жаль, очень жаль, что так получилось...
интересно, есть у меня шанс продолжать все таки встречаться с Л?

ЭТо не детский сад - это разводка:-)

Ну а чего ж нет шанса? Мало что ль замужних имеют любовников? Когда поймете, что все они такие разные:-), и не будете никого укорять за непохожесть, вот и наступит шастье:-). В доме мир, уважение и что угодно. И сердце утолено. Успехов!:-)

эээх....
ваши бы слова..:))) непорядочно может так говорить, но блин!
а Л исправился просто на глазах, и внимательный, и заботливый сразу стал. черт побери. хоть бросай все и заново:))
проклятый эффект последнего раза...

Может стОит в таком случае просто уйти и жить своей жизнью? Почему вариант только вернуться к мужу?

да я же говорила уже - с дитем непонятно что, да и мотаться по съемным квартирам

предложение - просто не писать в абортные топики и продолжать "поднимать" другие темы. Просто никак не реагировать и ничего не писать.

Поживи подольше с любовникм, после того взращение к мужу таким раем окажеися, что все эти детские штучки люблю-не люблю станут столь незначительны, то о них и не вспомнишь :)

AleXXX, <A href = "http://www.diving.turism.ru" target="main"> ныряй ко мне </A>

нееет. я уже обещала мужу, что возвращаюсь. причем на следующей неделе. так что тут либо выполнять свое обещание, либо уже усе... гуд бай май лав

да чтож это делается то...! пообещала мужу уже, что возвращаюсь, он в свою очередь обещал ребенку, что мама будет. Л объявила, что ухожу. он - не уходи, любимая; М - вернись любимая... мама дорога, ну чтож за жизнь то такая?! и опять я задумалась - ребенок или всетаки любовь????

А вы не боитесь, что М. затаит на вас обиду, и при каждом удобном случае будет Вам как-то мстить за все произошедшее? Или он у Вас всепрощенец?
ЛарисКа и Матвей (17.01.2004г.)

боюсь естественно. спрашивала его, клянется, что не будет вспоминать. хотя верится с трудом