Добрый день,всем!

Вот всегда читала тут топы про измены,подозрения и думала,что надо запомнить.Мало ли что будет.

А сейчас вот. Случайно обнаружила фотку моего мужа на сайте знакомств с желанием познакомиться с девушкой для длительных отношений. У нас последние время некоторый разлад в семье,но мне казалось,что это временно.Что так бывает у всех..
Не знаю ,что сейчас делать.Выяснять отношения наверное глупо,не выяснять-тоже.
У нас только недавно родился ребенок(8 месяцев),и вот такое...
Как на это реагировать? Если у кого-то был подобный опыт опишите.А то сейчас сижу на работе,а мысли все вообще где-то в другом месте...

Выяснять. Потому как фото на сайт знакомств иногда вывешивают просто сгряча. И вообще, пока он "в поиске" -- еще ничего страшного не происходит.

Ничего особенного в этом нет, имхо. Говорят, на сайтах знакомств очень много женатых мужчин, делать им нечего вот и размещают свои фотки и анкеты, не берите в голову.

Ничего не делать. Постарайтесь забыть, что вы это видели (а, кстати, а вы что на этом сайте делали?))). Выяснять с ним это БЕСПОЛЕЗНО. А еще лучше, найдите себе на этом сайте хорошего любовника)))

Для наивных чукотских девушек - женатые мужчины размещают свои анкеты для разных целей. Некоторые, безусловно, только для переписки, о чем сразу указывают в анкете. Но большинство хочет новых впечатлений. Хотя это не значит, что они собираются расставаться с женой, о чем они тоже в большинстве случаев сразу сообщают.

Это даже не значит, что они будут ходить на свидания:-)

Насчет забыть, полностью согласен, насчет любовника нет, только дополнительные проблемы получит.

Я нашла его анкету,потому что прочитала на его почте( к ниму на почту приходят иногда мне письма).
А по поводу того,что это просто новые чквства у меня есть сомнения. Он там так пишет этим девушкам...Со мной он давно так уже не общался.

ага, конечно, ничего страшного нет.... А потом встречаются и трахаются. Моя приятельница так на каком-то сайте нашла любовника - женатика. Сама замужем, их все устраивает.
ну-ну., просто милые невинные поблядушечки. Да не берите в голову, ему просто делать нечего.

На сколько я поняла он только вчера завел анкету. А сегодня уже переписыватся с одной.
Я боюсь что он будет сравнивать их со мной и я проиграю,так как у меня ребенок,работа,дом,больные родители и мне не всегда хватает времени и денег ухаживать за собой,так как это я делала до рождения ребенка.

Ну вот я тоже об этом думаю. Странно все так...

Так он уже не в поиске.Он уже с одной переписыватся.
А выянить -это как? За ужином спросить-зачем ты переписываешься с девушками? И что тебе от них надо? Или как?

Если дело дошло до конкурса, то нафиг он Вам нужен?

Да, Вы ваще-то правы... Я же сама знакомилась с одним женатиком, мы с ним встретились один раз, выпили поболтали, между нами ничего не было, но он мне рассказывал, что с одной замужней встречался несколько раз.. Но может быть, такие поблядушки не стоит брать в голову все-таки? Не серьезно же, как Вы думаете?

Конечно,может и не серьезно. Но это должно быть либо взаимно,либо ни как..На мой взгляд.
И вообще меня больше пугает само желание с кем то знакомиться.
Я за три года брака никогда в нем не сомневалась. А сейчас ... Может это я виновата...Может так все живут не знаю.

да ничего он не будет сравнивать. У мужика меж ног зачесалось (хм... может и в заправду зачесаться, цепанет чтонить от очаровательной незнакомки), вот и ищет на жопу приключений.
Ты хоть заследись за собой, ему нужно нооовенькое.

Я не знаю дошло ли дело конкурса или нет. Это мои предположения.
А по поводу нужен-я еще об этом не думала. Как-то странно раз и теперь ты понимаешь,что он думает не только о тебе.
Я поэтому и завела топик потому что я не знаю.что мне делать.

То есть это не избежно? Не думаю,что все женатые мужчины ищют себе приключений.Зачем?

зачем они ищут приключений я думаю что они сами-то на это ответа не знают.
Да не, не обязательно что он гульнен. Может посмотрит посмотрит на других теток и подумает - "Неет, моя лучше всех и не надо мне никого!"

Поместите своё фото и анкету,на этот же сайт знакомств!

так она же в дураках и останется. По принцыпу - лучшая защита - нападение.

Мне кажется, скрывать от него то, что Вы узнали - не надо. Потому что вы своим молчанием мало того что потакаете его "поискам", но и как будто ищете как же его оправдать. Все равно что в анекдоте: "ну придумай что-нибудь, ты же у меня умница"... Простите если вышло слишком жестко...

Никто и никогда не будет дуиать только о Вас.

Все посылки неверные. "Все так живут" - какая Вам разница эти все. "Виновата" - не виновата, а анкету муж разместил. Время вспять не вернешь, а делать что-то надо. "это должно быть либо взаимно,либо никак" - ага, либо как в Вашем случае, один не спросясь другого о взаимности, делает то что хочет - это жизнь.

Опять-таки, причем тут все? Ваш ищет, это ясно. Зачем - да приключений хочется. Или по крайней мере - общаться так, как с Вами уже давно не общается (это Вы сами отметили).

Общаться то мы с ним общаемся.Просто не так как раньше

То есть,получается выход закрыть глаза на его жизнь и жить также. Но тогда зачем быть вместе?

Раньше я уверена,что он и не думал смотреть на сторону.
возможно,если бы он всегда себе так вел,мне бы не было сейчас так непонятно его поведение.

Зачем?

Вот над этим и подумайте
 

Но наверное не ради того, чтобы он с другими не трахался.

Если быть вместе имеет смысл тока при условии отсутствия подобных моментов - тогда нет смысла:-). "жить также" - в смысле как раньше или тоже знакомиться на сайтах и т.д.? В любом случае надо не "закрыть глаза", а открыть. Понять, что Ваш муж хочет чего-то, чего у вас с ним нет. И пытаться лишать его этого бессмысленно.

Мог раньше и не сммотреть, но настал момент.

Ну да, ну да. я ж не говорю что вы с ним ваще не общаетесь.

А вы предлагаете устроить ему скандал??? Сказать, а я знаю, что ты переписываешься с другими девушками, повесил свою анкету, а он - это просто переписка, встречаться не собираюсь, или еще лучше, это я не для себя, а для друга. А, еще может наехать, а что мне теперь уже и переписываться с женщинами нельзя?
Ну сами подумайте, к чему приведет это выяснение отношений? Сначала скандал, а потом он просто будет лучше шифроваться.

Ну как человек может не смотреть всторону??? Это же не лошадь в шорах, которая ходит по кругу и ничего, кроме овса ей не надо.

ну почему скандал, зачем скандал? Надо ИМХО просто поставить его в известность о своем отношении к данной ситуации, БЕз скандалов. А потом действовать и принимать решения на основе его ответной реакции. И потом - не все дураки, много и таких, которые задуматься могут о последствиях....

Столько дисскусий,а в итоге все одно. Не обращать внимания.
Странно,мне раньше всегда казалось,что рассказы про измены не про меня.Что мой муж никогда не изменит и даже не посмотрит в сторону другой девушки.А вышло вот как.
Надо привыкать к этой новой жизни.

Странно вы выводы делаете. Как будто не читаете. Похоже, это у вас засела мысль "не обращать внимания и привыкать". Вот посмотрите одним постом выше, что пишет Юлия: "поставить его в известность о своем отношении к данной ситуации, БЕз скандалов. А потом действовать и принимать решения на основе его ответной реакции. И потом - не все дураки, много и таких, которые задуматься могут о последствиях.... " - ну разве это НЕ обращать? Разумеется, и я до кучи - разве я советовала не обращать внимания? Может, все-таки повнимательней почитаете?:-)

Хоть бы и так. А что в таком варианте нереального? Вполне. Или Вы считаете, что выяснение подобных вопросов происходит тока в форме скандалов? Вас ведь волнует ситуация, так? Ну и поделитесь с мужем. "Я прочитала письмо, была в изумлении, может чего не так поняла, поясни" и т.д.

Ты - ЖЕНА. А эти виртуальки - кто?

Вот так,после ужина спокойно и молви "скажи-ка мне, муж, давно ли ты т... на стороне?"
Можно пустить немного яду, подколоть его...
В ответ можешь услышать скорее всего "ах это? Это совсем не то, что ты подумала!" Или "Блин! Да это Серега с работы пошутил"
И дальше слушай его версию. И веди себя соответственнно своим эмоциям.

Ведь НЕ реагировать ты не можешь, верно? Одно дело - какие-то домыслы по поводу найденной в бардачке авто чужой помады (тут как-то рассказывали несколько курьезных случаев). Совсем другое - собственноручно написанное объявление.

Можешь процитировать ему с легкой издевкой текст объявления. Можешь задавать вопросы.

Только будь морально ГОТОВА услшышать ЛЮБОЙ ответ.

Блин, а я хоть убейте не понимаю как к этому можно спокойно отнестись. То что никаких скандалов быть не должно - это абсолютный факт. Но как про это можно забыть???? Не понимаю!!! Это жа абсолютно точно нужно обсуждать вместе, спокойно без истерик - что за этим стоит, почему.
Я бы не смогла бы просто не замечать этого, обычно такие вещи начинают накручиваться в голове, и усилисвать. Это же молчание и рушит многое!

Я не говорю что за этим обязательно стоит криминал. Но вполне возможно что проблема гораздо серьезнее. Мне кажется гораздо серьезнее чем даже простой разовый перетрах на стороне. То что человек в обычном, трезвом состоянии ищет на стороне знакомства - говорит что его явно что-то не устраивает в его жизни. Так блин надо же выяснять что за этим стоит. Просто для секса можно и девочку снять на одну ночь в баре. Тут пишут - человек ищет новых впечтлений, ощущений. Это нормально разве?????? Блин, это долно быть в постоянных отношениях. И это то над чем надо работать. А засунуть в голову песок - это не выход, а лишь откладываение проблемы на потом.

ХА-ХА-ХА(((

Безусловно, надо выяснять, что за этим стоит, но при этом даже заикаться о том, что ты знаешь о его анкете на сайте знакомств - нельзя. Он должен сам для себя понять, что ему это не нужно, а не так, чтобы его ткнули носом, мол "чем это ты там занимаешься".

Я это все проходила. Все варианты были опробованы на практике.

Ты - ЖЕНА. А эти виртуальки - кто? - ППКС

Но те ответы, которые можно услышать никоим образом не помогут разобраться в ситуации. Он будет или все отрицать, или скажет вообще что-нибудь ужасное. А так, если именно конкретно этот вопрос не поднимать, а задуматься над тем, что же происходит в семье не так, то будет время, пространство для маневров, и никто не окажется в неприятном положении уличенного "преступника".

Да, это самое мудрое поведение.

жаль что ха-ха-ха получилось не веселое. ну не отчаивайтесь, все не так плохо как Вам кажется...

Поделитесь, где нашли.... может и я найду.....

безусловно, это лучший выход(-)
 

Я лично себе слабо представляю как можно выяснять,не заикаясь об анкете. у нас никогда не поднималась в семье темак измен....
А потом мне кажется что если он разместил анкету то он уже решил что ему это надо и зачем ему это надо.

лошадь в шорах вообще не куда не смотрит,я имела ввиду не это. Просто я не кагда раньше не сомневалась в его честности,а сейчас сомневаюсь...

Я внимательно читаю,просто для меня вариант спокойно поговорит не приемлем. Я уверена,что мой муж будет все отрицать,да еще на меня наедит,что мол его от юбки не отпускаю и просто так подозреваю в чем-то.
Поэтому для меня возможен только вариант не обращать внимания из всех предложенных.

Да вы точно описали мою ситуацию

Вы знаете... может быть так, как у меня - кто-то "добрый" вывесил мою фотку на сайте знакомств, и к тому же с номером аськи, и ко мне начал стучаться желающий. Нарвался на мужа - который был очень удивлен, но понял. что я сама такого бы не сделала. Я до сих пор думаю - кто бы это мог быть? Эта фотка висела на одном довольно посещаемом сайте, но вот так чтобы ее взять оттуда, к примеру, и повесить, да еще и с номером аси...
Я это к тому - может кто-то таким образом подшутил над Вашим мужем и Вами? Я уже поняла, что в виртуальном мире полно идиотов, способных на такое...(((

Удачи Вам!

Я так понимаю, что у вас у обоих нет проблем с интернетом и (как минимум) почтовыми ящиками? Я лично посоветовала бы :

1. Отправить ему ссылку на анкету и спросить "что это?" (безо всяких лишних слов, только с этим вопросом), если боитесь живого разговора. Но как Вы тут выше писали, эту анкету он может просто удалить и "отмазаться"...

2. Предварительно можно завести себе отдельный ящик, которого он не знает, анкету и попробовать ему написать - т.е. выяснить в письменном виде то, что он все-таки там ищет (можно взять чью-нибудь чужую фотку для такого дела). Дальше в зависимости от выясненной информации уже решать что делать..

И предварительно наверное очень не помешало бы морально подготовиться к не очень хорошим исходам из этой ситуации, чтобы было не так больно, если он хлопнет дверью, покажет себя полной свиньей и уйдет... <b>Вообще - позаботиться о своей самооценке, любви и уважению к самой себе</b>

А вам вообще не надо говорить об изменах. Вам надо выяснять, что у вас в семье не так. Измена - это всего лишь следствие.

Я бы открыла браузер с его фоткой и объявлением, сама бы в другом окне чем-нибудь другим занималась. А когда он подойдет, попросила бы объяснить. Естественно время надо правильное выбрать, когда он дома, и когда может подойти :) Или заранее пообещала бы, что нашла в интернете что-то ТАКОЕ, обязательно нужно тебе показать. Вот вечером ребенка уложим и я тебе покажу. Категорически не согласна с тем, что нужно делать вид, что ничего не знаешь.

Только заранее не стоит брать всю ответственность на себя. Типа муж вот несчастный, ищет себе приключения...наверное я что-то не так сделала....вчера пукнула...наверно из-за этого...

<Ты - ЖЕНА. А эти виртуальки - кто?>
Важно не название а суть, то бишь отношение.Если, к примеру, муж всю жизнь бегает налево и в поисках,то на фик он нужен?По-моему хуже одиночества вдвоем и быть не может, это унизительно, как бы это не называлось.

Это, конечно, ваша жизнь... Но ИМХО: мало ли какие вещи в жизни случаются. Вот если отвлечься от конкретно этой ситуации. Лично я не представляю себе жизнь в семье, когда "вариант спокойно поговорить неприемлем". О каком доверии вообще тогда говорить? Могу представить, что не каждый муж сразу скажет: "да, дорогая, виноват". Но Вы и не требуйте этого. "Спокойно поговорить" можно, например, просто высказав в нескандальной форме свое отношение к ситуации. Я, мол, нашла вот такое письмо. Не заню что на самом деле, но меня САМ ФАКТ такой находки весьма шокировал. И все наезды отклонить в таком же духе - Не "просто так подозреваю", а говорю вот об этом и ни о чем другом. А вариант "не обращать внимания" приемлем, ИМХО, именно для тех, кто на самом деле готов внимание не обращать. Это не для Вас, раз Вы этот топик завели.

Но у Вас в голове эта тема возникла, так? И Вы готовы обречь себя на такую "язву мозга", на жизнь с непроясненным больным вопросом? Типа лишь бы ничего не говорить? Да не легче ведь будет...

А вы то что делали на этом сайте?? :-).

Что деалть?? Попробуйте ему написать с нового адреса.. Глядишь и узнаете что к чему:-).

Во-первых, насколько я поняла, мужнина почта открыта вам
 

для доступа, и по его согласию, раз вы открыто считываете с его ящика свои письма. Это уже хорошо. Так что не паникуйте заранее. Во-вторых, как это не наивно, может он правда ДЛЯ ДРУГА. Есть у вас такой непристроенный и безинтернетный на примете среди его окружения, а? :-)
<br>Скрывать свои возникшие вопросы к мужу я бы лично категорически не советовала - та-ак себя накрутите, измучаетесь.. Это не есть мудро, имхо, как здесь немногими было обозначено. Вы же не под запретом, опять же, в ящик влезли и обнаружили переписку, так чего строить из себя Шерлока Холмса и мать Терезу в одном лице?
<br>СПРАШИВАЙТЕ, ради Бога, пока не довели себя сами до точки кипения домыслами. :-(

Предлагаю вариант.
 

Пошли ему свое фото и письмо, мол, хочу познакомиться с интересным мужчиной, хочу общаться, заскучала что-то. Таким образом, дадите ему понять, что Вы в курсе, захочет поговорить, пусть см, не захочет - его выбор.

Честных людей не бывает, все обманывают, если им это выгодно.

И что дальше?..
 

ОБЩЕЕ утверждение "все обманывают" верно, но МАСШТАБЫ вранья разные. И одних совесть мучает, даже если что-то по мелочи приврали или скрыли, а другим в чужую душу наплевать, - что булочку съесть.
<br>Вам автор о честности мужа в плане измен говорила, а вы "все обманывают" :-/

Аноним, как у вас дела??.. (-)
 

Мое вранье всегда безобидное, когда мне врут, это всегда вселенских МАСШТАБОВ. Так что, возвращаю Вам Ваше - и что дальше?

Вы всерьез полагаете, что у Всех так?
 

- такое отношение к вранью. И что это касается ЛЮБОГО вранья, независимо от масштабов?...

Нет, такое отношение только у меня, у Вас все совершенно по-другому :-)). Это же придурки писали про соломенки и бревна, или вот еще: "... себя прощаем, прочих судим строго..."

Андрей, вы правильно общеизвестные прописные истины
 

на эту тему здесь привели. Только вот я не вижу, чтобы они имели отношение непосредственно к данной ситуации. Автор объявы в инет не вешала, по любовникам не ходила (по кр. мере если бы она явно или косвенно об этом упомянула в топике, да еще по поводу мужа возмущалась, было бы совсем другое дело, и я бы вам слова не сказала), так что, я считаю, у неё есть все основания, по меньшей степени, хм.. недоумевать в связи с открывшимися обстоятельствами по поведению мужа.
<br>ЧТО же нам тут ВЫ пытаетесь доказать, и главное, в связи с Чем, для меня, честно говоря, так и остаётся загадкой. :-/

Вы знаете, удивительное дело, но почему-то всегда так бывает - есть прописные истины, и мы все эти истины знаем, но лично я легко могу доказать, что эти истины не про меня, а про других :-))). А Вы слышали такую прописную истину - не судите, да не судимы будете? :-) Или она тоже не про Вас? :-)))

Ушла на базу данных :-) (-)

Здесь речь не обо мне идет.
 

В рамках обсуждения Данной темы я оспаривать эти истины не берусь, просто пытаюсь добиться от вас, каким же именно местом, извините, они имеют отношение к автору топика (по той причине, что я описала выше) :-)

:))) (+)
 

Не, что-то явно произошло у девушки.. :-( Очень жаль..

Вот читаю я вас
 

Получается, что вы -" я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик". А муж ваш от безделья мается. Ребенок у вас общий, дом тоже, так что грузите мужа ребенком и домом по полной программе.
Побудьте слабой. Расплачьтесь при нем, типа подруга(сослуживица) по сайтым шарится-мужа ищет, вот нашла ... тебя... мне ссылочку скинула, как понимать прикажете?

Прописные истины имеют отношение ко всем, всегда и в любых ситуациях. В рамках обсуждения данной темы одна истина: себя судим строго, прочих прощаем.

А вы лично прощаете ВСЕХ и за ВСЁ?...
 

Достойно похвалы, но верится с трудом. В любом случае, ситуация автора, я считаю - не повод начать претворять истины в жизнь. Муж поступает некрасиво и дать ему это понять надо в любом случае, а уж прощать-не прощать, от многого зависит.

Нет, конечно, я же не святой, такой же, как и все, себя прощаю, прочих сужу строго :-))). Но по крайней мере я это осознаю, и не требую святости от других :-). Если муж не нравится, все очень просто, собираете монатки и уходите, ну или собираете его монатки и выкидываете за дверь :-)).

Мне-то мой муж как раз нравится ))
 

Это во-первых. Во-вторых, Я все же сторонница того, чтобы не советовать другим вещей, которые НЕ ДЕЛАЮ сама (даже если и "это осознаю"), потому как подобные советы будут формальностью, а людям, обращающимся в ТД нужна, как правило, ПРАКТИКА. А в-третьих, автор не говорила, что ей не нравится муж. Она дала понять, что ей неприятен его ПОСТУПОК. Это несколько иное, согласитесь, и уж точно НА ПРАКТИКЕ далеко от определения "очень просто".
<br><br>А собирать или выкидывать монатки из-за поступка - это моветон, по вашей же жизненной философии. :-) Потому как "не судите, да не судимы будете", и "себя судим строго, прочих прощаем" и т.п.
<br>Или мужа простить надо, а потом "монатки за дверь"? :-D

Во-первых, я не совсем понимаю, Вы сейчас выступаете, как доверенное лицо Анонима? :-) Ведь это я ей советовал, а не Вам, и ей решать, нужен ей мой совет, или нет. Что касается практики, то я сомневаюсь, что Ваша практика больше моей :-)), и еще я сомневаюсь, что у Вас есть какая-то практика в роли мужчины :-). Во-вторых, выкидывать монатки мужа можно совсем не осуждая его. Есть миллионы женщин, которых я совсем не осуждаю, но я на них не женат и даже не собираюсь на них жениться :-)).

Ага.. А "выкидывать монатки" и "прощать" при этом, наверное
 

уж тоже никак друг другу не противоречит, да?..
<br>По поводу практики я оговорилась лишь потому, что вы, советуя, сами же упомянули, что у вас с осуществлением сего на практике как раз проблемы. Поэтому я и сказала, что нужно советовать лишь то, что реально выполнимо на практике, и неважно мужская она, или женская.

Ни капельки. Одно дело прощать, совсем другое дело жить с человеком. Насчет советов, прописные истины, это не советы, это констатация фактов.

Андрей..
 

Я с вами не спорила на сч. определения понятия "прописные истины", так что не путайте меня.
<br>А прощать и выгонять, я так думала, что все-таки весчи взаимоислючающие, поскольку цели у этих действий различны по характеру. И тогда как первое ставит своей целью сохранить отношения и продолжить строить отношения с человеком, второе подразумевает все-таки больше как раз осуждение человека, признание его виноватым и разрыв отношений как таковых. Не находите?... :-)

Совершенно не согласен Это совсем разные цели и задачи. Прощают для того, чтобы не обижаться на человека, чтобы не держать на него зла. А сохраняют отношения совсем для других целей :-).

Я тут.
Я все-таки поговила с мужем. Он сказал,что специально все это подстроил,чтобы заставить меня поревновать. Что мол последнее время я на него совсем внимание не обращала последнее время...
Вообщем как не странно у нас заметно улучшелись отношения после этого.

Тоже не согласна... хоть я и не Андрей. Я мужа например простила - но вовсе не для сохранения отношений. ИМХО, можно сказать прощают вообще не для чего-то. А для себя наверно просто. Как бы преодолевает новую ступень внутреннююю человек. И после этого со спокойной душой расстаться можно (как я и собиралась; а пока не простила, трудно было на это решиться). Т.е. у меня и разрыв отношений намечался не из-за осуждения и признания человека виноватым, и прощение - не для сохранения отношений.

Вы верите ему? и не обиделись, если это правда?

Почему-то веру. А насчет обидиться- не знаю- все мы делаем ошибки.

ок, тогда добавляю слова "как правило" и остаемся с Андреем
 

каждый при своем мнениии, впрочем, как это происходит <i>как правило</i> во всех спорах. :-)

Ха, надо полагать, Вы, если расстаетесь, то уже никогда не прощаете? :-))

:-) Как правило! (-)
 

Заметьте, Аноним: помните как Вы были практически абсолютно уверены, что знаете заранее реакцию мужа, что он будет все отрицать, и что "он для себя уже решил, раз разместил объяву" и т.п. Это я к теме "спокойно поговорить", как к абсолютно необходимому инструменту общения:-)

Причем, заметьте, муж "воспользовался" этим нехитрым инструментом.....

А вообще я рада, если это все и правда так.

Простите что вклинилась: там же где написана прописная истина "не судите", есть и другая "если один глаз тебя совращает то лучше вырви его" и так же прописная истина, что развод возможет только от прелюбодеяния. Вот Вам и "шоры".

Это уже не прописные истины, это религиозные догмы, причем устаревшие. Вы еще возьмите оттуда - убей неверного и побивание камнями до смерти блудниц :-))). Там еще есть око за око, зуб за зуб :-).

А потом, я ведь давно сказал - не нравится муж, уходите, в чем проблемы?

это не там. Странно что Вы не знаете.

мне мой нравится.

Ну так в чем проблемы??

Там, там, именно там, это Вы запамятовали :-).

насчет устаревших догм - это Вы провозгласили?