1 Начало
 

Проблема эта возникла страшно сказать, как давно – аж 13 лет назад. А сама история еще длиннее. В институте был у меня друг. Я его очень любила. И он меня тоже. Отношения наши были практически идеальными. И я, и все окружающие нас люди не сомневались, что уж кто-кто, а мы с ним обязательно поженимся, расплодимся, будем жить долго и счастливо и умрем в один день. Встречались мы больше 3-х лет. Из них средний год он он был на стажировке за рубежом. Писали письма друг другу. Каждый день я зачеркивала на календаре клеточку-день. Каждый прожитый день приближал меня к его возвращению. Потом он вернулся и еще год мы встречались, и все было как в сказке. Вот закончили мы институт и решили пожениться. Подали заявление. Вдруг он приходит и показывает мне телеграмму от друга, из его родного города, который просит его приехать и быть свидетелем на его, друга, свадьбе. Мой парень уезжает, говорит, что на недельку, и ….не возвращается. Сначала возникла какая-то странная тишина. Потом я начала названивать, его разыскивать, он рыдал в трубку, говорил, что его родители устроили такое, мама в истерике, у папы сердечный приступ… Говорил, давай уедем за рубеж (у него была перспектива контракта) и там поженимся. Тут уже я почувствовала себя обиженной, встала в позу, сказала, что за рубеж я с ним поеду только в качестве жены. Потом его вообще перестали подзывать к телефону, разговаривала с его мамой, та выливала на меня ушаты грязи и совершенно незаслуженных оскорблений, помню фразочку "невеста без места". Разговаривала и с папой. Там уже стали вырисовываться истинные мотивы "Он у нас один, он нам нужен тут, а так он будет далеко, как же мы без него… А ты девушка умная, красивая. Еще выйдешь замуж и будешь счастлива…" А надо сказать еще, что парень с западной Украины, а я москвичка. И тут помимо родительского эгоизма еще и националистический элемент c их стороны присутствовал. Короче, ждала его ждала, он так и не приехал. Когда уже день нашего предполагаемого бракосочетания прошел, звонила его мама, просила "остаться друзьями". Меня дома не было. А моя мама, доведенная этой историей, и моими бесконечными слезами уже бог знает до какого состояния, послала этих "друзей" куда подальше. В общем, я могу ее понять. Я бы тоже не смогла простить, если бы так с моим ребенком обошлись.

2 Продолжение
 

Отходила я после этой истории очень долго. В общем, не отошла до сих пор. Для меня как будто весь мир рухнул. Пытаюсь понять почему меня это так зацепило. Наверное потому, что для меня отношения не были исчерпаны, они были на взлете, самое интересное было впереди. А тут вдруг бах, как кто-то кулаком сверху стукнул "Не бывать этому". Кто-то или что-то разрушило мою жизнь. До сих пор снятся мне мучительные сны. Что он возвращается, и я просыпаюсь счастливая. Или что он уходит, и я умираю опять. Мысленно я вела с ним бесконечные споры, доказывала ему, что он неправ. Представляла, что я скажу ему, когда мы встретимся. Куча энергии у меня на это уходило. Я вся разваливалась на куски, у меня все начало болеть. Ходила по врачам бесконечно.И к кому бы я не приходила, заканчивалось все слезами и рассказами про это. Из-за того, что у меня очень снижена была самооценка, мне казалось, что никому я не нужна и всегда буду одна, пропустила я еще одного хорошего человека в своей жизни. Через 2 года замуж вышла, просто потому, что на мне захотели жениться. И жизнь семейная не сложилась. Замужем уже 11-ый год, но с мужем постоянно разбегаемся, то по его инициативе, то по моей. Ни у него, ни у меня никого нет. Просто как-то не можем жить вместе. Сейчас я мама двух детей, которых очень люблю. Ращу их фактически одна. Тяжело. Надо и ими заниматься, и умудряться деньги зарабатывать. Правда у меня хорошее образование и свое дело, которое меня не шикарно, но кормит.

3 Продолжение
 

Так вот. Всю жизнь со мной моя мания. Преследования. Только не меня преследуют, а , наоборот я. Ну не могу я его забыть, оставить в покое. 7 лет мы вообще не общались и от него ничего не было слышно. Потом как на грех поехала к своим друзьям, а они сказали, что видели его телефон в справочнике одной замечательной компании. Ну, я держалась несколько месяцев. Уговаривала себя не звонить. Потом не выдержала, позвонила. Он совершенно обалдел меня услышав, и как мне показалось, обрадовался. Он был на тот момент разведен, детей у него не было. Жил в Киеве. Но переписывались мы как-то вяло. Точнее он вяло. Раскрутить его на какие-то личные темы было невозможно. Только о делах. В общем, дело ограничивалось поздравлениями на праздники, ну еще может пара писем в год просто так. Я все искала причины, почему же так случилось, почему судьба развела нас. Мне казалось, это очень несправедливо. Почему, то решила, что, наверное, он не может иметь детей. То есть, чтобы я не была несчастна из-за этого, судьба отвела его. Мне и сны какие-то снились на эту тему пророческие. И я вспоминала, что когда мы с ним встречалиcь, я безумно хотела забеременить от него, были моменты когда я и могла, и должна была забеременеть, но нет…

4 Продолжение
 

Где-то год назад он совсем пропал. Перестал на письма отвечать. А тут появилось вакансия, ну прямо супер, ну как для него создана. Я в слабой надежде переманить его в Москву ему инфу скинула. Где-то месяц назад. Он не ответил. И вот вчера 14 Февраля, в день влюбленных приходит от него письмо. Я увидела – обрадовалась ужасно. А открыла – и все, опять умерла. Пишет, что не может сейчас работать в другом городе, год назад женился. Есть ребенок 4-х лет. Доволен своей нынешней жизнью. Все, у меня как будто всю энергию высосали огромным шприцем. Все болит внутри, а плакать не могу. Ночью мне приснилось, что он уходит навсегда и мне его никогда не вернуть. От ужаса я проснулась и вспомнила, что это правда, так и есть. С половины ночи не могла заснуть. Сегодня работаю на полном автопилоте. А на лестничной клетке поймала себя на мысли, что хочу забиться под леcтницу, свернуться калачиком и завыть. Ну что мне делать? Я не хочу как маньяк рассматривать в лупу чужую жизнь. Я хочу сама жить полной жизнью, построить новые отношения, с новым человеком и быть счастливой. Но я не встретила никого, кто вытеснил бы его из моей души. Ну почему я не могу поставить крест на этой истории? Я хочу все забыть. Только не пишите, что я больная. Я сама это знаю. КАК МНЕ ПЕРЕСТАТЬ ДУМАТЬ О НЕМ?!!!

я не психолог, но покуда в Вас теплится надежда, что Вы будете с ним вместе - мне кажется так и будете мучиться...Вам надо осознать, что этот человек Был в Вашей жизни и Вам повезло, что Вы встретили свою любовь, что он живет где-то...жив-здоров..он просто есть на земле...пусть и не рядом с Вами

а перестать думать - нагрузите себя работой, срочной, требующей постоянного оперативного внимания...до выматывания...Вам надо сначала пережить сейчас этот удар, а потом осознать для себя многое...так мне кажется...Удачи!

Все прочитала, прежде всего хочу сказать, что я Вас понимаю. Были у меня в жизни такой человек, который был для меня много лет центром вселенной, а я для него - тоже была, но лишь на время. И казалось, что никогда и никто мне его не заменит, и замужество, и сын, которого я назвала его имененм, не помогли. В очередной раз он мне продемонстрировал, ненавязчиво так, но доходчиво, что нам не по пути, хотя он до сих пор один... И я сказала себе: ВСЕ! Хватит мне над собой издеваться, это было невероятно тяжело, но я убедила себя от него как бы отказаться мысленно, насовсем, без надежды на что-либо в будущем. И тогда появился другой, молодой, красивый, заботливый, с руками и головой, и влюбился в меня, и я через какое-то время с изумлением обнаружила, что влюблена! Это было как чудо, потому что раньше никто меня не привлекал, кроме того, злополучного. Я не знаю, что и как у нас сложится, но я больше не завишу от того человека, не жду его и не люблю, как будто было наваждение какое-то, и его не стало. Это все я к чему - попробуйте честно, сами с собой, отпустить его из своей жизни и, поверьте, в ней тут же начнется что-то для Вас хорошее.

наступил ключевой момент в вашей истории - вы знаете, что вам с ним НИКОГДА НЕ БЫТЬ ВМЕСТЕ. все. ничего нет. пустышка. любовь всей жизни - ложь.

примите это. плачьте. похороните свои иллюзии, прямо вот физически, напишите на бумажках, сделайте им картонный гробик, разложите на улице костерок, сожгите и развейте пепел. все умерло.

я вас от души поздравляю, не каждый день доводится испытать так много чувств - и горе и облегчение, и любовь и свободу. вы - свободны. у вас есть любимые дети, вы можете себе позволить любить кого угодно, или не любить, или... вы свободны. и это - настоящее счастье, но это счастье - как роды, через боль и боль надо пережить. но вы умеете это.

Вы напишите ему. Все примерно, как и что нам написали. Может Вас и мучает недосказанность.? Вас вырвали. Вы недоговорили. Недолюбили. А могло быть все так хорошо. Вот и сейчас то-же самое. "Раскрутить его на какие-то личные темы было невозможно." Опять не ДОсказали то что-хотели. Вот и скажите. Все. Все. О своих эмоциях, переживаниях, помечтайте с ним вместе на бумаге. Искренне пожалейте , что так не случилось. Но пожелайте счастья. И.. ПОСТАВЬТЕ ТОЧКУ. И отошлите.

Вы абсолютно правы. Но я не смогу...+
 

Я получила это его письмо. И стало мне ужасно хреново. Но я не стала писать о том, как мне от этого хреново. А пошутила. Типа, ждала валентинку, а ты тут не по теме выступил, а совсем наоборот. Тут же (вот безнадежно больная я все-таки) я придумала, что хочу с ребенком на Евровидение приехать, ну и город ему показать. И спросила как ни в чем не бывало, какие у них хорошие и не очень дорогие гостиницы в центре. Ой, ну какая ж я дура... Я боюсь это писать, потому что мне кажется, что он все это знает, ему просто все равно что я чувствую.

Попробуйте посмотреть на дело с медицинской стороны. Для этого уберите из лексикона слово "любовь", как не имеющее отношение к медицине. Действительно, всё то, что происходит с Вами, на самом деле очень сильная зависимость (психологическая) от конкретного человека, а точнее от Вашего представления о нём и о вашей с ним возможной совместной жизни. Это первое. Второе, вам сложно избавиться самостоятельно от этой зависимости, так как тут присутствуют элементы психологического мазохизма. Вы сами себя изводите и от этих мучений получаете удовольствие. Иначе так долго Вы бы не мучились. Короче говоря, у вас элементарные зависимость и невроз, а никакая не любовь, поэтому лечите их, а про любовь и прочие сопли в сахаре постарайтесь не думать. Как лечить неврозы? Вопрос к врачу, не ко мне, но общие советы таковы - гулять, закаляться, физ.упражнения и побольше здорового цинизма (как поётся в песне "в прелестях ищите недостатки"). Займитесь здоровьем серьёзно и к лету вы с улыбкой будете вспоминать о Вашей так называемой любви. Удачи!

Да это все совершенно неважно, что Вы там про валентинку пошутили. Это все из прошлой жизненной схемы. Совет Ksun поддерживаю. Эта Ваша невысказанность очень мешает. "мне кажется, что он все это знает" - сделайте так, чтоб Вам уж перестало казаться что-то. "ему просто все равно" - может и так. Но даже если Вы не сможете сразу освободиться от своих мыслей и чувств (а по команде это сделать невозможно), Вы хотя бы освободитесь от ложных тропинок, которые сами себе натоптали. Один раз расскажете ему и самой себе все как есть (все-таки когда-то это был самый близкий человек для Вас, быть с ним откровенной - это, ИМХО, нормально), и точка наконец возникнет. Перестанете иллюзии строить, как к нему поехать и т.п.

"Служебный роман":-).

Что еще, возможно, Вас зацепило - это, то что Вы воспрепятствовали его предложению(выходу) быть вместе уехав за границу (нашли какую-то незначительную:) причину).

У меня есть подруга, которая спасается от родительского давления(со стороны мужа) с помощью нахождения в другой стране:). Так что-это был выход, но только что касается одной части вопроса.

А что это с его стороны была инициатива разрыва (хоть отчасти не его). Если присмотреться, так сказать, протереть очки, то просматривается пассивность с его стороны. То есть-слабость и безволие в некоторой степени. Вы это приняли за терпимость от неспособности идти против воли родителей.

Если посмотреть с другой стороны, то, возможно, что Вы не могли бы быть счастливы семьей - возник бы вопрос авторитетности. Что означает, что во время ссор обычных для мужа и жены - у вас было бы больше причин для упреков, а его родители медленными темпами разрушали бы ваши отношения. Нужны невероятные усилия, чтобы Вас приняли и стали бы уважать. Неизвестно, насколько бы Вас хватило в этом случае.

Трудно быть счастливым, если свое счастье подгонять под стандарты, а именно этим Вы занимаетесь. Вы решили, что упустили свое счастье, а его могло бы и не быть. На самом деле, то что произошло - это момент счастья и связано, так получилось, с этим человеком, а большего пока не суждено было.

То что я не хотела уезжать с ним за границу-
 

конкретной причины в этом не было. Было просто мое несогласие c таким шагом, который демонстрировал бы, на мой взгляд, нашу слабость какую-то. К тому же такое было у меня воспитание- обязательно надо замуж, была обида, казалось, что он ведет себя не по мужски, не может защитить, отстоять наши отношения, доказать родителям, что мы можем сами решать свою судьбу независимо от их мнения. Он так и говорил "Они не дадут нам жить." А я говорила "А мы им не позволим". И безволие, и пассивность с его стороны, конечно, были. И от этого тоже было обидно. Перед глазами были примеры двух других пар наших однокурсников, где мальчики (тоже с Украины, кстати, видимо там все родители такие) просто трахнули по столу кулаком и сказали грозным мамам и папам "Женюсь!" и точка. И кстати, обе эти пары до сих пор живут вместе и очень хорошо. А родители давно забыли, что невесток не любили. Я считала, что его родители ко мне несправедливы, ведь я была такой хорошей девочкой, так любила их сына, он был моим первым мужчиной, а меня, пардон, его мама за это еще и упрекала за то, что я с ним спала. "Видите ли жили-жили, а потом надумали жениться!!" Вот странность то! В целом вы правы. Неизвестно что было бы дальше. Не все отношения, которые так хорошо начинаются, так же хорошо и заканчиваются.

Вы гораздо сильнее его характером. Может Вам и приглянулась некая его необычность и отличность и вызвало сильные впечатления, но это же и не вписывается с Вашу систему ценностей. Считайте, что Вам повезло:-).
Очень скоро Вам бы наскучило тянуть его на себе.

"потому что мне кажется, что он все это знает, ему просто все равно что я чувствую." Хрена лысого он знает - все наши бабские проблемы от того, что мы можем все за всех подумать и вперед на сто шагов просчитать. Напишите, отпустите ситуацию.

Что это изменит?

Даст ему повод думать об авторе тоже самое, что она о себе написала, возглавив топик? Или тешиться от мысли, что кто-то его любя до сих пор мучается. Начать врать и изворачиваться перед женой...

Посмотреть на реакцию: Он все бросит и приедет вымаливать прощения или посмеется в очередной раз?

Дать ей возможность в очередной раз наслаждаться прокручиванием в голове реакции на свое произведение в то время, как она пытается избавиться от чувства ее преследуещего. За этим?

Да, есть у меня сомнения по поводу письма
 

Хотя сперва возникло спонтанное желание действительно высказать все первоисточнику. То что я эмоционально неуравновешенная особа, насчет этого он, конечно, в курсе. Но все-таки, если в письме будут прослеживаться маниакальные наклонности - это уж чересчур. Не хочу, чтоб он об этом знал... Врать и изворачиваться ему не придется, так как никакого продолжения не будет. И реакции никакой не будет. И не приедет, и не посмеется. Что тоже меня цепляет, то что все личные выпады остаются без всякой видимой реакции. А вот то что я буду прокручивать в голове реакцию на свои излияния - это точно... Кто еще что думает по поводу письма?

Это единственное, что можно сделать. Ну еще клин клином, но это имхо еще сложнее. Даже если НИКАКОЙ реакции не будет - вы уже не сможете ничего додумывать. Он точно будет знать ваше состояние, и его молчание будет означать - извини.

Вас беспокоят Ваши нерастраченные чувства, вот он них и думать надо, куда бы их растратить.

Варианты: На себя любимую:-). На детей. На нового человека - мужчину, достойного Ваших чувств. На того мужчину, что уже есть рядом, а Вы не цените(вдруг, есть что) и Ваша зацикленность или взаимная неоткровенность не позволяет ценить друг друга....Приглядитесь, может с связи с Вашими иллюзиями, Вы упускаете счастье, которое находится совсем рядом.

Написать непременно. О всех своих обидах и надеждах. Конечно в конце напишите, что вы не на что не рассчитываете, просто *накопилось* недосказанное. Плевать что он о вас подумает, что он там чувтствовать будет, вам надо избавиться от *маньячества* - вижу только один выход - письмо. Только не в стиле слезно-умоляющем, а просто как есть ,примерно, что нам написали выше.

А напрашиваться на валентинку или экскурсию в его городе - не стоит, поезд уже ушел, отпустите его, думайте о себе и сеьме.

Но я трачу чувства. На тех кого люблю, конечно.
 

На детей - ежеминутно. На себя - уже не хватает, да и как-то нет потребности себя любить. Нового мужчины нет, никто не нравится. Есть один товарищ, который был когда-то моим любовником и постоянно снова набивается. Но я устранилась, потому что не люблю его. Секс без любви для меня не настолько привлекателен. Муж..., которого почти нет. Нет, не моя зацикленность портит наши отношения. Это изначально не мой человек. Мы не враги, между нами нормальные отношения, скорее дружеские. Иногда мы даже занимаемся сексом ко взаимному удовольствию. Это скорее взаимная секс помощь. Ну нельзя же совсем без этого. Не знаю, мне кажется я много чувств трачу. Я постоянно эмоционально измотана.

Вообще это никакое не маньячество, но этим письмом Вы будете только тянуть кишки из прошлого и изматывать себя - ждать ответа, а если он ответит немногословно и достаточно размыто - будет повод думать о том, что он там тоже страдает, но не может поступить иначе...вобщем вся эта круговерть будет продолжаться....Вам действительно надо научиться ценить настоящее - Вы же постоянно скатываетесь в прошлое...оглянитесь - какая-то часть жизни уже прожита - чего Вы достигли? Чего хотите еще получить? Какова будет Ваша жизнь если Вы попробуете следовать за ним? Он ведь судя по всему уже сделал свой выбор и тогда и сейчас...он сам, а не обстоятельства так сложились.

Вы не маньячка. Специалисты считают, что маньяками бывают только мужчины..не знаю почему. Всего вам самого хорошего.

Вы постоянно измотаны, потому что тратите чувства на кого-то, а не для себя. Вы не получаете взамен чувств.

"На себя - уже не хватает, да и как-то нет потребности себя любить."

Именно от того, что у Вас нет потребности себя любить и на себя не хватает чувств, Вас полюбить и Вам полюбить по-настоящему очень трудно.

Возьмитесь за себя. Будьте выше прошлых обид и желаний теребить прошлое. Это к тому же еще лишняя растата чувств. Посмотрите фильм "Служебный роман" Выглядит героиня со своими письмами жалко. В конце-концов, она попросила назад. И правильно сделала.

В первой части Вашего поста вы абсолютно правы
 

Я себя знаю. Пока будет какая-то связующая нить (например, неотвеченное письмо) я буду это в мыслях мусолить. При всем при том я ценю настоящее. Поскольку на мне все в семье держится, я очень реалистична в материальном плане, знаю чего достигла и чего еще хочу достичь. Я социально состоялась. Если даже я чем-то недовольна, я предпринимаю какие-то шаги и решаю все проблемы материального характера. Но в личном плане у меня полная пустота. Я считаю, что я в личном плане очень несчастна, и как-бы... ну не заслужила такого. Очень хочется это изменить. Вот для начала избавиться от этого никому не нужного чувства или зависимости, называйте как хотите. Вот вчера и сегодня уже и на материальный план это повлияло, потому что моя работа требует умственных усилий, а у меня в голове совсем другое. Вчера просто в полной апатии бродила, cегодня уже и плачу, не могу сосредоточиться...

Вы в любом случае, напишите или нет, будете дальше плющиться или нет, исходите из того, что НЕ знает о том, как вас колбасит.

И на том спасибо :-). Хотя и женщин обуревают
 

навязчивые идеи. Может, у них это просто так далеко не заходит, как у мужчин :-). Максимум, что делают женщины, это письма, звонки и т.д. Никогда не слышала, чтобы женщина как-то физически преследовала свой объект, c угрозами, оружием и т.п. Вот и я маньячка неопасная :-)

А не думаете, что в семейной жизни Вас бы его пассивность сильно достала?Он не смог отстоять свое право на вас жениться перед родителями, а сколько еще всего он не смог бы отстоять в вашей с ним совместной жизни?Вы не думаете, что семейная жизнь с этим человеком Вас бы сильно разочаровала.Это ведь не то,что когда вы встречались - это ведь куча общей ответственности,общих страхов за детей,общих проблем ,в которых Вы бы не получили необходимой поддержки и озлобились бы на него и на жизнь постепенно.
Может именно этого Вы подсознательно и боитесь в любых отношениях с партнером.Именно поэтому - выбрали быть влюбленной в недоступное - чтобы не разочароваться в любви.А может по другой причине.В любом случае Вам стоит обратиться к хорошему психотерапевту, и пройти курс психотерапии специалиста(например Леви - он точно не навредит).А не просто советы добрых людей.Хватит уже разрушать свою жизнь и жизнь детей - пусть лучше они живут рядом с вами счастливой.Только специалиста нужно конечно выбрать очень осторожно.

Ну тогда посмотрите на Него трезво и реалистично - этот человек не испытывал таких же чувств к Вам...он выбрал не Вас с Вашим общим будущим, а родителей.... у него не сложился первый брак и повидимости проблемы во втором..мне кажется что напиши Вы ему письмо - ответа определенного и четкого он Вам не даст, как минимум потому, что чувствует свою вину перед Вами. Может быть мои суждения слишком поверхностны - я смотрю только по фактам.

А насчет настоящего - Вы живете прошлыми эмоциями и за все это время не смирились и не осознали - именно поэтому у Вас нет покоя на душеи любовь Ваша к нему не успокоилась и не перешла в другое состояние

Спасибо. Но к психотерапевту не пойду.
 

Это уже совсем другая личная история. Можно еще один топик открывать. Но пока разберемся с этой.
Вот пассивности в других вопросах я в нем как-то не замечала. И в жизни он очень даже состоялся. То есть, ко всему относится активно и сознательно. Может, он гораздо меньше ценил наши отношения, чем я... Может это его сознательный выбор, замаскированный под покорность обстоятельствам...

Но, если покопаться в истории, то женщин-маньячек предостаточно. И в любовной и в политической сфере:-). Не настолько уж мы отсталые от жизни ;-).

Да, да, да. Все так-
 

Вам не надо отказываться и закрываться от того что было, надо постараться "перерасти" ту планку на которой Вы спотыкнулись...даже если Вы не можете быть вместе - он ведь живет где-то, тоесть существует на свете человек, которого Вы любите - это должно давать Вам спокойствие, просто цените свои чувства..на это нужно время, что бы осознать и самой для себя принять решение

Тем более это проблема Ваша - почему Вы выбираете на нем зациклится.Я любила своего первого мужчину 5 лет.Он в основном позволял себя любить.То расставались,то сходились.Возникали гадалки, которые предсказывали нам совместное счастливое будущее и детей - это сильно мучило.Но расстались насовсем уже лет как 5.Иногда звонит - раз в 2 года.В душе я до сих пор его люблю.И знаю что всегда буду любить, не борюсь с этим.Уже люблю как человека, просто он мне не посторонний.Нет желаний,влечений.Просто я приняла это как свойство своей души-любить его.Если буду много с ним общаться, то возможно появятся страдания,желание быть вместе.Значит общение лучше свести к минимуму.Изредка снились сны, где мы вместе и просыпалась счастливой.Но с тех пор как приняла эту любовь как факт от которого и не буду избавляться - снов нет.Знаю что если сейчас бы завязались с ним отношения -была бы влюблена в него как кошка.Не хотела бы этого.Просто проанализировала его характер на трезвую голову и поняла, что партнера рядом с собой хочу другого.
Есть сын, не очень удачный брак, способность влюбляться.

Эх, все замечательно, но я не верю, что можно одним усилием воли взять себя руки в таком расколбасе. Имхо, более материальные решения нужны.

Можно.А можно действительно написать ему письмо о своих чувствах и получить отлуп(даже молчание) - это очень отрезвляет.
Автору: я думаю Вы себя обманываете, Вы еще верите во что-то(не зря пытаетесь выдумать поездку на Евровидение).Когда Вы перестаните верить ,Ваша душа сама начнет выживать,постепенно выкарабкиваться из этого,захочет быть счастливой даже без него.
Возьмите себе девиз:"Все равно счастливой стану даже если без тебя".

Вопрос был, как избавиться от мучительного "маниакального состояния", которое называется "любовь".

А "более материальные решения" (в свете решения проблем с навязчивостью чувств) становятся более маниакальным - варятся в том же самом котле, а то и кипеть начнут.

Если автору хочется продолжения и страстей - то совсем другое дело. Кто ж ее остановит;-).

А вообще - не хотите к психотерапевто,так хотя бы на сайт к Леви сходите.Почему я про него пишу -у него много разного про навязчивые состояния человека и про любовную зависимость в том числе.www.levi.ru

Да что вы все говорите, что он не понимает ее состояния. Все он понимает. Ему все равно, понимаете? Все равно. В моей жизни 2 раза были такие ситуации, один раз я ушла, второй ушли от меня. "Ушла-ушел" это коротко и неоднозначно, все было сложно, дурные встречи и т.п. Так вот. Думаете, я первый раз не знала что ему плохо? Еще как знала. Но мне было все равно. Он тоже писал мне письма и еще больше раздражал меня этим. Своими вопросами :почему? и приходами, звонками, вообще присутствием в моей жизни. Я просто ушла от него, у меня даже не было никого. Он попросил потом свои письма и фотографии ,я все отдала, лишь бы его не видеть. А любовь была... очень сильная. Второй раз чувство такого масштаба было через много лет, но закончилось обратным... и я тоже не понимала, тоже спрашивала, писала длиннющие смс о своих чувствах. Все без толку. Без толку. И я думала, ну как он может, он ведь знает, каково мне. Он знает, только ему все равно. Это были не просто встречи или страсть, это были действительно глубокие чувства, с обеих сторон оба раза. Я заплатила за свое первое равнодушие очень долгим периодом душевной боли и депрессией. Проще всего сказать: займитесь спортом, загрузите себя делами, растворитесь в детях... все не так просто...поэтому советов не даю, единственное хочу сказать, что письма писать бесполезно. Ну не хочет он отношений. А окончательно не рвет, потому что, знаете ли, приятно, осознавать, что есть человек, которому можно позволить себя любить.

Я знаю, как минимум, десяток похожих историй, из чего сделала вывод: если мужчина хочет быть с женщиной, его остановить не возможно. Ни семья, ни родители, никто и ничто не смогут этому помешать. Но часто влюбленным женщинам кажется, что если бы не это или то, он точно был бы со мной. И пытаются решить проблему, препятствующую счастью. А проблема в одном - мужчина этого не хочет. Одна моя подруга родила "ему" ребенка, он даже не захотел посмотреть на него, уехала в Европу, думала этим его привлечет - даже на письмо не ответил. Хотя много лет твердил ей, что любит безумно, но жену не может оставить по разным причинам. У Вас поэтому семья не сложилась, потому что муж все врямя был помехой, он мешал думать о любимом, отвлекал на себя внимание. В конце концов поймите, что ни один враг Вас так не смог бы наказать, как тот человек, который якобы Вас любил. И разозлитьесь на него, наконец. Все. Гад он. Он Вас сломал и нет ему прощения. Лекарство от любви - любовь. Выберите в своем окружении приятного человека и попробуйте свое внимание переключить на него. Легкий приятный флирт подействует на Вас положительно. А там и видно будет, как жить дальше.

Во-первых, мужское и женское восприятие - это две большие разницы. Во-вторых, вы писали длиннющие смс, а автор бодрится в почте и пытается выглядеть молодцом. И он вполне так все и видит - вот она какая веселая, удачливая и т.п., уже и не помнит ни хрена, что было. Женюсь-ка я тогда уже:-)
<br>"письма писать бесполезно. Ну не хочет он отношений" лично я не имела в виду, что от письма он все поймет и они будут жить долго и счастливо. Это некое действие для самой женщины - выговориться и/или возможно получить какой-то ответ.
<br>"знаете ли, приятно, осознавать, что есть человек, которому можно позволить себя любить." опять же:-) я конечно встречала по жизни мужиков, которые рядом придерживают влюбленных теток, но мужчины имхо рационалисты - хотел бы придержать, давал бы повод и вообще более простой путь выбрал.

Я согласна, что мужское и женское восприятие 2 большие разницы. Но, скорее женщинам, более свойственно пожалеть, он все ведь любит меня... ну не знаю... я предыдущим постом хотела сказать, что не изменится его отношение к ней, даже если он узнает, как ей плохо. Что касается "выговорится". Раз выговоришься, потом оказалось, что еще не все сказала, опять. :-). потом еще разочек, потому что опять не до конца :-). По поводу позволять себя любить. Я просто пишу, не то, что я слышала или думала, я что я действительно делала. Вот знала, что не буду с ним встречаться, никогда, и вообще никаких отношений не хочу, а позволяла звонить (иногда) себе, когда хотела - брала трубку, выслушивала и , довольная - до следующего звонка (когда у меня будет настроение). Он нормальный человек (это я уже про ситуацию автора), они 3 года встречались, прекрасно он все понимает.

Ну, раз кто что думает...
 

Я топик дальше не читала. Но я вот что думаю именно по поводу писем. Все он прекрасно про Вас понимает. И если бы любил в самом деле и должен был бы быть с Вами - не купился бы на всякие сердечные приступы родни. И уж не пришлось бы Вам тогда его разыскивать.
И когда Вы его вызвонили и начали переписку - он явно уловил, что у Вас чувства не остыли. Поэтому и пропал, когда женился снова. Просто от друзей таких фактов не скрывают и общения не прерывают. Значит, как и в первый раз, просто не захотел выяснять отношения ни на каком уровне.
Это кажется, что Вы играете на высшем уровне просто подругу участливую. А ему видно повышенное внимание, и доставляет ему это только дискомфорт.
Писать письмо - напишите. На компьютере. И отредактируйте. И снова. И доведите до совершенства. И распечатайте. И сожгите его нафиг вместе со всеми надеждами.
Зачем эти душевные излияния отдавать человеку, которому все равно?
В общем, утешить мне нечем, но это соображения по поводу писать или не писать.

Единственное, что смущает - через 13 лет после расставания он мог уловить все, что угодно, и ни автору, ни нам это неизвестно:)

много всего правильно написали, хочу еще добавить, что он уже давно-давно совсем не тот человек, которого вы знали (недавно встретилась с одноклассниками, даже не могли вспомнить, сколько лет не виделись ~10, с одной стороны в доску знакомый человек - но реально вообще ничего не знаем друг про друга). И вообще я про Украину-Киев считаю, что там как в книжках про всякие дозоры странноватая атмосфера, что мешает людям здраво мыслить - у меня тоже парень (не подходит слово - тряпка) под влиянием родителей туда доучиваться свалил, потом звонит в кого-то влюбился, потом встретились, чтоб хоть поругаться-расстаться, потом приезжай, умру и т.д., ненависть его мамаши, ну да видите ли карьере его мешала, хорошо я вовремя сказала - хватит (и много раз перекрестилась), а он - женился он на девушке на 7 лет старше, по не первому залету, уехал в США, разводился-сводился - всех достал лет 10 учился в Йельском универе (вот какой умный), психушки, братья иеговы - как хорошо, что я издалека смеюсь. А еще был из прибалтов один - лет 7 эпизодически мозги пудрил, я-то на него не расчитывала, вела свою личную жизнь, которая после его приездов становилась не нужна, а когда я почти купила билет к нему ехать - оп, я живу не один, теперь тоже издалека радуюсь, что я не там и не с ним. А тогда сказала себе - ну что, мне в 10 миллионной Москве нормального мужика не найти - нашелся:). А когда сны неприятные снятся говорю так - во сне избавляемся от ненужных переживаний.

Странно, к психологу (психотерапевту) не хотите идти, но тем не менее взываете "Психологи, помогите!" :-/. Известно же, что психологи помогают как правило только на очных консультациях. Все остальное менее эффективно и гораздо сильнее растянуто по времени. Тем более в деле расставания с созависимостью.


Но раз вы категорически против визита к психологу, накидаю вам варианты для самостоятельной проработки.


Первый. Сходите на какой-нибудь тренинг личностного роста, коих сейчас множество в Москве. Думаю есть и такие, где в процессе учебы можно заняться и такой проблемой, как у вас. Двух зайцев убьете. Вырастете над собой и проблему решите.


Второй. Есть такой человек Александр Любимов. Психолог, ведущий тренингов. У него есть интересная разработка, называется "интегральная графика". Что интересно, она работает. Можете с ней попробовать пошаманить. Сайт с описанием тут
http://www.trenings.ru/ig/index.shtml

Третий. Оставить как есть, со временем критическая масса для изменений накопится и вы, перейдете некий порог, за которым для этого "маньячество" места не будет. Появятся совсем другие чувства и отношения к этому человеку и к этим событиям. Так оно происходит естественным путем со всем, что когда-то заканчивается.


Четвертый и далее придумайте сами.

Странно, к психологу (психотерапевту) не хотите идти, но тем не менее взываете "Психологи, помогите!" :-/. Известно же, что психологи помогают как правило только на очных консультациях. Все остальное менее эффективно и гораздо сильнее растянуто по времени. Тем более в деле расставания с созависимостью.


Но раз вы категорически против визита к психологу, накидаю вам варианты для самостоятельной проработки.


Первый. Сходите на какой-нибудь тренинг личностного роста, коих сейчас множество в Москве. Думаю есть и такие, где в процессе учебы можно заняться и такой проблемой, как у вас. Двух зайцев убьете. Вырастете над собой и проблему решите.


Второй. Есть такой человек Александр Любимов. Психолог, ведущий тренингов. У него есть интересная разработка, называется "интегральная графика". Что интересно, она работает. Можете с ней попробовать пошаманить. Сайт с описанием тут
http://www.trenings.ru/ig/index.shtml

Третий. Оставить как есть, со временем критическая масса для изменений накопится и вы, перейдете некий порог, за которым для этого "маньячество" места не будет. Появятся совсем другие чувства и отношения к этому человеку и к этим событиям. Так оно происходит естественным путем со всем, что когда-то заканчивается.


Четвертый и далее придумайте сами.

Ой, так смешно :). Потому что сама такое слушала, уши развесив :). Что вот кабы у него не ребенок... (жена уж была не в счет) :) то жить бы нам долго и счастливо.
Не знаю, это из серии, чему хочешь верить, а чему нет. Хочешь быть влюбленной, чтоб крышу сносило, со слезами счастья и несчастья - веришь. И получаешь от переживаний удовольствие. Надоело или перестал быть идеальным ухажером, или своя ситуация изменилась и лишними стали отношения - видишь, что это все фуфло. И оставляешь эти сказки без сожаления.
А то еще и порадуешься, что не сложилось, и перекрестишься, что в омут не кинулась. Себя обмануть ого-го как можно, и из ничтожества принца нарисовать, если он в данный момент в жизни нужен.

А в похожей ситуации все-таки к психологу обращалась. Помогло.

или хотя бы Свияша - "советы брачующимся" почитайте

А зачем нам или автору этим грузиться? Мы ж не его проблему решаем.
Я вот не вижу другого повода вдруг пропасть, если дружеские отношения все еще связывают.
Если просто забыл о существовании адресата и систематически продолжал забывать с каждым неотвеченным письмом - то и не друг он ни фига.
В любом случае ему наплевать на ее чувства. И зачем ему писать? Тут дело все только в авторе, мужик живет своей жизнью и в ус не дует.
Так что изложить свои мысли, чтоб себе самой стало все ясно - вот и вся функция письма.

Отсюда вывод: самый главный друг и самый главный враг человек себе сам. Но ведь самому с собой легче договориться, чем с чужим. Значит, нужно проводить среди себя воспитательную работу и прислушиваться к себе.

вопрос в том, какие отношения связывают - нам это тоже неизвестно. Я, например, могу предложить такой вариант - его ее послания про двоих кажется детей и т.п. совершенно не радовали, вот он и бросил отвечать.
<br>Безусловно, письмо - это достаточно серьезный шаг, и лучше обойтись без него. Но если СТОКА лет не получилось побороть себя, мне сложно представить, как это сделать теперь. Если говорить о личном примере:-) - я канешна бы написала, но многими-многими годами раньше. И если бы дотерпела стока лет, то все равно бы озверела и написала.

Знаете, почему все всегда вспоминают первую любовь? Эти отношения остались не законченными. Не было быта, раздражения, разочарований. Поженись вы тогда, то уже наверняка десять раз развелись бы, и остался бы после этого человека неприятный привкус. А так вам всю жизнь не видать покоя. Если хотите это сохранить в себе, чтобы этот человек остался лучшим вашим переживанием в жизни, оставьте все как есть. Если хотите избавиться от наваждения - любыми способами возобновите любовные отношения и наконец разочаруйтесь.

соглашусь(-)

не надо писем!!! Детский сад какой-то. Автор только поставит себя в жутко зависимое и глупое положение, а никакой точки не будет, одна неловкость. Лучше добиться личного контакта, а там уж как пойдет.

Совсем не обязательно, что ему все равно, просто
 

мне кажется он тогда принял решение и все (пусть под давлением, но принял сам). После этого у него появилась другая жизнь, а прошлую ИМХО он посталрался забыть. Кроме этого, на фоне отказа Мании уехать за границу не в качестве жены у него появилось некое подобие оправдание своему поступку.

Как я понимаю, лет 15 вы не виделись. Товарищ тогда был нежен и юн, его образ идеализировался в ваших фантазиях... а теперь представьте: приезжает в Москву этакий поистрепавшийся типчик, пропахший табаком/алкоголем, с поредевшими волосенками и трясущейся протянутой ручонкой (рисуем в САМЫХ черных тонах сию фигуру)и говорит: возьми меня!!! И тут вы шарахаетесь: и ЭТО я столько лет ждала! :-(
Короче: попробуйте отнестись к ситуации менее серьезно. Вероятно, вы действительно были бы разочарованы встречей, если б она состоялась.

Добиться личного контакта? Вот уж этого не надо. И каковым цель письма Вы видите?

Не письма, а письмо, ОДНО письмо. С точечкой на бумаге. И с жирной точкой в своей душе. Разницу в тоне и искренности такого письма с " письмами" как таковыми чувствуете?

Именно. Надо именно отпустить ситуацию.

Какова бы ни была цель письма, но с ним автор будет как Оленька перед Самохваловым, сто раз сказали уже.

А можно и встретиться - с облегчением разочароваться в субьекте, успокоиться и жить дальше.

А если не разочаруется, а наоборот?

Чувствую. У Вас свое мнение, у меня - свое. Остаюсь при нем, что ни письма, ни "искреннее письмО" ситуацию не изменят.

Но ведь первая любовь тоже почему-то заканчивается? И может без быта, но разочарований полно и там. Не просто ведь расстаются. А вспоминают, просто потому что в первый раз.

У меня нет цели изменить Ваше мнение. Есть цель высказать свое . Выслушать Ваше . Вместе порассужать и дать пищу для размышления автору.


" Остаюсь при нем, что ни письма, ни "искреннее письмО" ситуацию не изменят. " Что для Вас "ситуация" в данном случае?
Если цель письма всего лишь поплакаться и в надежде ждать ответа , а вдруг его чего проймет, ну или т.п, то да, однозначно конечно ничего не изменит.

Если, прислушиваясь к автору, который в принципе разобрался в своих метаниях и знает их первопричину, а именно письмо может помочь освободиться от мыслей и зависимости от этого человека, от связи своей жизни с его, от нереализованных желаний и метаний , то все может быть...


Все зависит от того какие мысли и чувства , какие свои желания и эмоции автор вложит в это письмо, и в каких словах все это выразит.

Спасибо за ссылку. Леви мне нравится-
 

Про атмосферу это вы точно уловили.
 

У них у всех сейчас мозги не совсем на месте. В тov же его письме был еще абзац про то, как они пережили "оранжевую" революцию. Вот где море эмоций было! Я в жизни от него ничего настолько эмоционального не слышала. Позавидовала революции, прям как сопернице :-). Она, революция, его здорово расколбасила, не то что я... Он даже в конце извинился за эти эмоции.

Перечитала еще раз. Да, если она хочет поставить точку в этих отношениях, чтобы помочь себе разорвать, смысл есть, согласна. Смысла нет, если она таким образом наладить хочет, что если "он узнает, как ей плохо", то он вернется. В принципе, полностью согласна со всем Вами вышенаписанным. Я рассматривала ситуацию, только как "вернуть".

Мы не виделись 13 лет. Вы знаете, нет, не могу
 

этого представить. Товарищ всегда был умным, подавал большие надежды, и в общем-то все их оправдал. Я не могу даже намекнуть кем он работает, потому что должность эта редкая, человек легко узнаваем, и весь Киев, а то и вся Украина сейчас сюда слетится помусолить такие интересные детали. Когда он ушел, действительно, я себе представляла всякие подобные картины про него. Типа я еду в белом мерседесе, а он стоит спившийся и грязный, и я кладу 100 баксов в его замусоленную кепку. То мне снилось, что он ушел в геи (то есть, он меня бросил, потому что был скрытым гомомексуалистом),то, что стал наркоманом, и я его во сне выволакивала из какого-то притона. Но в реале ничего подобного с ним не случилось. Он процветает. Внешне, наверное, cтал хуже, говорил, что располнел. Но и я в общем-то, после 2-х детей не похорошела. Так что, нарисованный вами образ нереалистичен. А то бы было проще.

Ну , что Вы..:) Рассматривать варианты его "возвращения" в данной ситуации, все равно что биться головой об стенку в надежде пробить там дырку.:)

я была в аналогичной ситуации с первой "настоящей любовью" - расстались тоже на "пике" отношений( правда, вместе не спали, он был слишком "порядочным" для этого, и слишком юным, а я чувствовала себя ужасно "испорченной", чтобы настаивать, думаю, отчасти на этой почве и расстались по-глупому...), потом он ушел в армию со второго курса, я мучалась почти два года, пока мне его однокурсник не вложил в руку листочек с адресом его части...оказалось, это рядом с Питером, куда я часто ездила к бабушке - и в ближайшую оказию я туде отправилась. Уже, кажется, зная , для чего - поставить точки над "и". Приехала, нашла его, он встретил - словно вчера расстались в институте, обыденное "привет"....ну поболтали, я все искала в себе признаки любовного смятения при виде этого парня...потом ночью он вел себя так, словно я к нему просто потрахаться приехала, простите за лексику...мне стало противно, ничего не было, утром я села на автобус - и уехала с легкой душой, поняла - меня отпустило. ...потом , вернувшись , быстро вышла замуж, накануне свадьбы он позвонил, гуляли, чего-то там говорил...потом еще и еще периодически появлялся, ничего конкретного, а мне все было как-то неловко его обидеть и повод для прекращения контактов найти. мне-то просто все равно стало...
А вообще-то, я согласна с теми, кто советовал изложить информацию на компе и отредактировать бехжалостно, чтобы никаких там сюсей-пусей, а потом отправить ему - просто для разъяснения ситуации, скинуть с души груз многих лет. И далее - Начните уже в конце-концов строить свою собственную жизнь, учитывая опыт прежних ошибок и недопониманий, это, я думаю, не была судьба - от смудьбы не уйдешь, а так - замещение, сублимация, фата-моргана...вы вступили в фазу осмысления жизни и так сказать , инвентаризации активов - и подсознательно избавляетесь от ненужного вам хлама, траченных молью отношений, бессмысленных надежд...
удачи вам, все придет в свое время.

Насчет письма. Что-то не могу на это решиться
 

Очень-очень хочется все написать, отослать источнику всех бед, и освободиться. Еще больше хотелось бы узнать истинные причины его поступка, но на это даже и рассчитывать не приходится. Он ничего не будет объяснять, Прям так и тянет написать ему постоянно. Вы знаете, я подобное письмо ему уже несколько раз писала. Напишу все в деталях, посмотрю на него - и выбрасываю. Не могла отослать. Во-первых, не люблю признаваться в своих слабостях. Я вся такая-растакая, все у меня путем. Вот так все должны думать. Во-вторых, это действительно был бы конец. Я бы не смогла обратиться к нему с какой-нибудь ерундой, которую и сама могу сделать, это просто поводы для общения. Типа, посоветуй мне насчет..., проверь как я перевела резюме, узнай для меня... Если я буду в его городе, то не смогу его запросто позвать пройтись или где нибудь посидеть, не смогу его увидеть. И он никогда не сможет переварить такое письмо и перешагнуть через него. Его чувство вины передо мной, которое и сейчас несомненно присутствует, вырастет до гигантских размеров. И если он будет в Москве, он тоже не сможет просто позвонить, позвать пройтись или где нибудь посидеть и пр. Я попробую все другое, что вы мне предложили, схожу по ссылкам, сожгу записочки и т.д. Не уверена, правда, что все это поможет, потому что кажется, больной не хочет чтобы его вылечили. Увы.

Если бы "больной" не хотел, то и не написал бы сюда. Так что назвались кузовом - принимайте теперь грузди.


Ответьте себе на вопросы. Что вам сейчас дают эти мысли о нем? Для чего вам вообще важно думать об этом человеке, какие свои потребности вы удовлетворяете думая эти мысли? Для чего вам важно оставлять повод для общения? Что случится с возможностями для общения, если вы все-таки "отпустите" этого человека и свои многочисленные мысли о нем?

Дык, Вам для того и советовали письмо, чтобы освободиться - именно путем сжигания мостов и тропинок к нему, в частности. "это действительно был бы конец", ага-ага! И не нужно будет от него никаких объяснений ждать - необходимость объяснений его поступка - часть Вашей зависимости. А Вы, похоже, не освободиться хотите, а непонятно что:-). Не хотите - как хотите, можно и с "манией" жизнь продолжить. Вам там выше правильные вопросы задали - зачем-то Вам оно надо все-таки.

Мне кажется, проблема еще в том, что он оказался успешным человеком. Это Вас будоражит.

Когда я узнала, что мой бывший, от которого я сама ушла:-), но который попортил много крови, и он же принес очень много нового в мою жизнь, женился, я прорыдала всю ночь у любимого мужа под боком:-) без подробностей. Так было западло, что без меня он не пропал:-) кстати, в профессиональном плане тоже пошел в гору, хотя пока мы были вместе, сидели вообще без денег.

а мне кажется не стоит писать - он не чувствует вашими чувствами. Я как-то немало промучившись позвонила бывшему возлюбленному, когда я, устав ездить вокруг на всяких козлах, уходила к другому он сказал - "я тебя буду ждать", знала я что это слова только, но в душе как-то были приятные ассоциации, он со мной таким тоном поговорил, будто не он жизнь паганил, а наоборот, ну как в г. вступила, зато излечилась. Так что не заслуживают они, предатели, чтоб мы им души изливали.

ну, как мне кажется, зря вы думаете, что он "не сможет переварить", "перешагнуть"....- не наделяйте ваш "источник бед" качетсвами, которые, ему, скорее всего не присущи - это чисто женская преррогатива - заморачиваться на нюансах, выыскивая двойные-тройные смыслы в совершенно плоских подчас ситуациях.
И потом - вам же не предлагается строить из себя жертву, обо все можно написать иронично и с юмором, а не с позиции страдалицы, да он может даже не понять, как именно на самом деле вы к нему теперь относитесь!:-)
И для поводов обращения по безобидным мелочас это не должно быть препятствием - разве что вы сама поймете, что вам этого хочется гораздо меньше.
Удачи!

Думаю, что автор опасается растоптать светлые воспоминания, не желает, чтобы по ее чувствам прошлись сапогами.

Она свои чувства лелеет и бережет и не хочет, что ей запретили их. Либо продолжение банкета, либо самоизбавление от чувств.

Маниакальность состоит в том, что человеку нужна зацепка- это необходимо для поддержки(подпитки чувствам). Когда связь поддерживается собственными усилиями - это переходит в тяжелую форму.

Прерывать эту связь нужно(необходимо самому, не искать повода и причин, чтобы тебя услышали, поняли, пожалели, а попытаться понять свою зависимость от своих же собственных метаний.

Признаться, наконец, что любишь не человека, а свои чувства и находишься во власти их. Это не является настоящей любовью. Это относится к формуле "раба любви".

Любящий человека не допустит, чтобы его любимый мучался или стыдился, просил прощения... Когда любовь светла и бескорыстна, то нет необходимости унижаться и упрекать.

ППКС!!!! Ну прям под каждым словом.

Я не хочу чтоб он "мучался, стыдился, просил
 

прощения..." и т.д. Пусть не мучается, а просто объяснит, почему, за что он со мной так. Я ведь любой вариант ответа приняла бы. Вплоть до "ты мне никогда не была нужна, просто надо было с кем-то спать". Только правдивый. А "не могу обидеть маму с папой" - это мне не подходит, это не настоящая причина. Я бы успокоилась, честное слово. Я просто знаю, что это действительно было большое чувство и совсем не понимаю, что произошло.

Если я с юмором напишу, это будет продолжение
 

тех игр, которые мы ведем уже много лет. Надоело. Хочется правду сказать.

Я когда с ним встречалась и замуж собиралась
 

уверена была, что он будет очень успешным. Это совершенно естественно для него. Это меня не будоражит. Я тоже успешный человек. Это меня несколько обезоруживает. Я не могу сказать или даже подумать: "А вот со мной ты бы большего достиг. Вот ты дурак, что не женился на мне". До недавнего времени я могла бы сказать или подумать "Вот потому у тебя личная жизнь не складывается, что ты хорошего под носом не видишь, что ты не ценишь..., плюешь, отталкиваешь, не умеешь любить и т.д." А теперь уже и личная жизнь сложилась. И сказать тут уже больше нечего.

Как-то Вы противоречите сама себе. "ты мне никогда не была нужна, просто надо было с кем-то спать...
Я просто знаю, что это действительно было большое чувство.."

А что, если бы он сказал. Да, ты мне была нужна, но обстоятельства (мамы-папы, мое воспитание, твои закидоны(пардон))... Может правда гораздо проще, чем кажется.

Это не успокаивает, то что человек любил, но любовь постепенно угасла... Остались приятные воспоминания?

Вы ищете и пытаетесь узнать, не прошли ли его чувства? Это?

Чтобы получить наиболее правдивый ответ(а кажется, что Вы хотите услышать ответ такой, какой Вас устроил бы), надо задать правильно вопрос и в благоприятной обстановке.

Дкмаю, что человеку достаточно трудно реально осознать(особенно признать) причину того или иного поворота судьбы, а по прошествии стольких лет, тем более. - это все равно, что расписаться в своей слабости, а как же тогда гордость..

Нечего? надо сказать - он и без меня хорошо устроился. Может, еще и лучше, чем со мной было бы. Не судьба. Честно так себе и сказать.

Т.е. правда и юмор не совместимы? (-)

"Я ведь любой вариант ответа приняла бы. ...Только правдивый. А "не могу обидеть маму с папой" - это мне не подходит, это не настоящая причина" - ага, значит Вы не любой ответ принимаете. а правдивость определяете сами. Если б он ответил - я просто спал с тобой и ничего больше, Вы б тоже не сочли это правдивым, т.к. "знаете, что это было настоящее чувство" и т.д. Это значит на самом деле, что Вы опять во власти фантазий о собственных мечтах:-), и ответ Вам нужен не любой. А на самом деле - на фиг ответ? Он просто с вами расстался тогда. Прошло много лет. Что этот ответ изменит? Он может и сам уж забыл, как было-то:-)

В чем я противоречу? С моей точки зрения это
 

было большое чувство. Но если на самом деле это не так, я это приму. "Ты мне была нужна, но обстоятельства, мамы, папы, закидоны" - вот в это не верю. Ни мамы, ни папы, ни обстоятельства, ни его закидоны (если бы были такие)- меня бы не остановили. Ничто не могло бы мне помешать быть с ним, с ним были связаны все мои мысли и все мои надежды. Только одно могло меня остановить. Его собственное решение, отказ. Он так и не прозвучал. Но то что он не приехал, как раз и означало этот отказ. То, что человек любил и любовь постепенно угасла (уже после нашего разрыва) совершенно не успокаивает. В таком случае это страшно, что мы любили друг друга, но не были вместе. Я ищу и пытаюсь узнать были ли эти чувства вообще, почему он ушел, когда они прошли? Ну, если они до сих пор остались, я даже не знаю... Мне страшно думать об этом, с учетом того что он женился. Тогда ему еще хуже чем мне. Я по крайней мере не вру сама себе. Сейчас. И последнее: причину значимых для тебя событий можно осознать и по происшествии гораздо большего количества лет, ведь подсознательно человек постоянно эти события осмысливает. А насчет расписаться в собственной слабости. Ну да, кто-то на это способен, а кто-то совсем нет, тут уж ничего не поделаешь. Я тоже в собственных слабостях расписываться не люблю. Поэтому и говорю: ответа от него ждать бесполезно. Просто выговориться, чтоб отпустило

Нет. Никто никогда не сможет любить его так как я-
 

Ну в данном случае да. Юмор используется для
 

того, чтобы представить ситуацию более оптимистичной, чем она есть на самом деле.

А что Шалтай ко мне сюда не заходит? Шалтай,
 

пожалуйста, разложите все по полочкам в моей больной голове. Писать мне все-таки это письмо или нет? Не могу решить.

Таким образом, Вы пытаетесь доказать, что Ваши страдания не напрасны. Такое обширное(абстрактное) понятие- как судьба- указывает, что напрасны. Куда еще понятнее.

"Вот потому у тебя личная жизнь не складывается, что ты хорошего под носом не видишь, что ты не ценишь..., плюешь, отталкиваешь, не умеешь любить и т.д."

Вы подставляете себя в его жизнь не имея на это никаких полномочий. Сравниваете обстоятельства и способности как это было с вами. С таким же успехом, Вы его успешность придавили бы своим авторитетом и разочаровались в нем позже, разочаровав бы и его в обоих.

Вы ищете оправдания своим неудачам в личной жизни, не находя счастья без него, на самом деле, счастлив человек не сможете быть без себя.

Не ищите правых и виноватых в том, что жизнь не пошла по тому сценарию, что Вы себе загадывали (не зря говорят, "не будем загадывать"), ищите, что хорошего в том, что имеете и еще будете иметь.

Живы, здоровы, успешны...
и слава Богу.

Так может ему и не надо, чтобы его любили так, как Вы? Может быть ему для счастья нужно что-то другое, и у него это уже есть?

Вам пишут о том, что лучше для него. А Вы о своей великой любви. Но то, что Вы его так любите не значит, что с Вами ему было бы лучше, чем без Вас.

Мания, я вам там вопросы выше написал, ответьте на них, если не трудно. Если трудно, тоже ответьте.

"Мне страшно думать об этом, с учетом того что он женился. Тогда ему еще хуже чем мне. "

Люди способны любить одновременно и несколько раз в жизни.
Это Вы несчастливы пытаетесь найти причину своих несчастий в нем. А кому это понравится?

Ваша любовь может значительно отличаться от его. Если он Вас любит все еще - что в этом страшного? Вы побежите спасать и рушить его жизнь?

А если по-прежнему Вы любите все того же человека, зависимого от чужого мнения?

Вообще всякие мысли, не превратившиеся в действие - это всего лишь слухи. То есть как будто этих мыслей и вообще не было, просто потерянное время и зря сожженные калории, энергия, убитая на рассматривание вакуума. Только действия меняют мир, когда ему пора измениться. Для этого требуется только уметь принимать результаты действий, какими бы они ни были, и извлекать пользу для себя.

Маньяки настоящие тоже так поступают. Они действуют. Из волнует результат, плохой или хороший - не важно. То что другим людям от этого не легче, а многие(которых раньше вообше не касалось) страдают по полной программе - это мало кого уже волнует. За то свои мысли осуществил, избавился. Не заботит же подготовленность другой стороны.

Если он меня любит и может с этим жить, так
 

как он сейчас живет, пусть живет и дальше.Я не побегу его спасать. Я и раньше (когда он ушел) могла бы поехать и вернуть его. Сразу. Он тогда колебался и это было возможно. Но я хотела, чтобы решение он принял сам, я уважаю его личную жизнь и его выбор. Я представила, что привезу его назад и мы поженимся. Потом у нас будет какой-нибудь конфликт, какое-то послабление в отношениях, это бывает во всех семьях. Приедет его мама и заберет его назад. Так мы и будем, две тетки с более сильной волей, принимать за него решения. Я решила, что он сам должен сделать выбор. Насчет последнего пункта: да, возможно я люблю человека зависимого от чужого мнения. Но ведь мы любим не за что-то, а просто любим. Любовь зла, полюбишь и козла. Грубо, но абсолютно правильно.

Трудно, но постараюсь ответить
 

Мысли о нем, то есть воспоминания о нашем романе, дают мне ощущение, которое я испытывала когда он был рядом, это было абсолютное чистое счастье. Мне важно оставлять повод для общения, потому что я хочу слышать его голос, читать его слова, это все такое знакомое и родное, я это все очень люблю. Если я его "отпущу", на самом деле, и мыслей у меня о нем не будет, у меня наверное изчезнет и потребность с ним общаться, а у него самого кажется такой потребности и вовсе нет, поэтому и общения не будет никакого, и я этого боюсь.