Моя двоюродная сестра красива, прекрасно образована, делает отличную карьеру, при этом изумительная хозяйка, дочка очень влиятельных небедных родителей и... несчастлива в личной жизни. Когда-то она вышла замуж, родила ребёнка и очень скоро поняла, что муж не достоин её: не уделяет столько внимания, сколько надо бы уделять такой красивой и замечательной жене, не столь совершенен, не зарабатывает миллионы и не стоит того, чтобы тратить себя на него. Сначала были постоянные скандалы, упрёки, он даже уходил от неё, но возвращался. Потом она попала на работу в очень крутую компанию, где полным-полно интересных во всех отношениях мужиков и... развелась с мужем, поняв что теперь-то найдёт принца. С тех пор прошло 5 лет. Ей уже 32, она по-прежнему хороша собой, ездит на дорогой машине и живёт в красивой квартире, она немаленький начальник в серьёзной компании, у неё сменилось немало бойфрендов и... появился невроз, язва желудка и ещё букет болячек. В прошлые выходные она рыдала у меня и рассказывала, что не спит ночами, очень хочет семью и не хочет больше быть свободной. От мужиков нет отбоя, она действительно очень яркая. Всё хорошо до тех пор, пока не начинает находить коса на камень: ей по-прежнему "мало" внимания, по-прежнему недостаточно её ценят, недостаточно хорошо относятся к её сыну и пр.Заканчивается тем, что либо очередной мужчина сбегает от неё, либо она сама его оннулирует. Пыталась объяснить, что таких мужиков, совершенных и придуманных ею, просто нет в природе, что надо уметь мириться с какими-то нюансами. Увы. К чему я, собственно. Нервоз там и правда нехилый. Может быть кто-то знает, чем помочь? Может быть есть какие-то книги, помогающие пересмотреть своё отношение в окружающему миру, к себе любимой? Или я неправа: может быть не нужно ничего менять, пусть ещё лет 10 ищет того, кто будет ценить её в той мере, в которой она представляет? Но так ведь и до психушки близко. Простите, что длинно.

К психологу ее! срочно...
 

на себе проверено - помогает.

Удачи!

Времени нет на психологов. И, к тому же, надо бы как-то убедить её, что проблема в ней, а не в прЫнцах.

Так и скажите. Девочка-то уже немаленькая, надо будет - задумается, а не надо, значит, ей не надо. Захочет - и на психолога время найдет. :-) Только я не поняла, причем тут красота???

Красота при том, что самооценка и, следовательно, требования к партнёру повышаются. Часто слышу от неё фразы типа:"Ну конечно, ему приятно привести меня туда-то и туда-то, видеть реакцию друзей..."(типа - а в замен недостаточно отдаёт) и т.п.

Красота тут совершенно ни при чем, дело в голове. Я тоже комплексами по поводу внешности не страдаю :) даже совсем не страдаю :) но мне гораздо приятнее знать, что ЭТОТ МУЖЧИНА со мной :). т.е. это мне приятно прийти с ним куда-то. Может, у нее нет способности самой любить? Или не встретила еще того человека...

Любила. Знаете, какие драмы были... Год назад очень тяжело рассталась с мужчиной. всё как по нотам: встретила, очаровала, влюбилась, начала доставать претензиями, начались ссоры-разборки, он начал тихо уходить, она то выкидывала с балкона его вещи, то доставала звонками и молила вернуться. Всё-таки расстались. Она очень переживала. Сейчас опять встречается с молодым человеком и снова та же история. А главное, что уже и диапозон кавалеров редеет? все приличные женаты в этом возрасте в нашей стране.До неё стало доходить это наконец.Нынешний кавалер моложе на 4 года.

Забудьте о красоте. Дело в голове. Только. Зачем (именно Зачем, а не почему) она стала доставать мужчину претензиями? что она хотела в конечном результате?

расота тут особо ни при чем. Она просто не знает, чего хочет. Получается такая сказка про золотую рыбку = чего не дай, все мало. Пусть она заранее решит - ЧЕГО ей надо от будущего мужика. КАК ей надо, чтобы ее ценили. Каждый день сто роз? чтобы он не водил ее в компании, дабы ей не казалось что ее выставляют напоказ? странная проблема, вообще-то.. И самооценка у нее, как ни странно, не завышенная - а заниженная. Т.к. ей все время мерещится, что ее недооценивают, недолюбливают, не так относятся, как надо. Если бы она была с нормальной самооценкой и более-менее самодостаточным человеком - ее бы так не швыряло, она бы знала, чего ей конкретно надо и это бы и получала.. А так - такое ощущение что у нее внутри бездонная бочка или вакуум - невозможно наполнить. Объясните ей, что ей комплексы надо лечить, а не завышенную самооценку от неземной красоты :)) красота совершенно не означает отсутствие комплексов. И ломка от того же, когда нет рядом того, кто бы ей восхищался :) она себя не любит. С этого и надо бы начинать.

А я считаю,
 

что 32 года-это уже 32 года, а не 20 и не 25. Большинство приличных мужиков разобрано. Кто женат, кто в гражданском браке. Остаются кто?
Правильно, кого не успели разобрать. Разведенки, засиделки, загулявшие, со странностями и те, кто ничего из себя не представляет.
Ясное дело, не хочется красивой обеспеченной барышне с детем такого.

вообще к этому возрасту народ
 

женившийся рано уже начинает разводиться, у меня несколько знакомых - очень даже успешные умные товарищи, прожив где-то лет 10 в браке дозрели до развода (причем жены тоже не самые плохие - просто видимо кризисы не пережили, или просто - разошлись духовно пути-дорожки..) и уже вполне себе свободные объекты, даже помудревшие.. один вот недавно по второму разу женился, тьфу-тьфу хорошо все, дама с ребенком маленьким, причем не совсем здоровым. Опыт, он это - сын ошибок трудных :) имхо, можно найти и неплохого.. кстати - варианты с иностранцами. Если она такая яркая и успешная - наверняка можно найти выходы на успешных же иностранных мужчин. тока сдается мне дело тут не в выборке мужчин, а в голове.

В конечном результате хотела, чтобы её по-достоинству ценили. А достоинство оценено по высшей планке. Я не говорю, что она переоценивает себя, но по-моему нет в природе такого мужчины, который не свихнулся бы от постоянных предирок и воспитательного процесса, направленного на оттачивание его отношения к ней же. Когда она решила развестись с мужем, аргументом было:"Я стою того, чтобы меня на руках носили."
"Забудьте о красоте." О красоте я заговорила потому, что может быть все эти её достоинтсва и сыграли злую шутку? Когда женщина объективно понимает, что она хороша собой и очень трепетно относится к этому факту, она и планку завышает, может быть?

Отчасти вы правы. Она сама это поняла (на днях). Я выше писала, что сейчас встречается с молодым человеком, который младше года на 4. Но проблема в том, что развелась она не вчера, а лет в 26, если правильно считаю. И развелась , собственно, потому что вокруг появилось как раз немало молодых и стОящих. Она с таким оптимизмом разводилась (благо уже и любовник был, и поклонники строем следом ходили), что я нисколько не сомневалась: через пару-тройку месяцев замуж выйдет.Увы.

Пока она сама не поймет, что проблема в ней - ничего не получится. Попробуйте, что ли, В.Леви ей дать почитать.. Может, проймет... У него много книг, выберите наиболее подходящую по-вашему мнению

Ха! Были у нас и иностранцы!Англичанин.Заму ж звал, подарками заваливал (что не свойственно, в общем-то, иностранцам) и очень хорошо относился к её сыну. Но тут она, может быть, и трезво решила всё. Побоялась бросать работу хорошую, связи, перспективу. Побоялась, что не сложится с ним, пийдётся возвращаться сюда к нулевой отметке и опять начинать карьеру, а вдруг ещё и ребёнок от него родится, тогда вообще головная боль... И потом, юноша был хоть и неплохой, но представитель среднего класса со средними же доходами. В России с папой-начальником и работой в престижной компании она живёт жизнью практически светской дамы. А что там? Церковь, кухня, дети ?

Леви это кто? Психолог?

Да. Поищите хотя бы в инете список его книг. Можно и в инет-магазине купить

А я с Курицей согласна. Женщина обладает таким набором качеств, что адекватного мужчину найти просто невозможно. Он ведь должен бытьт таким же и... еще лучше. Выше по положению, богаче, успешнее. Про красивее не говорю - у мужчин толщина кошелька является заменителем физических достоинств. Где такой, да еще свободный? А если отбивать чужого, получится, что она его переиграет и завоюет, а это будет значить, что он слабее ее. Тут же весь интерес пропадет. Смысла нет. Короче, или она должна сознательно занизить планку и взять то, что осталось - но этот вариант, ИМХО, ей не подойдет - не сможет она себе на горло долго наступать. Задохнется. Ну, остается только ждать случая. А он, случай, скорее всего, вряд ли наступит. Жалко мне ее.

Мазохистка она у вас. Нравится ей все эти резкие повороты
 

судьбы, встречи - расставания, скандалы-примирения... А любовь штука тихая и самодостаточная. Когда любишь, никакой счетчик типа "десять знаков внимания со стороны королевских особ" в голове не щелкает.

К психологу ей, действительно. Там, судя по вашим описаниям, такой букет, что только специалист разберется.

А вы как думаете - как можно по достоинству оценить истеричку? Ну красива она - и что? Она стОит того, чтобы ее на руках носили только потому, что она красива???? увольте от такого счастья. Чтобы на руках носили можно быть страшной... ее мужчины как раз ее по достоинству оценивали - уходили от нее.

А мне кажется, что она любит только себя и позволяет любить себя другим (мужчинам). Она ничего не отдает, а только требует внимания к себе. Может проблемы идут из детства, родители слишком баловали и у человека сложилось представление о жизни, что только ей все должны. Есть у меня знакомая. Ей сейчас 50, а развелась в 36 (муж тоже не так ее ценил, как ей хотелось бы). Её убеждение: все мужики - сволочи, а я самая хорошая. Сейчас "нелюбовь" распространяется на зятя, постоянно капает дочери на мозги, что он недостаточно хорош для нее (Слава Богу, что дочка имеет свою голову и предпочитает иметь свою точку зрения на этот вопрос). В случае с Вашей сестрой, может это и не лечится. Пока она не сможет понять, что никто не обязан ее "носить на руках" только потому, что она такая вся красивая и успешная, пока она не научится любить людей не требуя ничего взамен - она так и будет искать и не находить.

Мне кажется, тут не работает цепочка "красота-самооценка-требования". Высокие требования, подсчет "достаточно ли отдает", как правило, характерны не для высокой самооценки, а для определенной внутренней... недостачи, что ли. Представление о том, что все время должны "давать", настоятельная потребность в этом - следствие именно нехватки (внимания? признания? оценок?). Человек со здоровой высокой самооценкой скорее склонен к снисходительному отношению к недостаткам партнера и готовности самому дать; или, по крайней мере, не "вытягивать" из партнера требованиями то, что нужно ему, а самому брать - в общении, в совместной жизни. Обратите внимание на цитату: "ему приятно привести меня туда-то и туда-то, видеть реакцию друзей..." - речь здесь идет об оценке окружающих, о том, что партнеру приятны какие-то внешние реакции, а не "ему приятно любоваться мной, ему приятно со мной общаться, ему хорошо со мной, он наслаждается мной, ведь я так женственна, красива, нежна, обаятельна" и типа того.

Можно продолжить - что значит ценить по достоинству? ИМХО, именно проблемы с самооценкой у женщины, т.е. она с собой не полностью в ладу, и от мужчины ждет того, что должна по большому счету сама себе дать - то самое пресловутое "отношение".

А может все намного проще. Она всего-лишь, в каждом партнере видит и ищет потенциального мужа. И рассматривает и оценивает партнера как потенциального мужа сразу. Что надо сказать очень пугает лиц мужского пола и провоцирует их на неправильные поступки.

Теоретик ты:-)... Адекватного мужука невозможно найти не потому, что все с адекватными кошельками и положением заняты. А потому. что любой даже отвечающий всем этим параметрам и свободный - все равно не сможет проявить пресловутое "отношение". Даст много денег - мало будет цветов. Завалит цветами - мало будет слов. И т.д., до бесконечности. Чего ее жалеть - человек сам свою жизнь живет; хто мешает сказать себе "мне не нравится моя жизнь, я ее изменю". Не можешь сам изменить, не получается ничего - к психологу. Или к какому другому спецу... А случая, да, можно усю жисть прождать.

Ты и впрямь считаешь, что свободных в этом возрасте полно? Тут я практик, поверь - редкая птица. Ну а с претензиями дамочки, конечно, засада. Тут стиль надо менять. Короче, задача распадается на две: первое - встретить подходящего. Миссия неавполнима, ИМХО. Второе - встретив, вести себя по-человечески, изменить себя по отношению к ситуации. Трудно, но можно. Здесь и психотерапевт не помешает.

:-))) Нет свободных - отбить несвободного!:-) А если с тараканами разобраться, подходящих станет гораздо больше, и миссия получит шанс.

А может быть ее окружающие (родители, друзья, подруги) вознесли на пьедестал, и она боится снизить планку, не соответствовать, не оправдать возложенную на нее корону.

А про отбичу несвободного я уже написала. Тут психологическая ловушка. Как только переиграла мужика - сразу ясно - он слабей, зачем такой нужен. Не переиграла - не получишь. Поэтому, вопреки вским феминистским теориям, лучше, чтобы мужчина добивался желаемого, а не наоборот. Добился тебя - он самый сильный! Это в генах.

Гы! Зачэм "переиграла"? Да, пусть сам добивается, "несвободный":-)! А "переигрывание" скорее происходит между законной женой и разлучницей.

Вы говорите почти как мой муж... Но она не только красива, у неё есть и другие достоинства: хорошо готовит, в доме очень красиво, плюс умница в профессиональном смысле. О том, что к тому же "богатая невеста" даже не комментирую. С одной стороны и вы и мой муж правы: с истериками не нужны ни её борщи ни её красота. С другой - фиг его знает, может и правда такую совершенную женщину нужно как-то особенно ценить и она справедлива в своих требованиях?

Вспомнила! Ведь был у неё друг, который был ну очень хорош: высокий, интересный, небедный (не оллигарх, но всё же), умный, холостой и т.п. Это было несколько лет назад, она помоложе ещё была. Расстался он с ней со словами:"Я не потяну тебя". Тогда нам казалось, что это почти комплимент. А сейчас думаю: может надо было ещё тогда что-то делать?

Мандаринчик, полно или нет, я не знаю. Но она и правда никогда не бывала без поклонников (женатых среди них не припомню). Один в бойфрендах - пара-тройка стоит в очереди.Она очень нравится мужчинам, правда! Только от этого ничего не меняется. Сейчас встречается с мужчиной, который года на 4 моложе...

Ну а чего мрачного-то??? Если она действительно уже хочет "семью", осталось немножко подумать и понять, что может быть "семья" и "оценка достоинств" немного разные вещи? А может она просто под настроение поплакалась. Все есть - бойфренды, красота, деньги, ребенок. ну, мужа нет пока - не трагедия. Все-таки аж любопытно - о чем она рыдала-то: никто "по достоинству" не ценит или все-таки чего-то другого душа просит7

похоже на правду. Деушку ждет жесткий обломинго
 

по- жизни причом капитальный... и не видно чем можно ей помочь. Врядли психолог сумеет изменить ее систему ценностей в целом.

Нет, Весна, ей хочется надежности. И устала быть самой-самой. Остаюсь при своем - ей нужен мужик еще самее. Идеально - восточный человек. Чтоб сказал - я в доме хозяин. Сиди при мне, работу брось, готовь плов и будь самой красивой. Я тебя такую лублу - не за деньги, не за положение в обществе, а прото тебя саму. И чтоб увез в какие-нибудь Эмираты, чтоб даже мысли не было реализовывать себя как члена общества - а только быть женой, пусть будет самой лучшей женой! ее поколбасит немного, зато будет счастливая. А у нас точно, мужики ответственности боятся и не переносят в крайней степени, если женщина хоть в чем-то его превосходит.

Рыдала потому, что хочется замуж, что искренне боится остаться одна (говорит, что каждую ночь просыпается часа в два ночи и до утра не может уснуть от этих мыслей). Боюсь, что не под настроение поплакалась. Точнее, что это настроение было искренним. Однозначно, что она "нагулялась" , уже не просит организм ночных клубов и огненных романов, хочется постоянства и стабильности. И что делать? Выходить замуж за "то" что есть и жить с мыслями, что человек не достоин тебя? Зачем тогда было разводиться с отцом своего ребёнка? "Если она действительно уже хочет "семью", осталось немножко подумать и понять, что может быть "семья" и "оценка достоинств" немного разные вещи?" Как же ей это объяснить-то , чтобы дошло?

я переношу, например, мне это вообще безразлично
 

она хочет чтоб ее не уважали как личность ...так таких навалом :-)

Да вы что, она когда в декрете сидела два года, чуть не повесилась! Из неё домохозяйка, как из меня испанский лётчик.

Наташ, само дойдет. Еще порыдает и дойдет. Это должно изнутри возникнуть. Эти вот мысли, что "человек не достоин тебя" - пусть сама с ними разбирается. Я Вас понимаю, что Вам жалко человека, родственницу, но ей-богу, ну ничё трагического. Перебесится. То, что она щас не спит ночами, плачет у Вас в гостях - можно надеяться, что это душевная работа идет. Сама не дура, объяснять не надо.

Дай Бог. Только я уже бояться начинаю, что пока эта душевная работа завершится, и правда не останется свободных женихов или сама старухой станет.

Вы не бойтесь, патаму шта тут бояться за другого человека бесполезно. Свою голову (сердце? или не столь совершенное личико?) не приставишь:-)

просто не может быть все отлично
 

повезло с родителями. внешностью, работой, где-то
должен быть баланс.
Вот у меня подружки. У одной папа богатый, муж нормальный, ребенкок. Но здоровье плохое.
У другой работа отличная, интересная, муж очень состоятельный, внешность.Но диагноз не может иметь детей.
У тетьей отличная работа, ребенок, здоровье, но мужа нет и не было.

Есть еще понятие такое фатальное - "не судьба". У меня 3 подружки умницы-красавицы, работа-квартира-машина-должность. Не хватает тока мужиков. Фатально не хватает :( Причем, они достаточно лояльно относятся к выбору, не предъявляют претензий, как сестра автора... а вот - увы :( и с чем это связано - кто бы знал? Я сама одна была 7 лет почти...

Инфантильный
 

тип. И ежу понятно, что вежливо послал девушку, чтоб не напрягаться самому.:-(

Ошибаетесь. Такая оценка отношений присуща даже очень страшненьким :-), а красота - это вообще понятние субъективное. Самооценка же к этому вообще не имеет отношения. ИМХО, проблемы в голове. А требования к партнеру - это вообще отдельная тема, потому что понятие достаточно обширное. Если конечно не имеется ввиду, что у партнера должен был определенный рост, вес, цвет волос и марка автомобиля :-), только потому что это внешне подходит к прикиду партнерши :-))))), но это - психология 17-летних, а подруга ваша вроде бы постарше будет.

да как только ее начнет колбасить, тут ее брак и задохнется, не начавшись. невозможно быть надежней танка. то есть возможно, но доказывается это только в результате военных действий, а зачем? это по молодости прикольно - так воевать, а потом уже не очень.

Начнём с того,что она сама себе вбила в голову,что она совершенство...ну и родители постарались видно. тока таких совершенных пруд пруди,а толку? Ну представьте себе,что купили вы супер-пупер красивые модельные туфли,но они вам жмут. Да,красиво,да все восхищаются,но носить вы их можете только 3-4 часа и к концу 4ого часа понимаете,что отдали бы миллион за любимые рваные тапочки. Мужчины тоже не дураки,им нужны "тапочки",милые-уютные-родные,а с такой как ваша родственница только прогуливаются на 3-4 часа.

я еще думаю, что не в красоте и не в мужиках дело - просто есть такой переходный возраст 32-33, задумываешься, что уже молодость куда-то уходить начинает, всякие болезни появляются, у кого мужа нет, у кого морщина достаёт, у кого ребенок не получается, у кого муж достал, и даже просто так, потом как-то всё переосмысливается, встает на новые места и уже по-другому ко всему относишься и радуешься, что еще не всё так плохо:) Эх, есть у меня родственница - красавица, 3 детей, от неё муж ушёл ей лет 40 было или больше - дети школу заканчивали, всякие бизнесы постоянно, мужчины, как-то вышла замуж за американца, с 2-мя младшими уехала, а потом не понравилось, вернулась. Последний раз мне рассказывали, что она в Амстердаме, даже поначалу в Макдональдсе подрабатывала - недолго. Так что бодрее, веселее надо быть:).

Почему-то... Как раз у таких вот самостоятельных и проблемы
 

с мужиками.. :-(

"Такая оценка отношений присуща даже очень страшненьким" Да, но страшненьким эту оценку как правило подпитывать нечем и потому голова на место встаёт быстро. А когда тебе периодически подтверждают, что ты очень хороша собой, то кажется, что и партнёр должен быть безупречный, да ещё и ни на секунду не забывать о том, что его подруга - бесценный экземпляр:-).