Вот ..что то опять полезли мысли в голову...
 

а что же дальше?...
Очень все интересно складывается, вернее не понятно ..совершенно что там дальше..:((.
На "носу" рождение малыша ..максимум 2 недели..потом..что потом..не знаю..
Конечно малыш ,это понятно, все внимание и любовь ему и дочке. А вот "муж" , в данный момент тихий мир, в ожидание рождения сына,с небольшим желанием купилось приданное, после моих серьезных бесед с ним, что он все таки отец и не такой уж плохой, что дочка его все таки любит, но сильно переживает происходящее ...он стал с ней общаться, вообщем то более менее..выходные типа дома ( по причинам мне неизвестным).

Понимаете все мои мысли проблемны в том, что я не хочу завистнуть в состоянии ожидания чего то, мне кажется "муж" думает что я так испугалась ..что хочу все загладить , всем вокруг он говорит что у нас все нормально..:((.
Конечно я буду еще терпеть и ждать...вопрос только чего??..что он останется со мной? Не зная надо ли это мне и ему??..Дочь конечно..все таки за то чтобы все осталось как было:((..Сейчас вообще думает , что все наладилось..и что все как раньше:((., но я то знаю что это не так..конечно не завожу никаких разговоров на те темы неприятные, сейчас только 2 темы разговоров между нами..: малыш ( и все что с ним связано) и дочь ( и все что с ней связано)...
Короче...ужасно не хочу бытьженой человека, который живет своей личной жизнью с кем то еще, ну не по мне это...
Опять скажите что насумбурила:((

Цвет, ну кто тут А ВАС решит, чего вы будете "ждать"?
"Короче...ужасно не хочу бытьженой человека, который живет своей личной жизнью с кем то еще, ну не по мне это" Ну и не будьте. Подождите немножко, пока малыш чуточку подрастет -- и вперед, разводиться. В чем проблема?

"конечно не завожу никаких разговоров на те темы неприятные"
Вот это и вводит всех в заблуждение. Вы же так и не сформулировали (джае для себя) своих приоритетов в данном конфликте.

а нет , это я с дочкой незавожу никаких разговоров
 

Когда она говорит, вот все нормально за вещами с тобой ездиет для маленького, продукты покупает , она же со своей колокольни, типа пусть идет куда хочет...:))..я имела ввиду ,что не могу и не собиаюсь ее как то против настраивать и объяснять , что я же женщина и все время не могу быть просто мамой ..
С ним давно правда, но разговор был , что разводемся , с квартирой конечно неясно снова:)), вот развелись на бумаге..то есть он живет как хочет и я как хочу( с наименьшими возможностями для личной жизни)...и все это в одной квартире...это ужас...:((..

А почему "с квартирой конечно неясно снова"? Ради чего ж были все усилия с юристом? Она Вам не объяснила, какие возможности дальнейшие? Ну вписали дочь в приватизацию - и делите имущество. Вам придется купить себе что-то на долю дочери плюс что там - комната коммунальная, ее до кучи продать? Кажется так? Может, потом с родителями своими поменяетесь.
Пока Вы с дочерью не съедете (разведясь-разменяв или еще как), ничего не изменится. Ему вполне удобно, чего Вы от него-то ждете?

вот ...наверно выхода нет другого:)
 

Я ведь этого и хочу...еще с осени предлагала ему...ну он тысячу предлогов, только не соглашаться.
Мда..а то что пока не съедим не измениттся ничего...это видно и понятно.

Так, Цветочек, без паники. Цель какая у нас - 1) ребеночка прописать 2) квартиру разменять и себя и детей жильем обеспечить. Не к родителям же вам ехать в самом деле с двумя детьми. Вот эту цель и преследуем. Когда материальные вопросы решим, тогда и другими делами займемся. Скажите, когда вы в декретный отпуск уйдете, мы как будем общаться с вами? Вы же с работы на связь с нами выходите, а из дома как будете выходить?

А какой другой выход мог бы быть? Он лично по собственной инициативе съезжать и отдавать Вам квартиру не обязан. Не съезжать к родителям Вам надо, а поэтапно тот план выполнять, который Вы осенью разработали. Включение в приватизацию - развод - размен. А до того - ну, придется каждому своей жизнью пожить. Это еще не худший вариант!

Ребеночка (новорожденного) прописать вряд ли удастся, надо дочь старшую в приватизацию включить.

Мальвин..я уже 3 недели как дома в декрете :))
 

Это я из дома общаюсь...:)))

да ..придерживаемся осеннего плана...:))
 

Пока так все и тихо ,но идет...Он не показывает открыто ,что там что- то есть еще..живет дома...ездиет ,вернее возит по детским магазинам меня куда скажу..продукты покупает...и тд...но переступить я через себя не могу...и он после всего не может как раньше общаться...может стыдно..не знаю:(((..вообщем психологический огромный барьер....между нами....

Вы вообще о чем говорите?
 

С какой это стати вам общаться как раньше? Чего ради куда-то переступать через себя??? Или вы о чем, я уже не понимаю - мириться что ль собрались?

Ну, вот и хорошо. Это вам от безделья мысли разные в голову лезут. Почитайте книжек всяких интересных. Я вот всем уши уже прожужжала своими зависимыми и алкоголиками, но там действительно много полезного о жизни вообще. По-другому начинаешь некоторые вещи воспринимать. Вам, может, про алкоголиков и не особо интересно, ну так другую какую-нибудь книжку для личного развития. От этого одна только польза. Вот, например, Шапкина любимая - "мужчины с Марса, женщины с Венеры". Или о "женщинах, которые любили слишком сильно" Норвуд. Или "бедный папа, богатый папа" Кийосаки (ну это про деньги, моя любимая тема). Все это познавательные книжки для меня были. И развлечетесь.

да в том то и дело...сбраться то могу...
 

но не более того...настолько высок барьер во мне...и скаждым днем все выше...он наоборот старается говорить больше и все такое...я же наоборот отдаляюсь...от него...все пока держиться на физической и материальной зависимости...

Ну и пусть помирятся, если хотят. (-)

Так в чем тема-то?
 

вы щас в колее, куда с подводной лодки - родить налдо, дочка шаколу заканчивает. Остальное потом. Кстати, какие рез-ты суд-то дал?

Ла пусть, я просто не могу понять о чем Цветочек поговорить просила. А то может я не в ту дуду? :-)

спасибо ...за книжки...:)
 

Может и от этого..от безделья...хотя дни так быстро летят..:) ..и вообще времяи вроде не безделеньчаю, но все время башка забита...что да как..:)...

В суд он не пришел он ни разу не пришел..
 

прислл бумагу что согласен с искоми все такое, поэтому ,было вынесено решение ребенка сделать 2 собственником...через несеолько недель, будет выдано на руки решение, и надо будет переоформить бумагу в регистрационной палате...
Что дал..не знаю уж суд или время просто..но гнать из квартиры как раньше не стал...пару раз как то ляпнул и то так не в лицо ..собаке "объясняет" постоянно как она будет маленького нянчить...не понимает как я могу думать о том что выйду на работу в августе...вообщем делает вид что ничего не произошло...

да в ту ..дуду в ту:))
 

Понимаете помириться это легко сказать....есть ради чего и кого конечно НО...я для себя решила , что смогу "помириться "только если муж выполнить несколько "ЕСЛИ"..сам выполнить...а не с моих слов , типа прощу если то и то...если он САМ попросит прощения...посерьезному...по кажет что все еще лучше чем раньше...купим квартиру 3ху как хотели когда то....ну и вообще если пойму что му ему нужны, а не просто так удобно( как сечас)...то тогда может быть...что то и произойдет во мне...а так...громко вышел из семьи...но тихо "вошел"...не хочу...а уж тем более...жить с ним и закрывать глаза на ту мадам( как многие советуют, типа она от него отстанет со временем сама)...

Ну нормальный результат. Все это надо будет проделать (в смысле оформления). А про примирение - это не в моей компетенции обсуждать:-)

Цвет, он у вас кто, экстрасенс, что ли? Ну вот скажите мне, КАК он сам может догадатсяь о ваших "если"? Хотите мириться - миритесь. Только предварительно озвучьте мужу ВСЕ ваши условия.
Возможно, после этого проблема исчезнет сама по себе.

А, ну все ясно. Не, ну это не моя дуда:-), после всех тех потоков грязи, которыми здесь этого мужа полили. Но это решать Вам и только Вам. Желаю легких родов, здоровья Вам и детям. Засим прощаюсь:-)

Цветочек , Вам когда-нибудь из США звонили ? А хотите , я позвоню ? Если "ДА" - то можете написать номер телефона мне на e-mail : mary_yana@yahoo.com или mari_yana@mail.ru

а из Перу? (+)
 

я тоже могу позвонит :о) и я тоже Маринка

Мать Тереза, мне лучше позвони, а то с проМблемой на работе тоска взяла.....;-)

Нет проблем , могу и позвонить , и в гости пригласить ... Приезжай во вторник днём (даже без девичника) - глинтвейнчика сварю , уточек сходим покормить (эт у нас с сыном местное развлечение ) . Ну как , подходит ;-) ? За жистнь поговорим ;-) ...

Вдогонку
 

Когда я звонила вечером в воскресенье , я этого твоего сообщения ещё не читала , так что приглашаю в гости вдвоём с дитёнышем вне зависимости от других участников !

Не хочется вас расстраивать, Цветочек, но из ваших слов как-то совсем невидно, чтобы Он питал к вам какие-то чувства. И, мне кажется, что главное это, а вовсе не то - в какой стадии у него роман на стороне, реально ли без сложностей устроить разъезд и как он настроен по отношению к будущему ребенку. Скорее всего, он будет заботиться о ребенке и выполнять обязательства по отношению к нему, что вам поможет. Но это его обязанности "отца". И это не имеет ничего общего с его отношением к вам как к женщине... Я бы на вашем месте настраивалась на это, то есть на то, что вы больше не мужчина+женщина, а просто родители, которые будут помогать друг другу вырастить детей. Хотя это только впечатление с ваших слов. Возможно, что все не так или даже совсем наоборот.

Эх , просила Цветочек с ней поговорить - а сама куда-то пропала :-( ... А я уж и впрямь думала , что ей выговориться надо ...

Ну так боится человек убедиться, что все бесперспективно. В беременном положении это все очень понятно. Лучше пребывать в более счастливой неопределенности - она дает шанс надеяться на лучшее.

Цветочек странно исчезае как только её приглашают встретиться, чтобы она могла выплакаться, выговориться. Вот и сейчас исчезла, как только кто-то захотел ей позвонить.

Да вы меня и не расстроили:))
 

Мне как раз и не нужно слушать льстивые впечатления,зачем? :)) Так что спасибо именно за честность...То что не "питает " мне тоже так кажется...честно то даже и не знаю ,"горевать " мне от этого или нет :)). Все нет ,потому что ,еще тогда осенью, какбы не было больно мне ,но я ужепонял и "придумала" как я буду жить, и теперь просто наблюдая за ним( вместе ведь живем)...и видя кого и на кого он поменял...мне не хочется сним дальше строить общую жизнь....потому чтоя просто не знаю как...после всего, а как без него я знаю...да и как мучжина...он меня не привлекает совсем :(((. Хотя фотки старые смотрю со слезами...:(((

Да нет ...не странно.., вчера что тоу меня утром форумне грузилс
 

А вообще каникулы....старшая сидела целый день, вот теперь поделили время, комп то один :((.

Добрый день всем!
 

Наверное просто устала плыть по течению, мне больше нравится знать что там впереди все таки, и конечно что то делать, ну действовать...а декрет и высиживание дома не много притомили меня...

Доброе время суток!:)) Я не участвовала в ваших топах, только иногда косвенно. ИМХО, желай-не желай, никогда не узнаешь, что впереди! Просто живите счастливо! И не нервничайте - это никому не помогает жить счастливо, а совсем наоборот. Удачи!

И какой вы видите свою жизнь без него ? (-)

Впереди - роды :)))
 

Меня бабушка учила: когда в голове раздрай, сосредоточься на сегодняшнем дне, уходи с головой в ежедневные мелкие дела, учись получать удовольствие от незначительных на первый взгляд вещей. И вообще - весна наступает :-)
Боюсь, с появлением у вас малыша вы и про мужа,и про форум забудете

up
 

не пишите в пролайфистских топах, они наверх ползут от этого
 

up
 

up

Пропал Цветок? М.б. родила:))?. Дай Бог, чтоб все нормально было.

Я может быть ошибаюсь, но мне кажется, что есть такие "ЕСЛИ", которые можно делать просто от души, от всего своего сердца, в состоянии полного раскаяния, уважения к человеку и т.д.... Если человек на такое не способен, то на кой ему это озвучивать? Ну, допустим, озвучить ему легкий путь к восстановлению семьи, он на полчасика прикинется шваброй, а через полчаса опять пойдет та же "балалайка"... все дерьмо "в наружу"...

Не знаю, может быть я не права, поправьте конечно, если что...

Но минимальные "если" - что-то типа чувств сильного раскаяния и покаяния или глубочайшего уважения к женщине, которая тебя так долго терпела, двоих детей родила и много еще чего хорошего сделала, пока ты тут *выгавнивался* изо всех своих свинских сил и плевал в душу - это по моему у человека должно быть В собственном МОЗГУ... иначе это бесполезно, если это "не натурально", а наигранно!

Мне вот кажется, что цветок тут именно об этих "если" говорит. До которых человек должен САМ дойти... иначе ничего хорошего из этого не получится..

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

up

Добрый день!
 

Не родила...:))...все так же дома...просто дочь-подросток выкаблучивается... сил никаких нет...сначало муж...теперь она..когда же кончится если бы не малыш...вся жизнь толькоради него идет...:).

Да что там у вас с дочерью? Может, пора перестать танцевать вокруг неё польку-бабочку, сесть и один раз внятно поговорить?

ох...да говорили и я и муж...может к психологу
 

с ней...что за "семья"...всех к психологу....:((((...У нее друг-любимый...стоит этот друг на первом месте...его воля ,желания все, хотя в чем тоона и ему врет, вообщем на этот раз сейчас каникулы, не смотря на то что ни я , ни папа ( тоже учавствует в ее жизни все таки)..ей не разрешили ехать к нему жить...уехала..:(((..Я считаю ,что жить не одну ночь в 14 лет ...не правильно и очень рано, тем родителям похоже что-то врут, созваниться не могу с его родителями, сотовый мама его не берет, живут в коттедже в Шереметьево..:((((.

И еще...курит в открытую...сначало боролась
 

с ней объяснялапотом запрещала...потом ругала, все равно в карманых пачки сигарет и зажигалки, потом простосказала "хочу и курю", стала просто выкидывать пачки сигарет, все встречи с друзьями( ровесниками) по инету и сэтим мальчиком...проходят с пивом....теперь дома открытуюбанку недопитую пива нашли...стоит на балконе, так она еще нагло спрашивает вы с балкона ничего не выкидывали, когда приезжает этот еепарень...( ему 15 лет)...висит в моем присутствии на нем...мне просто не приятно...смотреть на нее...говорю...и говорю...беседую...бесполезн о, терплютипопройдет,этовозр� �ст,но знаете все только хуже становиться, после семейной "истории"...вообще авторитета нет дома, я так понимаю, отец плохой потому что так сделал, а мать потому что ее же бросить хотел....все слова..."мам оставляй малыша ,я помогу" забылись, теперь говориться беременностью не остановишь меня, вот сейчас ейпаралельно дома яили уже в роддоме, ктомне поможет дома если роды днем начнуться...по фигу все...простохамит и все.....Что делатьне знаем, нуинет отключим, будет просто орать что ей нужен чтобы учиться,говорит уроки вообще делатьбез инета не буду...Сотовый который яей подарила на новый год снова украли в школе...за 9 тыс....и никакого сожаления, так ...отстань украли,что я могу сделать....

Цвет, ну что вы, ей-богу. Позвонить папе, пусть сгоняет в это Шереметьево, где трубку не берут. Во-первых, хоть будет ясно, гле она обретается. Во-вторых, поговорит с родителями "героя" да и с самим "героем". А потом возьмет девочку в охапку и привезет домой.

А вот тут у вас будет полная возможность объясенить ей, что в 14 лет по чужим коттеджам эжить несколько рановато.

Может перестать бороться? Похоже это ее способ пережить то, что у Вас дома происходит. Если нет способа запретить, можно принять ее такой, какой она себя делает. Декларировать отказ от попыток ее обуздать, декларировать свою любовь к ней, даже если она к Вам не подойдет, когда роды начнуться (не пугайтесь, это я только про декларацию - она, конечно, будет себя вести иначе) и ПОПРОСИТЬ пользоваться презервативами, если она надумала вести половую жизнь. Тоэ есть действовать не на противопоставление себя ей, а на сотрудничество со страховкой от самых неисправимых неприятностей. А пиво, сигареты, вьюнош, если не будут средством борьбы с бардаком мира взрослых, постепенно (я имею в виду месяцы как минимум) при нормализации жизни станут не очень-то и нужны.

да не могу я ее приниматькак она этого хочет:(((
 

она еще больше хамит...как вы себе представляете..живет просто как хочет...по телефону говорит только она...ответ один тебе никто не звонит...

Все происходило , что было видно ей до нового года....сейчас же., она говорит что у нас все как раньше....считает что мы помирились,а чтонет теплых отношениймежду мнойи папой...так это "вам лет то сколько ,чего ты хочешь" она мне так говорит....

Про презервативы...ее слова " отведи меня к гинекологу , устала бояться с этими презервативыми....".....у меня просто слезы слышать это от дочери в 14 лет....

Ну Шереметьево большое...:(((
 

Куда гнатьто....если бы знать хоть как поселок называется, да с мамой его знакома...она привозила ее не раз к нам домой...у них же с транспортом плохо...:((..Говорили...обменя� �ись телефонами...мама придерживается того же воспитания что и я...Но проблема в том , чтоони врут:((((...и там и здесь....
И главное ...япростонезнаюкак с ней дальше поступать...вот вернулась она....ну кроме инета.....не говорить с ней??? Ругать??...

Вы вообще понимаете, что пишете? ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ, ГДЕ СЕЙЧАС НАХОДИТСЯ ВАШ РЕБЕНОК??? И вы с мужем к этому так спокойно относитесь???
Тем более, что "они врут и там, и здесь". Что, 4 взрослых человека не могут навести элементарный порядок в своих домах и семьях?

Не понимаю...

Ой? Такая самостоятельная, и просит отвести? Чей-то я запуталась...

я тоже удивлена-дома запереть, денег карманных лишить, к телефону не подпускать.
Что вы сопли развешиваете, действовать надо.

Начну с Вашего второго абзаца - детям не надо что-то видеть, они ЧУВСТВУЮТ неблагополучие. А переживать, проживать трудности еще не умеют. И хватаются за самые доступные и легкие способы.

По поводу третьего абзаца - это ведь замечательно, что она с Вами обсуждает эту тему. Вам - как же я сочувствую Вам, беременной! - придется куда-то деть свои слезы и принять факт того, что дочь уже перешла в следующую стадию своей жизни, и порадоваться, что на этой новой стадии Вы можете ей быть реально полезны. И надо обсудить способы контрацепции и их недостатки (от болезней только презервативы защитят, от гормональных таблеток можно и полнеть начать и т.п.). И помочь с этим определиться - не денег дать, а сами средства.

Ну и самое, по-моему, трудное (по первому абзацу) - научиться ставить границы. Не клетку, а границы. То есть определить для нее, где она может распоряжаться собой и насколько - так, чтобы Ваше жизненное пространство тоже имело гарантии на неприкосновенность. Это и время занимания общего телефона, это и возможность для Вас спать (или придти до определенного времени домой, или обеспечить Вас координатами, где она будет), и честная договоренность, в чем Вы можете на нее расчитывать, когда появится малыш. Когда заканчивается возможность запереть дома, необходимо учиться и УЧИТЬ договариваться о взаимоприемлемых вариантах. Не на эмоции давить (как ты смеешь), а рассудок включать.

Не знаю как четверо взрослых, а уж двое-то точно не имеют навыков наведения порядка в своих домах и семьях. Это я не в обиду Вам, Цветочек, просто констатирую НАСУЩНУЮ НЕОБХОДИМОСТЬ научиться договариваться и совместно обустраивать жизнь. Неумение это делать запутало ситуацию между мужем и женой, теперь старший ребенок втянут в водоворот этого неумения.

Вы хотите довести ситуацию до драки? 14 лет - не тот возраст, когда насилие останется без ответа. Тем более, когда человечк уже и так все возможные черты переходит.

Да все это - потом. Вы вот можете себе представить, что ребенка (14 лет -- это реально мало), девочки нет дома, а родители успокаиваются на том, что трубку мобильного телефона никто не берет?

да поговорим о чем угодно, лишь бы топики про аборты уходили вниз.

Да разве успокаиваются? Тут только сжать зубы и продолжать набирать телефонные номера - найти как-то эту девочку... А ехать - ну не Цветочку же.

Да нет.... я знаю где она находится, знаю семью...
 

просто...после разрешения праздновать у них новый год( мне звонила его мама и мы вместе решили ,что у них они будут)....к месту где она находиться мы относимся спкойно...беспокоит что безразрешения нашего,,.можно сказать наперекор....Про врут...ну например тем родителям сказали что мы отпустили...
Да навести порядок не можем :(((((

Мне тоже было 15 лет.
 

Про курение. Моя мама нашла единсственный, на мой взгляд, путь к моему доверию (не пропагандирую как верный в принципе для все и всегда). Она покупала мне качественные легкие сигареты, чтобы я не курила бычки от LM, как большинство одноклассников. Она этим заработала такое уважение в моих глазах.. не ругала, не запрещала, просто приняла. И я не курила помтоо лет до 18, кажетсяс, или до 19. Я курю сейчас, это правда. Но я после этого случая в 15 лет поняла, что мама может наступить на горло своим педагогическим принципам ради наших отношений.

2. Про секс. Меня в 15 лет отвели к гинекологу и мы вместе выбирали мектод предохранения с наименьим побочным эффектом и максимальной эффективностью. Идея была моя, исполнение - мамино. Это было проявлением взаимного доверия. И очень сбилизло нас, я не боялась обсуждать с ней что бы то ни было.

3. Про ночевки и пр.
Когда я осмелела до постановки вопроса, мама мне сказала, что доверяет мне, но не может доверять незнакомым людям. И просит отложить все это до совершеннолетия. Или до того момента, когда я буду жить на собственные средства, по собственному усмотрению и нести ответственность за свои поступки. Учитывая, что я видела ее жертвы по отношению ко мне, видела ее желание по максисмуму пойти навстречу, я не хотела ее огорчать.

4. Про наплевательство
Цветочек, а она думает, что вы на нее плюете. У вас будет малыш, у вас проблемы с мужем, ей, как несмышленышу, вы объяснили все в трех словах и снова ушли в себя и свои проблемы. Ей сейчас хочется быть пупом земли, а вы явно не ее видите в центре. Вот она и оттвечает вам тем же. Ей просто одиноко.

Свой сотовый ( дала ей свой старый) она не включает
 

Сотовый мальчика берет она...и говорит...что его не позовет, маму его тоже...Говорит дайте мне отдохнуть ...я хотела поехатьна каникулы к нему ....вот и поехала....У них большой дом...у нее там своя комната...она говорит мне там интересней,чем с тобой сидеть...вот и все ..то что ей 14 они в один голос кричат чтоей УЖЕ 14...взрослый человек.. типа:((

Не хотите. Себя очень жалко и делать ничего не хочется.

А вы ее не слышите. ЕЙ С ВАМИ СКУЧНО. А вы что-нибудь сделали, чтобы ей с вами было интересно? Чтобы домой бегом - с мамой новости обсудить?

Все правильно.....толькоот моего доверительного отношения
 

Оно превратилосьвнаплевательс кое...получается так если чтоторазрешается,,,этознач� �т мама своя в доску ,но если не одобряется, то это ничего не значит, все равноделается как ей надо, получается подросток в 14 лет живет совершенно как ей хочется....никаких ограничений...? И опять же ей даже не 15..,а еще 14...
Как я могу ей доверять, если она врет...я же ее ни разу необманула...обращаюсьс ней как совзрослой....

по п.4.Да как раз пуп земли у нас ...это она...даже не малыш..моя беременность совершенно на ней не отразилась...я так же убираю за ней кровать и разбираю...:(((мне ее все время жалкоона учится ей тяжело..а я то все равно дома, Проблемы с мужем вообще на ней не отражаются...сначало да...но сейчас ,я жеговорю она так вообще считает что у нас все как раньше, вместе ужинаем...вместе в магазины...в этот выходной ездили ей новые кроссовки искали...я же ходила с ней за одеждой к весне...ну необделена она не вниманием...не любовью...папа 2 недели возилее зубы лечитьи при том она видела куда возил и за сколько...помогает ей с учебой в школе юного журналиста......эх...нет...похо же перегнули именно слюбовью и вниманием :((((((. С мужем кончились разговоры от эмоций и обид...понимаете стадия затишья...после рождения малыша...будем думать что делать...самим...но жить пододной крышей...соседями не реально и менноради дочери -подростка я на все закрываю глаза...вот уже 4месяц....поверьте...это очень трудно...
мне.очень..очень...

В 14 лет интересно???...мы с вами о разном...
 

все таки....да я не курю...не пью пиво (сейчас)...я рожу не сегодня завтра....вы считаете помочь маме беременной пропылесосить....это очень плохо???? Или погулять с собакой...с любимой...?
Новости она обсуждает...я же про другое...я проточто РОДИТЕЛИ считают , что ейрано "жить"у парня на каникулах....а онасчитает, что онауже может жить как ей хочется:(((

Да, трудно. Но поймите (кстати я не присоединяюсь к версии Bora об одиночестве, хотя и ППКС всему, что касается доверия и грамотного умения мам делать шаги навстречу, ожидая и получая адекватное отношение подростка взамен), именно Ваше закрывание глаз - сигнал, что с Вами лично можно не считаться. Родителям никак нельзя "болтаться как ... в проруби", потому что дети все время прощупывают "что можно, чего нельзя". Именно поэтому считается, что ребенок не должен быть задействован в рассуждениях родителей о разводе или не разводе. Ребенку не осилить ответственность за такие решения (даже за малую толику влияния на такие решения). Ребенку нужен четкий ответ - что будет происходить, и помощь, чтобы научиться жить в новой ситуации. Если хоть в чем-то ответственность - "ради ребенка" - взваливается на неокрепшую личность, то эта личность мгновенно распространяет право принимать столь глобальные решения и на все остальные сферы жизни. Даже не знаю, зачем я все это пишу. Цветочек, Вы хоть чуть-чуть услышали мое рассуждение о границах и договоре?

Вот-вот. Встретиться с теми родителями, взять домашний телефон, сотовый родителей -- это ж так сложно.

Цвет, а вы точно знаете, что дочь - - у мальчика, а не в каком-то наркопритоне? А то ведь мобильный -- штука такая...

А поговорить с "теми" родителями не пробовали? Чтобы они, а не вы ей это объяснили?

да нет...живет у него....сейчас поехала на занятия..
 

куда поедит потом...этот герой-любовник не знает...надеюсь, что домой..хотя...:(((.

Ну неужели у всех дети- подростки никак и ничем не ограничены...все вободны, и живут как хотят...

Не могу я ее физически запирать, забирание модема...ни к чему не приводит...не хочет делать урокии не делает, с невыучеными идти стыдно ей...поэтом прогуливать начинает иногда, в итоге тройки в триместре...в результате не возьмут в 10 класс( из 2 делают один).....потом что...? журфак закрыт для нее....вообщем ,не могу я махнутьрукой и датьей свободу...

меня в 17 лет осадили такую -же как дочка Цветочка и правильно сделали

вот уже как час по аське...:(( выпрашиваю телефон
 

мамы или домашний у этого парня, конечно когда она вернется и он ей будет звонить...телефон , вот отвечает :
" потому что вы скажите что высылайте ее домой и опять будут все грустные и ругань..."

Вы её уже дали, по полной. Потому как сидите и ноете. И больше НИЧЕГО не делаете.
Что значит "живет у него"? Кто разрешил? Почему в тот же день не забрали домой? Да, со скандалом, ну и что?

"Не хочет делать уроки"... А кто их очень уж хочет делать-то? Вы вырастили абсолютно безотвественую девушку. Так надо было сидеть над душой и заставлять делать уроки. Делать, а не ныть "ах, она меня не понимает".

Где-то прочитала: "Если мама не может со мной справитсья, как я могу ей доверять"

ИМХО, очень мудро.

аей 14....она продавца в магазинестесняется попросить дать
 

другую пару.....но дома с нами..просто супер самостоятельна...и глупа подетски...

Пора девочке за ум браться, ой пора...
А на что она живет? Простая логика "кто платит - тот музыку заказывает" ей понятна? Пусть идет работать и живет как хочет. И кроссовочки прикупит на свои. И долю в платеже за квартиру можно выделить, ага. Не со зла -а в целях уважения свободной личности.

Вы вообще понимаете, что это -- бред? Да, все будут грустные, но телефон родителей мальчика, у которого живет ваша 14-ти летняя дочь вы знать были обязаны ДО того, как она туда уехала первый раз? Это что - так сложно?

Ребенок не идет дальше дозволенного.

живет она конечно на наши..на чьи еще..
 

ходила туттипа на работу друг устроил...ей говорились номера школ ,чтоб она там раздавала рекламки на вечеринку...надо было утром и после занятий,итог...прогуливала первые2 урока в школу....и уходила сосвоих 2-3 последних....ездила надругой край Москвы....уставала....просила у меня деньги напроезд....заработала 2 тыс за неделю...купила кроссовки....ну и что с этого..понимаете знания она не купит...кроссовки ей и так бы купили...денег потратила больше..:(( моих..

Именно в 14 лет. Дальше хуже будет. Я вот помню мы с мамой до 3 часов ночи сидели на кухне говорили про фантастические повести, про то, что было бы, если бы я стала президентом, про политику, про моду, про особенности развития человеческих рас, про то, как в жизни применить дурацкие формулы из физики, про машины и космос, про ее первую любовь и как они расстались, про советские времена, которые я почти не застала, про книги и ее любимые стихи. Про ее отношения с родителями и смешные истории из детства. Про моих школьных друзей и уродов-учителей, которые ничего не понимают.

Вы даете деньги - она тратит. Вы ей попустительствуете.

Боюсь, что одной маминой любви недостаточно, необходима родительская твердость.

В новой семейной ситуации ребенок "пробует на прочность" границы. И если мама даст послабление, то так оно и будет: пиво, а потои и вино, сигареты - с чего бы ей от них отказываться, если у нее возникнет никотиновая зависимость? А потом и случайные половые связи.

Ваша задача сейчас, демонстрируя ребенку свою любовь, дать, тем не менее, ей понять, что границы расширять Вы не собираетесь. И что Вы будете достаточно жестко пресекать их нарушение.

Насчет совместного посещения гинеколога, я бы сказала так: "Если ты считаешь, что ты достаточно взрослая, чтобы начать половую жизнь, то иди к гинекологу сама. Но учти, что я не одобряю твое решение. Безопасного секса не бывает. И ты должна быть готова отвечать за последствия этого своего шага. Именно так поступают взрослые люди. Ты ведь считаешь себя взрослой?"

ну я и знала его...не раз звонила...маме и мы общались
 

Но что сейчас с телефоном не знаю...:(( может поменялся номер или еще что...неберет его мама телефон....мне в голову неприходило спрашивать...телефонтот же...каждый разпри встрече..:(((((((((((

ВОт как раз к гинекологу я бы с ней сходила обязательно. потму что будет хоть какая-то гарантия от ранней беременности. А "нехождение" на начало половй жизни ну никак не влияете.

Похоже, вам многое не приходит в голову вообще.
Как можно отпустить ребнка куда-то, не имея возможности связаться с хозяевами того места? Ну как?

Как сказал друг моего сына-подростка, когда его родители помирились: "Жаль, мама с папой снова сошлись. Теперь мне придется в школу ходить." Пока родители собирались разводиться, ребенок расслабился и в школу ходить перестал.

спасибо...:)
 

После этого "случая"...тоже так решила..жалость "убрать" подальше...инет закрыть...деньги никаких лишних...проезной на автобус и на метро..уроки конечно делать не будет сначало...100%...но ничего..онавсе равно иногда их не делает...а ведь у нее экзамены в 9 классе...
Про гинеколога...да так и скажу...она же хочет "хорошего"...приучили по хорошим поликлинникам и врачам ходить...за деньги:((

Ага, нашли "метод". К гинекологу не пойдем, пусть живет без предохранения... Очень умно. ИЛи вы полагаете, что без посещения гинеколога она со своим мальчиком спать не ббудет?

да я узнавала у гинеколога...в 14летпротивозачаточных
 

ей не выпишут инепорекомендуют...она читает в инете и журналах...и непонимает что это все после 16...:(((( Безполезно говорить ей....просто прошу ее дать мне родить...ну не хожу я сейчас никуда....только на машине ...ей же надо прям завтра ...она устала бояться что не придутмесячные....бред просто:((((( Пишу ,а самой страшно....

Вот пусть ей это гинеколог и скажет. Не вы, а врач. Ну неужели это так сложно?

Елен, а разве в 14 лет презы не самый лучший метод? Гормональные ОК точно не стала бы давать. А что еще - крем? ненадежно. Че там гинеколог такое может дать?

Мозги он может прочистить. Лучше мамы.

Сходите сначала к врачу без нее. И договоритесь с врачом, чтобы нагшоворил ей таких ужасов про раннее начало половой жизни, чтобы впредь неповадно было.
Если мамин пример одинокого материнства на нее не подействовал.

Цветочек, ответьте, пожалуйста, на мои посты выше. Вы как будто их не видите. Я пыталась описать именно "золотую середину" между вседозволенностью и суровыми наказаниями. Или Вы специально выбираете крайние точки, чтобы в итоге все оставалось как есть?

да конечно лучше чем я...но есть 2 момента
 

первый что мне физически тяжело ехать кудато...и второй что ждать она не может моих родов..:(( блин улет просто..Папа естественно говорит , что это тоже мое упущение ....чувствую снова себя червяком...дожив до 35 лет..поняла чтоя просто ничтожество...ни мужу не нужна....ни ребенку...жила не так...всем советовала помогала...а сама все не так...Господи ххоть бы родить быстрее....малыша узмучала вдобавок своими слезами:(((

Ну, вы же все равно к врачу поедете на днях? Возьмите её с собой.
Что вы из пустяков глобальную проблему делаете?
Что упущение -- муж прав. Только ваше с ним общее.