Помогите советом .
У меня двое детей по 1,3 года. Я работаю .У меня есть няня .Мама (бабушка) приезжает помогать няне почти каждый день , типа няня не справляется .
А сейчас расскажу как все начиналось.
С мамой мы были просто как подружки , никаких секретов у нас с ней не было , я доверяла ей как себе .
Но все начало разлаживаться когда я вышла замуж .
Муж Мама казался плохим .
Да сначала нам приходилось очень тяжело , мы жили у моих родителей ,денег не было муж зарабатывал мало ,я училась , родители нас содержали , его родители достаточно обеспеченные нас просто бросили.
Вскоре мы уехали в общежитие (комната 9 м) , моей маме всегда меня было очень жалко , и она меня всячески жалела , при каждом приезде в гости , мама пыталась сунуть мне денег , наложить полную сумку мяса , мужа кормить , при этом всячески напоминала , что он плохой , не открытым текстом , нет , моя мама корректная женщина , она могла просто не замечать его вот и все.
Так продолжалось года 3 – 4 .
Потом нам дали служебную трехкомнатную квартиру , (родители опять мои помогли) , мы 2 года жили там вдвоем , я при этом работала ,зарабатывать стала нормально , муж тоже стал еще подрабатывать , но получалось меньше, но он старался .
(Он военнослужащий , бросить армию не может ,так как нам скоро светит трехкомнатная квартира) .
И так идем дальше .
Потом он устроился на другую подработку , правда дома его никогда не бывает , но при том что он военнослужащий он получает сверху еще 750 $.
А все вравно получаю больше , но не в этом суть каждый из нас понимает , что в армии он только для того чтобы получить квартиру , у него выслуги уже 18 лет.

продолжение
 

Идем дальше .
Я беременею двойней и вот здесь начался прямо ужас какой то .
Мама просто возненавидела его .Но это все детали , он тоже расправил крылья и перестал на нее обращать внимание.
Так однажды мама придумала себе такое , после которого она вообще перестала с ним разговаривать.
Мне было так тяжело да и ему тоже.
Так она довела сутуацию до абсурда , что мужу пришлось просить прощение за то что он не делал и не говорил.
Теперь ,ладно с мужем смирились , все таки двое детей родилось .
Кому же я вдруг такая теперь нужна ? Ненавидим , но тихо .
Хотя мама ведет себя странно , терпеть его не может , но когда приезжает готовить его любимую рыбу , я рыбу не люблю , вот думай что хочешь……………………
А на самом деле я работаю не последним человеком в компании , нормальной внешности.
Ну да ладно , перейдем к няне .
Я выхожу на работу - нанимаем няню ( сразу скажу мама сидеть не может , во первых у нее есть муж , мой папа , а потом живет она за городом , т.е ездить каждый день тяжело , а оставить отца она тоже не может , да и возраст , ей 65.
Няня 1.
Женщина из Белоруссии , проживает с нами ,на выходные уезжает , если мы ее отпустим .К детям относиться хорошо , (по словам бабушки к ней относиться плохо , грубит , не называет ее по имени ), дети ее любят ( ЭТО ГЛАВНОЕ).
Мама доводит меня до состояния увольнения няни .Причины веской нет .
Причины –плохо стирает , отжимает , не вкусно готовит ( оговорюсь моя мама отлично готовит , поэтому все остальные готовят плохо).
Няня 2
Женщина из Москвы , проживает с нами , проживает 2 недели и мы понимаем что ее надо увольнять и чем скорее тем лучше для детей .Уволили.(мама ее просто боялась, в ее присутсвии мама работала а няняей помогала , а должно было быть наоборот)
Няня 3
Женщина с Украины , проживает с нами , но через месяц тоже увольняем ,она не справлялась с двумя детьми
ИТОГО
Спрашиваю маму , так как маме быть с няней каждый день ( оговорюсь мама ездить из самых лучших побуждений), может быть вернем первую , соглашается , но с одним условием от меня , что я не буду выслушивать каждый день что она такая рассякая , соглашается ,хватает ровно на месяц и все начинается сначала .
Я просто устала от всего этого.
Отношения с мамой портятся , послушать мою маму все мои подружки живут идеально , отлично , все дочери ее знакомы тоже живут отлично , а я бедная несчастная работаю , дети , да еще и няня-дура.
Устала , сегодня расплакалась и по телелфону сказал что я все время хотела чтобы она мной гордилась , да ведь в принципе есть чем гордиться а не жалела меня .
Ведь все мои подружки живут по другому , работать не хотят , их устаривает доход мужа в 500 $ их это устраивает , да я и не осуждаю их , а в свою очередь не понимают меня .,зачем я так много работаю , зачем мои дети с чужим человеком……………………
Вот рассудите как поступить мне .Проблема в том что моя мама не говорит что ее не устаривает няня , но всем видом показывает это , может так невзначай сказать мне о том , что дети бабан сегодня плохо ели и если его не было на столе , значит это не дети съели , а няня доела.
Говорю найди няню сама и приведи не хочет говорит что это не ее дело , пусть эта останется , а я не могу каждый деть выслушивать одно и тоже про то какая она плохая.
Как поступить незнаю .
Простите что так много , просто накипело а выговориться не кому .

Она все-таки зачем приезжает каждый день? Вы же написали, что она занята и далеко живет? По-моему, бул ваш топик в ШММ про маму и няню..

А какого... Вы все это терпите, я не уловила? Исключительно из любви дочерней? Или есть еще какая-то корысть?

сочувствую,
 

видно, что вы маму очень любите и уважаете. Но еще больше мне кажется, что она привыкла доминировать и командовать, особенно вами.
Вам надо собраться с силами и поговорить с мамой обо всем. Это ведь ваша семья, ваш муж и дети! Если няня устраивает вас, какое дело до этого вашей маме? Если мама жаловалась на первую няню, нельзя было с этой няней поговорить и расспросить?

Удачи вам в нелегкой борьбе с мамой :о) Пусть у вас будт все хорошо !

какая же может быть корысть к маме , у вас есть корысть к родной маме?
Я даже не представляю как это?

Родителей надо воспитывать. При чем желательно ДО рождения собственных детей. На мой взгляд у Вас происходит нечто абсурдное. Если есть няня - маме нечего делать в Вашем доме каждый день, так как иначе вы просто непонятно на что выкидываете деньги - нянину зарплату. Если мама хочет быть каждый день у Вас - а Вы таки ведетесь на это - надо сокращать рабочий день няни и подписывать маму на ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ присутствие в течение определенного времени - экономия денег на зарплате няни и нервов на их соперничестве. То есть мама и няня пересекаться НЕ ДОЛЖНЫ. Это технический аспект.

Аспект "морально-нравственный". Мама Вас вырастила, за что ей огромная благодарность и уважение. НО Вы мужняя жена и поэтому член уже ДРУГОЙ семьи. Если бы мои родственники посмели в моем присутствии комментировать действия моего мужа (даже и "скрыто"), им пришлось бы общаться с нашей семьей очень редко. Потому что выражаемое недовольство мужем (как впрочем и женой в случаях, когда выступают родственники мужа) - подрыв его авторитета и в Ваших глазах (Вы уже оправдывать его начинаете - а ему не в чем быть оправдываемым - он, судя по тому, что Вы пишете, вполне замечательный, достойный уважения человек), и в глазах детей, а это уже совсем недопустимо.

Так что, возвращаясь к теме воспитания родителей, Вам придется делать выбор - разрушать свою семью или вводить рамки для мамы - да, через конфликт, иначе перемены невозможны -, чтобы остановить беспредел, который она творит в Вашей семье. Если сумеете мудро провести этот конфликт, подчеркивая и благодарность, и уважение, и любовь к ней, но жестко выдерживая свои позиции - через некоторое время откроете для себя, что разумно выстроенная жизнь и отношения могут доставлять радость.

Помогает няне , она ей не доверяет

Спасибо , большое .
Ваш совет действительно ценен .
Но оставить маму , которой 65 лет одну с двумя детьми я не могу , тем более что она гипертонник .
В больницу к ней ездить мне будет тяжелее .......
Мама сама себе противоречит .....зачем мы столько плитим няне ?при этом сама сидеть не может....
Как только я начинаю ей объяснять спокойно что я люблю своего мужа , она начинает плакать и пить таблетки , т.к поднимается давление , и так постоянно .
Может быть мама просто ревнует меня , я незнаю , хотя я ведь не единственная дочь у меня еще есть брат , но ее в свою семью вообще не пускает даже на пол шага.

Мама Вас не просто ревнует, она Вас шантажирует. И судя по всему, Ваш брат (или его жена?) ведет себя абсолютно правильно.

Не можете оставить маму одну с детьми - хотя ежедневное обязательство быть с детьми хорошо "лечит" постоянное комментирование (или комментируешь и обязана, или не обязана и молчишь) - НЕ ОСТАВЛЯЙТЕ и не пускайте без Вашего присутствия. Есть выходные - пусть общается.

К сожалению, в таких случаях "спокойно объяснять" что-либо недостаточно. Изменить может только резкое, жесткое требование: "Так, чтобы больше при мне и в моем доме никаких комментариев про моего мужа - хозяина этого дома - не было" - и обязательное прекращение любого разговора, который принимает форму комментариев (выходя в другую комнату, демонстративно переводя разговор на другое). Слезы и табетки необходимо пережить - все вышеописанное не мешает Вам говорить о том, как Вы ее любите.

Кстати, Ваша мама противоречит себе не только в вопросе о няне (сидеть детьми не может, так как есть муж, но при этом каждый день этого мужа оставляет, чтобы лезть в Вашу жизнь; няня - плохо, других вариантов не предлагает; помочь и осчастливить Вас стремится - и делает все, чтобы привести Вас к разводу и т.д.). И Вы ее никогда не переубедите -это ее реальность. Вы только можете отстаивать СВОЮ реальность, жизнь, семью. И, поверьте мне, отстаять право Вашей семьи на самостоятельную счастливую жизнь Вам будет нелегко.

Спасибо еще раз , знаю что не легко .
Но просто нет сил уже борюсь почти 9 лет , все бестолку

Простите, что продолжаю. Но, судя по тому, что Вы пишете, Вы не боретесь, а стараетесь всех и все примирить. Потому и тянется все так нудно. Эволюции уже не получилось. Далее либо революция, либо деградация...

Сочувствую и понимаю. У меня тоже усложнились отношения с мамой после замужества. Она была против. Муж хороший, просто нам пришлось начать почти с нуля. Потом пару раз слышала от нее, что я мужа в лотерею выиграла, что-то вкусное для него может приготовить, а потом опять недовольна.
Она мне очень помогает, ребенок целиком на ней, няни нет. Я ее очень люблю, но сколько раз она доводила меня до нервного срыва.
Такая ситуация встречается, выход вижу только один-научиться правильно реагировать, я стараюсь, но получается не всегда.

А мужа "правильно реагировать" Вам получается заставить? В собственном доме... Или они не пересекаются?

У меня один ребенок, маме 65, гипертоник
Справляется, но с трудом.
Двоих бы точно не вытянула..

Тогда вы меня понимаете полностью.
Душа не спокойна вот и все.

У меня немного не такая ситуация как у автора.
Моя мама была недовольна не столько человеком, а тем, что ухудшились условия моей жизни. Чтоб решить наши проблемы мы оба много работаем, а так сложилось, что дочери ее подруг все сплошь сидят с детьми, не рвуться, квартиры не зарабатывают.
У моей мамы с мужем нормальные отношения, сейчас она к нему в какой-то мере привыкла, но переодически все равно мне выдает.
Муж к ней относится нормально, он видит, что она для нас старается, а то, что когда-то была не рада, я смогла ему объяснить, построив условную аналогичную ситуацию с нашей дочкой.

Муж не пересекаетс яс мамой , в те дни когда она приезжает , он уезжает рано на работу.
а в выходные на не презжает .
На праздники мы ездим редко да и там народу много

Да, сложно. Чем дольше живу, тем больше соглашаюсь с мыслью, что с любыми родственниками, кроме мужа (к выросшим детям, похоже, тоже относиться будет), лучше жить дальше - отношения только выигрывают...

Моя мама отказывается и от няни (частичной) и от помощи родственницы, при этом довольно часто плохо себя чувствует.
В вашем ситуации мне видится ревность к няне.

Абсолютно точно такая же ситуация мы работаем чтобы улучшить свои условия и моим подругам это просто не надо .......а мама это понять не хочет или не может.

Если бы был один ребенок она бы с ним сидела , что мне стоило не отдать одного ребенка маме на проживание до трех лет , если бы вы только знали .
Поэтому дети вдвоем живут со мной .
а не врозь , один с бабаушкой а второй с мамой (няней)

Но ведь это ее трудности. Это, по идее, ей надо работать над собой, чтобы научиться принимать жизнь такой, какая есть, а не такой какой хочется. А уж если не работает над собой и не принимает - Ваша прямая задача защитить свою семью. Вряд ли Вы сможете когда-либо стать для мамы тем специалистом, который поможет решать внутренние проблемы...

А вот за это я Вам просто апплодирую! (-)

Просто мама, перечитала, представила себя. К моей ситуации добавить более сильное недовольство мужем+еще ребенка+ няню. Почти вешаться :)

Учитывая, что ни от мамы, ни от мужа, ни от няни вы отказаться не сможете все-таки единственное, что возможно это изменить ваше поведение и отношение.

Насчет мамы: выработайте определенную тактику.

ОНа про мужа : это мой выбор,я его люблю, мы это уже обсуждали.
про подруг и их дочерей: у всех свои проблемы, мы часто не видим проблем других людей , а моя жизнь-это мой выбор.

про няню: это лучше, что мы нашли, ты же видишь, искали. Конечно, идальный вариант-бабушка, но их же двое, мы должны учесть твои силы и здоровье.

С более непринципиальным недовольством можно и согласиться.

Мои наблюдения: когда не заводишься, а безэмоционально соглашаешься или возражаешь, проходит быстрее и безболезниней

Спасибо , но была просто прямо холодная война в течении 3 мес.
Пока я однажды не сказала только через мой труп и все.

Про безэмоциональность я тоже заметила , но у нас оружие одно сильнодействующее -слезы , потом таблетки ИТОГ ты меня довела до слез и таблеток теперь себя я плохо чувсвую

Похоже и остальные вопросы Вам можно решать таким способом... Ничего ведь, в итоге мама приняла такое положение дел. И слезы отплакались, и лекарства отпринимались. Да, а на "ты меня довела", "нет, мамочка, ты СЕБЯ довела".

Извините, но не согласна с вами. Приблизительно так я бы прокомментировала, если бы это была свекровь.
Я очень люблю свою маму, у нее была сложная жизнь, сейчас много болячек повылезала, которые не дают ей быть такой жизнерадостной и отзывчивой к людям как раньше.
У меня тоже дочь, мне бы хотелось, чтоб если я не буду понимать ее в старости, она бы мне помогла, а не удалялась.
Мы моложе, сильнее, в чем-то умнее и успешнее своих родителей.

Помощь бывает разной. Помните, "можно дать рыбы, а можно научить ее ловить"?
Или мамы ежедневно страдают, что мир устроен не по их проекту, или однажды приняли это, отстрадали и радуются тому, что их может радовать.


И все Вы правильно пишете - про умнее и успешнее - только при этом не должны страдать ни Ваши отношения с мужем, ни Ваши отношения с собственными детьми. И если Вам это удается - и себя Вы чувствуете бОльшую часть времени (депресняки весенние у всех бывают и проходят) счастливым человеком - браво и замечательно!

Попробуйте исходить из того, что маме НИКАКАЯ
 

няня не понравится. Я это проходила. Мои родители (которые, кстати, помогали мне няню искать) постоянно твердят - "Нам нужен член семьи, она должна любить нашего мальчика, как мы сами.. она и к вам должна относиться превосходно.. бла-бла". Первую няню уволили - родители капали долго, но у меня были и свои причины с ней расстаться. Теперь такая же история со второй няней (она у нас уже почти 2 года, сын ее обожает). В общем, слушала я, слушала и не выдержала. Просто спокойно сказала родителям, что: 1. Член семьи мне не нужен, мне нужна няня 2. Нянь без недостатков не бывает 3. Эта няня отлично относится к нашему ребенку, он ее любит, я в свое отсутствие совершенно спокойна за сына - для меня это все главное 4. Да, характер у нашей няне непростой, но см.п.3 и потом мы взрослые люди и сумеем всегда найти компромисс. Главное, что компромиссы не в ущерб ребенку. Все. Дискуссии прекратились :-) Живем спокойно. Я знаю, что родители няню недолюбливают, она, возможно, их тоже (это небольшая проблема, потому что летом няня живет вместе с моими родителями и сыном на даче), но никаких конфликтов. Родители - интеллигентные люди, а няня, видимо, понимает, что у нее неплохая работа.

Всякое бывает. Знаете, взгляниет на ситуацию с точки зрения детей. Вы им поменяли за полтора года 3 няни исключительно из-за прихоти мамы, при них постоянно выясняют отношения. Это хорошо? Дети - вот приоритет, и прежде всего действоаать нужно в их интересах. Я бы жестко поговорила с мамой и приняла определенные меры, есчли бы разговор не подействовал. Я никому не позволяю вмешиваться в жизнь моей семьи и диктовать мне что-либо. И при всей любви к моей маме, я бы никогд не позволила собой манипулировать.

интересно, как это терпит няня?
 

Да няня-то там (которая первая и возвращенная), похоже, очень даже неплохая - и с детьми справляется (с двумя годовасиками - немного людей, желающих няньчиться), и с мамой уживаться умудряется (она-то на обязана все это терпеть)...

и правильно делает!!(брат). Мама выбрала объектом
 

шантажа и манипуляций ВАС, она даже сама может этого не знать, это подспудно, такой характер.
Автор, и эти таблетки после разговоров о муже- ТОЖЕ манипуляция!Вы задайтесь вопросом- Вам, что, нужно бросить мужа, чтобы ублажить маму? А она, похоже, всю жизнь этого будто добивается. Есть такие люди, которые если чем-то или кем-то недовольны, то всю жизнь, постоянно будут этим возмущаться или вот так, как Вы пишете, невзначай, "слегка", давать это понять. Блин--н-н!
вам тут очень хорошо написали - единчвтенный выход из ситуации- жестко с мамой поговорить и очертить рамки, через которые она не может переступать (критика мужа, влезание в процесс выбора нянь и пр.). ДА, придется нервы попортить немного себе и ей, но иначе- Автор! ни-че-го не выйдет. Зато потом будет легче всем- и ей тоже.Вы так и будете слушать ее всю жизнь и плакать от стремления получше выстроить отношения и с мамой и с мужем. А муж может вообще однажды это все не выдержать! Так что, дооргая, мужайтесь и защищайте СВОЮ семью (муж, дети), с ройте жизно так, как Вы хотите.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра

На няне это никак не отражаетс я, я же говорю моя мама никогда не говорит никому ничего прямо , поэтому с няней она нормально общаеться .
Да самое интересное что когда мама начинает высказывать мне свое фи простив няни я говорю , давай поменяем -нет , она хорошо относиться к детям .
А знаете что плохого в няне .
(оговорюсь сразу все эти замечания я высказываю няне в форме просьбы , она отвечает что именно так она и делает и никак иначе , вот поэтому я в сомнениях кто-то из них (мама няня ) мне врет , вот поэтому то и есть сомненеия у меня .......в воскресенье ставим скрытую камеру тогда и проверим всех)
1.Стирает плохо ( полоскает не в налитой ванне , а под краном)плохо прополаскивает
2,может подъесть за ребенком и сказать что это он все съел.
3.ничему их не учит (возможно дети в принципе ничего не умеют ) хотя я незнаю что они должны уметь.
4.всю жизнь проработала уборщицей
5,никак не называет маму
6,отвечате на вопросы как-то так что маме не нравиться ......
Вот наверное и все.
ДЛЯ МЕНЯ В НЕЙ ЕСТЬ ОДИН ОГРОМНЫЙ ПЛЮС ДЕТИ К НЕЙ ТЯНУТЬСЯ . Хотя бабушка говорит что девочка прямо не отходит от бабаушки когда она приезжает .
Знгаете что самое страшное , что при бабушке дети как назло ведут себя очень плохо , все время капризничают есть вообще не хотят .
С няней спокойно садяться есть и кушают , вот это настораживает бабушку , естественно она не верит не во что и говорит что дети не едят а меня няня обманывает , а проверить то я не могу.
ВОт следствие покупка камеры.

тогла скажите, что это ОНА себя довела, а не Вы. и что Вы в ее
 

жизнь не лезете. Ну чистый шантаж, ну вообще!! Ну как так могут некоторые, а?

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра

"Я тебя не доводила. Это ты себя накручиваешь сама"

По-моему, то, что дети себя плохо ведут при бабушке, как раз-таки аргумент в защиту няни. Бабушка, видимо, создает нервозную ситуацию.

Просто у мамы наступила старость. Нам наши мамы кажутся всегда молодыми бодрыми (так же, как и мы всегда для них дети), а после 60-ти начинаются всякие физиологические постклимактерические измемения в организме и люди, до этого вполне вменяемые, коммуникабельные, разумные, становятся просто неадекватными. Меня на эту тему просвящала моя подруга-гинеколог, я ей плакалась по поводу свекрови, и она мне сказала, что женщины становятся и обидчивыми, и сварливыми, и просто впадают в маразм (не приведи, Господи).
Вам это надо принять, как неизбежное зло (как говорит мой муж: неужели и мы такими станем !?)
Просто надо меньше общаться. Бывают времена, когда близкие люди становятся самыми далекими...

Я как-то не понимаю. Когда вы брали в няни человека, всю жизнь проработавшего уборщицей, вы что, рассчитывали, что он будет с вашими детьми заниматсяь по Монтессори, что ли?

Я бы, кстати, предложила эту обязанность ("развивать") бабушке. ВОт пусть приезжанет и книжки читае, рисунки рисует и т.п.;-)

давно имею дело с нянями, старшему 6 лет, с его года я работаю.На мой взгляд:


1.Стирает плохо ( полоскает не <BR>
> в налитой ванне , а под краном)плохо <BR>
> рополаскивает


Бред, и под краном можно все нормально прополоскать - чистые придирки


2,может подъесть за ребенком и <BR>
> сказать что это он все съел.


И в чем проблема? Дети худеют и чахнут, а няня наоборот? По-моему, если этого не происходит, унизительно для няни, да и для остальных участников, высматривать такие мелочи.


3.ничему их не учит <BR>
> (возможно дети в принципе ничего не умеют ) хотя <BR>
> я незнаю что они должны уметь.


Не знаете, чему учить - няня за Вас не узнает. При найме занятия оговаривались? Нет? Еще одна блажь бабушки - а Вы потакаете, обижая неплохого работника.


4.всю жизнь <BR>
> роработала уборщицей


У бабушки еще и "расовые" предрассудки?

5,никак не называет мам <BR>


Это хорошо, что не называет. В такой обстановке может уже и назвать как-нибудь не по хорошему (не дай Бог, конечно).


> 6,отвечате на вопросы как-то так что маме не <BR>
> равиться ......


Вы это серьезно?

ВОт следствие покупка камеры. <BR>
Береженого, конечно, Бог бережет. Но, повторюсь, если работник хороший, Вы создаете, ну или помогаете создавать, очень унизительную обстановку для нее.

Попробуйте после получения результатов съемки на камеру (хотя, если Вы полоскание определенным образом будете считать за проступок, Вас ничего из увиденного не устроит) все-таки сделать революцию. Ну или подпишитесь на вечные такие проблемы - только тогда за Вашу семью страшно.

У нас бабушек вокруг нет. И я убеждена, что хорошая, надежная няня - это очень близкий и важный человек. Порой ближе родственников, для которых надежность не является главным качеством. Уж пусть простит меня моя мама.

Я не могу и не хочу меньше общать это моя мама и я ее очень люблю мы были ближе чем подруги , какя писала выше.

Да но маме кажется обратное , что они ей таким образхом жалуются

Ая и не прошу ее заниматься по методикам , так разные книжки , стихи , правила поведения

Так для меня это не проступки , это замечания моей мамы , я на них не обращаю внимания...........

Два ребенка. При этом она у вас еще стирает что-то, готовит... Вы понимаете, что ей просто некогда этим заниматься? ЕЙ бы носы да попы успеть вытереть.

Я там, в сообщении выше пару вещей отредактировала.

Вот если бы Вы действительно не обращали внимания - не увольняли бы няню, не устанавливали камеру. Неужели Вы не видите, что всю свою жизнь под эти замечания подстраиваете? Ведетесь на раз...

Но Вы же страдаете от ее поведения и заставляете страдать свою
 

семью! Не можете и не хотите ограничить с ней общение-тогда советы форума вам не помогут...Тгда что Вы хотите услышать?..:-(


Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра

БЫЛИ ближе чем подруги.


Все отношения развиваются или умирают. Даже с мамами. Понятно, почему у Вас в отношениях с ней кризис. Даже выйдя замуж, Вы были ее маленькой девочкой, младшей подружкой (ой, как мне не нравится "подружковость" с мамами - с родителями положено конфликтовать в какой-то момент, иначе,по-моему, нельзя стать отдельной от них личностью, так всю жизнь на пуповине провести можно). А теперь, став мамой, Вам приходится менять статус. Дело не в том, чтобы общаться больше или меньше. Пора общаться ПО-ДРУГОМУ.

Да я буду пытаться общаться по другому , но на сегодняшний момент она со мной не разговоривает ,после вчерашнего телефоннго разговора , где я сказала что мне надоело выслушивать о том что няня плохая.

Она не разговаривает - Вы разговаривайте. Только не с просьбами о прощении и попытками что-то объяснить. Разговаривайте обо всем на свете, кроме обсуждения Ваших решений. Оттает. Примет. Чем меньше Вы в решениях будете колебаться сами, тем быстрее процесс принятия пройдет. Ну и о том, что любите, говорить не забывайте, угу?

А я бы еще и "взяла паузу" на недельку. А не рвалась бы сразу что-то "налаживать"

К сожалению, само оно не рассосется - ситуация то есть - и если сейчас ее не решить, потом станет только хуже: детки-то расти будут, и мама будет весь родительский авторитет на себя перетягивать, благо она бОльшее время с ними проводить может, нежели вы с мужем.

up
 

Это возраст :-( Ваша мама хочет быть незаменимой во всем.

не пишите в пролайфистских топах, они наверх ползут от этого
 

up

-