Хочу обсудить этот вопрос. Кто в данное время, не имея детей, и имея за плечачи 30-летний и 40-летний возраст чувствует себя вполне комфортно? Имеется ввиду комфортно не по материальной части, а скорей духовной, душевной если хотите. Как вы справляетесь с тем, что каждая мамочка рано или поздно хочет вам сделать побольней и обязательно дать понять, что вы мягко говоря выбились из стаи. Ну вообщем, все ваши душевные переживания, как это не кощунственно звучит. Я думаю, что всем нам будет полезно поделиться тем, что наболело и вообще наболело ли? Я уже нахожусь в таком состоянии, что меня уже этот вопрос практически не волнует, но волнует мое будущее, если оно будет конечно. Муж потерпит, да и уйдет к другой, которая ему родит. А оставшись без средств к существованию, скажем не найдешь работы, разделишь квартиру в лучшем случае, что ПРОИЗОЙДЕТ? Страшно, вообщем стало.

мне не совсем понятно, какая связь с тем, что вы останетесь без средств к существованию с отсутствием ребенка? или его наличием? И при чем тут квартира? у вас вопрос на самом деле о чем? вам страшно, что нет ребенка? вы боитесь остаться без средств? без квартиры?
У меня нет детей, мне уже за 35. на этот предмет я чувствую себя абсолютно комфортно.

Да уж, сформулировали. Будет ли будущее, раздел квартиры... причем тут дети-то? Мне 35, и НИ ОДНА мамочка мне больно не сделала по поводу отсутствия детей. Да и вокруг не одна я такая. О чем Вы? чего боитесь? здесь и поделиться можно, как ни кощунственно звучит:-)

А с чего вы взяли, что
 

"каждая мамочка рано или поздно хочет вам сделать побольней и обязательно дать понять, что вы мягко говоря выбились из стаи"??? Вас кто-то обидел подобным образом?<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/days/050630/1/0/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Понятно, вобщем. Меня стало напрягать лет в 29, еще 3 года лечения, Сейчас в 32 родила. Счастлива.

Мне кажется мнение посторонних вас не должно волновать!!! Одно дело- хотите или не хотите вы сама, причем тут другие. А если не получается забеременеть, то вам вероятно КАЖЕТСЯ что ваши муки видно со стороны. С последней проблемой можно справится, я думаю. То есть с тем чтобы вам выглядеть благополучно если вас это волнует. А вот с мучениями по поводу что ХОТИТЕ а не получается- это д а проблема. Но квартира тут тогда ни при чем. Ну а деньги...Они лишними не бывают ни при каких обстоятельствах. Это-то в кучу зачем?Деньги- дело наживное.Но счасья в деньгах или счастья в детях нельзя сравнивать!!!!!!!!!!!! А вы приплюсовываете. Определитесь- что вам хочется больше всего и сформулируйте проблему.

лучше эту проблему стараться решить, комфорт скорее наигранный. Муж не всегда уходит, но изображает при этом такую жертвенную овцу, что отношения все равно ненормальные, женщине приходиться чем-то компенсировать.

поверьте,мамочкам совсем не до того,чтоб специально сделать вам больно. Может это у вас восприятие такое?
Я родила когда мне было за 30 и не припомню,чтобы мамочки мне старались сделать побольней. Ну вопросы "когда" и "почему",понятно,были ,но я их воспринимала как дежурный "как дела?" Вы ж на "как дела" не обижаетесь :-) Людям свойственно задавать идиотские вопросы,сама этим страдаю ;-)
А насчёт средств к существованию- дак неужели вы дожили до 30 и не сделали какой-никакой карьеры? Или работу нормальную не нашли? На мужа надейся,а сам не плошай,муж может бросит при любых раскладах,фик знает когда у них там в голове замыкает ;-) А вам нужно мат. базу завсегда иметь,хоть с дитём хоть без.

Вот и подтверждение того, что женщины без детей не могут быть комфортными с точки зрения женщин с детьми.

Нет, это вывод на основе анализа жизни бездетных пар.

И много у вас пар для анализа, чтобы делать такие однозначные
 

выводы? <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/days/050630/1/0/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Я вспомнила около 10 таких пар и везде это трагедия, которая так или иначе трансформировалась в странные отношения в семье. Я к тому, что не нужно ждать чудес, а стараться как-то решить проблему.

Это проблема только в том случае, если один хочет детей, а другой не хочет (или хотят оба, но не могут и т.д.). В парах где оба не хотят детей проблем не больше, чем в парах, где оба не хотят собак, отпуска на байдарках, макарон на ужин.. Если, конечно, не придумывать самим себе, что все кругом только и делают, что косо смотрят на тех, кто не ест на ужин макароны или не хочет заводить детей..

:)
 

я встречала немало бездетных пар, в которых мужчина счастлив по уши что нет детей :) это касается в особенности тех мужчин, у которых брак не первый, в первом они уже накушались и дальше хотят жить без детей, занимаясь с женой всякими хобби, поездками, и т.д. и т.п. Так что ИМХО оптимальный вариант для женщины, которая не хочет детей - это мужчина с детьми от первого брака. Хотя встречала и просто бездетные пары, где мужчина вполне нормально к этому относится. Но вот особенность задавать бестактные вопросы - это имхо особенно развито в России. "а чего у вас детей нет" - как вообще люди не понимают что это не их собачье дело?: )

За последние два дня я:

1) Разговаривала с женщиной, которая впервые вышла замуж в 41 год, а в 43 родила ребенка.

2) Получила е-мейл от друзей, которые 10 лет не могли родить ребенка. Они усыновили новорожденного мальчика. Сообщение называлось "У нас родился сын"

ИМХО, если вам действительно хочется быть мамой, иметь ребенка - есть масса способов, и ребенок у вас рано или позно появится, не одним образом, так другим. Правда, если еще стоит цель продлить род - задача усложняется неимоверно. Если же в действительности задача - иметь ребенка, быть мамой, продлить род, удержать мужа при помощи ребенка, обеспечить таким образом себя материально навеки, стать "как все" и решить все свои психологические проблемы, то задача невыполнима и не по зубам никому. Не стоит и пытаться.

Так вам чего не хватает? Ребенка или обеспеченной старости?

Во-первых, наличие детей обеспеченной сарости не гарантирует. Для этого есть другие способы.
А если вам нужен именно ребенок - так есть масса вариантов нынче. Самый простой и, на мой взгляд, человекчный - усыновление.

Полностью поддерживаю. Проблема есть, когда один хочет, другой нет. Почему я так обмусоливаю эту тему и как некоторые уже заметили, "сама себя уговариваю"? потому что у меня мужчина хочет. И просит, а я - нет :( Кстати, я знаю пару, где муж сказал: Мне нужна жена, а не дети. Им уже по 70 - они совершенно прекрасно себя чувствуют.

Все верно. К тому же необязательно, что в тех
 

семьях, которые хотят, но не могут, меняются отношения. <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/days/050630/1/0/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Понятен напряг автора. Жизнь устроена так, что в ней должны быть дети :-) И их отсутствие, конечно, дает определенный комплекс. Я бы посоветовала автору искать выход не на этом форуме (здесь иногда встречаются некорректные высказывания), а погулять по "специализированным". Сходить на усыновление, сходить на форум ЭКО, сходить на форум еще какой-нить. И посмотреть, как другие решают подобные проблемы и выбрать для себя реальный способ. Просто когда общаешься с людьми, которые в похожей ситуации и делают что-то уже в данный момент, сразу как-то и ты определяешься. Здесь же несколько дней люди поупражняются в остроумии, постебаются, покрасуются :-) а воз буит и ныне там. :-)

Есть объективные жизненные законы и субъетивные. Ваш мужчина сегодня может вам подыгрывать и говорить, что его все устраивает, а завтра ринуться на сторону наверстывать упущенные возможности. Продолжение рода - это основной жизненный инстинкт...
Потом, мне кажется, у женщины происходят изменения в психике к 40 годам, если эта часть жизни выпала.

то вам кажется. Изменения в психике -- вещь, предопределяемая куда более глубинными механизмами, чем наличие или отсутствие детей.

Но то, что вы тут пытаетесь изобразить: "У бездетных в старости обязательно будут проболемы с головой" -- это и есть то самое отношение "социума" и отдельных "мамочек", которое, похоже, и напрягает автора.

Мне кажется, смотря, кто не может..

Это у вас она так устроена. А у кого-то - иначе.
 

Я вот всегда хотела ребенка, и занималась этим. Но есть и такие, кто не хотят. Тогда зачем им реализовывать мои желания в своей жизни? Только для того, чтобы соответствовать мне? И кто сказал, что реализовав их, эти люди станут чувствовать себя комфортнее?<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/days/050630/1/0/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

А мне кажется, что все люди разные, и семьи
 

все разные, и отношения.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/days/050630/1/0/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

У моего мужчины двое сыновей и внучка. я не думаю, что он куда-то ринется еще за ребенком. Ему хочется, конечно. Но с учетом его возраста, об этом надо очень хорошо думать. И какие у меня произойдут изменения в психике интересно? И вот нет у меня инстинкта продолжения рода. НУ НЕТУ :(

Да уж. Кем она устроена и почему дети ДОлжны быть? Вот в борьбе с такими мамочками и проходит жизнь, устроенная по-другому :)

Я вот как-то не сталкивалась с такими, хотя
 

прожила в браке 8 лет без детей.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/days/050630/1/0/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Я тоже в 1-м браке 8 лет без детей прожила - замучили. Сейчас я уже взрослая стала, умею отбрыкиваться :)

Если у вашего мужчины есть свои дети, тогда все проще. То что я видела на примерах бездетных пар, со временм мужчина превращается в капризного ребенка , а женщина старается потакать этим капризам, возникают искусственные отношения мать-ребенок. Дети являются мощным жизненым стимулом для человека куда-то двигаться, расти, развиваться...

я вот видела совсем другие отношения в бездетных парах: в ребенка превращалась женщина, и вокруг неё вертелся весь семейный мир. И что как нам теперь быть с вашими примерами? Ведь ими (тем более, что примеров у нас с вами не так уж и много?) ничего доказать нельзя

Знаю мамочку, котрая все время жалуется, что начала деградировать до уровня ребенка после его рождения. Это просто для расширения круга примеров :)

Ну это для кучи - страх остаться и без средств и без квартиры и одной - все как-то нагромоздилось. Даже трудно самой разобраться, вот поэтому и открыла топик, чтобы поделились другие по одной из проблем, может немного станет легче?

я сама не фанатка детей, но материнский инстинкт бессознателен- это физиология женского организма. Если его подавлять искусственно , то это гипертрофируется позднее через другие странности поведения, например патологической страсти к кошкам и собакам или коллекционированию кукол в виде младенцев и пр..

Видимо, в разных обществах живем. :-) (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/days/050630/1/0/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Ну да, согласна что наличие детей обеспеченной старости не гарантирует. Но...я думаю, что рожая детей многие преследуют некую цель, просто не дают себе в этом отчета. Скажем, есть две дамочки, которые рожали лишь для того, чтобы на них женились - дурь конечно, но факт есть фактом. Т.е. преследовалась некая цель. Некоторые рожают, чтобы в старости, перед смертью стакан воды ... и проч. - тоже утопия. Некоторые рожают, потому как все рожают ... И только единицы рожают потому как хотят ребенка, просто хотят и все, не давая себе отчета - наверное уже лучше и если еще и по любви, совсем классно. Так вот, я бы если бы было такое, скорей всего относилась к последней категории, но, увы ничего не произошло, верней происходило ранее, но тогда детей вовсе не хотелось - отсюда последствия. А теперь... я в сметении, поэтому такой сумбур. Вот мне уже помогли тем, что задали пару вопросов, а чего я все же боюсь :) или чего я хочу :)
Я задумалась *

Да, бывают прецеденты :)

Спасибо, май :)
Определюясь уже. Вот на первом этапе я определилась почти, наверное я уже не хочу ребенка. Но ведь надо, надо наверное больше даже другим действительно :)

Есть много мужчин, у которых нет своих детей и они не хотят их вообще. У меня был один такой - расстались. У мужчин все-таки не такое как у нас стремление иметь детей, среди них больше, чем среди женщин таких, которые просто не хотят детей. Это насчет стимула...

Вот с этим очень согласна. Действительно, так и есть. А нужно компенсировать, а нечем :( Да, порой кажется, что лучше покинуть "овцу", чтобы было не так больно и тоскливо - чувствовать свою "ущербность". Вообщем нужно искать выход, я там выше ответила, что к чему, по крайней мере из кучи того, что я понаписала что-то уже сформировалось почти. Так что скоро будет верная формулировка вопроса :)) а это видимо и будет решением проблемы, потому как в вопросах иногда можно найти ответ. Спасибо, вам!

Это все иллюзии
 

дети рождаются для того,чтобы продолжала существование цивилизация.А все остальное- самообман.Повезет-будет кому в старости воду таскать.Но я,если честно,намучившись со старушками,которых у нас в родне много и которые все прошли через руки моей мамы,дала себе зарок,что сама позабочусь о своей старости и постараюсь не обременять своих детей.
Да,мамы действительно бывают жестокими.Особенно те,у кого не было никаких проблем с деторождением.Я как-то тут об этом писала-и на меня набросился весь форум:-)-вроде как никто с подобным не сталкивался.Но,мне кажется,если ты сам уверен в себе,в выбранном пути-сможешь преодалеть и это.В конце концов,если хочешь ребенка-его можно усыновить или взять опекунство,если же видишь иные цели-нужно идти к ним,не оглядываясь по сторонам.На метания тратится слишком много энергии.

Именно так!
 

И ее оберегали,холили и нежили,пока хватало сил.Обобщения всегда грешат неточностью:-)

Если, конечно, не придумывать самим себе, что все кругом только и делают, что косо смотрят на тех, кто не ест на ужин макароны или не хочет заводить детей..
Кузькина мать, так забывается порой проблема или даже не проблема, уже и не знаю. Так непременно напомнит сердобольная бабуля, гуляющая с внучком или мамочка спросит, я понимаю, что все зависит от воспитания или культуры, что можно спросить, а что нет. Но вопрос иногда заметен просто во взгляде, в каких-то разговорах и т.д. Просто вы с этим не сталкивались. Ничего не придумано, так и есть!

"Замучили" - это Ваши собственные комплексы. Ну не могли же Вас "замучить", к примеру, вопросом :"А почему у вас нет собаки (кошки, рыбок)?", правда? Ну нет собачки и нет. А вот когда по поводу ребенка спрашивают, которого Вы как бы не хотите, то это почему-то "замучивает". Странно. Ведь если тема далека от конкретно Вашей жизни, не все ли Вам равно, что там говорят люди. А жизнь устроена действительно так, что в большинстве своем женщина хОЧЕТ ребенка ( и даже не одного) :-) Вот и спрашивают у вас мамаши (подруги, знакомые, родные), ты, мол, такая как мы или нет. Вопрос вполне нормальный.

Ваш мужчина сегодня может вам подыгрывать и говорить, что его все устраивает, а завтра ринуться на сторону наверстывать упущенные возможности. Продолжение рода - это основной жизненный инстинкт... Потом, мне кажется, у женщины происходят изменения в психике к 40 годам, если эта часть жизни выпала.

Очень, очень с этим согласна! Вот и возник поэтому топик.

Думать -- оно завсегда пользительно:-)
Но я так и не поняла, какое вам дело до того, почему рожают другие? Вы вот - не рожали. Тоже бывает. Теперь-то что стряслось? Если очень хочется ребенка - усыновите, делов-то. Или очень хочется "быть как все"? В чем проблема-то?

А вот этого не надо. "Заводить детей" потому что это "другим надо" - совсем уже бред.

А она не хотела иметь детей? или не могла? Если не могла, то наверно, жалела себя и привыкла к жалости со стороны других. Так ведут себя люди с проблемой, не обязательно связанной с отсутствием детей (а, например, мужа, денег, благополучия).

Дд кто вам все это нарассказывал? Есть масса вполне вменяемых женщин, сознательно не рожавших по разным причинам. И нету никакого бессознательного материнского инстинкта, обязательного для всех. Не стоит переводить свои собстевенные чувства в ранг абсолюта:-)

Еще себя так ведут эгоисты, коих вполне достаточно в этом мире. И что дальше? БУдем считать их "людьми с проблемами"?

Так у вас что, изменения в психике произошли? Точно? Или вам кто-то внушил, что они ДОЛЖНЫ произойти?

ППКС

Конечно

Вот про "вопрос во взгляде" - это уже совсем круто. Точно с психологом поработать стоит. Ну Вы сами рассудите - ну попробуйте со стороны - какой вопрос во взгляде, если на Вас на улице не написано, что дома семерых по лавкам нет! Согласна с теми, кто пишет, что если отсутствие детей - проблема для Вас лично и для семьи - найдите способ, чтобы у Вас дети появились. Если проблема в реакции окружающих - ищите, как поработать с собственными установками, они все у Вас в голове. Это не значит, что беспардонных идиотов на свете мало - "как можно не иметь детей?", "как можно жить в ...-комнатной квартире?", "как можно выходить замуж девственницей/не девственицей?" и т.д. до бесконечности... Но нормальных людей не меньше, просто они вслух не выступают. Так что теперь, жить по правилам несдержанных трепачей?

Что ни говори, а я все равно не смогу поверить, что есть масса женщин, которые не хотят заводить детей. Вполне возможно, что есть, но я еще ни одну не встречала. Знаю женщин, которые не любят детей, но своих всегда хотят или имеют и любят. Может быть, это зависит от того, где живу или к какому народу (малочисленному) принадлежу... Моей двоюродной сестре 42 года, она не может родить ребенка и я вижу, что очень страдает, хотя с мужем живут очень хорошо и материально обеспечены. У него есть дети (не знаю, сколько), имхо, такому мужчине проще. Есть конечно женщины, у которых другие приоритеты - материальное благополучие на первом месте, или любовь к мужу (который не может их иметь), всякое бывает, но нежелание рожать ребенка - имхо, отмазки.

Только не спорьте и не ссорьтесь, разбиваясь на два лагеря - "детные" и "бездетные", все правы, по своему. Я уже пришла к выводу, прочитав все посты и ответив для себя на вопросы, которые мне задавались.
1. Я не готова усыновить, сделать в пробирке, сделать ребенка через суррогатную мать и проч. - это на данном этапе.
2. Я готова отбиваться, без ущерба себе от "глупых мамочек и папочек", задающих некорректные вопросы.
3. Я готова сказать об этом всем своему мужу.
4. Я не готова и не хочу принимать обиды и выпады в мой адрес от родственников мужа и от него самого (в любой форме)по этому вопросу.
5. Я готова подготовить себе безбедное существование в старости, хм... Знать бы где упадешь соломки бы... :)))
Ну, в общем, спасибо всем участникам! Всем! Каждый внес вою лепту и каждый был по своему прав.

Елена, то была шутка, по поводу надо другим :) Конечно же, ни в коем случае - это понятно.

Мне кажется они начинают происходить. Уже судя по тому, что я здесь :)

Я прекрасно понимаю состояние автора. Долго не получалось забеременеть. мне казалось, ну неужели они не понимают, что мне БОЛЬНО об этом говорить, об этом слышать и т.д. А они (все знакомые и друзья) не понимали. И продолжали трещать при мне про свои беременные и детские проблемы. Я страдала - тихо, не говоря ни слова. А потом случилось чудо и со мной. Теперь у меня сын. И я сама веду себя так, как раньше вели себя мои друзья. То есть говорю при своей бездетной (и тоже страдающей, как я когда-то) подруге о своем ребенке, о каках-зубках и т.д. и т.п. И постоянно ловлю себя на мысли, что не надо бы, но....не удержаться что ли как-то. В общем, я уже в другой стае. И мне стали далеки страдания той, бездетной стаи. И ругаю себя за это, и ничего поделать не могу. Это все естественно, само собой как-то получается.

Т.е. эгоизм -- это "психологическая проблема"? Ну-ну:-)

"Я не верю" -- это, извините, не аргумент. У меня были две знакомые дамы, умершие бездетными в весьма преклонном возрасте -- ни разу не слышала, чтобы они по этому поводу переживали. Вот сорватсья в Бухару летом в возрасте 78 лет -- это пожалуйста, а вот про летей не вспоминали. Есть мамина приятельница, кторой сейчас 67 -- тоже не переживает. В общем, не надо свой образ мысли считаь единственно правильным:-)

Ясно. Муж хочет...

Да откуда вы это все взяли????

А я таки не поняла проблемы... Не очевидно, что автор НЕ МОЖЕТ иметь детей. Очевидно, что автор думает о будущем материальном состоянии своем.

А не проще эту проблему решить координально другим путем, например - выйти на работу? Заняться карьерой будет эффективнее с точки зрения будущего достатка, чем рожать детей для этой цели.

Дамы, не переживайте за меня. Я ребенка не хочу. Это я знаю точно. При чем тут кошки-собаки? Существует мнение, что ребенок ДОЛЖЕН быть. А кошка-собака - не должна. Поэтому про животных спрашивают только те, у кого они есть. Но редко.

Василис, я в таких случаях вспоминаю "Сказку о тройке" Стругацких... Клоп-говорун оченно неплохо там рассуждает про осу, которая "вынуждена выполнять бессмысленные действия, потому что за холмм сидят наблюдатели".

Мои друзья 10 лет не могли родить ребенка.Осенью удочерили девочку 1 года,как и хотели.Теперь души в ней не чают.Девочка-прелесть.

Легко может быть, что не собственные комплексы, а именно окружение. Если все окружение составляют "размноженцы-энтузиасты" (как выражаются в одном знакомом форуме :-)), то реально могут и замучить. Другое дело, что кошатники, охотники, алкоголики, многодетные и православные очень часто собираются в свои "сообщества по интересам". И находят друг у друга понимание и поддержку. Так и бездетным надо искать, по возможности, близкое окружение из таких же.

"не надо свой образ мысли считаь единственно правильным" - я где-то сказала это? Вам как всегда показалось:-) Я и говорю, что все бывает и есть, просто мне не встречалось, и если мне не верится, это не значит, что я считаю это единственно правильным. Все по-разному считают, у нас просто заведено, что женщина должна родить, заложено, раньше по 7-10 детей имели, сейчас меньше, хотя бы одного. И если нет детей, то сочувственные взгляды и удивление у нас обычное дело. И я не говорю, что это правильно, действительно, не стОит обращать внимание на них и напрягаться, если действительно не хочется детей. Просто опять же не верится, что бездетная женщина реально не хочет этого. У меня много таких знакомых (и за 40 и за 50), бодрятся, но видно, что несчастны. И я даже не представляю, что будет со мной, если я не смогу.

"У меня много таких знакомых (и за 40 и за 50), бодрятся, но видно, что несчастны"
Прям так и видно? Или вы на них свой страх проецируете?
Хотя учитывая "национальные особенности", может, бедных женщин и заклевали...

Автор, как мне показалось, тоже хочет.

Ну, живет у меня в соседнем подъезде бабушка. Два сына -- оба алкоголики. Жвут на её пенсию. Про средства и квартиру, надеюсь, всё понятно?

Вам, похоже, показалось.

Да никто не клюет, есть, конечно, не совсем воспитанные, которые в открытую говорят. И видно по тому, как они о племянниках пекутся, и иногда сами высказываются, что зря "для себя" в свое время не родили, а так все за племянниками смотрят и помогают им, только потом обижаются на них, а им-то они не нужны, не родители. А моя 35-летняя сестра вообще меня удивляет - очень хочет ребенка, но боится родителей "убить".

Все-таки склоняюсь к тому, что "о племянниках пекутся" в силу национального семейного уклада. Насчет "родить для себя"... Всегда считала, что детей рожают "для них самих". "Для себя" можно кукол покупать...

Некоторые еще незадумываются зачем рожают.
 

А просто рожают. Я напрмер просто родила и не помню чтобы я сидела и думала " надо родить,потому что...."
Никакой цели не преследовалось вообще.

Или мужчина. У меня есть такой пример.
 

А зачем понимать буквально? "для себя" для того и взято в кавычки, что не в прямом значении, а в смысле без мужа (касательно одиноких). Что касается нац. вопроса, то нац-стей у нас полно, и говоря, основываюсь на разных, возможно, ассимиляция.

Так вот это самое "для себя" обычно и означает буквально "для себя". Мамочки, родившие детей "для себя", имеют тенденцию навешивать на бедных деток такой ворох своих несбывшихся мечт и ожиданий... В общем, хорошее получаестя в этом случае редко:-(

Нет, не думаю. Не спорю, конечно, что таких мамашек полно, но называется это не так:-) навешивают разные, родившие рано, и с мужем, и в силу своих комплексов и несбывашихся надежд, имхо.. Моя родственница родила 3 года назад в приличном возрасте "для себя", потому что ну не берет никто замуж, она и карьеру успела сделать, в общем в достатке, только на личном не сложилось. Родить "для себя" - одно, а со временем уже видно, рожают для них самих (детей) или в натуре для себя.

Как это ни странно, мне тоже так кажется:-) Но просто если брать семьи, где муж может, а жена нет, то мужчине проще, если у него уже есть дети от предыдущих браков, т.е. он не успокоится, имхо, если не заведет, хоть на стороне. А мы же женщины более преданные что ли, склонны жертвовать собой:) Хотя конечно, опять же бабушка надвое сказала... Знаю пару, где муж на стороне наплодил кучу детишек, а от жены ни к одной не ушел, взяли мальчика, и грят, он так на него похож.

Не читала всё, скажу о себе - для меня ребенок прежде всего любовь на всю оставшуюся жизнь, моя любовь, независимо ни от каких мужчин и их заморочек. Опять же что бы попробовать в жизни быть мамой - абсолютно ни с чем не сравнимые ощущения. Да, но и проблем, переживаний тоже много. Спокойно отношусь к бездетным, но они настораживают - есть много знакомых которые не могут забеременеть, у кого умерли новорожденные, сложно и непонятно как с ними вести себя. Очень мне понравилось высказывание одной бездетной подруги, ответившей на навязчивой вопрос многодетной "что у вас детей нет, не получается" - "почему же, мы и не пробовали". Опять же еще одна подруга недавно высказала, что ненавидит детей как класс, но похоже ей ребенка сделали из-за прописки, потом много она натерпелась - развод, скандалы, благо всё устаканилось, и с ребенком вышла уже норамльно замуж, но бесследно не прошло, да и упомянуто было в разговоре с бездетной. Есть знакомая старушка, когда у неё умер муж, начала упрекать все и вся, что она одна и детей не завела из-за матери, которая не жаждала ей помогать. До 40 лет еще не поздно передумать и завести, потом - нет.

ППКС про другие разделы - хотя бы здесь же ниже
 

И у меня такой вопрос возник! Если я цацкаюсь с ребенком на людях, но точно не собираюсь никого обижать! Но (сначала недоумевая) замечала, что кого-то это бесит, или еще хлестче, кто-то пулей в слезах вылетает. А зря, никого мамки обижать не собираются, вытирая сопли и прочее своим чадам, - млин, кто же это сделает, если не мы. И ИМХО, почему чел-к детей не имеет - не мое дело и не мне судить о причинах.

а Вы думаете мамашам с детьми никто ничего плохого не говорит?Мало ли идиотов, полнейшую глупость, простите, говорите мадам.По этому поводу я всегда придерживалась следующего принципа:"Брагь и хула людская-все ничтожно.
Пройдите мимо, помните друзья.Что ни хулой ни бранью невозможно то осквренить, что осквернить нельзя".А муж, если уйдет к другой-значит чужой, о чем сожалеть?Нередко случается, что и имеющие нескольких детей на старости лет живут одни.И зачем задумываться над чем-то, что может и не произойти?Вам сегодняшних забот не хватает?

А мне совсем наоборот примеры довелось видеть - в "ребенка" превращался мужчина!

Плохо жить в бездетных семьях. Кажущаяся гармония и поддержка супруга очень хрупка.

Сегодня мне говорят "мы еще повоюем", а вчера мне сказали "умри!"

И я понимаю, что все хорошее в моей жизни уже было. Впереди - только безнадега и одиночество...

Идите работать
 

или просто чем-то займитесь, чтоб мыслей дурацких не возникало. Нет детей не только у вас, т е вы не единственная семья. :-)))
Если появляется какая-то чекнутая, которая "рано или поздно хочет вам сделать побольней и обязательно дать понять, что вы мягко говоря выбились из стаи", посылайте ее от крытым текстом-есть у вас дети или нет-ваше личное дело. Не исключен вариант, что она вам в чем-то завидует.

Очень Вас понимаю. Сама в таком же состоянии
 

сейчас нахожусь.И в окружении время от времени говорят, что это за семья без детей? Я не знаю как и что у вас, у нас детей нет по причине так называемого мужского фактора. Был период, когда мы просто не хотели детей, потом "старались", но ничего не получилось. Потом пустили все на самотек. Но мы руки не опускаем и собираемся в самое ближайшее время на "пробирку". Может правы те люди, которые говорят, что женщина, не имеющая детей - неполноценная женщина? Не знаю. Но мне кажется, что все зависит от самой женщины, от ее внутреннего состояния, от зависимости от разных стереотипов и людских толков. Вы же можете реализовать себя в чем-то другом и преуспеть. Можете. И совершенно не переживать по поводу того, что у вас нет малышей, что вам не надо, так же , как и другим, водить детишек в садик, отпрашиваться 1 сентября и завязывать огромные банты. Думать, в первую очередь, не о себе, а о ребенке. И прочее и прочее. Может вам все это и не нужно???? Вы прислушайтесь к себе, а не к окружающим.

Мне только что исполнилось 39. Много это, или мало я не знаю. Говорят, что выгляжу моложе. Поклонников более, чем достаточно...
Я одна чуть больше 2-ух лет. Сначала было страшно и тяжело. Только одна мысль посещала мою голову - Боже, почему ты не дал мне детей. Если бы у меня был малыш... Я 10 лет не работала, мне было хорошо. Сначала не хотели детей, когда захотели было уже поздно. Перво время одиночество убивало. Пошла на работу, которая, честно говоря, поначалу радости не приносила. Сейчас пришла к выводу, что можно жить без детей, без мужа. Тяжело, но можно.
Семью в полном смысле этого слова не хочу. Хочу ребенка и мужчину, от которого родится этот ребенок. Хочу просто любить.

Ну, если вы уже решили, что "впереди только безнадега и одиноченство", то, к сожалению, так оно и будет. Мы сами свою судьбу программируем. Только вот нафига вам такая программа?

вполне допускаю, что есть люди, не желающие иметь ребенка. И мужчины, и женщины. Но они как правило и не выступают с заявлениями "А я не хочу иметь ребенка". Когда жить и так хорошо, без этой темы, эта тема и не всплывает. А мамаши говорят только о детях (особенно недовние мамаши), ИМХО, потому что это - самое важное в жизни на данный момент у них. Так влюбленные говорить могут часами лишь о предмете своей любви. И, конечно, если у Вас, к примеру, любви на данный момент нет, это тоже "замучивает", так как либо - не близко, либо хочется, ан нет. :-)

Автор хочет узнать, есть ли женщины или пары бездетые, чувствующие себя комфортно. Даже если если есть женщины, не желающие (но могущие) иметь детей и не стремящиеся заводить их в будущем, они все равно не чувствуют себя комфортно, имхо. Делаю вывод даже по Василисе, к примеру. Что касается пар, у моей подруги двое сыновей, но с нынешним мужем нет совместных детей, так они вполне счастливы и им прекрасно живется без общих детей, т.к. у него и у нее они уже есть.

или собака ;-) Или кот, или еще кто-нибудь ;-)
 

Послушайте, из любой ситуации есть выход. На супруге свет клином не сошелся - ну правда! Вам сейчас тяжело, но попробуйте настроиться на любой исход: проиграйте мысленно, что вы будете делать, сложись обстоятельства так или иначе. И станет легче :-) потому что пока у вас в голове один алгоритм "как я хочу, чтобы было", все отклонения от него воспринимаются как конец света, а вот если их будет несколько, вы ощутите бОльшую уверенность в завтрашнем дне

Ну из чего вы "делаете" такой "вывод"? Только из того что лично вы, в силу воспитания и традиций, считаете, что без детей нельзя чувствовать себя комфортно? Полно бездетных пар, которые себя прекрасно чувствуют.

Сорри, а почему вы делаете такой вывод? Вы не готовы принять сам факт, что женщина не планирует ребенка. Это Лично Ваше восприятие. и совершенно не означает, что таких женщин нет. Когда я говорю, что меня достали, я имею ввиду именно такие случаи. Мне вопрос: А ты когда? Я: Пока не собираюсь :) Дальше - либо сочувствующие взгляды (типа, бесплодна, несчастная), либо фразы типа "без детей женщина неполноценна". Мне даже дядя мой родной говорит, что я никогда не стану взрослой по-настоящему, потому что у меня нет ребенка. Блин. И как бы комфортно мне не было, обязательно кто-нибудь прицепится такой вот неверящий, что мне хорошо. Почему-то все кругом убеждены, что хорошо мне быть не может по определению. Кстати, детей иметь я могу - это я знаю точно.

Да не, я уже нормуль воспринимаю, что Вы не хотите иметь детей. Ну не хотите значит не хотите, и имеете на это право. А делаю вывод, что от этого Вам не совсем комфортно, т.к. говорите, что достают. Не обращайте внимания, будет совсем хорошо. И все.

А вы не пробовали не доставать незнакомых людей своими высказываниями на эту скользкую тему?:-) Тогда им не надо будет "не обращать внимания". И всем будет хорошо.

Немного не так поняли. Я же не отрицала, что нежелающих детей не существует в природе. Внутри семьи они себя, может быть, и прекрасно чувствуют, а в социуме не очень, отсюда и внутр. дискомфорт. Вот так мне кажется и всего-то. Опять же я сделала для себя такой вывод, почитав все высказывания. Традиции и воспитание здесь ни при чем. Сирано стереотипы давят, со временем это полностью уйдет, возможно, а сейчас большинству людей сложно с уверенностью утверждать, что им абсолютно хорошо и устраивает определенное положение вещей, ну разве что это абсолютнейшие пофигисты, сорри за тавтологию.

Форум - это одно, реал - другое. В реале я вообще-то не достаю, меня бесит, когда затрагивают такие темы, особенно, когда советуют взять чужого ребенка бездетным имеющие своих детей мамаши и еще поражаются, что те не прибегают к такому варианту. Кста, мы с Вами тоже не знакомы.:)