Навеяно цветочным топиком...
 

Жаркое обсуждение проблемы воспитания детей в период полового созревания не оставила меня равнодушной… Вот, решила выделить в отдельную тему.

Все таки КАК их надо воспитывать, что бы не получать такой результат. И вообще – ВСЕ ЛИ зависит от воспитания? Может и природой заложенный характер имеет значение?
Вспоминаю себя… Обыкновенная советская семья со средним достатком, выпивающим отцом и мамой работающей по сменам на фабрике. НЕкогда было особо воспитанием заниматься. Все как-то сама: уроки, доп. занятия и т.п. Конечно жизнь в 13-14 лет была ярко окрашена, много чего хотелось: свободы, самостоятельности… Но при этом я НИКОГДА даже ПОДУМАТЬ не могла о том, чтобы не вернуться домой на ночь. Да я даже челочку не смела обрезать, хотя мечтала об этом тайно… Никто никогда меня этому не учил - было просто заложено внутри. При этом я никогда не была забитым ребенком – активистка, заводила и т.п. и т.д. А если все-таки что-нибудь сделаю, нахамлю например, потом так себя погано чувствовать буду, что сама приползу прощения просить. Да и сейчас я такая.

А вот моя племянница ну копия дочери Цветочка! Совсем «без царя в голове». Первый шок я получила, когда она лет в 11 обрезала себе челку. Сама, ножницами, криво, как смогла и НИКОГО даже не спросила. Потом вообще обрезала волосы, потом их выкрасила. Теперь никто и не помнит (ей уж 20-ть) какой у нее был ШИКАРНЫЙ натуральный цвет волос – ПЕПЕЛЬНЫЙ БЛОНДИН, да еще до попы да еще гладкий, тяжелый волос. Эх. Потом она точно так же стала уходить из дома по любому поводу – посуду мыть заставили не вовремя, запретили телек смотреть, уроки делать заставляют. Просто хлопаем дверью и «адьЁ». Потом придет через три-четыре дня еще и спросит «Ну что подумали…». Блин, ну просто шок! Я первый раз, когда она вернулась «из похода» ее газетой по щекам отхлестала. Она вытерпела… Но толку –ноль! Сестра была просто на грани сердечного приступа. Подлючали всех – и дедушек и бабушек и ремнем и пряником – БЕЗРЕЗУЛЬТАТНО! Ну не заложено у нее в голове, что МЫ ВСЕ СТРАДАЕМ от ее поведения. Ей это просто по фигу! А ведь по характеру она ПОЛНАЯ МНЕ ПРОТИВОПОЛОЖНОСТЬ. Никогда не вылезет вперед, тихонькая такая, неактивная. И вот на тебе…

Ну ничего не понимаю. Как же сделать так, чтобы этот УЖАС больше не повторялся? У меня сын, у сестры сын (3,5 и 6 лет соответственно) . Я как подумаю, что это все может с нами повториться …
Читаю Соловейчика – только любовь, забота, ощущение тыла, уверенность в своей семье. Воспитание самостоятельности, ответственности за свои поступки. Хорошо.
Читаю «Манюню» - «в 14-ть я решила, что дочь повзраслела и пора давать ей побольше места для своих решений. Мой эксперимент имел место провалится на корню: часовое сидение за интернетом и общение там невесть с кем (такой лексикон повалил из уст.....уши вяли), оценки пошли вниз, начала хамить. Пыталась вразумить - огрызалась и уходила в комнату. В один из скандалов просто не выдержала и дала по заднице, хорошо так дала, отвесисто, да еще грозную лекцию на сей счет прочла.... Куда весь гонор делся...»
Вот тебе и воспитание самостоятельности. А с другой стороны у Манюни положительный результат? Так где правда?

равад - -в балансе, как всегда. Вот помимо "только любовь, забота, ощущение тыла, уверенность в своей семье" у человека должна быть отвественность. Перед семьей, перед собой. И воспитывать это надо с самого раннего возраста.
Вот мой в 3 года отвечал "за цветок":-) На полу стоит большой горшок с "ослиниыми ушами", цветок надо поливать. Вот и поливал:-)(лужи вокруг, залитый цветок и прочие мелочи - не в счет) Потом "зона отвественности" постепенно расширялась. Сейчас за свои уроки и прочие школьные вещи он отвечает сам. Ну и так, "по мелочам" дома -- за "пропылесосить", за "сходить в магазин за хлебом" и т.п. Опять же, в доме не принято уходить, не сказав, куда и на сколько. Т.к. это - общее правило, то оно не воспринимается ребенком как "дискриминация". Поскольку это все не в один день образовалось, то никаких особых проблем не было. Надеюсь (3 р. "тьфу"), что и дальше не будет.

А как он за них отвечает?
 

За уроки, за школьные вещи... Пальцами или ушами?

Головой:-)
Давние и четкие договоренности: не будет такого-то среднего балла - не будет, например, нового скейта (или роликов, или еще чего:-)).

Вы считаете что этого достаточно?
 

Неужели так просто решается проблема? Сомневаюсь
Я вот по отншению к семье была ответственным ребенком, как уже писала выше. Но при этом была совершенно безответственна в самой семье. Например уборку ну просто ненавидела делать, да и сейчас ненавижу. А это была моя обязянность. В итоге квартира убиралась МНОЙ раз в месяц и то после долгих и УПОРНЫХ напоминаний :-).
Вот пример Вам обязанности.

Вот-вот... такие договоренности
 

и увели племянницу из семьи на улицу. :-(

Не думаю, что сыну уж так нравится пылесосить. Но поскольоку "так сложилось исторически" (поначалу мы с ним вместе пылесосили раз в неделю), то по-другому, вроде бы и не бывает;-). Так что напоминать конечно, приходится, но не часто.

Ну, полагаю, что её сначала капитально избаловали, а потом начали "закручивать гайки"

Такие договоренности
 

Приводят к лишению ребенка всего - телек, комп, гулянка, поездка на море и т.п. А двойки продолжают поступать, одежда драться, сменка теряться))) Уж и не знаю чем он еще ответить может)

Ну, не знаю... У нас - не приводят. Больше скажу: они ни разу не реализовывались, повода не было. Может потому, что цели реальные? Я ж понимаю, что круглого отличника из него не сделать. Да и не нужны мне его пятерки по георгафии и ботанике:-). А на четверку эти предметы способен знать любой нормальный ребенок. Опять же, я легко переживу трояк по пению с рисованием:-)

И я вот не знаю) (-)
 

To, chto stalo potom ochen' nepriyatno, no chelku otrezat' i volosi vikrasit': velika vazhnost'. Ya vot v 9 let skazala, chto hochu bit' s korotkimi volosami i poprosila deneg na parihmahera, sama sebe vibrala prichesku (uzhasnuju, mezhdu prochim:)), potom sama doobrezala gde ne nravitstya, i dal'she kogda podrastali. Chelovek mozhet delat' chto hochet so svoimi volosami, esli jeto ne opasno. Vi esli ee zapisali v prestupniki iz za takoj melochi, to naverno delali v principe mnogo zamechanij, chto i dovelo v konce koncov k takim otnosheniyam.

S posta Avtora ne vidno, chto ee osobenno balovali.

да, мне тоже не видно :)))
 

:))

Я пыталась описать свою ощущения от пережитого...
 

Нет, в приступники не кто ее не записал. Просто я была в шоке от того, то я такая вся "деловая" не осмелилась в свое время челку остричь, потому что знала, что родители против. А она даже мнения никого не узнала. Просто по тихенькому взяла и обстриглась. Вот что меня удивило тогда...
Ну конечно, мы тогда сказали ей что думаем по этому поводу... Думаете это повлияло на ее дальнейшее поведение?

Ya dumaju, chto esli jeto bil odin sluchaj to ne povliyalo (u mnogih roditelej bivajut bziki), a esli vi sistemno ee odergivali v melochah to da. Vo vsyakom sluchae moi znakomie, kotorih roditeli derzhali bolee strogo i ne doveryali, tol'ko i dumali kak bi obmanut' kakim nibud' obrazom roditelej i kuda nibud' smotatsya. Jeto kak mnogo raz povtoryat' nel'zya malen'kim detyam. Konechno est' i ochen' sovestlivie iskljucheniya, kak vi:)).

Sorry za latinecu, s Unixa translit.ru pochemu to ne rabotaet.

Да не то чтобы совестливые, просто я хочу
 

понять где мы упустили момент, чтобы потом не повторить ошибок, если это возможно.
Мне трудно сказать, как ее воспитывали - я всегда жила от них отдельно. Уверена, что в строгости не держали, т.к. хорошо знаю характер своей сестры, а баловать не было особой возможности... Не сказать чтобы очень сильно занимались с ней, но и старались заинтересовывать кружки всякие и т.п. В общем, тоже обыкновенная семья, в принципе.
Меня еще одни сомнения гнетут... И в топе я на это обрщала внимание - а все ли дело в воспитании? Вот у кого-то есть грань дозволенного, а у кого то нет. И воспитываться при этом могут в одной семье. Мало ли таких примеров...

Меня тоже впечатлил тот топик, да и примеров полно вокруг.
Сама я была очень ответственная, запомнила такой эпизод: ушла на даче, не спрсившись (лет11), мама меня искала 2 часа, у нее чуть с сердцем плохо не было. Когда меня нашел один парнишка сословами:"Сейчас тебе достанется!", я побежала бегом, потому что переживала за маму.
У моей малявки более сложный характер, и мне страшно от мысли, что она может быть такой.
Стараюсь строить доверительные отношения, держать слово. Хотелось бы, чтоб воспитывалась на нашем примере.

На крайней случай (очень надеюсь, что не пригодится) у меня хватит жесткости в характере :(
Сейчас стараюсь мягко ставить рамки, до переходного возраста нам еще далеко, но воспитание процесс долгий.

A, jeti primeri dvojnyashki:))? Potomu chto i roditeli so vremenem menyajutsya i ihnee otnoshenie k detyam raznoe eshe s detstva. Ljudi, konechno raznie, no nauchit' sobljudat' kakie to pravila prilichiya mozhno kazhdogo normal'nogo cheloveka.

У меня подружка одна такая - "неизвестно откуда взялось". В переходном возрасте родителям хамила, уходила из дома и плевать ей было на все и всех, кроме себя! И на ответственность свою тоже, на ней были какие-то обязанности по дому... Считала родителей виноватыми во всем перед ней, и обязанными делать для нее все что пожелает. Хотя ее не баловали в детстве, а тут вынь да положь ей все что хочет... А еси ей не разрешали что-то, то кричала: "вы мне все испортили!" и хлопала дверью.

Когда чужие люди (у которых она иногда жила когда из дома сбегала) просекли что девушка ведет себя по-хамски с родными и скоро и им на шею сядет, они дали ей понять что возиться с ней не будут. И прихоти свои пусть оставит при себе.

Только тогда она умерила свой пыл. Поняла что нигде ее не ждут, кроме как дома. И нигде не будут о ней заботиться, кроме как дома. Вернулась домой, и при первом жее ее капризе мать ей показала на дверь - мол ты свободна если не нравятся наши порядки. Не держу. И ребенок остался дома! Потому что чужие люди - они ЧУЖИЕ. Хорошо что ей мозги на место поставили. А то я за нее волновалась не на шутку.

Согласна с Вами: лучше не наказывать за плохое, а поощрять за хорошее. Но, всегда есть "но"

Золотые слова!

Очень своевременная для меня тема :) :(
 

Спасибо за поднятую тему. Давно хотела поговорить о чем-то похожем... <break>

Вот воспитываем-воспитываем детей. Расстраиваемся, когда они "непослушны", радуемся, когда управляемы...расстраиваемс� �, когда несамостоятельны.... Где эти рамки? во что привитые качества выливаются? <break>

Меня воспитывала мама одна. В жестоком тоталитарном стиле, как я сейчас понимаю :). Слова "нет, не буду" я не знала. Но и не помню, чтобы этим особенно тяготилась. Скорее, принимала как данность. Ответственной, я думаю, была... ну... в рамках детсого понимания...<break>

Что имею сейчас: маму, которая недовольна, что я 1) бесприкословно подчиняюсь мужу (хи-хикс, я не умею одним подчиняться, другим нет) 2) много работаю (ответственость, вбитая долгими-долгими нотациями) 3) безотказна в помощи подругам, свекрови... и т.п. (какая-то я слишком хорошая получилась (с)) <break>

Так же имею мужа :), который недоволен тем, что я веду часовые разговоры с мамой по телефону и слишком близко к сердцу принимаю ее обвинения :)<break>

Исще имею двух девиц околоподросткового возраста, которые вполне на бабушкино заявление: "нужно! сходить погулять - погода хорошая" могут ответить: " а я не хочу!"... (тут же поднимается страшнейший скандал).... Вмешиваться в этот момент мне не хочется - с одной стороны да, воздух, движение.... с другой - а почему, обязательно надо идти??? <break>

Я тоже в чем-то переняла маминк метОду воспитания :)...грешу наставлениями, которые можно не делать, запретами, которые, в принципе не обязательны, контролем, который не всегда нужен.... Потом понимаю, что лишнее, жизнь никому не исправила, а настроение скандалом, по мелкому поводу, испорчено....<break>

Вообщем, вопрос: где народ берет те рамки "можно-нельзя" в воспитании детей...???? Как он их подстраивает в угоду своей жизни (например: режим - святое, но если у родителей гости, то все забыто???, врать нельзя, но если во имя бабушкиного спокойствия, то можно....). <break>

Тут было несколько диаметрально противоположных мнений - "все разрешать" и "дать ремня".... Истину как найти, у кого как было, с каких усилий все получились такими образованными, счастливыми, красивыми :)))???

Миль пардон, что офф, но я, Манюня, в том топике ничего не писАла, то была Manunya.
У меня старшему только 11 будет и результаты пока самые положительные:)(ттт)

А почему родители были против чёлки? Они объясняли ей почему? Мне кажется в 11 лет к желанию девочки можно и нужно прислушаться, поговорить почему она хочет её постричь. У моей дочки с раннего детства были красивые, длинные волосы. В первом классе, когда волосы были до колен, она сказала, что хочет постричься. Мы обсудили её желание, я ей рассказала как мне жалко её косу, какая это редкость и настоящее богатство.Но с другой стороны- волосы её и ей с ними элементарно тяжело. Дочь очень просила, говорила как ей хочется волосы покороче и я согласилась с ней. В первый день летних каникул обстригли. А через год мелирование сделали. Я думаю главное ЗНАТЬ своего ребёнка: знать чем он живёт, о чем мечтает и думает, с кем дружит, кто ему нравится и не нравится и почему, разбирать конфликтные ситуации, учить житейским мудростям, рассказывать как было у вас в этом возрасте. Мы,например,ежедневно за ужином делимся своими новостями, даём оценку событиям и поступкам людей. Просто болтаем.Очень доверительно. Я никогда не говорила своему ребёнку что проблемы её пустяшние. И когда она с кем ссорилась в школе, рассказывала что ей обидного сказали, но просила не вмешиваться и не рассказывать никому ( я общаюсь с мама её подружек, с некоторыми дружу), я соглашалась и делала так, как просит дочь. Хоть и хотелось порой вмешаться. Но если бы я не сдержала данное ей слово, она бы в следующий раз не стала со мной делиться. Я вспоминаю своё детство -когда я попросила маму проколоть мне уши в 11 лет и услышала категоричное "Нет", причем без пояснений, я сказала, что тогда мне проколет соседка, девочка на год меня старше, которая уже проделывала эту процедуру цыганской иглой и вставлялал в уши ниточки. Мама пообещала проколоть, но позже. А ведь можно было сразу поговорить и объяснить почему она против. Я не делилась особо со своей мамой, чётко разделяю что можно ей говорить, а что не стОит, чтобы не шокировать её. Обманывать начала потому что за правду наказывали. Сбегала из дома и делала многое, о чем до сих пор не знает моя мама. Я очень хочу, чтобы моя дочь могла, не боясь, рассказать мне обо всём, что она делает или собирается делать. Я постараюсь не повторять ошибок моих родителей.

Абсолютно согласна с вами! По моему, ключевое слово - УВАЖЕНИЕ+
 

к своему ребенку. Иногда полезно даже забыть на 5 минут что это ВАШ ребенок - это другой человек, личность, который по умолчанию заслуживает уважения и чтобы с ним считались. Плюс еще подростковая раздражительность, которая проявления вашей любви (иногда не совсем адекватные их возрасту, скажем честно) расценивает однозначно как НЕУВАЖЕНИЕ или даже пренебрежение ее\его интересами и желаниями. Я прекрасно помню себя в том возрасте, я была не примерной девочкой, но и не оторвой конечно. Чего по большому счету хотелось больше всего - так это не тряпок\тусовок\внимания мальчиков, а уважения от взрослых, в первую очередь от родителей.

Хотя, конечно, не всем взрослым это дано - некоторые не умеют уважать даже себя\мужа, чего уж там о детях говорить:-(

Сорри, лень было переводить на латиницу (-)
 

И я абсолютно согласна!Моя мама с самого мелкого моего возраста уважала меня,я всегда с ней делилась,и сейчас,когда мне уже 34 года мы с ней как подруги,и это не мешает мне уважать её и как свою маму и как прекрасного человека,а у меня,в свою очередь не было повода для закидонов,вроде тех,что описаны выше,когда на чувства родителей,высказанные в категоричной форме,кладётся "большой и толстый".

Да, Уважение очень важно.
 

Честно говоря не знаю, еще раз повторюсь, как у них там в семье заведено было. Но сестру я знаю уже тридцать лет. Ну не могла же она быть со мной одной, а с дочерью другой...
И у нас в семье со стороны мамы все отношения строились на взаимном уважении. Должна сестра была это перенять. Не знаю...

Но вот ощущения у меня всегда были, ну что она (племянница) что ли не нашей породы. Вот если бы у меня брат был бы, а не сестра я бы подумала наверное, что вообще не наш ребенок :-) Не слышит нас, не понимает, как будто мы для нее чужие. При чем все - начиная с дедушек и бабушек, заканчивая нами. Да и сейчас, когда переходный возраст уже позади отношения остались только "товарно-денежные"...
А на счет челки :-)еще раз! Не в родителях дело, а в моем восприятии ее поступка. Родители как раз попытались понять и обсудить. А она восприняла это как "зеленый свет".

Я попытаюсь еще раз выразить свою мысль... Может быть из такой бунтарки вырастет неординарная личность? Преследование своей цели и выполнение желаний, не оглядываясь на мнение окружающих, может привести к большим проблемам, но может и к большим успехам... Или я не права?

"..Ну не могла же она быть со мной одной, а с дочерью другой..."-да почему не могла-то?Запросто!Вы ей-сестра(собственность вашей мамы),а её дочь-её собственность,вполне может так считать и относиться к вам совершенно по-разному,здесь вообще,ИМХО,параллели проводить нельзя-то сестра,а то-дочь!

тут тема воспитания возникала не раз. Есть определенная тенденция, как мне кажется, - обобщенная, коенчно, не без исключений.
1. Те у кого дети маленькие - до 3-х, задают как раз вопрос автора, что сделать, чтобы у с их детьми такого не случилось.
2. Те у кого нет детей, или дети от 5 и до 12 - у них есть советы по воспитанию, они либо сами знают как надо, либо знают, что делают ошибки, но все равно знают или предполагают, как надо.
3. Те у кого дети от 12 и старше - те точно знают только одно - панацеи нет, нет единственно верного поведения, нет решения этой задачи.

Я думаю тут не может быть универсального совета по выращиванию детей. Все мы разные, у нас разный жизненный опыт, разный темперамент, разные семенйные традиции, а главное -разные ЦЕЛИ. Одни хотят вырастить послушного, спокойного ребёнка, который не будет конфликтовать и с которым спокойно жить. Другим по душе бунтарь и личность. Я вот, например, не знаю как надо делать. Но хорошо знаю чего делать НЕ надо.

Я, честно говоря, уже запуталась в этой истории с чёлкой. Вы сначала написали "Первый шок я получила, когда она лет в 11 обрезала себе челку. Сама, ножницами, криво, как смогла и НИКОГО даже не спросила.", а ниже ""... А на счет челки еще раз! Не в родителях дело, а в моем восприятии ее поступка. Родители как раз попытались понять и обсудить. А она восприняла это как "зеленый свет". " Что родители обсуждали и поняли, если она никого не спрашивала про чёлку? Или она все-таки кого-то спросила, но тогда кого? Мне вообще трудно понять почему нельзя в 11 лет обрезать чёлку? А во сколько тогда можно? Мне кажется совсем не удивительно, что она "никогда не вылезет вперед, тихонькая такая, неактивная." Трудно быть активной когда за тебя всё всегда решают родители, а к твоим желаниям не прислушиваются. Я Вам, наверное, вообще матерь-ехидной покажусь - у моей дочки волосы обрезаны, мелирование и три серёжки в одном ухе, что совсем не мешает моему ребёнку быть круглой отличницей в языковой школе и пользоваться уважением учителей и одноклассников. Она спорит со мной,если у неё отличное от моего мнение, она не бежит выполнять мои просьбы сиюминутно, но выполняет их выдержав паузу, она иногда даже дерзит мне. Но я люблю её именно такой! Зато мне было приятно когда она единственная из всего класса не побоялась сказать учителю, что та допустила ошибку в примере. Учительница оказалась мудрой, не побоялась признать свою ошибку при детях и похвалила мою дочь за смелость, поставив ей пятёрку. Она не побоялась сказать продавцу в школьной столовой, что та её обсчитала. И хоть деньги ей тогда не вернули, за то перестали обсчитывать, увидев, что этот ребёнок не боится отстаивать свои права. Она растёт личностью и пусть мне порой нелегко с ней, но я горжусь своей девочкой и очень её люблю!

Можно быть и личностью и неконфликтным человеком. Есть действительно люди, которые просто внушают уважение.

Вот у меня была ситуация(после которой все доверие к моей маме и мой откровенность исчезли-хотя я ее по -прежнему люблю)Она увидела в окно,как мы шли обнявшись с парнем,мне было 16 лет(сейчас мне 37 лет).И так это язвительно спросила:"Может ты с ним еще целовалась?"Одно слово- а после этого и на всю жизнь у меня отпало желание ей что-то рассказывать.Я своей дочке никогда так не скажу, а лучше расскажу про себя в этом возрасте.Надеюсь, доверие не исчезнет.А ведь у меня мама учительница:-)Одним словом можно все убить...

Какая Вы умничка! Это же просто гениально! Взяла себе на вооружение.

Постоянно пытаюсь найти золотую середину, но
 

пока не нашла.

Пример моей свекрови. У нее два старших сына погодки. Она их и порола и привязывала за ноги в разных концах комнаты, чтобы сходить в магазин (даже звучит дико!), прибегала в школу на перемене, чтобы обнюхать и т.д. После 8 класса они ушли в суворовское, а потом уехали в другой город поступать. Сейчас оба чуть ли не боготворят мать! И вообще, хорошие, заботливые и ответственные. (Свекровь сама удивляется). У свекрови родился 3-й ребенок. На него даже голос не повышали, исполняли любые желания, очень-очень баловали, куча внимания, кружки и все такое. И выросло такое! К родителям откровенно потребительское отношение (и ко всем остальным тоже).

Это не единичный пример. И что делать? Как воспитывать? Я знаю, что мне свойственна гиперопека и не знаю, как бороться с собой.

Согласна с вами полностью!!!Родителям очень важно не путать причину и следствие,а то знаю одну маму,которая всерьёз полагала,когда её 14-летний сын сделал себе панк-стрижку,что он теперь из хорошиста и вменяемого сына превратится в хама и двоечника:-).А когда "камень" преткновения чёлка-это вообще нечто запредельное,тот случай,когда из мухи делают слона.

Не хочется, честно говоря уже это обсуждать... Вероятнее всего я не умею правильно выражатьсвои мысли. Сорри.

общаюсь с этим человеком уже более тридцати лет и ОЧЕНЬ близко. Я считаю, что хорошо ее знаю.

Ох,видно,не попадали вы ни разу в ситуации,когда "считаю,что хорошо знаю" не является знанием.Лично в своей жизни могу целых две таких ситуации припомнить-одного чека знала 11 лет,другого-13,в обоих обманулась на все 100%.Хотя никогда и никому не говорила:"Уж я-то тебя знаю!",т.к.считаю,что знать человека невозможно в принципе,слишком порой тонкие эмоции выплывают и вызывают самые невероятные реакции.

Ага,тоже имею в семье аналогичный пример моей прабабки:на дочь всю жизнь орала,порола и строила по-полной,а с сына сдувала пылинки.Итог:дочь-умница,отзывчивый человек,о матери заботилась до последнего,а сын-алкаш и дебошир лет с 16,в 62 убили по пьяни.Вот и думай тоже как воспитывать...наверное надо соблюдать золотую середину.И доверие+уважение на собственном родительском примере,в сочетании с требовательностью.А ваще рецептов никаких нет тут и быть не может,к сожалению.

Вот именно
 

Хорошая порка еще никому не мешала

Дело, вероятно, именно в "воспитывать". Надо воспитывать поменьше и быть другом своему ребенку (что по сути совсем не означает "сдувать пылинки и исполнять любые желания").

Мне кажется, другом ребенку могут быть только достаточно гибкие и незакомплексованные люди, готовые спокойно принимать разные точки зрения... Вот моя мама, уж как ее люблю, замечательный человек и мать замечательная, любила и любит меня искренне. Но в то время, когда я была маленькой (и средненькой), она, как мне сейчас понятно, была в плену многих жестких представлений о том, "как надо", и это разрушило большую часть доверия между нами... Теперь, кстати, она очень изменилась в сторону большей мудрости и широты взглядов, и мне во многом стало с ней легче общаться. Только недавно (несколько лет назад) я стала чувствовать, что она принимает меня и в том, в чем я на нее совершенно не похожа.

Она и о взрослых людях говорит иногда типа - ну, с годами смотришь по-другому, что кого считал врагом - уже перестал им быть (или казаться) и т.п.

"Человека" - может быть, но не близкого
 

родственника ИМХО. Не знаю как можно жить сомневаясь в соих близких... Так что такой вариант я не рассматриваю.

Под "человеком" я имела в виду именно родственников,какой смысл говорить о не родных?А в вашем случае,ИМХО,получилось именно так,как я написала выше:к вам она относится как к сестре,а к дочери-как к собственности,и,как бы вы ни знали свою сестру,вам никогда не узнать её как мать,зато,похоже,это хорошо чувствует её дочь.Было бы странно,если б она к дочери относилась,как к сестре...поэтому вы можете только предполагать КАК оно там у них всё происходит,а знать наверняка-никак не удастся.

Правильно. Чаще родителям нужно воспитывать не детей, а самих себя. Чем раньше они это поймут, тем благотворнее это скажется на их взаимоотношениях с детьми.

ну и как, получается? :-)

Получается.

Ну, не всякий родитель способен воспитывать себя...Это ж даже не решение или прием какой, это отношение к жизни, вхзгляды, темперамент и пр.

ну расскажите же поподробней, сколько детей, какой возраст примерно :-) я такую дружбу видела и вижу лишь в одной семье (довольно интересно, но цена вопроса велика), а обычно при декларируемой дружбе вместо воспитания на самом деле интересные вещи видны, так что любой позитивный опыт принимается и поощряется :-) ну пожа-а-алуйста!

а всякому надо? для чего? где идеал?

Ну пожалуйста. Ребенок 1, девочка, летом будет 4. Довольно своенравная. Примеры из последних:

1. Пришли в магазин покупать ей одежку на лето. Из 6 купленных вещей 5 она выбрала самостоятельно, я ей помогала только с размером. На одни брючки уговорила ее я и то, если бы она была против, то не купила бы.
2. Если мы идем в магазин за продуктами (что ребенку ну совсем не интересно), ей позволяется купить себе ОДНУ вещь (в разумных пределах стоимости). Если захочет 2 - придется выбирать. И даже если выбранная вещь покажется мне абсолютно басполезной (ну там 245я машинка), то возражать не буду - ей виднее.
3. Она любительница разбрасывать игрушки и не убирать за собой. Пытались по разному - и ругали, и уговаривали, и лишали телевизора с компьютером - без толку. А на днях она предложила игру: все меняются местами она становится мамой, я - папой, а муж соот-но ей. Муж радостно принял предложение и стал копировать ее поведение-разбрасывать пазлики, конструкторы и прочие игрушки - квартира превратилась в руины за полчаса. Дочка очень расстроилась наблюдая такую картину. Папа (в роли дочки) позволил дочке (в роли папы) уговорить себя убрать весь бардак (и убрал). С тех пор пока нигде ничего не валяется.
4. Как двум программистам, сидящим за компьютером постоянно, пробудить в ребенке интерес к книгам? Никак! Кроме как оторвать свои задницы от компьютеров и читать самим больше - просто читать. Метод работает.
5. Эксперимент на сегодняшний день самый опасный. Дочка выучила правило дорожного движения - при переходе дороги смотреть по сторонам. И в один прекрасный момент ей захотелось поделать это совершенно самостоятельно - самостоятельно пойти в сад. Она шла в переди, я далеко сзади не теряя ее из виду. В момент перехода ею дороги у меня в глазах потемнело, но она все сделала правильно! Остановилась, помотрела по сторонам и перешла.

Всякому не надо. Но тому, который задается вопросом, поднятом в этом топике, следует, как минимум, задуматься.

спасибо. к сожалению, меня больше интересовали дети школьного возраста и желательно в количестве больше одного, потому что с одним дошкольником я себе это все как раз отлично представляю. но все равно спасибо :-) только лучше не позволяйте ребенку ходить через дорогу одной, у них еще боковое зрение не развито, сначала они внимательно смотрят ждут совсем пустой дороги, а потом, "хорошо научившись" начинают немного халявить, тут и возможны неприятности, там где ребенок старше заметит опасность, малыш, увы, не среагирует :-(

чтобы задуматься, хорошо бы себе представлять хоть немного, к чему стремиться. иначе кроме паники ничего такая задумчивость не даст. и вот здесь, мне кажется, идея про "дружить с ребенком" может здорово ввести в заблуждение. во-первых, потому что "дружба" - весьма расплывчатое и интимное :-) понятие, во-вторых, потому что у детей бывают периоды, когда они превращаются в людей, дружить с которыми совсем не хочется :-)

Абсолютно все люди время от времени превращаются в людей, с которыми дружить не хочется. Друг это время либо переждет, либо попытается разобраться в проблеме. А если будет гнуть линию "шоб было как раньше и немедленно", то из этого ничего хорошего не выйдет по определению.

пожалуйста. Но как уже говорено-переговорено, основа личности ребенка и отношений с ним закладываются именно в возрасте до 5-6 лет. Родители, которые воспринимают маленьких детей, как свою собственность, этого отношения не меняют и в дальнейшем. У детей со временем это вызывает совершенно естественный протест. P.s. Малыш вполне удовлетворился одним самостоятельным проходом через дорогу. Ее личность требовала показать себе и мне, что она СПОСОБНА это сделать самостоятельно - сделала и успокоилась. Если бы я не позволила, то сделала бы все равно, улучшив момент, но кредит доверия бы потерялся.

О! Меня всегда "развлекали" родители, которые считают, что с собственным ребенком возможна дружба. Я считаю, что только любовь и взаимоуважение являются основой взаимопонимания родителей и детей. Но, ИМХО, это не есть дружба... А может вопрос в терминологии и ее понимании?

вы забыли самое главное - доверие. А для меня эти 3 качества и есть - дружба. Так что может быть дело и в терминологии.

да в том-то и беда, что оно говорено-переговорено, а практика показывает совсем другое :-(, мне как раз встречается огромное количество родителей сначала, с рождения относящихся к ребенку с огромным уважением, как к личности и другу, а к 8-9 годам уже готовых эту личность прибить нафиг :-) ну, некоторые, особо нежные родители предпочитают не прибить, а отвести к неврологу. таблеточками по башке тоже неплохо :-(. а причина-то очевидна - родители нужны маленькому ребенку, а не друганы, то есть друганы тоже, но одно другого не заменяет. тоже крайность - чистая дружба с детьми, похоже.

про дорогу я на всякий случай написала, вдруг вы про зрение не в курсе.

только вот дружба - состояние обоюдное и друзей выбирают все же :-)

о, вероятно дело в этом... дружба для меня точно не описывается этими тремя словами, точнее описывается совсем другими :))

согласна на все 100%. мы так и воспитываем/живём вчетвером.

Вот про машинку 254 не совсем согласна. Покупать хочется всё, поэтому идём на час полтора в детский магазин и нажимаем/трогаем/катаемся на всём что нравится. Есть праздники на которые и покупаются подарки или на расспродажах, благо они бывают очень часто.

Когда жили на Родине, то старшего таким образом учили правилам дорожного движения, с 4лет ходил в сад один. Правда сад был во дворе дома.

Моему старшему 11лет. И если я когда-то раньше могла его шлёпнуть, то прожив в Голландии 4 с половиной года он знает куда надо обращаться, если родители приложат ладонь к мягкому месту! Приходиться всё словами, а если нет, то дверь открыта к друзьям или к соседям у кого типа лучше. Только вопрос встаёт ,а нужен ли он в тех семьях!-)

МОЖНО дружить со своим ребенком, и в детстве, и в подростковом возрасте и далее. У меня всю жизнь пример перед глазами -моя подруга. Господи, как мы, девчонки, ей завидовали когда-то, ведь у нее такая маман - остроумная, спортивная! Как классно нам было "приятельствовать" (с мамой подруги) в девчоночьей компании!

Дружба продолжается и сейчас (нам под сорок), у них все тот же обмен шутками.

ну, если "дружба" от "воспитания" отличается возможностью шлепать, тогда да. но на мой взгляд, "дверь открыта, не нравится - уходи" это как бы тоже не совсем дружба, нет?

у вас есть другие такие примеры? дочь похожа на мать по темпераменту, жизненным ценностям? очень интересно, серьезно.

Это конечно только разговоры, причём редкие. Но так уж принято уважать выбор человека. То есть вот не хочет человек хорошо учиться, учитель заставлять не будет, родители каким-то образом должны мотивировать его хотение.

Я конечно, немного утрирую после вчерашних песен про плохих родителей и хорошего сына, но всё таки в том что я говорю есть правда.

так о том и речь, что постоянные ровные дружеские отношения с ребенком почти невозможны, потому что к ребенку рано или поздно появляются требования. и не родители их предъявляют, а жизнь. но ребенок, в силу своей недальновидности (связанной банально с тем, как вообще равзвивается человеческий мозг) и недостатка опыта не способен понять, что проблема может разрастись как снежный ком, если не начать ее решать своевременно через "не хочу". и какое-никакое давление со стороны родителей неизбежно. и проявления родительской воли - тоже. так что дружба слегка с петлей на шее :-), точнее с петлями на всех шеях ;-)

перед вами, девчлнками?
 

Мне кажется, не все в их жизни сложилось для "посторонних"
Я тоже радовалась и завидовала таким отношениям,
пока не проникала случайно чуть-чуть вовнутрь...
И тогда, и дальше там могло быть все что угодно...
У моих подруг - с моих "чужих" глаз таких пятеро, есле не семеро отношений мать-дочь...
Но это до тех пор, пока не скажут своей "подружке" - в 14 лет - этот мальчик будет жить у нас, или в 17 лет - эти 7 человек - музыканты, они поживут у нас недельку, или в 17 - я беременна на 5-ом месяце, его отца не могу найти... ПОсле этого "подружки" кончаются.

прикол
 

Дети послевоенных детей -........
Родители не видели своих родителей
Потом хотели увидеть своих детей - но деньги-то почему-то пришлось зарабатывать - опять туда же (имеется в виду госвоспитание),а куда деваться?
ПОтом и третье поколение чуть-чуть застало необходимости "кровь из носу, а не то жрать нечего будет"...
А теперь енти дети уже не знают "я его и в кружки, я его и в тиски" Почему челку отстриг? Непорядок!
Так отправьте пахать! Пришла домой сказала - ну что?.
Закономерно.
Пришел домой, сказал - ну что?
Попробуй, скажи - ну все... Шиш.
Попробуй, скажи - иди работай - жаааалко.
Или учись и живи за мой счет. Или - туда, где тебе нравится.

Олика, а вы бы стали шлёпать 11-летнего подростка, живя в России? Я хоть и в России живу, где жаловаться на родителей некуда, но мне в голову не приходит шлёпнуть. Когда была маленькая и, перевозбудившись, уже не слышала ничего, могла. Но потом самой противно и стыдно становилось.Но я всегда просила у дочки прощения, понимая, что я так поступила от собственного бессилия. А в подростковом возрасте даже пока не могу себе представить ЧТО такое ей надо сделать, чтобы у меня возник порыв поднять на неё руку. И еще, ИМХО, нельзя говорить ребёнку "дверь открыта к друзьям или к соседям у кого типа лучше." У каждого человека должно быть место, где ему всегда будут рады и примут каким бы он не был. А куда ж податься, если тебя в родительском доме не очень то ждут? И , конечно, он не нужен в тех семьях, если им не очень то дорожат в своей. Я, наоборот, всегда говорю:" Что бы ни случилось, мы тебя очень любим и наши двери для тебя всегда будут открыты."

Навояла вам эпопею, отправила, но форум глючил.
Если крастко суть моего послания: Держусь, не шлёпаю. Просто 2,3дня не разговариваю с ним.

У каждого человека должно быть место, где ему всегда будут рады и примут каким бы он не был. - С этим согласна но в теории, так как красиво написано. В практике вырастает "будут рады и примут каким бы он не был" извините, урод! Я имею ввиду мужской пол: инфантильность, безответственность! Сейчас лень писать то что я уже написала, поэтому обратите внимание на топики в "телефоне доверия" которые кишат одними и теми же проблемами.
Вывод: Такого мужчину растить не хочу и не буду.

Ха, мой пойдёт работать с 14ти. Уже дождаться он не может. Пойдёт сначала газетки раз в неделю разносить, с 15 лет можно больше часов в неделю работать, а с 16 может пару вечеров в магазине работать или всю субботу. Как я рада что здесь есть возможность растить человека, а не растение!

Я вот знаете что подумала...
 

Если бы действительно было так, как предполагаете Вы, то она (племянница) относилась бы так пофигистичеки только к матери. Ведь все равно бы ребенок искал отдушину в ком-то другом, если мать ее третирует. Тем более, что моя мама, т.е. ее бабушка, вела политику "уважения, понимания и доверия" и т.п. и т.д. И тем неменее она как мать, так и бабушку одинаково и обманывала и относилась, да и относится также...

Я к сожалению не читала весь топик, а просто кинулась писать, эмоции....

Вот это очень интересно - "хорошо бы себе представлять хоть немного, к чему стремиться". А что, есть такие, которые не представляют? Если не представляют, о каком воспитании речь вообще? Для начала надо бы с целью определиться.

Гм-м,тоже не факт,т.к.она считает,видимо,и мать и бабушку-"одного поля ягодой",или,говоря проще-не доверяет ни одной,ни другой.Тут вопрос встречного уважения,ведь не факт,что если вы относитесь к дитю с уважением,то и дитё автоматом будет уважать вас.Должно быть что-то ещё,что и будет вызывать у ребенка уважение к родителю и заставлять его считаться с родительскими чувствами,возможно это "что-то ещё"-личный пример родителей.

исходный пост в топике не содержит ни слова о том, как должно быть или хотелось бы чтобы было. зато много слов о страхе, о том, как не должно. кстати, если внимательно прочитать топик, то станет заметно, что вообще о цели - мало. потому что "чтобы НЕ..." - это никакая не цель.

конкретно мой ответ относился к идее, что родителю надо каким-то неведомым образом воспитывать себя. и тоже невнятно про цель. чтобы научиться дружить с ребенком? или чтобы что? при том, что с дружбой все еще не понятно :-)

Большинство мам здесь считает, что сидя на кухне с дочерью и обсуждая всех и вся, прокалывая ей уши и крася волосы, они избавляют себя от подростковых проблем....А когда в 15-ть дочь подходит и говорит, что надоело трахаться с презервативами ...и не ночует дома - удивляются - мол, мы же были/есть подруги((( и разводят руками;-) И дочь удивлена:"Мы же подруги, или как?".....

Принципиально важно сразу установить грань между 1)дружбой и панибратством (ребенка с родителями) 2)самостоятельностью и вседозволенностью (ребенка)3) обязанностями и правами (ребенка).


***Попробуйте, если вы можете, не напрягаясь, написать в каждом пункте под каждым ключевым словом 10 ВАШИХ "зя"/"нельзя" - вы имеете четкую проекционную воспитательную линию, что и имеет первостепенное значение, ИМХО.

о "демократичном"
 

На прошлой неделе заехала к знакомой, которая все уши мне прожжужала своими демократичными методами воспитания и невероятными суждениями ее 6-тилетнего отпрыска.

Захожу. Отпрыск-лохматая дочь, в футболке с жирными пятнами, сидит в кресле, усыпанном изюмом и печеньем и, уставившись в ТВ жадно поедает чипсы, стряхивая все крошки прямо на пол.

Я: Привет!

Девочка смотрит на меня и, засунув жмень чипсов, отворачивается в ТВ.

Мама: Леночка! Скажи тете здрасте!

Леночка: (С полным ртом) Я уфэ скажала...Отстань! Видишь - я занята!

Дальше мы усаживаемся пить чай и я спрашиваю о нашей общей знакомой.

Леночка: Андейка (папа Леночки-М)ее терпеть не может! Сказал, чтобы ее ЭТА (кивает на маму) не приваживала, так нет, же..." При этом делает ужасную маме гримасу, за которую лично мне хотелось дать ей ложкой полбу ;-)

Мама: Ну что ты такое говоришь!

Потом моя знакомая долго и нудно рассказывает о Леночкиных достижениях, о их секретах и доверительных отношениях. Устав слушать, прерываю и спрашиваю: Как твое здоровье-то? (Когда-то, она сильно мучалась с мастопотией)

Леночка (искривленно-гнусавым голоском): Да замучила она уже! Ходит и стонет, и стонет - сиськи у нее болят!

Мама смотрит с умиленным взглядом.....

Забавные крайности - или ты до 25 лет ходишь старой девой, спрашиваешь у мамы можно ли расплести сегодня косички, или с 10 трахаешься со всеми подряд. Средние варианты не предусматриваются. Странно..


У меня сестра с 18 живет сама, с 12 один и тот же постоянный друг, ее с ним давным-давно отпускали всюду и т.д. Оба без проблем учатся в МГУ.


Брату 18, учится в школе (в канаде) , работает, обеспечивает себя, машину, снимает отдельный дом - постоянная girlfriend уже года 4-5. Закончат школу, поедут в универ.


Что сестра, что брат почему-то свою самостоятельность никакими беспробудными загулами не ознаменовали, у них отличные отношения с родителями, родители помогают, но не "продают" свою помощь за возможность контролировать... Никаких проблем с готовкой еды или пылесосеньем дома почему-то не возникает.

Это не крайности, а середина - баланс, так сказать)

Весы подвирают..

Тьфу, неужели такое бывает? Моему тоже 6, даже представить таких диалогов не могу ( качая головой)

Уши проколотые и волосы покрашенные - это из прошлого века. Нет ничего смешнее мамаши, которая пытается "дружить" со своим ребенком-подростком, будучи убежденной, что все еще актуальны фишки дней ее юности, которые в ее время были супер-смелыми. :-)

Очень важно вовремя объяснить дочери, что можно и нужно предпринять, если надоели презервативы.

Еще важнее незакомплексовать дочь на сексуальную тему, чтобы у нее было желание и человек, к которому она сможет пойти за консультацией, сочувствием и поддержкой, если случится незапланированная беременность, венерическое заболевание или далеко за двадцать она обеспокоится, что так и не испытала в своей жизни оргазм (потому что, к примеру, где-нить далеко в детстве правильная маманя поймала дочку за рукоблудством и своими воплями устроила девочке комплекс, тяжело и дорого поддающийся излечению профессионалами). Вот так то. :)

А в моем посте не было никаких ссылок на исходный пост, он самодостаточен. И даже не противоречит ему. Если нет представления о желаемом результате, то о воспитании думать рано. Родителю нужно воспитывать себя не каким-то неведомым способом, а развивать в себе вполне конкретные качества, для начала: 1. Умение уважать мнение ребенка. Еще раз уважать мнение ребенка - это не равно "кидаться выполнять все его требования". 2. Умение слушать своего ребенка. Даже если он рассказвывает вещи для вашего уха не совсем приятные. 3. Наблюдательность. Никакие перемены не происходят в один день.
С дружбой разбираться вы сами не хотите, иначе бы рассказали о своем варианте этого понятия. Кроме того, что вы считатете этот вариант отношений неприменимым в отношениях с детьми и о какой-то "дворовой дружбе"(а это что такое?) мне о ваших представлениях ничего не известно.

Ну пришла и сказала, что в презервативах не нравится - луна на землю упала? Или что? Или лучше, чтобы не пришла и жить по принципу "меньше знаешь - лучше спишь"? Пусть уж лучше дочь моя с таким ко мне приходит, а то на стороне насоветуют. И потом, не надо понимать дружбу как болтовню на кухне и обмен шмотками. Гротесков каких-то понаписывали...

я вижу серьезное противоречие между намереньем дружить с ребенком и желанием, чтобы он был "каким-то таким", типа, чтобы дочь не ушла к мальчику в 14 лет. это вот, в частности, и противоречит моим представлениям о дружбе. если моя подруга хочет уйти к мальчику, с какой стати мне ей мешать?

дружба для меня подразумевает полнейшую обоюдную свободу при взаимопонимании, духовной и ментальной взаимной тяге друг к другу. плюс взаимная поддержка. с детьми свобода под вопросом.

нет в ней ни ожиданий, что друг будет себя вести не со мной неким определенным образом, ни ожидания жертв ради моего спокойствия, ни обязательности учета моего мнения в вопросах, которые меня напрямую не касаются, ничего такого. а в отношении детей все это в той или иной мере присутствует. и даже не хочется как-то от этого совсем избавляться.

и принимать решения за своего друга мне бы не хотелось, бывает необходимо, конечно, но, к счастью, очень редко и решения обычно не судьбоносные, а типа положить пьяного в такси или оставить на раскладушке у себя. в других состояниях решения за друзей вообще принимать не приходится :-). с ребенком ситуация в корне иная - родители вынуждены принимать решения за ребенка. и это, на мой взгляд, самая важная штука, делающая отношения какими угодно, но никак не дружескими.

а то, что вы перечислили - это здорово, отлично, и я уверена, что подавляющее большинство родителей скажут, что они обладают этими навыками в полной мере. дьявол в деталях :-)

"и я уверена, что подавляющее большинство родителей скажут, что они обладают этими навыками в полной мере" - на деле оказывается, что подавляющее большинство родителей ДУМАЕТ, что обладает этими качествами. Они не так просты, как кажется на первый взгляд. Да, в отношениях с детьми существует взаимная несвобода. Да, нужно принимать решения, но большинство решений нужно принимать совместно а не по типу "мы с папой еще до твоего рождения знали, что ты будешь играть на скрипочке и ты ТАКИ БУДЕШЬ ИГРАТЬ НЕ СКРИПОЧКЕ". Для меня это вполне укладывается в понятие "дружбы". Дружба, как и любовь, может быть разная.

ну о чем и речь, это все разговоры ни о чем, так, поглаживание своей самооценки как родителя, убеждение себя в своей компетентности как родителя и аутотренинг из серии "я-то уж знаю, как правильно воспитывать детей, я-то уж правильно стараюсь все делать, у меня больше шансов, что дети получатся хорошими" :-). и при этом даже всякая классика типа гипенрейтер подходит далеко не всем, как бы ни было приятно читать такие книги и как бы ни казалось, что это ответ на все вопросы :-)

Ответа на все вопросы не существует :)

Не ну с вашего примера вывод один:орать,пороть и строить :-)
 

в самом деле? какая неприятность! :-)