Мы живем с дочкой в Москве в съемной однушке. Думаем о переезде в Подмосковье к моей маме в трешку. Основные плюсы: меньше расходов, будет возможность отдать ребенка в какие-либо кружки-секции (сейчас водить некому), больше жизненного пространства дома. Основные минусы: я напрочь отвыкла жить с кем-либо, да и с мамой у нас далеко не безоблачные отношения, я даже не могу сказать, что люблю ее. Она ваще сложный человек, да и обид много накопилось. Совсем спокойно доверить ей ребенка я не могу, нервничаю. Как поступить??? Принимаю любые предложения и советы :))

а нельзя снять в Подмосковье рядом, но чтобы отдельно. чтоб бабушка могла ребенка водить в кружки. если отношения уже сейчас небезоблачные, то после переезда все обостряется, как правило.

тоже живу в съемной с ребенком. к маме не перееду ни за что, хотя люблю ее, но очень уж с ней сложно находится вместе больше пары часов, а нервы дороже денег:)) в подмосковье у нас свободная двушка, но туда тоже не хочу, т.к. это подмосковье:(

поддерживаю.Самый оптимальный вариант-где-нибудь через дорогу,хоть в том же доме:-)Но не в одной квартире.Я тоже бы с ума сошла.У меня еще мой отец не подарок.

согласна 100% (-)

мама Юля, Глеб (08.08.01) и Бориска (24.08.04)

Я бы начала с разрешения проблем с мамой (с помощью психолога). И уже потом - посмотрела бы, как дело пойдет. Может, вместе жить и не будете, но в любом случае - это будет другое качество жизни.

Еще смотря какое Подмосковье. Тратить полжизни на дорогу на работу - тоже не выход.

Еще есть варианты обмена (на Москву), разъезда и т.д. Но все равно - сначала хорошо бы с проблемами в отношениях разобраться.

При сложных отношениях ситуация переезда выглядит, пр-моему, не совсем так, как Вы пишете. С одной стороны - не платить за квартиру, с другой - Вы уверены, что мамин образ жизни не потребует иных трат? Больше жизненного пространства - для ребенка да, для Вас при сложных отношениях жизненное пространство может уменьшиться до уголка дивана в ночное время, когда Вы наконец останетесь наедине с собой. Отдать ребенка в кружки - какой в этом толк, если Вы будете нервничать ("доверить ей ребенка я не могу")? Стоят ли кружки маминых - Ваших - нервов?

Иэ еще немаловажный вопрос. Вы с мужем к маме переезжать собираетесь или Вы вдвлем с дочкой живете? А личная жизнь Ваша получит свободу или наоборот (даже и с мужем)? Если у Вас появится возможность "выходить в свет", заниматься собой - то овчинка стоит выделки. Если же нет - то я совсем не понимаю, ради чего все это затеивать.

Согласна. Взвесить все "за" и "против" и снять
 

рядом. Я со своими очень любимыми и понимающими родителями - жить вместе не смогла бы :-)

Боюсь, что проблемы в отношениях не разрулить... Слишком давно копилось. Нет ни понимания, ни любви, ни терпимости особой, хотя я держусь, как могу. Дочка бабушку любит, но мне иногда кажется, что чуть меньше, чем остальных, может, чувствует мое отношение?... А переезжать я хочу только потому, что денег очень мало. Пока бывший муж оплачивал квартиру - все было ничего. Сейчас у него фигня с работой, денег нет уже несколько месяцев, я плачу сама, куча долгов... Устала. А больше идти-то некуда!

Мамин образ жизни не потребует... Она вообще не хочет у меня денег брать, а за подарки ругает. Правда, в ее квартире нужен ремонт, на это придется потратить и денег немало, и сил.
А с мужем мы в разводе, я там ниже описала ситуацию. Про возможность выходить в свет... Пока не буду комментировать...

Дорога меня не пугает, хоть книжку в электричке почитаю. Сейчас живу в 15 минутах от работы, жалко, конечно...

Да уж. В таком случае - страна советов :-) - по-моему, Вам перед переездом стоит для самой себя НАПИСАТЬ как Вы представляете себе жизнь с мамой. Причем оптимистичный вариант и пессимистичный. Потом поезжайте отдыхать, сил набираться. Так к этому и относитесь (извините за циничность, но к соседям по пансионату особых требований понимания не предъявляют, а вдруг все окажется даже лучше?) А от излишних эмоций избавляться, почитывая свои варианты и зная, что все проходит. В смысле будет дискомфортно, наберетесь сил и поменяете все так, как посчитаете нужным.

Сосед по пансионату не будет пытаться лезть в душу и давать советы :(( Блин, миллион раз объясняла, уговаривала, даже орала - ничего не помогает. Либо с видом оскорбленной невинности говорит, что Бог мне судья (любимая фраза на все случаи жизни), либо плакать начинает (не очень верю я этим слезам)...

Самостоятельно-то - да. Но мне пока удавалось самые неразрулимые отношения вывести на нужный уровень. Хотя это то еще процесс...

Как вы себе представляете?
 

Книжку в электричке читать? У нас все едут до Москвы на одной ноге, там держаться не за что, не то что книжку. Сейчас, кстати, до сентября уже поменьше народу стало - кто-то уже в отпуск ушел, потом праздники, потом школьники и домохозяйки уедут.
Я бы сначала попробовала немного пожить с мамой, недельку например. Посмотрите на реакцию себя и мамы. За неделю-две все проблемы вылезут, потом либо притретесь, либо нет.
Можно еще вариант - мама с ребенком в Подмосковье, а вы пашете в Москве, к ним на выходные приезжаете. Ну все-таки очень тяжело ездить, и у ребенка весь режим собьется - он же вас ждать будет, спать не ляжет пока не увидит. Потом еще на вас уставшей попрыгает час-полтора прежде чем отрубиться.
Если у вас острая проблема с деньгами - то переезжайте к маме, выхода нет. Если терпимо, то лучше не надо - больше потом на врачей потратите. Хотя, люди с возрастом меняются. И вы и она, может вам как раз самое время снова наладить отношения

Ты будешь работать
 

бабушка будет воспитывать ребенка.Что-то в ее воспитании тебе будет не нравится,но взамен ты получишь свободу,сможешь найти работу,которая будет лучше оплачиваться,попробовать наладить личную жизнь.Плюсов больше...В конце концов,если совсем не получится,начнешь сначала,найдешь квартиру и вы снова переедите в Москву.

согласна.
 

надо вообще решать проблемы по мере поступления. не сможете жить с мамой - переедете. сможете - прекрасно. масса преимуществ.

Дымка (как же мне Ваш ник нравится), так Вы и отвечайте абсолютно спокойно "Да, Бог мне судья, тема закрыта", а на слезу "Мама, от твоих слез я мнения не изменю, НО я совсем не хочу, чтобы ты плакала. Перестань, пожалуйста"

Знаете, очень много людей, которые не могут не лезть с советами (я например). Даже соседи по пансионату и бабульки у подъезда. Я вот научилась двум реакциям: 1) пропускать мимо ушей, мило улыбаясь и думая о том, что им радость человеческого общения дарю (мои мама и бабушка к этой категории тоже порой относятся), 2) жестко, резко обрываю разговор почти грубыми словами о том, что обсуждать данную тему не намерена (после такого варианта меня саму, правда, слегка потряхивает, НО эффект имеет достаточную длительность).

на время - вполне
 

зубищи сжать и потерпеть. А там и вопрос с деньгами, надеюсь, разрулится (особенно когда будет такой мощный стимул:)

Тогда и обсуждать нечего
 

Переезжайте конечно. Начните пить Новопассит заранее. Почитайте книжки по психологии, вдруг поможет. Найдите может клуб таких же, кому некуда больше идти.

Я бы вам посоветовала ничего в себе не держать. Обязательно говорите с мамой, только научитесь это делать тактично, чтобы не обидеть. Когда терпишь, оно потом еще сильнее выливается. Лучше сказать, хоть в шутку, выговорится, тогда эффекта накопления не будет.

Мы вот в другой ситуации - к нам приехала сестра мужа, которой некуда было больше идти. Как мы с ней ругались первое время. Я думала все - скоро в психушку попаду. Хорошо муж помог, он тактичный, с нами говорил и говорил. В конце концов мы обе стали друг другу уступать. Теперь мне даже нравится, что мне кто-то помогает по хозяйству.

Теперь сестра мужа нашла новую работу, довольная до безумия, платят хорошо. Уже копит на съем квартиры. Мне теперь даже жаль что она уедет.

Но, вы знаете, сами собой проблемы не решаться. Надо обязательно над ними работать. Не знаю, что бы было, если бы не муж. Кстати, и на счет денег то же самое. Вы лучше тоже поработайте над этим вопросом - как вы будете долги отдавать, сколько у вас должен быть НЗ, чтобы можно было в крайнем случае снять квартиру и т.д. и т.п. Мама, кстати, тоже не будет просто так ребенка по кружкам водить. Ага, щас, она уже старенькая и вообще не понимает нафига это надо. Так что придется уговаривать. Будьте готовы.

Но вообще, когда людям некуда деваться, они поразительным образом находят в себе силы все уладить. Подруга моя на ножах была с сестрой. Потом забеременела, "папа" ее бросил, денег нет. Пришла к сестре. Теперь живут вместе, не нарадуются. У сестры тоже уже ребенок родился, по очереди с ними сидят, на работу бегают, обе довольны.