Как ваш муж относится к своим родителям?

сразу пояснение. у моего мужа семья это - его мама, папа, брат, родственники.
Да, есть жена, дети, НО это все на втором месте.
т.е. он обсуждает дела, покупки и т.д. только ТАМ. Я как чужая. Интересно, есть ли еще такие моральные уроды или у меня эксклюзив?

Эксклюзив ли - не знаю. Но это действительно
 

странное поведение. Нет, у нас не так, да и не может быть так, я бы не стерпела :-).<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/days/050630/1/0/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

к родителям относится хорошо, но его семья+
 

это жена и дети - однозначно!

нет, у моего на первом месте жена дети.. а там.. он и навещает их раза 2 в год и только после моих напоминаний :) Он даже моих родителей больше любит.. Но надо сказать что у его матери тааакой характер, что он пару раз прямо у нее в гостях вскакивал и покидал ее не попрощавшись и еще меня за руку оттуда вытаскивал...

Интересно, если ваш сын лет через 30 с вами посоветоваться о чем-то решит - это тоже будет моральным уродством? Вы сразу скажете ему, чтобы не смел так делать и обо всем советовался только с женой? Особенно с такой женой, которая считает его моральным уродом? Я знаю, я себе тоже много чего обещаю из серии "я-то буду идеальной свекровью" :)).


Не знаю, я пиписьками, тьфу, главностями не меряюсь. Но точно знаю, что для меня мои родители, а для мужа - его - очень важные в жизни люди, с которыми нам физически необходимо ежедневно общаться, советоваться, обсуждать и т.д. Взаимно. Хотя и живем мы от них в тысячах километров и видимся от силы раз в год :(( - т.е. в маменькиных сыночков/дочек нас при всем желании не запишешь, и женаты уже далеко не первый год и вдвоем в какие только медные трубы не лезли..


Главенство тут не при чем: это разные ниши - супруг и родители и для меня нормально, что обе категории для человека в жизни очень важны. С небольшой разницей, что детей и родителей не выбирают, а супругов - да. Но зато от последних и избавиться можно :)).


И если мои дети будут такими сыновьями как мой муж - буду рада... Вот невесток бы только полояльнее меня бы нашли.. :)))

У моего мужа отношения с родителями не очень. То-есть внешне все пристойно, но он избегает с ними общаться, что ли. Какой там что советоваться, проходится напоминать ему, чтобы он им позвонил. Мне их жалко ужасно- два одиноких никому не нужных старика, и, хотя я понимаю, как и почему они раздражают моего мужа, стойко выношу их ежегодные визиты, окружаю заботой и лаской, а про себя радуюсь, что мои дети будут ко мне относиться по-другому (наверное).

Был такой.

у моего с родителями замечательные отношения. Но все равно, семья - это в первую очередь мы, решения принимаются только между нами. Но у меня еще свекровь мудрая, она никогда не пыталась вставлять клинья, наоборот, подчеркнуто через меня иногда пытается на него повлиять :)

Я очень понимаю о чем вы говорите, у нас так было первый год после замужества. Теперь его семья - это я и дети, просто повзрослел. Родители по-прежнему важны, это безусловно, но семейные проблемы и радости - это в первую очередь дело нашей семьи. Если бы не перерос Это и не перестал быть *маменькиным сынком, даже не знаю,просуществовала бы наша семья до настоящего времени...

Мой муж такой. Его семья состоит из мамы, папы, сестры, семьи сестры (ее муж и ребенок). У них принято собираться каждый праздник, на дни рожденья, просто на все выходные и праздники, а также летом я его не вижу - у них совместных проект с родителями - дача. День, когда он ко мне переехал жить 3,5 года назад - они, по-моему, до сих пор отмечают как траурный. А, между прочим, ему сейчас уже стукнуло 36... Я не принимаю участие во всех этих сходках, т.к. чувствую негативное отношение его родителей, и, особенно, мамы (ревнует, я сына увела). Его мама очень категорична, такой домашний император, папа постоянно брюзжит по любому поводу, сестра очень закрыта, по большому счету нет тем для разговора... Сначала меня это обижало и расстраивало, но ведь нужно принимать людей такими, какие они есть, взрослого чела не переделаешь... И сейчас я почти не напрягаюсь по этому поводу, НО, у нас нет с ним детей и брак гражданский (для меня это очень важно), и я у меня в моем понимании вроде бы есть семья, а вроде бы и нет.

Ваш муж, на мой взгляд гиперзависим от своих родителей, они его таким воспитали, и, как следствие, инфантилен. А инфантильность может быть разной степени, и, по-моему, это не лечится. Многие родители воспитывают своих детей в зависимости от себя, (мы дали тебе жизнь, а ты нам по жизни должен). Обидно, конечно, когда с тобой не считаются, но может быть в Вашем случае просто постараться перестать контролировать действия мужа, ведь он не Ваша собственность...

Если ли бы наши жили в тундре, я бы тоже пиписьками не мерялась, может быть даже обожала бы их, и всего раз-то в год в это осиное гнездо было бы даже за радость съездить... А обобщать тоже не надо:))) А вот если бы Ваш муж свой день рожденья ездил встречать со своими родителями, без Вас, Вам это как - радостно было б? А я вот радуюсь!

Это другая крайность, тож очень нехорошая. Эх, где ж золотая середина?

У нас все решения, которые касаются нас (мужа, меня и ребёнка) обсуждаются в кругу нашей семьи, но обязательно делимся с родителями. Отношения с ними очень тёплые и дружеские, но муж с 16 лет живёт самостоятельно и решения привык принимать сам, рАвно как и нести за них ответственность.

Кстати! :))) Только на днях обсуждали такой выриант :))). Сейчас я полечу в Россию с ребенком. Муж немного завидует - не был там 2.5 года, но у него работа + у старшего ребенка школа. И мечтательно говорил о том, что после моего возвращения с удовольствием бы слетал справить свой юбилей с друзьями и родителями. Чем хотите клянусь - я была бы рада, если бы у него это получилось и ни на секунду бы не обиделась - я смогу замечательно с ним отпраздновать неделей позже или раньше. Но не получится, скорее всего :((( (паспорта будут сданы на продление визы + ввязываемся в ремонт и деньги тратить просто так он не хочет). Когда я улетала справить НГ с подружкой - он был искренне рад за меня, что у меня получилось отдохнуть в кои-то веки..

У нас было нечто похожее на первых порах. Ну то есть не то чтобы меня совсем игнорировали, конечно, но как бы подразумевалось, что родители ведь мудрее, с ними и надо советоваться. И как результат - конечное принятие какого-то решения зависело именно от родителей. Как они скажут - так и надо делать. Вплоть до того, что даже жить не хотел отдельно от них: "Надо жить с родителями, потому что всегда можно с ними ПОСОВЕТОВАТЬСЯ, они всегда поддержат и поймут!" Все наши друзья, пытающиеся снимать-покупать квартиры любыми путями, от этой фразы в ступор впадали.Это результат усиленного прессинга, у него очень властные родители.И эта фраза именно вбивалась в голову всю жизнь. Постепенно я настояла, чтобы мы всё-таки попробовали жить отдельно. Получилось! И оказалось, что даже очень неплохо получилось! И даже понравилось! Потом и с принятием решений наладилось.Сейчас он, конечно, ставит папу с мамой в известность о большинстве наших планов, но решения принимаем только мы. Поначалу их это так бесило, что были конфликты. Привыкли. Но до сих пор при каждом удобном случае нам или третьим лицам высказывается:"Вот, дети какие! Всё по-своему, всё по-своему! Не советуются, не пускают в свою жизнь!" Очень их это злит. Сложно это всё. Примите мои сочувствия и боритесь. Мне удалось, вам, даст Бог, тоже удастся.

"я бы не стерпела" Просто интересно, а что бы вы сделали?:-)

Я думаю, вы о разных вещах с автором говорите. Поскольку я пережила период, когда муж бегал к маме с папой за советом, вижу разницу. Да, сейчас они тоже для него важные и любимые люди, как и мои для меня. Но всё-таки период, когда ОНИ решали, уезжать нам после окончания институтов работать заграницу на два года или в аспирантуру поступать, мне не сильно нравился.А так и было.

Оль, вы так говорите, потому что вы постоянно живете не в России. Ну, это мой взгляд на ситуацию. У меня муж в отпуск с младшим сыном собирается, что у меня в душе творится - не передать :( а если бы он к сыну за границу в гости собрался (или на родину историческую) мне было бы все равно, я бы за него только порадовалась... мне так кажется, во всяком случае.

Так ли?
 

На самом ли деле все так изменилось или изменилось ваше отношение? Большинство из нас необъективно к свекрам (ооо, каких слонов я и сама раздувала из несчастных мух) - может быть мама описываемого автором мужа напротив считает, что сын про нее забыл и носа не кажет.. На одно и то же можно смотреть очень по-разному... А в браке мы обычно немного терпеливее становимся. И круг, кстати, замкнутый. С неистерящей по каждой мелочи женой (это я о себе :)) хочется чаще советоваться :)).

Не! Уверяю вас - все тоже самое бы было :)). На эмигрантских форумах полно таких ситуаций - и каждая встреча мужа с детьми от прошлого брака - хоть на луне - те же эмоции. Если, конечно, в принципе "те" дети подобные эмоции вызывают.

У меня не "те" дети эмоции вызывают, а факт того, что со мной в отпуск он не может (читай - не хочет). Когда он ездит к маме (она в другом городе живет) на выходные или праздники, у меня подобных мыслей даже близко не возникает. Потому что мама - в другом городе и по-другому никак. А тут, в одном районе почти, тусуйся сколько хочешь, хоть каждый день, но в отпуске-то почему? Если бы его мама жила в соседнем дворе, а муж у нее ночевать оставался, у меня так же реакция бы была, как на отпуск без меня, мне кажется :(

Оля, вы описываете нормальные отношения, как с родителями, так и с женой... ну т.е. вы (и наверное многие, и я в том числе) абсолютно спокойно относитесь к тому, что муж общается со своими родителями, в чем то советуется, к чему то прислушивается, но, думаю, никому бы не понравилось, если бы при этом вас, свою жену, муж бы игнорировал (причем демонстративно), как у автора топика... во всяком случае, я поняла с первого поста, что речь идет не о нелояльной невестке...

обратите внимание, автор пишет, что для мужа семья это его родители, а не жена с детьми, что с ней муж не советуется при покупке чего либо (зато с родителями это обсуждает), что жена для него (и его родных) как чужая - у вас ведь не так, ведь так?

Абсолютно объективно: изменилась ситуация. Я там ниже вкратце описала то, что происходло раньше.

А был бы ваш собственный - порадовались бы (по крайне мере, если это не единственная в году возможность отдохнуть) - и потому, что приятно иногда от них всех - детей и их отцов - отдохнуть и провести время для себя, и потому, что тет-а-тет общение ребенка с отцом - это совершенно замечательно (и обычно из-за всяких дел ограничивается считанными часами даже, когда живут все вместе)..


Конечно, хочется с появлением меня-любимой в чьей-то жизни мы_наш_мы_новый_мир_построи� �ь, а старый до основанья или хотя бы минут до 5 в неделю.. Но не выйдет же. Или человек перестанет быть тем, кем он был с этим своим старым миром и каким мы его полюбили... :(( Даже если нам самим пересекаться с той частью жизни мужа совершенно не хочется (а и не нужно).

Другой возможности, к сожалению, нет. 2 недели в году и усе :( я была в отпуске с подружкой, он - поедет с сыном. Сыну 18. И никто его мир ломать не собирается, дядя живет, главным образом, по своим правилам. Вот с мамой его я хотела бы контакт установить хоть какой, но она решительно не хочет - и не надо, ездит к маме один, а я отдыхаю именно... а вот с отпуском - не знаю, смирюсь ли?

Да это бесполезно объяснять человеку, у которого сыновья еще пешком под стол ходят, а он себя уже в качестве свекрови представляет:-). Тяжелый случай :-).

Сразу видно, что будующая свекровь :) (-)

мой муж хорошо относится к своим родителям,
 

он их уважает (и они его тоже), но для него его семья - это я с детьми... мы на первом плане (но это не подчеркивается! я имею ввиду обидным образом для кого либо), хотя со мной он не советуется при покупке чего либо :-), но по большому счету, он вообще ни с кем не советуется (изредко - с более компетентным человеком, но решение примет сам)

кстати! для его родителей - семья их сына - это я и наши дети, а не они... и я им благодарна за такую позицию.

пардон :-), но у меня тоже сыновья ;-) и не намного старше, чем у КМ (а младший так еще и младше её младшего):-)

я думаю она поймет в чем разница между её отношениями муж-жена-свекры и таким же паровозом у автора топика....

Если все обстоит именно так, как вы описываете, то это ненормально. Это означает только одно: ваш муж не воспринимает вас всерьез. У нас была одна знакомая пара, там муж вел себя точно так же. Закончилось все разводом, причем инициатором был муж. Конечно, трудно говорить об истинный причинах развода, но этот момент очень показателен.

Нет, с ними вообще ничего не обсуждает,только то,Что касается самих родителей и их интересов, дача свекрови, к примеру, я на ней и не бываю почти.Да он и бывает у них редко,Хоть в одном городе живем.

Я обратила внимание, что Кузькиной матери нет цены в разделах вроде ШММ или "Наших дошколятах". В дискуссиях же, подобно этой... :-(. Это бывает, когда человек много времени проводит с детьми. Просто одни зацикливаются на этом, а другие, как Вы, нет:-).

Дело в том, что истолковать любую ситуацию можно по-разному, да и фразы автора про "осиное гнездо" особой лояльностью не отличаются.. Что есть нормально? Мой папа уже 57 лет звонит своей маме 3 раза в день. При этом более самостоятельного человека с самого раннего детства поискать надо - она всю жизнь страдает, что он ей ничего не рассказывает важного, ни о чем серьезном не советуется и ни в чем не слушался никогда :)). Как оно на самом деле? А кто ж знает - у всех свои представления.. Даже у нас самих они меняются - выступления автора показались бы цветочками по сравнению с моими обидами на мужа во время беременностей - я была совершенно уверена, что меня никто не любит ни на грош, внимания не уделяет и т.д. Ну ладно, потерпеть ради рождения детей 18 месяцев такоей паранойи он был в состоянии. Сейчас диву даюсь откуда мне чего мерещилось. Лет через 10 буду дивиться тому, что раздуваю сейчас.. :))

Получилось, что мы с вами в этом топике две Ани... Может быть вы немножко измените ник? Ну там, Анюта, к примеру:-).

Не, ну понятно, что любой из здешних топиков можно закрыть на месте словами:"Это ваше видение ситуации, на самом деле всё иначе и нечего нам тут лапшу на уши вешать":-). Всё-таки суть обсуждения, по-моему, в том, чтобы приянть на веру ощущения автора. Если ей плохо в такой ситуации - значит плохо.

У меня так месяц в году, и я думаю об этом с содроганием. а по словам атора - всегда. По моим ощущениям, нестерпимо :( особенно если человек любимый.

Ощущения автора я сомнению и не подвергаю - они есть и что тут спорить? Такое видение может возникнуть у каждой первой. И ого-го как возникает. Вопрос в том, что кроме праведной борьбы со свекрами можно еще попробовать собственные ощущения трезво оценить. И постараться объективно же взвесить соотношение реальных проблем и выдуманных.


Мне как раз помогало обсудить с кем-то непредвзятым (форум на 99% состояший из невесток таким сложно считать :))). Начинаешь перечислять "преступления" другой стороны.. Одно, другое, третье.. Каждое достойное на мой взгляд как минимум смертной казни... И постепенно понимаешь, что там даже условным сроком не пахнет :)).


Конечно, если задача - не вогнать себя в бутылку обиды, а привести отношения в человеческий вид, который бы всех устраивал...

:)))) Дай-то бог, чтобы старческий склероз не позволил забыть всех своих обид. Хоть записывай. Но до того мне еще лет 30.. А невестка (к счастью, хоть по капельке умнеющая) я сейчас..

Может быть резковато сейчас выскажусь, заранее простите. Но... А вы не думали, ПОЧЕМУ так происходит? Вы женаты ведь не первый год? Неужели за годы совместной жизни вы не смогли дать мужу понять, что в состоянии вникать в его проблемы, давать ему толковые советы и просто быть ему другом? Я не оправдываю мужа. Но может быть суть проблемы лежит на поверхности? Может быть просто он ищет участие там, где его дают?

Это все правильно, конечно. Но если у автора четкое ощущение, что семья мужа - его родители, а не она и дети, обязательно ли надо менять позицию автора? Ведь, судя по всему, она уже долго с этим живет. Т.е. степень ее лояльности очень высока. У меня вот после каждого отпуска такого - развод :( в прошлом году я была уверена, что это навсегда. Ведь на самом деле существуют ситуации, принимать которые становится невозможным по многим причинам. У нас отпуск этот, будь он неладен, в августе. а я уже дергаюсь :( очень автора понимаю...

Позицию менять совершенно не обязательно, если не хочется. И развод - тоже выход. Если ситуация объективно именно такая (она всегда была такой? зачем надо было выходить замуж за человека с такой позицией? зачем рожать детей? в надежде его переделать - ха-ха) - я бы так жить не смогла, думаю, многие тоже. Даже если бы она объективно не была бы такой, но просто не можешь поменять свое отношение - имхо, мучить себя равно бессмысленно.


Автору нужна поддержка в том, чтобы развестись? Ну это запросто - тут не заржавеет.. Ломать - не строить.

Оч. странно.... Мой муж в отличных отношениях с родителями, но все дела обсуждает в первую очередь со мной.

Я - самый ярый противник совета "Бросай его, найдешь другого". И никогда таких советов не даю, хотя сама слушаю их регулярно. Я совершенно не надеюсь переделась человека, с которым живу, но я надеюсь хотя бы один раз съездить с ним в отпуск... Нужно оказаться в такой ситуации, чтобы понять, как это ужасно - снова отпуск и снова не со мной. В прошлом году мне далось особенно тяжело. В этом - я буду мучиться, но готовлюсь заранее. Но в нашем случае ситуация действительно всегда была такой. И я не сомневаюсь, что мой мужчина будет и дальше ездить сыном (вот только интересно - сыну и в 20 лет с папой будет важнее, чем с друзьями или девушкой?). А в случае автора - откуда она могла знать, что муж будет такой? Ведь она - 1-я жена, как я понимаю, и когда они встречались, как она могла предположить, что для мужа семья родителей так и останется семьей, а с женой он будет постольку-поскольку? Как это можно просчитать?

попытка аналогии..
 

Скажем, топик "муж очень мало зарабатывает, мне не хватает на вкусную еду, развлечения, поездки и т.д.". Ну как не посочувствовать человеку, если по каким-то причинам она не может зарабатывать сама и исправить ситуацию?


Но ведь подобное совершенно в равной степени может написать та, у кого муж зарабатывает 100, 1000, 10К или 100К. Ощущения - вещь необъективная. И во всех случаях есть варианты:<br>
- развестись и искать того, с кем таких ощущений не будет;<br>
- вместе с мужем искать какие-то варианты как ее от ощущений избавить - изменив ситуацию или нет;<br>
- пересмотреть свои ощущения..


Наверное, в случае со 100 и 1000 последний вариант не пройдет... Хотя. Тоже зависит от того нужно тебе сохранять эти отношения или не нужно.

зависит от того нужно тебе сохранять эти отношения или не нужно.>>>>> вот золотые слова. мне нужны, очень нужны мои отношения. я очень хочу их сохранить, очень. Но иногда это бывает ОЧЕНЬ тяжело, иногда в разрез с собственными ощущениями, иногда при невозможности изменить ситуацию. Я не могу изменить ситуацию, не могу изменить свое отношение к ней. я могу ее ПРИНЯТЬ. и то только потому, что это 2 недели в год. И, надеюсь, не до конца жизни :))) Но автор живет так каждый день и ее это не устраивает... Кстати Оля (автор) не спрашивает, что надо делать, она просто интересуется, есть ли еще такие :)

А откуда ж оно взялось? Ну если не выходить замуж после 3х свиданий и двух поцелуев.. Тогда, да - остается только сочувствовать. Но если человек НАСТОЛЬКО зависим от кого-то, как описывает автор, по-моему, это невозможно проглядеть.. Даже в пылу влюбленности обоих.

и у меня так было раньше...И именно поменялась ситуация - вернее сказать, поменялся муж. Раньше он сам подтверждал, что его семья - это его родители. Теперь совсем не так к этому вопросу относится. Просто жизнь что-то поставила на свои места...А уж как он относился к своей маме - ООО, это было что-то...:) Со временем стал как-то трезвее...теперь уже я регулярно уговариваю его быть терпимее с его родителями. Раньше бы я и не поверила, что так все поменяется:) Но, правда, и жили мы раньше вместе - тогда и был ужас, а теперь отдельно - стали гораздо больше людить друг друга:) Удачи вам, я встречала еще несколько примеров, когда вот такие "мамины" мужья по прошествии нескольких лет становятся-таки "жениными":)

> Кстати Оля (автор) не спрашивает, что надо делать, она просто интересуется, есть ли еще такие :)


Ну уж отвлечься от вопроса и подемагогствовать - это святое дело :)))


А я и пишу о том, что "такие" - понятие размытое. Стакан наполовину пуст или наполовину полон. Есть ли еще люди с такими ощущениями как у нее? Есть конечно - при этом их мужья могут ездить к родителям раз в год или пять раз в день..

К сожалению, есть такой тип мужчин, до конца не повзрослевших, для которых единственным авторитетом является их мать. Как бы жена не старалась, все без толку. Пишу опять же на примере одной знакомой семьи, где жена и курсовые для мужа писала, и резюме для работодателей составляла, в общем, чего только не делала, а он каждое воскресенье уезжал к маме обедать, а ее при этом с собой не брал. И никогда не посвящал ее в их семейные дела. Чем все закончилось- я написала выше.
Понимаете, женщины, которые не принимают участие в собственном муже, не жалуются потом на форуме.

Не, раз в год - это, похоже, не у нее. Хотя она действительно пишет об ощущениях, а не о фактах.

Единственная гарантия от таких ощущений - выходить замуж за круглого сироту :))) (хотя тут можно начать обижаться на то, что для него главное в жизни работа, друзья..). Иначе ощущения, обиды и пр. могут появиться в любой ситуации...

У моего-сложные
 

и это очень грустно.Потому что мне,напротив,всегда хотелось большую и дружную семью,а не эти бесконечные разборки.Мы грустно шутим иногда,что у одних-проблемные дети,а у нас-проблемные родители.

не смогла ответить вам сразу,
 

но смотрю некоторые мои мысли вам Василиса уже написала :-)

вообщем, я с вами, Оля (КМ), совершенно согласна, что любую ситуацию можно истолковать по разному, но, согласитесь, может быть и так, что фраза "осинное гнездо" как раз совершенно четко описывает семью мужа (автора)

кстати, по поводу беременных обид (и бзиков) - гы:-) очень знакомо ;-)

офф... а что действительно ваш папа каждый день по три раза на день звонит своей маме?? :-)

очень просто может быть:-)

например, можно встречаться с иногородним молодым человеком и какие у него отношения с родителями представлять себе в розовом цвете (причем одобрять частые звонки маме, если таковые имеются)

ППКС. Это называется "маменькин сынок", никакая жена от это отучить не в состоянии. Просто с детства человеку вдалбливают, что никто не будет его любить и принимать его таким какой есть, кроме мамы.

Это клановость. Я прошла через похожую ситуацию, поэтому искренне вам сочувствую. Геморрой возникает из-за того, что молодая жена хочет иметь свою собственную семью, а клан считает, что это невестка входит в ИХ семью на правах младшего члена. Даже если молодая семья начинает жить в доме жены, ее в качестве хозяйки дома не воспринимают. Со всеми вытекающими последствиями.

Точно. Особенно распространено в кавказских и еврейских семьях. Но и в русских встречается:-).

К сожалению у моего мужа родители уже умерли.
 

Он относился к ним с уважением, помогал , проявлял заботу.

Может быть что угодно. И правда и нет. Просто лично я отлично знаю по себе, что обвинить окружающий мир в несовершенстве - первое желание. И созидательным его не назовешь.. Нужен ли тебе лично созидательный путь или нет - это другой вопрос. Иногда действительно (праздники сорвались, поругалась и т.д.) достаточно просто выговориться на тему того какая я несчастная и как меня все не любят :))


А папа действительно звонит. Ей 87 лет, она уже 10 лет живет одна и выходить из дома не может (конечно, приходит домработница, но это ж не то) - конечно, дети все время звонят - и узнать как у нее дела и чем-то заполнить ее жизнь...


Хныыы. сколько раз зарекалась в топики про отношения со свекровью влезать. Вроде чуть-чуть свои ошибки поймешь и начнешь исправлять и все время забываешь, что скажи мне кто-нибудь лет 10 назад, что я могу хоть в 1 случае из 100 быть не права - ох, я бы... Тут только свой собственный опыт и разрушенные отношения помогают.. :((

Молодец ваш муж. У моего родители живы, он тоже уважает их и проявляет заботу. Обсудим? Автор топика вообще-то про другое спрашивал.

Я в России живу - в Москве. А вы все откуда?
Василис, а у моего мужа нет "тех" детей, у него вообще никаких пока нет!

А что, есть какие-то проблемы с разводом?

Mari, а пол совсем не важен :)). Я знала несколько мужей, страшно возмущавшихся близости жен с мамой - мол, ты только маму слушаешь, бла-бла-бла..


На сторонний взгляд прав был только один (там дура-мама последние лет 30 ограничивала мир дочери собой и сама попытка замужества была героизмом), все остальные просто играли в банальных собственников - ах, у жены не должно быть ничего (работы, друзей, родителей), кроме мужа. Ну и просто соревновались с теми, с кем вообще-то мне лично очень странно соревноваться (я настолько по-разному люблю мужа и отца, что мне не понять, как может быть конкуренция между настолько разными категориями отношений..). По-моему, от банальной неуверенности в себе...

Про осиное гнездо писала я, а не автор топика:))

Да, извините. Имя популярное :)) (-)

ну не стоит расстраиваться :-)

вы часто очень даже в тему пишите :-)

а бабушка сама решила, что будет жить одна (или так получилось?)? в любом случае - здоровья ей и оптимизма! :-)

Не жила бы с ним, естественно :-) (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/days/050630/1/0/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

офф
 

Спасибо! Ей самой так комфортнее - непросто на старости лет меня привычки, тем более, начинать жить с детьми, с которыми уже лет 40 не живешь. Вторая бабушка еще забавнее - на зиму летает к одной из дочерей за границу, но 1 мая как штык - на подмосковной даче, следить, чтобы шофер привез нужную рассаду, а помощница правильно все на грядках посадила :)). Ей так хорошо, дочерям тоже. Дай-то бог, чтобы мы с мужем (если будет нужно) смогли нашим родителям обеспечить комфортную старость да еще и без необходимости перекраивать свою жизнь..

У меня свекровь всегда имела склонность "порулить", и
 

якобы всегда знала что и как нам сделать "правильнее". Более того, она любила придумывать какие-то хитрые способы внедрения своих идей как бы мимо нас :-))))))). Например, в свое время, когда мы собрались купить машину, она зачем-то позвонила моей маме и высказалась, что нам машина не нужна, а лучше нам эти деньги отложить на новую квартиру!!! Понимаете, почему она мне не позвонила со своей идеей? :-) Потому что мне по барабану, что она там думает на тему траты МОИХ денег :-))))). Как, собственно, и мужу моему. Но вот если бы муж относился серьезно к ее заявлениям, то мне страшно подумать, что бы началось! Ничего хорошего, это точно. А уж если бы при этом мое мнение игнорировалось, я бы не раздумывая, прекратила бы сие издевательство очено быстро, это НЕНОРМАЛЬНО. И это вовсе не значит, что мы (он) ее не любим, или как-то неуважительно относимся. Как раз наоборот. Любим, уважаем и помагаем. Это разные вещи - прислушиваться к мнению и воспринимать его, как руководство к действию. Кстати, со временем, у нее проявляется уже гораздо меньше попыток сделать из своей семьи для нас какой-то культ. Мне вообще не очень понятно, откуда в ней это было, папа там совершенно другой по характеру.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/days/050630/1/0/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

ответ
 

вообщет, у меня это даже вызывает уважение - когда пожилой человек (при возможности) все таки не идет жить к детям, а пытается своими силами (или даже пусть с помощниками) жить самостоятельно... хотя вариант - приезжать жить на зиму - тоже приемлем (это я к себе примеряю :-), всмысле - не самой приезжать к детям - а чтоб наши родители к нам приезжали, но у нас расклад будет такой: свекры до последнего дня будут жить /и готовить и стирать и убирать и даже за продуктами ходить/ сами, а мама моя при первой возможности попыталась бы приехать к нам и изображать из себя "самого больного человека на свете" (с);-)) ...о вашем желании в последнем предложении я тоже прошу бога :-)

А вопрос подразумевается в чем? Есть еще такие мужья или что делать со своим..ээ..(как его там назвали)?

Такие мужья наверняка еще есть(странно было бы, если ювы вф были единственной парой в мире:-). Живут ли они долго и счастливо и каким образом? Думаю, так долго и счастливо прожить невозможно в том случае, если жену такое положение вещей не устраивает (т.е., жена от этого страдает).

Что делать. Спросить своего мужа, почему он не советуется с женой по вопросам, касаемым бытовых проблем (бюджета, расходов и пр.) и с женой тоже(или он советуется, но решение принимается с помощью родителей)(не доверяет), не хочет нагружать(, не считает нужным?..и т.далее и т. далее..какие на это причины). Какие отношения между женой и его родителями. Кто приносит доход в семью. Каково влияние родителей жены и взаимоотношения со всеми.

В общем.. Все это выяснить и подвести к заключению о том, что где-то что-то в взаимодействиях и взаимоотношениях надо починить,...вместо того чтобы обзываться.

Это мне было про заграницу. На самом деле, может в чем-то Василиса права.. Даже не в том, что далеко ехать и т.д. А в том, что если ты с кем-то вдвоем решаешься оказаться вот так "на подводной лодке" - то для этого нужна довольно высокая степень доверия. .. При которой уже вопрос какое место ты в его жизни занимаешь не ставится. Иначе не рискнешь уехать..

Ну с разводом-то проще всего :( (-)

Да, абсолютно верно. И если бы мы с мужем решили уехать, то его отпуск с сыном на родине меня не только бы не занимал, а даже наоборот.

А зачем усложнять?

??? (-)

извините, я немых вопросов не понимаю :)

Ну, в вашей ситуации я бы, наоборот, наверное побоялась бы ехать.. Если и так есть проблемы, отъезд может их только усилить - муж тот же, единственный отпуск тот же, но вот завязанность друг на друге куда бОльшая... Да и потом, в Москве общение с кем-то может не нравиться - ты в нем хотя бы сама можешь не участвовать. А тут - если к мужу собрались гости, ты волей-неволей (ну не станешь гостиницу рядом с домом снимать?) обязана принимать их на своей территории..


Так что имхо, такие проблемы, если их не начать решать внутри себя, с отъездом только усиливаются...

Я уже ниже писала, что я не сторонник советов: Бросай этого, найдешь другого. Я считаю, что это САМАЯ крайняя мера. а если мужчина любимый - мера совершенно недопустимая. Развестись - очень легко. Только потом не всегда хорошо.

Завязанность друг на друге меня не пугает как раз совсем. Даже наоборот. и с этим человеком я смогла бы уехать.

Ну так надо сначала оценить, что хуже - жизнь
 

после развода, или сложившаяся ситуация. И насколько эта ситуация исправима. Потому что из авторского поста мне показалось, что для мужа такое положение дел - норма. А раз так, то вряд ли можно что-то исправить, ну не знаю. К тому же, мне кажется, что подобное поведение видно ДО свадьбы, и даже до совместного проживания :-), люди же сначала узнаЮт друг друга и обсуждают наверное, как они будут жить. Мне кажется, что я бы такое не пропустила, хотя, кто знает конечно.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/days/050630/1/0/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

то уже совсем офф-топ. Потому что излишняя завязанность... даже на самом любимом человеке (детях, родителях, работе) - не есть хорошо (может поэтому меня не смущают близкие отношения мужа с родителями, пока меня в них не вовлекают? мне даром не надо, чтобы вся его жизнь на мне была сконцентрирована). Все-таки мы все сначала сами по себе кто-то, а потом уже жены, дети, матери.. И пока на новом месте не обзаведешься друзьями, делами и т.д. - эта завязанность может тяготить. И в такой ситуации притащить с собой из старой жизни тараканов - еще больше тяготиться.. Но это уже другая тема. Хотя.. Если все-таки муж автора не только в ее обидах, а на самом деле излищне завязан на родителях - то это уже и другим людям начинает жизнь портить..

Судя по посту автора, живет так она уже не 1-й год, и у них дети (а не ребенок). Так что если бы она очень хотела уйти, она бы ушла. До сих пор-то она воспринимала ситуацию как данность? или как? с заявлениями "я бы ушла" я всегда бываю крайне осторожна, потому что по себе знаю, что как бы я своего мужчину ни критковала, как бы ни обижалась, я себя без него не представляю и уходить от него никуда не хочу. Больше того, мы, простите за грубость, столько дерьма вместе пережили, а я люблю его еще больше... А сколько народу еще 4 года назад мне говорили: Беги от него, такого ....., найдешь другого... Да не нужен мне другой :) но я и про этого, единственного, могу пяток топиков завести на тему: Все мужики - сволочи :)

Да, согласна про развод как самую крайнюю меру, но
 

то, что она описывает, не может же возникнуть вдруг. Вот например про принятие решений: допустим муж, посоветовавшись с родителями, игнорируя жену, принимает какое-то решение. И что? А жена не может принять свое? Почему? Может она не может распоряжаться финансами? А может что еще? Почему она не может настоять на своем? Наверняка в той ситуации корни во многом другом, и они проросли в разные сферы, а это уже уклад. В любом случае это либо очень запущенный случай, раз брак уже давно, либо ее все устраивало до каких-то пор, когда произошло что-то очень обидное, и больная тема выплеснулась в виде этого поста. Мы не знаем, насколько муж уперт в этом плане, но если для него это всегда было нормой, и никто не возмущался, то вряд ли тут можно что-то поменять без столь радикальных мер, о которых я писала. Либо принять ситуацию, либо не жить с ним.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/days/050630/1/0/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Смешная вы :). Я советов-то не даю никаких. Мой вопрос по поводу развода был ответом на ироничное замечание "а что бы вы сделали?". Ну и потом, если вы считаете развод самым простым выходом из положения (сами написали), то к чему усложнять? Автор вот, по ее мнению, живет с моральным уродом. Но это, конечно, дело вкуса.

Ночная кукушка дневную перекукует
 

Глупо может, но сразу в голове возникла эта пословица. Даже не совсем уверена в тему ли? :-) Только как это на практике интересно? Как это ночью (во время секса что ли? :-) ) втюхать ему: ты мол мамочку свою не слушай, бла-бла-бла...

И я про то: автор не жалуется, а просто спрашивает "Еще такие есть?" а к чему вопрос, поему вопрос, какие обстоятельства - мы не знаем.

Ага, обхохочешься :) (-)

Василиса, думаю когда у сына появится своя семья, он будет проводить отпуск с женой и детьми, а не с папой. Потерпите еще немного и всё наладится:-)

я могу ответить только так, увы
 

Я не доживу, мне кажется :) у него семья и через 10 лет может появиться.

большей частью правда (иначе бы пословица не возникла), но не надо только на это возлагать надежды. Особенно на это не надо до конца полагаться, если свекровь живет вместе или рядом.

но сексуально удовлетворенного (ессно тобой) мужа легче воздействовать.

ППКС!!!!!


Меня дочка как-то спросила "а что, когда замуж выходят, перестают любить родителей???" Я сказала, что кого любить каждый сам решает. Я сначала любила родителей, потом их и мужа, потом еще и ее, и ее сестру. Любовь не делится, а умножается!!! Никого из них я не люблю больше, всех люблю и все!!!

Нормальные отношения ниоткуда не берутся!!!! Над ними работать надо!!

Если бы все свекрови помнили себя невестками и сыновей с детства приучали, что у них будет своя семья -- таких топиков бы меньше было!!!!

У моего мужа родители умерли,а жаль, так бы
 

я заранее посмотрела и узнала,чего от него можно ждать в отношение близких людей.Осталась только его старшая сестра,с которой он общается один раз в год (на ее ДР),мы же с ней созваниваемся стабильно раз в месяц,как минимум.И еще у него двое детей от двух предыдущих жен, с которыми он тоже отношений не поддерживает. Как грится,"лучше бы пил..."

"и незачем так орать"(с) :-)


не пугайте молоденьких девочек :-) нормальные отношения бывают и само собой ;-) без напряга и усилий с обоих сторон...

А как это делаецца? Подробно если можно :-) . Ну хотя бы в какой момент (до, после, во время секса или еще когда) воздействовать? И как говорить? Я человек прямой и бесхитростный, ну не умею воздействовать вообще, не шея я в общем. :-(

Я не пугаю, я констатирую.


Может быть я и не молоденькая, но я 18 лет в целом счастливо замужем, этим летом моя дочь хочет съехаться с бойфрендом, мои подруги замужем по 10, 12, 16, одна уже 20 лет. И я не знаю ни одного сказочного на первый взгляд брака, где оба не тратили бы любовь и силы друг на друга и на свой брак. Это работа!!! Приятная, но работа!!



А на войне с родней мужа и обзывательствах добрые отношения построить очень сложно!!!