Писала, а все пропало куда-то...Блин...

В общем, кто помнит, как я мучилась и не хотела, чтобы муж затевал строительство коттеджа и переезд. Вот уже 1,5г. мы там прожили. Дом большой, красивый. Действительно, все проблемы проявились, как я и полагала- постоянная езда (мы работаем оба), детя в садик (забирать кроме меня теперь некому - бабушка без машины), затраты возросли. То тут прикрывать надо проблему деньгами, то там. Я более-менее уже свыклась, стала сама тратиться на оснащение дома.

На днях муж вызывает меня на разговор. Весь измучился, но додумался вот до чего: действительно, сейчас мы живем не плохо. но все время "на потребление", инвестировать возможности нет. Он не видит возможностей продвинуться в своей области дальше, если останется наем. сотрудником, выше некуда, и так уже на пике. Надо делать рывок. Мучился,думал, говори - ты была права 2 года назад. когда просила подождать с домом.(Я умоляла отложить идею лет на 5-7, чтобы встать как следует на ноги основательно). Надо, говорит, детей растить (второго планируем через год) и пр. и пр. В общем, сердце кровью обливается, но дом собрался продавать. Вкладывать в бизнес, нам жить в квартире, а лет через 5-7 (по худшему сценарию) построить новый дом. Я была в шоке. Ну как! человек так круто может изменить своей мечте!!!! Я делала гигантские усилия над собой и что теперь? И для меня это опять куча головняков. И самое главное, я никак не могу никогда "свить гнездо". Все время, он меня таскает. Мне очень тяжело. я просто в шоке. Люди, поговорите со мной, пожалуйста.....

Без паники. Вы не хотели переезжать в этот дом. Вы знали, что будут проблемы. Проблемы на самом деле были и ОСТАЛИСЬ.Вот и хорошо, что есть возможность избавиться от этих проблем и вздохнуть. "Я делала гигантские усилия над собой" Жаль, что затрачены душевные и физические силы, но значит так было надо. Хлопотно, конечно, но не смертельно. Если муж с умом вложит эти деньги - всем будет лучше.

Таак... Ну, что дом продавать - не велика беда. А вот что муж ваш опять очертя голову суется в какое-то малопонятное предприятие - меня настораживает куда больше. Вы уверены, что через 2 года вы не останетесь вообще на бобах? Я, после вашей истории -- не слишком. Бо муж ваш мне представляется человеком слишком импульсивным и зависящим от своих "хотелок".
Поэтому, чем переживать -- займитесь юридической защитой своего финасового будущего, а?

Я помню Ваш тот топик.
Вопрос возник - а Ваше мнение ВАЩЕ где-нибудь когда-нибудь учитывается? Че-то непохоже :( Муж - единоличный управленец? Ну как бы, если так, тогда Вам остается только все-время подстраиваться, как можете (и тихо радоваться, если ваши мнения совпадут).. я бы, наверное, полтора года назад категорически не дала бы своего согласия и все. Ну это не мое дело:) А Вам желаю купить квартиру как можно больше и в хорошем районе! Может, через эти 5-7 лет еще передумаете переезжать, или отложите, как все нормальные мои знакомые, до пред- и пенсионного возраста.

:)

мда...сложно....сложно себя ломать в одну сторону. а потом в другую. Возможно, со стороны глядя, некоторые могут подумать - с жиру бесится.
Просто я люблю его и семья мне дорога, поэтому я стараюсь его понять.

Просто у моего мужа есть способность расценивать практически все с точки зрения капитализации. Вот дом- если бы не построили, то недострой продать можно было гораааздо невыгодней. А сейчас выгодней. Ошибка, говорит, что семью туда потащил. Зато получили, говорит, гигантский опыт. Теперь любая стройка будеть - тьфу .

МММм....да муж-то в целом осторожный человек, но с идеями. Вкладывать собирается в ту отрасль, в которой долго работал управленцем. Стать в ней собственником можно только вложив очень крупную сумму денег. Его стукнуло, что уже 31 год, и если что-то делать, то делать это надо сейчас, а не тянуть. Ему это решение дается большой кровью. Ведь дом - его мечта жизни, он не отказывается о нее, а считает, что вернется к ней через 5-7 лет вновь.

Просто меня устраивает в действительности меньший уровень потребления. Мне важнее иметь свою квартирку (м. 100) и обосноваться в ней на долго. Характер у меня такой. Я гнездиться хочу, а он говорит - думай о прогрессе. Дети вырастут,говорит он, хочу иметь не просто заработок, а доход от собственности+заработок. Не дай бог, что случится, пусть что-то будет.....
Вот стратегически вроде бы верно, но, что ж он, паразит, это 2 года назад не допер!!!! ух...убила .бы.....

мое мнение что-то значит. Но в данном случае это был бы выбор - либо оставаться с ним в одной цепочке. либо развод. Я выбрала первое. Я его люблю. Причем, со стороны нашим знакомым мои треволнения кажутся фигне - такой молодец построил дом в 30 лет огромный, недалеко от города, две машины, характер не конфликтный и пр...Но вот в принципиальных вещах бывают разногласия. Так он теперь-то говорит мне - ТЫ была права! Извини, я стратегически неправилльно подумал, надо было дейтсительно это отложить.
Получается сейчас мы будем действовать по моему пути, но в данном случае - это какбы шаг назадд..

Ломать себя всегда сложно. Но я бы, наверное, попыталась не драматизировать. Вы уже полюбили дом? Вас перестали напрягать проблемы, свзанные с удалённостью? Я почему-то сомневаюсь. Ну и относитесь к этому как к суете, но к суете во благо. Другое дело, что муж на самом деле резковат в своих решениях. С этим действительно нужно работать.Но это уже тема другого топика.

Очень понимаю и поддерживаю вас. Видимо, в нашей семье похожая схема действий и убеждения сторон, как и у вас :-)
Ну а что делать-то теперь? Вы сами знаете, что сейчас поступите, как сказал муж - и будете правы! Правда, не факт, что муж доведет до конца продажу дома и покупку квартиры - есть еще вариант, что, увидев вашу поддержку, он задумается над другими источниками (ну, кредит, например). Важно другое - что вы с ним "в одной упряжке", что ему важно ваше мнение, хоть он и не всегда ему следует. Но ведь не забыл же он, что вы говорили ему тогда! Смог признать вашу правоту.
Многие этого не понимают, среди моих знакомых в подобной ситуации люди крутят пальцем у виска. Ну и что? Просто у них другие представления о независимости, и эти представления невозможно искусственно навязать.
Не терзайте себя, что это- шаг назад, имхо это просто шак в сторону, на другой путь :-)

Спасибо Вам! мне была важно услышать такие слова поддержки.
Знаете, самое смешное, что я от него незавишу никак материально - я зарабатываю достаточно для того, чтобы прокормить себя и ребенка, у меня в собственности есть квартира. Но. просто, в моем мозгу модель семьи - это когда приходится чем-то поступаться ради супруга-супруги. Муж говорит. что я часто высказываю претензии ему, что он не уступает. А он считает, что идет на большие уступки, но я их не замечаю. Например, он очень любит гостей - полный дом, а я -нет. И видя мою загруженность, он себя останавливает и ограничивает свою потребность в общении. Я не люблю готовить - не проблема для него. Сварит пельмени и не жужжит или поест где либо еще. Поддерживает меня в поисках себя в самореализации.
Эх...все равно таааак трудно это. Я долго перестраиваюсь...Долго привыкаю. А он - нет. Он более легок на подъем и более легко идет на риск, чем я....

Вот это-то и хорошо, когда супруги смотрят в одну сторону. А то посмотришь вокруг, что люди понимают под независимостью, и плохо становится, ведь каждый понимает под независимостью что-то свое.
Главное, это ваша семья, ваша "скорлупка", где действуют только ваши рецепты. На том, что вы и ваш муж это понимаете, все и держится, слава Богу. Трудно, конечно. Но жалеть не буду :-), сочувствие и сопереживание гораздо приятнее и продуктивнее :-)
Муж ваш молодец, правильно мыслит. А ошибки у всех случаются!

Честно говоря, я бы на вашем месте была счастлива. Не потому что вас "таскают" и никак не можно "свить гнездо", а потому что у вас муж такой. У него есть амбиции, есть мечта, и кроме того - он все это воплощает в реальность. (оогроманя масса мужиков - безамбиозиозные лентяи или с амбициями, но пустыми - подтверженными лишь болтовней). Такой мужчина далеко может уйти. Конечно если не придется тащить за собой упирающийся балласт, типа жены которая его не только поддерживать не хочет, но сопротивляется всеми четырьмя. Не мешайте ему и все у вас будет - и гнездо (или скорее всего - гнездище) и все остальное. Такому мужу как ваш нужен понимающий и поддерживающий партнер - не страдайте, только себе и ему хуже делаете. А будете помогать и поддерживать - быстрее все пойдет вот и все.

поддерживаю! Вы еще учтите что мало какой муж
 

- да и вообще мужчина - признается что он был НЕ прав, у вас уникальный муж. Зато вы приобрели опыт, теперь на себе знаете все плюсы-минусы, дай Бог что у вас всё сложится!

Но ее муж - единоличный управленец в семье, я в этом вижу серьезный минус :(

Когда в семье два управленца (+)
 

то телега стоит на месте. ИМХО.

Тяжело конечно вот так дергаться то туда, то сюда. Муж молодец, но учите его прислушиваться к чужим доводам! Иначе так и будут с его стороны ошибочные ходы. Кстати, зря Вы говорите что он враз изменил своей мечте. Наверное, он очень долго думал над этим и переживал. Такие решения никому не даются легко.

Очень Вас понимаю. У нас почти то же самое: муж, постоянно стремящийся вперёд, к светлому будущему, и жена (т.е. я), которая тащится за ним, судорожно пытаясь на коротких привалах свить какое-то подобие гнезда. Большинству женщин необходимо, чтобы дом был не только удобным и красивым, но и обжитым, привычным, родным. Но, к сожалению, большинству мужчин этого не понять никогда:-(((

Ну и что ?! Пускай управляет (жене же работы меньше). Причем он толково управляет. Не вижу проблемы ей-ей.

"Иначе так и будут с его стороны ошибочные ходы" - ошибочные ходы не делает только тот, кто ничего не делает.

Во, у меня такой же муж:-). Мы за 10 лет брака жили в 5 местах. И чую я, что это еще не конец, хотя в последнем месте мы вроде как обосновались окончательно. Конечно, мне, как и вам, да и любой женщине, хочется свить гнездо, но в то же время мне нравится, что мой муж постоянно в движении, это вносит такое разнообразие в семейную жизнь. Если бы не это, мне кажется, я бы уже загрустила, за 10 лет-то :-).

Убила бы!
 

Но потом простила и вернулась к людям в цивилизацию:-)Если вас утешит,я знаю много весьма состоятельных людей,которые тоже "не потянули" морально загород.Пробки,отсутствие инфраструктуры,-все это очень болезненно.Муж признает ошибки-на это не каждый способен.Конечно,переезд-это тяжело,за-то вы вернетесь в привычный мир.

За 10 лет сменили 8 жилищ: 4 своих, 4 съемных. Ничего, есть свои плюсы - меньше дерьмом всяким обрастаешь :)).

Конечно :) Но иногда лучше присушаться к чужому мнению, и иногда даже неплохо сделать как подсказывают. Если приводят разумные доводы, почему нет?

оооой....гыыыы.....есть правда в этих словах, но, блин....

екарный бабай! Так я ведь ему подсказываю как раз правильные решения - с этим же самым домом. И упираюсь, когда в этом есть смысл (по-моему мнению). Я ить не баласт, я ить "ведро холодной воды" .

Мама дорогая, сколько ж мне еще этого опыта надо....Я ведь прошу у него одного - чтобы жилье наше он вообще не рассматривал как элемент бизнеса. В данном случае, коттедж - это хорошая капитализация уже. Как можно так двояко относится - мечта и капитализация.....

Дык я на этом пути и есть. Проявляю благородство :)

На самом-то деле, он ведь говорит, что вернется к вопросу жилья в собственном доме вновь, только на другом "уровне". Лет через 5-7-10 (как пойдет).
То есть заведомо опять у на будет "времянка" с жильем....Убьюююю наверное....

дом жалко, очень жалко, но завидую стремительности мужа - мой вот всё сидит в квартире, где родился и только в 35 подвижки строить дом. Не знаю как для вас, но мне и ребенку просто нужно хоть на 1/2 года выезжать из города - всякие инфекции замучили, хотя и живем окнами на остаток леса. Да, затраты на загород большие, но здоровье при этом сохраняется. Пусть муж все вам на бумаге распишет - плюсы-минусы, по крайней мере на риэлторов при продаже, а через 5 лет покупке какая-то сумма уйдет, добавьте стоимость переезда и т.д. Есть у меня подруга которую муж лет 7 пилил за покупку квартиры в Крылатском (думал о свободе, а она о доме), а теперь просто непрерывно хвалит, мягко говоря. Опять же сейчас банки только и навязывают кредиты.

иллюзии по поводу житья в доми и здоровья уже прошли. Ребенок ходит в садик,и, при учете того, что живет загородом и гуляет в лесу, болеть стал гораздо больше, чем раньше. Вот так. Так что это не так уж влияет на иммунитет, уверяю вас.

Есть надежда
 

что,оценив приемущества жизни в городе,он больше не захочет иметь новые проблемы...А вообще молодец мужик,упорный...Меня мой только обещаниями кормит:-(

:) прямо мне радостно от того, что моего мужа в данном топике похвалили.
Мдя...пойду дальше благородство проявлять :)

можно уточнить - в садик до выезда за город тоже ходил? а взрослые? хотя я до 30 везде не болела

Поднимаю топ. Отвечаю.

В садик начали почти одновременно с переездом. И ходим уже 1,5г.
Взрослые не болеют, ну, только свекровь - всегда! - когда приезжает.
Достало это. конечно.

Балласт или ведро воды - разницы не много, на мой взгляд. Если бы дурачек мечтательный был - ну тогда да, нужно ведро. Но ваш муж похоже как раз не дурак. А от ошибок по пути никто не застрахован - без ошибок не бывает. "Правильные решения" - вы очень уверены в своей правоте, что не абослютно. Дом строить было правильным решением - а это решение как раз не ваше, разве не так ? Видите ли, если бы вы просто выкладывали на стол свою точку зрения чтобы она была принята с к севедению - это одно. Но вас ведь вон как плющит - вы именно упираетесь и ему приходится ко всем прочим сопротвляющим факторам добавлять вас. Я не однократно нахожу себя на месте вашего мужа - я примерно представляю ситуацию.

Дело ваше конечно - я ж то вас не обидеть не хочу , я просто вам предлагаю взгяд со стороны ...

> Балласт или ведро воды - разницы не много, на мой <BR>
> взгляд. Если бы дурачек мечтательный был - ну <BR>
> тогда да, нужно ведро. Но ваш муж похоже как ра <BR>
> е дурак. А от ошибок по пути никто не застрахова <BR>
> - без ошибок не бывает. "Правильные решения" - в <BR>
> очень уверены в своей правоте, что не абослютно. <BR>
> Дом строить было правильным решением - а это <BR>
> решение как раз не ваше, разве не так ? Видите <BR>
> ли, если бы вы просто выкладывали на стол свою <BR>
> точку зрения чтобы она была принята с к севедению <BR>
> - это одно. Но вас ведь вон как плющит - в <BR>
> именно упираетесь и ему приходится ко всем прочим <BR>
> сопротвляющим факторам добавлять вас. Я не <BR>
> однократно нахожу себя на месте вашего мужа - я <BR>
> римерно представляю ситуацию.<BR>
> <BR>
> Дело ваше <BR>
> онечно - я ж то вас не обидеть не хочу , я просто <BR>
> вам предлагаю взгяд со стороны ... <BR>
<BR>
не было правильным как раз строить дом и переезжать в него 2 года назад. Потому что сейчас еще год теряется на продажу, обратный переезд, покупку и ремонт квартиры. Где тут что правильно...