Не то, о чем вы подумали.
 

Нефиг было читать чужие френд-ленты. И находить там это. http://www.livejournal.com/users/garfield_s/3251.html?view=6323#t6323

Прочитала. И подумалось мне - что мы бы могли, наверное. Девочку взять. Ну не умрем с голоду точно. И крыша над головой есть. И школа под окнами. И музыкалка через дорогу.

А девочка уже и не маленькая вроде. Сопли вытирать не надо, к горшку там приучать. А что маме моей мне про все это и сказать страшно - так разберемся как-нито. Запретить она не сможет.

И мужу рассказала. Он.. ну не то, чтобы обрадовался, но сказал - ну, хочешь - оформляй опеку. Только как теперь с твоей поездкой в Японию быть. Ну, типа, придумаем что-нибудь. И уехал. В Японию.

Ну так вот.
 

Потом я неделю страдала, что реальность такова, что девочка с поездкой в Японию никак не совмещается. Японию отменить - но тогда того и гляди, мы с мужем совсем одичаем друг без друга. (Муж там уже полтора года, если в ноябре контракт продлевают, то он там остается. Если не продлевают, то это другая история, и неизвестно, что хуже). Иру брать в Японию - ну и что со школой делать непонятно, а как документы оформлять - тем паче.

Вот такие страдания я и донесла до своей школьной подружки, назовем ее Аня, и для полноты картины скажем, что она на 4-м месяце.

Ну и она дня так через три говорит - да все фигня, на полгода я твою девочку возьму к себя запросто, поехали знакомиться.

Поехали.
 

Девочка. Хорошая. Веселая. С горки катается, на качели в очереди стоит, кошек рисует, хвастает перед подружками подаренными книжечками.

И тут поняла я, что, пожалуй, мне слабо. Потому что девочке не тетка нужна, слегка от жизни уставшая с двумя детьми-аллергиками. А мама. А что делают мамы с девочками 11 лет - я не знаю. Постарше если - учат разным разностям и готовят в ВУЗ. Помладше - таскают на ручках, тискают и делают козу. А тут...

И проблем у нашей семьи - выше крыши. Начиная с того, что мой муж - научный сотрудник, поэтому в России он чего зарабатывает? Прально, слезы. На которые, конечно, мы и жили, с учетом поддержки родителей. Которой и опять попросим в ноябре, если контракт не продлят. При том, что долг за квартиру где-то в 15 килобаксов к этому моменту выплачен полностью, скорее всего, не будет.

А Ире нужно еще долечиваться, причем в Москве. По мелочи, на самом деле, пластика, прикус, логопед. Это из Черноголовки поездки по 2 с половиной часа в одну сторону. Няни нет, бабушка работает. Все это мне будет тяжело, даже если забыть про финансовую сторону.

А на работу я не скоро выйду - потому что дети у меня аллергики и совершенно не садовские. И как минимум год младший будет сидеть дома.

И заканчивая тем, что опеку оформлять - это еще тот геморрой, и вообще оно вряд ли получится, потому как муж - за границей и малодоступен, справка о доходах - ага, какие у меня доходы, расходы одни, вот квартира только есть.

В общем и все. Девочке нужно в семью - но - не в нашу.

А Аня, наоборот, увидев девочку, очень конструктивно ко всему подошла. И готова с ней осанкой заниматься, и рисованием. И брать к себе вплоть до года. Только вот опеку оформлять - не готова. А более слабый вариант не проходит, потому как девочка числится в Белгородском дет-доме, не поддерживающем систему наставничества и патроната.

И в общем, что делать - я не знаю. Продолжать ездить к девочке, чтобы привязаться к ней, чтобы потом можно было забить на доводы рассудка? Сказать "НЕТ" и никогда больше не открывать эту страницу в интернете?

И для чего я все это пишу - да, чтобы получить поддержку, которой по своей то ли глупости то ли трусости не заслуживаю. Чтобы кто-то еще тоже съездил к девочке, и, может быть, стал бы для нее родным человеком. Чтобы кто-то убедил меня, что именно я в этой жизни крайняя и показал дорогу в органы опеки. Но на это, пожалуй, мало шансов.

Чувствую себя последней сволочью.

П. с.
 

"Очень хорошие люди из Подмосковья" - это мы и были.

Я уверена, что этой девочке нужна бездетная семья. К ней нужен индивидуальный подход. Нужно много времени, сил, денег, для того, чтобы наверстать упущенное этим ребенком. Не мучайте себя. Вам бы самой кто помог, двое маленьких детей - это достаточно большая нагрузка, тем более что папа деньги зарабатывает и помогать пока не может. Все-таки интернет огромная сила. Надеюсь, что найдутся хорошие люди и дадут счастье этому ребенку.

Имхо. Продолжать ездить к девочке, но не обещать с опекой. Девочке не повредит, если живая душа ввиде Вас или Вашего мужа будет о ней думать навещать брать на каникулы, вкладывать, развивать и пр. Тем более, Ваша подруга - много может дать в плане развития. (Если это не слова, но даже немного - очень хорошо).

А про Японию... Можно было ее и в Японию... В любом случае, малейшее внимание со стороны - очень хорошо для девочки. Дети в детских домах чаще всего оторваны от реальной (хорошей:) стороны) картины мира. Даже если Вы ее не возьмете себе насовсем - ей много в жизни пригодится.

В общем, Молодцы вы и удачи.

Не получится брать в гости
 

Не дадут. Без оформления. А ни наставничество ни патронат оформить нельзя - детдом, к которому приписана Ира не позволяет такую форму частичной опеки.

То, о чем Вы пишете - это идеал.
 

Поэтому, оно не обязательно. Там все не так прям уж плохо - ну дикция не очень, но речь вроде нормальная. Именно мне именно в связи с рядом обстоятельств это было бы весьма напряжно - но в принципе, возможно, для своего ребенка я бы это делала. Потому совесть и мучает :(

Но проблем у нас правда хватает и своих - вот у Машки аллергия, сидит уже 2 недели дома безвылазно, я не могу ни в магазин сходить, ни с младшим погулять - не знаю, то ли ехать куда подале, то ли ремонт все-тки доделать..

Спасибо за поддержку. Я тоже надеюсь, что найдется кто-то более подходящий. Тока вот что-то пока не находится. А человек, который Иру курирует надеется вроде как на меня..

Да, Вы же написали. Законы на них не распространяются?

Например, такие..

http://www.systemfond.ru/law.phtml?p=50

Правда, с Японией патронат не сочетается и так.

Ну, навещать девочку - это уже хорошо.

/
 

gljuk.

mozhet Julju?
 

Mirjam mozhet vi mozhete Juliju vzjat? (v hochu rebenka)

на мой грубый и неженственный взгляд, если вы собираетесь уезжать, но не готовы усыновлять, нечего ребенку даже начинать голову морочить. к сожалению, немного к ней поездить, а потом исчезнуть - это именно так и будет выглядеть для ребенка. даже если вы не будете ей ничего обещать, она будет надеяться, что вдруг все же вы сможете забрать ее. и ей будет больно, когда вы пропадете, и икакие письма не утешат :-(

я понимаю, как вам горько, но я вижу ситуацию именно так :-(

вы можете максимально распространить эту информацию в сети, возможно в газетах. с надеждой, что девочка найдет того, кто может морально и имеет возможность на это пойти. "МК" вот часто хвастается тем, что дети, о которых они пишут, находят родителей.

С первой частью категорически не согласна(вернее с ее постановкой - что если ребенку уделить немного тепла - это "морочить голову". Это детям очень нужно. Ими рано или поздо все равно кто-то интересуется, пусть это будет хороший человек и побольше хороших людей, Должны ли дети быть оторваны от мира только потому, что их усыновлять не хотят...

Другое дело, вселять надежды и уверять в долгосрочности отношений...и тем более, если нет особого желания. Здесь, скорее, морочить голову или не морочить себе (хочу ли опекать, усыновлять, встречаться, что-то предпринимать..не хочу ли). С этим надо почетче определиться и не действовать через "не хочу"(но с отзывчивыми, сердобольными людьми такое редко случается, они всегда чего-то хотят:) сделать, так что, вторая часть Вашего выступления весьма кстати:).

Я согласна с вами. По-моему, автор просит успокоить и поддержать ее в решении не брать ребенка. Хотела поиграть в благородство-хватило на то, чтобы съездить и поиграться с ним. Матвейка -вторая серия. Не плохо соизмерять свои возможности с желаниями и думать прежде, чем что-то делать.

Какую еще Джулию - все, запал закончился.

Ну что же Вы так несправедливы? Не всегда душевные порывы и физические возможности совпадают. Человек переживает из-за чужого ребенка, это уже немало, не смогла помочь сейчас, обязательно поможет кому-то в будущем. Вы то почему осуждаете, какие у Вас веские основания, чтобы судить человека? Знаете, иногда неплохо принять аллахол, отношение к людям меняется в лучшую сторону.

Я не осуждаю, а высказываю СВОЕ мнение на происходящее. Терпимее будьте к чужому мнению , примите не аллахол,а стимуляторы мозгового метаболизма (ноотропы)...

"Хотела поиграть в благородство-хватило на то, чтобы съездить и поиграться с ним. Матвейка -вторая серия." - если это не осуждение, то что это? Я и без ноотропов могу отличить мнение от осуждения. Знаете, иногда слишком острый ум мешает его хозяину. Он делает человека язвительным. Так что не злоупотребляйте.

Человек попытался что-то сделать, но вовремя понял, что будет лучше этого не делать. За что Вы ее осуждаете???? За то голова на плечах есть? А если бы они взяли ребенка и написали потом: "лечить ее нет возможности, в японию взять не получается и т.д."? Подозреваю что Вы первая ее бы с г.. съели.

Нееее, Г.. оставила бы вам:-P

Спасибо, но я никого есть не собиралась. Я завтракала :-).

что значит "поиграть в благородство"? нормальный порыв женщины и матери - видишь несчастного ребенка - беги и спасай. жизнь вносит коррективы, бывало разбежишься - и об стенку :-(. это больно. это не умаляет достоинства женщины, испытывающей потребность помочь. будут другие обстоятельства - будут другие решения. на мой взгляд, "поиграть в благородство" - это именно приручить ребенка, а потом оставить. а то, что автора гложет сейчас - полнейшая норма и многие через это проходили, это столкновение мечты и реальности, это ужас от понимания, что не можешь осчастливить всех, кого желал бы :-(. так что вы как-то криво меня поняли :-(

по тому, что я прочитала, тепла эта девочка получает достаточно. она сейчас в благоприятной, в сущности, обстановке. от мира не отрезана. персоналом любима и выделяема. драматично ее будущее, если не получится никакой опеки нормальной.

девочка не маленькая. она это уже способна понять (вроде как речи о серьезных нарушениях психики не идет, а детдомовские дети взрослеют раньше и про жизнь понимают все совсем иначе). так вот, сейчас для нее любой интерес со стороны - надежда на опеку.

Я в ваших нравоучениях не нуждаюсь. Учите-ка лучше детей своих :-P

имея своих двоих детей не осознавать какой ношей ляжет третий???? Ну не знаю, чем тогда думать надо...

Моя мама тоже , как Вы называете, поиграла в это. До сих пор жалеет..и папа тоже. А им уже за 60...

Мирьям, я бы в таком вопросе 100% полагалась на свою интуицию. Если заглянула в глаза и первая мысль была: "нужно в семью, но не в нашу" - не связывайся. Все же усыновление ребенка это не чисто рассудочный акт - не корову покупаешь. Если бы сработал на этого ребенка материнский инстинкт, может и плюнула бы на все доводы против. А если есть внутреннее сопротивление - значит, либо в приципе мысль была не правильная, либо этот ребенок - не твой по жизни.

Имхо.

Абсолютно согласна
 

Если оно-судьба,сложилось бы.Раз не складывается-значит и не надо.

на мой взгляд, эта ситуация относится к таким, в которых думать - мало. очень большую роль играют чувства и мысленный эксперимент, кторый трудно провести, не видя реального ребенка.

И я согласна. Если бы "ваша" девочка была, то и сомнения не мучали бы. А из чувства придуманного самой собой "долга" удочерять не надо. И виниться не за что. Знаете, тут даже "за попытку - спасибо" (с) Помогите другим чем-нибудь - распространением информации, например.

Нормальная опека - понятие очень размытое. Я же говорю просто о внимании. Если человек хочет уделять внимание, общаться, вносить свой "вклад" то его трудно остановить.

Травматичность внимания для ребенка - это зависит от ребенка (а то может внимание принять и как обязанность его уделять - во как). Дети способны многое понять и то, что та или иная тетя их усыновлять не собирается. У детей бывают не только посторонние, но родственники (и даже родители), про которых дети знают, что они им родные и могли бы, но не хотят...не могут по разным причинам и все равно, дети с ними общаются и зла не держат на них (вот, ведь, парадокс - загадочная детская душа), тогда как вокруг все проклинают таких родственников..И границы достаточности тепла ребенок сам для себя способен поставить..

"сейчас для нее любой интерес со стороны - надежда на опеку." - если это внушить ребенку - то да, а в реальности, да и то, бывает, что ребенок не верит в серьезность намерений, недоверчивость тоже характерная черта многих детей и между собой они ее распространяют(скажет какая-нибудь подружка - не надейся - и все встанет на свои места..

Да и вообще(в глобальном смысле) в мире практика "немножко внимания" очень широко распространена...всякого рода спонсорства и опекунства и очень широкая работа в этом плане проделывается.
Это тот случай, когда никогда не бывает мало.

возможно, конечно, и так. по описанию ситуации по ссылке мне показалось, что именно сейчас ситуация с одной стороны для девочки довольно позитивная, а с другой - сложная и для девочкиных нервов потенциально опасная. лучше всего тут может сориентироваться имнно автор - она ребенка видела, ей виднее.

не согласна. Если преобретаешь гарнитур и то думаешь, во что это тебе встанет и будет ли тебе удобно...а тут живой человек! Просто влезть в его судьбу из-за любопытства или недалекости ни есть хорошо, ИМХО.

бесспорно, и сперва разобраться с самой собой - по силам автору это или нет.

Но что мне лично(здесь, кстати, вообще можно высказывать свои собственные ощущения?:), не сильно мы увлеклись?, если что, автору - пардон;

но я заметила, что автор как-то оглядывается на посторонний взгляд (женщины, например,курирующей ребенка, ну, про форум - это отдельный разговор)-то есть, неуверенность невооруженным взглядом видно, что означает, что сердце рвется к порыву, а разум останавливает...это чем-то напоминает...знаете, как...хочется родить еще одного ребенка, но что-то (а среди этого и что-то "незначительное" и "значимое"- не только со своей т.з, но и близких) останавливает, в результате - нет перевешивает. А другой раз в свой адрес - столько внимания уделяешь кому-то и чему-то , лучше б ребенка еще родила:). Порывы, моменты.

И невольно приходит в голову такая мысль, что решиться можно окончательно тогда, когда это не кратковременный момент, а невозможность спокойно себя чувствовать, не приняв решения - да. Ну или обстоятельства не позволяют его не принять( экстренные ситуации - типа - забеременела случайно-куда ж теперь денешься:).

И я подпишусь. Удочеряешь-то не абстрактную девочку, а вполне конкретную, со своим темпераментом, с уже сложившимся (в таком возрасте) характером. Не мучайте себя, на мой взгляд, единственный грех в этой ситуации - равнодушие. Даже то, что Вы за эту девочку переживаете, обязательно ей поможет, вот увидите. Мысль материальна.

Нет, Белгород - это не Москва.
 

Она приписана к Белгородскому детскому дому... для умственно-отсталых детей с паталогиями органов слуха... название не точное, но так мне объяснили.

Ситуация там такая,
 

что внимания Ире уделяется достаточно много, и одна (ну или пара) теть сильно погоды не делают, и мыслей "поматросили и бросили" не вызовут.

То есть я вначале боялась ехать по этой самой причине, но мне объяснили, что (именно в данном конкретном случае) оно можно. Так что если кто еще захочет "поиграть в благородство" - не страшно, играйте.

Девочке в больнице реально хорошо, ее все любят, у нее полно подружек, там можно гулять, к ней приходят учителя, летом она поедет в санаторий, так что кошмары по ночам меня не мучают.

Информацию распространять... Попробую.

Я неудачно выразилась.
 

Я надеюсь на то, что найдутся Ире другие усыновители, а не мне - другой ребенок.

У нас пока не та ситуация в семье, чтобы кого-то усыновлять, извините.

Ну в общем запала "усыновить хоть кого-нибудь" и не было
 

Но Вы с таким знанием психологии пишете о запале, об играх в благородство... Откуда оно у Вас, не поделитесь?

Все правильно Вы пишите. Не сработал. Не плюнула.
 

Спасибо. Как говорится, "пролетарии всех стран - извините"...

конечно, я не имела в виду, что не надо было даже ездить знакомиться, я имела в виду, что едва ли стоит продолжать ездить, если принято решение не удочерять.