Сразу прошу прощения за анонимность, но не хочу пока в этом признаваться окружающим меня, знакомым людям.
Меня сейчас интересуют не психологические аспекты, а чисто юридические. Куда надо идти, и какие документы подготовить. У нас сыночек, которого нам придётся "делить". Муж ребёнка не отдаст просто так.
Хотя, конечно, и скорая псих.помощь мне б не помешала.
Но пока настолько всё больно, что не знаю с чего начать.

В ЗАГС идти, заявление писать.
 

Нет, в ЗАГСе разводят только бездетных по взаимному согласию. В противном случае - в суд с кучей справок и бумажек. В общем, хлопотное это дело. Но, если есть деньги, можно найти чел-ка, который все сделает без вашего участия

да вроде там надо просто заявление на первый момент оставить. От одного из супругов достаточно. Потом суд назначат - если оба явитесь, дадут на примирение - месяца три, кажется. Не помиритесь - разведут. Можно и "в одиночку" развестись - три заседания суда при одном присутствующем - второму сообщается о дате, если он трижды не приходит - разводят. Бумажек много если надо решать денежные и т.п. вопросы.

Интересно, моего дв. братишку с женой развели через месяц, двое маленьких детей.

Это по взаимному согласию сторон.

На самом деле никакой особой кучи бумаг. Заявление по форме, которая есть в суже, копия свидетельства о браке, вроде бы еще копия паспорта заявителя и свидетельств о рождении детей. ВРоде бы --все.

Мы, чтобы не травить душу еще и походами по судам, наняли адвоката. 200 долларов. И никаких неприятных хлопот.

Сама еще, конечно, к психологу обращалась. Довольно долго отойти не могла. Года 2, наврное.

В суд по месту жительства(у нас судья по району), там все узнаете, особо ничего не надо, и деньги на ветер (если конечно они не лишние)выбрасывать ни к чему, все реально самому сделать.
P/S/ не торопитесь заявление писать, может еще не все однозначно, ребенку плохо, так жалко их, вот мой мальчик растет без отца, а могла бы сохранить семью. Нет, я ничего не жалею, просто через какое-то время все кажется такой ерундой эти конфликты.

Спасибо за поддержку. Деток дейставительно очень-очень жалко.
А на адвоката у меня и нет денег сейчас, я не работаю.
А конфликты всё же не ерунда. Очень выматывают.

+ квитанця об оплате. Сумма и номер счета тоже в суде, там же, где образец заявлений.

Как здесь все легко описали: это действительно так? Долгого и муторного дела по правам на ребенка разве не будет со стирками белья?

а может быть ситуация, что при разводе детей оставят с мужем (детей двое), если мать хочет сама остаться с детьми?

с этим не сталкивалась, у нас все обоюдно"не сошлись характерами", ребенок остается с матерью. Но чтобы всю эту стирку не выносить, не надо торопиться. У нас был год, и мы сознательно подошли к этому вопросу, поэт. единств. вопрос был по разделу квартиры, но все обошлось, я не в обиде. Но, опять же не могу отвечать за всех, у меня бывший был, конечно, слабохарактерный, да и на ребенка не претендовал, т.к. понятия не имеет что с ним делать. Я вообще склоняюсь к мысли, что когда мужики претендуют на детей, это из-за вредности, чтоб насолить супруге, т.к. изначально "материнского инстинкта" у них нет, а все остальное преобретенное и вопрос о "жизни и смерти" у них не стоит. Грубо говоря женщина связана пуповиной со своим дитя,и разлучив ее с ним тоже самое,что обрести ее на смерть. И большинство мужчин это понимают, и начинают этим спикулировать.
P.S. куда девались те добрые, заботливые мальчики, за которых мы выходили замуж?

Во-первых, когда дедо доходит до суда, очень немногие отцы действительно начинают требовать проживания ребенка с собой. Во-вторых, в нашей стране забрать ребенка у матери очень сложно. Даже при наличии больших денег.

Ну, если мать безработная наркоманка, отсидевшая лет пять - то могут оставить детей и с отцом. В остальных случаях - крайне маловероятно.

Я сейчас безработная, т.е. сижу в декретном.
От мысли, что ребёнка муж может забрать, мне делается очень плохо. Когда он это сказал, мне захотелось его просто убить.

Безработная и беременная женщина в декрете или в отпуске по уходу -- это две большие разницы;-)

Если вы не достигненте соглашения о месте проживания ребенка, то необходимым будет вмешательство органов опеки, которые будут "оценивать" ситуацию. Но в вашем случае поводов для пережив. нет, суд. практика на стороне матери.

вы в россии?
 

если да - то 100% у него не получится. если нет...других законодательств не знаю, но наверное процент чуть-чуть меньше.

а чтой-то он так? может не серьезно брякнул, в пылу?

Да я в России живу. Да и муж, по-моему, понял, что с "забиранием" ребёнка он погорячился.

Теперь мне хочется развестись, и уехать в другой город, чтоб он сына видел раз в год. Но это получается, я не мужа накажу, а мальчика своего.:-( Он папу очень любит.

Может жестоко. Но если вы будете страдать от постоянного присутствия вашего мужа рядом, тогда стоит побыть какое-то время на далеком расстоянии. Когда вы сможете оценивать мужа вдекватно. Тогда мальчик будет страдать меньше. Тем более, он еще маленький, у него не сложилась модель семьи. Возможно, он примет это как должное.

Да, наверное, так будет проще. Только всё-таки очень-очень жаль ребёнка. Мне уже кажется, что если б муж сказал просто "Извини", то я б и не дёргалась разводиться.:-( Хотя, отношение к нему у меня изменилось в минус до предела.

+ справка с места жительства, справки из дет. и из мед. учреждений, которые ребенок посещает; копии (заверенные) всех документов, касающихся брака ,ребенка и личностей разводящихся; справка с места работы...И т.д. и т.п. в зависимости от расклада...

Ne polnogo prozhivaniya, a tol'ko vihodnih dostatochno chto bi zaputat' rebenka pri nesootvetstvii vo vzglyadah roditelej. Mozhet v Rossii jeto ne tak strogo sobljudaetsya.

Ihmo, esli bi obshestvo tak ne zhalelo detej razvedennih roditelej to nichego strashnogo bi v jetom ne bilo.

Ya s vami ne soglasna o instinktah, tak bi koshki i sobachki bili samie horoshie roditeli:)). A, ne soglasna subektivno potomu chto menya bol'she ljubil i zabotilsya o bo mne moj papa, a ne mama.

ну нельзя же так буквально все понимать, тем более что мат. инстинкт стоял в ковычках, речь идет о более высоких материях. а вы бы еще с мышами сравнили. У вас наверно еще нет детей? А заботятся отцы когда семьей живут, может даже больше матери, а когда мужчина расстается с женщиной,ребенок его интересует меньше всего. Ну, не спорю, бывают исключения, но это в основном мужчины, кот. ищут компромис, а не отнимают детей у матери. Да, они хорошие отцы, и по жизни сопровождают своих детей, но им и в голову не придет мысль лишать их матери. Речь идет не о заботе, а о жизни ребенка 24 часа в сутки. Вот при разводе ваших родителей вы бы остались с отцом? нет, конечно, какая бы мать не была, ее ни кто не заменит.

Вокруг меня несколько семей, где дети добровольно оставались с отцами и никогда об этом не пожалели. А уж про то, что после развода дети "интересуют меньше всего" - это вы загнули. Полно мужчин, которые после развода еще больше, чем раньше детьми интересуются: в компенсацию за то, что не живут вместе.

вы по моему не в кассу, а .....догадалась, ваш муж платит алименты на детей от прошлого брака

вы где на луне что-ли живете. Вокруг вас так много остались с отцами, я вот вообще ни одной такой семьи не знаю, что-то привираете вы или не в России живете

Какие еще дет. и мед. учреждения? Зачем?

если в вашем кругу принято так хамски общаться и позводительно обвинять во вранье на ровном месте, то немудрено, что и на детей им плевать. Я живу в москве, только круг общения у нас видимо разный.

а где вы хамство узрели. А обманывать нехорошо, вас в школе не учили этому? или в вашем кругу женщины мягко сказать ведут неправильный образ жизни и их повально лишают родительских прав, т.к. не представляю ни одну НОРМАЛЬНУЮ мать, которая добровольно откажется от своего малыша.

хамство - обвинять человека во лжи только на том оснорвании, что вам не встречались приличные мужчины, которые и после разводов души не чают в своих детях. если вы этого не понимаете, то разговаривать дальеш не собираюсь.

Не общество. Его отдельны особо "сердобольные" представители.

настолько приличные, что забирают детей у мам? или мамы-отбросы общества. да.....мы общаемся действительно в разных кругах. Такие мне к счастью не встречались

ну не могу представить:малыш живет с папой, а мама по воскресеньям приходит с ним "погулять". И при чем, как вы говорите, это на каждом углу. Ну, может 1 случай на 10000000 разведенных пар, и то там явная патология у мамы. Дайте адресок приехать посмотреть(не поленюсь) на ваших там пап-одиночек, раз уж утверждаете, что не врете.

У меня у ребенка на празднике было 4 разведенных папы. И они видят детей регулярно, любят их и постоянно общаются, ездят отдыхать.


А лучшая подруга росла с отцом. С мамой видлась по выходным. И многие одноклассники из полных семей ей завидовали - отпадный отец, я его обожаю, и сейчас ради него сделаю все то же, что для своих родителей. Сейчас у подруги дети и она недавно сказала, что стала во много раз больше уважать мать. Что та не своим эгоизмом руководствовалась при разводе, а тем, что дочка намного больше любила отца и с ним ей было бы лучше. Нормальная мать, я с ней тоже хорошо знакома. Дочь Вертинской растил отец - Борис Хмельникий. Егор Гайдар. Еще знала такие примеры, сейчас не вспомню.

Первый раз слышу, чтобы требовали справку с места работы. Зачет она там, чтобы сообщить, что такой-то гражданин развелся? И справка с места жительства не нужна, достаточно прописку в паспорте показать.А уж справки из мед. и пед. учреждений это вообще нечто странное. Необходимы паспотрт+ксерокопия, свидетельство о браке, свидетельство о рождении ребёнков, квитанция об оплате гос.сбора, заявление. Со всем этим велкам в канцелярию.

Всем спасибо за советы. Мира нет, но развод отложили, я с сыночком уезжаю отдохнуть на месяц. Вернусь, посмотрим, что будет.

нет, мне нравится, "к счастью не встречались", то есть вы убеждены, что ребенок ВАША собственность. а с другой стороны - "где те мальчики, за которых выходили замуж". да это они и есть - те отцы, которыми их сделали жены и матери, убежденные, что ребенок принадлежит только им, женщинам! они и не могут быть другими, невозможно любить всей душой то, что по чужой прихоти может быть у тебя отнято в любой момент.

понимаете, отношение отцов к детям - прямое следствие того, что вы сейчас пишете, вы думаете как подавляющее большинство женщин. и это пагубно сказывается на системе отношений отцов с детьми.

потому что о том, что именно это вот, написанное вами так и есть, любой мальчик знает с рождения, и ваши дети, если у вас мальчики, уже не смогут стать хорошими отцами, для них ребенок навсегда будет только приложением к жене, а не наследником, продолжателем рода, сыном своего отца :-(. мрак.

в г. москве живу, разведенных пар в близком окружении вообще почти нет, особенно с детьми. но чуть дальше первого круга - трое знакомых отцов, которые при разводе получили детей. один случай - мать алкоголичка, один - из здравого смысла, один - залетный ребенок, решили, что так будет лучше. кроме того, знаю случаи деления двоих детей (один маме, один папе), это у меня среди родственников. еще случай - дети (четверо) живут в квартире, куда по очереди приезжают с ними жить то мать, то отец (с этой семьей постоянно общаюсь).

так что если вы чего-то не знаете, не значит, что так не бывает :-)

еще одно док-во моей правоты- патология матери.

Только в одном случае из всех.

Совершенно верно. Полно женщин, которые шантажируют мужей детьми, отнимают у них все права, а потом возмущаются, что те о детях не заботятся.

И правильно. Не спешите. Появление в семье
 

малыша - это часто испытание чувств для его родителей. Мать вся уходит в ребенка, мужу же кажется, что он стал не нужен, отошел на второй план. По возвращенни попытайтесь наладить отношения, сарайтесь больше времени проводить все вместе, чтобы муж и почувствовал свою нужность Вам и ребенку. И при каждой ссоре, даже если она сразу показалась Вам очень крупной, не спешите разводиться - в большинстве случаев со временем наши обиды начинают казаться ерундовыми, не стоящими нервов и здоровья.

Спасибо за поддержку, но не думаю, что у нас получится что-то путное теперь. После всех тех слов, которые были высказаны...
Мы с мужем просто оба любим нашего сына, и не хотим , чтобы он страдал. Решили не рубить сгоряча, да и мальчику не в Москве будет лучше.

Любому мужчине дорог ребенок, до тех пор пока ему дорога мать этого ребенка. И к сожалению, не женщина делает своего ребенка "собственностью" (как вы выразились), а те обстоятельства в следствии чего и получается то, о чем мы говорим. И нечего здесь придумывать, все уже за вас придумано и вращается на кругах своих. И не надо взывать к высоким материям и искать их там, где их нет.

Девочки, да вы почитайте, что пишите. Женщина во всем виновата: она присваивает ребенка, она портит мужа, она шантажирует. Не много ли грехов? Это легче всего обвинять женщин, оправдывая несостоятельность(в смысле отцовства) мужчин.

Вам ваш ребенок перестал быть дорог после развода с его отцом? Вот и любой нормальный мужчина в состоянии отличать отношения с детьми и женщинами. Хотя женщинам и кажется порой, что весь мир только вокруг них крутится :-).

Да кто захочет быть состоятельным, если ему вбивать с рождения, что мужчины настолько тупы, что детей только как дополнительный девайс в приложение к конкретной женщине могут воспринимать. Вдовцы по такой логике должны детей вместе в женой хоронить заживо.

все, надоело мне с вами.....хрень несете какую-то, а я вас серьезно пытаюсь в чем то убедить. Говорить можно все что угодно, но рожать и воспитывать все равно женщине, это заложено природой, а против нее не попрешь. А все остальное-слова, слова.......

Конечно, хрень. Видимо поэтому я уже много лет воспитываю детей на равных с мужем, любим мы их одинаково и все радости и трудности делим поровну, а вы делаете это одна.

Всем поддерживающим пап, отнимающих детей у матери
 

Знаете, товарищи,вы здесь так умно рассуждаете, приводите примеры своих знакомых, у которых так всё удачно сложилось, и папы растят детей, а мамы совершенно с этим согласны и не пикают... Но так это ваши знакомые, Бог с ними. А вот коснись это ВАС, ИМЕННО ВАС И ВАШЕГО РЕБЁНКА такая ситуация завтра, мне будет очень интересно на вас посмотреть. Я понимаю, что вы сейчас находитесь в счастливом браке, и не думаете о разводе, а если и думаете,то представляете, что всё у вас произойдёт "как у культурных людей", и поскольку ваш муж был хороший папа, то вы ему с радостью отдадите детей, стоит ему только об этом попросить. Как бы не так! Вы будете также выгрызать, да, выгрызать своих детей, несмотря на то, что ваш бывший был хорошим папой. Конечно, это если у вас хоть капельку присутствует материнский инстинкт и забота о собственных детях. Никогда не поверю, чтобы нормальная мать "добровольно сдала" своих детей даже самому лучшему папе на свете. Кстати, я не говорю о подростках, они сами выбирают, я говорю именно о малышах, которым нужна прежде всего мама. И, наконец, для справки, чтобы не говорили, что не знаю о чём рассуждаю: 1) Мои родители развелись когда мне было 7 лет. На тот момент мне нужна была мама, и я осталась с ней, хотя папа грозился меня отобрать, и я очень благодарна ему за то, что он одумался, понял, что в 7 лет, мне будет лучше с мамой. А в 14 лет я по собственному желанию перешла жить к нему. 2)Я вот уже 6 лет воюю с бывшим (не мужем), который пытается у меня отобрать ребёнка. Никому не желаю очутиться при реальной ситуации дележа детей. А рассуждать "по-благородному" все горазды.

я рада за вас, но молите, чтобы у вашего папы не появилась другая женщина (а если и появилась, то умная и понимающая в отношении чужих для нее детей), а тем более другие дети. Или вы все живете общей дружной большой семьей? Класс, наверно, нам этого не дано

наконец-то одна здравомыслящая душа, а то заплевали матерей. да заботьтесь, помогайте, но ведь только одни разговоры, а как дело до конкретного доходит-нетууууууу их то заботливых папаш, а вот при разводе делить-это вперед с песней, чтобы ущербность свою не чувствовать. Да, типа смогу я воспитать. Но я их не осуждаю, просто назначение у них в жизни другое-добытчики они, а детей испокон веков женщины воспитывали и тех же добытчиков и воинов и труженников. Так чего против природы переть. Так больше всего бесит, что женщины (сами женщины) пытаются перевернуть все с ног на голову. ЗАЧЕМ?

Уже появилась. Я :-):-). И дети новые появились. Меньше ребенка от первого брака он любить не стал и заботится о ней также, как о наших общих. И жила она почти половину времени с нами, пока не выросла. Вам не дано понять, что мужчины способны на что-то человеческое? Сочувствую. Может еще и вам повезет. Если свое отношение для начала измените.

ну .............теперь все встало на свои места. Смех! неужели хоть одна скажет " я пришла и разлучила мужа с ребенком от первого брака или стала плохой мачехой". Думаю, бывшая жена имеет диаметральнопротивоположн ое с вами мнение. Блин, ну так развели. Ой, защитница. Чтоб вам так же "повезло" с вашими общими детьми, когда ваш муж ВДРУГ станет "бывшим". Вот тогда мы с вами и поговорим на "равных". До скорых встреч

Бывшая жена кричит на каждом углу, что я ее дочь приворожила, заговорила и т.д. потому что та со мной и отцом и сейчас ближе общается, чем с родной мамой и всех друзей всегда к нам приводила и летом с нами отдыхать сама выбирала. Если вам больше нравится считать всех подряд подлцами, считайте. Чего тогда удивляться, что вас именно такие и окружают.

Значит все таки бывшая жена считает, что вы приворожили ребенка, а не отец так безумно ее любит. А вам это надо, чтоб перед мужем хорошенькой быть. Я и говорю, выслушать бы его бывшую жену и от вашей святости и следа не останется. Оставили бы вы их в покое, а не демонстрировали всему миру какая вы "замечательная, понимающая" мать и мачеха. Это противоестественно и не надо монипулировать ребенком. Посмотрите, все вокруг уже поняли что все это фальшь, а вы все продолжаете играть в дочки-матери. Я даже не зная вас поняла, что не все здесь чисто, только девочку жалко, дети -они очень доверчивые, и взрослые тети этим пользуются ПОКа им это надо.

но чтоб уж вас сильно не обижать(может действительно у вас все так здорово), это не противоречит тому, что мы обсуждаем. Вот вы приняли девочку, и она при отце, а если на вашем месте была бы другая, кот. это общение мягко говоря было в тягость, я не думаю, что ваш муж сильно бы настаивал на "совместном" отдыхе или даже частичном проживании первого ребенка. Может и вякнул бы единожды, но на этом все бы и закончилось. И мы с вами опять доказываем: ребенку нужна МАТЬ ну или мачеха, хорошая, кот. находит с ней общий язык, но мы говорили о проживании с отцом.

Чего вы только не придумаете. Между разводом с женой и моим появлением прошло 7 лет. Все эти годы девочка половину времени жила у отца, ездила с ним отдыхать и прочее. Без мачех.

...
 

бывают исключения. но они только подтверждают общее правило. :-( у мужа друг мечтал о детях, со всеми малышами вокруг возился. :-) женился. на роды его не взяли, он к нам приехал чуть не плакал. ГОД! :-( жена с тещей его к дочке не подпускали: сломаешь, уронишь, что ты понимаешь. через год развелся. судился, бился с ними. в итоге своего добился: дочь у него поровну с женой. :-) души в дочьке не чает, вместе с сыном от второго брака. но это редкий случай. другой знакомый с такой же историей сдался, нарожал себе новых детей, а тому ребенку только деньги откладывает в банке, чтобы когда вырастет отдать: видится ему жена не дает никак.


и большинство сдается. по нашим законам надо слишком много сил, чтобы побороть такую стерву, если она считает, что дети -- это ее собственность.

просто всему есть свои объяснения. и разобрав каждую ситуацию отдельно со всех сторон, все становится на свои места и действует по законам природы, а вуалируя отдельные детали мы и получаем искаженную картину действительности.

Вы не объяснения ищете, а врете самой себе, что мужчины не умеют заботиться и любить детей также, как женщины. Вам так удобнее канализировать ваши обиды.

Вы отвлеклись от темы, расписывая мою лживость. Речь шла о мужчинах. Муж-то перед кем красуется уже 20 лет, тратя на дочь от первого брака столько же сил и любви, сколько на наших общих? Передо мной? :-) Раз по-вашему бескорыстной любви к детям у него быть не может?

По очереди:
У меня пяти летний сын, которого я очень люблю и очень бы расстроилась если бы ему пришлось жить половину времени с папой из за этого и не "мечтаю" о разводе и не только из за этого.
Я хотела остаться с папой когда мои родители думали разводиться.
У моего мужа насколько я знаю нет других детей это его первый брак, но если бы и он что то платил то я бы не заметила, так как не знаю, с точностью, что он делает со своими деньгами.

тема одна и таже, только ракурсы разные.

да какие обиды, вы же не обижаетесь,что идет дождь или падает снег, что естестевенно, должно восприниматься как должное, что я и пытаюсь вам втолковать, а вот вы все кричите да оправдываетесь, что хотелось бы заметить противоестественно, да и попутались вы. 20 лет, да еще и пожили наверно года 2 вместе ваш муж с первой женой. Дитеныш то ваш совсем большой, а все выбирает с кем отдыхать. У нее уж давно своя жизнь.....по моему вы заигрались, а придуманные истории о доброй мачихе и злой матери нам не досуг обсуждать. Пишите в раздел:"жили-были".

Жизнь в детдоме тоже можно считать совершенно естественной. А наличие полной семьи считать невиданной сказкой. Что еще остается.


Дочка мужа считает естественным, что после развода родителей у нее остались и мама и папа и все эти года оба ею одинаково занимались. Это не снег виноват, что для ваших детей такое только в сказке может быть.. Справление физиологических нужд под себя тоже можно естественным считать, если по-другому не пробовал.


Счастливо оставаться в вашем выдуманном «естественном» мире. Мне настоящий интереснее и куда больше нравится. На сем прощаюсь.

Жизнь в детдоме тоже можно считать совершенно естественной. А наличие полной семьи считать невиданной сказкой. Что еще остается.


Дочка мужа считает естественным, что после развода родителей у нее остались и мама и папа и все эти года оба ею одинаково занимались. Это не снег виноват, что для ваших детей такое только в сказке может быть.. Справление физиологических нужд под себя тоже можно естественным считать, если по-другому не пробовал.


Счастливо оставаться в вашем выдуманном «естественном» мире. Мне настоящий интереснее и куда больше нравится. На сем прощаюсь.

Нее, ничьим бывшим мужем я ни под каким ракурсом быть не могу :-):-). И прекрасные отношения мужа с дочерью задолго до моей «лживости» сформировались.

а что вы злитесь, надо продуманные посты писать, тогда не попадете так нелепо в просак. Все уже все поняли, чего уж там. А сколько же у вас злости к женщинам, может вы это того....мужчина? Из всего нашего разговора, вы все время выкручиваетесь, и больно уж коряво.

Кстати, вы даже здесь не можете нормально общаться, что уж говорить о лаконично выстроенных отношениях в семье. Все время огрызаетесь и норовите укусить. Счастливые люди себя так не ведут. Может у вас проблемы, пишите, обсудим, может что посоветуем. Не стесняйтесь

та со <BR>
> мной и отцом и сейчас ближе общается, чем с <BR>
> родной мамой и всех друзей всегда к нам приводила <BR>
> и летом с нами отдыхать сама выбирала.


Я так понимаю, что это уже давно было но Вы может быть помните: как Вы с девочкой размещались? У меня такая же ситуация: общему сыну год, дочери мужа 9. Прошлым летом и этой зимой на лыжи муж с ней один летал: я сына оставить не могла, кормила. Сейчас муж предлагает поехать вчетвером на море, в Испанию скорее всего. Говорит, возьмем большой фэмили номер. Я не знаю хорошо ли это: мне с ней в одном номере жить. И одну ее селить еще рано. Как Вы делали? Признательна за Ваш опыт буду.

ну да, и патология матери тоже. никто и не говорит, что этого в принципе не бывает. но видеть только это, это уже избирательность внимания :-)

у, здесь мы ведем с женщинами разговоры, бывает и наоборот, отцы, считающие детей своей собственностью, и это не меньшая катастрофа. речь-то о том, что в идеале - ребенок имеет двоих родителей, и ни один из родителей эксклюзивных прав на ребенка не имеет. сколько видела семей с такой установкой, все гораздо безболезненней для ребенка проходит, если все же развод. и женщина, рожающая с пониманием, что рожает не себе, думает не только о своей потребности быть с ребенком и мужчина, не зацикленный на том, что это только его наследник, ведет себя порядочней. прежде всего - по отношению к ребенку. и прежде всего в том, что при таком подходе развод - не способ лишить ребенка одного родителя. как-то вот так получается. и ребенок - точно не способ насолить. потому что если он, ребенок, свой и любимый, не хочется ему делать больно. ни одной стороне не хочется.

Дочке мужа 9 лет было так давно, что мы еще только на наш юг ездили. :-) Там выирать не приходилось, они с мужем как и прежде жили в одной комнате, я с малышкой в другой. Потом она подросла, стали ездили за границу, уже было по-разному. И апартменты, и домик брали. Я с ней в одной комнате никогда не ночевала, а лет с 12 и отец тоже. Самые хорошие были 3 последних лета, когда она школу заканчивала. Она ехала с подружкой, они жили в одном номере, мы в соседнем. Так что и ревности никакой не могло быть, они сами развлекались, мы сами, но как бы и все вместе. Только это не для 9-летних вариант, не каждая мама своих дочек в таком возрасте с чужой семьей отпустит.

Ну, значит, моя ж. была ненормальной, потому что деука чисто с ней жила не больше месяца. Правда, ситуация осложнялась тем, что только что родился второй ребёнок (от второго мужа), дочке было только два с половиной, поэтому наш клан её забрал. Прошло ровно 9 лет с того времени и 8, когда деука видела мать живьём (вряд ли друг друга узнают при случайной встрече). И что?

Во-первых, кто такая "деука"? Это Ваш собственный вид сюсюкания?:) Этиологию в студию, плииз!:)
Во-вторых, я не видела Вашей жены, так что не могу утверждать нормальная она у Вас или нет. А в-третьих, Ваша ситуация является опять-таки большим исключением, а не правилом.

Наоборот, это АНТИсюсюканье. И потом, я думаю, что, быстро родив ребёнка от второго мужа, двухлетнего старшего от первого брака многие женщины не отказались бы пристроить отцу... Другое дело, что часто именно отцы не хотят.