Вам повезло - вам не нужно помогать родителям мужа.

Глючит комп. Я не написала все.

Сейчас многие москвичи сдают квартиры, даже специально съезжаясь с родственниками, чтобы высвободить жилье. Это сейчас очень выгодно. А что вы то хотите, забрать двушку? Тогда родителям не будет хватать средств к существованию. Зачем вам лишняя головная боль. Вы же не слоняетесь по съемным квартирам с маленьким ребенкам. А там будет желание после машины и жилье расширите. Вы еще созидаете, а они пользуются нажитым. Не трогайте уж устоявшийся уклад.

Взгляд со стороны
 

Срочно расслабьтесь по поводу имущества свекров. Нет его для вас, забудьте о нем. Есть ваша семья, ваш муж, ваша квартира - всего остального просто нет. Кто там сколько лет не работает, кто сколько получает - вас это должно касаться не более, чем эпизод из телесериала. Вам крупно повезло, что у вас есть своя однокомнатная, здоровья вашим родителям, которые сделали вам такой поистине царский подарок. Живите и радуйтесь.

Мы с мужем 9лет прожили в чужой однушке. При этом свекры жили и живут в большой трешке, сами. Поначалу меня это сильно напрягало, пока не пришло понимание того, что кроме злости и нервов, эти мысли ничего не приносят. Поэтому я их со временем смогла вычеркнуть из жизни, а мысль о том, что они тоже могли бы что-то сделать для своего сына, перестала меня терзать. Их нет.

А мы с мужем вот уж месяц живем в своей большой трехкомнатной квартире. Правда ждать этог пришлось 9 лет. :) Зато я ничего не должна свекрови!

Так я не хочу вычеркивать их из жизни то. Я хочу, чтобы мой ребенок общался с баб и дед. А моему мужу ничего не положено что ли в этих квартирах?

Свекры правильно сделали, что отказали. Наше государство пенсию не обеспечивает, оставляя благосостояние старых родителей на усмотрение детей. Они себе пенсию ( доп. квартиру) заработали, пока в силе были и почему они должны на старости лет переходить в зависимость от вас и ваших 200 - 250...а заболеете, а не сможете, а еще что, посчитаете, что многовато для них ( квартир же прикинули, что им многовато)
Так что не тратьте эмоции зря, а лучше займитесь сами зарабатыванием себе на жизнь и комфорт

А мужу будет положено после смерти родителей

для полного успокоения рекомендую сходить к юристу.

Мужу может быть положен некий кусочек в той двушке, где он с родителями прописан.

Если кв-ра гос, возможен размен при многочисленных если... малореально. Раздела лиц. счетов больше в природе нет.

Собственность - долю можно продать, либо самим родителям либо посторонним лицам. Можно через суд заставить родителей эту долю выкупить.

Ко второй квартире муж никаким боком...

Ни за что и никогда не буду давить ни на кого из родителей в получении большей помощи, чем они сами готовы и хотят оказать!

Родные моего мужа тоже не всегда справедливо распределяют помощь отпрыскам, но это не моего ума дело. Меня воспитали так, что я рассчитываю только на себя.

Слава Богу, что они пока не нуждаются в нашей помощи -ни мои, ни мужнины. А потом, когда надо будет, тогда и получат столько поддержки, сколько заслужили (извините за резкость). Они, кстати, понимают, что я именно так подхожу к вопросу, понимают, как нам сложно и искренне очень стараются... С внучкой сидят, когда аврал, летом на 1-2 недели забирают на дачу, пока мы работаем, а няня - в отпуске... И на том спасибо.

Мы пока с мужем ни одного кв. метра в собственности не имеем, а родители - в собств. кв. живут - заслужили, я этому рада. А мы справимся как-нибудь.

Есть варианты, как не тревожить родителей и жить в больших кв метрах:). Например, люди делают так: Однокомн. сдают, себе снимают ((берут в кредит двушку(трешку), если есть соотв. доходы). Продавать(а также закладывать) свою квартиру не советую, мало ли что..

Вот-вот, добавить те самые 200-250 баксов к деньгам со сдачи вашей однушки и снимать двушку. И не будет уже тесно особо. Насчет того, есть ли доля мужа в имуществе свекров - только если там где он прописан, он же и включен в свидетельство о собственности с какой-то долей. Если та квартира неприватизирована, то можно попросить приватизировать, хотя вряд ли свекры на это согласятся, если не хотят ничего менять.

Мне вообще непонятно, в чем предложение заключалось. ВСЕ квартиры продать - т.е. и их обе двушки, и вашу однушку? И в итоге свекрам достается одна двушка плюс 250 баксов в месяц? А в чем тут справедливость-то - вам вместо однухи треха, а им просто отнять одну из двух квартир? Сейчас в Москве 250 баксов - это меньше чем от сдачи однушки... Я еще понимаю, отдать им вашу однушку под сдачу, а самим попроситься в свекровину двушку. Но это если на то их добрая воля. И непонятно, какова доля сына в родительской квартире. Можно было бы попросить возможности выделить эту долю (либо ее свекры выкупают, либо это сделать путем обмена однушки на ихнюю двушку, хотя я сомневаюсь, что это было бы равноценно, но можно посчитать). В Вашем посте слишком много оценок уровня жизни и приоритетов свекров. Работать - не работать, какой доход иметь - это их дело, не Ваше. Они своим добром делиться и помогать взрослому сыну совершенно не обязаны, разве что о его доле можно вести речь.

Не, судиться с родителями не будем.

Я думаю свекры вполне в своем праве.

И, честно говоря, совершенно не понимаю, с какой радости им нужен ваш вариант. Я тоже думаю, что дети должны сами зарабатывать себе собственность.

Моя однушка стоит их 2х двушек (двушки в хрущебе далеко моя однушка на Покровке.Так они его часть не хотят отдавать, отец как раз не против, а мама не хочет.

Скорее всего двушка, где все прописаны, раньше была муниципальной, а потом ее приватизировали. Должны были приватизивать на троих: на свекра, свекровь и мужа. Если муж в приватизации не участвовал по причине несовершеннолетия, то это нарушение закона о приватизации: ему должна принадлежать 1/3 той двушки.

Являясь собственником доли в квартире, муж может ее (1/3 долю) продать, подарить, обменять. Если захочет продать, то предварительно должен предложить двум другим собственникам (сверку и свекрови) выкупить эту долю. Если откажутся выкупить - он выставляет ее на продажу третьим лицам (т.е. посторонним людям).

Продав Вашу однушку и добавив деньги, вырученные от продажи 1/3 доли мужа в двушке, можно купить себе двушку.

Ну не все же могут себе заработать. А учителям, врачам не жениться? Или родители себе сами зарабатывали?

Это понятно. Мы хотим решить вопрос полюбовно, без судови просьб выкупить его часть.Спасибо.

Eto kvartira NE VASHA, ni odna , ni vtoraya..Vasha tol'ko odnushka, v kotoroi zhivete..SORRY..

Vy kstati sami pochemu ne rabotaete? ili rabotaete, no poluchaete malo, togda pochemu malo? krutites' sami..

Вам надо повнимательней почитать пост. А квартира была моя и топика не было бы.

Mozhno eshe pereehat' v drugoi raion, v bOl'shuyu kvartiru..

Люди, а Вы что не думаете, где будет жить Ваш сын? Я думаю. А они как думали? Сын женится и купит себе квартиру? Или он найдет с квартирой жену? Почему ему ничего неположено то?

А судов и не будет. Достаточно просто донести до свекрови серьезность своих намерений, описать возможные последствия, подчеркнув, что муж имеет железное право на такие действия, и свекровь уже не будет такой категоричной.

Да Вы думайте за себя, прежде всего. И пусть Вас не волнует, что думают/думали другие. Даже если эти другие - Ваши родственники. У них могут быть свои мотивы, которыми они не обязаны с Вами делиться. Попробуйте жить только своим умом.

Ну все-таки это отноится только к отношениям вашего мужа с его родителями. и вам влезать в них - есть шанс попортить отношения и с тем, и с другими. По поводу квартир детям - думать все думают, когда оно получается. А есть не получается детям квартиру обеспечить - тогда детям замуж не надо выходить? Или родителям считать несостоявшимся "выращивание" ребенка? Если людям при женитьбе действительно негде жить - это один разговор. Тогда родители в общем, чаще всего как-то вынуждены помогать - и своими интересами в том числе жертвовать. Делить теперь задним числом, что вот квартита-то ваша, как ему с вами повезло, а могло бы и не повезти - имхо, нечестно. В большинстве случаев при браке/совместной жизни квартира находится у кого-то из супругов. и что из этого?

На самом деле, чего еще могу сказать:) Сейчас я вроде как на вас удивляюсь, а честно сказать - сама так же рассуждала какое-то время назад. Мои свекры зарабатывают и живут гораздо лучше, чем мы. И были моменты, когда свекровь ездила по дорогим магазинам финтифлюшки покупать - себя баловать, а у нас не было денег детям фрукты купить. Вообще-то, если бы я сказала сама или подала идею мужу попросить денег на что-то такое необходимое - дали бы без проблем. Но меня тогда сам ыакт этот так коробил - ужас:). Сейчас они нам подбрасывают денег, если надо - муж сам с этим разбирается, я не влезаю. Хотя бывает и что муж их выручает, когда надо:). В общем, что я для себя поняла: - что я СВОЮ жизнь отравляю, когда размышляю на подобные темы: " а вот могли бы..." МНЕ разве это надо? Если смотреть с позиции - они мне ничего не должны, а ведь делают то-то и то-то - все видится по-другому. И сразу замечаешь кучу моментов, когда они действительно погомают - и спасибо им за это:)
Кстати, а вы давно замужем? Может, вас сами отношения со свекрами напрягают?

Зарабатывали они сами или нет, Вас это не касается. Они сына вырастили и на этом их обязанности завершились. Жить у вас есть где. Сына вы сами надумали рожать. К ним какие претензии могут быть? А уж кто там работает, так это вообще не ваше дело. В чужой монастырь со своим уставом не ходят. Вот умрут, порадуетесь, всё ваше будет. К тому времени и сын подрастёт

Вы очень категорично настроены и предлагаете глобальные решения: все продать, купить и т.д. Зрелое поколение никогда не пойдет на такие революционные решения. Да и потом, наверняка вы женаты недавно, и никто не застрахован от неудачного брака, и родители тяжело идут на объединение имущества, ведь часть их перейдет к вам безвозмездно, ну и куча др. НО. Подождите, поживите, все равно все ваше будет. А при таком раскладе вы испортите отношения с мужем и нахрапом ничего не получится, а еще и до развода доведете. И тогда его родители скажут: вот хорошо не стали торопиться. Будьте мягче и терпимее к людям, особенно к родственникам мужа, ведь он пришел к вам именно из той семьи. И отрицательный настрой по отношению к его родителям только испортит ваши отношения.

Ой, забыла спросить: а что думает об этом ваш муж. А то получается вы "воюете" одна. Может когда инициатива будет исходить от него, его родители услышат ваши предложения?

Ага, именно сами. Пока в очереди на неё лет 10 стояли.
Так что успокойтесь уже и давите на мужа - чтобы зарабатывать начинал.

У всех же разные взгляды на этот вопрос :)).
Один думает, и покупает ребенку квартиру, а другой думает, и решает, что ребенок должен сам поднапрячься.
Главное, что ваши свекры сейчас видят, что их сын живет в квартире. Были бы проблемы с жилплощадью, все было бы иначе (ИМХО)

Я фигею, дорогая редакция. Неужели можно дойти до того, чтобы давить на родителей мужа, предполагая, что они что-то должны, или еще круче, думать о том, чтобы с ними судиться????

Вот думать за вашего сына - это ваше право. Если вы считаете, что к его женитьбе вы обязаны ему квартиру купить - вперед, вам никто не запрещает. Но родители вашего мужа вольны сами решать, что им думать, а что нет. и уж совершенно точно покупка квартиры сыну и его семье в их обязанности не входит.

у моих родителей трешка, в которой они живут вдвоем. когда я снимала квартиру, и только начала думать о покупке своей, я очень аккуратно закинула мысль о том, что можно продать ИХ трешку (где мне 1/3 принадлежит, кстати), мне взять кредит и купить 2 двушки рядом. Родители вяло приняли мою мысль, но было очевидно, что они в ужасе, потому что они за жизнь заслужили квартиру, в которой живут. И теперь моя жизнь и мне даны возможности решить самостоятельно квартирный вопрос. Сейчас у нас 2 квартиры. их трешка и моя двушка. Стоят они одинаково. И у меня такой соблазн предложить им поменяться :))) но нет, это их квартира. И мне вообще дика мысль о том, что родители мне чего-то должны и что я могу на них давить.

а зачем вам выплачивать 250$ родителям, возьмите кредит в банке, и купите сначала 2 а потом 3, или сразу 3-х. Тем более,что квартиры у свекров не ахти. На фига вам эта головная боль? Тем более сейчас и ипотека и программа молодая семья действуют. Может лучше в этой части поработать, а не выгрызать метры квадратные у стариков?

Отвечаю здесь всем, а то комп глючит. Муж хочет получить свою часть квартиры и поэтому мы с ним солидарны,но в то же время мы не хотим обиды родителей. Родители мужа достаточно современные люди и для них переезд не проблема. Да, я думаю где будет жить моя дочь. В нашей странепока не все могут себе это позволить.Мне не нужно неожиданностей типа:"Мама, папа Вася будет здесь жить". Или мне надо посоветовать дочери найти мужа с квартирой?Я знаю, что если бы его мама не относилась бы к нему, как к игрушке, то вопрос решился сразу.

Спасибо всем за ответы. Навели на мысль продать однушку+кредит и купить большую. Родителям все равно помогать, тогда проще их не теребить. И пора думать о жилье для ребенка.) Я все равно считаю, что по возможности, в нашей стране, сейчас родители должны помочь своим детям.

Спасибо всем, участвующим в дискуссии!
). Наверно будем продавать однушку+ кредит. Все равно помогать родителям, тогда че их теребить? И думать о покупке квартиры для дочери. Я все равно считаю, что в нашей стране родители по возможности должны помогать детям в приобретении жилья.

Я вам искренне сочувствую и понимаю ваше состояние, но ваша проблема в том, что у вас есть свекры, а у них есть"лишняя" квартира. Не будь этого, не было бы и желания что-то изменить с помощью родственников. На этом форуме масса людей, которым неоткуда ждать помощи и поэтому все свои проблемы, в том числе жилищные они решают сами.
Конечно, свекры могли бы пойти вам навстречу, но не пошли, и я, как человек незаинтересованный, их прекрасно понимаю. Это их право.
Значит, надо что-то предпринимать самим. Или ничего не предпринимать, и жить как жили. Увы, это единственное, что вы можете сделать.

Т.е., если родители не купили мне заранее квартиру, то они относились ко мне, как к игрушке?

Конечно нет, Василиса. Я просто вижу, как его мама отногсится к моему мужу и делаю из этого вывод. Всего не перескажешь же здесь. Расслабтесь.

Ну и какова стоимость его части - 1/3 (в лучшем случае) в далекой хрущевке? Либо вы пытаетесь получить по суду эту часть (если имеются юр. основания), т.е. жесткую позицию занимаете, либо вопрос закрыт, если мать как совладелец родительской хрущевки не хочет.

Всяко бывает. Помнишь топик Марины Дж. про разборки с вдовой покойного папы? Мнения разделились, некоторые считали, что молодые вообще не в праве свою долю получить, пока старики в могилу не сойдут (при этом и молодые могут успеть состариться) - я так не считаю, например. Дело тут не в том, чтоб давить, а в том, чтобы объяснить, что в ОБЩЕЙ собственности семьи (одна из двушек) имеется ЛИЧНАЯ собственность МУЖА (если это действительно так), и что муж имеет право ей распорядиться, чтобы улучшить положение своей семьи, в которой есть ребенок. На первом этапе хотя бы просто понять, где чьи права. Несправедливо требовать с родителей чего-либо на основании только объема их дохода или предъявлять претензии типа почему свекровь не работает. Но несправедливо и со стороны родителей заявлять категорично "крутись, сын, сам как хочешь", если когда-то квартиру дали с учетом ребенка и т.п., а теперь этот выросший ребенок живет на площади жены. Предложение автора топика все квартиры продавать я не обсуждаю, потому что тут много непонятных нюансов. А вот речь о доле сына в одной из квартир вполне может идти.

Это Вам нужно расслабиться, и не мешать все в одну кучу: юридич. права мужа на долю в квартире и оценку отношения между свекровью и ее сыном и т.п. Это не пересекающиеся плоскости. Смешивая все это, совершенно невозможно "и получить долю, и свекров не обидеть". Можно только безоценочно сосредоточиться на формальностях - либо делите ту квартиру, либо нет. А кто как к детям относился и кто думает, где ребенок будет жить - это все эмоционально-волевые вопросы и к делу не относятся.

Топик такой не помню :( даже. Но я представить себе не могу, как я, например, желаю улучшить свои квартирные условия буду требовать у родителей свою долю квартиры, в которой они живут. У меня там 18 метро. Я что должна сказать: я продам свою комнату, а вы крутитесь, как хотите? для меня это ДИКО. меня мысль такая не посетила ни разу за те 10 лет, что я снимала квартиры. Если родители получили квартиру с учетом меня-ребенка, они совершенно НЕ ОБЯЗАНЫ для меня-тетки эту квартиру разменивать. С моей точки зрения взрослые дети должны рассчитывать на свои силы, если родители готовы и в состоянии помощь - это счастье. Но так, чтобы ОНИ ДОЛЖНЫ???? :(

тогда не парьте мозги ни себе, ни другим. Полюбовно договориться и никого не обидеть можно, только если на то есть горячее желание обеих сторон. В вашем случае подобного желания явно нет. Зачем думать о том, что невозможно реализовать?

Каждый живет свою жизнь. Не можете зарабатывать - не размножайтесь. Или продолжайте жить в однушке. Не стоит перекладывать свою ответственность перед своим ребенком на предыдущие поколения.

Кстати, мне любопытно, если вы не можете заработать на приемлемую квартиру себе, то как вы собираетесь обеспечивать квартирой своего ребенка, когда он вырастет? Будете надется, что предки к тому времени вымрут? А если нет?

Не корректно выразилась, сорри. Мой ребенок, ессно, общается с бабушкой-дедушкой. Но для меня они-посторонние люди, т.е.я с ними вежлива, внешне все ОК. Но ничего от них не жду, не прошу и не рассчитываю.

А что там положено или не положено вашему мужу - решать только ему и его родителям. Вы в этой области права слова не имеете. Если, конечно, хотите мира в семье:). Поэтому мой совет, как имеющей "ангельскую" свекровь (девочки, подтвердите!:-) ), обладающую не только большой квартирой, но и большой дачей, на которую она своего внука даже не приглашает - забейте на них (на свекров). Если они сами не захотят оказать ту помощь, которую вы от них хотите получить - вы ничего не можете сделать. Ну разве что только испортить со всеми отношения:)

Я тихо фигею. Сначала люди рожают ребенка не имея возможности его содержать, а потом возмущаются, что свекры не хотят решать вопросы его содержания.
Потрясающая позиция! "Дайте нам - у нас ребенок!"

И я фигею: неужели взаимопомощь в наши дни - "немодное" понятие? Или все теперь оценивается в рамках выгодно-невыгодно?? Неужели можно дойти до такого, чтобы будучи способным помочь (когда люди действительно нуждаются в помощи, тем более близкие родственники), просто закрыть глаза на проблему, сделать вид, что ее (чужой проблемы) нет, и жить счастливо, искренне считая, что во всём прав??? Или жизнь исключительно ради себя любимой - это то, к чему надо стремиться???

Сейчас вы вращаетесь со свекрами в параллельных мирах, и свекровь даже не работая имеет стабильный заработок, даже стабильнее, чем она бы ходила на работу. А забрав у нее источник дохода и выплачивая эти деньги сами вы обретаете себя на «совместное ведение финансового хозяйства». Это вам надо? Ведь у вас речь идет даже не о свободной площади, а источнике дохода. Это тоже самое, что вы сказали бы свекрови: «Мне не нравится твоя работа, вот работай там где я предлагаю». По сути дела ведь именно так обстоит дело, квартира то не простаивает, а обеспечивает реальный доход стариков. Причем очень очень надежный источник, куда надежнее ваших ежемесячных 250. Поэтому не связывайтесь. Вам же дешевле будет во всех отношениях.

Ну, можешь не представлять:-), но тебе дико, а кому-то и нет:-). "Если родители получили квартиру с учетом меня-ребенка, они совершенно НЕ ОБЯЗАНЫ для меня-тетки эту квартиру разменивать." В нашем правовом поле - обязаны. Можно и так рассудить: если кто-то получает что-то на ребенка - не предполагается, что при взрослении ребенка его собственность отчуждается. именно поэтому собственники обязаны включать несовершеннолетних в приватизацию. Когда ребенок рождается, предполагается, что родители делятся с ним некоторой частью своей собственности, а не только памперсы покупают. Другое дело, что взрослый ребенок может и не использовать своих прав, и даже считать такую мысль "дикой". Но это уже из области отношений и добой воли. Мои родители, например, тоже были против размена или обмена своей квартиры, куда они меня родили, ничего от государства не получав. Но и мысль о том, что я не имею никаких прав на свою часть, им, похоже, тоже казалось дикой:-). Никто никого не принуждал, но когда появилась возможность, мама мою комнату "выкупила".

:))) Мне тоже папа помог :) но что он у меня что-то "выкупил"... я, наверное, многого не понимаю :((( я о родителях так даже подумать не могу. т.е. до этого топика, таких мыслей не было... я просто очень благодарна папе и судьбе за то, что у него была такая возможность и жЕЛАНИЕ мне помочь. а о правовом поле - все правильно.

Когда дочь вырастет, как раз свекры и освободят обе квартиры.

Просто Вам семейка такая досталась :-) Например, для меня и львиного большинства моих знакомых (возраст 25-35 лет), Ваша позиция является единственно правильной. Мы все думаем и планируем, где и как будут жить наши дети, как мы сможем им помочь в жизни в плане жилья, ведь в нашей стране это огромная проблема, и ипотека сейчас это удовольствие лишь для обеспеченных граждан, один банковский процент чего стоит. Мы все сходимся на том, что если есть возможность помочь (если наша помощь действительно требуется), то помочь НАДО, в том числе и нашим родителям.

То, что Вы получили на этом форуме большинство ответов не в Вашу пользу - это специфика этого форума (форумчан). На самом деле большинство родителей моих друзей-знакомых, братьев-сестер, т.д. всячески стремятся помочь своим детям решить квартирный вопрос. Не у всех это получается, но все стремятся, кто чем, и за это им огромное спасибо.

Но раз уж родители Вашего мужа придерживаются другого мнения, то переубедить их без ссор точно не получится, такие они люди. Если есть возможность и силы, то Вам дешевле решить проблему самим (взять кредит). Имейте при этом ввиду, что покупая квартиру в браке Ваш муж в силу закона становится собственником половины квартиры. Наследниками Вашего мужа в том числе являются и его родители.

никто никому ничего, конечно, не должен, но...
 

вроде бы как-то само собою повелось, что родные люди помогают друг другу... конечно, куда проще выдать - сама родила, сама и содержи... только как-то не вяжется сие с обязанностью содержать пожилых родителей... конечно, оптимальный вариант (судя по советам нашего форума) - заниматься своим квартирным вопросом самим, потихоньку дожидаясь смерти свекров... а вообще... насколько сильнее всяческие диаспоры, где априори помогают "своим", даже не родственникам... но это вообще больная тема...

но автору я бы так сказала - если свекры отказались вам помогать - значит так тому и быть. Обижаться на них смысла нет.

Вы это серьезно?
 

Нет, ну правда! Поясните мне, плз.

Речь, как я понимаю, идет о Москве. О семье двух людей пред/пенсионного возраста. И об очень молодой семье.

Свекры владеют двумя двушками, положим по 60 тыс. у.е. (стоимость хрущебной двушки). Итого 120 тыс. Ну, положим, 20 из них - формальная доля сына в одной из квартир. Годовой доход свекров - зарплата свекра + пенсия свекрови + доход от сдачи двушки - где-то (800+50+400)=1250*12=15000 В перспективе уход свекра на пенсию, что сведет годовой доход к 6000.

Молодая семья, юридически - в лице невестки владеет квартиркой, положим в 50 тыс.уе. и имеет годовой доход 10800 у.е. из которых треть съедает кредит.

Свекрам было предложено "помочь молодой семье" передав ей собственности на 60-70 тыс. у.е. А заодно (как следствие этой передачи) сократить свой "пенсионный" бюджет на 40%, поставив 2/3 дохода из него в зависимость от "добровольной помощи со стороны молодой семьи".

Удивительно дело, свекры не захотели таким образом "помочь молодой семье"!

Пожелаем молодой семьи найти в себе силы не "обижаться" на таких свекров.

Я таки фигею...

Хм. А что для вас "взаимопомощь"? Имхо, взаимопомощь - это лекарства купить, помочь сумку поднести, в отпускное отсутствие цветы полить. А подарить половину своей недвижимости, лишившись заодно трети семейного дохода - это "взаимопомощь"?

Да, я думаю, они пока не отказались. Самый разгар сейчас. Сама я просто засомневалась в своих выводах и поэтому обратилась к форуму. Моя покойная мама говорила"Никто ничего никому не должен". Однако это не мешало мне ей помогать и наоборот. Не люблю когда кричат"Это твой сыновий долг, ты должен..." Если рассуждать, как большинство ответивших,тогда получается и сын родителям ничего не должен?

Чего вы решили, что 60-70 т.уе? Моему мужу, что ничего не принадлежит?

Фигеть можно сколько угодно. Но такова селяви:) Радуйтесь, что у вас родители не такие. У меня вот тоже не такие, я точно также до некоторых пор не предполагала, что родители могут не захотеть помочь своему ребенку, имея на то возможность. Мне повезло. А моему мужу (и мужу автора, судя по всему) - нет. Его родители в день нашей свадьбы дали ему чемоданчик в руки - и вперед. :) Муж был студентом, работала я, квартиру снимала я. Волновало ли это его родителей? Волновало конечно. Мама даже плакала, много раз:) И рассказывала, что она нищая.

9 лет у нас ушло на то, чтобы наконец въехать в собств. квартиру, наше первое собственное жилье. Его родители за эти 9 лет не сделали ничего, предпочитая делать вид, что не замечают. На самом деле, вы удивитесь - таких примеров сотни, а вот родителей, которые помогают все меньше меньше.

Да, Вы наверно правы. Спасибо за доброжелательность.

Боже, неужели я неодинока? Какое счастье! А то я думала, что все форумчане купили себе сами квартиры в возрасте 25-35.
Сейчас возможности кредит взять нет, но будем думать. Я думаю, что в итоге мама согласиться, но какой ценой? Любой ценой не хочу. Спасибо за понимание.

Я вам посчитала, для общего случая, что вашему мужу принадлежит.

Оно и сейчас ему принадлежит, кстати. И будет принадлежать. Даже в случае вашего развода. ;-) А в случае смерти свекров ему будет принадлежать все их. Вы знаете размеры своих квартир. Пересчитайте точнее, если угодно. Однако это не делает понятнее ваши претензии к свекрам.

Если вы правы в том, что ваша квартирка стоит едва ли не столько же сколько квартиры свекров, то непонятно, кто вам мешает сменить свою хорошую однушку на пристойную двушку или плохонькую трешку уже сейчас. А потом, по примеру ваших родителей (раз уж вас так радует их модель семейной жизни) пятнадцать лет копить на квартиру ребенку к совершеннолетию.

Да я не слова не говорю, озвучиваю слова мужа он сюда не ходит. Я действительно к этой ситуации не имею отношения.Я думаю, что в итоге она согласиться (отец не против), но какой ценой? Короче, я про то, что она должна была сказать"Ребята, вам тесно, давайте мы подвинемся". Так думуют и делают все мои знакомые свекрови, подруг, друзей.

А что к сыну уже есть много материальных претензий?

Взаимопомощь в нашей семье такая. Я взяла ипотеку и купила квартиру нам с мужем и с маленьким ребенком за 210 тысяч, но при этом влезла в долг размером в 6 тысяч к родителям мужа моей сестры. Мои родители вызвались отдать за меня долг родителям мужа моей сестры, т.к. мне сейчас ооочень сложно, т.к. одни банковские проценты = 1,3 тысячи в месяц. При этом мой муж и его мама предоставили свою квартиру для временного жилья моей сестре и ее мужу, т.к. решение их квартирного вопроса временно отложено, т.к. родители мужа моей сестры отдали деньги в долг МНЕ. При этом денег за съем квартиры моего мужа с моей сестры не взимается, т.к. им тоже надо помочь накопить денег на первоначальный взнос в банк. В общем, все очень закручено, но главное - ВСЕ довольны и счастливы, и все родители оказали посильную помощь. Посильную - потому что они живут не в Москве, у них нет в Москве квартир, и они могут помочь только деньгами. В свою очередь, я, мой муж, моя сестра, ее муж серьезно планируем переезд наших родителей в ближайшее Подмосковье, чтобы они были поближе к нам (когда им будет удобно, строго по их созревшему желанию, и в основном за наш (детей) счет). Я так надеюсь, что у нас это явление и есть взаимопомощь :-)

И, кстати, мы с мужем частенько между собой обсуждаем, что вот та квартира мужа и его мамы - это квартира для сынишки, т.е. реально хотим ему помочь с жильем (если только он не вырастет разгильдяем и раздолбаем, заслуживающим хорошей порки вместо квартиры, чего надеюсь не случится) :-)

А Вы-то как считаете? Приведите цифры, которые у Вас получаются. Мы ж не в курсе деталей. Например, изначально совершенно неясно было, что у Вас такая однуха дорогая (неужели действительно как обе их двушки?). Если у Вас выходит, что стоимость недвиги свекров в итоге уменьшится на 20 т. уе, то в этой части справедливо (если считать, как Ш-Б и предположила, что мужу принадлежит треть одной двушки). Другой вопрос, что свекрам не хочется менять доход от сдачи квартиры на ваши 250 баксов.

Есть. В таком случае мы тоже им ничего не должны. Все просто.

Да, ипотека - удовольствие для небедных :-( Риэлтор + услуги банка + страховка квартиры и жизни заемщика + оценка = круглая сумма. Я только что взяла ипотеку через ММБ (под чёрную зарплату!), вроде нормально получилось, рекомендую, если созреете :-)

Про то, что мама согласится, честно говоря, не верю, но желаю Вам, чтобы всё получилось!

Вот вопрос насчет "подарить половину СВОЕЙ недвижимости". Мне тут свекр как-то задвинул на тему "А я 12 лет пахал, чтобы эту квартиру получить!!".. Минуточку, говорю.. 12 лет? Вы пахали, согласна. А потом что произошло? Потом государство (!) бесплатно (!!!) дало семье большую отремонтированную квартиру, с учетом уже имеющихся двоих детей. Т.е. и детям, получается, тоже квартира была дадена - иначе бы свекр и свекровь получили бы однушку, не имея детей.
И, извините, я считаю, что нам наша квартира, на которую мы с мужем много лет копили, одалживали, кредитовались и еще будем лет -надцать отдавать, при этом квартира наша была абсолютно голая и ремонт нам обошелся в ... бешенные тыщи :)... так вот, нам она далась хм.. несколько тяжелее, чем свекрам, не так ли? Так вот, меня несколько коробит вся высокоморализованная суета вокруг "ИХ недвижимости" и "они ничего не должны". Не должны?

Моя однушка 75-80+часть мужа 25 например=или хорошая двушка, или плохая трешка. Я уже подумала, что можно мою продать+ипотека(надо смотреть потянем, непотянем)Но тогда мы тоже родителям ничего не должны.Странны мне такие отношения.

вай-вай, как неудачно замуж вышли :( калым надо было брать.

нормально вышла, за кого хотела, не за бомжа

Сначала, в общем. Хорошо жить в идеальном мире, где родители дают детям хорошее образование, которое помогает получить высокооплачиваемую работу , купить квартиру ( пусть даже и в кредит), нанять няню итд. А родители, вырастив детей, могут жить в свое удовольствие, со внуками встречаться, когда им самим этого захочется, а в старости переехать в уютный пансионат со отдельной комнатой, медицинским обслуживанием и штатом сиделок. Все не зависимы друг от друга: дети от родители, а постаревшие родители от детей. Но в реальной жизни все не так в большинстве случаев. И дети не могут купить себе жилье, ни в кредит, ни как. И без помощи бабушек многим семьям не обойтись. И помощь нужна постаревшим родителям и материальная, и моральная поддержка, общение. Все-таки, семья это не только папа-мама-ребенок, но и бабушки-дедушки, братья-сестры. В нашем форуме я прочитал фразу, которая мне «запала» (кто-то из местных молодых людей сказал): «и собрались мы, три мужика ( я, свекр и тесть) и заработали на квартиру» То. что невозможно в одиночку, становится возможным семьей. Совершенно другая история, если вы и свекры чужие люди. Ну и естественно, что помощь друг другу должна быть абсолютно добровольной и нельзя обижаться, если эту помощь вы (или вам) не хотите (не хотят) оказывать. Теперь, в частности. Вам, наверно, обидно, что ваши родители позаботились о вашей семье, а родители мужа не хотят. Ну что же…Это их выбор. Вряд ли вы сможете повлиять на него. Кстати, может. Другие варианты поискать? Родители вторую двушку сдают? Может предложить им сдать вашу однушку ( может цена и ненамного меньше, в крайнем случае вы можете разницу компенсировать), а вы сможете жить в двушке? И волки сыты, и овцы целы.

Делать вид, что не замечаешь проблемы, - это проще всего :-) Но я не согласна, что родителей, которые помогают, становится все меньше и меньше, ведь МЫ (я, Вы, куча моих друзей), мы же все адекватные родители! Я себе плохо представляю, что если через 15 лет моим детям действительно нужна будет помощь, а я такая им отвечаю: "Сынок/доча, мне в твоё время ой как несладко жилось, и того не было, и того, вот и ты теперь помучайся, дарагой, меня не беспокой". Я еще понимаю, когда в воспитательных целях надо отказать в помощи, чтобы научить отпрыска быть самостоятельным в жизни. Но чтобы имея возможность и способность помочь родным детям, и не помочь? Я такого не понимаю...

А вы им сейчас ничего и не должны. Доходы ваши сопоставимы. Структура семей - примерно одинакова. Все люди взрослые, вменяемые и материально независимые. Живите своей жизнью и радуйтесь.

Да мне обидно. Но мне обидно не из-за того, что у меня родители позаботились, а у него нет. Мне обидно, когда зная наше мат.положение нам предлагают купить самим квартиру.Мне не нравится, что человек очень живо рассуждает о сыновьем долге по отношению к ней не хочет идти на компромисс. "Он ушел (сын) вот пусть и покупает сам квартиру." Мы предлагали также съехаться, учитывая, что родители состарятся, им будет нужна помощь. А по поводу Вашего совета о переезде муж не хочет жить в этой двушке.

Вот предложила бы мама сама нам помочь. Может быть мы бы и не воспользовались этой помощью. А теперь как мнес ней общаться?

Ну, да. Примерно так. Занять, перезанять, сдать временно, поменяться полюбовно. Это взаимопомощь. Насколько я понимаю, в любой, практически, из описанных вами "договоренностей", если "дающей" стороне срочно понадобится - можно будет решить вопрос иначе. Условно - перезанять в банке и срочно отдать маме. Или снять квартиру сестре и высвободить квартиру мужа. Все полюбовно, временно и, главное, есть место для маневра.

А вот в обсуждаемом автором варианте места для маневра как-то не предусматривается.

"Нет. Старым (55лет) родителям надо помогать. Это Ваш долг."

Взаимопомощь у нас такая.
 

Когда я выходила замуж, мои родители и родители мужа продали имеющееся "лишнее" жилье и купили нам квартиру. Пришлось им еще денег добавить, потому что жилье в Нижегородской области стоит совсем не столько, сколько здесь. При этом мы оказались должны множко брату (поскольку "лишнее" жилье принадлежало как бы и ему) и немножко родителям. Но долг был отложен до сильно лучших времен, паскольку какие у студентов деньги. Потом когда у нас появились "лишние" деньги, нам выдали "нашу" долю имеющейся уже квартиры (она отойдет брату с женой, они у родителей жили), и мы смогли купить трехкомнатную квартиру. Долги отдаем, либо к зиме расплатимся полностью, либо оно зависнет до следующей мужниной поездки. И все довольны.

Что характерно, брат моей мамы не стал претендовать на свою долю в "лишней" жилплощади, хотя и имел на нее право. Потому что у него жилищные условия были значительно лучше, чем у моих родителей (ну и у нас). Бабушка (моя) в процессе покупки квартиры дала в долг денег, которые она собирается оставить в наследство. А могла бы и не давать.
Почему оно все так? Наверное, потому, что мы типа семья.

Молодцы. Слава Богу, когда дочке придется замуж выходитьбудут адекватные сватья.)

Не-а. Имхо - вы не правы. Детей советское государство вроде как учитывало. Но основную РОЛЬ играла РАБОТА родителей.

На одних работах советское государство давало квартиры через пять лет, а на других - через 25. На одних давала квартиры в элитных (по тем временам) домах, а на других в хрущобах на окраине. Одним работникам выдавало квартиры в Москве, а другим - на Магадане. А дети у всех рождались одинаковые. Обычные такие человеческие дети.

То есть, дети не "зарабатывали" квартиры у советского государства.

Или думаете сын дворника дяди Васи рождался при рождении "работал" сильно меньше сына космонавта дяди Федора?

Ведь "цена" равной доли недвижимости, получаемой детьми при приватизации муниципального жилья, родителями Васей и Федором очень различна.

Квартира была "заработана" именно родителями в рамках той модели, которую предлагало советское государство.

Имеете все права отказать. В 55 они еще вполне самостоятельные и вменяемые, если возраст не отягощен тяжелыми заболеваниями.

Но это, конечно, вопрос модели. Если и вы, и они придерживаетесь модели "мы одна семья, что мое - то твое, что твое - то мое, среди близких границ быть не должно и т.п.", то можно объединять и имущество и все прочие ресурсы и жить коммуной. Или кланом.

Автор просто слишком коротко написала. А на самом деле там маневров много:
1. заложить двушку, которая сдается, в банк и взять под нее кредит (не продавая квартиру). Взять ипотеку под залог этой двушки. Нужно согласие свекрови на залог ее квартиры.
2. заложить 2 квартиры: двушку, которая сдается, и однушку автора (не продавая ни одной квартиры). Объединить деньги, взятые в банке под залог квартир, и купить себе жилье.
3. надо подумать... но уверена, что есть и 3 и 4... :-)
Кстати, напишу-ка я ниже эти 2 варианта для автора.

Автор просто обиделась, что свекровь в принципе отказалась участвовать в их проблеме, что она даже не задумалась...

А как Вам такие варианты (извините, что повторяюсь):
1. заложить двушку, которая сдается, в банк и взять под нее кредит (не продавая квартиру). Взять ипотеку под залог этой двушки. Нужно согласие свекрови на залог ее квартиры.
2. заложить 2 квартиры: двушку, которая сдается, и однушку автора (не продавая ни одной квартиры). Объединить деньги, взятые в банке под залог квартир, и купить себе жилье. Нужно также согласие свекрови на залог.

Спасибо большое. Желаю побыстрей отдать ММБ.

Кто маневрировать-то будет? Ваши вариант 1 и вариант 2 - это залоги и кредиты. Из чего их отдавать? Из шестисот у.е. на которые живут втроем автор с мужем и двухмесячным ребенком? Или родители должны кредиты отдавать помогать?

Меня умиляет подход "родили мы ребенка и стало нам тесно и предложили мы свекрам...".

Это мысль! Спасибо!

Немножко не так. Я женился, отдайте мне часть моей жилплощади. Пока детей не было мы терпели.

вы что притворяетесь? Вы просто хотите улучшить
 

свои условия за счет ухудшения условий более пожилых и менее трудоспособных людей.
Скорее вы не одиноки, но зачем прикидываться, так и скажите хочу увеличить свою жилпдощадь за счет свекров, и предложить им компенсацию 25о баксов. Вы смешны!

не люблю влезатьв чужие дела, но здесь что-то
 

не сдержалась.
Вы что и вправду не пониаете, что всего лишб хотите лишить пожилых людей единственного стабильного источники дохода, куска хлеба.
простота хуже воровства.

Не считаю, что 2 пенсии+250долл.не стоят куска хлеба.

Яна, вопрос уже решился. Никто ничего никому не должен.250 долл. пойдут на кредит.

Ага. Тоже вариант. "Долгосрочный беспроцентный кредит" со стороны родителей детям. В такой ситуации - респект и родителям, и детям.

Но почему у автора не прозвучало "мы постепенно выплатим стоимость долга", а прозвучало "мы бы им давали..."