Имею проблему морального свойства. Близкий друг нашей семьи, крестный ребенка, практически уже родственник (знаем друг друга больше 15 лет) встречается с девушкой, которая меня выводит из себя одним своим видом. Я не хочу сейчас заострять внимание на ее недостатках, возможно, половина мне мерещится, а другая половина кому-то кажется несущественной, дело совершенно не в этом. Просто мне физически неприятно находиться рядом с этой дамой. Крестили ребенка мы летом, и с тех пор всегда в ближайшие к дате выходные едем на дачу с друзьями и крестными, отмечаем. В этом году тоже собираемся, естественно. Но я не хочу видеть эту девушку у нас на даче, категорически. Не звать крестного - ерунда, звать его без нее - неприлично, звать вместе - испортить праздник всем (так сложилось, что абсолютное большинство в нашей дружеской тесной компании мои антипатии разделяет и даму видеть не хочет). Как поступить так, чтобы понести наименьшие потери?

Научится радоваться жизни не зависимо от обстоятельств.

Это точно
 

Вообще непонятно, как по сути посторонний человек может вызывать такие негативные эмоции.

Своим поведением.
Думаю, вы согласитесь, что можно так "очаровательно" себя вести, что всем вокруг становится не слишком приятно находиться в подобном обществе. Девушка воспитана, на мой взгляд, очень странно, и о нормах поведения имеет очень условное представление. Когда мы пересекаемся вне дома или у кого-то в гостях, я могу относиться к этому наплевательски, но в свой дом приглашать такого человека мне неприятно, поскольку, будучи в положении хозяйки, игнорировать приглашенного гостя буду не вправе.

с одной стороны, ты же понимаешь, что выбор
 

вашего друга тебя не касается. С другой - не хочется портить праздник. Поговорить с другом откровенно и сказать, что вы хотите позвать его одного и объяснить почему - этот вариант не прокатит. Остается одно - пригласить его вместе с ней и терпеть. Будет выеживаться - поставишь на место на правах хозяйки дома. Посмотри на проблему с той стороны, что девушки приходят и уходят, а друзья остаются. Если не хочешь его терять как друга - надо идти на компромисс.

Проходила такое,но в вашем случае,боюсь,придётся пригласить её тоже и перетерпеть:-(.А там-или крёстный сам разберется со временем или девушка (опять же,со временем)превратится в его жену и они всегда будут являться парой.Жизнь,что поделаешь...Я уже тут цитировала как-то фразу одного придворного,сказавшего как-то Диане в ответ на её досаду,что придётся видеться на рауте с Камиллой:"Если вы кого-то не любите и досадуете на то,что не можете от этого человека избавиться,то не обольщайтесь-он с таким же рвением и радостью избавился бы от вас".

Солнце, проблема в том, что она выеживается так, что мне ее на место поставить фактически невозможно. Не хотела я на личности переходить, но, видно, придется. Вот были давеча на ДР общего приятеля. Встает супруга именинника (дело на даче, шашлыки, красота) и говорит тост за любимого мужа. Хорошо говорит, трогательно и искренне. Мы бокалы подняли, в этот момент девушка друга говорит: "немедленно поставь рюмку, это уже пятая за вечер". Он ее тихо пихает, мол, помолчи. Она поджнимает визг на тему "ты меня игнорируешь, я что сказала, а ну немедленно... " далее по тексту. Друг шлет ее нафиг. Она обижается, уходит. Через полчаса приходит с извинениями, мол, прости, любимый, я переживаю за твое здоровье, мур-мур, люблю тебя солнышко мое, прости. Он прощает. Мир. Через полчаса она закатывает сцену на другую тему. Вот была б я хозяйкой вечера: какое право я имею вмешиваться в ИХ выяснения отношений? А смотреть на это.... Тьфу.

Тока не спрашивай, почему он это терпит. Это загадка года.

Ну и что тут такого?
 

Не обращайте внимания и все). Вы-то здесь при чем?

присоединяюсь к Билли. Поздоровалась, за стол усадила,
 

рюмку налила, еды положила, дальше игнорируй, и все. Пусть сама развлекается. В конце концов, это не свадьба и не поминки, а всего лишь посиделки на даче, пусть и с поводом. На каждый чих не наздравствуешься. Ну ты же сама понимаешь, что выхода нет? Только если вообще отменить праздник.

Все так. Просто я, как хозяйка вечера, чувствую себя виноватой, если моим гостям некомфортно. Вроде как это моя недоработка... Наверное, надо действительно забить.

если гости вменяемые люди, они все поймут. К сожалению,
 

от таких случаев никто не застрахован. У моей тетки муж примерно такой, например. Может рассказывать за столом, что его жена не гладит ему трусы (или неправильно гладит, не помню уже). Или сокрушаться на тему общего падения нравов (парочку целующуюся в метро увидел). Ну и еще там много всяких моментов было. А что делать, приходится его наблюдать на всех семейных торжествах. Я давно забила...

Скажите спасибо, что это всего лишь девушка. Мы потеряли так друга: он женился на красавице, с которой ну совсем не сложились отношения. Он был холост до 30 лет и со всеми его девушками, какими бы они ни были, я находила общий язык. А с этой - увы. Отношения постепенно на нет сошли. Очень, очень обидно.

Я боюсь, это наше будущее. Хотя ясно, что любым друзьям предпочтут жену, это нормально.

Видимо, надо сделать так, чтобы у этой девушки не было желания хъодить к тебе в гости:) Ну, и вообще отправить ее в игнор. Если будет высовываться - осаживать. Можно и нахамить слегонца. В той же ситуации со скандалом другу я бы сказала громко что-то типа: Милочка, в моем доме принято уважать мужчин. Давай ты устроишь ему скандал у себя дома.

А правда. Между собой они пусть чего хотят делают. Я думала, она на всех наезжает.

А правда. Между собой они пусть чего хотят делают. Я думала, она на всех наезжает.

Все время избегать общения с этой девушкой Вам не удасться ,поэтому постарайтесь изменить свое отношение к ней на более нейтральное, настройте себя так, чтобы она не выводила Вас из себя ,просто примите её такой, какая она есть, и не тратьте свои нервы понапрасну только потому, что поведение человека не совпадает с вашим видением мира.

Только если ее пытаются успокоить или унять. Тогда мадам начинает орать, что все специально сговорились, чтобы испортить ей личную жизнь. Периодически позвоялет себе мелкие пакости навроде посчета чужих денег, но на это уж точно внимания обращать не стоит :-)

Вы имеете право поступатьть так,
 

как считаете нужным. Но мы далеко не всегда вынуждены общаться с душечками-лапочками, которые
к тому же страшнее нас,глупее,бездарнее и менее успешные. Вы только представьте себе нечто офигительное, которое подбивает клинья к вашему мужу! Жуть да?! Ну вот, а тут просто дура, которая лично вас не задевает ни коим образом, ну и пусть себе позорится, посмейтесь от души, и радуйтесь жизни дальше. У вас своя жизнь, а у вашего друга своя, и он имеет на это право.

Я не понимаю, что она сделала
 

такого, что автор так ее не любит. Она автора лично не обижала, не оскорбляла, не унижала. Она просто ведет себя так, как привыкла или хочет со своим бойфрендом, которого ситуация полностью устраивает. Это их проблемы, а не автора.
Вот если бы друг сам пожаловался и совета спросил у автора, а она не знала бы что ему сказать, чтогда другое дело. Друга все устраивает, а девица тоже человек, тем более ничего ТАКОГО она не делает.

А я не понимаю, почему эта девица
 

выводит из себя автора. Она же не автору делает замечания, не лезет к ней со всякой ерундой, а если она делает замечания другу... ну это их личные дела, он доволен(иначе послал бы девицу куда подальше),и слава Богу.

OFF
 

Бора, а признайтесь, девица очень хороша собой или очень сексуальна ???
А может ваш друг дял вас значит гораздо больше, чем просто друг?
:-))

Вряд ли)
 

Обычно действительно классные девочки знают себе цену и подобными вещами свою значимость и авторитет не поднимают.

Мне лично она "сделала" только одно: свое поведение, на которое она, совершенно справедливо, имеет право, она демонстрирует мне и другим присутствующим, при этом мы фактически не имеем права отвертеться от этого зрелища, иначе как поссорившись с другом. Что, согласитесь, неприятно.

Но я так понимаю, что остается, и правда, только забить.

Хаха. Была свидетелем похожей ситуации. Там когда гостья начала по какому-то поводу выступать, хозяйка со смехом быстро перевела внимание других гостей на себя, попросив не обращать внимание на всяких дур и предложив какую-то тему. Гостья была явно чужим человеком в компании, и все с облегчением переключились. Выглядело не грубо за счет доброжелательности и ненапряга самой хозяйки.

Нет, что вы :-) Фото девицы могу выложить, ИМХО - страшная :-)

А друг мне скорее брат.

Ну и на кой леший вы её пытаетесь "унять"? У ей для этого "свой мужик" есть, ваш кум.

Брат не брат, а впечатление от ваших постов остается такое, что вы ревнуете друга к ней. Имхо, проблема в Вас, а не в девушке.

Знаете, я всегда встаю в тупик от таких постов. Разубеждать вас у меня нет никакого желания, кроме того, вы все равно останетесь при своем мнении :-)

Все-таки удивительно, насколько люди склонны искать в дружеских отношениях разнополых друзей скрытые контексты :-)

Я не пытаюсь, ни боже мой :-) Я про прочих присутствующих :-)

ИМХО, совершенно правы те, кто считают, что "в каждой избушки свои..." и лезть в их разборки просто не нужно. Вот если девушка будет хамить хозяевам или другим гостям - тогда ставь на место. А сколько рюмок она ему разрешает пить - не касается ни тебя, ни прочих гостей.

Опять-таки ИМХО, ключевое слово control freak :-). Хозяин дома, конечно, должен сделать от него зависящиее, чтобы гостям было хорошо. Но за поведение этих самых гостей он не отвечает. И все это прекрасно понимают. И твою дилемму "нельзя не позвать крестного - но тогда придется наслаждаться обществом его подруги" - тоже.

Да просто жизнь как правило доказывает, что примерно в таких
 

ситуациях "собака зарыта" именно в явной или скрытой ревности одного "друга" к другому. Мне вот из того что вы написали тоже думается, что не в девушке дело...Приглашайте вашего друга и если он посчитает нужным, то придет не один. А если уж он "как брат", придется как-то мириться с его выбором и стараться быть радушной хозяйкой. А вообще это очень неприлично обсуждать или осуждать выбор других людей, особенно если этот самый выбор к вам никих претензий не имеет и никак кроме несоответствия вашим представлениям о пассии друга/брата, жизнь вам не осложняет :-)

Ничего она не показывает
 

Как раз наоборот, мне например понятна неприязнь автора к подоным "супчикам", при чем они вполне могут быть и мужского рода. У меня тоже такое бывает, просто я не обращаю на это внимание... Так что не надо накручивать тут того, чего нет.

Дык, она же не им пить запрещает, правда?

Ну значит проблема не в ней, а в прочих присутствующих. Нефиг лезть в чужие отношения. Если бы мой муж выпил много,я бы (понимая, что мне потом везти его пъяного) просила его не пить больше, а тут доброжелатели бы начали меня жизни учить, мне бы это мало понравилось. Из того что вы описали, я ничего странного и страшного в поведении девушки не увидела. Видимо, она просто пришлась не ко двору. Ну так и скажите.

"Можно и нахамить слегонца. В той же ситуации со скандалом другу я бы сказала громко что-то типа: Милочка, в моем доме принято уважать мужчин." Да. И не уважать их женщин.Супер.

Ну повесьте на входной двери своей квартиры список правил. В числе прочих: 1)разрешать своему бойфренду напиваться до свинячьего визга 2)молчать в тряпочку весь вечер.

Мы с вами в унисон. Я ожидала, что девушка, которую автор описала мрачными красками, как минимум сама напилась в хлам и плясала голая на столе.

Вот у нас друг на такой девушке и женился...Ох, ну чего могу сказать. С одной стороны, стали общаться все-таки поменьше. Раньше мы по поводу и без повода зазывали его в гости, и он частенько приезжал. Теперь я с ними могу общаться только дозированно - несколько раз в год:( При большом количестве этой девушки я очень устаю. (Большой ошибкой было раз поехать к ним на дачу на 1,5 дня - после этого у меня не было сил с ними встречаться полгода). А с другой стороны - все как-то приспособились. Именно что это личное дело этого друга - его выбор никто и не обсуждает. Ну орет она за столом обычно громковато со своим неоспоримым мнением. Честно говоря, у нас получается иногда (само как-то), что женская часть общества периодически сруливает от нее в другую комнату - хоть это и не слишком красиво. Но по крайней мере, все продолжаем общаться, вроде без особых напрягов. И уж точно все понимают ситуацию, что не хозяева тут виноваты, ежели чего:) Надеюсь, и вам со временем попроще станет:)
постарайтесь не терять отношений с другом!

бывает. помогает относиться к таким выходкам пары, как к сексуальным играм. ну, как если бы они не к месту целоваться начинали :-) чуднО, конечно, но терпимо.

но, на мой взгляд, вы зря так настойчиво отнекиваетесь от прозвучавших пердположений о том, что вас задевает тот факт, что это именно дама вашего друга, который как брат. ревность-не ревность, но при такой тесной дружбе друзья часто имеют глубоко внутреннюю, почти не осознаваемую убежденность, что они-то знают, какая девушка подошла бы их другу, уж они-то знают, как она должна себя вести по отношению к нему, уж они-то должны отстоять его интересы. я бы сказала, что это ближе к чувствам свекрови, чем к чувствам влюбленной подружки :-)

и если обнаружить в своей душе то место, в котором эта уверенность живет и ее там немножко пошевелить, договориться с ней, то легчает сильно. проверено на себе и нашей теплой компании :-)

Лезть - упаси меня :-) пусть хоть голыми на Красную площадь, не, я даже не думала о том, чтобы вмешиваться. Ситуацию с рюмками я привела как пример поведения, которое лицезреть лично мне неприятно, вне зависимости от того, кто кому подобные сцены закатывает публично. Ключевыое слово6 я бы сказал - "публично". Просто я органически не выношу выяснение отношений на людях, и когда я вынуждена на это смотреть, у меня возникает ощущение, что меня принуждают смотреть на что-то очень неприличное.

Как там говорится: "бывают ситуации, выход из которых нас не устраивает".

Типа моей летней перспективки :-) не злиться не получается, а злиться бесполезно.

Но вроде я смиряюсь с тем, что дышать надо глубже :-)

Где я обсуждала выбор или говорила, что я чего-то там решаю про пассий друга? Я задала вопрос о собственном поведении и попросила общественность совета о том, как лучше себя вести. Спасибо тем, кто поняла тему топика правильно и высказал свое мнение. Ни о каком обсуждении пассии речь не шла.

Спасибо (-)

Ну, знаешь, на улице тебе поди через день приходится наблюдать сцены вполне себе неприличные, но живешь ведь как-то? Не сгораешь со стыда за каждую мамашу, дергающую свое детя без всякой меры, или пьяного бомжика, пытающегося приобнять столб и побеседовать с ним. На мой взгляд, ключевое слово все-таки не "публично", а "в МОЕМ доме". Тебя задевает, что ты как бы несешь за это ответственность. А ты ее не несешь :-). Пойми это и расслабься.

"На мой взгляд, ключевое слово все-таки не "публично", а "в МОЕМ доме". " - Пожалуй, да.

начинаю понимать и расслабляться :))

:)))
 

"ну и пусть себе позорится" и действительно. На хозяйке дома это никак не отражается. В каждой деревне есть свой юродивый, так к этому и относитесь. Вместо того, чтобы сердиться, лучше вместе дружно над ней посмейтесь. Можно и вслух.

Зачем же фото-то выкладывать? Она же не преступница какая-нибудь в розыске, что уж так-то позорить девицу?

О, если она
 

страшная, то ваще фигня, пусть себе "выделывается", энто она от комплексов все, надо хоть чем-то выделяться.

Аня, ну вы уже передёргиваете.. Я прекрасно понимаю Бору, у самой в компании есть такой типаж - бррр. "Что такого сделала?" - а что по вашему "такое"? Конечно в лицо хозяйке не плюнула, посуду не била, но есть ещё куча мелочей которые могут безнадёжно испортить настроение. А если я собираю друзей, то естественно настраиваюсь на приятный отдых, задушевность и пр. и пр. Зачем мне весь вечер сидеть как на иголках и ждать очередного выкрутаса?

Я отвечала Алине на её "слегка нахамить". Я не понимаю, за что можно хамить данной девушке. Молчу уже о том, что хамить гостям - это просто опуститься самой куда ниже девушки, которая на людях начала выяснять отношения.

О, как я вас понимаю! у нас есть такой муж подруги. Уже больше 10 лет.. но я так и не могу привыкнуть :-(. Теперь уже и подруга стала похожей на него своим поведением (с кем поведёшься :-)). Нет и речи ни о какой ревности, попытки выбора и пр. ерунде, просто НЕПРИЯТНО, когда , например, я говорю задушевный тост, а он тут же громко шипит на жену или ещё хуже - хихикает, обращаясь к жене, продолжая ИХ разговор. Все эти вопли с выпучеными глазами "за политику", уходы из-за стола с лицом "все вы сволочи", возвращения через 5 минут и наезды на жену - а ты ваще молчи, такая-сякая. Ой.. ну конечно никого конкретно и в лоб он не оскарбляет, но и настроения это, согласитесь, не добвляет. Почему я настроившись на приятный вечер должна быть в постоянном напряге и вздрагивать от криков, передёргиваться из-за нетактичности и пр.? На кой мне это надо? Вот собственно и вся подоплёка "неуважения выбора" и "ревности". А насчёт посмеяться после.. уже насмеялись по самое немогу. Надоело. После моего последнего ДР в феврале я до сих пор не хочу видеть ни его ни даже свою подругу (его жену). И с подругой становимся всё дальше и дальше.. муж всё-таки :-(.

Насчёт хамить согласна. Кстати это в первую очередь не понравится их другу-куму, что ещё быстрее испортит отношения. Всё-таки одно дело когда её осаживает он сам и другое, когда ей хамят его друзья..

Просто вы в такой ситуации никогда сами не были видимо. Неужели быть кем-то недовольным можно только из ревности и разнополости????

Разумеется.

Может, это и не совсем прилично, но я тоже не слишком люблю, когда в мой дом приходят неприятные мне люди и к тому же ведут себя непристойно. Женщина, закатывающая сцену мужу при людях, неважно на какую тему - выходит за рамки приличий, значит не может расчитывать на лучшее отношение. Все претензии супругу можно высказать на ушко.

Ну, если вы не выносите "публичных разборок", то самоые прсоте - сказать об этом своему куму. А уж он пусть разруливает вопросы со своей девушкой.

Я думаю те, кто так болезненно относятся к подобным людям, сами от них мало отличаются. Можно даже предположить, что им самим хотелось бы того, что есть в тех раздражающих людях.

Это почему это Вы так думаете? Аргументы?(-)

скорее наоборот :-). меня в таких людях ничего не раздражает, потому что я сама одна из них (сравниваю с описанным случаем про пятую рюмку). Правда, я бы сказала это мужу шепотом на ухо и перед тем, как начали говорить тост - чтобы было время налить в рюмку что-нибудь другое.

Не без. Кого в детстве очень много шпыняли на предмет "чего люди кругом подумают" - те больше склонны к таким проблемам; и особенно в ситуации, когда "неправильно себя ведущий" типа бросает и на них тень.

Эх.
 

А оно лечится?

Да :-).

Вот тебе жисть тренажер подкидывает :-).

Ага. Уже начали :))(-)

офф
 

у меня сплошные приключения :-) почту видела?

Ну, даже если чужие - бог с ними.. Скажем, в такой же ситуации, мне было бы достаточно по фигу, что другие гости подумают. Но остается промблема себя-любимой. Тебе нравится и хочется общаться с ним/ней, и не хочется со второй половиной... И тупик. В свое время у нас с мужем были пара компаний, где второй себя чувствовал не в своей тарелке (его и моя сложившаяся институтская, в отличии от школьной). Ходили по одному и отлично все было. Но это была наша инициатива. Предложить же - приходи без нее/него невозможно...

Чё к чему? :-( (-)

Вот именно. А так-то все мы такие.. :-)

"Может, это и не совсем прилично, но я тоже не слишком люблю, когда в мой дом приходят неприятные мне люди и к тому же ведут себя непристойно." Вот именно. И не понятно почему многие считают "не любить неприятных мне людей" неприличным?! Любить или не любить это как-то мало вяжется с представлением о приличии.. Вот если бы в морду бить при каждом неприятном случае или матом посылать :-) - эт неприлично, а сидеть и тихо ненавидеть, имхо, дело другое. Странно было бы ради приличия звать к себе заведомо неприятных людей и терпеть.. терпеть.. волю тренировать.

Наверное родители перестарались :-(. Ещё привили что в носу ковырять неприлично и пукать в обществе, так что теперь как вижу такое, так прям неприятно.. Пора к психологу.

решение проблелы как раз и состоить в том, чтобы
 

не обращать внимание на подобные, как вы выразились "супчики", особенно, если не удается избежать контакта. если такие теплые отношения с другом, то уж и выбор этого человека уважать надо бы. у женщин, увы, не всегда такие простые и понятные чувства бывают по отношению друг к другу.вот вы игнорировали бы, а автор вынесла свою неприязнь в целый топик :-) ну неужели прям так не нравится человек-то :-)
не соглашусь никогда в вами..не просто так все это :-)

Ну чё, да вот чо, ну сидит человек с подругой треплется и хихикает, весело им и нет дела до внешнего мира. Не вежливо- (тут тост душевный), может быть. Но это естественно, или было бы лучше сделать на лице маску внимания и думать, вот дура какая со своими тостами? Враньё и лицемарие.Тоесть вам самой не надоело всё вот это не естественное по расписанию с салфетками и блюдами? В общем всё в таком духе, щирее на это всё глядите :)) и свежей крови попейте :)

Зашибись :)) А нафига вообще тогда в гости тащиться (тем более ко всяким дурам со своими тостами), если все только из лицемерия или вежливости делать? Сидели бы и хихикали на здоровье дома, без гостей и хозяев, или на лавке в парке. И никто никому не лицемерит. И если уж хочется естественности, тогда призвать их не галдеть во время тоста хозяйки - тоже было бы вполне естественно, в их же духе.

Совершенно точно, не заморачиватся -это главное. Что бы невредило это настроению :)

А почему нельзя сделать замечание (о выпивке или еще о чем) при всех? Что в этом такого? Чем это напрягает? Я не имею ввиду орать или устраивать истерики "Не пей и все, а то я..." А если просто спокойно сказать, можно тихо, но я не вижу беды если кто-то и услышит. Я иногда могу такое сделать и меня не коробит, если мне кто-то что-то скажет (без ультиматумов и без орания конечно). Мне просто интересны корни проблемы, я ее просто не вижу. Так как и не вижу проблемы высказать свое мнение о ком-то, если я тоже самое теми же словами могу сказать ему в лицо.

ЗЫ. В гости меня приглашают и очень-очень часто, вне зависимости от наличия партнера. Я не истеричка, но высказаться ИНОГДА могу, как и про себя спокойно выслушаю.

:-) Вообще-то да. Проблема именно в выносе ссоры на всеобщее обозрение.

а мне как-то даже извращенно нравится
 

когда в компании есть некое "чудовище":) Люблю наблюдать за иными формами жизни и тихо радоваться что все остальные вокруг - милейшие люди:)Это как паршивые детективы читать или паршивые же реалити-шоу смотреть. Ужас какая гадость, но иногда завораживает:)

Наблюдать "чудовище" в паре с кем-то из друзей это конечно не ахти, но я себя обычно притормаживаю, вспоминая что и мои подружки когда-то терпели "нечто", которое я таскала с собой потому что хоть оно и говорило с трудом, зато в постели было дивным:)

Ничего, перебесится ваш крестный:)

Если бы хихикать в своём внутреннем мире! Они ругаются, огрызаются друг на друга и всё это в мире внешнем. Нефиг тогда выпячивать свой внутренний мир так, что внутренние миры других начинают трещать по швам.. Действительно - сиди дома и хоть по башке супругу бей. А если мой мир это салфеточки с тарелочками? (ну это конечно для примерУ) Что ж мне теперь ломать свой мир в угоду их? Не заморачиваться - это вообще мировой апофигей всего психоанализа. То к чему надо стремиться во всех направлениях (не только с гостями). Но было бы всё так просто.. :-(

Вот именно по этому, как я понимаю, Бора (автор) и не хотела вдаваться в детали о поведении деушки.. Потому что "обсасывание" отдельных элементов ни к чему не приведёт. Всё можно оправдать, тем более что каждый видит СВОЙ образ перед глазами и хоть задоказывайся, что одёрнуть мужа за столом можно 150-ю разными способами, всё равно найдутся люди, которые скажут - "ну и что?! подумаешь одёрнула мужа! что теперь сразу в гости не звать?". Как будто речь идёт об одном замечании... Дело-то в СИСТЕМЕ поведения. Человек вообще ведёт себя так, будто вокруг никого нет, незамечая недовольства других. Это складывается из десятков мелких случаев! И не за одно "свидание".

Наблюдать прикольно пока "чудовище" не вступает в контакт именно с тобой :-). Вот тут надо извлекать весь резерв положительной энергии, чтобы не сорваться и "мило договорить". Как правило резерв иссякает и после ухода чудовища ты остаёшься выжатая как лимон :-(((

Ну неприятно, когда при людях взрослых мужчину или женщину превращают в ребенка и учат его жизни. Без людей это учение никого не касается. А при людях, в компании , выглядит неловко. Неловко другим, а Вам , может и нормально. Остальные Вашего мужчину (к примеру) воспринимают взрослым человеком, а тут Вы показываете всем, что он дите неразумное, сам не может контролировать свою дозу. (оно может и так, но демонстарция этого факта неприятна).

но еще от настроя зависит
 

ежели после трудного дня, когда чувство юмора еще конечно есть, но не является превалирующим и глупость людская бесит, а не смешит - тогда да. А когда настроение чудесное, так и прекрасно идет "общение", главное в голос не ржать:)

Вас преврашают и учат? Нет? Тогда позвольте "обучаемым" самим разобраться с проблемой, а?

Правильно угадали - не меня. И , кажется, написала, если они учат друг друга отдельно, меня это не колышет. А ,если дама начинает учить мужчину прилюдно, т.е. мешая мне наслаждаться тихим приятным вечером с друзьями, то позвольте уж мне относиться к этому как я хочу. Как я хочу, я тоже написала, меня от этого коробит. Поэтому обычно такую даму посылаю в игнор, если это не моя близкая подруга. На близкую подругу рявкну потом отдельно.

Если дама начинает учить постороннего вам мужчину -- то какое ваше дело? Отойдите в сторонку и переждите. Они сами разберутся.
А вставать в позу "меня коробит", да еще в чужом доме - смысла не вижу.

с какой стати я должна вставать из-за стола, прятаться, пережидать, пока построенний человек в чужом или моем (!) доме будет поучать мужчину, мешая всем остальным и мне в ом числе спокойно в ним разговаривать. Если ему нравиться - ради бога, но в этмо случае никого не удивит, что дама в игноре. Мы же не запрещаем ей, не учим и не поучаем ее, как себя вести, мы ее игнорируем. абсолютно здоровая реакция на то, что не нравиться. А вот убегать и прятаться, это что-то из области фантастики или детского сада - у Вас странные предложения для решения проблем "нравиться-не нравиться"

Вот если бы я с такой парой в одном вагоне метро ехала или там в одной кафешке рядом сидела, то разговора нет - встала бы и отшла, да и не трогали бы они меня так.. Но когда вся эта ругань происходит у меня на празднике, когда я как и все остальные настроены расслабиться и отдохнуть.. Куда же я отойду? Замучаешься так отходить, аднака.

"Постоять в сторонке" можно и фигурально:)

Да какая ругань? Тетка сделала замечание своему бойфренду, и только.

Ну из-за одного замечания, я думаю, тут сыр-бор бы не разгорелся. Имеется ввиду систематическое брюзжание и вообще "такое" поведение.

Я вот никак не пойму, какое оно "такое"-то? Ну д, дама не совсем воспитана. Но не настолько же. чтобы ей отказывать от дома.

Насколько я понимаю, у автора и его компании приступ "коллективной ревности" к данной барышне. "Это как это каждая фря будет делать замечания НАШЕМУ Васе";-) А Васю-то вроде все устраивает.

Ну я конечно не знаю как там у автора... может и правда приступ коллективный, всяко быват... Скажу за себя. "Такое" поведение это - 1.любой невинный спор переводить в ор с брызганьем слюной. Не дай Бог кто-то из присутствующих вякнул что-то не в строчку о любимом политике или артисте! (это касается и мнения как что лечить, где кого учить и пр. до бесконечности). Чел знает ВСЁ! (соответственно все вокруг просто лохи). 2. Постоянные выяснялки с женой, т.к. она по долгу "службы" чаще бывает под рукой и пытается прервать его словесные излияния. Товарищ краснея и бледнея от ярости выскакивает из-за стола, прячется в ванной (жена должна пойти и скрестись под дверью), потом возвращается с заявлениями что ТУТ он больше слова не скажет (все радостно выдыхают), но это не надолго, ха-ха, размечтались.. даже короткое молчание это целый спектакль с отворачиваниями, ЯВНЫМ игнором окружающих (как-то это давит на нервы всё-таки.. ходит тут же по комнате с видом "а плевать мне на вас-дураков"), потом злобные шипения с женой, а в последний раз даже был изображён сердечный приступ на нервной почве (ну это когда всем уж совсем наплевать и "зритель теряется"). Ну... что ещё.. прерванные тосты (переругиванием с женой или наоборот лобзаниями с ней же) - это само собой. Мне вообще кажется что товарища не всё ОК с головй :-(, и папа у него довольно шизанутый.

Все абсолютно точно, спасибо за понимание! :) (-)
 

Нет, Елена, здесь вы не правы. пусть она хоть колотит нашего Васю :-) Проблема, из-за которой изначально был открыт топик: мне неприятно наблюдать подобные сцены в МОЕМ ДОМЕ. Вне зависимости от того, кто кому и по какому поводу их устраивает.

Откыда вы все знаете? :-) Кроме политики и артистов - в точку.

Мне не то что взрослых, неприятно, когда детей в моем доме демонстративно, усердно и агрессивно:) воспитывают (ну отошли бы в дальний уголок, сказали бы ребенку правило потихоньку.. нет, как заорут(вот, мол, смотрите какая я строгая мама, недопускаю беспорядочного поведения своего ребенка(своего, при этом, допускаю:).

Я бы (на месте автора:)) рассказала бы своему другу историю(так, невзначай, в процессе каког-то разговора) про какую-нибудь вечеринку, где незнакомая пара вела себя подобным образом и подчеркнула, что со стороны было неприятно наблюдать. И сказала, как бы повела себя в подобной ситуации на месте мужчины(например, попросила бы отойти на улицу и успокоиться обоим и т.д., постараться не раздражать своим поведением подругу, а то она в серцах может убежать одна, поместив себя в опасную ситацию(одна на безлюдной улице...), не оставлять ее одну(догнать, если надо:). Раз девушка имеет взрывоопасный характер, то легко может сама себе навредить. Так что, друг должен об этом думать,знать и быть начеку и предпринимать меры, если понабится.

А вообще... У меня в доме никогда не бывает столько спиртного, что кто-то напьется до невменяемого состояния:).

Друг, если добрый и хороший поймет и меры предпримет.

Поведение девушки многозначительно. Одна их сторон такого паоведения - посознательное желание заботы о себе, нехватка внимания и т.д.

"...А вообще... У меня в доме никогда не бывает столько спиртного, что кто-то напьется до невменяемого состояния:)..."

Если человек за рулем, пятая рюмка вполне может стать перебором. Хотя до невменяемого состояния вроде бы далеко :-). Может, этой девушке предстоит ехать с дачи с этим молчелом за рулем?

Нет, не предстояло, все ездили с ночевкой, а машины у них нет совсем :))

Я же говорю - у меня аналогичный варьЯнт :-).

вот у моего мужа тоже есть такой друг с женой,которые меня просто на дух не выносят! Самое странное в этом то,что они меня не видели вообще! Про общение я молчу даже. Я,конечно, понимаю откуда ноги растут: я не та кандидатура (по их мнению),которая достойна жить с таким мужчиной как мой муж :-) как они определили? Да очень просто:мой муж бросил комсомолку,отличницу и просто красавицу(хммм ;-)),девушку с высокой душевной организацией и уровнем интеллекта выше 140! :-) Поэтому,априори,я дрянь не достойная находится в их компании и кушать за одним столом :-) :-)
Но самое обидное для них,что мне это монопенисуально т.е. пох...,а муж переживает. Жаль,что из-за такой нелепости он потеряет друга т.к. он считает,что если не уважают его жену,значит не уважают и его. Так-то.

Давайте не будем судить других,а оглянемся на себя,а?

Никто никого не судит. Неприятно, когда ты вынуждена терпеть нечто, не вписывающееся в твои личные понятия о пристойном поведении в обществе. Уже пришли к выводу, что терпеть так или иначе придется. Но неприятным фактом это быть не перестает, увы. Остается тренироваться на пофигизм.
Не очень ясно, при чем тут оглядывание на себя.