вдруг осенило, что все проблемы от того, что муж мне чужой
 

Сколько уже вместе живём, ребёнок, своя квартира, но он из какого-то другого мира. Маму его вообще не понимаю (для меня она как бы и не женщина вовсе). Как это ужасно осознавать, что родительский дом, его традиции и быт накладывают такой отпечаток, что невозможно выстроить свой новый мир, без оглядки на старый. Я хочу, чтобы у нас всё было так же, как с родителями или похоже, но муж этого не принимает. В последнее время я понимаю, что мы даже разговаривать друг с другом не можем, просто никак не получается. не понимаем друг друга и всё. Никогда бы не подумала, что так будет. Получается, что в результате притирки у нас стёрлись все пазики и шестерёнки, которыми мы должны были друг за друга уцепиться :(
У кого-нибудь ещё было такое "озарение" вдруг?

"Я хочу, чтобы у нас всё было так же, как с родителями или похоже, но муж этого не принимает."

В этом и проблема, что Вы хотите. Ваш муж - это не Ваши родители. А Вы не его родитель.

Очень размыто - как Ваши родители. Как? Вы считаете, что Ваши - это эталон?

у нас что-то подобное как раз на ранней стадии брака. Правда, у меня не был особого желания воспроизводить модель родительской семьи, но эталоны-то оттуда, откуда ж еще, плюс мое идеализированное представление, какая семья должна быть. У мужа - соответсвенно свой "багаж" из семьи, порядок которой мне не нравился категорически. И было полное ощущение чужеродности, и не верила, что вообще может быть какое-то понимание между такими разными людьми. и я это обосновывала именно разницей в семьях - она правда довольно очевидна - очень разные люди, очень разные установки. Ну потом много всего было - постепенно у каждого открылись глаза на какие-то неправильности семейных установок. Не скажу, что сейчас понимание на ура - проблем много, и сама пока не знаю, чем это закончится. но что эта "семья" перестает давить - оно есть. И если есть желание искать понимание - оно возможно. А у вас, может, просто кризисный этап брака?

да, мне казалось, что в моей семье всё было построено
 

очень правильно. вернее наиболее правильно из двух вариантов.

да, видимо кризис накрыл незаметно. не хочу разводиться
 

хочу что-то изменить, найти выход.

А зачем делать из своей семьи клон родительской? Тем более, что ваш муж уж точно не обязан считать, что в семье ваших родителей всё было идеально. Стройте СВОЮ семью и СВОИ отношения.

Изменить можно ИМХО только свое отношение к этому :-(
 

У нас то же самое. То есть с самого начала было ясно, что мы очень разные, и семьи у нас, мягко говоря, разные... Но остро проблема встала после рождения ребенка. У мужа в семье, к сожалению, всегда был каждый сам по себе... заботиться о других, нести за них ответственность он не приучен совершенно :-(. То есть он-то готов, но не умеет. Если ему не сказать, что нужно то-то и то-то - ему и в голову не придет :-(. Для меня главное, что я понимаю, откуда у этого явления "ноги растут"... Взрослого человека не переделаешь, приходится мириться. И все свои чаяния излагать в доступной для мужчины форме;-), то есть конкретно, без абстракций ;-)

по-моему такое озарение иногда в голову всем стукает
 

главное чтобы не доводилось до раздражения, тк. это чувство самое неконтролируемое и как бы сказать escalating. не знаю как сказать, короче все хуже становится когда.

это верно, я с этим чувством борюсь
 

периодами как-то всё бывает. так хочется, чтобы не возвращалось оно.

строим свою, но я слишком боготворю родительский уклад
 

именно бытовой, там всё было для меня идеально - и порядок, и чистота, и решение проблем стремительно и сразу.

это точно, переделать можно только себя
 

а мужчин вообще очень трудно перевоспитывать, если мама этого не делала.

Мама может перевоспитывать, если до нее кто-то ребенка уже вопситывал:). Если никто кроме нее, то она перевоспитывать не может, может только воспитывать:-).

А Вы себя перфекционисткой не ощущаете? А в Вашем "эталоне":), чье (чаще всего) решение было главным(первым, верным) и быстродействующим?

Дети у вас есть?

да, ощущаю
 

мама моя была самой быстродействующей. :)
дети есть.

То есть, уточним-ка:), она решения принимала(наиболее верные), а папа беспрекословно их претворял в жизнь...или наоборот:)?

Согласитесь, что мужу первый вариант не особо, бы понравился, а Вам - второй:). По-этому у Вас несогласованность. Либо кто-то из Вас, либо оба считаете толоько свои решения правильными и никто не хочет находиться в роли подчиненного:).

Учитесь согласовывать(а также находить плюсы в принятых, на первый взгляд, неправилдьных решениях) решения (можно также использовать такую (безотказную) тактику, сделать:) так, чтобы он сам догадался, что это(то что вы желаете:) необходимо и предложил сам, а Вы его за это похвалили:).

В этом и проблема. Нам всем (или не всем) было хорошо с мамой и с папой. Но память об этом не должна гробить нашу собственную семейную жизнь. Т.е. я не против, чтобы что-то хорошее из опыта родителей перенималось, но без фанатизма. И не потому, что "так было у родителей", а потому, что просто так удобно.

И всё?
 

Если ему не сказать, что нужно то-то и то-то - ему и в голову не придет///

Милая Аврора, да большинство мужчин такие. Да, им надо просто говорить, что нужно то-то и то-то. И они всё сделают. С чем тут мириться? С тем, что он ваши мысли читать не умеет?

;-) Весь вопрос - в наполнении этих "то-то и то-то"...
 

Когда речь о бытовых мелочах - я это проблемой не считаю (и про большинство мужчин догадываюсь ;-)). А вот отношение к семье - это немножко другое. Честно говоря, это непросто объяснить :-(

у мужа решения правильные, просто он жутко медлительный
 

у нас были совершенно другие скорости. У меня и папа как-то быстрее на всё реагировал, не говоря уже о маме. :)

в этом и суть, мой папа мирился, а муж не терпит, чтобы ему указ
 

указывали. Я ему просто напоминаю о чём-то, а он орёт: "Не тюкай меня!"

И правильно
 

Взяли бы да сделали, прежде чем указывать... Вот он вам что-то указывает?

А может Вы слишком много задач ставите? Медлительный, в таком случае, просто не в состоянии уловить ритм и тем более разобраться, какая из Ваших(папример: вынести мусор, сходить за хлебом, заплатить за свет, купить новый шкаф) на данный момент главнее:)? Вы указываете(показываете), что нужно в первую очередь, а что может подождать или Вы сама сделаете.

да, именно - так удобно, так лучше. я не подчёркиваю, что
 

это от родителей.

конечно. только сам этого не ощущает.
 

хе, с мусором и квартплатой я сама прекрасно справляюсь
 

я его прошу только то, что сама не могу: прибивать что-то, чинить, общаться с гос. органами - ЖЭКами и проч. конторами (он юрист и в этом прекрасно ориентируется), а также разрешать конфликтные ситуации (с соседями, например). Он никогда не бросится меня защищать, если сосед на меня наорал к примеру, а скажет "увижу его - скажу!", но не увидит и забудет.

Примеры-то я привела примерные:). Могу подставить(прибить гвоздь, позвонить в жек, побить соседа:)...

Чтобы Вас защищать от соседа - это нужно на 100% быть уверенным, что он неправ. Старайтесь, чтобы сосед на Вас не орал. Если орет не по делу - внимание не обращайте или спросите, может ему помочь чем можете, если не можете, то посочувствуйте хотя бы. Может и орать перестанет:).

А то попробуйте сама с и жеком разобраться(раз у мужа руки не доходят:), глядишь, у Вас получится быстрее:). А сделаете не так - муж будет недоволен, скажите - я тебя просила, в результате (как жена сапожника (который без сапог), решила, что мусор выносить тебе больше по силам, чем юридические вопросы, когда касается нашего дома. Вот, решила тебя разгрузить. Подожди, я еще гвозди забивать научусь, тогда, возможно, мне придется тебя еще и от соседа защищать:).