Очень нужно доброе слово....

Потерпите, сейчас в это не верится, но Вам полегчает, чёрная полоса пройдёт. И, конечно, Вы сможете это пережить. Удачи и не сдавайтесь.

спасибо... пока все очень плохо. как снег на голову, муж объявил что уходит

А может оно и к лучшему , а?
 

Я вам очень сочувствую, сама когда то, такое же пережила.Даже не знаю чем вас утешить - время лечит! Оно всегда больнее когда тебя бросают. Возьмите себя в руки, а лучше всего поедте отдохнуть,раслабтесь, хоть на последние деньги - это того стоит. Я думала, что забудусь в работе, не, нифига не вышло. Пахала всю неделю без выходных, не помогло, было еще хуже.От одной мысли, глаза были на мокром месте, что помогло, так это письма маме(неотправленные).Пока писала, ревела белугой, успокаивалась. Потом опять приступ, опять писала и так раз 5, письма длинные были, в конце я их все перечитала, пока читала рыдала, все порвала. Потому что никто в этом вам не поможет. Но мне после этой письменной терапии легче стало.

:(((((( Что ж, держись. Все проходит, и это пройдет, надо только запастись терпением. Друзья, родственники есть чтоб поддержали в жизни? Родители может? дети?

а у меня уже ушел.....
 

в воскресенье вывез все свои вещи
ушел просто - снял угол и съехал....
даже предлагал отдать ему ребенка....
да, мы ругались и.т.д....
но он сказал что устал и если мы будем дальше пытаться-то возненавдим друг друга....
я Вас очень понимаю...
два дня я ходила злая-надеялась пробудить ненависть....
не получилось...
сегодня очень плохо
но стараюсь не плакать, и так ревела всю прошлую неделю....

Поддерживаю Вас, автор. Пережила подобное, знаю как больно. Одно точно могу сказать - время действительно лечит. А сейчас нужно сначала проплакаться, затем взять себя в руки и отвлечься. Кстати, от разрыва серьезных отношений спасают легкие, ни к чему не обязывающие связи, (желательно на курортах), и вообще самооценку поднимают. Держитесь!

Очень Вас пон6имаю, т.к. сама прошла (+)
 

через такое же. Но сейчас, по прошествии 5 лет я очень хочу встретиться с ним и сказать ему СПАСИБО, что он бросил меня. Была бы я с ним, то не встретила бы своего мужа, который является для меня тем мужчиной с большой буквы. Ну а совет (если позволите) на первое время, пусть с Вами будет мужчина друг-любовник. Мне это помогло, да и самооценка не рухнула на самое дно. Держитесь, потом будет легче, сами увидите!

Тоже мне беда))) (-)
 

про самооценку
 

Вам сейчас проплакаться хорошенько, и побольше общения, любого, хоть на работе, и не обязательно при этом про свою беду рассказывать - просто, чтоб отвлечься.

Ну, а про самооценку, будем считать, что это не Он ушел, а ВЫ его выгнали. И так всем и говорите.

А вообще, ВСЕ, ЧТО ДЕЛАЕТСЯ, ДЕЛАЕТСЯ К ЛУЧШЕМУ! Держитесь!

Держитесь!Банально,но:"всё,� �то ни делается-к лучшему",наверняка каждый в своей жизни не раз в этом убеждался.

да, никто не поможет... это точно..
 

у меня такое ощущение что у меня внутри нож торчит где-то около сердца.. И поворачивается периодически.. А муж... жалеет, говорит, что плохо со мной поступает, но что обманывать меня он не хотел. Вот такие пироги.

есть родители, ребенок есть... вот что и убивает
 

меня - ребенок.. так жалко его, он ни в чем не виноват...

а мы не ругались. Совсем практически.
 

просто жизненная ситуация такая сложилась, что много времени он проводил в другой стране, вот и закономерный результат. Но я была о нем лучшего мнения, и очень долго он таким и был - замечательным.

Да ладно вам,у вас есть то самое главное,ради чего стоит жить!Те самые люди,которые любят вас не за что-то,а просто за то,что вы у них есть.

Он уходит из семьи, но не перестает быть папой(-)

Hess,
 

я помню Ваши топики :) Вы человек более сильный, чем я. Тогда еще восхищалась Вашим самообладанием и здравостью суждений. К сожалению, я не такая. Я достаточно робкий по жизни человек. При этом без ложной скромности могу сказать что очень неглупа и достаточно привлекательна. Но я однолюбка. У меня был дорогой мне близкий человек с которым я видела себя всю оставшуюся жизнь. А сейчас у меня все отняли и надежду тоже.

к сожалению, папой он был не ахти каким всегда.
 

А сейчас боюсь вообще никаким будет, ситуация меняется и появится другая семья - и отодвинется наш ребенок на еще более задний план

"Обманывать не хотел" - это красивые слова, отмазка. Не необманывать он не хотел, а напрягаться. Так и ответьте. А жалеть или не жалеть - он сможет только спустя время.

может и отмазка.. но он
 

вполне мог мне врать потому что способа проверить у меня все равно не было. Но он сказал что хочет дать мне возможность тоже построить жизнь и найти кого=то вместо того чтобы ждать его пока он там с кем-то. В принципе, в этом есть смысл...

Видите ли,тут дело даже не в том сильный-несильный,а в том,что есть в жизни вещи,над которыми мы не властны и эти вещи следует просто принять.Я очень-очень хорошо понимаю как вам больно,страшно и неуютно-СЕЙЧАС,но пройдёт это,главное не зацикливайтесь на беде.Я тоже была однолюбка и тоже жизнь оставшуюся хотела прожить с этим человеком и у меня отняли и надежду и семью и неродившегося второго ребёнка в одночасье:вот была я только что счастливая,а минуту спустя-всё,в пропасть,но раз жизнь вносит свои коррективы,надо как-то научиться жить в новых условиях.Есть же изречение,про"дай мне силы изменить то,что можно изменить,силы смириться с тем,что изменить нельзя и отличить одно от другого".Отличите и либо,если что-то в ваших силах-меняйте,если нет-смиритесь и живите дальше.

жить не хочется.. совсем.
 

Ещё хуже будет ребёнку,если вы от него отдалитесь углубившись в собственные мысли.Я вообще не знаю как бы я выжила тогда,если б у меня не было дочки,считаю,что жизнью ей обязана.

Так, может быть, у ребенка появится настоящий папа.(-)

Занимайтесь ребёнком,больше читайте всего,что попадётся под руку,вплоть до тупых глянцевых журналов,ваше спасение сейчас в том,чтоб ни минуты не дать голове думать о вашей беде.

Получается, что Вам не хочется жить из-за человека, который предал вас и не был хорошим отцом вашему общему ребенку. А на самом деле - просто эффект внезапного разрушения привычного удобного уклада жизни. Страшно, больно, но ... это не самое страшное, не потеря здоровья, не смерть близкого человека, не потеря ребенка/родителей... Раз он уходит, значит, он не такой уж "замечательный". Да и прочие "грехи" вы у него найдете. Быть может, судьба вам как раз предоставляет шанс прожить жизнь по более счастливому сценарию, чем могло бы быть. Даже если вы его любите - любовь останется с вами, а благополучие ваше - не с ним.

Чертовски верно!!!!!!!!!!!!!!!!

Добавить просто нечего!

У одной моей родственницы, которая по возрасту уже бабушка, тоже год назад была такая ситуация: муж ушел к другой...бабушке. Она от горя ослепла.
Чуть не погибла. На нервной почве давление было 260. Бабка-знахарка ее выходила. Сделали операцию по замене хрусталиков на обоих глазах.
А дед теперь хочет квартиру разменивать, имущество делить. Вот беда-то на старости лет!
У вас, я очень надеюсь, все сложится, ведь бывают
такие повороты судьбы... Все проходит. И это пройдет. Непоправима только смерть. А у вас еще впереди долгая жизнь. И вы найдете счастье. Держитесь!

так и есть. У меня коллега перживала такой же уход,
 

на глазах. Плакала днями, не ела ничего, до анорексии практически дошло. Потом собралась как-то. первым делом решила заняться своим здоровьем, потом красотой, сбросила 20 кг лишего веса, расцвела, с подружками стала тусоваться. на однйо из тусовок познакомилась с замечательным мол.челом и через пару лет (не хотела она торопиться) они поженились.

не переживай все оброзумица и папа найдеца

Вчера еще в глаза глядел,

А нынче - всё косится в сторону!

Вчера еще до птиц сидел,-

Всё жаворонки нынче - вороны!


Я глупая, а ты умен,

Живой, а я остолбенелая.

О, вопль женщин всех времен:

"Мой милый, что тебе я сделала?!"


И слезы ей - вода, и кровь -

Вода,- в крови, в слезах умылася!

Не мать, а мачеха - Любовь:

Не ждите ни суда, ни милости.


Увозят милых корабли,

Уводит их дорога белая...

И стон стоит вдоль всей земли:

"Мой милый, что тебе я сделала?"


Вчера еще - в ногах лежал!

Равнял с Китайскою державою!

Враз обе рученьки разжал,-

Жизнь выпала - копейкой ржавою!


Детоубийцей на суду

Стою - немилая, несмелая.

Я и в аду тебе скажу:

"Мой милый, что тебе я сделала?"


Спрошу я стул, спрошу кровать:

"За что, за что терплю и бедствую?"

"Отцеловал - колесовать:

Другую целовать",- ответствуют.


Жить приучил в самом огне,

Сам бросил - в степь заледенелую!

Вот что ты, милый, сделал мне!

Мой милый, что тебе - я сделала?


Всё ведаю - не прекословь!

Вновь зрячая - уж не любовница!

Где отступается Любовь,

Там подступает Смерть-садовница.


Самo - что дерево трясти! -

В срок яблоко спадает спелое...

- За всё, за всё меня прости,

Мой милый,- что тебе я сделала!

Марина Цветаева


Ты лучше его, гармоничнее, ты - личность, ты - сильная, и красивая, и умная, и успешная. Это он все потерял, а твое все с тобой! Вся жизнь еще впереди, все еще будет!!!

да не тусовочный я человек..
 

и работа круглые сутки... и возраст уже - 34 года мне исполнится через три недели. Муж должен был тут быть до моего дня рождения, потом уезжать.. а тут вот у него аврал получился по работе, срочно надо лететь, поэтому и сказал сейчас.. а так блин был бы подарочек к ДР...

Дорогая, Вы поплачьте. Не пытайтесь быть сильной и все пережить "под хи-хи", и не стесняйтесь своего горя, своей обиды. Но с другой стороны, посидеть - выпить чаю дома у подруги и поерничать на тему "кому будет плохо" очень помогает. Ребенка бабушкам, сейчас не время быть героиней, объясните, что Вам надо подумать, пообщаться, поплакать и снова найти свою самооценку. Терпите, находите, чем заняться. Я, помню, вокруг дома с коляской по 5 часов бегала, не могла на одном месте сидеть. Кстати. сразу хочу вас предупредить, романа нового сразу у Вас не получится, вид не тот -), получился у меня через год,но какой, аж коленки подкашивались.

Круто... я сейчас распечатаю и оставлю на видном месте, чтобы муж с утреца почитал. Может до него дойдет? Если нет, то точно выгоню!!!

да... в самую точку..
 

только как теперь поверить в себя после такого...

да я сама во многом виновата, наверное. Просмотрела, недостаточно была активной... а держаться стараюсь с достоинством.. не очень правда получается, слезы постоянно на глазах.. второй день вот пошел с момент а этого известия.. не знаю, когда все в голове уляжется-устаканится..

девочки, а почему я не могу прочитать историю автора

два дня еще слишком мало. Я , когда такое случилось в первом браке, рыдала неделю, устраивала слезные сцены и т.д. Сейчас мне жутко стыдно перед самой собой за все это. Если бы можно было перемотать все назад, то постаралась взять бы себя в руки и провести это время достойно. Еще месяц я была в состоянии отупения что ли.

А потом... поняла что мне так хорошо без него :-)). Поменяла работу, пошла учиться, завела отличного любовника, который к счастью не хотел как и я ничего серьезного :-)).

Месяца через 3 муж пришел проситься обратно. И я сглупила, решила попробовать еще раз, хотя в душе понимала что ничего уже не получится. Так и вышло. Через год я встретила любимого человека и ушла от мужа уже окончательно.

Да у меня не было ребенка тогда. Но думаю дело не только в ребенке, но и в личном настрое тоже. У меня вот знакомая недавно с 4 детьми замуж вышла во второй раз :-)), по великой любви.

Держитесь! И постарайтесь сейчас быть такой, чтобы потом не жалеть ни о чем. :-)). Я уверена что уход даже самого замечательного мужчины не стоит месяца слез женщины.

Ну вот, "поверить в себя"! Подойди к зеркалу, оглянись вокруг на свою жизнь - чего ты смогла совершенно самостоятельно, он-то тут причем! Повторяю: ЭТО ОН ПОТЕРЯЛ ТЕБЯ. Отплачь, но поскорее разозлись на него, вот тогда и поверишь в себя. Я не думаю, что ты захочешь долго находиться в роли жертвы, особенно когда объективных причин для этого у тебя нет. Помни, что больнее всего - сейчас, с каждым днем будет привычнее и легче. Выпей пару рюмок водки, я серьезно! - и завтра тоже. Просто чтоб пережить эту боль. И не сиди одна, отвлекайся чем угодно. Все пройдет.

Когда совсем плохо, то нужно сходить в храм, поговорить со священником о своей проблеме, попросите его помолиться о вашей семье, поставьте свечку Божьей Матери( она наша большая заступница, постойте перед её иконой, как своей маме все ей поведайте)и вам станет легче, все уладиться так, как лучше для Вас.Мне священник сказал , что время лечит и действительно зажило потихоньку (я даже смогла об этом смеяться). Всего Вам хорошего. Я очень Вам сочуствую. Удачи. Пусть все у Вас будет хорошо.Алена.

Все наладится, обязательно наладится в жизни.
 

Держитесь,крепитесь, старайтесь быть поддержкой ребенку, да и ребенок вас будет поддерживать. Все это, конечно, и грустно и больно, но это не конец света. Кстати "It is not the end of the world" by Judy Blume, даже если ваш ребенок и читал, то стоит перечесть, пожалуй, да и вам не помешает.

Это надо пережить
 

не пытаться притворяться,что все хорошо,не обманывать себя,что он еще вернется...В общем,принять ситуацию максимально честно.Хочется плакать-плачьте,хочется посуду бить-бейте...Балуйте себя,делайте себе подарки,главное-не впадать в ступор.Пока вы что-то делаете-вы живете!А потом жизнь все разрулит и,как показывает практика даже этого форума,все постепенно устаканится,и устаканится в вашу пользу!И вот не надо этого"я не такая,у меня не получится..."Поверьте,вы еще сами не знаете,какая Вы на самом деле.И Вы еще саму себя удивите,и не раз:-).Сил вам побольше на этот грустный период и капельку надежды-ее должно хватить!

спасибо всем.. у меня такое ощущение что я еще пока как во сне, и меня осознание всего этого еще не "накрыло". Тем более что пока он (муж) рядом, старается утешать, сам видно что мучается по страшному, мне даже его самой жалко периодически.. а в другие моменты убить кого-нибудь хочется.. а вот когда он уедет отсюда "ТУДА" вот тогда-то боюсь и начну представлять в красках то, что происходит, и то, о чем мечталось и уже никогда не произойдет..

Ну надо же какая сильная "зацепка" у чел-ка.
 

Не нужно смаковать плохое. (+)
 

Попробуйте отвлечься и как бы понаблюдать со стороны на все происходящее, как из зрительного зала на сцене.

Там дело не в "зацепке",а в прожитой вместе долгой жизни.Есть с чего рехнуться бедной бабке.

Там дед-то слова доброго не стоит: пьянь, каких свет не видел, бывший шахтер. Она его постоянно вытаскивала, и с голоду не дала помереть своим мужикам (когда совсем приперло, будучи уже на пенсии, организовала свое небольшое дело, она повар высокого класса, прославилась на весь город), а это ничтожество только портило жизнь. Она и терпела его только по легкости характера и из-за супружеского долга (вы не представляете, насколько это чудесная, приятная женщина, оптимистка, с чувством юмора...)
А у него просто на почве алкоголизма реально снесло крышу. Ну почему наши родные российские женщины такие снисходительные и долготерпящие. Выращивают на свою шею таких уродов! (Кстати, она мне даже не родственница, просто подруга моей бабушки, но я люблю ее как родную, а семью эту знаю ВСЮ свою жизнь. И так все обрушилось...)

Есть очень хорошее психологическое упражнение
 

На визуализацию! Надо стать перед зеркалом, внимательно на себя посмотреть, всмотреться в лицо, позу,запомнить свои ощущения сейчас. Потом закрыть глаза и представить (как можно четче)что прошло 5 лет, открыть глаза, "увидеть" себя старше на 5 лет и попробовать посмотреть на ситуацию после 5 ти лет.Попробуйте прочувствовать что у вас сейчас(ну в будущем) происходит. Где и какой ваш ребенок, кто и с кем вы сейчас.Потом пожелайте себе в прошлое терпения и всего самого лучщего.Закройте глаза и снова "вернитесь" в ситуацию, должно помочь!

Тогда тем более понятно почему она так свалилась-"родное,выстраданное,любим� �е дитя" её кинуло.

Дорогая старожилка! Держитесь! Не знаю, что еще
 

сказать, вам так хорошо здесь все написали!! поплачьте, порыдайте, покричите даже когда одна, мне помогало вот так покричать прямо-таки до изнеможения!, потом наступала отупелость какая-то, длилась несколько дней, когда я на автомате жила, в туумане разговаривала, работала, потом становилось легче. Ребенка тогда не было. А вАм есть ради кого жить!! Ребенок!!
Дорогая, пройдет, пройдет, все ПРОХОДИТ, и это пройдет!
Господи, как безумно жаль всех отношений и вложенных сил в отношения..Но ничего, держитесь!! жизнь идет дальше!


Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

ох, любят они на дни рождения почему-то подарочки такие делать,
 

блин-н-н-ннн!!
Только я несогласна с ваМи- что значит "возраст уЖЕ"??? будто вам 64 , не 34!!!
Опомнитесь!!!
Вы, мне кажется, как и я, кстати, склонны более трагедизировать ситуацию, чем есть на самом деле. Однолюбка? ну и пусть. Живите с любовью в сердце. НО живите!! Потом время покажет..


Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

Так он мучается ведь ещё и от того, что не уверен в том, что всё делает правильно. А Вы, такая самодостаточная и великодушная, нужен ли такой Вам? Как ему, бедненькому, придётся тяжело без Вас... Ведь такая женщина, как Вы - она всегда желанная любому нормальному мужчине. Почитайте Цветаеву. Там, выше, есть уже одно стихотворение, я ещё одно напишу, если влезет целиком...

ПОПЫТКА РЕВНОСТИ

Как живется вам с другою, -
Проще ведь? - Удар весла! -
Линией береговою
Скоро ль память отошла

Обо мне, плавучем острове
(По небу - не по водам!)
Души, души! быть вам сестрами,
Не любовницами - вам!

Как живется вам с простою
Женщиною? Без божеств?
Государыню с престола
Свергши (с оного сошед),

Как живется вам - хлопочется -
Ежится? Встается - как?
С пошлиной бессмертной пошлости
Как справляетесь, бедняк?

"Судорог да перебоев -
Хватит! Дом себе найму".
Как живется вам с любою -
Избранному моему!

Свойственнее и съедобнее -
Снедь? Приестся - не пеняй...
Как живется вам с подобием -
Вам, поправшему Синай!

Как живется вам с чужою,
Здешнею? Ребром - люба?
Стыд Зевесовой вожжою
Не схлёстывает лба?

Как живется вам - здоровится -
Можется? Поется - как?
С язвою бессмертной совести
Как справляетесь, бедняк?

Как живется вам с товаром
Рыночным? Оброк - крутой?
После мраморов Каррары
Как живется вам с трухой

Гипсовой? (Из глыбы высечен
Бог - и начисто разбит!)
Как живется вам с сто-тысячной-
Вам, познавшему Лилит!

Рыночною новизною
Сыты ли? К волшбам остыв,
Как живется вам с земною
Женщиною, без шестых

Чувств?
Ну, за голову: счастливы?
Нет? В провале без глубин -
Как живется, милый? Тяжче ли -
Так же ли - как мне с другим?

Не опускайте руки!
 

Время все лечит, все будет хорошо, главное - верить в это!

Не стихотворение,а целое психологическое исследование...и ведь всё так...

В это же время через год, дай Бог, перечитаете этот старый топик и поймете, что все прошло и отболело, просто жизнь перешла в другую, может быть лучшую фазу. Для меня главное, чтоб дети были здоровы, очень Вам этого желаю!

Вот только не совершайте типичную женскую ошибку- самобичевание:непредусмот� �ела, недоголубила, недолюбила. Если человека столько времени все в вас устраивало, то и дальше могло быть также. НО у него возникли новые мотивации, его внутреннего развития и к ВАМ это не имеет никакого отношения. Повлиять на это невозможно и не в вас причина. Во временем вы поймете его логику поступков и по какой спирали он пойдет (вверх или вниз), второе вероятнее, так как позитивное развитие предполагает эволюцию взаимоотношений, а не революцию. Доказано и природой и опытом межчеловеческих отношений. Самое главное не выворачивайте себя и не корите и убеждайте, что вы самая лучшая женщина. И это так и есть

Знаете, у меня почему-то ощущение по случаям вокруг, что уходят (безвозвратно) чаще от тех, кто будет переживать не о потере любимого человека, а о потери привычного уклада жизни и боязни, что этого уже не создать.

автра у моего свекра день рождения. Они живут в другом городе, в трех часах езды, и мы должны были ехать все вместе - я, муж, ребенок, и мои родители.. Со свекрами я вчера разговаривала, и муж разговаривал.. они просят чтобы приезжали. А я чего-то даже не знаю, с одной стороны я их очень люблю и они самые замечательные свекры каких только можно придумать, а с другой - ну где взять силы сейчас на это мероприятие.. И дикая какая-то ситуация - в машине всем три часа ехать... сюр какой-то. Не знаю сейчас, что делать. и свекров обижать не хочется, и прямо не чувствую сил чтобы это празднество посетить.. И муж будет уезжать прямо оттуда уже полетит. А ехать без моих родителей - значит обратно возвращаться мне с ребенком одной, за рулем, в таких эмоциях три часа. Я вообще-то машину вожу отлично тьфу=тьфу много лет но сейчас внимание никакое, и в глазах то и дело темнеет.

А, может, терпела все-таки из-за зацепки? ;)) (-)

да привычный уклад жизни у меня как раз -
 

я достаточно много времени проводила и провожу сама по себе учитывая специфику его работы. Все 14 лет так было. Так что уклад-то мой не особо и изменится. Просто буду знать что его нет в моей жизни.. и что любят уже не меня. А меня совсем даже уже и не любят.

вообще, девочки, спасибо всем кто
 

аписал. Я вижу, что как ни печально, немало людей через это прошло. напишите, ЧТО вам помогло пройти через этот период (на неделю запереться и проплакаться не подходит - потому что надо "держать лицо" ходить на работу и общаться с ребенком и родителями.. т.е все слезы только по ночам.. КАК не думать о том, как он будет жить с другой когда уедет отсюда, как не сойти с ума.. и напишите, что Вы сделали о чем потом пожалели, чего делать нельзя ни в коем случае..

вот именно это Вам и поможет: то, что у Вас нет возможности сидеть и предаваться печали. Займите свой день максимально, выматывайтесь так, чтобы отрубаться, как только Вы ляжете в постель. Самое главное - переждать первый период. Удачи Вам! У Вас всё будет хорошо, я точно знаю.

Поезжайте с родителями, отдельно от мужа (если конечно машин две), обратно одна за рулем не садитесь, ехать долго, мысли опять же...
Подумайте, дома одной тоже лучше не сидеть.

Кстати, посмотрите в аптеках чаи успокоительные на травках, был такой "спокойной ночи" или в этом роде - на ночь пить хорошо, сон быстро приходит, и безвредно.
Скоро станет легче!

Все не так. ;) Я скорее имела в виду, что мужчина, который чувствует, что после его ухода женщина быстро устроит свою жизнь, не торопится уходить, или уходит не с концами, спешит обратно. Просто личное ощущение. А про то, что вас теперь не любят - а с чего вы взяли? Мужчины горазды любить двоих одновременно. И вообще - а он в командировках часом не бОльшую ли часть времени проводит, может, просто из-за удобства и ушел, а не из-за чувств?

Ой, не грузитесь :) Мне 32, с мужем разошлась три года назад. Абсолютно не тусовочный человек, робкий, неуверенный в себе. Я три года прожила совсем одна. И тоже работала много, и ребенок. А сейчас у меня совершенно головокружительный роман! Он бывший одноклассник:) Никогда не теряйте надежду!!!!!!!!!!!!!!!!

:)) рада за Вас.. Расскажите, как это так получилось
 

что Вы такая робкая и нетусовочная сумели это сделать.. поделитесь ноу-хау Ж)

да нет, из-за чувств
 

ак раз из=за "удобств" не стал бы ничего со мной рушить и говорить. Как раз самое "удобное" и было бы иметь в одной стране хорошую (а я именно очень хорошая) жену, а в другой любовницу. Только он был мне верен все это время, вот видимо предохранитель и полетел серьезно. а когда крышу сорвало эмоциями - он как "честный человек" мне решил все рассказать потому что считает что не имеет права так со мной поступать, что у меня тоже должен быть шанс найти свое счастье а не жить в ожидании того, чего не будет, говорит, чтобы не хочет чтобы я теряла время. Как раз обманывать меня было бы очень просто - потому что нет возможности быть пойманым - у нас все было на доверии, никаких проверок, ничего. И, как ни странно, он меня по-прежнему как-то любит

иногда мне кажется что и правда - все что ни
 

делается все к лучшему, а в другие моменты как накатит - и просто мысли о самоубийстве. Настолько плохо делается, что одна мысль - как бы это прекратить. слава Богу что есть ребенок и работа. Иначе я бы точно с собой что-нибудь сделала сейчас.

Еще как любит - раз все так "по-честному" и верен был.(-)

У Вас есть любимый малыш и любимая работа, это само по себе счастье. У Вас не умер близкий человек, Вы не остались без денег на улице. То, что Вы испытываете сейчас - даже не горе от потери близкого (ибо наверняка он уже давно Вам не близкий человек), но стресс из-за разрушения привычного уклада и тоска по мечтам, которым не суждено сбыться. Второй медовый месяц, второй ребёнок, семейное счастье... Но задумайтесь, ведь всё это с НИМ совершенно не связано. У Вас будет всё, что Вы захотите. Вы ничего не потеряли. Всё будет хорошо.

Дай Бог Вам сил. В итоге все образуется, поверьте "старой больной женщине, которая прожила долгую и неинтересную жизнь". Образуется не обязательно в смысле, что вы будете вместе, а в смысле, что лично у Вас все будет хорошо. Но сейчас Вы изранены и уязвимы. Постарайтесь спокойно оценить свое состояние, не впадая в панику или эйфорию. Делайте, что считаете необходимым, рассчитывая трезво свои силы, при этом постарайтесь себя не переоценивать и не недооценивать. Удачи! Все будет хорошо, я это знаю!

У меня тоже возникала глупая мысль о самоубийстве в похожей ситуации, но слава Богу, что вовремя пришла в голову здравая мысль -А КОМУ ОТ ЭТОГО БУДЕТ ЛЕГЧЕ ?.. - Вы что хотите в худшем случае освободить место для этой разлучницы, расчистить ей дорогу или в лучшем исходе на всю жизнь остаться инвалидом? Радуйтесь, что у Вас есть малыш и не забывайте - это ниточка с мужем на всю жизнь (любовницу можно поменять, а ребенок на всю жизнь). Держитесь! Алена. Все образуется, правда.

Сторожилка, не отчаивайтесь!!!!!!!!
Будьте уверены в себе!!!!!
И знайте он потом пожалеет о своём шаге, а вы в это время уже будете счастливы и будете говорить: Спасибо, что всё-таки открыл мне глаза. Я тоже это пережила, столько лжи в тот момент наслушалась и всё ошибки в себе искала. Потом поняла, что это не так. Что это он потерял, а не я.
Вы знаете на чужом несчастье своего счастья не построишь. Так что Вы не думайте как там. Это уже предначертано.
Вы думайте о себе и ребетёнке. Вы самая лучшая и у Вас всё будет хорошо.

Не плачте перед ним! Не унижайтесь! Возьмите себя в руки, и полюбите себя! Сходите в салон, запишитесь в спортклуб, начниете другой образ жизни, и забудте о существовании своего мужа хотя бы на пару недель.

Ничего себе мысли... Если уж думать в ключе, а кому от этого будет легче, то, наверно, в первую очередь стоит подумать о ребенке и о родителях - мы им очень нужны. Ну, а самое главное - нужны самим себе. :))

читаю ето всё, потому что сама в похожей ситуации. Только хуже, наверное: и лет мне больше, и дети взрослые. Просто вдруг понял мой муж, что не любит он меня больше. Конечно, он считает, что я сама виновата - недостаточно его понимала. Наверное так, но как же больно ето - ведь понимала, как могла, старалась и любила.
Прошло уже два месяца. Не то чтобы боль утихла, но уже бывают хорошие дни. Есть какая то динамика, и ето обнадеживает.
я не занимаюсь спортом, я не думаю о легких связях - просто стараюсь выполнять обычные ритуалы - уборка, готовка, прогулка, работа.
Когда что нибудь делаешь, легче становится. Ну а если совсем плохо - просто поплакать. Смотрю на свое теперяшнее состояние как на болезнь и жду когда она проидет
Держитесь, сколько нас таких. Все останемся живы и обязательно будем счастливы!

Дорогая автор топика! И все, кому пришлось пройти через это...
Милые девочки, не отчаивайтесь!
Я осталась с двумя детьми, младший был совсем кроха. Как было тяжело... и такие же мысли о самоубийстве посещали меня. Спасли меня, конечно, мои дети. Подумайте, ведь вы так нужны малышу.
Я пошла в спортклуб, начала изучать английский. Старалась заполнить свое свободное время до отказа.
Сейчас вам трудно, да, но поверьте, обазательно будет лучше, только со временем....
Старайтесь чем-то занять себя. Меня лично очень спасла моя подруга, которая была моим психотератевтом. Я ей так благодарна за это. Если у вас есть возможность кому-то поплакаться, плачьте...Будет легче...Не держите в себе. И делайте что-нибудь физически, если нет возможности заниматься спортом, убирайте квартиру или еще что-нибудь...
Вы мне не поверите, а я старше Вас, это точно...но я встретила человека примерно через 2 года и мы полюбили друг друга. Если бы тогда этого не случилось с мужем, я бы никогда не узнала, что такое настоящая любовь и все прошло бы мимо.У вас многое впереди, сейчас трудно в это поверить, но это так....
Если хотите, напишите в личку, очень уж ситуация похожа на мою когда-то...Не унывайте, держитесь, держитесь, все будет хорошо!!!!!

Да, в конечном итоге наверняка и у меня вдруг "выяснится" что я сама виновата. Сейчас-то он бьет себя пяткой в грудь и кричит что ОН плохо поступает, что я самая хорошая, что у меня все будет замечательно и лучше без него, и тд и тп до бесконечности. Я понимаю, что сейчас он это все вполне искренне, но человеческая психика такая штука, со встроенной самозащитой, особенно у него психика на редкость здоровая, так что он долго себя корить не будет и скорее всего скоро "выяснится" что я всего этого заслуживала. ТАк что я морально себя к этому уже готовлю..

Поехали мы.. на день рождения свекра..
 

ак и планировалось.. посмотрим, что из всего этого выйдет. Муж собрал чемоданы, поменял билет с 20 июля на послезавтра. Уже лыжи навострены и кони напоены. Самое несправедливое что я сейчас ощущаю, это то, что у него самый тяжелый момент уже позади. Со мной все выяснено, я соответственно выжила, даже умудрилась вести себя вполне пристойно..так что он может теперь спокойно вздохнуть и ускакать в рассвет. А у меня все только начинается. Сегодня все го лишь третий день с момента. Плюс, выясняются постоянно какие-то факты и моменты которые каждый раз втыкаются как заноза в сердце. Оказывается, несколько недель назад они сходили на полное медицинское обследование. Оба. Оказалось, здоровы "как космонавты". А я чувствую, что разваливаюсь на части.

спасибо за обнадеживающий рассказ.
 

сейчас даже не могу представить вступления в какие-то другие отношения. Понимаете, все эти годы я ведь тоже не слепая была, сравнивала своего мужа с другими мужчинами встречавшимися на пути, и каждый раз убеждалась, что мой-то лучше во многом. Да, были моменты которые меня не устраивали. но объективно он действительно замечательный человек. Добрый, надежный (да=да, как ни странно, даже сейчас это остается так), искренний, заботливый. А сейчас все эти замечательными его качествами будет наслаждаться другая женщина. Причем, у меня есть подозрения на ее счет, хотя муж конечно кричит о ее полной искренности и всяком хорошем. Но он сказал мне, что она была разведена дважды, и у нее было много любовников, короче, девушка по жизни очень опытная, уж не сравнить со мной, которая за всю жизнь знала и любила одного мужчину.. иэх.

Это он тебе поведал про мед. обследование? Ни и свинья! Не ведись на это! Ты выжила и умудрилась пристойно себя вести - вот оно! А он пусть отваливает в свой рассвет (какой за рассветом последует денек еще неизвестно!) Перестань путать себя - реальную, живую, самодостаточную женщину с отражением тебя в его мозгах. Зачем ты ему даешь такую влсть? Это тебе сейчас кажется, что на нем белый свет сошелся клином, просто ты привыкла так думать. Ты кроме ванильного мороженного никакого другого не пробовала, а может шоколадное тебе гораздо больше по вкусу прийдется ;-) Вот тогда и поговорим.

Могу посоветовать отправиться на сайты знакомств. Выбрать какой-нибудь раздел только переписки. Разместить анкету (без фото), и ждать пока несколько интересующихся кинут по письмишку. Одно, другое. В такие моменты, как у вас сейчас, очень сложно чувствовать себя женщиной, желанной, интересной, умеющей кокетничать и где-то завлекать. Не советую переводить эти знакомства в что-то более осязаемое. Но вы удивитесь, как много на свете просто интересных мужчин, которых вы аж 14 лет не замечали.

Вам сейчас плохо от осознавания слова "никогда". Просто совет - не мыслите такими категориями, скажите себе: "когда-нибудь", "может быть" мы опять будем вместе. Через год вас все это перестанет волновать, ну, может, через полтора максимум. Но за эти полтора года можно успеть очень многое в своей жизни. Кстати, люди с несчастливым периодом в личной жизни, становятся успешными в карьере (я, например, со злости могу горы свернуть).

кстати, очень хороший совет! (+)
 

моя подруга была пол-года назад в похожей ситуации, только она сама муж выгнала + без работы была. Мы сделали фотосессию на природе, самую интересную фотку выставили на сайте знакомств ( мы не в России), там могут ответить только те мужчины, которые плятят , так что всякие дураки не станут заведомо писать. Очень хорошие письма получила, самооценка поднялась ... работа нашлась... а с мужем потом помирилась.

Жизнь не заканчивается, если муж разлюбил! Удачи вам!

Только обратно не пускайте, если придет через пару-тройку с повыщипанными перьями.

эх. Легко сказать не пускать.. Во-первых, я на это не надеюсь, потому что товарищ он серьезный (по-крайней мере таким я его знала всегда) и слов на ветер не кидает... хотя, говорит, что сам не знает что из всего этого получится.. Возможно, что через пару-тройку (чего? месяцев, лет?) я кого-то встречу, хотя мысль об этом мне пока кажется очень странной - любить кого=то, когда есть такой родной и близкий человек.. как кого-то впустить опять в сердце? за все эти годы мы сроднились практически до ближайшего родства. Возможно, в этом одна из причин проблемы.. что любовь перестала быть сексуальной и превратилась в какие-то родственные отношения, любовь брата и сестры. но все равно, близость-то осталась огромная. Несмотря ни на что. По крайней мере, сейчас. Как можно выкинуть родного человека?

возможно, если он начнет делать какие-нибудь гадости или не выполнять взятых на себя обещаний (по встреча м с ребенком, по поддержке нас материально - к сожалению, без его помощи мы не справимся еще несколько лет - живем в дорогой стране в дорогом месте). Так вот если он начнет делать гадости и я его начну ненавидеть - может быть мне будет легче. Пока я вижу, что он сам мучается, ему самому плохо от всего, и в своем счастливом будущем он не уверен. Его же и утешать приходилось периодически в эти дни. Потому что действительно мучался, а я этого спокойно видеть не могу. и то, что произошло - я тут верю ему, что это был не сознательный выбор, а что ну напасть такая случилась - влюбился. Что же тут сделаешь. И зла он мне не желает - я просто попала под раздачу.

Все, девочки, больше пока не будет возможности выходить в нет, спасибо всем огромное, в эти три дня то и дело бросалась к компьютеру прочитать-написать, очень помогало. Муж улетел, сейчас только что звонил из аэропорта, целует-любит-беспокоится. Ну что за хрень у нас такая. Я в душе его потихоньку отпускаю, хотя периодами накатывает по-страшному. Завтра выхожу на работу - снова в забой. Надеюсь, времени не будет думать о грустном. А если будет, то я опять топик заведу. Буду еще одним Цветочком... Вот так вот иронизируешь по поводу какого-нибудь автора, а потом как припрет - окажешься в похожей ситуации - и по-новому взглянешь . По-крайней мере, я знаю что теперь буду намного менее категоричной в суждениях. Если кто=то захочет мне написать на мыло - буду очень рада. soika_net@yahoo.com

Знаете, я бы не стала держать в себе чувства и не выказывать их ему. Я бы выказывала их именно ему.

Оччень похоже на мою ситуацию. В самом плохом отношении похоже. Знаете что я считаю самым дурным в таких вот случаях? А то, когда такие вот закидоны устраиваются с целью лодку пораскачивать. Очень редко эта цель осознается, конечно. Но жизнь потом это выявляет с полной ясностью. Признаки: "Он" НЕ УВЕРЕН в своем будущем счастье, "Он" страдает, жалеет жену, демонстрирует ей это все, и при этом строит из себя благородство ("мог бы обманывать, но не хочу")с благородной рыцарской миной посвящает ее в подробности типа "мы прошли медобследование". Тьфу. Бедная старожилка щас не может просто на это все достаточно трезво взглянуть. Ведется как ослик за морковкой. Утешает его, жалеет. Тьфу. Ну, "накрыло" б так "накрыло", свалил бы и не жужжал. Без всяких подробностей. Стремился бы с глаз долой, и к любовнице поскорей. Нет, тут вся фишка именно в том, чтоб жена в "беду" попала (блин, дифчонки, не боитесь гневить судьбу-то? такое говорить! я када топик открывала, ну думаю, ребенок тяжелый инвалид родился, родня погибла, крова лишился человек, узнал о себе страшный диагноз и т.п., может смогу помочь не тока словом а действием или деньгами...). Корни такого поведения мне анализировать сложно, это к спецам, но суть - когда к человеку относятся как к средству (повышения самооценки, освежения ощущений от жизни и т.п.), у меня это снисхождения и сочувствия не вызывает.

А есть какое-нибудь психологическое упражнение, когда мужа не любишь, он тебе безразличен, а развестись нет возможности, он тебя не отпускает? Или как-то чувства хорошие возродить к нему? (про любовь речи нет, это не возродишь).

сказала, что уйду и не ушла. В общем, спать не могу, тошнит-рвет постоянно. Сейчас ехать на работу, а я в вертикальном положении находиться не могу. Вроде, в душе как-то смиряюсь с положением вещей, а вот организм бунтует. Сейчас разговаривала с мужем по телефону, он уже в Москве, говорит, что ничего сам не знает, что то, что мы переговорили-пережили за эти дни его сильно встряхнуло и он сам не знает, что и как будет. ничего не обещает, говорит, что меня очень любит...но все равно, от этого мне еще тяжелее стало. Вот такие вот дела. я его попросила мне не рассказывать о своих душевных метаниях, а просто говорить мне что я могу на его поддержку рассчитывать. Потому что я уже немного смирилась с мыслью, что он живет с другой и любит другую. А то он так из лучших побуждений и будет мне продолжать делать все больнее и больнее.

Весна,
 

сожалению, это не так просто - махом вычеркнуть из жизни родного человека. Он и стремится к ней, но вот так выбросить из головы и сердца меня не может, и это по-моему как раз очень понятно. Если бы у нас были плохие отношения - может быть это было бы просто. А так, если в семье любовь и взаимоуважение, и приключилась страсть на стороне - как же может быть просто отказаться от всего хорошего, что было и есть в семье... вот ему и плохо, что он и здесь не хочет потерять, и там не может отказаться. А как Ваша-то история закончилась? я помню топики, но чего-то сейчас голова не соображает, не вспомню чем закончилось..
А про то, что это не беда - не знаю.. может, я больших бед не знала (тьфу-тьфу) хотя жизнь у меня никогда легкая не была, а очень даже наоборот... Но для меня сейчас это все и правда, не просто беда а катастрофа какая-то.

Есть фильм такой "Влюблен по собственному желанию" :-)

Упражнения:
1) Писать плюсы и минусы мужа. Причем главное правило - после написанного минуса ОБЯЗАТЕЛЬНО написать плюс. Пусть не в Ваших собственных глазах, а в глазах некоторого стороннего наблюдателя (коллеги, потенциальной соперницы и пр.) Пока не написан плюс, следующий минус писать НЕЛЬЗЯ. Философическая основа упражнения: у каждого из нас в голове картина мира, собственно в ней мы и живем, иногда полезно или вгодно или необходимо в свою картину мира добавить что-то новое, сознательно кое-что переписать.
2) По поводу собственной жизни в целом. Сыграть в магазин своих желаний. Старательно составить список того, что себя хотелось бы: каких-то качеств самой себя, каких-то качеств своей жизни. Потом составить список того, что в себе и жизни уже имеете и цените на данный момент. И только после составления этих двух списков поиграть с собой в магазин: купить нечто из первого списка можно только заплатив чем-то из списка второго. Хорошо в такой магазин "поиграть" вместе с мужем :-). Ну или с подругой - чтобы не одной.

Ну это так, на вскидку. По-хорошему нужно знать детали - тогда и "упражнения" будут более индивидуальны и действены. Но в этом топике лучше про понижение значимости мужа, а не про "повышение"...

Вот и молодец, что попросила не рассказывать про его метания. Не только просить - требовать надо.

Нужны Вам сейчас его звонки? Может мораторий на общение на время? Пусть родителям своим докладывает о своем здоровье, а общения с Вами лишите его. Ради себя. И поверьте Весне, не из лучших побуждений он Вам так больно делает. Это он себе такое приключение организовал, с переживаниями. Вы - женщина, а не плакательная жилетка, и даже не мама, которая все поймет и по головке погладит. Вы - женщина, которая умеет любить, но подтирать сопли организованные самим мужчиной (НЕ болезнь) женщине ни к чему. Возьмите паузу в общении с ним, найдите себя заново - без него. А дальше жизнь сложится так, КАК ТОМУ И БЫТЬ. Но у Вас уже будете ВЫ - не позволяйте себя размазать по чужой страсти.

А теперь посмотрите на небо - оно есть, никто и ничто не может забрать у Вас возможность смотреть на небо. Посмотрите на своего ребенка - никто и ничто не может забрать у Вас счастье быть мамой. Посмотрите на себя в зеркало - никто и ничто не может забрать у Вас ВАС.

М-да уважаемая Старожилка тут..мне до боли все знакомо
 

и слова то они ( мужья несчастные) говорят одинаковые...и вначале всей драмы живя с другой зачем то говорят что любят еще жен..наверно думают что нам ( женам) так не очень больно.
Очень хотелось бы , чтобы у вас закончилось не как у меня все, и шансы у вашей семьи "выплать" есть, если Он поживет со своей новой любимой не много...вот тогда может вернеться , пока вы не успеете зализать раны и встретить новую любовь..

"это не так просто - махом вычеркнуть из жизни родного человека", да еще и "к сожалению" - это Вы мне объясняете, как ему трудно, бедняжке? а хули он Вам нервы мотает-то, а, уж извините за ненорматив?!! Может посочувствуем, каково на двух-то стульях? Ответственный человек не бросается в омут, если в семье все неплохо, а принимает решения и действует, стараясь максимально оградить партнера (даже предположительно бывшего) от дополнительных стрессов, и не навешивает на жену свои "сожаления" и "стремления". А Ваш, со стороны это совершенно очевидно, мостов сжигать не хочет, а хочет подать себя белым и пушистым, подумайте какая тонкость натуры, не может выбросить. Да уж, че ж тут непонятного!

Ага, начало доходить до Вас похоже про "лучшие побуждения". Встряхнуло его... блин, я тока матом могу.

И правильно что готовите
 

У меня точно так начиналось , в итоге все таки я виновата оказалась во всем абсолютно, а сначало он был плохой я идеал :))..