Не могу справиться сама
 

и не в силах мусолить собственные мысли и эмоции. Хвост пистолетом держать тоже не получается. А в форуме столько судеб, разных мнений. Может быть, что-то и в моей ситуации прояснится...

Я не могу сплотить семью. Муж, двое разновозрастных и разнополых детей и я - мы живем в одной квартире, но каждый сам по себе. Т.е. дочка мельтешит, чрезмерно суетно просит внимания, капризно-агрессивно его выпрашивая. Муж - весь в работе (с марта на новом месте). Он никогда не был заботливым и ласковым, а сейчас просто огрызается, если кто-то покушается на его свободное время.

Сын-подросток, 15 лет - в той фазе, когда весь девиз его поведения:"Leave me alone!" (Оставьте меня в покое). Добрый, но чрезвычайно ленивый, инертный, сидит у компа, толстеет. А отец просто зашпынял своими унизительными кличками сына.

А у меня не осталось совсем нервов, перепробованы всякие слова-доводы. Мне по-прежнему хочется семьи, когда выходные и вечера проводили вместе, куда-то выезжали, в гостях бывали и к себе звали. Когда муж любил, звал по имени и когда мог обнять и просто поцеловать. А сын был открытым, доверчивым и веселым мальчишкой - маминой опорой, другом...

Я по-прежнему пытаюсь все успевать: создавать уют, вкусно готовить, классно выглядеть, не показывать грусти или усталости. Работать вышла 2 месяца назад. И дом не пострадал от этого. Но эти мои потуги какие-то бестолковые, театр одного актера :-( Даже времени на интернет не остается, а друзьям не до меня. У меня имидж веселой, активной оптимистки. И "нытье" не приветствуется никем, знаю.

Скажите, неужели выходом может быть только развод? Т.е. чтобы официально порознь жить? Или пусть так все и тянется, закисает на корню, как в стоячем болоте?...Мне просто никак не поверить в то, что ушла любовь. Нельзя же любить и не уважать при этом?

А чего сразу развод?

"дочка мельтешит, чрезмерно суетно просит внимания" - у дочки подружка есть?, с которой можно играть...

Муж - весь в работе (с марта на новом месте)." - Еще бы. Это же стресс-новое место работы.

"Сын-подросток, 15 лет - в той фазе,..."- абсолютно распространенный вариант 15-летки. Секции, кружки, клубы какие посещает(может в интернете ему поискать по месту жительства(ненавязчиво так). Чем он за компом занимается?

Поныть даже иногда и полезно:-).
А про клички - сын начнет повторять за папой - тлолько и всего. Папе нужно это понять.

Веста, вы очень мало пишете здесь о реальной ситуации. В месячных топиках совсем другая картина (читала я), исходя из которой, ИМХО, развод мне кажется лучшим, чем такое вот совместное несуществование. Мне кажется, вы пройдете через развод и потом найдете свое счастье и свое место в жизни и любимого человека, а вот так , как сейчас - это действительно для вас болото. Муж вам открыто дает понять, что в вас не нуждается, вами не интересуется ни как женщиной, ни как личностью, но вашими услугами (ведение хозяйство, дети) пользуется, причем зачастую по-хамски . То есть с его стороны откровенное потребительство. Простите меня, что я так говорю, это все на основе ваших других постов. А здесь вы не рассказали и десятой доли реальности.
А реальность такая будет до тех пор, пока вы будете надеяться, что все еще изменится в э т о й семье.

П.С, и наверное, уже нужно перестать искать свою вину, это можно бесконечно - пытаться совершенствовать себя р а д и д р у г о г о, но если другому ваше совершенство не нужно?

Пусть у вас все будет хорошо.

Спасибо, что откликнулись
 

Дочка маленькая - 3х лет нет. Активная очень, но самостоятельно не в силах себя развлечь. Зато с энтузиастом воспринимает любые поездки, развлечения, просто совместные дела, которых все меньше - совместных.

Сына ничем не заинтересовать. Мне не жалко денег на кружки/секции. Он НИЧЕГО не хочет! За компом стреляет или чатится.

Отец - пример для сына, малоположительный, увы. Хотя, муж умен и по-своему заслуживает уважения.

Если все описывать детально - не хватит интернетного пространств
 

И так-то "обнажиться" не просто :-) Только где ж я психолога здесь найду, не в родной стране? Мне русское слово приятно сейчас :-)

Я теряюсь перед возможностью развода, на этом моя сила воли заканчивается. Муж сказал, что уедет из страны, если до этого дойдет. Вывез из России, и так вот оставит нас здесь? Тогда, и вправду, к чму мое ежедневное совершенство в английском, или в профессии?

Простите, что длинно...
 

Вест..не сходите с ума, елки-палки!

Если по каждой возникающей проблеме сразу кричать "ААААААА! РАЗВОД! только Развод!", то так можно реально всю жизнь развалить...НЕ всегда все бывает так, как хочется. Мне вообще кажется, что все Ваши пробелмы от одной до безобразия простой вещи - от идеализации... Смотрите, у Вас в голосе сложилась картинка некой идеальной модели семьи: "дочка должна вести себя так-то, сын так-то, муж так-то и тогда все у нас будет замечательно!". И когда эта чудесная "картина мира" в Вашей голове не состыковывается с реальной действительностью - наступает разочарование...Все не так! Все неправильно! Они неправильные! Я так устала..у меня нет сил их переделывать...

Чушь!!! Они никому ничего не должны, это во-первых. Вот воспримите это как истину, как аксиому. Каждый имеет право вести себя как ему заблагорассудится, а не в соответствии с Вашими фантазиями и желаниями. Чем больше Вы будете пытаться "переделать" близких, дотянуть их до своего "идеала семьи", тем больше все будет идти не так...Понимаете? Вы же не можете допустить развития ситуации никак по-другому, кроме четкой картинки, выстроенной у Вас в голове! А за это наказывают...

По этому, во-вторых, поезжайте куда-нибудь одна, в какое-нибудь милое уютное кафе, сядьте и подумайте об овсем этом. ОТВЛЕКИТЕСЬ. Поймите, что Вы ситуацию таким насильным способом не исправите ни в коей мере, а только усугубите. Просто поверьте сейчас, что это так. Дальше Вам нужно успокоиться. И создать внутри себя это спокойствие, как-то "устаканить" СВОЙ ВНУТРЕННИЙ мир, грубо говоря, стать уровновешанной и самодостаточной. Понять, что у Вас-то проблем с семьей НЕТУ! НЕТ У ВАС РЕАЛЬНЫХ ПРОБЛЕМ С СЕМЬЕЙ! У Вас есть чудесный муж, замечательные дети, Слава Богу все живы-здоровы, нет алкоголиков и тяжелых болезней...Да еще есть чудесная Вы, умница между прочим и красавица!;-) И еще у Вас есть НЕБОЛЬШИЕ ВРЕМЕННЫЕ ТРУДНОСТИ, но они есть у всех. Но Вы же умница и красавица, Вы с ними справитесь на раз плюнуть;-)

Есть небольшая проблема коммуникации. Но она идет от Вашего же собственного насилия над близкими людьми ( а что же это еще, если не насилие, когда Вы любым способом пытаетесь создать "идеальную семью"?!).

Третьим Вашим шагом будет...учиться жить самодостаточно. Не навязываться никому. Просто понять, что иногда Вас можно...не хотеть (и в том смысле тоже;-). Сын может НЕ хотеть общаться с Вами. Доча может НЕ хотеть общаться с Вами так, как Вы ей готовы предложить...и так далее. И в этом ничего нет страшного! Вы же тоже не всегда готовы "хотеть" других?

ПОэтому вставайте с утра с хорошим настроением, улыбайтесь сами себе, танцуйте, берите дочу в охапку на выходные и уезжайте куда-нибудь с ней вдвоем на природу, например:-) Улыбайтесь РАДИ СЕБЯ САМОЙ, потому что ЖИТЬ - это классно! Потмоу что Вы еще живете! Потмоу что у Вас чудесная жизнь! И вам хорошо.. ТАк должно быть. И никакого насилия! не над собой, не над окружающими.

Удачи;-)

А с детьми - тоже разводиться? Вы же не только с мужем чужие, но и с детьми, как я поняла. Значит, фаза такая семейная, наверно это вариант нормы. У нас тоже это все как-то периодами, то как один организм, то каждый сам по себе (отдаление ребенка пугает безумно, так что прямо трясти начинает и руки опускаются). Это надо пережить, главное не скандалить и не усугублять, не требовать невозможного и не давить на чувство долга, и оно образуется, на каком-то новом витке будет качественно иное единение. Надо только не копить обиды, а сохранить в себе готовность открыть объятия когда они понадобятся тому кто рядом. Удачи Вам

СОглашусь, точно очень все отражено и написано.

Сыну мероприятие по возрасту, подработку или занятость ищите. От компа отрывайте, наверняка, Вас беспокоит не просто стреляки и чаты, а раздражение и сбой ритма с этим связанные. Хочет-не-хочет, надо воздействовать. Смотря в какой Вы стране...Моя приятельница записала сына в канадский кадетский корпус. Они там пилотаж изучают и дисциплину. Пилотом или кадетом может и не станет навсегда, но много интересного и полезного ребенок:) нахватался. Так же, курсы компьютерные какие-нибудь. Список ему предоставьте всяких развлечений и пусть выбирает, пробует то-другое.

Дочке - рисование, балет...плавание и подружек обязательно:). Конечно, она не в силах себя развлечь, маленькая и активная такая.

Что касается Вас. Знаете, нужно снизить планку в том место. где кроме Вас никому ваше идельальное отношение не нужно. Пересилить себя и снизить. Вот проверите, заметит это муж или нет. Реакцию посмотрите, если что, выставите аргументы:) почему Вы так решили. А если никто не заметит, значит, Ваши напряги были напрасны и претензий не к кому предъявлять.

Вы не поверите,
 

но сын уже три года - канадский авиакадет :-) Не занимает это много времени у него, хотя он и в спорт команду ходил, и по стрельбе - дополнительные занятия посещал (один из лучших). Поедет в лагерь на 10 дней в августе в другую провинцию, в кач-ве награды за успехи. Но это - мизер,а больше ни на что не подписывается. И учится - из ряда вон плохо. Инертный очень.

Дочкой займусь с трех лет. ИЗО-студию сама веду по вечерам, после основной работы (перерыв на время каникул сделала - дух перевести). Дочка всегда рядом крутится. И к танцам и гимнастике у нее все наклонности есть. До трех никуда не берут. И плохо представляю, как я ее буду возить куда-то. Машина одна, и сейчас ею пользуется муж (с работы приезжает в 8 часу вечера)....Я не сказала того, что сын и муж мне не помогают с малышкой. За ее 2.8 года погуляли они с ней, в целом, не более 20ти раз. Так что, все развивалки тоже на мне будут.

Таким дружеским теплом и участием дышат Ваши слова :-)
 

Я все понимаю: я - перфекционистка с рождения. К сожалению, меня так воспитал отец, всю жизнь шедший к совершенству. И ранимая, издерганная нервная система - в него. С этим сложнее всего - любая мелочь взвинчивает.

А умом понимаю. И пробовала. Прошлые три дня лонгуикенда провела сама, с дочкой, благо машина была свободна почти все время. И дома сама все делаю, устав просить. Но это не настораживает моих парней, им так даже удобнее. Мы все больше отдаляемся друг от друга. А кругом - счастливые семьи, какие-то сплошь заботливые папы (в Канаде папы - прям образцовые :-)). Я ж, как прокаженная, - нелюбимая.

Не могу одна! Экстраверт 100%й. И так не хочется ставить на себе крест, становиться самодостаточной эмансипе в 38 лет! Сколько-то мне осталось "хвостом вертеть"! ;-) Хочу любви, понимания. И, как ни странно, - от мужа! Мы сто лет вместе! 21 год. Последние лет 5 - фактически, но вовсе не физически, уж совсем - не духовно вместе.

Но спасибо Вам за поддержку! Я б сама успокаивала отчаявшихся точно такими же словами :-)

Они мне все дороги - и муж, и дети.
 

Даже думать боюсь о том, что кому-то может стать плохо. Сын близок мне характером мягким. Он понятливый, но лень что-либо делать, или просто анализировать перевешивает все.

Дочке достается морально. Сын рос в обстановке любви (не яркой и не видной посторонним, но она была). А дочка родилась внепланово. И пока еще нас держит вместе. Но как жей ей тяжело. Куда проще было бы, если б спокойствие и согласие в семье было, если б любовь царила...

Просто боюсь. не хватит меня надолго. Отец умер в 52 года, пережив несколько инфарктов и клиническую смерть. Я иду по его стопам. Как насильно стать спокойнее и равнодушнее? Антидепрессанты принимать? Ужас, это затормозит активный темп моей жизни. На психоаналитиков времени нет. Как?

"Обнажиться " не просто - это очень понятно.
Только чтобы понять, что происходит, адекватно, нужно видеть гораздо больше того, что пока вы обнажили.
Если исходить из позиции что "не пьет и не бьет" - вот оно, счастье и семья, тогда да, у вас нормальная семья. Если исходить из того, что вам, лично вам, для счастья нужна любовь , душевный комфорт с близкими людьми , что вам это как воздух , что без этого вы болеть начинаете - то до счастья как до луны. Все зависит от конкретных ценностей, мы же понимаем.

Как для чего ежедневное совершенство? А если развод, вы вернетесь в Россию?
Вы давно здесь живете? Что значит - вывез и оставит? Вы же не домашнее животное, да?:) Веста, сколько такая ситуация в семье длится, год, больше? Просто мне кажется, что это не период такой.

нет, не период - давно все
 

перепробовано сто путей изменить все к лучшему, но надо было изначально выбирать в мужья человека, способного понять, пожалеть. Здесь же похвалы не дождешься, а сочувствия - тем более.

То, что Вы в первом абзаце написали - верно абсолютно. Болеть начинаю...И как щенок радуюсь редкому ласковому слову. Унизительно, даже странно, что это - про меня.

Мы в Канаде почти 6 лет. И мне везде хорошо, и друзья везде есть. А у мужа нет вообще друзей. И всех моих он отвадил от дома (встречаемся на нейтральной полосе). В Россию из-за сына невозможно вернуться. За эти годы в Канаде он совсем потерял всякое представление о жизни в России. Он не пишет на русском, у него совсем другие ценности, чем у его сверстников на родине. Как с Луны спустить на Землю - так я вижу его возвращение накануне призыва в армию. Знаю, меня б не бросили друзья в Питере. Прокормила бы детей и себя, не знаю. Но профессия и английский язык есть. Армия страшит, и сын категорически против отъезда в Россию. Это очень грустно. Я никогда душой не оканадюсь, русская была и буду.

Муж, видимо, имеет ввиду алименты. Как-то говорил, что на детей до совершеннолетия денег даст, а мне не светит. Черти что, говорить о разводе, душой желая обратного :-(

Ай-ай-ай. На такого мальчика жалуетесь:-). Не все так уж и плохо у вас. Не более 20 раз - это почти 20 раз:-) - это совсем не худо:).

А на развивалки прямо выпихивать мужа иногда нужно:-). По субботам-воскресеньям ищите. Только это надо делать с убеждением, что ему это тоже необходимо, для того чтобы не "свихнуться" на почве проблем каких-бы то ни было. И за это папу хвалить надо и доказывать, что с его заслуги ребенок развивается во всех направлениях. Это расслабляет и переключает....

В отпуск, на выходные куда-то выезжать тоже очень полезное совместное мероприятие:).

Зачем же, упаси бог, равнодушнее? Горите себе на здоровье ярким пламенем, но на другие темы. Чем интереснее Вам самой, тем интереснее с Вами и вокруг Вас. Тем более Вы активны по натуре, и прекрасно, не закиснете в четырех стенах. Там где есть неприятность не стоит видеть горе, имхо. Да, не все гладко и не все так как хотелось бы, а у кого оно иначе?! Считанные единицы, и то только по слухам, где-то там, далеко, живьем я ни одного не видела. "Продолжайте спокойно играть на волынке", имхо.

А врачи что говорят по поводу Вашего здоровья? Вы спрашивали? На них просто необходимо время найти, если еще не нашли. И чем раньше - тем лучше. Если ничего опасного, то все равно лечение Вашего перфекционизма понадобится(в психологическом смысле) на будущее.

Организму не может находиться в постоянном напрячжении. Необходимо расслабление. Возможно, что где-то, что-то уже не дает обрганизму эффективно функционировать. Результат - нервные срывы. Плюс переживания не по делу. Подумайте о том, сколько нервов Вы потратили переживая за то, что в конце-концов Вам оказалось совершенно не нужно. Это же все складывается-откладывается и копится. А уж переживать за то что может и вовсе не произойти, это вообще недопустимо. Сделали все, чтобы предотвратить и - вперед по течению, а не против и ,тем более, наоборот, все чтобы ускорить события(и переживания тоже сюда относятся).

Задайтесь целью и возьмите в свои руки восстановление любви и согласия в свои руки. Назначьте мужу свидание:-). Употребите свой ум, хитрость и юмор. Напомните ему, что Вы все еще его любите и терять не хотите. Справьтесь о его здоровье. Может его тоже что-то беспокоит(бывает, что беспокоит незаметно, отсюда и нервы)...

Как вам не стыдно
 

жаловаться на все то , что у вас есть...Я понимаю, вас не успокоит тот факт что немногие имеют то что имеете вы. Но успокаивать не буду. Просто скажу то, что мне одно время часто говорил муж-и это правда- и спорить невозможно. Так вот запомните: Ничто не вечно. И вдумайтесь. Не вечно вам будет 38 лет и 15-летний сын. Не вечно у вас муж будет...Что вы стонете о себе? Вы на секунду можете представить себе ,что(не дай Бог конечно)мужа,такого несовершенного и с трудным характером, НЕТ? Исчез, мало ли....Состарился быстрее вас и умер....С ними мужиками такое часто бывает.

Теперь.Хвостом вертеть.Вы что в самом деле- неужели если все будет ХУЖЕ чем сейчас- сможете хвостом вертеть? Нет? Вертеть хвостом можно только на почве боле-менее нормальной жизни, не правда ли? То есть СЕЙЧАС все не так уж плохо???? если речь о "хвосте":)

Вы хотите любви и понимания. Но не видите что все это у вас есть на самом деле...У вас дочка и сын,вы здоровы и не связаны никакими ужастиками в виде болезней вас и ваших близких. Вам мало? Серьезно мало? Не забывайте -все это может быть лишь ВРЕМЕННО. Ничто не вечно. Поэтому вы должны ловить каждый день который вам дан.Да ,пусть дни кажутся вам бездарными.Но это НЕ ПОВОД истязать себя чтобы приблизить час своего конца. Вы не задумывались о том , что НУЖНЫ своим близким БОЛЬШЕ ЧЕМ САМОЙ СЕБЕ? Об этом обычно забывают СЧАСТЛИВЫЕ люди и непроизвольно начинают шантажировать своих родных . Это нехорошо! Не дотянуть до 52 лет..Что за странные вещи вы говорите- такая взрослая девушка:) Да вы просто ОБЯЗАНЫ жить долго.

Да, и самое-самое. Дети. Вы знаете, вам так повезло что они у вас есть. Если бы у вас не получалось, долго не получалось иметь детей- вы бы так сейчас не были придирчивы к действительности. Что имеем, как говорится....

А вышивать вам не пора? Уж на что я психованная, причем генетически психованная, очень помогает. Не пробовали? Если пробовали давно и не поравилось, еще разок надо, может, время пришло.

Май, вы все правильно говорите про то, что надо ценить то, что имеешь - что у других и этого нет, и им намного хуже, и грех жаловаться и жалеть себя.
Только нельзя постоянно строить свою жизнь, ориентируясь на то, что все временно и что у других бывают проблемы гораздо тяжелее. То есть для момента это даже очень хорошо - осознать, насколько тебе повезло несмотря ни на что. Но только для момента. Потому что если жить этим - это конец собственному прогрессу. Нужно отталкиваться от своей ситуации, от реальной ситуации, которая здесь и сейчас, а не от той гипотетической, в которую она может превратиться , и не от той ситуации, что у других.

Обратная сторона - сравнивать свою семью со, скажем, соседской, более благополучной, как Веста, например, делает в одном из постов - что вокруг у всех такие заботливые папы, а что же я одна такая...Это может вогнать в клиническую депрессию. Н

Нужно за точку отсчета брать только свою ситуацию. Ничью больше. Если, конечно, искать выход из положения, а не просто рефлексировать на тему.

Веста, но в принципе муж согласен на развод? Насколько охотно он об этом говорит?

Зачем "оканадиваться" душой, не надо:) Русская душа, значит, русская, будете жить с ней где угодно - тем более что вам везде хорошо, это ведь очень положительный момент.

Vesta, a mozhet ostavite muzha v pokoe, perestanite ego tormoshit', zavedete podruzhku i budete s nej na prirodu i progulki ezdit'. A glazhu, sushku i gtovku ostavite, ved' ne nuzhno ehto vsyo dejstvitel'no. A syna otpravite rabotat' part-time. Vy zhe pojmite chto bol'shej polovine chelovechestva dejstvitel'no ne interesno vydulivat' rebenka i na prirodu vyezhzat', ya vot tozhe kazhdyj raz cherez silu, no esli est' kompaniya, to togda s bol'shim udovol'stviem. Zavedite druzej chtoby i vozrasta syna rebyata, i dochkiny ravesniki, i muzhu chtoby s kem vypit' butylku piva bylo. Glyadish' i polyubyat oni na prirodu vyezzhat'. Nu da xochetsya vam chtoby synu vashemu s vami interesno bylo, no emu ved' uzhe 15, u nego drugie interesy, ego tozhe ochen' xorosho ponyat' mozhno. A muzh navernoe dejstvitel'no ustaet i xochet otdoxnut', u vas zhe est' nyanya, pust' ona rebenka vygulivaet.

Я бы на вашем месте самоустранилась и морально от мужа и самоустранилась от домашних дел.

Выходной - ездите с друзьями, на фиг все домашние дела: готовки, уборки, стирка - вашим мужчинам это надо - сами себя обслужат, не маленькие. Вы себе в дорогу приготовьте что надо и на целый день на природу. Вечером телек и спать. Не надо никакого совершенства и быть примерной женой во всех отношениях. Будьте немного эгоиской ( кроме дочки, даже за сыном не надо много делать - не оценит), пусть они поймут как много вы для них делали. Поживите исключительно в своих интересах и желаниях. Если все покатится в тар-тарары ( все отношения с мужем, я имею в виду) , может тогда и не надо ничего спасать...

ем ты сама занимаешся кроме рисования? Я б тоже стала меньше за мужем-сыном ухаживать, они привыкли и не ценят. Сын-подросток, ето где-то даже нормально, что он отдаляется, он должен пройти етап отделения от родителей. Займись собой и дочкой. С малым ребенком конечно мало куда можно пойти :( А если нагло оставить дочку дома и по своим делам? Ведь любит же ее муж тоже? Может начать смотреть на других мужчин? Вдруг найдешь кого? Ты женщина интересная, вот мужики, не ценят что имеют. Почему друзьям не до тебя?

Какие вы классные все! :-)
 

Я внимательно читаю каждое слово, но ответить сию минуту не смогу (после всем-всем отвечу). Спасибо за участие, милые форумчанки! :-)

Мы сегодня провели день порзнь друг от друга. Я наготовила на пару дней и, взяв дочку, уехала с друзьями на озера. Сын просидел дома и с ребятами гулял. Муж играл утром в футбол, а вечером уехал на рыбалку. Все довольны, наверное. По крайней мере, внешне спокойны.

Но сколько раз за день ловила себя на мысли. что не хватает мне мужа, что как бы с удовольствием поделилась с ним радостью от общения с природой. И дочка так счастлива была, такая хорошенькая...Пару раз оговорилась, назвав товарища моего "папой". Тот играл с сыном-ровесником, а Ника вилась вокруг них...Хорошо, вечером и наш папа поиграл с дочкой, спать уложил. Если бы еще и мне чуток его нежности , спрятанной где-то глубоко, почувствовать...можно было бы сказать:"Счастлива!"

Сама, видно, очерствела. Боясь показаться слабой, закалила себя, да неверно.

не думаю, что согласен
 

И я даже думаю, что он очень меня любит. Тем и обиднее, что жизнь идет, а мы сдерживаем, прячем свои чувства за мелкими ссорами, разборками или длительными "молчанками"...

Что имеем, не храним, потерявши - плачем
 

Этими словами я иногда и пытаюсь встряхнуть мужа. Он так редко бывает счастлив, доволен. А я очень веселая, оптимистка. И тоже бога благодарю за данное мне счастье - маму (хоть и далеко), детей добрых и красивых, за мужа...

Но разве я многого хочу, когда говорю о любви, о нехватке душевного тепла, участия со стороны супруга? Радоваться ли только факту наличия мужа? А как же - отсутствие друга в его лице? Одиноко мне, и иногда хочется иметь рядом мужчину!

Да, мне бы требовательности поубавить.
 

здоровье
 

В последнее время высокое давление, головные боли частые. Но у меня еще есть запас валерианки и корвалола :-) Спиртное не могу. И мысли о ранней смерти - временная слабость. Я, скорее, веду здоровый образ жизни, чем наоборот :-)

Поговорила с вами, форумчанками, - легче стало. Меньше жалеть себя хочется :-)

Про свидание, я подумаю :-) Нас несколько детки загоняли. Просто не до романтики. И работаем много в последнее время. Видимо, в этом - причина прохладных отношений и нервозности. Няня у нас - до 5ти вечера, неостается на вечер. А бабушки далеко, еще не скоро моя мама приедет. Надо самим справиться пока.

некогда вышивать :-)
 

До работы в офисе я рисовала. После 5ти-летнего перерыва, снова стала рисовать...Помогало. И муж уважает мои творения, буть то рисунки, или самодельные вещи. Но ни шить, ни вязать мне некогда в Канаде. Жизнь строить в чужой стране непросто, темп иной, чем дома. Вышла на работу, и перестала рисовать. Сегодня отдала последний портрет на заказ, и отказала всем остальным желающим. Не могу рисовать в перерыве от кастрюль, работы и пр.

Все правильно говорите
 

Но сын отказывается работать, а деньгт просит ежедневно. Угадайте, кто их ему дает? ;-) Разбаловала я парня своего...

С подругами я и езжу. Благо, машина позволяет вместить компанию (минивэн). Только я устаю, когда час-потора в один конец рулю, на природе с дочкой "в зубах" ежеминутно, а потом - обратно вести машину (разомлев от плаванья, жары и игр с малышкой). С мужем вместе и отдых - в радость, не утомляешься так...

Забить на хозяйство непросто.
 

Стыдно перед няней, когда неубрано, например. Хочется боситком по полу, а там песок скрипит (дочка приносит с площадки). Я мою полы раз в три дня, готовлю ежедневно, но гораздо меньше теперь, чем раньше - лето на дворе.

Для своих интересов мне время надо. А вечером дочка - на мне. Мечтаю танцами заняться, но пока нет возможности.

Я такую " семейную " жизнь называла одиночеством вдвоем. Я не смогла так жить. Хоть тоже муж, дети, вроде все хорошо. И склад характера у меня , Н..., похож на твой_ оптимистка-веселушка. Правда у меня были дополнительные минусы, которых у тебя нет. В твоей ситуации, как ты ее описываешь, может еще не все потеряно? Уважение еще осталось?

ПРосто мы с тобой идеалистки, что и мешает спокойно жить. :-(

Аня,...
 

Если ты имеешь ввиду хобби, пока нет времени ни на джим, ни на танцы. Стараюсь плавать по 45 минут-часу на неделе дважды. Иначе развезет на сидячей работе :-)

Дома дочку оставить удается редко. Полсубботы провела "для себя", урвав машину: дантист, короткий шоппинг (обносилась), полчаса у подруги - захватила привезенные из России лекарства и чаю выпила, ибо голодна была. Муж это назвал:"полдня прошлялась".

На других мужчин не могу смотреть с целью серьезных отношений, хотя флирт люблю ;-). У меня сейчас "фишка" - сохранить семью. Но проблем с кавалерами никогда не было. Мужчины знакомые очень уважительно и нежно ко мне относятся, за что им благодарна - комплекс никчемной женщины не успеваю заработать :-)

Я погорячилась, сказав, что друзьм - не до меня. Знаю, они мне всегда рады. Просто я не успеваю распланировать заранее выходные, с упорством дятла обрабатывая своих идеями совместного времяпрепровождения :-) В рез-те, друзья разъезжаются по пикникам, а я устраиваю скандалы домочадцам. Сегодня успела перехватить знакомых ребят, и совершенно замечательно провели мы день с дочкой!

А может поклонником обзавестись, хотя бы и виртуальным для начала? Поменьше будешь думать о нелюбви мужа?

Рыжик, милый, уважение - штука относительная тоже
 

Раньше бы слово грубое сочла за верх неуважения, а теперь проглатываю и не жужжу иногда. Сковородками кидаться в ответ? Плакать? Очень брезглив к чужим слезам мой муж.

Я не знаю, если честно, уважает ли меня муж. Много добилась в своей жизни, но поставить в семье себя не смогла. Ерунда в том, что не найду слов, чтобы поговорить с ним. Затыкает меня на первых же фразах. Наскучили друг другу за 21 год?

Рыжик, я торможу. У тебя сейчас второй брак, что ли? Почему ты в прошедшем времени о своей ситуации пишешь?

Это беда многих
 

Я Клер на днях такое же писала, объясняя нашу неспособность иметь в этой жизни счастье. Простое, бабское :-)

Наверно пора менять планы.:-) Ну не нужны твоим домочадцам совместные прогулки. Им и так хорошо. Оставь ты их в покое. :-) Чем больше ты хочешь сблизиться, тем больше им хочется отдалиться, чтоб их оставили в покое. Знаю, такое отношение обижает, ведь ты со всей душой, а они..... А что поделать? Скандалить тоже не выход. Планируй выходные на себя и дочку. Глядишь, потом и мужчины подтянутся.:-) Тем более у тебя есть друзья, с которыми можно провести время. Я, например, только сейчас начала заного знакомиться с людьми, т.к. муж, уже почти бывший, тоже всех разогнал.:-)

Ни в коем случае!
 

Я так чуть было не развалила семью. Пожалуй, отсчет и надо вести с того случая :-( Ника после родилась, но больше мне не доверяют. Хотя ничего и не было. Искала дружеского участия со стороны мужчины, безо всякой сексуальной подоплеки. Но потеряла доверие. Видимо, и любовь следом испарилась.

Виртуальные поклонники...такие же неудачники в семейной жизни? Ловеласы? На них променять своего буку? ;-) Подло получается по отношению к мужу, который мне верен все эти годы.

Ты - красивая,
 

а муж, похоже, не меньше моего - Отелло :-) Я своего называю в душе - "собака на сене".

Значит нет уже и уважения. Это хуже. Когда нет любви, уважения.......... Трудно так жить. Я не смогла. Жить для себя в браке с нашим характером не у всех получается. Офф: Да, Н..., мы разошлись. Я оформляю бумаги на алименты и развод. Отношения, пока, только улучшились. Но мне так спокойнее.

Отпуск не скоро,
 

а "кризис жанра" сейчас происходит. Ищу пути распутать все, не навредив. Очень рада любым советам - и поддерживающим, и отрезвляющим. Спасибо форуму :-)

Вот как...
 

Я все тяну рязину, а ты тихо все делаешь. Сил тебе душевных, подружка!

Отелло отдыхает. Смех, но когда мы жили вместе, была твоя ситуация. Теперь же мы проводим времени совместно больше, чем раньше.Да еще мы договорились, что ребенок 50 на 50 будет у каждого. Так что сама понимаешь, моего свободного времени значительно увеличилось.:-) Но это не совет. :-)

Спасибки. Это первый раз разводиться страшно. А потом уже понимаешь, что и после развода жизнь есть.:-) Даже еще лучше.:-) Но это не совет.

Так на тож они и виртуальные, чтоб с ними не встречаться, а только болтать.:-) Я тоже не встречаюсь, а разговаривать то можно.:-) Правда тебе негде. Не на работе же......... Это хуже. Ну не знаю. У тебя образовался дефицит душевного тепла. Хочется любви. Мужского внимания. Где его взять при условии, что мужа не оттаишь. Будем реалистками. :-) Вопрос: где водятся мужчины, кучно, заинтересованные каким-либо делом, но и женщинам туда вход допускается? У меня только спортивный клуб в голове всплывает. Но времени у тебя тоже нет. Ситуация, однако. Идем дальше. Может на пару дней в неделю, ты сможешь дочу мужчинам оставить? Понятно, что не хотят. Но тебе нужно время для себя, это лекарство скорее, чем прихоть.

Vesta, da vidno po vashim postam, chto lyubite vy svoego muzha. Ostav'te ego v pokoe, zachem vam sem'yu razvalivat', on ved' otec vashix detej, zhivite svoej zhizn'yu ne raschityvajte na ego podderzhku, mozhet i potyanetsya on k vam obratno. Razvestis' i byt' odnoj skoree vsego xuzhe, chem s takim muzhem. A s drugim, tak ego zhe ewe najti nado:-), chtoby ne xuzhe chem ehtot muzh, da ewe i s dopolnitel'nymi plyusami.

Веста, у Вас там подруги есть? Эмоциональный вакуум хорошо забивает женская компания из 4 человек. А ваши усилия на "объединение" семьи - игра в одни ворота, как показалось. Если это никому не нужно, то будет только раздражать :-(

:-) (+)
 

"Может на пару дней в неделю, ты сможешь дочу мужчинам оставить?" А сама - других мужиков искать! :-)

От добра добра не ищут? ;-)
 

Коль бы не было так тяжело, я б не стала топик заводить. Наболело, наверное.

Но я попробую стать еще более самостоятельной. Потянется ли - вопрос.

"Игра в одни ворота"
 

этим определением пользуюсь давно касательно моего случая - так и есть.

Так можно ж не искать. А просто заниматься спортом в мужском коллективе. Все приятней, чем в одиночестве плавать.Ну это мне так кажется. :-)

Веста, привет! И я со своими 5 копейками, можно? У меня в принципе похожая ситуация, и мы с мужем пришли к выводу, что все дело (хочется сказать, было, но еще работаю над этим) во мне. Я тоже идеалистка, и к тому же control freak. Тоже ругались жутко, обзывались. Я старалась мужа переделать, вовлечь в какую-то активность (я активная, а он скорее домосед, типа твоего, ему бы все на компьютере играть), обижалась на недостаток внимания (особенно по сравнению с первыми годами знакомства) и т.д. Главное, хотела что бы все было по-моему. Мне помогло - увидеть себя со стороны. У меня мама и 2 ее сестры (мои тети) такие же, считают, что они все знают лучше всех и все должно быть по их. Как это напрягает окружающих!!!! И мне стало страшно за себя.

Мы с мужем просто договорились: надо помнить, что мы разные, не ждать друг от друга невозможного, не пытаться переделать друг друга. При случае, находить компромисс и какую-то общую деятельность. В результате я (с мелким) езжу на пляж и играю в теннис и волейбол с друзьями, а не с мужем, но от этого мое удовольствие не меньше, тем более, раз это на пользу нашим семейным отношениям.

Про домашнее хозяйство: ЗАБЕЙ!!! Никто с голоду не умрет! Зачем гладить постельное белье??? - Само расправится! ...Да и одежду? Пока едешь куда-нибудь, на теле отвисится :) Перед сиделкой за песок тебе стыдно быть не должно, это не ее дело.

Еще, мне кажется, большая проблема, что у тебя нет в доступе машины. Как ее решить, я не знаю. (У меня муж уже год, как я водить стала, на работу на велосипеде ездит :)) При твоей активной натуре не иметь возможности свободно перемещаться должно быть очень тяжело (по себе сужу)...

В общем, 1) забей на хозяйство, 2) на мужа и сына, 3) живи в свое и Н-но удовольствие (муж и сын к вам сами потянутся, но ты об этом пока не думай).

Веста, не пойми превратно! Мне кажется, все дело в тебе. Но все равно тебя жалко - хороший человек мучается!

"Вывез из России, и так вот оставит нас здесь? Тогда, и вправду, к чму мое ежедневное совершенство в английском, или в профессии?" Welcomе to the club.
Как раз тогда-то и пригодится и англ, и профессия.... Бога благодарю, что хоть это есть.

Не тяни их, если не хотят, сама едь с друзьями.

В джиме вообще-то обычно есть садик для деток, и занятия разные - и танцы, и йога, и шейпинги всякие. Я очень довольна что записалась

Ой, где ты в спортклубах мужчин находишь? В моем никто даже не смотрит друг на друга, все усиленно занимаются

Может не самостоятельмой, а попытатся получать маx удовольствия от жизни? Используя данную ситуацию?

Так я ж не советую искать мужчину для секеса, а для общества. Посмотрел - уже приятно. И они на нее посмотрят. Опять же приятно.:-) Все-таки в коллективе интереснее спортом заниматься, чем одной в бассейне. Ну если не нравится спортзал, можно в тенис пойти записаться играть или еще что, главное не одной. Я пока тоже только планирую спортзал. Все никак не дойду.:-)

Веста, скажите, а когда-нибудь у вас была та семья, которой сейчас нет? Я имею в виду, соответствовал ли муж и дети вашим представлениям о том, как надо? Или не было никогда, просто именно сейчас накатило?

Вест," не настораживает моих парней, им так даже удобно"... Мне кажется, причина в том, что Вы показушно ничего от них хотите...То есть вроде вЫ ВСЕ поняли, стали самодостаточной...а а самом деле - это лишь маска:-) А в душе Вы ждете от них по-=прежнему того же...оправдания своих ожиданий от них:-) ВОт в чем бЯда...

Вест, я согласна с большинством девочек – дело во многом в тебе.
Скажи, ну кому нужны все эти гигантские усилия-домашние подвиги, которые ты ПОСТОЯННО совершаешь???
Ты говоришь, что ни муж, ни сын этого не ценят. Значит, им они не нужны. Тогда тебе? Вроде бы тоже нет…иначе ты бы так не расстраивалась, а воспринимала бы все это как некие естественные вещи. Ну например, ты по утрам ты делаешь make-up и не ждешь ежедневной реакции окружающих. С другой стороны, тебя это не напрягает и происходит совершенно естественно каждый день. Так и с домашней работой. Кому это надо?????? Скорее всего, тебе бы ХОТЕЛОСЬ чтобы это было необходимо мужу/сыну, т.к. я полагаю, для тебя это является вариантом нормы. Т.е. ты хочешь, чтобы за ту домашнюю работу, которую ты выполняешь и которая так ПРИВЫЧНА и ЕСТЕСТВЕННА для тебя ты получала бы благодарность от окружающих, ну или хотя бы чтобы ее замечали. Правильно? Но вот муж твой по всей вероятности не такой. Ну НЕ НУЖНО ему все это!! Бывают же совершенно неприхотливые в быту люди. Более того, бывают люди с довольно низким уровнем потребностей. Мож, вот он как раз из их числа. Ну а ты как раз наоборот – тебе очень много всего нужно, многое интересует. И вариантов, на мой взгляд, всего 2. Либо принять окружающих тебя близких людей с их реальным уровнем потребностей и не требовать от них прыжков выше головы. Либо, если тебе просто НЕОБХОДИМ единомышленник в качестве мужа – расставаться и выходить замуж за близкого тебе по духу и образу жизни человека. Это тоже вполне реальный вариант. Но сына ты же не изменишь. И общаться с ним не прекратишь. Мне кажется, это тебе жизнь такие тренинги подбрасывает: не смогла принять мужа, вот тебе еще один экземпляр. Воздействовать на сына можно только собственным примером, как мне кажется. А выбор он сделает сам – большой уже мальчик. Либо будет лежать перед компом, либо летать как ураган, а может быть выберет промежуточный вариант... А сама моторчик ты ему не вставишь ))))
А теперь основное. Все о чем я писала выше – голая теория! Практического опыта в налаживании таких отношений у меня нет. Мы с мужем, к счастью, очень похожи по темпераменту и совпадаем по основным ценностям. Со вторым мужем. С первым было как у вас и СОСУЩЕСТВОВАТЬ вместе я в какой-то момент отказалась – не видела смысла в такой семье. Но это я. У тебя может быть все по-другому.
А совет я тебе дам один – прекращай драить/стирать/готовить!!!!!! Тебе самой мало надо - ты ешь как птичка, Н. тоже. Ну хотя бы в качестве эксперимента, сделай над собой усилие (я понимаю, что это годами сложившаяся привычка) хотя бы на 1-2 месяца! А вдруг тебе самой понравится? ;-)

Vest, а вот можно про отца поподробнее? Расскажите, если не трудно, о Ваших с ним взаимоотношениях, почему вы выбрали его путь? Какие были у него взаимоотношения с Вашей мамой? Что-то несколько раз Вы его вспоминаете в этом топике, почему-то я за эти слова зацепилась.

Vesta, u vas na segodnyashnij den' uslovno sleduyuwie interesy - Sem'ya, Nika, Vy sami -rasstavila v poryadke prioritetnosti. Pri sozdavshejsya situacii vam nado rabotat', chtoby izmenit' prioritetnost', dolzhno byt' - Vy, Nika, sem'ya. Ya tozhe sejchas pytayus' vytawit' sebya na verxushku ajsberga, no u menya nemnozhko po drugomu bylo - Rebenok, sem'ya, ya.

Мне хочется зацепиться за вашу фразу :-)
 

"... Я по-прежнему пытаюсь все успевать: создавать уют, вкусно готовить, классно выглядеть, не показывать грусти или усталости. Работать вышла 2 месяца назад. И дом не пострадал от этого ..."

Про классно выглядеть-понятно, я "за" обеими руками, а вот все остальное - оно вам надо???
У меня сложилось впечатление, что вы просто, извините, лошадь какая-то, и при таком раскладе, как вы выглядите, никого не волнует и волновать не может. Пусть, пусть пострадает дом, пусть еда будет из ресторана, возьмите помработницу, ну и заведите себе друзей по интересам, придумайте себе хобби или увлечение, найдите себе подобных.

На велосипеде кому-то далековато придется ездить
 

Да и педали крутить лениво будет :-)

Без машины сейчас сложно. А в общественном транспорте, кроме метро, я не умею передвигаться - потеряюсь :-)

Женечка. я попытаюсь приставать меньше к мужу. Но мы ведь и так мало видимся. А теперь еще и выходные - порознь. Так и перестают люди контачить, и привыкают жить раздельно...

Все было
 

Когда не было материального достатка, мы не были так ленивы. Муж всегда что-то мастерил, легок на подъем был. И с сыном с малых лет мы легко передвигались всюду, не имея машины.

А теперь, при машине, не без денег, потеряли энтузиазм. Уставать стали. Я - нет, но муж уже не способен подпитываться моей энергией. А ему только 40 осенью будет. Сын превратился в пухлого ленивца года полтора назад.

Короче, раньше мы семьей БЫЛИ, а теперь только напоминаем.

Курочка, спасибо, что заглянули :-)
 

А лошадь и есть, только норовистая и с гонором :-)

Друзей у меня хватает, а вот времени на хобби нет. Себя я содержу практически сама, и няню оплачиваю тоже. Также - с одеждой детям и развлечениями. Еда из ресторна - дорогое удовольствие. И домработницу мне не потянуть. А потом, ползая попой кверху и намывая полы, я расцениваю это как зарядку :-)

Другое здесь - не физическая усталость. Когда стимул есть, я могу горы свернуть легко. А вот биться, как рыба об лед - напряжно. Стимул - любовь, желание понять со стороны мужа.

Юляша, нужно или не нужно мужу все....
 

Как раз-таки, чистоту и вкусную домашнюю еду он любит и требует. Губа не дура + денег жалко на пиццу-рестораны :-)

Но я работаю над собой. Приучила уже тому радоваться, что хоть что-то горячее приготовлено, а не 33 блюда враз :-) Мне бы уже легче было, если б мужики за собой убирали. Глядишь, и подарили бы мне время на более ценные "подвиги" :-)

Отец
 

Да я его копия. Причем, здесь и гены, и воспитание "виноваты". Таким людям, требовательным к себе и другим, тяжелее всего и приходится. Пофигистам проще. А такие, как я, только отравляют жизнь окружающим ;-) Утрирую, конечно.

Папа нас держал в строгости, голос повышал, если не соответствовали его требованиям. Как противно, что я - женщина - способна на то же. А сдержаться не могу. Вот, даже Фрейда на меня не надо - все ясно!

Меж тем, и у папы, и у меня друзей всегда хватало. Папа был "стержнем" семьи (ох, как сложно нам пришлось в первое время после его смерти...). Я вот думаю, как своих перестать дергать! Ведь подохну - им самим не выдюжить, с непривычки :-)

Приоритеры
 

Да нет, я уже эгоисткой становлюсь: при маленьком ребенке на работу вышла. И еще довольна - отдых, а не работа :-)

Ника - одно. Но мне еще мужчина, муж нужен, чтоб не без романтики. Вот полноценно так нужен! Как на пенсию уйду, заимусь внуками, и о большем мечтать не буду :-)

А муж поговорить по душам не хочет?? Что ему нужно? Чтобы отстали или... ?

Про отравление жизни :)окружающим: Вы считаете, что такая манера поведения отца отравляла Вам жизнь? Хотя бы иногда? Когда Вы жили с отцом, не было ли у Вас желания "закрыться" от него, пожить своей жизнью, расслабиться? Не было ли конфликтов из-за чрезмерной строгости или его строгость не считалась Вами чрезмерной? Вы были послушной дочкой или пытались уйти от контроля со стороны отца? И про их взаимоотношения с матерью Вы ничего не рассказали. Кстати, если мужу будет 40 - сделайте еще скидку на "кризис сорокалетних".

Не, честно, я просто поражаюсь, сестры, как это можно требовать - еду вкусную, чистоту, и это при работающей жене?! просить, мечтать об этом и радовацца, если есть! Я вот может хачу чтоб муШ кран починил. Мечтаю и прошу. Но требовать - толку0то? Во разбаловалися!

Да ладно разбаловались)
 

Нормальное требование - чтож теперь, если жена работает, то г... кушать. Пусть уж лучше дома сидит...

:) Классические устои советской семьи :-)
 

Моя мама справлялась с домом, работая старшим архитектором крупного предприятия. И в грязи не жили (правда, дочки немного отличаются от сыновей, в смысле помощи по дому, а нас было - 2 сестры). Родительский пример.

А у мужа отце военный был, да на 10 лет старше матери. Вот где рабыня Изаура законченная...Я хоть протестую и гоняю своих, пока кручусь по дому :-)

Меня и не пускали на работу :-)
 

Зато теперь муж знает, где у нас кухня (а не только столовая), и даже способен положить приготовленное на тарелку. Правда, по привычке, иногда крикнет:"А хлеееб?!"....Но подождав немного безответно, оторвется от стула и сходит за хлебом :-)

А в 17ть и вырвалась из дома навсегда
 

Девочка-отличница-послушница уехала далеко от дома, и предпочла жить не у родственников, а в студенческой общаге (что, правда, на моральные устои не сильно повлияло - но раскрепостило). Вот, мне бы сына не заклевать. Если он подастся из дома, не знаю, как выживет. Ничего сам не умеет делать.

Отец маму любил и боготворил. Мама сильнее казалась характером, это потом растерялась (одна оставшись). Нелегкие отношения и у них были, но куда откровеннее , добрее. И тоже однолюбы оба. Мама и не думала больше о другом браке. Семья - это нечто важное, за что имеет смысл бороться. Наверное...

Немного вырисовывается картина
 

Мы не успеваем отдыхать, и совсем не бываем наедине. Вчера пытались прояснить ситуацию. В первом часу ночи, когда дети только-только соблаговолили заснуть. Палата №6 :-)

Поэтому и семьи нет
 

А вы все какие-то причины ищите... Во вам причина №1.

Vesta, Вы меня умиляете:-): "мне бы сына не заклевать. Если он подастся из дома, не знаю, как выживет. Ничего сам не умеет делать":-). Ах, бедненький, КАК ВЫЖИВЕТ??? да нормальна! Научится! А как он при Вас-ито научится, если Вы его так жалеете и усе делаете? А может это Вам так думать приятнее, а он оказывается вообще кадет!!! :-)

В армии научат быстро всему (-)
 

Да его небось откосят от армии:-)

Ее там нет просто:).

Зачем г..., сам готовь. Ну с меня например вообще требовать бесполезняк. И ничё, муж 10 лет кажный раз еду хвалит:-)

Ну и что, прояснили что-нибудь:)?

Вас почитать, складывается картина такой воинтствующе настроенной мамани, которую муж и дети побаиваются(потому что она их либо пряниками кормит, либо воспитывает - от чего сама становится нервной). Они просто(на всякий случай) никаких решений, и действий не принимают(в основном)(вдруг, опять что не так:), от этого кажутся бездействующими.

Веста. Вам предупреждение. Хотите научиться себя сдерживать?:)). Поумайте о том, как бы не получилось так, что Ваша дочка будет Ваша копия. Вы же не хотите? Хотите баланса...Ищите способы успокоения и расслабления.

"Ведь подохну - им самим не выдюжить, с непривычки " -то же самое все время говорила мне мама.Заклевала, кстати...Я только в 29 лет сумела из дома-то убежать.А надо было раньше!!!!!!!!!!!!!!!!! Сколько лет ...все время думаю, и даже до сих пор простить не могу. Хотя любим сейчас друг друга в 100 раз сильнее. Вы не понимаете что творите!!! Малютка-сын...Нельзя так,ей-богу. Вы прям диктатор. Извините, что так некрасиво и грубо выражаюсь, просто наболело...И вам тяжело, и ВСЕМ кто вас окружает. Так вот. Никто не "сдох", ни я ни брат мой, когда удалось-таки вылезти из-под маминого крыла. Кстати, из-под папиного обячно ПРОЩЕ вылезти чем из-под маминого в силу..ЕЕ СИЛЫ. Материнская люовь так сильна :0) Поэтому- не берите на себя много, и не думайте, что вы незаменимы. Это я от души советую, Но я не уверена, что вы сможете( я в хорошем смысле,не думайте что я такая злая:0) Просто себя не переделать. Просто совет

Ой, я забыла, что жила в совершенно неклассической советской семье (мне муж об этом любит напоминать). У нас никто не крутился и никого не гонял. Ну и я в таком же духе действую.

Гыыы:-) Это как я утром кофе приношу мужу в постель, тока сяду рядом, а он: а слииивки? ну я обратно в кухню:-) Но это нам по приколу, мы по очереди (кому сегодня раньше вставать) друг другу носим кофе, и кто лежит, тот имеет право нмножко капризничать, а другой балует его. Я сёдня: "и мою любимую "вкусную" лооожку!" Он еще иногда изображает, что на задних лапках бежит:-)

Вот-вот. че бы им настораживаться? а веста ждет что насторожатся как штирлицы:-)

Очень опасно ждать стимулов (в области желаний) со стороны. Можно выработать какой-то договор и ждать (в смысле рассчитывать) на его выполнение. А ждать, что кто-то чего-то захочет (понять и т.д.) в корне неправильно, потому что человек не может специально заставить себя искренне захотеть. Соответственно не сможет Вам это дать. А Вы сами себе задаете задачу, которую близкие могут не разделять, и ждете стимула, когда ж они насторожатся-то?

У меня свекровь. Всю жизнь жила для мужа и сына (теперь моего мужа). Холила, лелеяла, плакала и не спала над кровать, когда болели, готовила супчики, убиралась, притирала пыль, вскапывала дачу, гладила рубашки, готовила любимую еду и фрэш сои. И что? Ей 52 года. Мужу начхать, сыну еле хватает терпения по сотику с ней поговорить... Шитовидка в жопу. Болезнь Паркинсона :( Она не моя мама, но мне её так жаль.. Ничего не видела, нигде не была..
Я никогда не буду жить так!!!! Я буду любить СЕБЯ! И учить сына любить мать. И Вам ОТ ВСЕЙ ДУШИ СОВЕТУЮ!! НАУЧИТЕСЬ ЛЮБИТЬ СЕБЯ! Не будьте такой! Дети вырастут и спросят: Мама а зачем было все это??
Может немного эмоционально, зато правда :) Будьте счастливы :)

ЧЮ присутствует:-) Клиент скорее жив, чем мертв:-)

Снимайте...Снимайте претензии с окружающего Вас мира...и с себя самой;-) Все станет легче.

Правда, легко сказать...но работа над собой всегда была непростой...;-)

Кухня - дело женщины
 

Что ж я должен все сам делать? Я привык делегировать... А то сам бушь разрываться на все и ничего нормально не получится. Да и потом зачем тогда жена нужна, если все самому делать...

Вы их научите - они вообще ничего не спросят) (-)
 

Vesta, а хотелось бы Вам, чтобы Вас любили и принимали такой, какая Вы есть? Не за то, что Вы занимаетесь домом с утра до вечера, а просто так? Думаю, ответ будет положительный. А любите ли Вы своих домочадцев такими, какие они есть? Уставшими, ворчливыми, капризными?

Делегируй кухарке. А жену оставь чтоб жизнью наслаждаться:-)

:-)
 

Я не жду, я поучаю (голосом Фрекен Бок) ;-)

ждет что насторожатся как штирлицы
 

Нее, тормозят...ни сном, ни духом, что называется :-)