Отпускать ли мужа???
 

Мужу предложили работу на Украине. На руководящий пост с зарплатой в 4(!) раза больше, чем у него сейчас. Пока на год, а там как пойдет...

Есть ли такие, у кого мужья работают/работали в другом городе/стране???

Как вам такой расклад? С одной стороны - оч. заманчиво (ну в плане денег)...да и карьерный рост...но с другой стороны....мы даже никогда не проводили отпуска отдельно (женаты 7 лет). Есть ребенок 3 лет. По контракту ему будут оплачивать 2 раза в месяц перелеты в Москву (на пару дней). Но мне кажется, что его отъезд - это значит "привет семье" :(((...

У меня не возникает вопроса как я тут без него, и все такое, работаю с утра до ночи, ребенок с няней...нет, ну скучать то будем - это понятно, но мне кажется, что семья распадется :((( вот заклинило и все тут :(

На раздумье нам дали 1 неделю.

Да, что касается мужа - он хочет поехать, но если я буду сильно против - то откажется...

Кто-то мне говорит, а как же на Север едут "бабки" зарабатывать :), а кто-то, что щас погонишься за деньгами - потом будешь локти кусать...

А что вы посоветуете?

А почему нельзя поехать с ним?

очевидно что ничего хорошего для семьи это не означает
 

Если не отпустите жалеть будете
 

Он вас всю жизнь будет попрекать этим. А потом что за мужик такой - сам решение не может принять.

имхо, тут решать должен муж, и ответственность нестиза свой выбор. отпустить- не отпустить взрослого дяденьку, даже формулировка странная.

Клинтон, мы с Вами синхронно на этот раз, как ни странно:)))

Наверное ответ очевидный) (-)
 

Поехать на Украину??? У меня здесь работа, ребенок...не, такой вариант даже не рассматривается....а если ему через год не продлят контракт?

почему так удивляет интересно что муж не решил сам
 

я бы например очень возмущена была, если б муж сам решил и бросил меня на год, не спросив меня, достаточно ли мне семейной жизни два раза в месяц. вопрос-то не стоит так, соглашаться на новую работу или нет, вопрос стоит так, что семья будет separated.

видимо:)))

Поезжайте с ним. Или как вариант 2 раза в месяц он к вам ,2 раза вы к нему, конечно в дентгах накладно, но так я вижу больший шанс семью сохранить.
А карьерный рост вешь хорошая:-).

а если он через месяц найдет себе отличную украинку )))
 

а как не найти.

понятно что украинку можно найти и здесь, но там потребность в этом будет очевидна.

есть еще такой момент что напряжно каждые 2 недели
 

куда-то летать. особенно если еще и по работе приходится ездить.

Я думаю он уже решил)
 

И вопрос так ставится просто чтобы не обидеть автора... И чтобы она не была возмущена).

Ну я бы тоже в такой ситуации советовалась со своей второй половиной...по-моему, это нормально, а как иначе? а потом если бы его туда принудительно отправляли, типа в долгую ком-ку, а тут смена работы и места жительства...как минимум на год...

на это он мне говорит, что он "морально устойчив" :) и что надо доверять друг другу и ждать встречи раз в 2 недели :)

ну как вы себе это представляете
 

сексом два раза в месяц заниматься.

Думаю быстрей найдет)
 

С таким-то окладом)

можно поставить тогда вопрос так
 

что что за женщина, которая дает за себя решить ))) сколько раз в месяц ей сексом заниматься ))))

Посоветоваться муж, конечно, должен, но, имхо, жена в этой ситуации может высказать только свои соображения за и против, а решение всё равно муж принимает. Да, у 90% мужчин работа на первом месте, и ради ТАКОЙ возможности они готовы на многое. После года руководящей работы, думаю, он и в своём городе найдёт себе хорошую вакансию. Если семейной жизни 2 раза ыв месяц недостаточно, можно найти любовника. Оставшийся дома (по требованию жены) муж обиду всё равно будет чувствовать, не факт, что ежедневное общение принесёт больше радости, чем раз в 2 недели.

да мы и щас занимаемся им 2-3 раза в месяц :((

Можно по аське
 

И потом может для них и это часто...

вот-вот
мододой, красивый, богатый Москвич ....

А какая связь? (-)
 

Можно найти любовника? Можно...но не это ли первая трещина в семейной идилии?

Страшно?
 

Да, девчонки там гарные... Но и у вас возможности появтся. Это для вас повод подтянуться...

Это от вас зависит
 

От ваших ощущений... Для кого-то может и трещина, а для кого-то наоборот - только укрепление.

кстати, родители моего мужа ОЧЕНЬ любят друг друга и живут в разных городах (примерно таким же образом) уже год. Мы с его папой живём вместе и вообще очень близкие люди (лучшие друзья, можно сказать), так что я Вам точно могу сказать, что налево он не ходит;))) и ОЧЕНЬ ждёт этих встреч. Так не ждал, когда вместе жили.

вот вот
это я про гарных :)
любая другая дружественная нам страна так не напрягает, как Украина :)) клинит именно на цепких хохлушках :) (никого не хотела обидеть:)

ну вы говорите, что муж должен решить
 

сам уехать ему от жены или нет.

а я так думаю, что мне бы, как любой женщине, было неприемлемо, если бы муж сам решал, ставить меня в такое положение или нет. Типа красавец такой, дорогая, я тут на годик от тебя уезжаю, буду морально устойчив, в гост буду иногда заезжать.

мне кажется что мужчину должно интересовать, готова ли его жена к таким экзерсисам. я например не готова была бы.

плохо.
 

надо чаще )))))

мой топик прочтите, про "беду у меня". Мы семь лет так прожили. Шесть с половиной из них - все работало, и даже секс во время приездов мужа был неплохой :) лучше чем до переезда. а вот несколько месяцев назад его перекрутило. И таки да - привет семье. Теоретически так жить можно, но какие Ваша семья выдержит сроки - никто не знает.

любовник сам по себе трещиной не является. Это я точно знаю;))) Так же как и семейных идилий не бывает.Если есть другие подводные камни в отношениях, тогда да, будет трещина. Притом и без любовника.

А что такого-то? Не в Танзанию, чай.
Были тут барышни, которые тоже верлли в моральную устойчивость командированного мужа. Потом, правда, было много интересного...
Работу и там можно найти, да и ребенка наверняка есть куда пристроить не хуже, чем здесь.

левак укрепляет брак)))
 

смешно, что была знакомая, муж которой как раз в Танзанию ))
 

уехал. ну они нашли какой-то компромисс типа что когда он в танзании, они как бы и не женаты, а когда приезжает, женаты )))

Ну и что, он пока еще приезжает;-)?

только что продуктивно пообщавшись с мужем по телефону
 

отпускаю его на год хоть в танзанию :-/ :-\! :-Щ

И чтоб вы делали?
 

Приспичило бы и сразу бы готовность появилась.

меня в отпуск одну не отпускают
 

а уж на год оставить )))

Точно
 

Тем более в таких условиях. Ты себя и виноватым не чувствуешь)

А вы 7 лет уже живете? (-)
 

Распространенный вариант оказался неожиданно - за последнюю поездку в Москву узнала, что человек 10 знакомых так живут, прилетая к женам/детям на выходные - из Киева, Еревана, Праги, не говоря про всякую российскую промышленную глубинку. Зарплаты большие, перспективы хорошие - почему бы и нет. Вариант фактически не отличается от мужа-трудоголика, который приползает с работы за полночь и уползает рано утром. У одной из подруг муж теоретически в Москве работает, но летает по 2-3 раза в неделю в командировки по всей россии - она говорит, что лучше бы уж поселился где-то - меньше уставал бы. Как постоянный вариант на много лет (есть знакомый, получивший высокий пост на одном из провинциальных заводов и планирующий там работать долго) я бы может и не согласилась, а на год-два ради перспектив, имхо, совершенно нормально. Несколько знакомых семей благополучно прошли это и вернулись к обычной жизни только мужья теперь зарабатывают много больше. А уж среди ученых многие уезжают без семей на всякие стажировки, саббатикалы и т.д.(не будешь ради 6-9-12 мес детей из школы срывать, а жену с работы) - только им зарплаты не позволяют летать каждые выходные.


А завести себе хоть украинку, хоть турчанку можно и без отъездов.

я бы поехала вместе с ним и ребенка взяла. Это очень
 

нормально и обстановку сменить интересно.
работать можно удаленно если договориться.

КМ, я очень ждала Вашего ответа :). Спсб :)...

А вот Вы, лично Вы, согласились бы на отъезд мужа?

"Работать удаленно" не получится...не та фирма, не тот вариант...а все бросать ради м.б. 1 года -тоже не фонтан, к чему возвращаться то буду?...

а потом по контракту ему будут снимать 1-комн. квартиру...уже не катит на всю семью...

Контракт можно и пересмотреть
 

И вообще пусть еще поторгунтся)

упс, перечитала еще раз Ваш пост - нашла ответ на свой вопрос :))))

Вообще вам повезло,выбираете из двух как бы мужей. Один дома под боком, второй побогаче, такой же, но на чужбине.

Лена, не помню, озвучивала ли я на форуме свою ситуацию (уже пост-фактум, кажется, описывала) - но она была точь-в-точь как ваша. Высокий пост в другом городе. У меня здесь - любимейшая работа, няня, в квартире мы ремонт начали делать (9лет в чужой прожили) - для меня тогда это предложение было катастрофой! Ужас, что пережила.Какой переезд, куда? В маленький провинциальный городок из столицы? Полностью поломав свою жизнь? Я не могла на такую жертву пойти, признаюсь - да и не было уверенности, что кто-то эту огромную жертву оценит. Мужу запретить - он бы мне в жизни не простил, что отказался от такого шанса. Вобщем, был год кошмара, я пыталась найти компромисс, выход из тупика - и не находила. В форум, кстати, не писала - удержалась. Боялась получить советы в духе "жена должна следовать за мужем и никак иначе" - а таких советов мне и в реале хватало.

"Вобщем, был год кошмара, я пыталась найти компромисс, выход из тупика - и не находила. "

А в чем именно для Вас был год кошмара?

С мужем надо ехать. Жена за мужем, как ниточка за иголкой, а иначе, какая она жена? Так, приблудная.

Не поняла вопрос. КОшмар был в том, что я не знала, что мне делать. На жертву я не могла пойти, признаюсь - слишком много я теряла. Мужа заставить отказаться от перспективы - он бы мне не простил. Советовать было некому. В форум обращаться побоялась, семья на меня орала благим матом после пары месяцев терзаний (мужу на раздумье дали времени немножко), что я должна ехать за ним. Кошмар был в невозможности найти решение, как без больших жертв, без риска потерять семью, выйти из ситуации.

Ну ясный перец. Раствориться в нем и стать его тенью:)

И что в итоге?

присоединяюсь к вопросу....

Жизнь решила все за меня:)) Слав-те Господи. Он уехал, приезжал каждые выходные. Так мы прожили два года, втянулись. И я вам хочу сказать, что это были одни из самых лучших лет в итоге - во-первых, он получал колоссальное удовлетворение от работы и статуса, хоть и валился с ног от усталости. Во-вторых, кайф, который муж получал от работы, его благостный настрой, успехи, не могли не оказать благоприятного влияния и на семейные отношения. В-третьих, за эти два года мы смогли значительно продвинуться в решении квартирного вопроса. Вобщем, мы это пережили.

Сейчас, когда его перевели назад (уезжал со слезами на глазах с завода) - я мечтаю о том, чтобы подвернулась аналогичная работа. Даже далеко за пределами родного города. Увы. Ищем:(

Мой личный опыт (возможно, большинство меня осудит) - не можешь принять какого-то решения, не принимай никакого. ОТпустите ситуацию и она разрешится сама собой. Чувствуете, что мужу нужен этот шанс - отпустите. Приспособитесь в итоге, найдете какое-то взаимное решение, вы пройдете это испытание (верьте в это). Мое твердое решение - себя ломать, если не можешь, нельзя.

8 вот будет осенью
 

или где-то так. по-моему мы три года до рождения ребенка сожительствовали уже. не помню точно. по-моему 8

Это, как пожелаете, если больше ни на что фантазии не хватает, то можете и раствориться.

Сейчас у меня немного экстремальная ситуация - все-таки вокруг нет ни одного родного, к которому можно было бы за помощью обратиться. Так что на несколько недель в году, когда муж в командировках, рискую, а постоянно - наверное, нет. Хотя у меня есть тут знакомая, чей муж работает в 4 часах на поезде. В родном городе, когда худо-бедно можно родителей и т.д. попросить в сложной ситуации - когда болеют и т.д. - там проще, конечно.

Спасибо форуму, кстати! :-)
 

Мне тогда очень-очень своей поддержкой помогли мои форумские друзья - Лиза Симпсон, Злыдень, Owic. Owic - жаль ее нету тут - дала мне один из самых ценных советов тогда (или просто другие советы я ТАК не воспринимала, потому что они лежали в плоскости "должна ехать за мужем"), что-то вроде "ты еще жалеть будешь, когда эта работа закончится":)). (Аня, сорри, если переврала (если ты читаешь):-)))

Ну, это надо особый склад характера иметь, чтобы так радоваться "вахтовому" образу семейной жизни. Как жены моряков:-)

А вот насчет "не можешь решить - не решай", это правильно.

счас вот ведем дискуссию с ним
 

можно ли мне с девочками на longer weekend съездить типа на 4 дня покататься на кайте. он так не любит кататься по воде, что вроде готов меня отпустить но пока мнется. При этом еще он сорвал совместный отпуск т.к. должен в командировку ехать. надеюсь пустит ))))

Я бы поехала с ним, или не поехал бы никто.

Так, а если бы жене предложили работу, и она бы тоже как "взрослая тетёнька" сама бы всё решила, без мужа, а его бы только перед фактом поставила? ИМХО, в нормальных семьях такие вопросы решаются сообща, здесь совершенно не по теме про "взрослых дядечек и тётечек, способных решать", здесь про общее решение семьи.

Да ну почему. Мне это поначалу ужасом казалось, думала-все, капец семье. Но устаканилось как-то и совершенно не в складе характера дело. Приспособились:) Он приезжал в пятницу вечером (приехал после 3хчасов за рулем-сел на диван-уснул сидя - так выглядел пятничный вечер), в понедельник утром уезжал. Так выглядела "вахтовая" семейная жизнь. Зато как мы его ждали каждый раз, готовились, на выходных - никаких бытовых вопросов, только совместный отдых. Собсно, я его даже чаще стала видеть, чем раньше:)) Появилась же свободная суббота:)

Ну здрасте - вон в ТД как раз топик про жизнь в разных странах "Беда у меня...", муж в итоге ушел из семьи.

> Ну, это надо особый склад характера иметь, что <BR>
> так радоваться "вахтовому" образу семейной жизни. <BR>
> Как жены моряков:-)<BR>
Ну вот глупости говорите, извините. Я даже решила обидеться:))) Надо было бы идиоткой, чтобы не пытаться извлечь хоть что-то приятное из той ситуации - ну не могла я поехать за ним, хоть так и "дОлжно".

Закономерный итог всех таких семей. С таким успехом можно быть замужем за Шварцнейгером, ну или за любым другим, он у себя там живет, ты у себя, все довольны. Вот только денег с него хрен получишь :-)).

Шо ж мы анонимно отвечаем?:)

Да, почитала - грустно. Корректирую свою точку зрения: видимо, раздельное проживатние приемлемо только в небольших дозах, как временное, вынужденное решение. В итоге все равно надо стремиться к воссоединению.

А год для Вас какие дозы? Для меня оч. долго :(

глюк

Я бы поехала с мужем, постаралась бы там найти работу. Более-менее по специальности, но возможны варианты. А раз в месяц летала бы к родителям на пару дней. Для меня лично вариант "он уехал - я осталась" неприемлем.

Я бы своего отпустила, а Вашего - не знаю:-). В своем уверена. И "в гости по выходным" приезжать можно в обе стороны. Чай, не другая планета:-).

Год-это ерунда. Никакой "эмоциональной ниточки" (кхе-кхе:))) вы не потеряете за такой срок. Но решение, которое бы устраивало обоих, искать надо. Мы прожили два года, есно, думали о воссоединении, все время искали компромисс, но уже без надрыва и истерик, не спеша. А за это время ситуация разрешилась сама. <br> Резюме: раздельно жить можно и даже оч.неплохо, но чем меньше, тем лучше:))

Лучше свои отношения не испытывать на прочность, дабы избежать горьких разочарований.

Кстати, Лен. Город? От этого многое зависит.

Эх, я как раз на Украине живу - дайте вакансией попользоваться:))) Тем более, что у меня уже моей "наилюбимейшей" работы нет - одним фактором меньше.

Я уже испытывала много раз :-). И муж тоже.

Тем более, чем больше раз испытывал, тем больше вероятность, что на этот раз сломается.

Вы лучше своего мужа знаете :-) Лично я тоже сейчас в длительной командировке. Вижу семью раз в неделю на выходные. Более полугода уже. Не смертельно.

А сколько в ТД топиков про то как уходят, никуда никогда не уезжавшие..

Держать на веревочке с утра до вечера и следить где проводит обеденный перерыв..

Да даже согнуть нет возможности, ни, тем более, сломать :-). Не встречали таких? Это ни о чем не говорит, жизнь большая, еще встретите, если повнимательнее будете, ну, или со стороны понаблюдаете:).

Я бы отпустила. Два раза в месяц он будет прилетать, еще разок вы слетаете, потом, наверняка, и у вас и у него отпуски будут, а это еще 8 недель. Быть камнем на шее мужа - не самое лучшее, а Украина - это близко.

Берегите семью, не отпускайте так надолго мужа. Он человек живой, и как вы представляете его свободное время?

А что его свободное время под контроль взять и расписать?

Чтобы потом не представлять себе всякие ужасы про его свободное время - надо быть рядом, по крайней мере не реже чем раз в месяц человеку нужен секс.

> по крайней мере не реже чем раз в месяц человеку нужен секс


Это откуда норматив? Из учебника анатомии? :)))

причем здесь нормативы. не стройте иллюзий, если муж не импотент - от нехватки женского внимания через пару месяцев на стенку полезет

"раз в месяц" - это еще не импотент? :))) А через два - уже только импотенты на стену не лезут? Вот это и любопытно откуда вы такие "нормативы" взяли?


То, что есть люди (кстати, и женщины тоже, представляете?), которые лезут на стену после 2 дней без секса - никогда не слышали?



И мерилом того может данная конкретная семья существовать в разлуке 8 часов - 5 дней - полгода и т.д. могут быть только конкретно их взаимоотношения и сексуальные пристрастия, а не абстрактные "не реже месяца".

<BR>
> И мерилом того может данная конкретная семья > и т.д. могут быть только конкретно их <BR>
> взаимоотношения и сексуальные пристрастия, а не <BR>
> абстрактные "не реже месяца". <BR>
<BR>
С этим согласна, а с тем, что на год мужик уедет и не изменит - не согласна. И мои "сроки" - просто пример. Знаете, я тоже в курсе, что есть верующие мужья или с низкой потенцией, но я подозреваю - это не тот вариант. И тешить себя надеждами, что он там будет год и никого не захочет - глупо.

Кстати один знакомый жил в Киеве - говорит украинки - самые красивые женщины в мире, а он побывал во многих странах. А жизнь там бедная... начальники в чести... :-)
Посмотрите - она уже сейчас боится его отпускать, а через какое-то время что будет с ней? Локти все искусает, одна-то с 3летним ребенком.

Так какой смысл про "минимум раз в месяц" писать, если куча людей и на третий день станут искать кем себя занять. Им это не подойдет.


А годовой контракт в Киеве - я написала выше, что десяток знакомых сейчас так живет, получая огромные зарплаты за работу в 1-2 часах лета от Москвы, прилетая в пятницу вечером и улетая в понедельник утром. Занимает не многим дольше, чем постоять в иной московской пробке, если работаешь на другом конце города. Их это устраивает. И, подозреваю, есть масса народу, никуда не улетающих, но занимающихся сексом куда реже их... Семья на то и семья, чтобы соблюдать интересы всех - и возможность быть вместе, и карьеру жены, и карьеру мужа.. Кому-то такой вариант не подойдет категорически, а кому-то подходит замечательно.

Кому-то подходит семья без мужа но с деньгами, кому-то нет. Семьи разные...

4 вечера в неделю "без мужа" (если не считать того, кто приходит тихонько, стараясь никого не будить, в ночи и уходит также тихо утром, или, наоборот, отсыпается до того времени, когда все уже ушли) живут миллионы семей (особенно IT-ников :))). И не один год, а дольше. И далеко не все при этом с деньгами. Разница в том, что бобик еженочно выполняет команду "место"? Ну да, это уже точно из разряда про то, что все семьи разные..

-

-

-

Кому-то подходит семья с мужем, которому жена не мешает жить и принимать решения (тем более, он с ней советуется).

Если бы у меня был муж, который контролировал все мои действия - не доверял бы мне, как маньяк:) - я бы от такого не выдержала первая:).

Зачем нужен такой муж, который в любой момент может кинуть? Мазохизм? Или из-за денег?

Украинских и каких угодно красавиц и в Москве полно.