очень длинный месс...полный отчет о событиях....
 

Вот решила перейти в другой топик, потому что сегодня у меня ДР, страница перевернута, прошедшие две с половиной недели отражаются в зеркале заднего вида уродским чудищем, хочется верить что дальше будет лучше... Что имеем на сегодняшний день - приехали от свекров. Они расстарались, свекр свозил моих родителей на экскурсию к одному из чудес света :) свекровь просто превзошла себя обилием пирогов (с луком/яйцом, капустой, мясом, вишней, вишней с яблоком - это я хвастаюсь..). Золовка попыталась меня вчера вечером вытащить в гости, но больше чем полчаса я там не высидела, чувствовала себя физически очень плохо и было ощущение как в аквариуме - народ кругом веселится, а я чужая на празднике жизни и слышу все как через вату. То же самое сегодня утром, на экскурсию не поехала, а осталась со свекровью дома и мы с ней всю первую половину дня разговаривали, ну я плакала, разумеется, выплакалась от души.. очень хорошо с ней поговорили..что дескать, что бы ни было - а у нас все равно есть общее дело - сын/внук, и это никуда не денется. с мужем разговаривали тоже. я честно ему сказала, как себя чувствую. Не плакала, но заявила ему, что буду делать так, как сочту нужным - захочу - буду не отвечать на его звонки, и т.д. - и сказала что после всего что было он права возмущаться не имеет а раз все кричит что он мне хочет добра - пусть выслушивает все, что у меня есть сказать, или наоборот, не обижается что я не беру трубку. У меня блин день рождения как в аду его стараниями. Вот что душа попросит то и буду делать. так и сказала ему. Что главное сейчас - выжить. Что я стараюсь найти наши отношения в новом качестве, но мне тяжело и не всегда получается. Он сказал, что понимает, разговаривали минут сорок, а потом он вдруг резко заявил - все, мне надо дескать идти. Я ему тоже резко сказала, что мог бы меня и выслушать до конца. Он сказал, что я не понимаю, что у него "далеко не все просто". Короче, видимо дама та задает ему жару. Не знаю уж, по каким поводам, но впечатление такое. Я ему сказала, что вот это вот (то, что ему "надо идти прямо срочно" - да хоть через сорок минут разговора - г-но полное, и я вообще-то имею право на его внимание, раз уж мы пытаемся налаживать дружеские отношения.. Разговор закончила спокойно но довольно холодно. он перезвонил часа через два - "договорить". Главной мыслью разговора с моей стороны было = что своим приездом на одну неделю он ребенку не скомпенсирует потерянных четырех. На это он ответил, что НЕ МОЖЕТ приехать больше чем на неделю. Я поинтересовалась почему - ответил, "что ты, не понимаешь", я сказала = не понимаю. Тут он опять повторил, что у него "все очень непросто" и сказал, что "ребенок заслуживает моего внимания, и зачем если я буду с ним а беспокоиться о другом". Короче, думаю, что его там строят по полной. Ну и ладно. Спросил, когда я завтра утром буду ехать на работу - в семь утра. Сказал что позвонит поздравить меня с ДР. Приехали сейчас мы все домой, на крыльце стоит большой красивый букет, привязанные шарики (хеппи берздей) и записка - "я тебя люблю, я тебя буду любить всегда и всегда буду тебе другом. Обещаю". Вот такая она диспозиция на сегодняшний день...стараниями свекров у меня все-таки получился день рождения. спасибо, кто сумел дочитать до конца этот поток сознания...

и вот что я для себя уяснила - если он по какой-то причине не в состоянии ее оставить больше чем на неделю, даже зная что обижает ребенка этим, т.е. если этот "отец" готов поступить так с сыном лишь бы не расстроить новую пассию, или боится оставить ее одну, то отец такой - г-но. и сожалеть о таком человеке сложно. ПОтому что настоящий (в моем представлении) мужчина любой бабе в состоянии сказать - извини, но интересы моих детей для меня главное. и неужели он сможет себя уважать, зная, что задвигает ради нее общение с ребенком (и так крайне редкое, как вы все знаете). Думаю, ему будет дискомфортно если он хоть чего-то стоит.

взгляд со стороны: в вас сильно играет обида но не надо манипулировать ребенком, не надо противопосттавлять ту женщину и ребенка (это совершенно рахные вещи) Просто ваша проекция звучит как: вот он такой "козел" выбрал остаться с НЕЙ вместо общения с ребенком. с вашей стороны это прозрачно, но с его это не так. ваще горе ищет любой повод убедится в том что онво всем проявлять будет не так как вы хотите. Может несколько сумбурно но вы подсознательно ищете сейчас недостатки... Успокойтесь и примите все как есть.. ну неделя пусть неделя а если и три дня то пусть будут три дня... Я не выгораживаю его просто, не надо загонять ситуацию дальше чем она уже есть.. Ну не не скажет он своей бабе про интересы ребенка не потому что это так, а просто потому что он НЕ ДУМАЕТ ТАК КАК ДУМАЕТЕ ВЫ!!! Просто не думает и все тут. И НЕ БУДЕТ он делать то что вы предполагаете, просто потому что он НЕ ВЫ! (это как про брошеные грязные носки - женщина не бросит пототому что она женщина, а мужчина бросает не потому что он хочет насвинячить , а просто потому что он мужчина: )Фраза:"неужели он сможет себя себя уважать, зная, что задвигает ради нее общение с ребенком " в корне не верна, так как ОН просто не связывает как вы эти вещи в одно. Думаю вам трудно в это сейчас поверить, но это так!!
Желаю удачи!!!

сорьки за очепятки :))

Значится, так. Ну вот нафига вам эти выяснения несуществующих уже отношений? Зачем вы именно сейчас, в самый "острый" период пытаетесь делать вид, что строите какие-то там "дружесике отношения"? Куда спешим? Отношения эти либо выстроятся сами, когда все хоть немного отболит, либо вообще не выстроятся никогда. По-моему, не стоит форсировать события.

Я бы, на вашем месте, вообще сократила сейчас общение с мужем до возможного минимума. "Да, нет, ребенок здоров" -- всё. А вы еще слушаете его жалобы на "всё непросто!", пытаетесь думать "как у него там"... Оно надо?

Опять же, я, возможно, ошибаюсь, но между строчек мне почудилась надежда на то, что "там ему плохо и он скоро вернётся". Вполне возможно, что и вернется. ТОлько не стоит сейчас изводить себя этими надеждами и ожиданиями, а?

Вы совершаете ошибку, свойственную видимо (+)
 

большинству женщин в стадии развода. Ну зачем Вы пересказываете ему бесконечно Ваши страдания и мысли? Я была на Вашем месте в первом браке и также рыдала и умоляла(!) остаться. А потом в один момент как бы увидела себя со стороны и как отвратно в его глазах я выгляжу. Так вот, я отключилась от него, перестала просто замечать и все общение исключила полностью. Так он потом меня искал, в загсе, куда мы пришли для развода, заплакал, хотел помириться и т.д.Но я тогда уже была готова к разводу и из загса меня ждал любовник с шампусиком :-) К чему это я: не открывайтесь. Это Ваша душа и Ваши проблемы. И он совсем не должен проводить время с ребенком в ущерб новой семье. Пока Вы для себя не примите все, как факт, то муки будут еще сильнее. Пройдет время и сами будете нам форуме давать подобные советы и вспоминая все, как прошедший ужас. :-) Поверьте и не терзайте себя.

Да, согласна. Старожилка, милая, Вы своей открытостью совсем не оставляете ему шанса вернуться. В женщине должна быть загадка, тогда она привлекательна для мужчины. Перестаньте с ним общаться на предмет своих чувств и переживаний, только официальные отношения. Желаю Вам как можно скорее обрести душевное равновесие.

ППКС про ограничить общение.. говорили же ж... по другому никак не получится ничего вообще хорошего!!!

Старожилка, об чем таком можно 40 минут разговаривать??? Отведите ему "30 секунд бесплатного времени" в сутки (как в рекламе сот.связи) на излитие всех ВАШИХ(!!!) новостей типа - все живы и здоровы. И Все... его (ИМХО!) слушать совсем не обязательно... совсем не уверена, что ему там "очень трудно и плохо" (скАтина лицемерная!)

"Бежать ему надо", я фигею просто... а через два часа у него появилась время и он продолжил свои говноизлияния в Вашу душу... Да насрать ему сейчас, что ВЫ чувствуете.... ему там ХОРОШО по любому, как бы он Вас не "утешал", что ему "трудно и плохо" - у него там поди секс по три раза в день, кино и рестораны.. а Вы тут его выслушиваете, всю лапшу на уши навешиваете... Научитесь ему говорить (как он Вам сказал) - "МНЕ ПОРА УХОДИТЬ!" Поговорили 3 минуточки максимум - обсудили финансовые вопросы, счета и прочую фигню и НЕ СТЕСНЯЙТЕСЬ - говорите, что "ВАМ ПОРА" и вешайте трубочку безо всяких там "разрешений" с его стороны. Сказали главное - и попрощались... он ВАС сейчас все равно не поймет... да никогда не поймет, не только сейчас... если эта его новая его на другого не променяет... если он не окажется в двойном дерьме, когда и жене уже бывшей не нужен, и "новая" - "свинтила" к другому.


<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

С Днем Рождения, Старожилка!
 

Полностью поддерживаю всех высказавшихся в этом топике - со стороны Вы со своими переживаниями-слезами-соплями выглядите достаточно брезгливо со стороны бывшего мужа :-( Я это прошла и с одой стороны (когда я сама и плакала и рыдала и умоляла остаться, такой ужас был.. и руки в кровь разбивала о стенки и следила за ним и его новыми появляющимися девушками... Я иногда вспоминаю теперь, 5 лет прошло, УЖАС что тогда пережила - еще неопытная совсем была, первая любовь как-никак ушла от меня ) и наоборот - я уходила от мужчины и видела его слезы и сопли и думала - Фууу как хорошо что он ведет себя как тряпка, мне же проще от него такого никакого будет уходить :) Если б он вел себя как настоящий мужчина - было б сложней, задумалась бы.. а он все еще прогибается, хотя опять же полтора года как ушла. Так вот - будьте твердой и сильной, хотя бы иногда когда разговариваете с ним, и пусть первое время это будет только внешне - даже это сыграет свою роль в вашей последующей реабилитации себя как личности и его попытках-непонятках, почему это "я ее бросаю а она такая спокойная и вроде как довольная(??)" Мужчины от таких в итоге ломаются и не уходят.. :-)
А вообще - поздравляю Вас с Днем Рожденья! И желаю как можно быстрей преодолеть этот жизненный этап, пусть это как следует простимулирует Вас на "подвиги" :-) Пишите, если что... поддержу - more123@gmail.com

Ой, сорьки! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ! Пусть этот День(+)
 

станет началом новой жизни и новой любви :-) Выше нос, мы победим ;-)

С днем рождения! Будьте счастливы!

ponimaete, obida-to est', no ne pytayus' ya "manipulirovat' rebenkom". Ya chuvstvuyu sebya sovershenno bessil'noi i vinovatoi pered rebenkom v tom, chto ne sumela sohranit' sem'u, i teper' ne v sostoyanii zashitit' ego interesy....chto papasha ego zadvinet, uzhe zadvigaet, a ya nichegoshen'ki ne mogu sdelat'. Prosto, blin, na milost' pobeditelya. K sovesti ego pytayus' vozzvat'. vot ei-bogu, ne nadeyus' ya chto on vernetsya. Ni na 1% ne nadeyus'.

nadezhda na to, chto tam ploho - net, ya tak ne dumayu, hotya ne vozrazhala by, chtoby tam vse bylo ploho. Da, vot tak ya nachala dumat'. Mne nastol'ko bol;no vse eto i obidno, chto blagorodnye poryvy uletuchilis'. On nehorosho so mnoi postupal i postupil. Da, ves' proshlyi topik ya opravdyvala ego pered vsemi, a, glavnoe, pered soboi. No vran'e ostaetsya vran'em, a teper' boyus' eshe i podlost' proyavlyaetsya. Chto vernetsya - NET, ne nadeyus'. Znayu, chto ne vernetsya. Poetomu-to i osobo ne stesnyayus' i ne pytayus' chego-to tam prikinut'sya, a govoryu emu to, kak est', kak chuvstvuyu. On vse prodolzhaet utverzhdat' chto menya lyubit - nu vot pust' znaet, kak ploho i bol'no mne sdelal. A vozvrashat' ego ya celi ne imeyu. Eto iskrenne. Da, inogda shevel'netsya chto-to v dushe - "kak bylo by zdorovo, esli nichego etogo ne bylo by".. i vse.

ya ni razu ne umolyala ego vernut'sya ili ostat'sya.
 

Ushel - i ushel. No vot oblegchat' emu zhizn', pritvoryaas' chto mne luchshe, chem est' na samom dele - ne budu. Pust' zhivet s osoznaniem togo, kak bol'no on sdelal cheloveku, kotoryi emu v zhizni nichego plohogo ne sdelal, vernoi i lyubyashei zhene. Kogda mne stanet luchshe - znachit stanet. A poka ya tut zagibayus' - pust' budet v kurse. Mne pofigu, mne ego vozvrashat' ne nado.

spasibo za pozdravleniya i pozhelaniya :)
 

:) spasibo...

Присоединяюсь к поздравлениям!!!
 

а для поднятия настроения предлагаю статью из ytro.ru
http://forum.utro.ru/showthreaded.php?Number=1317078&an=0&page=0&vc=1

и

http://www.utro.ru/news/2005/07/04/454956.shtml

Примите как есть то что "НЕВОЗМОЖНО ИЗМЕНИТЬ И ЗАСТАВИТЬ ЧТО ТО ДЕЛАТЬ ПО СВОЕМУ" взрослого человека. Ну невозможно это просто и все. что бы вы ни говорили он будет поступать ПО своему! а что касается интересов ребенка, то он поймет и сделает выводы для себя сам, может не сразу.. но выводы ребенка будут обусловлены поступками отца или мамы. Ведите себя корректно- я думаю это лучшее. У моего мужа 2 дочки остались от первого брака. жена до сих пор поливает бывшего мужа грязью (уже 4 года) А девочки тем временем растут и общаются с отцом, он сумел выстроить отношения с ними на расстоянии (на мой взгляд это редкость). Муж каждый день едет на другой конец города и отвозит их утрм в школу (не потому что больше некому, а просто потому чтобы быть в курсе их дел, проблем). Гуляет на выходных, покупает им всю одежду, обувь и прочее (к слову сказать о маме которую кроме её самой ничего не волнует)Позоды к врачам и проче прочее прочее. Это конечно положительный пример. И опять таки взгляд с другой стороны. Не надо в один день решать что ваш бывший муж ПЛОХОЙ отец, может все наладится, я не призываю его жалеть, но то что у него и у вас трудный жизненый период отрицать нельзя!

просто если вы себя будете вести "неадекватно" (это как раз то что вы показываете ему страдания и прочее) Это у него не вызовет жалости или сочувствия, это просто отдалит его ещё больше в смысле общения (по обычным вопросам о ребенке и тп). Я ва очень сочувствую, но вам станет легче- это точно через какое то время... Просто желательно не наломать дров чтобы хотя бы ребенок смог общаться с отцом а отец не бегал от вас как от чумы (ему тыкать на то что это его вина и что он сдела вас несчастной абсолютно бессмысленно - только вызовет негатив, обычную человеческую реакцию)

ну, у меня трудный. А у него-то чего трудного. баба с возу и волки сыты. Да ну нафиг. Работаю с утра до ночи, и никакой жизни.. а они там развлекаются.. если об этом думать - то можно поехать крышей, чего я делать не собираюсь. неудачно у меня все как-то, полжизни через задницу, а казалось что все неплохо.

а отношения не буду выяснять да и не выясняю я их, на самом-то деле.. нету их больше. Просто очень сложно перестроиться - ну вот все были-были отношения, а тут раз - и отрезало. и будь добра за две недели настолько переменить мировоззрение.. и вести себя как с малознакомым человеком, формально.. это ж можно умом тронуться. он для меня столько лет самым близким человеком.

я желаю вам сил и терпения в это период и огромного счастья и любви в будущем !!!

Ну и что вы, в результпате, кроме нервотрепки, имеете от этого общения?

По-моему, Вы сейчас ощущаете жизнь с точки зрения результата - "неудачно у меня все как-то, полжизни через задницу, а казалось что все неплохо" Попробуйте посмотреть по-другому. Действительно много лет прожиты неплохо, а часть из них откровенно ХОРОШО. И что бы ни случалось после - эти годы Вашей жизни никто и ничто (кроме Вас самой) изменить не может. Только Вы сами можете их пытаться перечеркнуть, считая, что если не "до гробовой доски", то все было зря.
Ваше прошлое - только Ваше. Его можно сейчас закрасить черным, но зачем?

Конечно, в Вашей ситуации с долгосрочным планом переезда (несколько лет жизни не так как холтелось бы - ради результата) очень трудно оценить процесс. Но ведь Вам нравится жить в той стране, где Вы сейчас? Вашему ребенку нравится? Здесь и сейчас - найдите, ищите, создайте плюсы процесса Вашей жизни. А перебежчики - в другую жизнь - это вовсе не говорит о том, что Вы чем-то плохи. Кстати, и Ваша вина перед ребенком - не смогла удержать мужчину, чтобы был хорошим папой - Ваша выдумка. Ни один родитель не может обеспечить ребенку жизнь без огорченичей и разочарований. И НЕ ДОЛЖЕН. Иначе как детям жить взрослыми? ИМХО, мы обязаны детям лишь тем, чтобы быть верными самим себе, не врать самим себе - тогда и нужную для жизни в этом сложном мире целостность, стержень дети смогут воспринять. Как думаете?

5 копеек вставлю
 

Извините, если не совсем в тему. Мне запомнилось одно интервью, которое давала Кристина Орбакайте после развода-расставания со вторым мужем, с тем, от которого у нее второй мальчик, словом. Она сказала: "Да, я снова одна. И я на пороге новой любви". Мне очень понравился ее оптимизм, хоть и с грустью в глазах.

Лена, да ничего, по большому счету. Но хоть напоминаю ему что мы существуем, а то ведь вообще нафиг забудет думать

Цветочек номер 2 ?

желаю Вам никогда не оказаться на моем месте (-)

Поменьше бы таких "цветочных" ситуаций в нашей жизни... Эт точно...

А зачем вам ему напоминать-то? Какой от этого толк? Деньги у вас и так будут. Эмоций там никаких, кроме отрицательных. Рассказки про "ребенок без отца"... Так лучше совсем безотца, чем с отцом, который нуждается в "напоминаниях".

> Цветочек номер 2 ? <BR>
<BR> А даже, если так? Человеку надо выговориться, мысли запечатленные легче упорядочить.
Раз пишет, значит, надо.

Никакой это не Цветочек. Это нормальный хороший человек, который попал в трудную ситуацию, который живет в Америке, пашет по 14 часов в сутки, совершает обычные ошибки всех женщин, когда с ним расстаются мужья. Мы все сейчас можем ее призывать к тому, чтобы не делать дурацких ненужных телодвижений, но она будет их делать. Будет, и это неибезжно. МЫ все их делали. И ничгео мы сейчас кроме поддержки моральной дать ей не можем. НЕ сможем мы пееренсти ее через год, когда главная боль останется в прошлом. Есть разумная фраза - чтобы выносить ребенка, нужно 9 месяцев, и неважно сколько женщин этим занимается. Чтобы автору иметь наш взгляд на ситуацию, она должна совершить свой набор ошибок. и она их совершит. Но эти ошибки не влияют ни на что. Автор, не волнуйтесь, соврешайте их в полном объеме. Да, звонить не нужно, представлять как они там - не нужно. НО вы будеет это делать, и не ургайте себя за это. Все так делали. А потом уже стали умными, сильными и уж больше так делать не будут :)

спасибо. Я аж прослезилась, когда читала, совсем уже стала.. опять все тихо..глупостей не делаю..эмоций не показываю.. муж звонит, интересуется как у меня дела, разговариваем абсолютно нормально.. он заканчивает разговор "целую".. я говорю - тебя тоже. сегодня поговорила с одной женщиной - старой психоаналитической закалки :) она мне всегда симпатизировала, описала ей ситуацию, объяснила, что чувствую, что стресс на работе на фоне вот этого всего боюсь долго не потяну, что мне нужна помощь, а то я все эмоции запихиваю внутрь большую часть времени и хожу как железный дровосек, изображаю исключительную работоспособность и жизнерадостность как тут принято.. Она чего-то всплакнула (!) я как раз спокойная была, сказала что у нее тоже подобное было в жизни, что я правильно сделала, что к ней пришла, чтобы я завтра зашла к ней, она со мной час сможет провести, и пообещала поговорить со своей хорошей знакомой, у нее большинство клиентуры - молодые специалисты типа меня :) с разными жизненными катавасиями...постарается чтобы та смогла меня тоже впихнуть в расписание себе на ближайшие недели. Мне тут на форуме очень помогло просто выговариваться, и советы тоже некую перспективу обрисовали. Ну я и решила использовать все возможное, чтобы скорее воспрянуть. А то уже три недели - а все равно еще плохо.. а столько всего надо делать.. Проблема еще в том, что когда я уехала из России, я потеряла своих близких друзей-подруг, потом обзавелась на новом месте, а тут вот прошлым летом переехала снова, и опять двадцать пять. Так что сейчас когда вот такая критическая ситуевина - и получается что рядом никого нет. Очень мне помог один хороший человек, но у нее сейчас своих проблем полон рот. поэтому вот все идет на форум...

девочки, я не обижаюсь.
 

к сожалению, тут ситуация, когда ум с сердцем не в ладу, и умом-то я как раз все понимаю, но видимо и правда должно просто отболеть и отмереть. И выговориться действительно помогает. на самом=то деле я ничего такого совсем уж безобразного не совершаю :) веду себя не совсем идеально - не по разумной стратегии, но и не унижаюсь, ничего не прошу и никого не умоляю. Наверное, я как-то неправильно выражалась выше, что такое впечатление создалось.

нет, с последней фразой не согласна.
 

Отец он замечательный, когда находит время :) - ему есть много чему научить ребенка и показать..и путешествовать им весело вдвоем. так что дело того стоит. У моего бм есть такая черта - в штыки встречать многие вещи, но я никогда с ним не спорила и не ссорилась, а продолжала тихо гнуть свою линию в разговоре, в итоге он никогда не согласится, а потом я слышу его разговор с кем-то на ту же тему и - батюшки - он доказывает ему мою точку зрения моими же аргументами. это было не сосчитать сколько раз. Плюс, он меня как раз знает как абсолютно не вздорного человека. Поэтому я все же думаю, что мои слова откладываются, даже если он себе в этом не признается. пока я больше на эту тему с ним не разговариваю после того раза, но думаю что найду способ эту мысль до него доносить. вот совсем успокоюсь когда - голова заработает как раньше, и придумаю.

я думаю, что я идеалистка :)
 

чувствую себя обязанной ребенку дать все, и еще больше. в любом случае - то, что случилось - точно моя вина. Не проинтуичила вовремя, поленилась принять меры даже когда ощущала чего-то, потому что честно говоря были мысли, что такая жизнь меня саму перестала устраивать. Возможно, я и спровоцировала его своей холодностью последнее время, потому что и правда устала от такого образа жизни. и давала ему это понять - когда сознательно, когда нечаянно.

:) (-)

люс должна высказаться в защиту Цветочка. Знаете, у меня вот задача - привести себя в порядок. Чувства, эмоции, настроение, не сорваться, продолжать функционировать. И всего-то. Никто меня по большому счету не обижает. Полюбил другую - ушел, при этом обещая и будущую поддержку. Ну да, урезается общение с ребенком. это есть..В ее же ситуации - блин, с квартиры выгоняют, беременность-маленький ребенок, вообще много вещей, которых в моей ситуации слава богу нет. поэтому я бы не судила так строго. там вообще можно было бы крышей поехать. Вообще, вот так вот написала - и сама думаю, и чего я бешусь, с жиру что ли. все и правда настолько хуже могло бы быть. Все познается в сравнении.. жаль только, что от осознания того, что другим еще хуже, своя боль что-то не проходит. сочувствия к другим появляется больше - это да.

Эх, Старожилка. Читаю Ваш топик уже который день. 1000 раз уже Вам мысленно пожелала сил как можно легче перенести такой тяжелый период в Вашей жизни. Тем не менее, у Вас достаточно ума действовать в Вашей ситации наименее болезненно для себя и ребенка(самая большая Ваша забота).

Есть еще некоторые плюсы в том, что произошло. То что как бы то ни было, но (Вы решили, каков его статус по отношению к Вам на данный момент:), я пока назову - "он" не стал Вас водить вокруг да около, то есть не стал делать еще больнее, что означает, очевидно, не столько, что он хорош(а юыло бы удивительно, если бы в нем не было ничего привлекательного, раз Вы с ним жили так долго), а то, что Вы сумели так себя поставить, что он и не посмеет. Имхо, на данный момент, этот человек исчерпал себя рядом с Вами, растерял где-то свои качества(поддался дешевым соблазнам) и не приобрел новых взамен. Это стоит душевных растрат, которыми Вы себя сейчас гнетете? Положитесь на время. Оно либо научит его уму-разуму, либо(либо и) принесет Вам больше, чем у Вас отняло сейчас.

Вы даже очень нормально реагируете. С прошедшим днем рождения!

Вот пусть и продолжает быть отцом не по принуждению, а когда найдет время. Вы своими "напоминаниями" запросто отвадите его от ребенка, не думали об этом?

По-моему, идеализм - это когда не смотря ни на что веришь, что все может быть великолепным на 100%. А когда считаешь, что все ДОЛЖНО быть на 100% - это перфекционизм. Самое трудное, наверно, принять тот факт, что от нас далеко не все зависит. Интуиция - это нечто бессознательное, данное нам извне. Поэтому "не проинтуичить" и осуждать себя за это - нелогично. А чувство вины само по себе - всегда неконструктивно. Из-за чувства вины не может быть построено ничего светлого или прочного. Человек с чувством вины не может почувствовать себя счастливым. Посему - от чувства вины надо как можно скорее себя избавлять, вылечивать. Пока не въелось. А Вам не за что его испытывать.

Смотрите - Вас не устраивала такая жизнь и Вы это показывали. Что в этом неправильного? Это ведь и он не хотел эту жизнь строить по-другому. Получается Вы должны были не показывать, что Вас такакя жизнь не устраивает? Или показать это сильнее и заставить жизнь поменять? Просто далеко не все зависит от нас - и наши партнеры совершают выборы, и жизненные обстоятельства оказывают влияние, и т.д, и т.п. Не вину свою искать - жизнь продумывать исходя из свершившегося. И ребенок Ваш будет новую жизнь осваивать. Не факт, что обязательно трудно.

Ребенок.. так ведь ради него в первую очередь все и затевалось.. а в итоге он оказался без папы. а у него никто не спрашивал, все решалось без него и без его согласия, а в итоге сделали ему хуже. За что спрашивается ему это? а насчет интуиции - да была она, интуиция, была... последние пару месяцев так я четко чувствовала чего-то не то. и сны снились совершенно конкретные. Хотя тогда уже было поздно предпринимать что-то. А вот раньше, это да.. тут в нашем разговоре одном проскочил полуупрек такой с его стороны "вот если бы ты дескать заставила меня переехать, этого всего не было бы". Оказалось, что и правда быть понимающей и уважающей чужие нужды - плохо для себя в итоге. и хорошая и верная и заботливая жена оказывается сама виновата в том, что она такая хорошая.

думала. больше не напоминаю. Хотя
 

мне кажется это диким, откровенно говоря.. вон отцы бьются по судам за право общения с ребенком.. а тут - лишний раз напомнишь, и оскорбишь нежные чувства и желание общаться с собственным ребенком пропадет? что за человек это тогда... Но я молчу, молчу. ничего больше не говорю.

спасибо.. нет, не стоит оно этих душевных растрат. Не знаю я, почему так мучаюсь. Наверно, больше всего от несбывшихся ожиданий и надежд. Потому что сейчас он там с ней ведет именно тот образ жизни, о котором я всегда мечтала, и который у нас не получался по многим причинам. Мне ведь как раз немного нужно :) чтобы прийти с работы и был муж рядом, и пойти куда-нибудь или просто дома посидеть потусоваться.. понимаете, чего у меня не было? просто нормальной жизни которую я уверена большинство из вас замужних дам :) принимает как должное. я домашняя кошка, мне карьера сама по себе никогда не была нужна если для этого страдает семья. А в итоге у меня вышло все шиворот-навыворот. И трудоголик муж проводит (пока, по крайней мере) вечера дома с ней, а я домашняя вкалываю как лошадь. Это что вообще? только не говорите, что он от меня на работу сбегал, это не так, он был уже такой когда мы познакомились, а любовь там ко мне была большая. Просто думаю что он с возрастом поменялся, именно в ту сторону о которой я мечтала, а только положительное от этого не я буду иметь.

Понимаете, даже человек постоянно заботящийся о своем здоровье, время от времени заболевает. Вы делали все необходимое в выбранном вами с мужем совместно варианте, чтобы семью сохранить. Но не все наши сознательные действия реализуются так, как мы планируем. "Человек предполагает, Господь располагает"
Не можем мы нашим детям запланировать все так как нам мечтается - ни родины, ни семьи, ни работы. Точнее делать все, чтобы правильный с нашей точки зрения вариант реализовался - да. Гарантировать результат - нет. Поэтому и чувство вины тут не при чем.

И уж конечно, это самое чувство не при чем, когда другой - Ваш бмуж - пытается собственные некрасивые (вот как мягко я теперь это называю ;-)) действия оправдать за счет Вас же.

И еще, хочется поделиться с Вами одной теорией, которая мне очень близка. Жертвенность в любом ее виде развращает рядом находящихся (ситуацию с тяжелобольными я сейчас не рассматриваю): супругов, родителей, детей. Человек прежде всего обязан быть верен себе, не перекраивать себя для удобства или принципов других. Есть тонкая грань - золотая середина - между эгоизмом, верностью себе и жертвенностью. Верность себе не отвергает подстраивания друг под друга. Важно - не потерять себя в этом подстраивании, остановиться до того, как себя перекроишь.

По судам бьются единицы из общей массы.

Я понимаю, как обидно бывает, когда делаешь вдложение (с расчетом на себя), а уходит все сковозь пальцы, мимо тебя, как насмарку. Но хитрость в чем: в том что то, что Вы в него вложили(его лучшие качества, раскрытые с Вашей помощью) и держаться будет до тех пор, пока он с Вами будет соприкасаться, - это надо еще удержать,..? Именно по-этому, он около Вас вертится - не может покинуть окончательно - на себя мало надежды. Надежда на то, что другой, который пользуется тем, что Вы создали поможет удержать и облагородить. Но очень легко и просто растерять все хорошее в себе, что имеешь, а то, глядишь, и полезет наружу все что прикрывалось хорпошим(не дай Бог, конечно). Пусть уж лучше живет с миром и в спокойствии (он Вам еще пригодится, как папа ребенку:). А свято место пусто не бывает - Вы обязательно получите сполна то, о чем мечтали (кстати, не факт, что Вам бы понравилось именно с ним, может, это как раз не то о чем Вы мечтали, хотя так и кажется, может он не готов был предоставить это Вам:).

Cтарожилка,у меня ОЧЕНЬ подобная вашей ситуация.4 года назад мой муж бросил меня с 2 детьми и ушел к другой.при этом тоже говорил,что любит и меня,и ее.2 месяца мы уже живем вместе и я пока не жалею,хотя решиться мне на это было очень сложно.сложно поверить.и сейчас я прекрасно понимаю ,что происходит в душе вашего мужа,да и в вашей тоже.не загоняйте его в угол-он себя сам туда загонит чувством вины,а его дама ему поможет-и для вас это хорошо.ему сейчас едва ли легче ,чем вам:вам надо привыкнуть к мысли,что вы пока будете без него,а ему надо привыкнуть,что он не только без вас с сыном,но еще и привыкнуть к другой женщине.
поверьте-это все временно.

Sveta spasibo za vashu istoriyu. No mne seichas nel'zya imet' nikakih nadezhd. Tak chto naoborot ya sebe vse vremya govoryu - chto eto navsegda i nuzhno privykat' zhit' odnoi. K tomu zhe - my v raznyh stranah, mnogo raznyh momentov kotorye uslozhnyayut. Ya seichas starayus' dumat' tol'ko o tom, chtoby pochuvstvovat' sebya luchshe. Bez nego. Opyat' segodnya razgovarivali. I ochen' dazhe horosho pogovorili. Ya rasskazyvala pro svoyu rabotu, mne tut pridetsya delat' stat'u - ya nikogda nichego ne pisala srodu. Nu i eshe vsyakoe raznoe. On govorit: "ty umnica, ty spravish'sya, a ya vsegda budu s vami, vsegda budu vas podderzhivat'". Vse dostatochno neitral'no (t'fu-t'fu) poka i s zabotoi. On znaet, chto ya ne splyu i ploho em, i ya veryu chto perezhivaet iskrenne. On skazal, chto kogda razdrazhaetsya - to ne na menya, a na sebya, chto "blizkomu cheloveku bol;no, a ya nichego sdelat' ne mogu". Govorit' chto chuvstvoval sebya tak zhe, kogda syn slomal nogu 7 let nazad (bedro) - on togda ego uchil katat'sya na velosipede i sluchilos' eto pryamo u muzha na glazah. Ego vina, tipa..

ППКС по каждому абзацу.. (-)
 

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

да, я слишком старалась соответствовать тому стандарту и тем задачам, которые себе поставила. Нужно было больше жить сегодняшним днем, чем "пятилетним планом". Грань явно где-то перешла, и потеряла себя.

Лена, но и замужем я была не за кем попало
 

все-таки. у него очень много совершенно замечательных черт - и еще раз, что все-таки было эти годы - это то, что я всегда себя ощущала за каменной стеной. несмотря на все недостатки нашей семейной жизни - никогда не беспокоилась о том, на что и как жить, никогда не сомневалась в том, что если что-то не дай бог случится или что-то потребуется - он в лепешку разобьется, но сделает для семьи (включая моих родителей, которым он помогал всегда делами, и по своей инициативе - материально, хоть они и упирались поначалу) и натура у него очень добрая, заботливая - и о друзьях-знакомых тоже.. если кому что надо помочь - всегда все к нему идут.. Ведь он не переезжал сюда не потому, что я просила-хотела, а он не соглашался. Я никогда ведь и не настаивала, потому что знала, что для него это будет тяжело. Он и правда замечательный (объективно) во многом человек. Поэтому проявление плохих черт меня так и расстраивает. то ли еще будет..

он мне неоднократно говорил, что я его
 

знаю с его лучшей стороны. Что с другими (на работе, с приятелями) он и занудный, и придирчивый, и агрессивный местами. А со мной как-то всегда только хорошо себя проявлял до сих пор. Помню, лет так восемь назад заходила к нему в офис, когда в России еще жила, потрепаться с девченками, и они мне говорили: Боже, мы тебе сочувствуем, муж твой зануда и орет на всех периодически. А я только обалдевала, потому что на меня он голос повысил может три раза в жизни. Но вообще со мной сложно поссориться, я не скандальный человек.

сегодня встречалась с директором нашей программы, конец года - типа он с каждым встречается, и всю правду-матку ему выкладывает :) у него личное дело на каждого, там результаты тестов, характеристики от всех, с кем мы работаем в течение года (нас постоянно оценивают, каждый месяц, не расслабишься). В общем, сказал мне что я мечта любого директора программы и что если было бы можно, он бы меня клонировал. Ни одной отрицательной характеристики до сих пор, ни одного негативного отзыва (тьфу-тьфу). Надо учесть, что я единственная иностранка в своем классе (из 9 человек), все остальные учились здесь. в старших классах - осталось мало, он повыгонял (в этом году уволили пять человек...из 35).. и иностранцев он не любит, и с тех пор как стал начальником у нас - ни одного больше на работу не взял. Я последняя была, меня еще предыдущий директор брал на работу. А этот блин пришел и зачистил всех. Вот еще нервотрепка.. он фанатик. У нас программа сейчас 22 по стране (где-то из 200), а он хочет в первую десятку. к Стэнфорду и Гарварду. Только перья из всех летят. Но в общем он мне наговорил хорошего. Спросил в конце, как личная жизнь. ну я и сказала, что так, ничего, но только вот с мужем недавно разошлась. Он мне на это сказал, что еще больше впечатлился, что на мою работу личные геморрои никак не повлияли (пока..хаха).. Я про него знаю, что сам разведенный, и очень говорят был безобразный развод.. Но он фанатик, неудивительно. так что я не боялась, что он осудит.

Ну вот,милая Старожилка, появились заинтересованные нотки по отношению к другому мужчине! Процесс пошел, и чует мое сердце, пойдет еще дальше!-:)Держать в нужном направлении!

ой, да этот другой мужчина - он же железный феликс.. его все боятся до дрожи. и я больше всех :) стараюсь как можно меньше попадатся ему на глаза - по стеночке, по стеночке обхожу.. жуткий совершенно начальник.. аракчеев...

29 июля отправляются они в поход на байдарках.. ежегодное мероприятие, большая компания.. все предыдущие годы ребенок там был с ним в это время, а сейчас вот с дамой той пойдет.. вот, так обидно это сознавать.. будут веселиться и отдыхать.. я наверное возьму ребенка тоже 29, поеду к свекрам.. поедем с ними в Канаду на представления и на сафари хоть на два выходных дня.. тоже хоть чем -то заняться...а то от мыслей уже нехорошо..как бы вот так не думать, и не представлять ничего.. на работе хорошо, голова занята, а когда свободная минута - сразу начинается спираль уходящая вниз.

Поздравляю с успехами в работе! это просто замечательно. Есть в Вас стержень .. давайте, давайте ..

Вот скажите мне, как все обилие его замечательных черт удержало его от измены? От того чтобы разбить ваш такой замечательны брак? Никак. Так какое они имеют значение теперь? Зачем вы их так тщательно перебираете?

Того человека, за которым вы быи замужем -- нет. Он испарился. Сейчас вы имеете дело совсенм с другим человекм. Может, стоит исходить из этого?

Вот не надо никуда ехать только потому, что экс-муж куда-то поехал не с ребенком, а с новой дамой. Т.е. ехать надо. Но потому что вам самой так хочется, а не чтобы кому-то что-то там доказать и показать.

Вы сказали - сочувствия больше к другим стало - значит, Вы стали лучше, и вообще, Вы на белом коне, и это хорошо, это Ваш хороший старт в новую жизнь. Вот у мужа Вашего (жаль его) его путь страданий только начинается. Дай Вам Бог счастья.

Это временно, потом опять работать начнет.

Ну так это лучше, чем он бы захотел сейчас взять ребенка, как обычно. То есть и с дамой, и с ребенком. Вам бы ведь это еще меньше понравилось?

Lena, mne samoi seichas voobshe nichego ne hochetsya. Nikakoi motivacii, absolyutno nichego ne hochetsya. lech' by i glaza zakryt' tak na nedel'ku.. Ya sebya chuvstvuyu kuricei s otrezannoi golovoi. Bashku otrezali, a ona vse prodolzhaet begat' krugami poka zavod vnutri ne konchitsya. Tak chto ya soglasna na lyubuyu motivaciyu seichas.. da i potom - eto ne nazlo, a chtoby prosto sebya zanyat'...

da bez raboty, ponyatno, on sidet' ne budet..
 

no vse ravno s vozrastom pomenyalsya vidimo kak raz v tu storonu, na kotoruyu ya nadeyalas' no ne udalos' dozhdat'sya

ne znayu, zachem perebirayu.. iz mazohizma, navernoe... eh.

"Просто себя занять" - не вариант. Хочется лечь? Лягте и полежите. Хочется ехать (именно хочется) езжайте. Не надо только никаких надрывов, а? Все эти страсти про "курицу без головы" вы себе сами придумываете. Оно конечно, драматизировать и себя жалеть - завсегда приятно. Только не нужно. Бо неконструктивно, а выматывает сильно

spasibo. Tol'ko boyus' chto stradaniya to vse budut ne u muzha a u menya. U nego kak raz vse horosho.

Так. И зачем заниматься мазохизмом? Вам больше делать нечего, что ли? Тогда идите в спортзал:-)

Lena, nel'zya mne lozhit'sya. U
 

menya odin raz byla nastoyashaya depressiya - ya legla i neskol'ko mesyacev lezhala... mnogo let nazad.. voobshe is doma ne vyhodila, v bukval;nom smysle slova - lezhala. i ne ela. Net, ya znayu chto esli vot tak pozvolit' sebe - to mozhno poiti vniz ochen' sil'no. Mne, po krainei mere. Poetomu nado shevelit'sya...

НУ, во-первых, депрессия -- это довольно серьезный медицинский диагноз, давайте не будем им бросаться. Во-вторых, если организм требует полежать пару дней -- то зачем ему отказывать? При таких раскладах "через силу" можно только физкультурой заниматься:-).

uzhe plavala vchera.
 

Len, da vse ya starayus' delat' kak nado :) v tom-to i beda, chto ot etogo moe dushevnoe sostoyanie ne uluchshaetsya pochemu-to osobo. Poka zanyata - prosto ne pomnyu. A ono vse vremya vnutri, pod poverhnost'yu. I kak tol'ko hot' 5 minut otvlech'sya - srazu raz i nakryvaet. S neizmennoi intensivnost'yu. chto pugaet. tak dolgo nel'zya. Pochemu menya ne otpuskaet-to?

Pro depressii ya vse znayu :)
 

i s toi i s drugoi storony. i ne hochu tuda nikak. Vot segodnya obsudila s muzhem tut finansovye voprosy.. strannyi poluchilsya razgovor.. ya iz doma napishy, normal'nym shriftom.. nenavizhu translit.. dumayu seichas - pravil'no sdelala chto zavela etot vopros ili net.. no ya napishu potom detali..

Всё, тогда включаем мой любимый рецепт:теперь вы ОБЯЗАНЫ каждый день в определенное время 15 минут думать о своем бмуже и вашем браке. В остальное время тоде можете, но вот 15 минту с 17.00 до 17.15 - в обязательном порядке. Помогает:-)

OK. Takogo ya eshe ne probovala.
 

budu s 7:45 do 8 vechera segodnya dumat' :)

da!!! mne by eto voobshe ne ponravilos'.
 

Правильно! Это отвлекает:).

Вы хотите, чтобы он вернулся прямо сейчас?

na etot schet u menya kasha v golove, priznayus'. Seichas, v razgar chuvstv k drugoi zhenshine - net, konechno. Hochu li ya choby on POPROSILSYA nazad - odnoznachno da. no vozvrashenie ego nevozmozhno po mnogim prichinam kotorye ya uzhe perechislyala v proshlom topike. ya hochu, chtoby on menya lyubil. Eto da.

А он Вас любит. И будет любить. Ну захотелось ему новых ощущений, а когда у него появятся проблемы, он, возьми, и попросится. Вам это надо?

Зря Вы ищите проблему в себе. Проблема в нем и была еще тогда, когда девченки:) говорили. Вы ему нужны, чтобы держать себя в рамках достойных. Ни в коем случае не подвергайте себя эмоциональному насилию. Иначе, и ребенок будет страдать вдвойне, видя Вас несчастной. А Вы, как идеальная мама своему ребенку такого доступить не должны:), сами прекрасно об этом знаете.

Лучше поищите информацию о том: Ваша настоящая вторая половина должна быть - соответствовать какому типу личности,характера(каким Вы являетесь сама при этом). Это очень интересно:-).

a gde iskat'-to, ne podskazhete? :)
 

I kak byt' s tem, chto protivopolozhnosti chasto shodyatsya :)

Бывает, что они как бы противоположности, но ввиде дополнений, в этом весь секрет:-). Например, один целеустремленный во всем, а другому и так неплохо, за то он целеустремленного, его планы и задапчи поддерживает и оказывает вол всем помощь.

А где искать... Я на днях автора очень хорошего записала на скорую руку, да не могу найти эту бумагу из-за ремонта. Прямо классификации именно по поиску партнера. Есть еще по налаживанию отношений в коллективе и с начальниками:) на работе, но они немного отличаются. Буду искать.

Вот, нашла автора.

Его персональный сайт. Там ссылки на публикации.

Первая ссылка-шутка. :-).

http://www.nicholasboothman.com/90waystostaysingle.htm


http://www.nicholasboothman.com/how%20to%20make%20someone%20love%20you%20forever.h tm

Очень рада за тебя! Хотя и ничего удивительного :-)

Devochki... Brosila ona ego. Neskol'ko chasov nazad oni rasstalis'. Pozvonil mne soobshil, hodya po domu i sobiraya ee veshi.

voobshe ne znayu, chto teper' dumat'. On, konechno, v rasstroistve, no govorit chto vse ravno osobo ne poluchalis' u nih otnosheniya..

Не знаю, поздравлять Вас или нет! Почему-то я так и думала, что это должно было случиться. Одно дело романтические встречи, другое дело совместная жизнь . Теперь назад попроситься, только вот плохо, что это она его бросила, а не он сам ушел, поняв, что Вы для него-это самое главное в жизни. Не спешите прощать его.

to-to i ono, chto ona ego brosila.
 

On tam v rasstroistve, hotya govorit, chto pro nee uznal dovol'no mnogo za kratkoe vremya ih sovmestnoi zhizni, chto emu ne nravilos'. No esli ona seichas vernetsya, to on ee vozmozhno primet nazad :) nu chto za durak, blin. net, mne uzhe nevozmozhno emocional'no reagirovat'. Ya dazhe ne znayu, chego ya seichas chuvstvuyu. Nazad on ne poprositsya, eto tochno. Da i ya sebya ne na pomoike nashla, chtoby vot tak so mnoi obrashat'sya. Blin, bylo by iz-za chego mne nervy trepat'. No on i pravda ne vral, chto u nih ne vse gladko (eto myagko govorya). Zhalko mne ego, potomu chto seichas on chuvstvuet to zhe, chto i ya. Melodrama prosto kakaya-to. Nikogda v strashnyh snah ne predpolagala, chto okazhus' geroinei poshlogo myl'nogo seriala. Iskrennii mne muzh popalsya, chtob ego.

ushla ona ot nego ostaviv veshi svoi
 

k proshlomu lyubovniku, ot kotorogo moi muzh ee zabral. Tozhe togda ostavila veshi. Togda muzh popersya ee zabirat; iz Moskvy, a teper' tot priehal iz Moskvy ee zabirat'.

IMHO ona tak i budet letat' vsyu zhizn' kak
 

venik, vidimo eto harakter takoi. Lyubit ostrye oshusheniya. A muzh moi... "ne znayu, govorit, kak u nas budet vse, no vot reshil tebe srazu soobshit'"... U menya uzhe vse nervy konchilis'. Ya tozhe ne znayu, kak budet. Navernoe ya ne smogu ego prostit'. Kstati, sprosila pervym delom (mat' -geroinya, blin) - teper' deskat' priedesh' k rebenku na podol'she? pervaya zhe mysl' u menya byla.. On govorit - ne znayu. Eh ya i razozlilas' - "kakogo hrena tebe teper' chto meshaet-to??" . "ne toropi menya, deskat', ya eshe ne razobralsya v sebe".. Oi, blin.. nu gde ego prioritety??? uzh teper' to s rebenkom emu chto prepyatstvuet vremya provesti. Zlaya, zlaya ya iz-za etogo.

Самое лучшее сейчас для Вас-это уйти на дно, и не на пару дней, а надолго. Пусть попрыгает, а то, блин, утешай его еще в этой ситуации! Пусть сам там прыгает со своими "чуйствами". А еще и приедет, чтобы Вы ему тут сопли подтирали! Вы же правильно пишете, не на помойке себя нашли! Сделайте сейчас такой "финт"-не отвечайте ни под каким "соусом" на его звонки и послания. Это, поверьте, самое правильное! Пусть подумает хорошенько и примет правильное решение, да и Вам нужна передышка.

Ой, и смех и грех. Старожилкин, все что происходит - не случайно, а очень даже закономерно. Жалко только, что Вы себе нервы успели изрядно потрепать. Срочно восстанавливайтесь!:)))

И еще! Я почти уверена, что он и ее сейчас забрасывает СМСками типа "Вернись, я все прощу! Только Ваша роль в этой истории сейчас не совсем понятная. С ребенком все равно получается шантаж с Вашей стороны, как ни крути. Он о нем в данный момент меньше всего думает. А эти бредни от него сейчас выслушивать-себя не уважать Не обижайтесь только, пожалуйста. Сам создал эту ситуацию, сам пусть и разгребает. А назад попросится, если его назад не примут, вот увидите. Не идеализируйте его. Очень он не красиво себя ведет, это мягко сказано.

позвонила я его лучшему другу (ну помните, я еще говорила, он ругался с ним и пытался ему мозги на место вставить, и вообще меня очень поддерживал телефонными разговорами). Он сейчас на курорте с семьей, поэтому я хотела ему сказать, что произошло, чтобы он может как-то потихоньку поддержал его, А то свекровь меня напугала, что когда подобная ситуация была много лет назад до знакомства со мной - они его по улицам бегали искали боялись что он с собой чего не сделал.. это уж вообще никому не нужно будет.. Ну вот приятель сказал, что он уже в курсе. Что муж позвонил ему, что таки да, ему достаточно хреново сейчас, но якобы по большей части от того, чего он со мной сделал. Звучала фраза "ну что я за мудак". Я не думаю что он сейчас ее забрасывает СМС-ками, это совсем не его стиль. Но то что надеется, что она раздумает и вернется - это 100%. Надо же, как человека переколбасило...

Может ему психолога(психотерапевта) какого найдете по-тихому. Ей-Богу.

да я уже потеряла способность
 

сильно на что-то реагировать, по-моему. Такое состояние оглушенное какое-то. Только и жду что какая-то беда опять произойдет. Сегодня я была на работе ночью, не спала совсем, была очень занята, прилегла часов в 6 утра, а тут сотовый.. смотрю - номер супруга. взяла трубку, а он первым делом: я должен рассказать тебе, что произошло... у меня так сердце и упало.. ну что еще думаю на мою голову...
а тут вот такое развитие событий.. и пока ничуть не легче на душе, потому что я писала раньше, даже если он и захочет вернуться в той или иной форме то по старому сценарию наша жизнь уже невозможна. Я второй раз на одни грабли не встану, спасибо. И ни я ни он не поменяемся. Так что все равно перспектив нету никаких. Но это я спокойно говорю, без драматизма. Мы умудрились друг друга не возненавидеть и не наговорить друг другу гадостей в этот такой тяжелый период, поэтому дружеские отношения сто процентно гарантированы, что бы не произошло. Может, это и к лучшему все.

Раз уж такой поворот событий - Вы готовы его принять обратно? Если готовы - Вы знаете что надо делать наверняка:) Если не готовы - не слушайте все эти переговоры и самобичевания - только душу себе травить будете.

нет, ни в жизнь он не пойдет на такое,
 

хотя - я уже ничего не знаю. В любом случае - я сейчас над ним хлопать крыльями не буду. Я все равно помню, что он любит сейчас другую женщину, что она им крутила и еще может быть будет крутить как хочет. У нас с ним отношения другого уровня. наверное, выше этого, но к сожалению не такие богатые ощущениями. так что я беру паузу. вернее, продолжаю. Будет звонить - я всегда рада. Всегда скажу, что буду рада его приезду (у меня одна путеводная звезда через все это была - ребенок и его интересы. и я не собираюсь курс менять сейчас тем более. мое к нему отношение - я подумаю еще. но как отец он нам нужен)

в том качестве, как было - любимого мужа - нет, не готова. я ему теперь не доверяю, у меня в душе что-то выгорело сильно, непосредственности такой как раньше в отношениях не будет. и уже выше писала - при нашем образе жизни как раньше будет уже невозможно. Потому что я потеряла доверие. это будет постоянная нервотрепка для меня.
Кстати, все именно так и было - она его очень долго домогалась, почти год. А он - никак. А потом она завела другого, и он сломался. А она вот вишь затаила чего-то.. "если бы ты дескать тогда вот...а теперь все уже не то" вот, грубо говоря, как мне вырисовывается теперь картина. Т.е. она добилась своего, и усе.