устала невозможно! у мужа к ним одни претензии, у них
 

другие! Причем родиетели-то не догадываются, что же так не нравится зятю в их поведении, считают, что его негостеприимство, например, это просто его странность. Высказываются все эти претензии мне, а я уже не могу быть третьей стороной, послдений раз так и сказала, выясняйте все сами без меня- и тем и другим. Что не устраивает мужа в моих родителях? если глобально обобщить- то их несоответстие его представлениям, какими они должны быть! Ни о какой лояльности, терпении, снисходительности=- нет и речи! Приезжают редко, прилданого за мной на свадьбу не дали, к внучке долгожданной приезжают тоже редко, когда был потоп у нас в квартире - не приехали, не помогли ничем. ДА, мои родители- очень неидеальны! и меня тоже очень многое в них раздражает и не устравивает! но они - мои родители! и я все равно, хоть и с трудом общаюсь с мамой ( с папой лучше), не пеерстану их любить! и не перестану общаться! никогда. Мужа тоже люблю, но такая непримиримость к моим родителям, меня убивает! Он хочет, чтоб все было , как оН себе это по жизни представляет! Взрослый чел, за 30, в пятьдесят раз больше зарабатывающий, нежелди родители, самостояьтельный! Откуда такой комплекс, что все ему что-то должны?! рыдала тут дня три, не могу больше! Из последнего: "твои родители мне даже спасибо не сказали, что я их дочери квартиру купил!" Мне, то есть! Аффигеть! Вместе решили ведь покупать, вместе советовались, выбирали! Почему же это мНЕ то он купил, за что ему они спасибо должны сказать?? за то, что СЕБЕ с женой и дочкой кв. купил?? ичто значит- мне купил? меня убивает его вот это "облагодетельствование", я что- себя на помойке себя нашла? У меня своя кв. есть, в подмосковье, но своя, и вообще- мне главное, чтобы он меня как человека любил! причем тут мои родители и квартиры?? А он мне- это в тебе гордыня говорит, признай, что я хозяин дома и не спорь! А то, что это не гордыня, а элементарное самоуважение- не допускает! Все доводы, что родители не могут часто приезжайть, потому что все еще работают и не тихо в углу комнатыдома, а напряженно, и что у них в 56 лет, пусть не 70, но все же РАз-ны-е! -полно болячек и тяжело ездить часто- не принимаются в расчет, типа- "а, да ладно, болячки, тут ехать до нас час всего максимум, им что, внучка не нужна совсем?" ,Или- а , да ладно, возраст, им порсто лень/неохота/не хочется" - Икак итог- они сидят на моей шее(!!!) Люди дорогие, кто сидит, они, что, денег просят? Сами себя обеспечивают, никого не трогают, приезжают редко, раз в месяц-полтора.
Убивает меня вот это- мне все вы должны! Ты сам строишь свою семью, родил ребенка себе, а не бабам-дедам, да почему же нельзя плюнуть и постараться спокойно воспринимать ДРУГИх людей, потому что они ДРУГИЕ, ну другие и все! НЕ могу больше ни плакать, ни разговаривать..Ужжжасно тяжко, прямо опустошенность какая-то...глаза уже не могут плакать. Все это ведь длится минимум год, еще со свальбы начиная. То затишье, то по новой. Даже шутки, пусть неудачные, моих родителей, вопринимаются как что-то сказанное с тайным смыслом! "Ты скажи своей маме, что так в моем присутствии говорить нельзя! иначе если еще раз такое услышу- они здесь больше не появятся!...Мама дорогая..Что за упертость?..Что за комплекс? здесь явно надо к психологу, а не к форуму..

Как поступить? Как это все разруливать? У кого-то бывает также?..
Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

Пусть родители не приезжают
 

Или приезжают когда его нет...делов-то... общайтесь по телефону, приезжайте к ним...

А почему это так расстраивает? Тем более если редко приезжают? Забить нельзя? Чего плачем? :-)

Клинтон, дело не в том, чтоб не приезжать! во-первых, если
 

они не будут приезжать- муж вообще скажет, что они на все забили. Во-вторых, не в этом дело, повторюсь, он же все равно постоянно будет мне пенять! Он считает, что родители, наоборот, должны активно участвовать в жизни - приезжать и гулять с внучкой, приезжать и спрашивать, что помочь по ремонту в кв.,давать в долг, если это требуется. Мои всю жизнь прожили, не откладывая на черный день, ну и пусть! это их ведь жизнь! А мне указывается, что отв, мол, не хватало нам на кв., так у моего отца заначка нашлась- и в первый раз и во второй, то столько тыс. долларов, то столько. а вот твои не могут, не хотят, не хотятт продать машину, например, чтоб дочери помочь. Откуда у молодого, сильного, самостоятельного мужчины ТАКИЕ мысли? Почему мыслимый ИМ образ жизни - праивлен, а остальное- нет? И что за черта- судить других за то, как они проджили свою жизнь?? К слову, я ему сказала, что чтобы ты не говорил- ну не изменятся мои род=ли на 57-м году жизни, не измениится ничего!!! СМысл в этих претензиях? меня извести???
Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

А его родители может накручивают?(-)

(-)

потому что пеняется часто, что я мол такой-сякой хороший,
 

тебя как сыр в масле катаю, а мне- ни капли благодарности и вообще- и по новой- они такие сякие, и пр. Это просто обидно и оскорбительно. Вас бы разве не задело, если б Ваших родителей "опускали"? может, я плохо написала в спешке..непонятно..

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

Ага, я поняла уже, что надо это мимо ушей пропускать. Или
 

улыбаться в ответ и отвечать, что мол, извини дорогой, но некоторое время тебе придется потерпеть, потому как родителей мы не выбираем (кстати, в отличии от мужей). Если это происходит редко конечно, а оно и должно быть редко, иначе - катастрофа :-). <br><br>Помнишь, как я недавно психовала по поводу родителей? Так мой муж до сих пор ТАКИЕ гадости говорит про них (типа тех, что ты описала), хотя раньше конфликтов не было. Хотя мне они очень помогли в целом. <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/050726/e429b2.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Не знаю :-( Моего мужа мои родители иногда раздражают, меня тоже :-) Правда он старается не показывать - поэтому не знаю, как бы я себя чувствовала, если бы он ругал их постоянно
А почему он не может к вам не приставать на эту тему? Чем мотивирует? Цель какая у него? Чтобы вы их научили правильно себя вести? :-)

Не, лучше их не сталкивать никак. Что бы они не
 

сделали и как бы они не сделали, ему все равно не понравится. Это такой способ снять стресс - найти врага, и все на него свалить.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/050726/e429b2.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

однозначно нет. Там другая история. Но это точно нет, поверь!(-)
 

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

А он что ответил? (-)

Вы меня спрашиваете, насть? Я его тоже об этом спрашиваю! Чего
 

ты хочешь добиться этими оскорблениями? Ничего же не изменится! Как-то не помню четкого ответа..

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

Ну тыже тоже хочешь его изменить
 

Ну такой он человек... поворчать, пожаловаться... тяжело одному тянуть... Это ж не с ребенком сидеть.

Наверное это часто бывает в сравнении. Мне тоже неприятно было, что родители мужа редко приезжали. А мои часто :-) Казалось, что они нас не любят. Объясните ему, что они вас любят но по-другому. Вот, что ваши родители делают вам хорошего?

Хочет лишний раз напомнить
 

Что он сделал для семьи гораздо больше других... и подчеркнуть свои претензии на главентсво.

да, ему все равно не понравится, Точно! Пример:
 

все говорилось, что вот они ничего почти внучке на рождение не подарили, а по человеческим законма, обязаны поехать и купить и подарить кроватку/коляску/еще что-то такое важное. Они привезли еще в роддом неск. тыс. рублей- на кроватку. Нестало пеняться, что делоа не в деньгах, и эти жалкие пять тыс. не спасут дело (во-о-от, опять не так!!). А что надо было приехзать и поездить со мной повыбирать кроватку/коляску. Да нет у них времени ездить по москве и со мной выбирать! тем более я сама не знала еще что хочу.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

А уменя так всю жизнь было. До свадьбы наоборот все его радовали. Доже просил, чтоб я о своих тайных свиданиях с ним, женатым, матери своей рассказала. И сын мой был замечательный. А как зарегистрировались, так все стали раздражать. А сын, так вообще, как бельмо на глазу: все не так.
Я терпела и успокаивала обе стороны. Сыну, когда подрос, квартиру купила (еще до перестройки). А теперь, когда он получил где-то большую сумму денег, сразу завел любовницу. А при разборках заявил, что я сама виновата и что родители такие-сякие, и сын-негодяй. А родители жили всегда отдельно, чем могли помогали. Сын сейчас тоже самостоятельный. Теперь уже мне помогает.
Это черта характера, она не поддается коррекции. А главное, если появились такие претензии, значит любви нет. Можно попробовыать поговорить. Я пробовала: "Не могу поменять родителей, не могу отказаться от сына. Если тебе так это неприятно-давай разойдемся" Он после разговора поутих, но сейчас через много лет, мне это опять в претезию-ты сама хотела развестись.

изменить? откуда ты взял? я не его хочу изменить, я хочу, чтоб
 

чедловек не оскорблял моих ролдителей. Элементарно. Разве это так трудно? То, что тяжело работать ему- я прекрасно знаю и ценю его старания! и всегда всегда ему это говорю! Но кому не тяжело работать? почему отсутствует элементарное уважение?

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

соверешнно верно! Но суть в том, что никто не сомневается
 

в его главенстве! просто ему не нравится, как это выражаетсЯ, ему надо, чтоб облизывали его. По-моему, это какое-то вампирство и насилие..

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

Ну не расстраивайтесьт тогда так сильно. Попробуйте эту тему не поддерживать. Типа:"Угу,угу. Кстати завтра может поедем туда-то?" В след. раз начнет "Ага,ага, кстати, дочка сегодня прикинь то-то сделала"
Помогает.
Или накупите двд-шек хороших и ставьте кино сразу :-) Мне помогло. Он чего то говорит, обидно, хочется защищаться, пошла, поставила, желательно комедии и мелодрамы, смотришь - отпускает. Он и отвыкнет приставать.
Замечала у многих мужчин, часто очень хороших, есть черта - найдут больную мозоль и наступают иногда и смотрят, что ты делать будешь. То ли убеждаются, что любимы так, то ли стресс снимают, то ли что-то еще женской логике не доступное :-)

Ну значит мало ты его облизываешь, значит не так, как он хочет, облизываешь. Минету больше надо, обратно..правда-правда:)

Тут два вопроса: "Кто виноват" и "Что делать":-). Вы спрашиваете, зачем он это денлает, но ведь звучит вопрос чисто риторически. А реальный, буквальный ответ на него может дать (а может и не дать:-)) тока психолог. Вот зачем-то надо ему такое самоутверждение. Нетерпимость - это ж тоже зачем-то организму нужно:-), я серьезно. Но это бесполезно пытаться изменить, вопрошая "ну что ты от меня хочешь" и т.п. Однозначно дело не только в родителях и его отношении к ним.
А второе - могу попробовать дать совет: а что если попытаться ему поддакивать (в неоскорбительной для Вас форме, т.е. с упором не на унижение родителей, а на восхваление его, ну и не совсем по серьезу). Типа: ну да, такие вот они, что ж поделаешь... но вместо того чтоб усиливать и развивать эту тему в сторону я их все равно люблю, а тебе какое дело и т.п., сворачивать на: зато ты обо мне больше всех заботишься, как я тебе благодарна что не беспокоюсь об этих вопросах, кстати давай вместе выберем кроватку (одежду, мебель для ребенка) и вообще я уверена, что ты будешь идеальным отцом (уже есть!) и впоследствии дедушкой! На самом деле главное здесь Вам собственный блок снять, научиться воспринимать это чуть более остраненно.

Вот поэтому надо постараться договориться с ним, что
 

ваша жизнь - это ТОЛЬКО ваша жизнь, и что в ней никто другой вам ничего не должен. И если кто-нибудь, родственник или нет, ведет себя не так, как кажется нам правильным, это не должно нас никоим образом ссорить, и вызывать какие-то претензии друг к другу. Каждый раз, когда начинается нечто подобное, улыбаться и спокойно напоминать о договоренности.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/050726/e429b2.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Хвали чаще, восхищайся
 

Трудно что-ли, или убудет... И все наладится.

Это мирный вариант. Есть еще конфликтный: ну пусть
 

родители поблагодарят его за квартиру :-)))). Как бедные родственники. Интересно, его это заденет? Может все-таки стыдно станет, и он прекратит такие разговоры? Но это опасный вариант.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/050726/e429b2.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Это и есть изменить (-)
 

или предложить переехать в Снежкину квартиру в области. Ишь какой. Хотя я периодически когда впадаю в крайнюю степень истерии тоже могу прозрачно намекнуть про квартиру, потом сама же себя ругаю.

Вампирство - это когда Вы переживаете по этому поводу. А если Вы отнесетесь к этому просто как одной из его психологических потребностей, и сознательно решите пойти навстречу ему в этом, и будете его "облизывать" понарошку, ну в смысле понимая все и внутренне незло улыбаясь, то это ничего страшного. :-) Тут вот жены жалуются нередко, что мол знаю, он меня любит, но так мало нежных слов говорит! Может тут похожая ситуация, только с др. стороны.

А в том-то и дело, что это истерия типичная :-), но наша
 

подруга почему-то пытается найти в его поведении какую-то несправедливость, воспринимает его выкидоны всерьез, и хочет разложить все по полочкам :-). А понятно, что у этого мужа просто кризис какой-то, и он пытается найти на кого вину свалить. Возможно устал, себя жалко стало: хорошие деньги просто так не даются. Либо характер, тут уж я не знаю. ИМХО, дело не в родителях.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/050726/e429b2.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Снежка, могу пожелать вам только терпения и удачи.
Спасибо за этот топ. У меня не такая ситуация, но схожесть в том, что я нетерпима к родителям мужа (причины у меня есть), посмотрела со стороны - противно, буду работать над собой и ситуацией.

Ох, да и я тоже засранка; по большому счету, все это мелочи, но из них складывается просто полная жопа.

Э-э-э...Я бы постаралась чела в чуйства привести...Вплоть до сковородки по башке. Вот и поймет тогда "кто в доме хозяин"! А не поймет-скатертью дорожка!

Да уж, спасибо :-)
 

Я тоже устыдилась сразу :-) (-)

Что значит "Они здесь больше не появятся"? Снежка, муж Ваш борзеет и его надо на место ставить! Это вообще то Ваши родители, или он об этом забыл? Напомните.

Mozhno tupoj vopros: on russkij? menya takoj hod obvinenij ochen' udivlyaet.

Нверняка француз или англичанин (-)
 

Do menya tozhe drugie varianti ne dohodyat.

Ух.

У меня нет родителей, зато есть бабушка. Занудная, старая, но единственная и любимая. И вот, помнится, мой драгоценный муж позволил себе наорать на нее. По делу, правда, но НАОРАТЬ. Бабушка оасплакалась, обиделась и уехала.

И чтобы избежать такой хрени в дальнейшем, я встала в позу, и объяснила своему мужу, что либо вот сейчас он звонит и извиняется, и чтобы такого больше не повторялось (ну старый же человек, женщина, тем более, ну нельзя же так!), либо я буду думать в сторону развода.

Муж оскорбился, уехал на работу, подумал час, позвонил бабушке и извинился. Больше прецедентов не было. Хотя я и сама иногда поражаюсь бабушкиным заскокам.

Pravil'no postupili.

Думаю, что нужно поговорить с родителями. Очевидно, они очень сдержанные люди и не умеют показывать свои эмоции. А может быть, и правда, зять им не очень нравится, и они не хотят изображать любовь. В любом случае, он, как я понимаю, хотел бы, чтобы они относились к нему с любовью и добротой, как к члену семьи. По большому счету, он ведь и вправду молодец, к свадьбе квартиру купил самостоятельно, ничего не ждал от родителей. Не многие молодые люди способны обеспечить семью. Квартира, ремонт мебель - это огромные деньги. Наверное, он ждал, как любой мужчина, что Ваши родители оценят его подвиг. А он видит, что это им "по барабану". Подумаешь, ничего особенного. Очень люблю семьи, где теща лучшая подруга затя. Ваши родители должны перебороть себя и относиться к нему с любовью, уважением, не делить - это наша дочка, а это какой-то мужик, с которым она живет. Попросить их, чтобы они относились к нему, как к сыну и посмотреть, этого ему нужно, или просто были придирки с его стороны. Возможно, его обижает отсутствие эмоций с их стороны.

тоже не терпима к родителям мужа.Но им никакх притензий не ставлю, только если достанут, когда жили с нами 6 мес.

А вообще, я таких разговоров не приемлю, насчет приданного и квартиры для *тебя*. Ну что за дет. сад, несерьезно как-то для самост. мужчины.

У вас бюджет общий или нужно отчитываться, что вы собираетесь покупать и на какую сумму ( бытовые покупки)?

И какие родители у мужа? Часто посещают вас? Мне почему-то кажется, у него с родителями отношения плохие. Может он вам просто завидует, что вы своих *неправильных* принимаете такими какие они есть, любите их, и рады им всегда?

это не к родителям вашим претензии, а к вам. в вашей семье принято бить близких, когда испытываешь дискомфорт? вы позволяете своему ребенку причинять вам боль сознательно? ваш муж позволяет крокозябре себя кусать от избытка чувств? хватать за волосы и все такое? нет? почему он считает для себя возможным причинять вам боль? он считет это достойным мужским поведением?

с другой стороны. ему плохо. и он так борется со своей болью, своим дискомфортом - морально избивая вас.

поговорите об этом. родители - предлог, не родители, так другой повод нашелся бы. дело в устройстве конфликта, в принципе. это и стоит обсуждать. а не обертку.

а с его родителями отношения нормальные?
 

Может и вам предложить мужу "нулевой вариант" Типа вы не высказываетесь по поводу его родителей, он не комментирует ваших?

поговорите с ним, пусть он не заставляет вас выбирать между рдителями (которые вас вырастили и тд) и им (которого знаете неск.лет)..
можете сдать свою квартиру, что бы не чувствовал себя единственным добытчиком?

ну удивляюсь просто.. родителеи не выбирают же и потом уж доставать родителей, которые дистанционировались (а может у них тоже обиды) ето слишком..

Согласна. (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/050726/e429b2.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

думаешь, не пыталась? договоренности нет,
 

но он, сосбтвенно и не ждет уже ничего от них, и это выливается в то, что и им ничего нкогда не перепадет, типа, пусть ни на что не надеются, плюс поэтому он считает, что может вести себя, как хочет. Иногда элементарные правила вежливости не соблюдаются:-(... то есть может не выйти поздороваться в коридор, так и будет сидеть и смотреть тВ, или если ему кажется, что кто-то громко говорит и он не слышит новости по тВ, просто берет и громче делает звук. Тем не менее, если какие-то ситуации возникают, всегда грит- вызывай родителей, пусть посидят с внучкой/привезут то-то/узнают для тебя то-то и пр. То есть понимаешь, он считает, что ОНИ в ДОЛГУ у НЕГО, а я все не пойму, почему ж они должны в ноги-то, блин, ему кланяться???



Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

нет, в родителях, марусь...Он считает, что родственники должны д
 

друг друга поддерживать, то есть так, как положено на рУси, грубо говоря, как он привык считать. То есть- на свадьбу должно быть приданое, приезжать надо и помогать, когда есть трудности у детей (вот потоп был когда у нас, например), если что- (тем более дочке) помогать и советом и деньгами. И пр.Я в принципе согласна, и меня некоторые вещи в поведении родителей смущали и обижали тоже! Но вот они такие и я оставила их в покое. Они меня воспитали, на ноги поставили, достаточно. А он считает, что недостаточно. И считает, что нытье, например, родителей по поводу того, что далеко ехать, чтоб новую кв. посмтореть (в которорй сейчас живем)- это лень и наглость с хамством. Потому что можно выбрать время и приехать порадоваться новой кв., и вообще, как он грит- нормальные родители завалились бы с шампанским и отметили это дело. А твои все ноют, что долго и темно ехать, хотя тут близко, 6о км. всего.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

хр-хр:-))) минету гришь?:-)(-)
 

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

я хвалю чесс слово, Клинтон, и причем искренне! Но я и мои
 

родители- это непересекающееся такое понятие. То есть все равно он будет их гнобить..

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

может быть..Весна, я наверное, слишком эмоц. переживаю(-)
 

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

не, ну это Вы так радикально:-))) не разводиться же из-за этого
 

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

Вы совершенно правы, я по размышлению прихожу к такому
 

стилю поведения. Мудрее что ли быть надо учиться..

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

рада, что кому-то полезн оказалась:-)) честно(-)
 

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

ему по фигу. Он считает, что он хозяин в своей кв., и может
 

сюда пускать кого хошь, и не пускать тож.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

русский еще какой! домостроевец:-)))(-)
 

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

Да отойдите вы в сторонку. "Он считает"? Да на здоровье. Вот и пусть попробует превратить свои "считалки" в реальность, перевоспитать ваших родителей.
Т.е. все его наезды прямиком переадресуйте маме-папе. Вот прямым текстом. "Скажи им это сам, я слушать не собираюсь" и точка.
Думаю, что он оченно быстро утихнет.

Что же касаестя приданого и прочей байды... Так мужу, по той традиции, тоде много чего полагалось делать;-) Например, он вам свадебное платье подарил? А ларец резной с украшениями;-)? Опять же, о том, что он берет вас "бесприданницей" он вроде бы и так знал, так что чего теперь дергается-то...

Н, если честно, Снеж, мне ваш пряник никогда особого доверия не внушал:-(

В какой-то книжке прочитала
 

что если кто-то в твоей семье делает тебе больно,не надо ждать,пока она сам об этом догадается,а что есть мочи кричать.Наверное,в подобной ситуации я бы просто на каждое подобное высказывание с упорством идиотки стала говорить,что он делает мне больно,очень больно.Мне в этом плане " повезло"- и у меня и у него "проблемные" родители,так что на каждую претензию всегда есть,что ответить.На самом деле,ИМХО,это такая,своего рода,притирка.И встречается она довольно часто.Знала бы ты,как часто на свадьбах!!!я выслушиваю такого рода взаимные претензии!Так что держись!

вот кого я ждала тут с мнением:-))) а Вы запропастились
 

куда-то!:-)
Ирония судьбы, но платье подарил;-) и украшения тоже;-) Я тоже ему лично много чего подарила, от души. Спасибо, я тоже так и сказала- скажи им прямо, и родителям тоже сказала, что если что- претензии к нему. А мне и так делов- я еще грудью еормлю малышку, мне нервничать неохота. в общем, я так поняла, что надо забивать, и не надо так сильно переживать.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

А может ему не хватает похвалы? Ну представь, работает он,
 

вкалывает-вкалывает, смотрит вокруг - а все воспринимают это как должное :-). В душе-то он может и понимает, что это не так, но вот когда устает или кризис какой, такие штуки выплескиваются. Есть такие люди. Вот ему и обидно, что он такая умница, а твои родители (например) почему-то не жаждут это оценить, не бегут восторгаться его достидениями, и ведут себя как-то сдержанно. Снежка, дорогая наша, ЕСЛИ БЫ ВСЕ У НЕГО БЫЛО ХОРОШО, ему было бы ПЛЕВАТЬ на твоих родителей, будь они хоть монстры кошмарные!!!<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/050726/e429b2.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

они ценят, мега, но дело в том, что
 

считают, что это НОРМАЛЬНО, они тоже сами всю жизнь все сами, никто не помогал, видимо, здесь срабатывает ситуация эта. Они считаю.т, что это нормально- заработать на кв., ремонт, прочее. А он считает, что это не так должно выражаться. Вот в чем дело. Я ж грю- глобально- разница в том, что они смотрят на все это разными глазами. Он им очень нравится, но они если видят, например, какое-то недовольство, замкнутость его, то не лезут с вопросоами, наоборот проявляют деликатность, то есть эта деликатность не всегда нужна! А он считает, что им плевать, поэтому не лезут. И что сели на шею и ножки свесили.



Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

Честно? Я не понимаю, как можно жить с таким человеком...Но это личное дело каждого. Мне вооюще кажется, что если бы мне не встретился мой муж, я бы так и осталась на всю жизнь старой девой со своими запросами.:)

А вы тут, типа, так, из милости живете?!

ты че, мать! я его еще как хвалю, и ващще- ублажаю! и в
 

радость мне это!искренне! Да, наверное, такой тип человека. А чего у него плохо-то?? не врубилась я..Марусь, малышкой гордится, тем, что вторую кв. купил - радуется,все ок, если посмтореть.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

ну всем же разное нужно:-) я вот как раз тока с ним могу жить, к
 

как практика показаала. И вообще, он у меня очень хороший, и я его ценю и люблю.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

не из милости, но по его, так я должна радоваться, что такой муж
 

достался:-) вот.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

про бюджет- сейчас я з/п не получаю, с малышкой дома, дает деньг
 

на все. Раньше бюджет был такой, что все покупали сообща, он, конечно, больше, он же больше зарабатывает. Если деньги кончались у меня на карте, то всегда давал. Наши с ним з/п и приданое для невесты- это разное, для него. Он грит так, да если б моя дочь замуж да так классно выходила, так все супер, да я б машину бы продал илеще что, одарил бы молодых. Он считает, что есть тРАДИЦИИ, кот. нужно соблюдать. А род-ли мои не соблюдают. Его родители нас посещают редко, но там раньше были плохие отношения, а счес наоадились, они не надоедают, но всегда помогают, если что- приедут, помогут, прибьют/просверлят/ одолжат и пр. То есть практическая такая помощь. А мои - больше эмоционально. Они больше грят, а делают мало. Ну вот такеи. мне это тоже иногда обидно. Но я просто ЗАБИЛА на их помощь. а он пока нет.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

да, сейчас нормальные. На расстоянии, редко приезжают, но
 

это всех устраивает.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

вот именно! это про доставать родителей. сдавать ниче я не
 

могу, потому как там родители и живут, а кв. моя, приватизированная.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

Оль, помню про это твое "больно!". Оч.хорошо. Думаю,
 

может, помочь.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

Это с твоей точки зрения. А у него могут быть свои
 

заморочки. У мужиков все по-другому, у них в головах часто мысли космического масштаба мешают наслаждаться реальными радостями. Вот что у моего было плохо? Сын родился наконец-то, на работе все хорошо, да и вообще удачно все складывается, а нет! Подробностей не буду рассказывать, но какое-то время это был кошмар, причем логически его обосновать нельзя.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/050726/e429b2.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

я на них тоже в нек.роде в обиде бываю, но перестала
 

обращать внимание. То есть папа, например, однажды подвел очень с деньгами, он такой у меня,"обещалкин:-)", а в итоге я просто теперь не полагаюсь на его обещания и рассчитываю тока на себя и свои силы. Предлагала также мужу. Он тоже не рассчитывает. Как кажется. Но все же настаивает периодически, чт они должны то-то и то-то.А явот, например,после много неприятного мне, от них просто ничего не жду и живется нормально.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

госпидя, вы ж только родились...Че-то рановато как-то для
 

кризиса:-):-)

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

Ну я так и знала, что у него не хорошие отношения с его родителями. И сейчас холодные. Они , типа, практически откупают отношения. Все-таки это его комплексы цветут пышным цветом.

Но оставлять без внимания такие наезды нельзя.Почеиму он портит нервы вам и ваши отношения с родителями?

На мой взгляд,
 

так он просто дурно воспитанный хам. А из хама, как известно, не сделаешь пана.
Твоя проблема в том, что ты на нем слишком зацикленна, слишком боишься его потерять, поэтому не можешь раз и навсегда ему твердо сказать, что еще одно негативное слово в адрес родителей, и он
выметется из твой квартиры, будет 18 лет платить алименты на тебя и на ребенка и с ребенком будет видеться раз в неделю в присутствии тебя или твоих родителей, с которыми ты, разумеется сразу съедешься.
Потерять тебя он не боится, поэтому так и наглеет, думает, куда ты денешься. Сейчас наверное то, что я написала выше, говорить ему не нужно, вставай на ноги, обретай независимость, сначала психологическую от него, потом материальную от него же, и раскинь пальцы тоже, ты себя, как ты правильно заметила, не на помойке нашла.

У меня взгляд такой же!
 

Да, а как интересно жене дальше жить, если она согласится, что он дурно воспитанный хам? очень прямо на пользу отношениям это пойдет, ага.
<br>А вопрос "не боится потерять" - эх, так все ссоры можно свести к этому. Вот недавно в SATC была серия как раз об этом: вымой посуду, я отказалась от Христа. Любое несогласие в семье можно свести к формуле "ах, так, ты не боишься меня потерять, вот тебе, до 18-ти лет плати алименты".

Гыы :-) Мы ж больше 8-ми лет женаты :-))). Это только
 

официально. Так что кризисов была уже куча мала :-))))))). А если серьезно, то это нельзя никак систематизировать, мало ли у кого депрессий, да по разным причинам. Обобщению не подлежит.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/050726/e429b2.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Да, это конечно предел, до которого лучше стараться не
 

доводить.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/050726/e429b2.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Tak esli doch' tak klassno zamuzh vyhodit, zachem eshe i mahsinu prodavat' chto by "odarit'"???? a elsi by u nih i ne bylo by nichego??
vam skol'ko let? a emu? navernyaka ved' vzroslye ljudi, a takoe vpechatlenie chto kto-to eshe v roditel'skii karman smotrit;//

Не соглашусь! Когдалюди боятся друг друга потерять, они даже в ссорах не переходят "границ дозволенного"! А насчет невоспитанного избалованного женой хама полностью согласна!

Ну это смотря какие границы дозволенного затрагивает муж. Если зудит по поводу * выдавливай тюбик с зубной пастой снизу* или *ставь туфли на обувную полочку* - так тогда можно и прислушаться и делать как он хочет. А если еженедельные наезды на ее родителей, упреки и угрозы - это совсем другое. Тогда Курица дело говорит.

да просто пока ребёнку первый год идёт семья претерпевает+
 

очень трудный период!!! а в каких формах это выливается уже неважно - вот муж сконцентрировался на тоих родителяхб Снеж! и слава Богу! а если б на тебе ( как на мне - мне было высказано что я плохая мать со всякими вытекающими...) ты вот, выражаешь свой негатив тем что не можешь этого терпеть - на самом деле всё проще, и я тебе говорю это как только что прошедший этот период! это просто послеродовой психоз + гормоны - ты ведь ещё кормишь да? +усталость накопившшаяся и т.д. для мужчин это тоже очень тяжёлый период как ни странно хотя в родовспоможении и заботе о ребёнке они мало участвуютб но каким -то волшебным обпазом им чутьли не больше достаётся - а ты с ним возьми и согласись! скажи -ДА! МОИ РОДИТЕЛИ В ЧЁМ-ТО ПЛОХИЕ! в том да сём, но общаться я с ними перестать не могу, они тоже люди у них своя жизнь и свои проблемы и нужно как-то приспосабливаться к их отношению! когда ты не будешь ему протеворечить - всё будет лучше - вот увидишь - это простая формула! а сама для себя согласись что с родителями у мужа отношений не будет очень уж хороших, ну и не надо - это не саме главное в жизни! а что главное мы все знаем - правда ведь? у нас малышу недавно годик исполнился - а ШО было а!!! аж до развода пару раз доходило - словесно! вот такая ерунда творилась - и тут причины могут быть любые - тока бы зацепиться! так что держись скоро этот ирудны й период пройдёт а сама повторяй себе как мантру - ПУСТЬ ЭТО БУДЕТ САМОЙ БОЛЬШОЙ ПРОБЛЕМОЙ В МОЕЙ ЖИЗНИ!
удачи!
рысёна

Эх, мы уже почти 7 лет женаты, а ребенку 5 с половиной. И проблема у меня один в один как у Снежки. Некоторое время мы с моими родителями в одном городе жили - тогда я точно думала, что до развода дойдет. И мои родители и муж друг к другу постоянно претензии предъявляли. Правда моим родителям тоже палец в рот не клади, они радуются нашим успехам, но помогать вообще не спешат, должны сами всего добиться, типа воспитывают. Может это и хорошо, т.к. мы уверены, что своими успехами сами себе обязаны и самооценка, соответственно, поднимается. Хотя с другой стороны, могло бы быть и больше участия их в нашей жизни. Но в общем речь не об этом. Тут многие пишут, что с таким жить бы не смогли, а я знаю, что ни с кем больше жить бы не смогла, и готова мириться с этими его закидонами. Правда, последние 4 года мы живем с родителями в разных городах и это колоссально изменило ситуацию. Общаемся мы теперь редко, соответственно и претензии высказываются редко, а те что высказываются я мимо ушей пропускаю. А родителям (по телефону) вообще ничего плохого про него не говорю, не жалуюсь никогда, так теперь они о нем гораздо лучшего мнения :-) стали его хвалить (и общие знакомые хорошо о нем родителям рассказывают - "о семье заботится"), соответственно он в ответ теперь тоже меньше претензий высказывает и более дипломатично с ними общается.

Сейчас у нас в гостях моя мама. Один раз они общий язык не нашли, весь вечер дулись друг на друга, но на следующий день общаться начали как с чистого листа (4 года назад это было бы просто невозможно, пришлось бы вмешиваться и мирить), теперь следят за речью, чтобы дожить до отъезда мамы не поссорившись :-)

Да, если кому интересно - у мужа отношения с его родителями вообще никакие. Родители давно в разводе. Отец живет в нашем городе, но они не общаются совсем, а мать тоже в другой город уехала, отношения колеблются от теплых до напряженных, но все через меня происходит, т.е. он с ней напрямую тоже общаться не хочет.
Я уверена, что проблема, поднятая в топике - результат комплексов, и очень жаль, что никто пока не дал еще дельного совета как с этим бороться. Развод не выход из положения, т.к. муж действительно замечательный человек и это его, можно сказать, единственный недостаток.

Ну и минет, конечно, тоже помогает :-)

Есть здравые мысли в его словах ИМХО
 

<BR>
"И считает, что нытье, например, родителей по поводу того, что далеко ехать, чтоб новую кв. посмтореть (в которорй сейчас живем)- это лень и наглость с хамством. Потому что можно выбрать время и приехать порадоваться новой кв., и вообще, как он грит- нормальные родители завалились бы с шампанским и отметили это дело"


Снежка, извините, но я в целом с ним согласна. Вообще в голове не укладывается, как родители могут отмазаться что "далеко" ехать чтобы не поехать смотреть дочкину новую квартиру! Можно же кстати на машине за ними съездить.

ну правда же?:) помогает же!:))(-)

Ну, кончено. Его претензии - пусть он с ними и разбирается:-)

Я могу понять вашего мужа, я сама выросла в такой "патриархальной" семье (которая, видимо ,является моделью для вашего мужа), которая всегда поддержит, приедет, позвонит, порадуется,рубашку последнюю отдаст и все такое...Это, кстати, тоже не слишком хорошо, есть свои тонкости- я просто мечтаю, чхоть раз САМА обратиться к родителям за помощью-они же всегда бегут впереди паровоза и мчатся помогать, когда я даже об этом не подумала еще...Достает реально...Но это уже другая тема...

Семья моего мужа-другая. Для них нормально было не приехать на свадьбу (из другого города) (чего зря деньги тратить?), нормально для его сестры , приехав в гости на полтора месяца, уделить внимание племяннику -максимум день в общей сложности ( у вас много дел, чего вам мешать)... ну и всякое такое...Что тут сказать? Мне чаще обидно из-за того, что муж расстраивается-хочется ему чтобы семья потеплее была, а этого нет...Я от них ничего не жду, мужа не упрекаю, со свекровью -не знакома и особо не стремлюсь, от необходимости покупать подарки им на Новый год-избавлена...

Вобщем, единственно отличие от вашего мужа, это то,что у меня нет претензий и нет ожиданий, а у него почему-то есть...Почему? Почему он от них ждет чего-то? Они обещают?-попросите не обещать. Вы часто говорите о них, пытаясь выставить ваши отношения в более розовом свете?-не нужно этого, старайтесь говорить только о нейтральных темах...Знает ли он, что вы тоже не всегда довольны тем, что и как делают ваши родители и вас тоже иногда их отношение задевает?-расскажите ему. Вы слишком эмоционально реагируете на эти темы, потому что вы сами в глубине души ждете от них других отношений??-Отпустите их, не ждите,и искренне примите их отношение как единственно существующее.

Я подумала- это очень здорово, что он вам это все говорит, хоть вас это и ужасно мучает...Представьте-если бы не говорил , если бы держал все претензии в себе-насколько хуже это все было.

И еще- не порицайте его за это отношение. Признайте за ним право относиться к ним так, как есть и старайтесь не просить его относиться к ним иначе, а хотя бы быть корректным в общении (для начала).Может, потихоньку привыкнет сдерживаться...

Я не считаю, что страх развода - это нормальный инструмент для регулирования в здоровой семье. Скорее, наоборот - любовь и уверенность в партнере.
<br>И та же уверенность не должна позволять даже мысли типа "хам" или "хамка". Иначе я не вижу смысла в такой семье.

Я говорю не о страхе развода, а именно о страхе потери любимого человека. Даже когда люди ругаются, они подсознательно не переходят каких-то границ, после которых прежние отношения уже невозможны. Ну, например, я точно знаю, что мой муж никогда не назовет меня "шлюхой", не станет орать матом и т.д. и т.п., потому что он понимает, что это будет наша последняя ссора.

Так Козля не шлюха и так он воспитан, что матом орать на жену это неправильно.
<br>Эти границы - такое расплывчатое понятие, что ориентироваться на них ну не вижу смысла. Потому что границы могут быть разные, они могут меняться со временем.
<br>В отличие от минета:-)

Может слегка недовоспитанный в детстве, но думаю этот недостаток воспитания не имеет ничего общего с наглостью и хамством. Мало того из топиков Снежки можно понять, что она горячо любима и потерять ее как раз боятся.У моей близко знакомой пары, муж ведет себя точь в точь, как описала автор, при этом глядя на него со стороны, мне кажется иногда,что это его единственный недостаток, который проявляется скорее на почве ревности к ребенку, когда к его воспитанию начинают подключаться родители подруги. Ну и зачем ей скажите раскидывать пальцы, обретать от него независимость, тем более психологическую, любить ведь так приятно, если он замечательный муж и отец ее ребенка в остальном. Ну спорит конечно, ругается с ним подруга, что-то доказывает, перевоспитывает именно в этом, потихоньку, но это тонкости которые решаются не одним днем ....

Кивала головой в знак согласия, но только до этого момента.:) Ну знаешь ли... варианты минета могут тоже быть разнымии и меняться может он со временем, в зависимости от ситуации и настроения.:)

Опять же, не справившись с "восьмеркой на боку", можно всю малину испортить:)) и даже усугубить

Ксюнь, может, нам с тобой пожениться? наша синхронность пугает:)

А я могу вашем общим мужем стать (-)
 

а наших двух еще надо куда-то пристроить. Снежке?(-)

:))))Главное с "хлопком" надо быть поосторожней..., но пошел на ура...

Да запросто, с радостью, только давай без штампов в паспорте..:))