Моя свекровь всегда была девушка странная, ну… с моей точки
 

зрения. Но я как-то особо не переживала из-за ее странностей, благо живем отдельно. К тому же в свое время я приучила ее звонить мне пореже, поскольку она любительница порассуждать на какую-нибудь тему часа по 2 по телефону. <br> Что касается темы "бабушки и няни", раньше мне даже в голову не приходило ждать от нее какой-нибудь помощи, а все ее общение с нашим будущим ребенком мне представлялось "ах какая лапочка", не более того. Собственно, так пока и выходит, и слава Богу. При том, что она постоянно твердила раньше, что хочет стать бабушкой. Но вот на нее напало нечто, о чем я хочу написать.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/050726/e429b2.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

продолжение
 

Ребенку чуть больше двух месяцев, это ее единственный внук пока. Видела она его 3 раза: полторы минуты в роддоме, пару часов, когда приехала вся их семья на него посмотреть уже к нам домой, и чуть больше недавно, когда мы к ним съездили. Во второй раз я с недосыпа намекнула ей, что она могла бы погулять с коляской, но она ответила, что "естественно" не будет, что меня удивило: я думала, что это всем должно быть приятно :-)))), при том, что помощь мне вобщем и не требовалась. А потом начался топ про колики (см. ниже ШММ). И тут недавно ей стало меня жалко (?).<br> <br>Итак, она предложила нам пойти в ТЕАТР :-))))))), а в это время посидеть с внуком. Какой нафик театр (про каких заек???) Я сдуру предложила ей альтернативный вариант: она сидит с дитем, а мы вместо театра спим!!! Сдуру, потому что она согласилась, и теперь каждый день звонит мне и просится осуществить этот план. А план неосущствим. Увы. Кто в курсе топика про колики, поймет. Во всяком случае мне придется сначала провести с ней занятия по вставлянию трубки, даванию лекарств, где лежит какая одежда, а также как пользоваться стерилизатором. Учитывая ее способности к обучению работе с быттехникой, это нереально!!! Кроме того, я не нуждаюсь в ТАКОЙ помощи, потому что все равно кормлю ребенка грудью по требованию, да и мне самой легче определить когда и что ему давать. А вот погладить белье – хорошее дело. И ПОГУЛЯТЬ с коляской – я бы поспала. Я ей сказала, когда она опять спросила, какая не нужна помощь. Но ЭТО делать она отказывается. И при этом объясняет мне, что про детей все знает, что вырастила двоих, и мне остается только сцедить молоко. Я с ужасом думаю, как я ей буду рассказывать, как растворять фермент!!!!! Поэтому понимаю, что все это бред. <br> <br>
Вопрос: наверное надо пойти ей на встречу и просто пригласить ее в гости под видом помощи? Я вроде понимаю, но честно: для меня это напряжно сейчас. Когда я одна, мне проще – мне не нужно уделять внимание никому кроме ребенка. А она такой человек, который требует внимания, обсуждений, обсасываний каких-нибудь принципов и т.д…. В общем тяжело общаться. С другой стороны, меня начала тут совесть мучить. И что я должна сделать? Попросить ее о помощи, которая мне не нужна? Или игнорировать? Или правду-матку ей прям в лицо :-)), что чего это она гулять не хочет, как все нормальные бабушки? :-)))<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/050726/e429b2.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

А если сказать как есть - не поймет?
 

что мол, в связи с болячками ребенка оставить ей его не можете, но вот погулять можно. Если погулять не хотите, то, дорогая свекровь, подождите немножко, пока ребенок выздоровеет. Про театр сделайте вид, что забыли, или скажите, что тогда ситуация была другая, а сейчас изменилась.

Может пусть придет и побудет просто "на подхвате", то есть подай-принеси, заодно и вникнет в тонкости

Простите Маруся, но мне кажется вы выдумали себе проблему :). На самом деле обычная у вас свекровь. И даже вобщем-то не самая плохая. Спокойнее и терпимее будьте:) Хотя вам сейчас это и сложно:).. Ничего, все пройдет.

Извините, но я прямо скажу. Прочитала ваш топик - и немного забавно стало. Вспомнила себя, когда сыну было пару месяцев. Я тоже привыкла надеятся только на себя, но мне приходилось оставлять ребенка со свекровью (мои родители в другом городе), хотя и нечасто - надо было защищать диплом. Сейчас сыну почти 5, вот прочитала ваш топик, вспомнила свои страхи тогда и, как бы это сказать, принципы, недоверие - сейчас смешно. :) Тогда было не очень :) Отношения со свекровью у меня с годами стали только хуже, хотя при встрече улыбаюсь и все такое. Но я не о себе, а о вас хотела. По-моему, вы как-то уж слишком предвзято к ней относитесь. Похоже, вам сейчас больше не на кого выплеснуть свои эмоции, усталость и вы нашли себе "проблему". А еще, считаю неправильным то, вы судите только по себе. Смотрите на мир шире, люди очень разные. Вы решили, что именно такая помощь и никакая другая вам нужна, а то что вам предлагают - отбрасываете. Возможно, она видит свою помощь в другом, а о ваших потребностях она не знает, она ведь не экстрасенс! :) Да, вы сказали ей вскользь, что хотите не высыпаетесь, она могла этого не понять. А вы отбросьте негатив и обсудите с ней все, если есть желание конечно. Есть два способа решения - или вы меняетесь сами (ну или как вариант - ваша свекровь меняется, представляете? :) ), или меняете свое отношение к происходящему. Если вы так хорошо справляетесь, зачем вам помощь? Не мучайтесь угрызениями совести. А если вам нужна помощь - то почему отвергаете ее? Принимайте от людей то, что они могут вам дать. И не копите негатива внутри, для кормящей мамы это плохо. :) Хотя помню, как мне было тяжело и хорошо вас понимаю, поверьте.

Никаких "быть со свекровью дома на подхвате" - это путь к скандалу. Скажите свекрови, что единственная реальная помощь, если она хочет помочь - это гулять с коляской пару часов, а вы дома остаетесь одна. Все прочие варианты просите не предлагать. Не считайте себя ей обязанной за то, что она предложила помощь, и не ведитесь на ее предложения.

Я несколько в сторону. Моя мама очень помогала и помогает с ребенком, но гулять с 2-3-х месячным одна она отказывалась!
Боялась, что начнутся колики и она не сможет успокоить и т.д., что от волнения не засунет коляску в лифт:)
Т.е. с таким малышом оставалась только дома, когда ребенок подрос (6-7 мес), стала с ним гулять одна.
Насчет свекрови посоветовать не могу, у меня отношения не сложились, моя педиатор, но я к ней не обращаюсь и ребенка с ней не оставляю.

А я вас очень понимаю... Я тоже хотела одного- выспаться. У нас не было колик, просто ребенок не спал по ночам и все... И никто этого не хотел понять, почему-то. Мало того свекровь периодически приезжала в гости с ПОДРУГАМИ на выходных поесть-попить. И мне еще их кормить надо было :-( До сих пор понять не могу этого... Вроде вполне нормальная женщина. И сейчас вполне нормально себя ведет. Но тогда... Даже странно
В общем, я думаю, что и в вашем случае это пройдет. Просто у нее первый внук - она пока не сориентировалась в ситуации. СО вторым, ИМХО, будет проще...

Я соглашусь. Не бойтесь, что обидете. Пообижается и перестанет. Зато поймет раз и навсегда. Проверено на своих :-)

Да пустите в ее в дом:) Во-первых, может она с ребенком пообщается - попривыкнет и в следующий раз и гулять пойдет. Во-вторых, мне слабо вериться, что взрослый человек, имеющий собственных детей, (если он не полный олигофрен) не разбереться, как справится с лечением ребенка в течении 2-3 часов. Пусть приезжает - на месте разберетесь.

Очень вас понимаю и сочувствую. Моя свекровь до 3 лет ни разу одна не гуляла с моей дочкой-своей единственной внучкой. Коляску не умела сложить, чтобы в лифт зайти. Питание так и не научилась разводить. Даже пеленки не получалось отжать. И вообще боялась всего. Хотя ушла на пенсию на 2 года раньше, чтобы "сидеть с внучкой". Я все про "помощь" сразу поняла и попросила только одного: первый месяц, пока я не войду в ритм, помогать с приготовлением еды для мужа (ее сына)
Она приезжала с готовыми кастрюльками (гречневая каша-котлеты) и через полчаса уезжала. Так было месяца 2. Потом я сказала, что готова справляться сама. И визиты стали гораздо реже. Более того, я настаивала, что не надо приезжать "для меня". Пусть приезжает, когда хочет увидеть внучку. Но все равно визиты были как бы "по необходимости" и с таким трагическим выражением лица, как будто в доме как минимум смертельно больной. Как правило, если нам действительно что-то было надо тут же выяснялось, что именно в этот день она не может, либо именно это она не умеет. И мы находили выход из положения сами. Но по сей день она уверена, что мы справились только благодаря ее помощи. И когда мы как то завели разговор о втором ребенке свекровь просто "взвилась": только без моей помощи!!! Спорить "о роли в истории" с ней бессмысленно. Обидно только, что подружки ее точно уверены, что она только и воспитала внучку. А мы с мужем неблагодарные сво...

ВО! ДА! По поводу боязни - самое оно. У меня то же было с мамой. Которая к тому же с нами жила (то есть мы с ней), знала-умела с ребенком все. Как говорится - проси чего хошь, но только не этого (прогулки с ребенком ;-))

Автору. Мне кажется надо просто "пустить" свекровь ненадолго в вашу жизнь. Придется напрячься нехило, потому, что придется пару часов озвучивать все свои действия: как положить ребенка на бок, как вставить трубку. Попу мажем из этой банки, за ушком - из той, лекарство сыпем только ТАК и никак иначе. Свекровь, возможно. ужаснется таким правилам и прогулка пару часов возле дома уже не будет казаться ей таким уж кошмаром по сравнению с "домашними правилами". А ещё предлагаю взять свекровь на прогулку - пусть убедится насколько это проще, и что ребенок все время спит, если не сидеть на лавке, а ходить-катать коляску.

Да не проблема. Просто не могу решить, как поступить. (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/050726/e429b2.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

А я ей так и говорю. Но у меня постоянное ощущение, что
 

она обижается. Раньше она обижалась на то, что я, стоя в дверях, например, говорила ей по телефону, что ухожу, и поговорим попозже. После этих слов она бросала трубку. Сечас, судя по ее тону, ей снова дико обидно. Тяжесть у меня такая после этих объяснений на душе. А может просто наложилось на усталость.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/050726/e429b2.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

:-) С ней такие штуки не пройдут типа "подай-принеси". Я когда
 

беременная была, лежала долго, вообще только в туалет вставала. И она пару раз приезжала. Так вот она сядет рядом, и начинает долгий рассказ, как она была беременная. Причем некторые факты ее рассказов явно противоречили друг другу, но все были запугивающими!!! А я хотела, чтобы она по хозяйству помогла... чего приехала-то? Говорила - помочь.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/050726/e429b2.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Помощь - это конечно хорошо, вопрос лишь в том, чем приходится
 

расплачиваться за эту помощь. Когда мои родители были здесь (когда малыш родился она приезжали, а живут в другом городе тоже), у нас были постоянные конфликты. Когда они уехали, стало легче, честное слово. Хотя они много помогали. Но мне морально было очень тяжело выслушивать нравоучения, что и как мне делать, зачастую противоречащие друг другу. И обиды мы очень переживали, и я, и они. Но они явно мешали, помогая, увы. Мне не 15 лет, и даже не 25 :-), а они общались со мной явно как с 15-летней.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/050726/e429b2.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

:-) Cпасибо. (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/050726/e429b2.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Если бы моя приезжала с котлетами, а через пол-часа уезжала бы,
 

было бы здорово! Но это не про нее. Как-то раз давно на приезжала, когда муж болел, и провела у нас долгое время - а потом он сказал ей ехать домой. Она до сих пор вспоминает, как ее "выгнал собственный сын" :-))) и какой он... Честно говоря, неприятно очень. А еду у меня муж сам готовит. <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/050726/e429b2.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Блииин!!! Маруся! Как я вас понимаю1 :)))Вы не про мою свекровь пишите?! Это неисправимо! Этот тупизм я терплю уже 6 лет! Приезжает типа помочь, сядет на стул и начинает обмусоливать по десятому кругу одно и то же!!! Лучше б я поспала в это время (это, когда Миха совсем малым был), или по дому ч-ниб. сделала, вместо того, чтобы обмусоливать. Приедет, блин, заполнит весь мой день собой любимой и свалит. Одна только злость у меня от такой "помощи"!

Да так и есть. Погулять - это единственно возможное, что
 

мне будет подспорьем. Хотя, и это необязательно по большому счету... Интересно, почему все-таки она гулять не хочет? У нас лес возле дома. Да вы правы, пусть обижается. Отойдет потом. Привыкля я уже к ее обидам, но сейчас останавливал тот факт, что все-таки внук ее.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/050726/e429b2.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Ну эти ее пара приездов были, скорее, исключениями. В основном
 

эти обсуждения у нас по телефону, и когда я их пресекла, пошли обиды. А помощи мне от нее никогда не надо было.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/050726/e429b2.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Даа, если так сделать, я ее долго потом не увижу!!! Ну и
 

хорошо. Но это надо действительно напрячься. :-)<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/050726/e429b2.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Нет, не разберется. Вернее разберется, но все
 

будет делать не так, как я. А это меня запутает. Вобщем не хочу. Это как с домоработницей - когда была большая необходимость, она у меня была,но потом расстались, потому что ни один человек в мире не сможет делать что-то так же, как я сама. А иначе мне многое не нравится. Вот такая я.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/050726/e429b2.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Я очень сильно обидела свою маму. Хотя еще не известно кто кого. С первого месяца она начала причитать - что я недокармливаю ребенка, что он погобнет от голода. Ну правда :-) Она какая-то невменяемая становилась, когда внука видела. При том что он радился 3900 и прибавил за месяц (ее стараниями) 1500 гр. Я дошла до такой истерии, что думала молоко потеряю. В итоге просто запретила ей звонить и приходить. Очень она тогда на меня обиделась. Думала не отойдет, да и сама очень переживала. И ничего... Прибежала через недельку с извинениями и стала более адекватной. Во всяком случае истерить перестала.
Не знаю, что у нее в голове тогда переключилось :-).

с детьми гулять не всем интересно, поверьте
 

Теоретически я уже могу стать бабушкой и что теперь? Я в таком возрасте что ещё и сама могу родить, подружки вокруг с ума посходили, рожают. А я этого не делаю, потому что уже не справлюсь. Вот как раз эти недосыпы в восемнадцать с трудом переносила, а теперь так уж точно не справилась бы. У меня свои дела, свои замыслы по жизни, невестка же, родив, конечно будет уверена, что всем надо нести это их счастье. Теоретизировать конечно легко, но все ваши хлопоты нормальны для вас, вы рожали и знали на что шли. Почему жизнь свекрови должна изменится. Плохая я буду свекровь, но гулять и пелёнки стирать, это уж спасибо, сами. Читая ваши топики про плохих свекровей у меня уже фобия развилась. неужели все невестки такие нудные, автору сори, я просто обобщаю и только, сама невестка.

но ведь человек сам напрашивался помочь!!! но помогать хотел не там, где нужна помощь, а там, где вмешательство постороннего - лишнее неудобство.

Да вы мой пост видимо не читали :-), где это я считаю, что
 

мне кто-то вообще должен помогать??? Я НЕ НУЖДАЮСЬ В ПОМОЩИ и никого о ней не прошу и не просила!!! Смысл поста в другом, прочитайте внимательнее. И если моя свекровь вообще бы не лезла в наши дела, все было бы идеально. Это ОНА страдать начала, я бы ей в жизни бы не звонила (честно), и приглашала бы ее в гости официально на праздники, кормила бы вкусным обедом и была бы довольна :-) :-) :-) Естетсвенно, я знала на что шла - 5-я попытка ЭКО, но где это я на жизнь-то жалуюсь?<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/050726/e429b2.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Вот именно, так и есть. (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/050726/e429b2.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Мои родители вообще психанули, и ночью в Питер уехали. Тихонько.
 

А через неделю вернулись лапочками, и прожили у нас еще полторы недели, которые мы еле вынесли. <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/050726/e429b2.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Марусь..:) Вам в это сложно поверить, но за 2-3 часа ни одна бабушка не нанесет ощутимого вреда ребенку, если только не поставит перед собой такую задачу специально. А если ребенок будет сильно плакать - то бабушка в след. раз не придет. Испугаецца :). Ну правда.. :) Вы ничего не теряете, просто не надо категоричных заявлений... Попробуйте поставить себя на ее место. Вам очень правильно там выше написали.. Ваши чувства понятны любой маме, это специфическое состояние души, когда у тебя новорожденный ребенок.. Но потом, спустя несколько лет, вы начнете иначе смотреть на проблему. Главная ваша задача - не допустить конфликта в данной ситуации.

Понятно, что не нанесет. Дело не в этом. Просто в
 

в свете существующих обстоятельств 2-3 часа у меня уйдет только на объяснение ЧТО делать. Ну, хотя бы что и как давать, что где лежит, что для чего мы используем, как вставлять палку/трубочку в попу, чтобы вся комната в какашках не оказалась (я-то к этому процессу приспосробилась не сразу, а сам он вообще не какает), а главное - в каких случаях (это надо уметь определять - достигается ТОЛЬКО опытом общения с конкретным ребенком), и много еше чего. К тому же, мне необходимо будет к ее визиту еще и подготовиться. Да, я могу ее пригласить, только не нужно называть это помощью. Собственно, они к нам когда приезжали, все было очень мило, но это был именно прием гостей. Да, ради нее я могу напрячься. Но именно напрячься, а не расслабиться. Не так? Вот пройдет еще месяц-два - тогда может пройдет весь этот ужас с животом, я и сама рада буду, если найдется желающий побыть с ребенком. А пока меня заменить может только муж.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/050726/e429b2.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Да Вы перфекционистка! Тогда нам не по пути:) Я готова кому угодно все доверить, лишь бы самой не делать.

Ой! Меня так еще никто не обзывал!:-) Надо подумать на досуге(-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/050726/e429b2.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

:-) А вот скажите те, кто считает, что надо ее позвать. Вы
 

считаете, что мне действительно нужна ее помощь, просто я этого не понимаю? Или вы считаете, что я просто из соображений порядочности должна пойти ей на встречу и позвать в гости, раз ей просто этого хочется? А? <br><br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/050726/e429b2.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Читала, ваша фраза, "мне кажется с детьми гулять интересно всем"
 

А в остальном я говорила, что обобщаю. Я не думаю, что свекрови очень хочется сидеть с вашим ребёнком, она так же как и вы пытается мирно с вами сосуществовать, опасаясь, что вы на неё обидитесь, если она вам не предложит помощь. Вы в свою очередь маетесь, что не приняв помощь обидите её. Дело за малым, озвучить ваши взаимные опасения. Так и скажите ей что не хотите, чтобы ...бла-бла и т.д, а вас устроит то и то. По-моему всё просто (теоретически) Я считаю, что через силу ничего делать не надо в этой жизни. Не хотела бы, чтобы меня приглашали в гости из ложного чувства приличия, бррр.

Марусь:)) Вы серьезно думаете, что таких проблем как у вас никогда и ни у кого не было?? Нет, вы поймите, я прекрасно понимаю что для вас значит ребенок, учитывая, что я давно, очень давно читаю этот форум. И я тоже когда-то была "хочушкой". Правда у меня обошлось без ЭКО. И газоотводная трубочка - не синхрофазатрон:))) Ну правда. Не вы первая ей пользуетесь.. :)Поймите, я не пытаюсь вас уговорить оставить ребенка свекрови... Сейчас вы вполне можете поступить и иначе... Я пытаюсь вас уберечь от проблемы, с которой сталкиваются многие молодые мамы. Из излишнего перфекционизма они отказываются от помощи... А потом, когда крыша начинает ехать от усталости и недосыпа... выясняется, что помочь некому. Потому что весь арсенал "помощи" был разогнан еще в младенчестве. ПОВЕРЬТЕ, у вас обычный малыш с обычными проблемами. И бабушка ВПОЛНЕ может вас заменить. Не на весь день. Но на пару часов - ВПОЛНЕ.

П.С, Пишу и знаю, что вы меня мысленно пошлете в ж... :)))) Как бы сделала я на вашем месте :))) Но... вдруг вы послушаетесь "старших товарищей" :)))

ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО.

Ее помощь нужна будет вам ПОЗЖЕ. Не сейчас. Но чем чаще бабушка будет с ребенком - тем раньше и полноценнее будет та помощь, которую она сможет оказать после года.

Не занимайтесь глупостями и не расстраивайтесь из за свекрови. У вас же ведь не подопытный кролик ребенок, что бы каждого на нем обучать. Попросите мужа, что бы поговорил с его мамой и все ей объяснил.

Почему вы думаете, что ее помощь будет нужна?

Потому что надо быть умнее, и дальновиднее.(-)

Дальновидность и ум проявляются в расчетах как свекровь будет помогать с детьми?

Да. И в этом тоже. Но кроме меркантильной стороны есть еще одна. Сам ребенок. Для психики ребенка общение с бабушками-дедушками всего лишь на втором месте по важности после общения с родителями. Проще говоря - бабушка нужна прежде всего ребенку. Если вы думаете, что до 2-3 лет вы к ребенку бабушку не подпустите, а потом радостно будете давать общаться - ни фига подобного. Я вас уверяю, что и в 1,5 и в 2 года найдется причина которая усложнит их общение. Надо начинать уже сейчас. Чтобы иметь возможность спокойно оставить на выходные ребенка с ЛЮБИМОЙ бабушкой, к примеру, лет через 5. И съездить с друзьями на дачу.
И еще.. Ни одна няня никогда не заменит бабушку.
Но многие в этом топике, в свете юношеского максимализма этого не понимают.

ППКС. Суть даже не в том, что ребёнка можно будет оставить с бабулей, а самим свинтить в ресторан, хотя и это немаловажно. Главное: ребёнку нужен опыт общения с представителями ВСЕХ поколений. Это необходимо для его успешной социализации.

Charisma, мы с Вами синхронно:))))

Марусь, мне кажется. что все зависит от того, что ты хочешь на самом деле. Именно ТЫ. Хочешь ли ты, чтобы у Миши была бабушка, которая его обожает, принимает непосредственное участие в его воспитании, имеет значение в его жизни или бабушка, появляющаяся по праздникам, может дарящая подарки, восхищающаяся внуком, но не знающая его заботы. не знающая с кем он дружит, какая у него любимая книга итд. Если тебя устраивает второй вариант, ты просто объясняешь, что ребенок не очень хорошо себя чувствует и тебе в данный момент не до гостей. Если же тебе кажется, что первый вариант тебе ближе. то просишь ее сделать именно то, что тебе нужно.

А, братья и сестры на каком месте?

У вас наверно более панибратские отношения с родственниками. Ихмо, не обязательно, что бы каждый все про всех знал и это не портит отношения. А, ребенок очень маленький пока ему только родители нужны, скорее всего только мама.

Ой, вы прочитали сколько ему месяцев? И что в этот период родители так устают, что лучше не сомоприглашатся в гости, если не просят.

Меня топики про свекровь всегда удивляют. Большая масса тут присутствующих, скоро станут теми же свекровями, и ваши же невестки сменят вас на этом форуме.

ну и что? молча глотать свекровнины закидоны?
 

повторяя как мантру "я сама буду свекровью и моя невестка будет на меня обижаться"?

Ха, такой, как моя свекровь, я тчно не стану. У меня будут другие глюки ;-)

Не знаю, почему Ваша свекровь не
 

хочет гулять, но вот просто ненавидела и ненавижу гулять с колясками.
Не знаю, почему.....
А в остальном я Вас понимаю.
Думаю, лучше мягко уклоняться, чем пытаться ей объяснить, почему Вы не можете ей доверить детку... Обидется и в том и в другом случае, но хоть не будет переиначивать потом Ваших слов на тему - "она считает меня неумехой".
Мне страшно повезло с мамой, она всегда чётко выполняет мои инструкции,
свекровь - нет, но она и не горит сильно помогать, а балование старшей уже не так пагубно.
Удачи и терпения...
Людмила, Танюшка (29.09.1997г.), Юрка(05.10.2003г.)

Нет, просто попытаться посмотреть на ситуацию глазами свекрови.

не факт. Не с каждой бабушкой общение на пользу
 

у нас вот был диатез сильный - список потребляемых продуктов был сильно ограничен. Обе бабушки никак не могли это понять. И как только ребенок стал с ними оставаться на более-менее долгое время, ему бабушки стали рассказывать какой дрянью его кормит мама. Вот прямо в таких выраженях - "сейчас сварим твою бурду, и как ты ее только ешь, да эту паскость в рот взять невозможно и т.д.". Я сначала врубиться не могла - почему ребенок после посещения бабушек начинает от еды отказываться. Потом услышала - у меня волосы дыбом встали. О том, что попутно обе бабушки активно кормили его всякими сладостями, от которых у нас попа коркой покрывалась, я уж молчу. Причем, поскольку я им это дело запретила, делали это потихоньку и ребенка подзуживали, чтобы мне не говорил ничего. На устроенный мной скандал обе бабули заявили примерно одно и то же - попа красная не от ванильных сырков, а от памперсов. (споры о вреде памперсов вообще опустим).

Моя мама еще так-сяк, а свекровь свою многолетнюю нелюбовь ко мне вообще потихонечку ребенку вкручиввает путем постоянной критики моих действий, причем не в моем присутвии, а именно ребенку.

Сейчас нам пятый год, посещение бабушек для нас очень большой напряг - ребенок становится практически неуправляемым, да к тому же начинает нам рассказывать, какие мы изверги, что в садик его водим, поскольку "мечта" бабушек, чтобы он все лето с ними жил. Хотя мечту эту нам они ни разу не предложили в жизнь претворить - просто опять-таки ребенку рассказывают, что вот, его мама в садик водит, а он мог бы к ним поехать и т.д.

эх, что-то понесло меня...

ну и как выглядит ситуация глазами свекрови? (-)
 

можно я отвечу как выглядит ситуация глазами свекрови
 

Жила себе тихо мирно, только вырастила сына, собралась сама пожить, а тут невестка хресь на голову, (предположим, что живут молодые у свекрови). И вот налаженная жизнь изменилась, с невесткой надо как-то сосуществовать, где-то поломать свои привычки, догадаться вовремя уйти, когда того требует ситуация. Невестка всё делает не так как делает свекровь, и это нормально, ведь она росла в другой среде. Это раздражает, но свекровь всё время напоминает себе, вспомнить себя в этом возрасте, и ещё она понимает, что вольно или невольно обидев невестку, навредит сыну. Вот такая внутренняя борьба. А ребёночек родился, тут и вовсе туши свет. Молодые мамки эгоистичны, они считают, что весь мир должен склонить перед ней голову за этот подвиг. Весь мир должен перед ней расступиться,а свекровь привыкшая к тишине, теперь слушает детский плачь по ночам, она эту музыку не заказывала и опять приходится себя уговаривать, что это твой внук, или внучка, и так дальше по ходу пьесы. А если молодые живут отдельно, то описанные проблемы отпадают, возникают други и всё больше в голове невестки.

Я, как правило, не загадываю далеко вперед. Мало ли
 

какие обстоятельства и варианты будут в будущем. И потом я вполне могу себе позволить няню, и надеюсь, что смогу и потом. Или сейчас надо приучать вообще всех окружающих к моему ребенку, мало ли, может в будущем пригодится? :-))))).<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/050726/e429b2.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

А кто не подпускает-то??? Я? Да пусть приезжает и общается,
 

вот только при чем тут помощь-то? Приезжают же ко мне друзья. Ну не в вакууме же я с ребенком живу ;-). <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/050726/e429b2.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Спасибо :-) (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/050726/e429b2.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Опять же, общение и помощь - разные вещи. Я вот
 

общаюсь с разными людьми, но это не значит, что прихожу к ним домой и начинаю там им готовить СВОЮ любимую еду :-)))). И не стала бы, если бы меня пригласили в гости. И не стала бы, если бы меня попросили помочь в чем-то другом. Но это про меня - моему ребенку же пока вообще пофигу какого поколения человек ему памперс меняет и лекарство дает, главное, чтобы он знал как это делать, а знаю пока только я. Других учить надо, мне опять же.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/050726/e429b2.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Спасибо :-), муж, кстати, тоже против, чтобы кто-то с ребенком
 

возился кроме нас пока. Потом видно будет. Да у нас все очень хорошо вдвоем получается :-))), я думала, что будет тяжелее.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/050726/e429b2.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Проблема в том, что первого варианта у нас никогда не
 

будет, никогда! Это я могу утверждать абсолютно точно, долго объяснять почему. Моя свекровь не из таких бабушек :-))), у нее другие приоритеты в жизни. Я с ней знакома уже больше 9 лет, и знаю. Потому и написала: у нее это бзик, не более того!!! <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/050726/e429b2.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Классная история, только совсем не про меня :-))). (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/050726/e429b2.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Слушайте, ну не про меня истории про свекровь, которая
 

должна измениться!!! Для уточнения: мне 32 года, мы женаты около 9 лет, живем все время отдельно, а родители живут своей жизнью совершенно ОТДЕЛЬНО :-))))). У нас не общая тусовка :-).<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/050726/e429b2.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Кошмар какой-то.
 

Бедные все. Это Вы считаете нормой? Слушать детский плач и думать, что эту музыку Вы не заказывали? Уговаривать себя не приставать к невестке, а то как бы это не навредило сыну (интересно, что такого можно сказать невестке, чтобы это навредило сыну, и тараканы какого размера должны ползать в голове у человека, с трудом сдерживающегося от подобного шага)? К счастью, у меня другая свекровь.

гм, какая-то странная у вас картина получилась
 

как будто, родивши сына, тетенька не догадалась, что он когда-нибудь женится, да еще и, скорее всего, не на той девушке, которую хотелось бы ей, а совсем на другой. И детей, само собой нарожает. А дети - надо же, какая странность - плачут, причем в любое время суток. И молодые мамаши после пары месяцев хронического недосыпа почему-то имеют наглость ставиться раздражительными. Не-е-ет, мы такую музыку точно не заказывали!

Вобщем я предпочитаю быть неумной и недальновидной, но
 

жить СЕЙЧАС так, как нравится мне, не напрягаясь ненужной мне помощью :-). Иначе у меня сейчас будет стресс, а что будет потом - поживем и увидим. Я всегда рассчитывала, что дальше мне придется помогать родителям, а не наоборот. Возможно у меня юношеский максимализм :-))) (мне это льстит, особенно "юношеский"), но нынешний недосып - не самое страшное в жизни, и он меня не настолько сильно беспокоит. Я его упомянула только в смысле вариантов помощи, если уж она неизбежна. Что касается моей свекорви, то не очень-то она жаждет того, что я почему-то должна от нее добиться (?), иначе где она была все эти 2 месяца-то? А общаться я никому не запрещаю, что вы, ни в коем случае. Так что я больше склонна к мнению тех, кто говорит, что пусть она обижается - никуда не денется. Спасибо за дискуссию!<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/050726/e429b2.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

А что вам не понравилось именно в моем посте? Я лично очень хорошо отношусь к саоей свекрови. Она мне нравится как человек, я восхищаюсь ею как женщиной, она великолепная хозяйка, для меня она в этом смысле недостижимый идеал. А вот как бабушка она не очень. Для моего ребенка. И долю своей вины я в этом чувствую. Поэтому и написала два различных варианта поведения. Когда родился мой ребенок для меня просто идефикс была, что я самостоятельная, независимая, со всем справлюсь сама. Помощь(любая) со стороны свекрови была отвергнута(не грубо, с благодарностью, но отвергнута). Свекры стали просто приходить раз в неделю как гости. Это было для меня физически тяжело и эти визиты прекратились. Когда ребенок стал подрастать, я стала замечать, что он для них чужой человек и к своему второму внуку с которым свекровь "сидела", она относится совершенно по-другому. Его она любит не потому что он сын ее сына, а любит как родного человечка. Ситуация, когда моего ребенка бабушка и дедушка не очень любят для меня не комфортна Для меня более приемлимы близкие отношения между родными, когда люди друг друга любят, уважают и заботятся друг о друге. И теперь уже несколько лет я пытаюсь преломить эту ситуацию. Поэтому и автору, я предложила разные варианты, в зависимости, какие отношения ей ближе. Ведь очень многие люди общаются со своими родственниками раз-два в году и такие отношения их вполне устраивают.

Приедет, блин, заполнит весь мой <BR>
> день собой любимой и свалит. Одна только злость <BR>
> меня от такой "помощи"! <BR>
<BR>
Вот не пойму, а зачем с ней сидеть? ко мне иногда гости приходят по приглашению, тогда все официально: угощение, прием, одежда нарядная. А иногда подружки или свекровь заскакивают поболтать между делом, я в домашней одежде, кофе на кухне пьем и домашние дела я по пути могу делать. А могу и "гостью" чуть-чуть припахать:-) Конечно, если это человек близкий и не против. А вот на "официальных приемах:-)" ни за что не позволю ни капельки помочь, а то иногда бывает, приходит человек в гости, в нарядной одежде и то режет что-то на кухне, то посуду моет. Этого вот не люблю.

Почему-то многие люди, особенно сами с детьми не сидевшие, считает, что если человек не работает - ему абсолютно нечем заняться:-) Почему бы и гостей не покормить? А вот потом видимо. ваша свекровь осожнала, что вы не сидите и не думаете, чем бы заняться:-)

ППКС Марусь, а может потратить 2-3 часа, чтобы научить. Зато потом, можно будет иметь по 2 часа в день своюодных:-) Выгодно:-) Понимаешь, сейчас ребенка легче всего ПОЛЮБИТЬ. А как легче полюбить, как не заботясь об этом крохотном, беспощном и таком сладком комочке? А лишняя любовь ребенку никогда не помешает. Я недавно передачу смотрела к юбилею Табакова, так он там сказал. что всю жизнь его защищает, оберегает любовь двух бабушек.

Вот мы всё о себе да о себе, а о детях кто подумает
 

Им ведь неизвестно какие бури гуляют в душе их мамки. Им просто хочется иметь любящих бабушек и дедушек. и от нас зависит будут ли у наших деток эти бабушки. А вы уже за ребёнка решили, что они им не нужны, дальше ещё что-то будете решать за ребёнка. Дети, у которых есть любящие родители, да ещё бабушки и дедушки, такие дети более счастливы, поверьте, не бывает любви слишком много, обычно её мало. Я росла без дедушек и бабушек, как же я мечтала иметь бабушку и как завидовала, когда мою подружку встречала бабушка словами:" здравствуй моя любименькая, и прочее" и конечно же угощала пирожками. И уверяю вас ваша свекровь не обижается на вас, она просто поставит между вами барьер, который вы позднее захотите преодолеть, да не сможете. А фраза- где она была два месяца, звучит прямо как- где ж ты два века пропадал. Два месяца по сравнению с самой жизнью это копейки, не парьтесь мамочка.

Nedavno byla na forume vyskazana ochen' pravil'naja mysl': obsluzhivanie detej ne javljajetsja objazannost'ju babushek/dedushek i oni obychno ne hotjat etim zanimat'sja. Pod predlozhenijem pomoshchi skryvajetsja ih zhelanije prijatnyh emocij na etot schjet - poobshchat'sja s ditjem, pokazat'sja s nim na glaza znakomym. Poetomu ocenite - real'no li poimet' podmogu, igraja na babushkinyh chuvstvah, ili eto budut bol'she nervy, i togda svedite obshchenie s nej k minimumu. A eshchje nuzhno ponjat', chto imenno nuzhno "babushkam" ot ih sobstvennyh potomkov - oni hotjat uchastija, vnimanija, zaboty k SEBE, a kak na sebja obratit' vnimanije? - a nikak, vsje sosredotocheno na malyshah i sobstvennyh zabotah. Vot oni i ishchut POVOD obratit' vnimanije na sebja, sdelat' prijatnoe sebe - byt' mozhet i gotovy vzamen sdelat' prijatnoe vam, no eto - kak pojdjet. ;))

А вы бы хотели, чтобы в голове свекрови маячили ваши картинки
 

Нет любезная, у свекровок свои тараканы, отличные от ваших. Просто вы думаете не о детях, хотя прикрываетесь этой заботой о них, на самом деле вы думаете о себе любимых, вот из таких мамочек в дальнейшем получаются свекрухи, не любящие своих внуков.

О да, несомненно, вам лучше знать о ком я думаю
 

Лично мне хотелось бы, чтобы в голове как свекровей, так и всех остальных людей на земле, включая вас, маячили мозги. Понимаю, конечно, что это утопия, но все-таки, вот мечтаю...

Ну да, коль о мозгах тему затронули вы
 

априори, их отсутствие к вам отношение уже как бы не имеет.

хи-хикс, а ведь не каждая любовь - такая уж ценность
 

помнится, еще пословица еще была - "минуй нас пуще всех печалей и барский гнев и барская любовь". А еще "благими намерениями вымощена дорога в ад" - из той же оперы.

Проще говоря, не все действия, даже совершенные беззаветно любящими людьми, так уж на пользу объекту их привязанности.

А решать за ребенка что ему нужно, а что нет - задача родителей, что бы на эту тему не думали их бабушки. Кстати, сие даже в законодательстве прописано.

(безмятежно) не, не имеет (-)
 

Вот и славно, не хотелось бы с дауном дискутировать
 

Это не пословица, а цитата из "Горе от ума",
 

совершенно не подходящая к данной теме. Не умничайте, Ордынка, мы уже давно поняли, что вы деушка вумная. Очень часто "прокалываетесь"

Не панибратские. Вы путаете. Просто гораздо более близкие, видимо, чем вы можете себе представить. Но были и ошибки. Свекрось и свекр согласны были как раз только гулять. А мне хотелось, чтобы они не только гуляли. А СВекровь говорила: вот подрастет... тогда.. Нет, мне не нужна была ее помощь!! Мне нужно было ее общение с ребенком.. Чтобы у ребенка было 2 бабушки..
Теперь ребенок с удовольствием живет на даче с бабушкой (моей мамой, которая с раннего детства с дитем была), а вот со свекровью так и не видятся почти. И дело не в том, что они не хотят.. Ребенок не хочет и они не знают как с ней быть, чем кормить, как спать уложить... А ребенку уже 6 лет почти.

В данном случае, у Маруси, единственная бабушка, которая вызывается помогать - это свекровь. Если я правильно понимаю. И Маруся рубит на корню ее начинания. Я и предупреждаю. Что потом будет только няня..

Вы так и не поняли.. Бабушка лучше няни. Несмотря на бытующее здесь (на форуме) мнение, что все с точностью до наоборот.

Оксана, вы прям написали именно то что я пыталась донести. И на своем примере тоже.. У нас тоже есть вторая внучка, с которой проводили больше времени.. И к ней относятся по-другому.. Хотя я и пыталась "приучить" свекровь к ребенку.. Но видимо недостаточно хорошо... ПОэтому имеем то что имеем.

Мне кажется, что бабушка не лучше и не хуже няни. Они разные. И функции у них разные. Няня -наемный сотрудник. Ее волнует, чтобы с ребенком все было хорошо здесь и сейчас, иначе ее уволят. Ее не волнует, как какое-то ее поведение отразится на ребенке в будущем. Ей можно ставить условия и требовать их выполнения. Для бабушки же ребенок родной человек, часто она любит больше собственного ребенка. Ей нельзя ставить жестких условий, с ней можно только договариваться, часто она балует ребенка, но все равно это лучше бабушки ,которая НЕ ОБРАЩАЕТ ВНИМАНИЯ на внука.

Дая согласна. Разные функции. Но просто здесь часто встает вопрос что лучше няня или бабушка. И 80% отвечают - няня, ну их бабушек куда подальше.. Ведь тут тоже прозвучало: я могу позволить себе няню и поэтому буду жить так, как мне удобно.. Ну нет понимания, что бабушка - это еще один родной человек, как и дедушка кстати. Я совершенно спокойна за ребенка, когда она с бабушкой (дедушкой).. Для меня бабушка - тоже самое, что мама. То есть я. Ни с одной няней я такой спокойной не буду..

Моя хоть и гуляет (Машке уже 2 года) с ней, но в плане помощи-одни разговоры.Т.е, она приезжает раз в 2 недели на пару часов-погулять, а когда раз спросила,чем помочь, я честно ответила,что надо бы пропылесосить-на что та сразу заметалась, сказала,Что ей кота и мужа дома надо кормить и быстро уехала...С тех пор я такого ей уже не предлагаю...Да и видеть ее пореже-это самый большой для меня подарок.На даче за 2 недели с ней чуть с ума не сошла...

2 часа в день??? Она вовсе не собирается ездить сюда КАЖДЫЙ день
 

, конечно нет! Она 1 раз приедет, допустим я ее научу, а потом она приедет через пару месяцев, и мне ее учить чему-то новому? Нет, она не из тех, кототрые хотят помогать постоянно!!! Она предлагает мне выспатьсяя 1 раз, в тот день, который выберет она, в который она "сможет"!<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/050726/e429b2.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

У меня на этот счет иное мнение. Няню я могу уволить, с бабушкой
 

все сложнее. Няне я могу приказать, бабушке - нет. Будет скандал. Разумеется, это сравнение уместно только в ситуации, когда бабушка выполняет функции няни. ИМХО, бабушка не должна их выполнять. Впрочем, все еще зависит от того, как родители настроены. Мы не настроены на вмешательство в нашу жизнь. А многим это нравится, ну что же, каждому - свое.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/050726/e429b2.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Спасибо за мнение :-))). Может мне вообще ей ребенка отдать и не
 

париться, как вы изволили выразиться?<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/050726/e429b2.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

да мне в общем-то фиолетово, чего вы поняли обо мне, а чего нет
 

насчет "Горя от ума" тоже подискутировать можно, да лень. К тому ж, судя по вашему несколько агрессивному тону, вам оно тоже ни к чему.

Главное в этом топике, на мой взгляд, поселить мир и покой в душе автора. Ваши наезды на молодых мамочек и попытка отстоять права свекровей на спокойную старость к ее ситуации мало подходят, так что, пожалуй, дискуссию пора свернуть нафиг.

хи, представила реакцию свекрови ;-))) (-)
 

Да, именно эта мысль меня и задела, и заставила
 

подумать на эту тему, поскольку иначе и вопроса бы не возникло. Дело не в помощи, это повод. Но мне неприятно, что речь пошла о том, что она хочет делать, а что не хочет. Мошла бы просто сказать, что ей хочется заехать в гости - это было бы понятно, и даже приятно.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/050726/e429b2.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

:-) понимаю (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/050726/e429b2.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Ну а если бы вы изо всех сил "приучали", перешагивая через
 

себя, а в результате получили бы тоже самое? Так ведь тоже бывает. Не факт, что отношение сформировалось именно по той причине. Любовь - вообще штука иррациональная. К тому же абсолютно неизвестно, какие отношения нужны - близкие или не очень. Я вот вообще предпочитаю родственников любить на расстоянии.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/050726/e429b2.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Не, я имела в виду 2 часа в день периодически. Каждый день чужой человек в доме - это сложно выдержать. А 2 часа раз в неделю - это очень хорошо. Можно в парикмахерскую сходить, в магазин или в форуме посидеть:-) Но это я говорю как человек, у которого никогда няни не было, мне свободное время, как воздух было необходимо. У тебя не такой случай. Тогда четко регламентируй, так и объясни, прямо и честно, что у ребенка естественные в этом возрасте проблемы с пищеварением (кстати, лучше не стало?), ты с ним очень устаешь. поэтому пока вам не до гостей. Вот подрастет немного, тогда, дорогая бабушка, будем рады вас видеть. А если просится помочь, так и объясни, что пока уход довольно непрост, ребенку нужна только мама, которая опыта может и не имеет, зато имеет материнскую интуицию, а это в данной ситуации нужнее. А в домашних делах тебе помощь не нужна(а если нужна, так и скажи, откажется - значит больше не будет надоедать) А то знаю я таких людей, предлагают помощь, только для того, чтобы услышать отказ, чтобы их совесть была чиста.

У нас бабушка (моя мама) функции няни только в 3, 5 года стала осваивать. До этого ее общение с внуком было только если у нее были силы, время и желание. А функции няни я самолично исполняла:-) Я не могу сказать, что я 100% уверена в своей маме. И гадости она про меня говорит ребенку, и запрещенными продуктами кормит иногда. Но все-таки плюсов в их общении я вижу больше. А еще у нас кроме бабушки, есть прабабушка. Ей 88 лет. Они с ребенком обожают друг друга. И тоже минусы есть, например, она обожает смотреть криминальные новости, а потом их всем (и Лешке тоже:-)) рассказывает. Но зато КАК они любят друг друга.

Не надо через себя перешагивать! Выбирай, что нужно именно тебе. Ну и мужу тоже. А ребенок подрастет немного - сам разберется. Только все мосты не сжигай:-) А насчет любви, люди начинают любить того, о ком заботятся не через силу. а по собственному желанию. Поэтому мы с Тамарой и предложили, если бабушка хочет позаботиться о внуке, дать ей такую возможность, но, естественно не ломая себя. Тебе и так сейчас нелегко, тебе лишний напряг психологический совсем ни к чему.

Da, no jej zhe vazhno eshchje i pered drugimi vygljadet' horoshim chelovekom. ;) Kstati, byt' mozhet, popytavshis' poprosit' pomoshch' takim obrazom, chtoby jej okazalos' neudobnym otkazat' iz-za vozmozhnosti neprijatnoj oglaski? Mozhet, v gostjah mimohodom nezlobno obronit', chto prosili sdelat' chto-to konkretnoje, a ona otkazalas', nu i vsje v takom duhe. Nu eto jesli vam real'no nuzhna eje pomoshch'. A tak - v sad. ;)

Да, спасибо за понимание. Конечно никто никакие мосты
 

жечь не собирается. Я, собсвенно, раздражаюсь несколько когда мне предлагают помощь, хотя именно помогать вовсе не хотят. А общение - так оно никуда не денется, мы же все равно видимся периодически, да и домик вот собираемся строить дачный рядом с ними. (Свекровь еще пару лет назад заявила, что с внуками на даче сидеть будет, но чтобы мы не надеялись, что там она будет ходить в магазин!!! - вот фантазия-то у человека...) А сейчас в магазин мы ходим с Мишей вместе, приспособились. Надеюсь, что очень скоро и подальше будем регулярно гулять, вот пройдет живот окончательно, а то сейчас стремно все-таки, раскричится... хотя в машине вот он всегда спит (ТТТ)<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/050726/e429b2.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Пока не нужна, может позже. А вот перед другими - это да! (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/050726/e429b2.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Марусь, свекровей на фиг! Не зови. Мои еще ни разу внучку не
 

видели, тока советы по телефону, причем треп на полчаса, не меньше, делать-то не фиг. Я теперь сразу говорю, что мне некогда болтать, перезвоните позже. У них тут 40 лет свадьбы на днях. Мы предложили им приехать к нам, типа отпраздновать, заодно на внучку посмотреть. Они предложили торт купить, наверное думают, что поляну я буду накрывать с месячным ребенком на сиське, наивные. Скажу чтоб жрачку сами везли, если есть хотят.