Название сознательно грубоватое. Маму свою я очень люблю. Теперь о деле. Когда была беременна и родила, мама била себя пяткой в грудь и говорила, что будет сидеть с моим ребенком. Но, когда моей дочке был месяц, маме прибавили з/пл, немного повысили в должности и мама сразу же отказалась сидеть. Я, собственно, никогда на нее не рассчитывала, не давила и не упрашивала. Досидела до 2.6 лет дочкиных с ней сама и отдала в сад. Выяснилось, что ребенок абсолютно несадовский и сад посещать не может. Поинтересовалась у мамы (ей 54 г) не хочет ли она сидеть с ребенком (есс-но за деньги, равные по стоимости хорошей няни -800 долл, а ее з/пл 900). Это было этим летом. Мама отказалась. Я подыскала няню и теперь дочка сидит с няней. Вроде бы все счастливы. Теперь у мамы сокращение. И она заявляет: ну все, увольняй няньку, я согласна сидеть. Аут. Ну вот не хочу я уже, что бы она сидела. Еще раз подчеркиваю, что никогда я ее не упрашивала. Два раза всего спросила не хочет ли она сидеть за деньги. Ну и как мне теперь ей объяснять, что поезд давно ушел?

Очень сложная ситуация. И маму не хочется оставлять без денег, и вроде как с родной бабушкой ребёнок был бы... Но с другой стороны, где гарантия, что за ваши же деньги вы не будете получать упрёки, нравоучения и где гарантия, что мама через год не передумает и не найдёт другую работу. С ней реально поговорить именно в таком ключе:"Мама, а вдруг тебе будет тяжело, вдруг ты захочешь опять работать , а мы уже потеряем няню?"

Если хотите быть НАРОЧИТО грубой, то самое верное средство поточнее вспомнить, какими именно словами мама отказалась сидеть с ребенком и этими же словами ей отказать сейчас.

Я - не против этой идеи, и вовсе не иронизирую. Я считаю, что Вы имеете на это право. Так что рваные тапки "прощающих вместе" разделю с Вами.

ЗЫ Тока вот вопрос. Маме, наверное, будет тяжело материально жить на пенсию? Вы как-то обдумывали этот вопрос? Многим людям советской закалки трудно (порой невозможно!) брать деньги "по-родственному". Они ищут костыли-оправдалки в виде "оказываемых детям услуг"

Здесь недавно обсуждался вопрос бабушка или няня. Я склоняюсь к няне. Маме материально в любом случае буду помогать, а вот эти метания, во-первых, очень обижают, а во-первых, не внушают доверия.

А почему Вы не хотите, чтобы теперь с ребёнком сидела бабушка? Как я понимаю, няня успела поработать ещё совсем немного.

ya by esli by byla v vozraste vryad li ushla s postoyannoi raboty nyanchit' vnukov, uslugi nyani vam nuzhny budut nesk. let, a rabota mne nuzhna postoyannaya...ya ponimaju vashu mamu..

Понимаете ли, мой ребенок не разменная монета. Есть работа -не сидит, нет работы-посидит. Завтра она снова выйдет на работу и я в поте лица буду няню искать?

да подумаешь, вспотела няню искать... Сейчас бабушка не работает, пусть посидит с ребенком. Я посмотрю на вас как вы в предпенсионном возрасте откажитесь от работы и будете в няньках сидеть. Ей тоже жить надо. Няня явление приходящее, а мамери сейчас тяжело:ее на работе "послали" и вы туда же. Бить себя пяткой дело нехитрое, думала, что уйдет, а страшно, когда пенсии то еще и нет, ведь 54. Нельзя быть настолько категоричной. Думаем и планируем мы одно, а получается по другому. Может думала, что работает и вам поможет, а в нянях то только с вам, а сейчас выбирать не приходится-работы то уже нет. И думать тут нечего, не раскидывайтесь родственниками, самами потом жалеть будете.

да, и не надо себя накручивать:"ребенок не разменная монета". На самом деле ребенок здесь меньше всего участвует, а именно вы тешите в себе обиду на мать, вот и бьете по самому больному месту.

фу, какая вы противная
 

ага-ага, под бабушку все должны прогибаться. А она милостиво посидит в няньках за 800 баксов. Картина маслом:))

вежливо?
 

э...а нельзя спокойно ей объяснить то, что вы и написали? Мол, мама, я не уверена что через пару месяцев ты не взвоешь "хочу во взрослый коллектив, ищи опять няню" и тп.? Да, и надо принять во внимание что сидение с ребенком маме раем явно не кажется, так, от отсутствия других перспектив предлагает. Няни обычно другие (по-крайней мере няни которых я видела действительно любят детей и именно на эту работу пошли сознательно). "Нянь от безысходности" на рынке полно, только нанимать их что-то совсем не охота. Так что мама на данном рынке неконкурентноспособна:(

...если хотите маме помочь - лучше деньгами и\или поиском другой работы.

Есть тут доля истины (-)
 

Это не месть. Просто с няней мне комфортнее. От нее можно и нужно добиваться выполнения моих указаний. А как этого требовать от родной матери? Сложно, если не невозможно. Попробовав работать с няней, я поняла, что мне так удобней.

ППКС. И, да, чтобы ситуацию смягчить, помогите ей найти работу. Няня за 800 долларов для меня, например, - очень дорогая няня (при том, что у меня двое детей ;-)). Финансово помочь на время поиска работы, и найти-таки какую-то работу. Насчет того, что бабушка лучше хорошей няни - я не согласна. Хорошо, когда и то, и другое есть... В общем я бы не стала увольнять няню, а разбиралась бы с мамиными проблемами без вмешательства "уже проеханной" темы о сидении с ребенком.

По себе что ли судите?

Ребенок как раз больше всех учавствует в "процессе". Речь то идет о его благе. А не об удовлетворении материальных и моральных амбиций что матери, что дочери.

Я вот своем маме могу ребенка доверить. Хотя она предпочитает работать. Потому как она ответственный человек. И если она не берет на себя обязательства - значит есть причины, которые ей видней. А вот свекрови к сожалению доверить (именно "сидеть" с ребенком) ни я , ни муж не согласны. Хотя у неё и сил полно. Сразу на двоих хватает, когда она их с велосипедом "гуляет", а потом еще и на пятый этаж его тащит. И опыт общения с детьми есть. И готовит, И ..... блин, ну золотая бабушка, если честно. НО! БЕЗОТВЕТСТВЕННАЯ!!! Стока раз "подводила"... Правда именно "подвести" ей удалось тока самый первый раз. ;-) Потом то мы были ученые, никогда не рассчитывали на неё, что бы она там не обещала. И детям внушили мысль: "Бабушка - старенькая. Она не всегда может выполнить, то, что обещает. Так что если она твердо тебе сказала - "приду", то все-таки будешь сидеть с няней, а вот когда-если бабушка придет, то и пойдете гулять. Делай скидку на бабушкин характер. Она тебя любит, но даже любя тебя не может себя контролировать" Последнее слово - относится к болтовне пустой ;-)

Вполне допускаю мысль. что мама автора такая же. Человек настроения. И что теперь? Подстраивать свою жизнь под её перепады?

Или у нас теперь единственный способ выразить родителям любовь и оказать помощь - это дать им работу? Не учитывая ничьих интересов.

ЗЫ И еще - Вы никогда не искали няню. Найти няню, подходящую твоему ребенку - гораздо труднее чем подходящую тебе работу.

отом бабушка найдет другую работу и опять няньку искать? Нет уж. Помогать матери надо, а вот нанимать её на работу - вряд ли.

Это на самом деле так. Я С вами полностью согласна. У меня аналогичная ситуация сложилась смоей мамой. Единственное что, она не работает. Посоветовать что-либо не могу. Могу только посочувстовать.

Алена

Так это супер, когда работа у бабушки есть! Вы же не пытаетесь разговаривать, а только обижаетесь и гордо копите обиды- ну попробуйте с мамой по-человечески договориться, Ваша дочка - не разменная монета, это верно, вот о ней и подумайте.

еще такой момент в защиту мамы - родители не хотят быть материально зависимыми от детей, гордые, пытаются сами содержать себя, и мы же такими будем. Моя свекровь с удовольствием общается с ребенкой, а потом огорошивает - она трудный ребенок, с ней нелегко, или кому-то в телефон жалуется - разве с трехлетним ребенком отдохнешь (причем это моим родитеям в другом городе, которые просто стонут и мечтают - привози). Я всегда говорю - это ваш выбор сидеть с ней или наймем кого-нибудь абстрактного. Может маме нужно сказать "от добра добра не ищут", получается ребенку с няней сидеть - хорошо, а ты мне помоги лучше, допустим, ремонт организовать, а пойдет в школу будешь забирать, уроки контролировать.

вот я не совсем не поняла: мама хочет сидеть с ребенком, потому что ей дочка будет за это деньги платить? Если так - то такая бабушка - хуже няни, ИМХО. Я бы, вот честно, не поняла, если бы моя собственная мама за сидение с внуком попросила у меня денег. Помогать родителям надо, вопросов нет, но связь работодатель-работник в данной ситуации меня бы оскорбила.
Так что, на месте автора, я бы маме помогала, но ребенка оставила с няней.
ПЫСЫ. И где ж, кстати, вы такую дорогую няню нашли??? Или Вы не в РФ?

Однозначно надо оставлять няню.
Вы же хотите быть хозяйкой ситуации. оставив ребенка с бабушкой, хозяйкой ситуации вы сделаете ее. То сеть в результате она станет диктовать вам условия: как жить, что делать и воспитывать ребенка.
Я почти через подобную ситуацию прошла два года назад. До сих пор вспоминаю с кошмаром.

офф
 

У меня вопрос к Вам появился (по давнишней теме). А мейл в конвертике почему-то прочесть не могу...

Не, мы в Москве. Но няня сидит полный день -11 часов по 3 долл. + переработки+дорога+питание

глюк

Много слов, мало смысла

посмотрим каким маслом вы будете писать, когда бабушкой будете, и вас "вежливо пошлют"

трудно судить-мы не знаем всей ситуации, но я знаю как люди тяжело уходят на пенсию (хотя и говорят, только бы дожить-дня не буду работать). А потом работают и боятся, что завтра им откажут в работе. А здесь сокращение, представляете как мамане тяжело, а вы злыдни-няню, няню, мамашу послать....Ой, вот так доживете, можно подумать такие сговорчивые будете, и с внуками сидеть будете, отказавшись от работы. Это пока молодые так болтаете.......

Где уж нам уж выдти замуж! Мы уж так уж как-нибудь! ;-)

Послушайте, создается впечатление, что Вам лично грозит увольнение, а с детьми отношения натянутые. При этом Вы в возрасте и осознали различие отношения к жизни молодых и пожилых. К тому же никогда не искали няню.

Вариант второй - Вы молоды, своих детей у Вас нет, а мамы подруг с Вами дружат и душу изливают на черствых чад.

Это только создается (впечатление), ни один вариант не отражает реалии моей (конкретно) жизни. Но, работаю я среди людей и вижу, и переживаю за них (у нас коллектив разновозрастный), и няня была и бабушка и дет.сад (поэтому вы не уникальны), но я пытаюсь показать вам ситуацию с другой стороны, а вы лезите в бутылку, пытаясь обвинить меня в некомпетенции. Автор спросила, я ответила, а ко мне не надо цепляться, я же у вас не спрашиваю совета.

p.s. "осознали различие отношения к жизни молодых и пожилых"- для этого не надо самой иметь пожилой возраст, можно просто научиться думать, а в каком возрасте? -это индивидуально у каждого

это ваше право

Автор спросила: "Ну и как мне теперь ей объяснять, что поезд давно ушел?" Так что ответили Вы тоже не про то, о чем спрашивали. А почему я "в бутылку"? Потому что фраза "да подумаешь, вспотела няню искать..." с моей точки зрения вполне для этого повод.

А про Ваш возраст - точно второе мое предположение верно. И если есть дите - то, видать, все у Вас шоколадно - и бабушки понимают.. А няню-таки Вы не искали...

да по-моему ради Бога - никто не препятсвует матери на пред-пенсионном возрасте работать и автор (ввиду всего вами вышеперчисленного) отнеслась с пониманием к матери в данном вопросе. Почему ответное понимание не приемлемо ?

Вы уже умеете лечить по фотографии? А то так шустро расставляете диагнозы - кто что искал и на что способен?<BR> Свекровь, говорите, безответственная? Ну да, куда ей ребенка доверить ,она ж тоже никогда никого не воспитывала...

Это уже история про найм персонала
 

А если персонал - рОдна мама, то история приобретает увлекательный оборот. Родственников за деньги нанимать - это почти всегда гемор редкой силы. По-хорошему, надо бы договориться, что мама просто получает в месяце определенное "пособие" (если возможно, конечно), если нет шансов найти работу. Если есть желание и возможность, то она может раз-два в неделю сидеть с ребенком (дни оговаривать хотя бы за неделю, потому что нужно еще с няней будет договориться) - не "за деньги", а потому что... бабушка.

"когда я стану бабушкой, седой каргою с трубкою...":))
 

вобщем, думается мне, я буду несколько иной бабушкой, нежели вам представляется:)))))

да мне ничего не думается в отношении вас, т.к. топик о другом человеке

а что мешает автору жить шоколадно, почему я нахожу язык с бабушками, а она нет? Вот я и стараюсь показать ей ситуации с другой стороны, а уж выводы автор сделает сам.

в первом случае никакого понимания и не было, т.к. был факт продолжения работы бабушки, сейчас ситуация изменилась, а понимания там нет ни с одной ни с другой стороны.

Ага. Умею и по фотографии. У Кумы вот научилась. Ей же ничего не помешало поставить такой диагноз: <<а именно вы тешите в себе обиду на мать, вот и бьете по самому больному месту. >> Так шустро знает кто кого бьёт и кто ребенком побои прикрывает.

А про безответственность моей свекрови не Вам судить. И кого она воспитывала - Вы тоже не знаете.

Ну, во-первых, не такая уж я молодая, у меня уже полный пенсионный стаж есть:-) Во-вторых, снимать мамины страхи "остаться без работы" ценой своих нервов и перекидывания малого ребенка с рук на руки я бы точно не стала.
"Мамашу", кстати, предлагают послать именно отыхать, но при этом продолжать ей помогать материально. Без всякой с её стороны "отработки". Что в этом такого жестокого?

офф
 

Мое сообщение до Вас добралось?

Ответила(-)

люкс, с больной головы да на здоровую. Вот у этой то точно всю жизнь кто-то виноват, нет бы с себя спросила, а то кума научила.
Да, с вами аккуратнее надо, вон вы как про свекровь, глядишь и нам на пряники достанется.
Мой совет: прежде чем желочью плескаться, научитесь отличать диагноз от симптом

Совет от одной мудрой дамы:-)
 

Просто в разговоре привела ситуацию,как пример крайней ненадежности бабушки,на что она мне сказала,что она бы на вашем месте сказала так:"Мама,меня очень беспокоит твое здоровье( далее можно перечислить все существующие и возможныек/ предполагаемые проблемы со здоровьем).Давай ты сейчас займешься собой( если есть финансы,купить абонимент в фитнес-клуб,отправить в хорошую поликлинику и т.п.),а ребенком пока будет заниматься няня.Вот он подрастет,с ним будет меньше хлопот,тогда ты сможешь заниматься им сколько хочешь без риска для себя. и т.д. и т.п.