Начало
 

Грустная у меня история и банальная... Помощи прошу в преодолении...
У моего мужа есть лучший друг. Дружбе их 25 лет. Мы женаты.. счас посчитаю... 16 лет. А друг, стало быть, 15. За эти годы подругой мне жена друга не стала, скорее я стала воспринимаить их как родственников... Как нечто данное... Ну, сами представите себе сколько всего вместе пережито, выпито и переговорено.... А подругами мы не стали, так как очень разные, да и темпы жизни у нас как-то редко совпадали... Зато наша младшая с их дочкой очень дружна (у них разница в возрасте – 1 месяц).... Вот...

А еще я Наталье (имя изменено) иногда завидовала потому что: они никогда!!! не ссорились, она уже 12 лет не работала, у них всегда был очень красивый и уютный дом (а у меня и пол не всегда помыт). Сначала Антон (имя изменено) покупал машину новую жене, потом себе... На всех праздниках тосты говорил «про любовь»... Он даже на собрания в школу ходил....Вообщем, "Тишь, гладь да (и) Божья благодать"...

И вот три недели назад... как снег... да какой снег, как Катрина...на голову.... Мне звонит на работу младшая и рыдает... дядя Антон ушел к другой... Я чуть не не наорала на нее за дурацкие шутки... оказалось – правда ушел... Понимаете, когда видишь людей минимум раз в неделю, невозможно скрыть нюансы отношений... Их покупки последнего года и поездки тоже показывали, что в семье все отлично. Более того, для Натальи это был такой же шок....
Вообщем, короче.... новой любови 2.5 месяца!!!! И все!!!

Продолжение...
 

Антон повел себя очень нетипично (да простят меня мужчины) – он просто буквально в один день сжег все мосты....

А теперь реальная проблема.... 38 летняя красивая и ухоженная женщина ( по образованию бухгалтер) осталась как брошенный в воду котенок. Нет... все с Антона стороны «красиво» - содержание, квартира, машина, дача – это все есть....Но у нее, как будто стержень убрали... Вот три недели прошло... Спать она может только с двумя таблетками снотворного (сходила к психологу) и всего 3-4 часа. Похудела на 6 кг. Пошла на курсы языковые – говорит, что ничего не запоминает вообще. Пошла на компьютерные – печатать не может. Дочку на гимнастику не водит...Голос ровный, без интонаций...

Вопрос к тем, кто с таким сталкивался... Что делать, как помочь? Как пережить? К кому (куда?) идти? Когда полегчает?

Время лечит. Тут очень тяжело что то советовать, т.к ваша подруга в шоковом состоянии и не известно как долго оно продлиться. Я когда то узнала про измену мужа, тоже была в шоке, если человек не захочет выйти сам из этого состояния, то вывести его очень сложно. Я помню только, что мне жутко хотелось куда нибудь съехать на пару недель,подумать, переосмыслить происходящее ну и что бы не видеть его рожи.

Это, к сожалению, не просто измена... Из измены, если быть достаточно циничным, можно найти много выходов...И может быть много вариантов развития сценария. Здесь же: очень жесткий "уход навсегда"... Причем, события последние две недели развиваются настолько стремительно, что надежды на то, что "погуляет и вернется", уже нет.

А по поводу состояния Натальи - я один раз в жизни столкнулась с настоящей депрессией (у младшей сестры подруги). Такое простым "взять себя в руки" не лечится... Здесь как-то давно писали и о симптомах депрессии и о стадиях выздоровления после такого развода...Я не смогла найти эти топики...

Прозак и прочие антидепрессанты наверное прописал бы нормальный доктор (по-моему тут не психолог, а психиатр нужен). Ну и курсы английского - это точно вредная идея. Пойти учиться чему-нибудь для дамы, которая 12 лет сидела дома, это уже само по себе сильный стресс, а в такой ситуации это человека окончательно добьет. Пусть муж Ваш подаст идею Антону отправить её куда-нибудь недельки на 3-4 отдохнуть, в идеале - на СПА-курорт, специализирующийся на программах антистресс.

Да, курсы - это очень хорошо, но когда она уже будет выходить из депрессии. Пока - только психолог, психолог, психолог (мне очень помог, но, к сожалению, сейчас этого человека уже не могу порекомендовать). И - выбираться иногда куда-нибудь с друзьями.

Еще - можете дать ссылку на этот сайт:
http://www.mental.ru/choice/index.php

Не знаю, как это все реализовали, но планировали каждого психолога, оставившего свои координаты на сайте, проверять. Думаю, так и сделали.

Да, и в любом случае - послеразводная депрессия редко длится менее 1-1,5 лет. Увы. Из плюсов - это все когда-нибудь заканчивается!

Еще вспомнила - срочно накупить дурацких кинокомедий, смешных книжек и прочее. И никакой серьезной литературы!

А потом - восстанавливать самооценку и новый "стержень" приобретать.

У моей близкой подруги практически такая же ситуация. Я стараюсь как можно больше времени с ней проводить - ей тяжело быть одной, в компании как-то полегче. У неё уже месяцев 5 прошло, а всё равно тяжело...

Удачи!

Оля

А как работают эти курорты
 

А как работают эти курорты с программами антистресс? Где они есть (у нее с языками никак)?
Проблема с ребенком, у которой школа... ну ее как-то можно решить...

По поводу стресса от учебы - это Вы правы.. Похоже, что неспособность запомнить элементарные вещи, только еще сильнее добивают ее...

Друзья пытаются помочь, но пока плохо выходит... На прошлых выходных ездили вмести погулять... Естественно, что Наталья ни о чем другом пока говорить не в состоянии... Натальина подруга (к которой Наталья приезжает по утрам) говорит, что с трудом отправляет ее на курсы...Что Натуля ничего нее воспринимает, что ей говорят...

работаю, к сожалению (или к счастью). Дома двое детей... Очень много времени никак не получается. Мы обычно перезванивались и встречались семьями раз в неделю. А теперь она мне звонит раз пять в день... Как оказалось, для них с мужем нормальным режимом была связь по телефону каждые три часа... Она как на наркотик была на это подсажена :(((. А в компании она говорит либо о своем, либо отключается :(

Оля, а Ваша подруга пользовалась услугами психолога? Хотя, наверное, в Америке это нормальная практика? Наталья сказала, что психолог ее раздражает...

У меня подруга с мужем раз в 15 минут созваниваются, так что я с ужасом представила себе, что меня ждёт, если они вдруг разойдутся. Держитесь! Психолог раздражает всех, потому что говорит совсем не то, что Наталья хотела бы услышать в данной ситуации (что муж скоро опомнится и вернётся, ну или ещё какой принц на белом коне приедет), а что сама, мол, во всех своих бедах виновата, а вовсе не змея-соперница и прочие враги рода человеческого. Чтобы услышать то, что она сейчас хочет, надо именно к подружкам и/или к гадалке. А за антидепрессантами - к психиатру. Спа-отели есть и такие, где не надо на языках говорить, в Турции например. Хороший способ отключиться от реальности.

Да....Кимберли, Вы правы...

Но беда в том, что я тоже не могу ей сказать того, что она ждет :(((.. Дело в том, что муж то мой продолжает общаться с Антоном (между своими командировками). Поэтому я каждые несколько дней получаю новую "порцию информации". И эта информаия не дает надежды :(((....

А по поводу Натальи... Честное слово, лучше бы она злилась и ревела... А она не верит и во всем винит себя....

Нет, не пользовалась.

Мне кажется, ей постепенно, медленно, но становится чуть полегче. Но до "совсем прошло" ещё очень-очень далеко. Хотя в компании она развеивается, настроение поднимается. Я знаю, что ей именно плохо становится когда она остаётся одна. Когда на работе, в компании, с подругами, короче, среди людей, ей намного легче. Она тоже часто говорит про свою ситуацию, но я всегда рада выслушать опять, поддержать. Она ужасно хорошая, и мне её безумно жалко... Она так его любила, прямо в облаках летала семь лет.... Ну вот как так можно бросить близкого человека, я не понимаю...

У нас обратная ситуация - подруга работает, а я - нет :). Мы общаемся каждый день по телефону, видимся раза два в неделю. Так мне обидно за неё - она такая классная девчонка, просто не передать! Ну вот как можно таких классных обидеть! А за ребёнка-то как обидно... Какие же всё-таки некоторые мужики козлы!


Оля

эх чтоб его.. дежа вю..
 

Разговаривайте с ней, сейчас жуткий стресс у человека, конечно в голову ничего не лезет. Какая, нафиг, учеба. Куда-нибудь вытаскивайте ее, отвлекайте. "голос ровный" - молодец, держит себя в руках, может, ночью в подушку плачет. Пусть она пока не загоняется искать работу - ну если не в состоянии - то не в состоянии. У нее сейчас не будет если ничего получаться - так стресс только увеличится и самооценка упадет. Раз он ее материально содержит пока - у нее нет такого цейтнота. Пусть сначала в себя приходит лучше, к психологу-психотерапевту пусть походит.

Ох, Оля... Лучше эту тему даже не развивать.."Она так его любила, прямо в облаках летала семь (а тут целых 16!!!!!) лет.... Ну вот как так можно бросить близкого человека, я не понимаю... "....
Дама, с которой он познакомился, тоже когда-нибудь окажется в роли такой "классной девчонки"....Хотя я ее не осуждаю. Если то, что он рассказал жене и моему мужу, близко к правде, то получается, что познакомившись в очереди в супермаркете, он просто за полтора месяца взял ее осадой...

Я грешным делом думала: ну, может, либо молоденькая красотка неописуемая, либо топ-топ-топ менеджер какой, либо богема отвязная... Нет, обычная тетка 33 лет, с девочкой 12 лет, с бой-френдом, 2-х комнатной квартирой и зарплатой среднего бухгалтера...

А с ребенком, на самом деле, тоже проблема :(((. Ей сказано: папа влюбился и хочет пожить отдельно. Поскольку папа, по-прежнему, встречает иногда из школы, иногда заезжает за очередной порцией вещей, и родители цивилизованно не орут и не дерутся, то ребенок СЕРДИТСЯ и ЗЛИТСЯ на маму, за то, что та так расклеилась :(((. Это нормальная реакция???

Надо признать, что Ксюха росла в очень комфортных душевных условиях - никаких ссор, криков и слез... только уважение, дружба и любовь...

ет, антидепрессанты тут пока рановато ИМХО.
 

В остальном - ППКС. В такой ситуации только вот идти учиться - для еще большего стресса.

бедная, бедная женщина. Как я ее понимаю
 

и сочувствую... А емейл у нее есть? я сама недавно в ТОЧНО такой же ситуации была.

ага.. а у нас была
 

крашеная блондинка разведенная три раза,один муж алкоголик, другой тоже не пойми что, 33 лет, видимо без возможности иметь детей, торгующая бижутерией вразнос. Вообще зашибись - совершенно не тот тип который мой супруг выбрал бы в здравом рассудке

ай, "не дает надежды".
 

Сколько времени-то прошло, меньше месяца?
Какие это сроки. Надеяться, конечно, не нужно - но вряд ли тут так все шоколадно будет в долгой перспективе :) ну, ударило мужика, страсти-мордасти. Никакой гарантии нет что по угасанию сексульного накала эта дама ему будет продолжать нравиться.

Так "голос ровный" - это как раз плохо. Наталья, правда, флегма, но по мне так лучше рыдать и тарелки бить, чем лежать в темной комнате с открытыми глазами....

А с работой и так тяжело... Она даже умудрилась ворда не знать... Муж мой решил благородство проявить - предложил взять, так Антон попросил этого не делать...

Нииии, как показало "откручивание назад", мужика мотало уже года полтора. Ну, ничто не радовало. Бизнес, после долгих и продолжительных боев, пошел сам-собой, да так бойко, что денег стало хватат на все. Бокс (любительский) надоел, дыжи не цепляли, дайвинг не брал, он даже в политику поиграть попробовал, но и это не дало адреналина...

А теперь он моему мужу сказал, что наконец-то живым себя почувствовал... И что он свой супружеский долг честно исполнял 15 лет, а собственностью ничьей не является...:(((

у так адреналин-то и тут не вечно будет :)
 

То, что Вы сказали - еще больше подтверждает то, что проблема была не в жене, а просто "мальчику стало скучно и надо острых ощущений". Только с той дамой тоже рано или поздно ощущения перестанут быть острыми :) и эдакий любитель адреналина отправится в новое плавание. Или конным спортом увлечется. А то, что он говорит сейчас - это тоже делить надо на два :) у него пенис сейчас больше говорит. чем голова. Семья и острые ощущения - к сожалению вещи не вполне совместимые. Семья как источник постоянного адреналина - ну надо жениться на истеричке или сумасшедшей. Тогда никогда не скучно будет :) какой нормальный человек хочет все время жить на вулкане. Поэтому, увы, скучно рано или поздно становится практически всем - как мужч инам, так и женщинам. Только некоторые понимают. откуда ноги растут и пытаются найти острые ощущения в жизни, не ломая семью :) а он вот так решил. Ну, интересно, на сколько его хватит.

Какие-то она все же уже пьет. Причем, с утра после лекарства еще как-то можно cуществовать, а вечером опять все накатывает...

"Тишь, гладь да (и) Божья благодать"?(-)

Спасибо! :) Не придирайтесь, пожалуйста. Сейчас поправлю.

О, муж позвал ТВ смотреть, грит,про меня :"Собака на сене". Пошла смотреть - как же отказать любимому!

Очень любопытна реакция мужа(от своего собственного поступка).

Интересно, почему он "не позволяет" устроить на работу жену к Вашему мужу(правильно поняла?), он что эим самым хочет показать свое благородсво, что мол, я ушел, но материально никто не пострадал,?(лучший вариант?) или оставить жену в зависимости, на всякий случай, чтобы не сильльно злилась, когда ему приспичит обратно в семью, после страстных ночей.

Если предположить, что в нем(несмотря на все показатели успешности), сидел комплекс недооцененного, неудовлеворенного собой, то тогда это многое объясняет.

Кто ж спорит.. Только если бы все так думали, то, похоже, ни одного "женатого" романа с матримониальными намерениями не было бы... А конныйй спорт, кстати, тоже был - в молодости :)) А вот пить он перестал как раз года полтора назад. Вообще! Заявив, что-то в том духе, что не желает искуственным способом улучшать себе настроение

А вот по поводу спокойной жизни... тут я не совсем согласна. Похоже, что легкая доля стервозности просто показана семейным отношениям.

думаю, что и то и другое...:(((

Мы как-то вопрос про работу много лет не поднимали. Было понятно, что Наталья своим статусом вполне удовлетворена. Образование и развитие ребенка, "идеальный дом" - правда, идеальный! - у нее вкус отличный + фантазия + руки золотые. Дача, год назад купленная, была превращена просто в конфетку. Постоянные походы с мужем в театр и кино (все новинки, все гастроли). Танцы живота.. Кофе попить, опять же... Этим летом дорогую землю под дом купили... То есть программа действий на пару лет была предопределена....К тому же, она два года увлеченно училась на дизайнерских (скорее, декораторских) курсах. Так просто, для себя.

А сейчас, когда мы о работе заговорили. Оказалось, что какие-то попытки работать она делала. Но Антон ей объяснял, что если она пойдет простым бухгалтером, то это его унизит. (Можно подумать, что можно сразу стать главным)... Вот хорошо было бы, если бы она занялась каким-то своим делом, для душиииии...

Может, конечно, он знает, что она на данный момент просто беспомощна и пока работать не в состоянии :(((

А что объясняют комплексы???? У него конечно они есть, как же без них, родимых....

А Вы считаете, что рассудок у Вашего мужа здравым не был??? Наталья тоже что-то пыталась сказать, про "как опоили"... А муж мой, человек далекий от литературности, описал ситуацию так: "он просто в любовном угаре"... Как то я не сильно в потусторонние силы верю...

неа, не был у него рассудок здоровым.
 

Сам признавал.

знаете, что характерно - он ее "БРОСИЛ
 

окончательно и бесповоротно" - но желает контролировать ее поступки - вот туда ей не надо идти, а сюда бы надо.. ВСЕ, оставил - и оставил. Давай бабки на содержание сколько совесть подскажет а в остальном - она теперь сама по себе, а он сам по себе. Однако, контроль он хочет оставить за собой.

а сколько герою истории лет?
 

просто параллели офигительные. Говорю же- как дежа вю

42 "герою". Но он за последний год просто очень похорошел, расцвел, если в описании мужчмны такие выражения уместны...

А как давно Вы все это пережили? (Если не больно уже говорить, конечно)... Чем закончилось, если закончилось? Лечили душу чем?

А отпускать... Он же "благородный". Наталье объявлено, что он ее будет любить (но родственной любовию) всегда. На его помощь она всегда может рассчитывать... бла-бла-бла... Он и ребенка из школы привозит...А она ведется, конечно, но он тут же напоминает, что все чисто по родственному

А не рассмотреть ли плюсы этой ситуации?

У бывшей жены остаются: дом, дача, машина. ребенок тоже с ней. Накопления на первое время наверняка есть.

А теперь - получена полная свобода действий.

Разве это такая уж плохая стартовая площадка? Для новой успешной жизни-то?


"Возраст" - вы скажете про возраст? Хорошо выглядящая обеспеченная жильем дама 38 лет без поклонника однозначно не останется. потребность в сексе вполне можно удовлетворить.

"Долго не работала" - но желание работать БЫЛО. Сейчас - есть возможность его реализовать. Нужна концентрация, время, усилия - куда же без этого. Но результат - финансовая независимость. самостоятельность, самореализация - будет того стоить.

"Тяжело переживает" - нормальная реакция. Можно даже сказать, физиологическая. Проплачет, а потом надо садиться с кем-то умным (мама, подруга, психолог? сама?) и решать, как жить дальше.

Разве так уж плохо, что бывший не мотал нервы, не метался в "осеннем марафоне" - а обрубил все в один момент? Ну захотел человек свою жизнь изменить - да флаг в руки и якорь в спину! Его жизнь, имеет право. Взрослый человек. Должен осознавать последствия своих поступков. Он ушел. Нет его.

Подруга должна выкарабкаться. У нее есть ради кого это делать - ради ребенка, родителей, близких. Ради себя самой, что самое главное.

На мой взгляд, слишком уж быстрый старт она взяла с этими курсами... да плюс таблетки. Лучше бы так: печаль, таблетки, психолог, подруги... путешествие на курорт, черт возьми! а потом уже действия на улучшение ситуации: курсы, отвлекаловка.

Жизнь не заканчивается с уходом близкого человека. Жизнь продолжается. Она будет другая. И далеко не факт, что будет хуже. Потому что хуже у нее уже БЫЛО...

Мудрые вещи говорите... Спасибо... Практически похожие (после первого шока) и в голове всех окружающих возникли... Только с курсами, действительно, нажали зря (у некоторых, не буду на себя тыкать пальцем, шило в заднице. Я например, когда мне тяжко было, ремонт грандиозный затеяла, практически своими силами)...

Беда, однако, в том, что она пока никак из этого состояния не выходит, только глубже, как бы скатывается (тут целый ряд симптомов, нет смысла описывать)... Я с темой потому и вылезла, что забеспокоилась сильно. Я бы приняла и печаль, и перепады настроения, и на кухне бы за рюмкой чая посидела с основной темой: "все мужики св....". Но она не ест, не пьет (алкоголь), не воспринимает вздохов: "погоди, может все к лучшему"... и не плачет :(((

Да еще про злость ребенка на мамино "размазанное" состояние узнала... Девочка, в принципе, нормально для здоровой психики среагировала - ну, порыдала, ну школу один день пропустила, но дальше продолжает себя вести как обычно, тем более, что с папой регулярно перезванивается... Скорее она в недоумении, что с матерью творится, и почему она лежит...

Вот какой-то способ и ищу, как купировать это состояние??

недавно. пару месяцев назад.
 

еще не пережила, в процессе.

Именно, что разозлиться ей надо(или кому-то ее разозлить) на него и запустить прагматичность в мысли. Что это даст? - это даст хоть какой-то толчок чувства расшевелить,.. таким образом "вина", которую она на себя навесила начнет спадать потихоньку(да даже признать за собой виноватость иногда полезно - осознать, что ну, да - там проглядела, там просмотрела - вот урок на всю жизнь, но и не в худшей ситуации оказалась - себе опять же плюс.

Допустим, взять самый грустный вариант переосознания того на что были потрачены годы жизни,...
можно прийти к выводу, что старались они скорее для "общего блага"- чтобы красиво смотреться со стороны -= что является ловушкой для комплексующих людей, потому как публику никогда не удовлетворишь полностью- выдохнешься в конце-концов, муж при этом (как, впрочем, и она сама), был средством достижения вершин и охотно в этой роли фигурировал и возникли проблемы с сексуальной стороны, а новая "тетка" эта просто выход и повод почувствовать себя без целей и установок и продолжать контролировать ситуацию, которая начала выходить из под контроля, то есть жена стала крепче духом и настойчивее. У мужика этого существует потребность руководить- быть лидером(то что он полез в политику тоже об этом говорит), необходимо адреналина и напряжения(половая функция, опять же, функционирует лучше:).

Вот то во что, говоря по-русски:), влипла подруга. Имхо.

Кстати, дочку можно вызваться ей помочь повозить га гимнастику, пока она отойдет, а она отойдет.

http://www.depressia.ru/depress/index.htm

Такие истории как раз и случаются в семьях,где жена уверена в муже на все 100%.Как же так!Такая идиллия в семье и он ушел.
Женщина должна быть именно "собакой на сене",только тогда ему не будет скучно с ней.
1.Должна нравиться мужчинам,кокетничать и муж это должен видеть.Спокойно жить надоедает и еще сто-о-олько лет.Жаль конечно,что она не может сейчас осознать,что надо бороться за своего мужа,а не лежать,глядя в потолок.
2.Внушите ей,что она должна быть стервой в этом положении,более чем,муж должен увидеть ее совершенно другой,чего не было в ней до этого.
3.И очень важная деталь!!!Она должна стать(показаться)независим ой!!!
Ничего не надо от него,пусть все отдаст той,у которой этого никогда не было.
Как пример.
4.Можно вообще "исчезнуть",уехать,а подруга пусть ему сообщит,что пропала.Пусть поволнуется,поищет,
почувствует ответственность и за ребенка и за моральное состояние жены.И т.д. вариантов много.
Пусть дочь поучаствует,переедет жить к папе.
Уж если так за нее переживаете,то помогите!

Не знаю, поможет ли моя история, но почитав про вашу подругу, просто обзавидовалась. Мне бы, млин , так остаться. Меня муж нет не бросил, а просто тихо слил все семейные обязанности. Правда периодически появлялся и просил денег взаймы. Наделав кучу долгов, отвалил в неизвестном направлении. Мне тридцать, дочке 4. Образование у меня высшее, но культурное и прокормить не могущее. Время на дворе - разгар перестройки. Еды в магазинах нет, работы нет. Даже пойти на рынок торговать было проблематично, не из-за амбиций, а из-за того, что таких, как я было много, на всех рынка не хватало. Жила с престарелыми родителями, которые винили меня во всем и с которыми никогда не было ни понимания, ни поддержки. Все время продолжались набеги кредиторов, которые требовали возвращения долгов муженька, о которых я даже представления не имела. Угрозы, обещания чего-то там нас всех лишить. В обшем, весело...Решила я помирать, а потом про детку подумала, как же она без меня, никому не нужная. Вот и пришлось начать себя за волосы из болота вытягивать. Сначала мне помогли, пристроили в обменник ( а куда еще без образования, без связей, и есть хочется) Потом произошла подстава, уволили. Пол-года без работы, с ежеминутными упреками от маменьки-папеньки и полуголодным существованием. А еще ведь переживала по поводу мужа, любила ведь его все-таки,а вернее жалела, дура.Дочь его очень любила, все спрашивала, где он, когда придет. Ее надо было тоже поддерживать. А ни сил, ни эмоций, чернота и пустота. Вот так все тянулось три года. Депрессии, появляющаяся на время работа, потом то сокращение, то еще что.

Конец мемуаров
 

А потом , я поняла, скорее меня заставили понять (скажем высшее предопределение), что если я не возьму себя в руки так и провлачу свою жизнь. Сначала пошла учиться, получила экономич. образование. Терпеть не могу все эти финансы-романсы, но надо было жить, а котировались именно такие специальности. Закончила, с тудом пристроилась куда-то. Постепенно меняя работу и коллективы выросла до глав. буха. Сейчас обнаглела до того, что предпочитаю работать только дома. Каждый день с утра до вечера , это не для меня. У меня много всяких занятий любимых и на них надо время. Несколько лет назад, появился в моей жизни мужчина, молодой, красивый. Сейчас у нас с ним великолепная семья. Сын растет. Я так рада, что тогда все так получилось, хотя тогда кляла свою судьбу на чем свет стоит. Если бы не тот развал в жизни,который рухнул на меня, как гром среди ясного неба ( тоже казалось, что у меня все идеально), я бы тихонько тлела и ничего яркого, что началось потом, не случилось бы. И еще, пройдя, через всю эту передрягу, теперь мне НИЧЕГО НЕ СТРАШНО. Я знаю что, что бы не случилось, я выживу, и обращу происшедшее себе только на пользу. Пусть ваша подруга оценит то, что у нее есть ( а есть у нее немало), не жалеет себя и своей прошлой жизни, а поймет, что у нее начинается новый жизненный этап, который будет таким, каким она его захочет сделать. Да, я помню, что в разгар депрессняка, я попала на какой-то тренинг, который меня очень сильно тряханул, не помню, что хорошего я оттуда вынесла, скорее это было очередное выкачивание денег, но встряску я получила колоссальную, после чего у меня собственно и сдвинулся процесс реабилитации. И мужики посыпались, и с работой устаканилось, и главное, мозги на место встали. Я это я, моя жизнь это моя жизнь. Я ничего никому не должна, и мне ничего никто не должен. Все, что я хочу, я могу для себя сделать сама.Если дополняет любимый человек- хорошо, если его нет, я его себе либо найду, если мне понадобится, либо заполню жизнь чем-нибудь приятственным... А тут - отдых в СПА-отеле, квартира-дача- машина-содержание. Пусть ваша подруга бога не гневит, а то жизнь она такая, и этого лишит, если будешь не доволен. По себе знаю, главное занять себя до предела чем-нибудь, чтобы для всяких дурных мыслей не осталось места.Не важно, дает это какой-нибудь результат или нет ( в случае с языком, например, неважно, что она ничего не запоминает, зато она вынуждена отвлекаться от нехороших дум и мыслить о чем-то другом, а это уже хорошо). И если есть друзья, которые помогут, хорошо. Я в одиночку выкарабкивалась. Это совсем труба.

Мда... Лишний раз убеждаюсь,что мужик ВСЕГДА должен быть при деле и на нервах, чтобы времени и сил на глупости не оставалось. И эти дела и нервы должна жена организовывать, раз и лыжи, и бизнес уже не цепляют.

Это вообще к чему) (-)
 

Вы были молодая и голодная, эта одна ситуация, а когда человек уже не такой молодой и голодный, ситуация другая. Этой женщине нужно искать нормальное занятие, так потихоньку выплывет.

Ну просто мысли вслух (-)
 

Как-то не в тему) (-)
 

А я лишний раз убедилась, что БАБА должна быть при деле(+)
 

и быть независимой и самодостаточной. Как показывает жизнь, домохозякой быть себе дороже.

Седина в бороду, бес в ребро. Излишняя порядочность иногда вредит. Лучше б удовлетворял потребность в ареналине "по-тихому".
Возраст у вашего героя таков, что ситуация подобная - не исключение, а ближе к правилу. Если у женщин частенько в районе 30-ка крышу сносит, то у мужиков в 40-42. Чтобы сейчас не говорил ваш герой, неизвестно как сложится ситуация в дальнейшем. Угар пройдет.
Подруге вашей сейчас нужно просто общение и моральная поддержка. Причем очень активная. Более или менее трезвым взглядом она сможет посмотреть на это все месяца через 3. Не раньше. А отходить будет долго (если муж не вернется). Года два примерно..

Да в тему, в тему .. "все это от безделья". Просто в усмерть занятого человека мозгов на знакомство в очреедях не хватает, как бы до дома дойти (пока в уме просчитываешь ситуации, обсужадешь архитектуру, ищешь решение). Только вот по поводу, что жена должна организовывать, это не всякому подойдет, далеко не всем мужчинам женские "организации дела" прельстят. Некоторые может и в кйфе побьются от того, что их жена всех прельщает, и стервозность проявляет, а другим это уже так осточертеет, как в том анекдоте - "на пляж прийдешь, а там станки, станки, станки".

На знакомство всегда время есть)
 

На работе хотя бы... И потом что значит загрузить... так и угробить себя можно... На хрен такая жизнь.

Вы сами-то при деле?) (-)
 

И вы думаете этот страх за бывшую жену и ребёнка заставит его вернуться? Ну найдёт он её и успокоится.. "Женщина должна быть именно "собакой на сене",только тогда ему не будет скучно с ней." - вот уж спорный момент. Многие именно от таких и бегут. К спокойной жизни.

Я ж не говорю, что это всем нужно. Не хотите же Вы бросить своих девушек и урыться в работе. Я же про то, что если человек уже занят по уши, и мысли у него веряться вокруг какого-то увлекательного предмета все время, то может на знакомсто время и есть, а вот на поддержание общения сил уже нет.

А то! Хотя муж все зовет к себе в бизнес, но я упираюсь :-)(-)
 

Сразу видно (-)
 

Так, он, похоже даже горидится тем, что никого не обманывал... А Вы говорите, по-тихому...

Я же говорю, он ведет себя нетипично, не юлит, не скрывается... Вот муж мой уже пообедал с ними (с Антоном и новой дамой) :(

Что видно-то? (-)
 

Я не писала практического применения к этой ситуации,просто как один из вариантов.И все они из жизни моих знакомых.Им помогло.Надо быть разной.
Муж привык за годы надцатьлетней жизни к ее предсказуемости и поступил с ней,как поступить бы не смог с непредсказуемой женщиной.С такими им интересней.Надо сломать привычный стереотип.Измениться.

Потому что уверен в своем решении
 

Мне кажется вполне обыденная ситуация

Что при деле)
 

Иначе такой уверенности не было бы)

Да ничего жизнь не доказывает. И от домохозяек уходят, и от бизнеследи . Несколько лет назад с моей подругой произошла ситуация один-в один.С той только разницей, что она не домохозяйкой была, а владела собственной турфирмой. И чуть не угробила свою фирму, пока в депрессии была.

С любой так можно поступить)
 

И вообще она ту не при чем... И вообще это он не с ней поступил, а с собой... А у вас какие-то заблуждения детские и стереотипы)

скажите, а она вообще злость какую-то на кого-то выплеснула? или просто вот растеклась в лепеху и ноет? психолог ее раздражает, она психологу это сказала? в конфликт с ним вступила? орала на него? ей именно такой сейчас психолог нужен - который разозлит, чтобы лицо покраснело и руки в кулаки сжались, чтобы ор стоял до небес.

потому что муж-сука ее лапочку бросил без предупреждения, потому что гад, скотина и садист - еще и появляется регулярно, сукин сын, нервы мотет, благородство изображает, тварь. потому что сковродой дать бы ему по башке, пусть поскачет на горшке!

понимаете, эту фазу - ярость, обиду, гнев - необходимо пережить, прочувствовать, излить. и если этого не сделать, все это будет жрать изнутри и совсем сожрет :-(

он еще и ребенка заберет, потому что мать больная за ребенком ухаживать не может. а она так и будет валяться дохлая и сопли жевать.

злите ее, провоцируйте, орите гадости про ее мужа, как только почувствуете, что она готова присоединиться. сейчас нужно это, а не понимание "отчего да почему такое произошло". разрешите ей засунуть подальше паршивую интеллигентность и выпустить то, что должно быть выпущено. увидите, это очень поможет.

)))) (-)
 

Уже нет смысла, уже поздно быть стервой, ИМХО - НЕ ТА ситуация.

Все эти демонстративные поступки направлены на привлечение внимания ушедшего супруга. А его нет, нет душещипательной "стори", в которой в пределах досягаемости пристутствует соперница, не надо рвать ей волосы, не надо вызывать никого на откровенный разговор...

Все, ушел человек. Нет человека. Согласна с вами только в одном: надо стать самостоятельной и независимой.

"Забвение -вот единственная месть и единственное прощение"

Тоже вариант! Его -проиграть. проорать. пережить. И идти дальше.

Я РАЗОЗЛИЛАСЬ!!!!

Вы, знаете, это со стороны кажется, что не жизнь, а малина у человека... Не надо так судить.. Я же написала: представьте эти 16 лет ... с 1989... Вспомнили, как оно тогда было? Для начала... Антон - это младший научный сотрудник со сданным КМ, зарплаты которого хватало на три обеда в кооперативном кафе. И Наталья - налоговый инспектор уже с опытом работы и хорошими перспективами...Сложные отношения с тестем и тещей (правда, сложные). Роды на 26 неделях. :(( Бестолковый бизнес начала 90-х... Кредиторы... Упертость Антона и его уверенность, которая ничем не подкреплялась. Проданная для продолжения бизнеса квартирка, общей площадью 36 метров... Бесконечное съемное жилье... Снова выкидыш... Наконец тяжелая беременность... Долгожданные роды и... полугодовая депрессия... Отнятая машина за неуплату лизинга...Первая стиралка в 97 году... Новое съемное жилье (каждое Наталья доводила до журнальной красоты)... Пожар на предприятии – до тла....Новый завод в 300 км от города... Постоянные поездки туда....Серьезные болезни родителей...Постоянные заботы о племянницах Антона, корторые растут у бабушки...Первая собственная квартира в 2002 году. .Первые регулярные поездки на отдых... Дальше Вы знаете...

Только не убеждайте меня, что это не совместный путь, и что это не дает ей законного права не начинать жизнь с нуля!!!!!

Я в работе была сегодня вся - начало месяца + понедельник, однако... Поэтому отвечаю всем сразу...

Про злость - понятно :(( Злости нет :((...

Хуже...Во-первых, как бы аутоагрессия - обварила руку сильно - кожа сошла... Случайно, конечно... Но она говорит: вот вижу, что льется... ну и пусть...

Во-вторых, я говорю: - Надо открывать свое дело. Пускай Антон это спонсирует! - Наталья широко раскрывает глаза, - он же №№№ цех полностью переоборудует сейчас - откуда у него деньги??????

Вот девица моя сразу сказала, что Антону она бы повыцарапала глаза... Нормальная такая реакция....

А ругать Антона мне муж запретил! - ты, говорит, его обзовешь в запале, а они помирятся... Кто дураком будет???

По поводу необходимой занятости мужской головы - и согласна, и не согласна....Да, регулярные сложные семейные проекты затевать надо... Будь то очередное рождение ребенка, постройка дома, или просто ссора глобальная :))...

Но подстелить соломку везде не удастся. Поэтому все зависит от внутренних установок... Вы верите в любовь с первого взгляда в 42 года??? Я нет!!!!.

Я верю, что очень много умных, приятных и обаятельных людей существует вокруг. Какая-то часть из них даже подходит тебе лично... (особенно, если общаешься а кругу себе подобных) Но... либо себе даешь "установку на впюбление", либо нет... Чай, не 17 лет, когда гормоны гуляют!!! (Отнощения любовников здесь не рассматриваю - это уже другая установка :)))

"Забвение -вот единственная месть и единственное прощение" Классно!!!!! А это откуда???

Вы ошибаетесь в последнем абзаце!!! Именно "как в 17 лет". И гормоны гуляют!! Как раз в 40-42 года. Самый такой возраст у мужчин. КОгда яйца опять становятся больше головы. :)

Вы через чур эмоционально реагируете, как бы примеряя ситуацию на себя. Она вам не подружка, у нее не самая плохой вариант, она еще в шоке, так что реакция вполне нормальная, из того что вы написали ничего не говорит, что семья была идеальной: все мужчины если не полные идиоты ходят на родительские собрания, многие люди не любят выносить ссор из избы и так далее. Я дам не красивый совет: ведите себя так, что бы ваш муж не начал примерять ситуацию на себя: я не вижу ничего в поступке Антона, которое бы через чур шокировало мужчину тем более друга, скорее наоборот может вызвать зависть. Не надо вставать с вашим мужем по разные стороны барикады и оставлять мужа одного встречаться с другом и его новой подружкой.


Бывает, конечно любовь с первого взгляда, 42 не так много. Даже если не верите лучше этого не говорить.

Насчёт своего дела не очень согласна. Женщине, конечно, надо идти "в люди" - работать. В приличную организацию, где много людей. Но своё дело - это всё-таки для тех, кто опыт имеет. В какой же области она, будучи 12 лет домохозяйкой, сможет открыть своё дело? Даже будучи умной и уверенной в себе без опыта работы и знаний можно только кучу проблем нажить. В нашей-то стране, где свой бызнес - это не для слабонервных...

""Возраст" - вы скажете про возраст? Хорошо выглядящая обеспеченная жильем дама 38 лет без поклонника однозначно не останется. потребность в сексе вполне можно удовлетворить." Я не сомневаюсь, что в 38 лет можно не выглядеть бабой Ягой, но проблема в том, что свободных мужчин-ровесников практически нет в этот период. Понятно, что для секса всегда можно найти (какого-нить козла гулящего), только чаще женщине нужно удовлетворять не потребность в сексе, а потребность в близком человеке рядом. Сложно это всё. Но выкарабкиваться надо, вы правы.

CОгласна. именно секса ради процесса хочется меньше всего. а все желающие секса - женаты. довольствоваться встречами раз в неделю на 2 часа строго по его расписанию - радость очень сомнительная.

я читала эту историю, и никак не могла понять, а кого это мне напоминает .. наконец дошло - себя саму. ну только есть "ньюансы" (вспоминаю топик про анекдоты :))). Ну не безработная я, и детей совместных не было, а в остальном -все было хорошо, все хорошо. На фоне полного благополучия, за 2 недели .. и до свидания. Так самое забавное, я сейчас даже вспомнить не могла, что же это я была тогда. Недавно мне подруги что-то напомнили из прошлой жизни в духе "помнишь, как вы с ним ..." - оказалось не помню. Видимо страческий маразм близится. а ведь и возраст, всего те же 38.

А почему идти учиться-стресс? Она же не в институт поступила! А сидеть ей сейчас одной дома-не стресс? ИМХО, надо ее как-то шевелить, чтобы у нее поменьш времени на копания в себе оставалось...Ну а психолог, конечно, нужен!

Организм забыл стрессовую ситуацию. Психика таким образом защитилась. Здоровая у вас психика.:-)

ну, раз муж запретил... :-):-):-), ох, мужчины бывают такими мнительными, ну, что поделать, тогда не ругайте, пусть сама выкарабкивается. исцелять - дело грязное, увы, жалающим остаться в белом лучше за это не браться.

У нас есть утяжеляющее обстоятельство – мы в Прибалтике. И здесь работа на людях, в большом коллективе - означает знание государственного языка одназнАчна!!!! А с этим как раз у нее и проблема... И, поскольку, курсы и даже индивидуальные занатия никак не идут в голову, то, похоже, на ближайшее время нужно искать что-то другое...

Борхес (-)

Дык ей же и не предлагают с нуля начинать. Ее никто вроде законных прав не лишает?
Да, за плечами многое, это жизнь. Только пусть она прошлое с будущим не путает. Прошлое надо ценить и уважать, но им нельзя жить. А будущее, как говорится, уже наступило.

Да, реагирую эмоционально, но это я всегда так реагирую :)...

Подобные ситуации, действительно (вольно или невольно), примеряешь на себя, особенно, если они происходят в твоем ближайшем окружении...

Каждая такая ситуация заставляет «подправить» собственную стройную :)) картину мира...

Для Натальи же, сложность именно не в материальных грядущих проблемах, а именно в этой самой сломанной (в таком возрасте) системе взглядов и в определении своего предгазначеннии в этой жизни... Конечно, если бы надо было пропитание добывать, особенно думать было бы некогда...

Что, Вы думаете в реальном (невиртуальном) сообществе все события не обсудили уже со всех сторон ????

Мужики крякают и чешут репу... Кто-то может и с завистью, так как каким бы поступок Антона не был, это Поступок и для него нужна была смелость (хммм... как-то слишком пафосно звучит)... Слова: «вот, паршивец!!!» я услышала от товарища, который сам был неоднократно заподозрен в загулах налево. Тетечки оглядывают себя в зеркало и вспоминают все последние семейные ссоры и взаимные претензии.. Но все, однозначно, жалеют Наталью... так что тут я не становлюсь на другую сторону баррикад...

Фигня, внимания не обращайте(+)
 

Был у меня момент в жизни, когда мне стало страшно: я поняла, что я не хочу ни есть, ни спать, ниИИ..., в общем ничего не хочу. Когда я это поняла, мне стало страшно. Было это, когда я поняла, что меня просто предали. НИчЁ, третий муж теперь меня вечно обвиняет, что я всегда чего-нибудь хочу...:)) Это очень болезненная прививка... Надо выработать иммунитет,...но боюсь, что общих правил для его выработки не существует. Но, все-таки главная опора на обожаемых детей и на себя любимую

О, зависит от характера дамы. Мне в 30 с хвостиком хватило месяца, чтоб всех и всё просчитать и всех и всё послать далеко и надолго(себя в первую очередь), после чего все стало очень легко и просто:-)) НО, у меня явные задатки природного пофигизма, который при желании можно выработать

:)))

Ну да.... они ж боятся... А вдруг мы разойдемся и начнем ругать ВСЕХ ПОДРЯД

Наталья очень старательная и ТОЧНО не пофигистка!

Такой (пофигистский) характер вырабатывается во взрослом возрасте только в том случае, если дел/обязанностей/проблем в разы больше, чем физически способен вытянуть человек

Стресс от чувства беспомощности от того, что не можешь сделать элементарное...

Не факт. Но факт, что пофигизм в определенных случаях спасает(-)
 

Ооо, тогда действительно сложно. Язык надо было выучить, конечно. Но разве открыть своё дело проще, не зная государственного языка?

"... это Поступок и для него нужна была смелость (хммм... как-то слишком пафосно звучит)...
Мне этот Антон представляется мямликом.О какой смелости вы пишите...это трусость.Седина в бороду-бес в ребро.
А дочь,не мать бы упрекала за то,что случилось,а села бы на шею отцу и потрепала бы нервишки той мадам,что б она коготки выпустила и сущность свою показала.

А почему не смелость?
 

Мне тоже кажется номальный поступок... и подход верный. А чего всю жизнь мучится что ли?

Это именно потрясающая смелость. редко кому в этом вопросе свойственная

Несколько вопросов:
 

1. А почему дочери этой самой Натальи не объяснят истиное положение вещей? Зачем так красиво покрывают папу? Она,я так понимаю, уже довольно взрослая, чтобы разобраться что к чему и не обвинять маму, а помочь ей психологически в этой ситуации. Мне было 7 лет когда разошлись мои родители. И маму говорит, что я её тогда очень сильно поддерживала.

2. Мне кажется Вашей Наталье не стоит так уж сильно убиваться, что всй кончено. Исходя из Вашего описания, Антон за 15 лет должен был привыкнуть к хорошо отлаженной и красиво обставленной жизни. Далеко не каждая женщина может это дать, даже сильно любящая. Крышу у каждого может снести. Но в данном случае, я думаю, это временно. Наталья собой (ухоженная женщина, идеальная хозяйка) установила очень высокую планку. С большой долей вероятности новая пассия не сможет соответствовать этим стандартам. А привычка - великое дело. Значит можно ждать возвращения.

3. Только нужно способствовать этому со своей (натальиной) стороны тоже. Может Людок поможет советом.

4. Просто любопытно, каково впечатление Вашего мужа о новой женщине Антона?

Что-то мне думается, все у Натальи будет хорошо.

А какое исинное положение дел? ) (-)
 

Я так понимаю, что ее дочь злится не потому, что отец ушел, а потому, что мать так на это реагирует. Она же жутко пугает ребенка на самом деле. Если бы она злилась, плакала это было бы не так страшно. А вот молчание, апатия, уход в себя, наверное, ужасно смотреть на это ребенку, у нее вообще может быть психилогическая травма. Ведь дети все оценивают по маме, для них именно мамино поведение индикатор происходящего. А уж если мама выглядит так, как будто сдвинулась, то получается, что произошло действительно что-то страшное, что даже маме не под силу. Блин, из-за мужика так над ребенком своим издеваться (((

Ну, какой же мямлик... Он харизматичный, властный и эгоистичный человек :). Совсем не любит слушать советы других, но очень любит, чтобы слушали его :)... Принятые решения аргументирует убедительно и заразительно... если решения меняет, то также убедительно аргументирует новые...


Дочери 10 лет... Как она может сесть папе на шею :)))?? Она нормальной избалованности ребенок, но сесть на шею?? Не понимаю...

У «дамы сердца» есть своя дочь похожего возраста, так что прививка от доставучести 10-летнего чада у нее точно есть...

Что бы она «показала коготки» нужны какие-то другие метОды

Близкими люди станут только совместными усилиями... время, очень много совместных дел, очень много желания и терпения...

Уважаемая Мамаша!
 

Ужасно печально все читать, и прекрасно знаю что испытывает ваша подруга, как будто заново все пережила, что было со мной год назад.
Поведение вашей подруги совершенно типичное для такой ситуации, время действительно должно пройти, сейчас она врядли сможет что то "сделать" для себя , потому что любит как мужа, как отца и конечно как мужчину, естественно надеется на возвращение. Все мои знакомые , друзья и родственники выбрали позиция в этот момент что он( мой бывший муж)...урод, гад , скотина, но эти нападки на него ничего не давали. При том я была беременной, я жила только воспоминаниями и его жестокость по отношению ко мне тоже меня не озлабливала :((.
Здесь в форуме все были правы мне надо было разозлиться на него...но я и это не могла, так вот просто боль и обида, злости нет:((.
Это я к тому, что ваша подруга придет ко всему сама со временем. Теперь о помощи ей....понимаете я считаю что помочь вы можете совершенно реально только не именно подруге, а всей семье ваших друзей. Тем более что у вас такие отношения с Антоном...Понимаете это действительно не любовь у него , а влюбленность..долго говорить на эту тему. Вот ваш муж говорит "А они потом помирится"....а вы ему скажите а если не "помирится??"...У антона сейчас вышыбло мозги это ясно...надо общаться с той дамой:(((и конечно не подруге...а вашему мужу или вам. Конечно зависит от характера мужчины....с моим мужем никто говорить просто не захотел, все сказали , что бесполезно.
В итоге распалась семья, дети без отца, бывший муж мучается от всего чего только можно...и я простить не могу теперь , то что могла бы простить год назад , но никто из его друзей не помог ему ....


Что я хочу