меня грабят-начало
 

Мой муж меня грабит?
Тяжело писать, практически невозможно - но честно не знаю, что делать и как с этим бороться, может сама виновата?
Поженились студентами, ни квартиры, ни машины - нищие. Перебрались жить в Москву, терять было нечего, колготки покупала себе самые дешевые, которые рвались, едва я их надевала, мужу брала китайские носки в подземных переходах. Кошелек был общим и желание выжить тоже было общим. Мы были на равных. Голые и босые люди на голой земле.

продолжение
 

Потом я родила дочь и почти сразу же вышла на работу. Кто-то считает, что родившая женщина становится клушей и замыкается только на доме, но у меня почему-то получилось наоборот — проснулась послеродовая гениальность какая-то, а может сыграл родительский инстинкт, чтобы ребенок ни в чем не нуждался, в общем, за два года карьера сильно полезла наверх, я стала зарабатывать гораздо больше мужа, карьера резко пошла вверх, купили квартиру, машину и т. д.
И вот что замечаю: чем больше сама приношу в дом, тем меньше в общий котел вкладывает муж. У него теперь свой кошелек, свои интересы, свои финансы.
ЖКХ, телефон, телевидение и прочие расходы оплачиваю я. А у него, мол, зарплата маленькая — иногда только фрукты ребенку купит, но преподносится это, как будто он главный отец-добытчик. А я — мать-ехидна. Потому что с дочерью, хотя есть няня, остается он, а я в большинстве своем мотаюсь по командировкам — но это моя работа, это мой выбор.
Мне он вообще уже тысячу лет никаких подарков не дарил: если надо сама себе купишь, ты у нас богатая!
Получается, что только я должна приносить в дом деньги, не получая за это никакой благодарности в ответ. ему же это совсем не нужно, он еще один маленький ребенок в семье, которого нужно кормить, ублажать, одевать — а он ничего в ответ предоставлять вовсе не обязан. Я чувствую, что меня используют, но не знаю, что с этим поделать.

Вы поменялись ролями. Но...
 

Не до конца. Представьте, что Вы - мужчина, а он - женщина (что почти так и есть). Вы не совсем честно и граете свою роль, так как будучи добытчиком и хозяином, претендуете на роль слабой женщины. Он не честен в том, что претендуя на роль домашней феи хозяйство вести не хочет.

Посему - либо Вы честно играете свои роли оба.

Либо - терпите (что не выход).

Либо - кидаете его куда подальше.

Либо прекраащете быть добытчицей - ложитесь на диван и начинаете страдать. Есть надежда, что муж возьмет себя в руки.

А может, у него такой временный бзик.

окончание
 

Последняя капля, когда две недели назад я собиралась в очередную командировку. Муж был недоволен, он всегда и всем мной недоволен: "Оставь нам с дочкой деньги на житье, у меня самого ни копейки нет!" Я недоумеваю - вроде недавно только в шкаф свою зарплату положила, посмотрела, а там действительно всего сто баксов сиротские лежат — ну ладно, положила им туда половину командировочных из кармана — хотя самой далеко от дома нужно еще и питаться, и в гостинице жить.
Уезжая, случайно уронила в коридоре стул с мужниными брюками, и из его кармана вывалились... деньги, свернутые в рулончик. Я даже считать не стала, сколько там их было, но что больше десяти тысяч рублей — это точно.
Я не знаю, что теперь делать — получается, у него отдельно от нас с дочерью есть еще один свой карман, я постоянно трачу на семью из трех человек, а он — прикидывается нищим, брошенным мужем и расходует их неизвестно куда.
У меня к концу месяца остаются от зарплаты в три тысячи баксов всего 100-200 долларов, я еще не понимала: куда они деваются? вроде ничего особенного себе и в дом не купила, а денег нет. Спрашиваю у мужа: "А у тебя деньги есть?" "И у меня нет!"
А они вот где, оказывается, хранятся — в кармане его джинсов. И это вероятно только малая часть — типа на карманные расходы.
Что мне делать, подскажите? Может я травлю себя и это совершенно неважно: кто кормит семью и куда супруг тратит свои деньги. Может я нагнетаю...
Но верить по-прежнему я уже все равно не могу!

О смене пола не подумываете?

У меня такое впечатление, что есть ли я возлягу на диване, привторяясь слабой и хрупкой, то он вообще мне не рубля ни даст.
То есть дочку-то он кормить, наверное, будет (отец он неплохой и ее любит, это его главный плюс!), но я сама останусь за бортом, причем отношение ко мне будет совсем уж свинское - оно и сейчас такое, потребительское. Поверьте, это так - иначе бы я не вышла сразу после родов на работу.
То есть я чувствую, что случись со мной что — и этот человек спокойно пойдет своим курсом, оставив меня в беде. Мне очень страшно от этого, правда...

нет. Мужчиной быть мне никогда не хотелось — хотя, наверное, приходится.

вот оно как... не наглеете.. я б в морду дала
 

ненавижу такие вещи. Брррр... Хочешь быть содержанкой? Пжалста. Но таки веди себя соответственно. Я своего такого бросила. Правда - не муж. Просто любовник. Гадость какая...

дык тогда зачем он Вам? (-)
 

И самая последняя капля: только приехала из командировки, как позвонила мама, у меня умерла родная бабушка. Естественно, надо ехать на похороны.
Муж против: типа, что без тебя твою бабушку не похоронят, ты только вернулась и ни фига не занимаешься семьей — бабушка не обидится.
О том, чтобы поехать вместе даже вопрос не стоял: нечего на этом мероприятии мне, любимому, делать — я даже своих бабушек не хоронил, чтобы еще к твоей ехать.
Но я, естественно, сама уехала: сегодня возвращаюсь, дома со мной никто не разговаривает... Пыталась заговорить с ним сама, но в ответ хамская ругань: какая я дура, дрянь, плохая жена и отвратительная мать. Что такие женщины как я вообще не имеют права на существование.
Так я наказана за то, что поехала хоронить родную бабушку. Сейчас пишу и плачу... Самое ужасное, что он и дочку настраивает против меня, сейчас это пока не очень заметно, но это есть и я это чувствую.

Ну..эта... И вы промолчали?? Я бы спросила откуда деньги. Это раз. ВО вторых я бы подняла таки разговор о тратах. Например их можно записывать. Вы действительно поменялись ролями.. Но как-то... не до конца:))
И.. наверно стоит подумать.. зачем вам такой муж?

М-да... В принципе.. Ну прям вот наоборот все:)) Такое ощущение, что мужик пишет:)

А куда я его дену?
Выставить просто его за дверь я не могу — у нас разные весовые категории. Да и муж он официальный.
Я даже спорить с ним не пытаюсь, потому что он тогда начинает кричать и обвинять меня в моих недостатках еще громче. Раньше я пыталась его как-то усовестить: мол, нельзя выяснять отношения, если ребенок слышит, он мне: "Ну и пусть дочь знает, какая у нее плохая мать!"
Причем, что самое удивительное, окружающие, кроме самых близких друзей, считают нас идеальной парой. Как раз с правильными половыми ролями. То есть мы как раз поизводим очень четкое впечатление: сильный, плечистый, хозяйственный муж с внешностью "а-ля Балуев" и такая хрупкая и нежная жена.

ППКС. В первую очередь надо открыто спросить про деньги.

Я же уезжала и не хотела портить настроение: ни ему, ни себе.
Ну спросила бы я его о тратах и в результатах даже мои проводы превратились бы в сплошную ругань.
Сейчас вернулась — а в общем кошельке опять ни копейки. На столе куча неоплаченных счетов. Прошу: у тебя больше свободного времени, я дам тебе деньги, только сходи в сберкассу, оплати счет за детский садик. Иначе нас туда скоро не пустят.
"Тебе надо - ты и плати!" — ушел и дверью хлопнул.

грустно...
 

То есть вопрос не втом, как изменить ситуацию, а куда деть мужа? В сад.. Развод. квартира Ваша?

Так... Не развод. Наймите киллера.
 

Зачем Вы тратите свое время, силы и здоровье на такого ублюдка? Подумайте о Вашей дочери...

Родители уже говорят, чтобы часть денег присылала им, они будут мне их копить. Но как жить с человеком, если вообще ему ни в чем не доверять?
Хуже того, что я спать с ним уже больше не могу - у меня такое ощущение, что он меня использует, то есть это какое-то моральное изнасилование, когда у нас происходит секс. И это его злит еще больше. Он считает, что у меня кто-то есть — а у меня ни то, что никого нет, у меня сама мысль о физической близости теперь вызывает отвращение.

славно... И вы еще задаетесь
 

вопросом - что делать? До чего ж сильны наши женщины... Уважаю за столь глупую силу.

Да, я думаю о дочери — но отец он действительно хороший.
Киллер не поможет — заказные убийства на семейной почве раскрывают в первую же очередь:))

Дык а кто ему отказывает в праве быть
 

хорошим отцом?:) При это обязательно быть плохим мужем? Ну хорошо, киллера отменяем:))) Нанимаем бабку-ворожею.

Квартира полностью моя, догадалась вовремя оформить на свое имя. Машина его, но она не слишком хорошая.
В принципе, у меня хорошие отношения с его родными. Я пыталась поговорить со свекровью: она мне, терпи, все мужики сволочи.
Но она в свое время терпела, потому что у нее муж-офицер из загранок не вылезал. А она при нем была мужняя жена. А мне-то зачем терпеть.
Я собираюсь с духом, чтобы все это высказать, но потом в результате опять молчу, а в душе все накапливается, накапливается...

Не поможет — настоящих бабок-ворожей не существует и я в них не верю:((

Хороший отец в ответ на просьбу не скандалить при ребенке не отвечает "пусть видит какая у нее плохая мать", ИМХО. И не настраивает ребенка против матери.

а почему молчите-то?
 

Только не надо говорить о причине - хороший отец. Если женщина на самом деле хочет уйти, она уйдет даже от ангела и с тремя детьми.

Тогда поверьте в свои силы. Ничего другого
 

не остается

"догадалась вовремя оформить на свое имя" - до брака? А то наша квартира тока на мужа оформлена, это не значит что она полностью его:-)

Да, я так ему и говорю — но он распаляется еще больше. Причем мы ведь и работаем вместе, только я в самом верху иерархии нашей фирмы, а он — на технической должности, куда я его же и устроила. Так вот на работе он ведет себя как суперзаботливый муж, так что у окружающих и сомнения не возникает какая я счастливица.
Да и мне самой иногда кажется, что это два разных человека: дома и на работе.

По новому жилищному кодексу, даже если квартира куплена во время брака, но оформлена только на одного из супругов, в случае развода хозяин всегда может выписать свою вторую половину.

Но это не значит что при разводе кв-ра купленная в браке не делится пополам:-). Причем тут прописка. Я в нашей квартире даже и не прописана. Половина моя. И у Вашего мужа половина купленной в браке квартиры.

И дальше что? чего хорошего в таком отце и муже, который распаляется по любому поводу? это полезно для дочери? лучше чем он же в роли воскресного папы?

т.е, вы его можете грабить, а он вас нет?(-)
 

Ну, наверное, окончательно уходить из семьи я сама не хочу. Понимаете, я так воспитана – провинциальная девочка из приличной и полной семьи, которой с детства внушали, что муж один-единственный, с ним нужно быть и в горе и в радости, он дается раз и навсегда.
А ту тем более, не пьет, не курит, не бьет (пока!) — правда деньги не отдает и ругается.
Мне хочется как-то его перевоспитать, заставить ценить мой труд и себя самое, но как это сделать я не знаю, поэтому и обратилась сюда — может кто из здешних психологов что посоветует, тут иногда бывают дельные реколмендации.

Ну я его пока не ограбила и из дома не выгнала:))
К тому же квартира была куплена только на мои деньги — это доказывается выписками из зарплаты, в то время как он ничего не зарабатывал вообще, его официальный доход составлял где-то 8 тысяч рублей. Причем работал он у моего знакомого, который в суде вообще покажет, что первый раз видит мужа, и если, конечно, дело дойдет до дележа жилплощади, я мужу ни отдам ни одного квадратного метра. Не такой уж я и ангел, если честно говорить. Хотя об этом даже думать не хочется.

Серьезно? Забудьте, эту идею давно развенчали. Но у Вас есть вариант просто оставаться хорошей девочкой из полной семьи. Пока петух не клюнет.

Я не знаю, правда, не знаю...

Отвечу тока насчет квартиры. Неважно кто зарабатывает деньги, в семье они считаются общими. (Жены нередко не работают, но половина нажитого в браке имеют. Выписки из з/п тут не при чем.) Если дело дойдет до дележа жилплощади, муж вполне может доказать в суде, что именно его скромный доход и ограниченные возможности требуют честного дележа напополам. Вполне реальная задача для адвоката. "Я не ангел, просто отдайте мне мое" - юридически адекватно, ИМХО. Просто хочу чтоб Вы не обольщались на этот счет.

А что такое для Вас "знать" (Вопрос не риторический, как может показаться.) Откуда берутся знания в Вашей голове? чего Вы ждете, как Вы оцениваете текущую ситуацию? Что Вы ЗНАЕТЕ об этой ситуации, о Вашей семье?

Причем я точно знаю, что без него с дочкой не пропаду, не впаду в депрессию и не сойду с ума.
Что во всех отношениях, а уж в финансовом точно, нам одним будет лучше, а мне еще и на работе будет спокойнее, потому что у меня очень нервная работа и слушать каждый вечер о том, как он мечтает, чтобы меня с нее, наконец, выгнали — больше нет сил.
И он это прекрасно понимает.
Я не могу ни о чем с ним поговорить: у нас нет общих тем, его раздражают все мои друзья и близкие, его не интерсуют никакие мои проблемы, потому что у него самого таких проблем совсем нет. Я вообще не знаю, о чем он думает.
Живем, как два чужих человека...
А посередине — малышка...

...которой супер хорошо
 

и здорово живется с таким папой и такими отношениями в семье. подумайте в эту сторону, а?

ошибочно считать что дети ничего не слышат, не чуют и не понимают....

а в чем эта его отцовская хорошесть проявляется?

Господь терпел и нам велел?? (-)

Понимаете, это как название старого фильма у Говорухина: Я точно знаю, что так жить нельзя. А как жить надо и что для этого надо сделать — не знаю. Мне некомфортно в моем собственном доме. Меня туда не тянет. Я очень люблю дочку, но я не чувствую в ней ЕГО продолжение — только свое собственное.
И она, дочка, не воспринимает нас с мужем как единое целое. Мы у нее всегда по отдельности.
Когда дочка говорит, что любит маму, то тут же добавляет: "А папу я не люблю". И наоборот. Наверное, это тоже ненормально. Мы даже гуляем часто по выходным по отдельности, потому что мужу не хочется, чтобы мы гуляли втроем: мое поведение на улице его раздражает, мои разговоры его раздражают, и я сама, наверное, его раздражаю тоже...
Но я не ощущаю, что мы — семья, что я интересна своему мужу, что он меня любит — мы восемь лет живем, но даже в самом начале семейной жизни он не признавался мне в любви, говорил, что такие слова — это глупость для слабых мужиков, а он сильный.
Текущую ситуация я очениваю плохо: я давно пишу на форум под другим ником, но высказаться решила только сейчас — потому что я правда не понимаю, что могу сделать для исправления своей жизни кроме развода. Перестать зарабатывать — это глупо, он сам так зарабатывать не сможет, ему это и не надо совсем, ему и так хорошо.
Прятать деньги — но, наверное, дело не только в деньгах, это только следствие наших неправильных отношений...

ну вы же сама ответили на свои вопросы!

Если все так плохо, если люди чужие, если идет отторжение на физиологическом уже уровне - ответ очевиден.

Сколько вам лет? (-)

Он с ней гуляет, ходит в Макдоналдс, может накормить, помыть и уложить ее спать, когда я на работе. То есть когда он с ней, я за нее спокойна.
Папу дочка тоже любит, может быть, даже больше меня — я то постоянно в разъездах.
Правда, в детсаду у нее он ни разу не был, туда я ее устраивала, отводим туда ее я или няня, я няней тоже общаюсь и плачу я сама.
Дочке почти три года. Я понимаю, что у ребенка, у девочки, должен быть отец и не приходящий, а, так сказать, постоянный — я сама росла в полной и хорошей семье, так что замуж выходила с твердым осознанием, какой будет моя собственная семья. Но, увы, ничего не получилось...

Одно дело просто ответить на вопросы, а другое — пойти и развестись...
Тем более, в наше время, когда и так мужчин не хватает, да на меня как на сумасшедшую посмотрят — не пьет, не курит, не гуляет ( во-всяком случае я так думаю и пока этого особо не заметно)

Вот этого я и боюсь. Я просто чувмтвую, что если с мной что-то случится — он уйдет и даже не задумается.

29

Зато на шее висит, как орден. И хрен снимешь..

ЛИбо сейчас, либо никогда. Разводитесь.(-)

Значит, знание "так жить нельзя" приходит из души, из ощущений? "меня не тянет в дом, мне некомфортно, я не чувствую в дочери его продолжение, я не ощущаю, что мы — семья" и т.д. Тогда почему на такой простейший вопрос, почему не разводитесь (ведь за семью никаких аргументов) Вы начинаете ссылаться на родительскую семью, воспитание по понятиям? Вы это чувствуете? для Вас это очевидно - что все-таки с мужем надо, а не порознь? Со строноы просто не понятно, что Вас с ним держит. Вы вон сколько написали обратного: ничего не держит, дочь по отдельности воспринимает, нам будет лучше, спокойнее и пр. А казалось бы логический вывод - не делаете. Я одно могу сказать - квартиру настройтесь поделить. Это единственная нестыковка (я имею в виду Вашу уверенность, что "не отдать ни метра" это реально) в обрисованной картине. Вам "некуда девать мужа" - это уже вопрос конкретный, кого куда девать.

"Я понимаю, что у ребенка, у девочки, должен быть отец и не приходящий, а, так сказать, постоянный — я сама росла в полной и хорошей семье, так что замуж выходила с твердым осознанием, какой будет моя собственная семья. Но, увы, ничего не получилось..." Вас этони на какие мысли не наводит? в консерватории тут все в порядке? вот была у Вас полная семья - и что Вы сами выбрали и построили? даже в первые годы вместо слов любви шиш, теперь ругань и унижение. Мозги включите, а?

В моей семье все юристы и с достаточно высокими должностями, так что вопрос сохранения моей жиплощади на юр. уровне я уже обсудила. А специфика моей работы такова, что мне постоянно приходится работать с адвокатами и как с ними договариваться, как переманивать их на свою сторону, я точно знаю, в отличие от мужа, который никогда я этими людьми не сталкивался.
Так что избрать в суде правильную тактику и найти нужный подход не только к адвокатам, но и к судье в моей ситуации — вовсе не большая проблема. И муж это прекрасно понимает, поэтому он сам особо не и настаивает на разводе.
Вот если бы я вдруг померла, ему было бы гораздо выгоднее:))

Ну и что? а если не случится с Вами ничего? вы вообще там о чем толкуете? как-то хочется перед Вашим лицом пальцами пощелкать, пардон:-)...

Оч. хорошо. А почему Вы не настаиваете на разводе? С такой поддержкой Вы его выпрете элементарно.

ИМХО, ответить на вопросы самой себе зачастую очень не просто. А развестись - это формальность (тем более Вам помогут - родня). Нужен Вам мужик для галочки - так бы сразу и сказали. Он есть, радуйтесь!

показательный топик, я фигею...:)))))(-)
 

Только перед тем как начинать радоваться, автор, я советую подумать и представить себе вашу жизнь через 20 лет. Ваша дочь выйдет замуж и родит ребенка. У нее будет своя семья. С чем и с кем останетесь вы? Вам будет 49 лет.

И еще такое ощущение страшное: во мне 29 лет, тридцатник почти, а меня никто не любил и никогда не любил. То есть я нужна — но как способ добывания денег, без зарплаты и работы, я никто.
Я так завидую девочонкам, которые родили и дома сидят, а муж их кормит. А я сама на себя все взвалила и тащу, тащу, тащу...
А от этого более нужной не становлюсь, даже наоборот.
А ведь я раньше не такая была, когда замуж выходила, беззаботная была, веселая. А сейчас женщина с уставшими глазами, лицо еще молодое, моих лет никто не дает, в глазах плещется вся скорбь мира. И такая усталость вселенская. За что меня так, а?

Мне кажется, что до 49 я просто не доживу.
Сейчас летала домой, я сама думала: вот бы грохнулся самолет на землю, и никаких проблем больше нет. Дочку только жалко. Себя уже нет.

Ну а если не случится — так и будем жить как чужие люди. Может, конечно, он к любовнице какой уйдет, я-то не заплачу.
Но ведь любовницу еще содержать надо. Мало какая захочет его кормить.

Я предлагала, но, правда, не настаивала: давай разведемся.
Он — тебе надо, ты и разводись. Меня все устраивает.
Но эта процедура тоже займет и время, и нервов много. А у меня сейчас и так все оголено.
Я просто боюсь, что не выдержу и сорвусь.

А мне жаль вашего мужа. Ему трудно в этой ситуации, когда вы зарабатываете больше. Он самоутверждается за ваш счет. Это его, конечно, не красит. Но представте какова его самооценка сейчас. Да еще на одной работе, где вы выше его по положению. Да еще и подозревает, что кто-то есть у вас.

Он и отрывается дома, чтоб показать что он значим. По детски, но мужчины же - дети. Вы как-то показываете ему его значимость для вас? Он должен быть для вас самым-самым хоть в чем-то.

Может вам к семейному психологу вместе походить?

Вы не поверите, но мне тоже его жаль. Но себя и дочку жаль еще больше

может вам прислушаться к последнему
 

совету Людка?

Ой не завидуйте мне. Мне скоро 28. Полностью завишу от мужа. И кормит, и поит, и любит сейчас безумно. А у меня приступы страха, что я никто, ничто. Вот жду не дождусь когда младшая подрастет. На следующий год ее в сад и пахать, пахать.

Вас просто измотали работа и муж. Что-то надо менять. Но я считаю, что брак - борьба (за счастье), а развод - капитуляция. Шутка.

Ценная, кстати, мысль. А б автору посоветовала подумать(-)

Ну надо же , моя история. :-) Когда хорошо зарабатывала, была нужна. А когда уволилась, тут кстати советовали лечь на диван, то милый быстро смотался, когда понял, что с меня больше взять нечего. Так что с диваном не у всех вариант срабатывает.

Вы просто обязаны стать счастливой. Решите что для вас счастье.

а) Спокойная обеспеченная жизнь без мужа - легко. Развод, раздел, посыл на 3 буквы.

б) Чтобы муж изменился, любил, на руках носил - трудно, но возможно. Терпение, время, работа над ним и собой.

Есть, конечно, небольшой шанс, что в результате пункта а, получится пункт б.

ИМХО. Вы просто пипл разводите, собирая материал на очередную статейку. И дело не в том, что ситуация не жизненная, а дело в том, что вы, скорее всего, не просто малоопытный, но и бездарный журналист.

Ну в шею его - это всегда вариант, а может попробовать с самой простой вещи, такой как, например, Конроль Расходов. Что куда, когда и почем. Оставлять на общие расходы необходимую сумму для обеспечения семьи необходимым. Остальное откладывать. Не понравится - сам уйдет.

не знаю на статейку или нет,
 

суть в том, что развести народ как нефиг делать.

куча простых вещей, которые можно
 

сделать. Но кому надо?:)

Дочке, может%):). Вроде как пытались что-то изменить. Для примера, что, как бы, это у нас не мама плохая, это у нас деньги, которые мама заработала в неупорядочном состоянии. Они(деньги), (кроме того что тяжело достаются(а командировки - в них прелесть только что, разве(?), от семьи и ее нужд отдых, а остальное все - нагрузка)), еще любят счет.

А во-вторых. На муже практически все хозяйство в отсутствии жены. Кстати, какой они продолжительности? А то, бывает, это и женщинам тяжело. А у данного мужа, можно сказать, терпение есть, если никого еще нет.

элементарная зависть к Вашему успеху, увы. Злость на себя. несостоявшегося перекидывает на Вас. К сожалению, это не лечится. Мужчины редко терпят рядом с собой женщин, намного успешнее себя. Тут одно лекарство может быть. Если он чем-то займется и достигнет успеха.А так будет, увы, все хуже и хуже. Возможно , что вдобавок ко всему ревнует Вас.

Согласна с вами полностью.

Вы плохая мать и плохая жена (+)
 

мелочность Вам застила белый свет, Вы не видете дальше своего кошелька, который стал у Вас первичным половым признаком.

Вы никакая не состоявшаяся женщина, сделавшая себя сама, - Вы дура, не ценящая близких, их труд, занятия, жизнь и их отношение к Вам. Нет у Вас давно никакой семьи, только ее видимость.

Если при всем выше написанном в топике, это еще и близко к правде (т.е. Вы не плохой журналист :-) ) - могу Вам сказать положа руку на сердце - нужно очень любить бабу, чтобы жить с ней при таком раскладе - ни один альфонс такого не вынесет... Вы пробовали сосчитать, сколько раз он Вам сказал : Да пошла ты со своими деньгами?..

Представьте себя на необитаемом острове с кучей бабок и квартирой - может, Вам полегчает? -:)

Дочь при разводе лучше оставьте с мужем. Честно. Ведь годам к 15-16 после очередного выяснения отношений по поводу Вашей квартиры и Ваших денег она от Вас все равно свалит к папе. Она не же не муж, чтобы терпеть Ваши купеческие заскоки.

Подумайте.

:))))) (-)
 

А зачем? себе и ребенку нервы трепать?(-)

Что Вы от мужа хотите? Конкретно, конструктивно. SMART-цель, какова?

я в практически такой ситуации (детей не было) и квартира была мужа просто ушла. Сняла квартиру и ушла. Так как сил не было больше терпеть оскорбления в мой адрес. Типа "непонятно чем ты там на работе заниаешься" и "дай денег мы тут с приятелм в бильярд собрались" мне было 28 мужу столько же. Теперь мне 33 у меня семья, дочь 3 года. Я работаю в удовольствие а муж в полной мере обеспечивает семью а главное Я СЧАСТЛИВАЯ!!! Муж балует, хотя мне с моей привычкой тянуть и рсчитывать на себя прям как то и неудобно :))) Дорогие подарки я воспринимаю с чувством радости, но временами мелькнет мысль... типа "я этого не заслужила наверное" (это комплекс который выработался в прошлом браке - 6 лет) До сих пор удивляет то что можно жить ПО ДРУГОМУ - без скандалов, без поздних визитов мужа, без его пропаданий на 3-4 дня, без его родителей которые говорят что ты то по расчету вышла :)))) (хотя какой расчет непонятно) за их сыночка, разговоров что ты дура и непонятно как тебя взяли вообще на эту работу...

здравствуйте, давненько Вас не слышно было :)

Пиздешь и провокация. Ну не может быть преупевающая дама тако пробкой (это если мягко сказать).

У вас с головой все в порядке?

ГЛУПОСТИИИИИИИИ!!!!! Зря вы человека оскорбляете. Ситуация совсем в другом: были они на одном уровне, у нее сложилась карьера, а у него комплекс неполноценности, но и роль отца-няньки его тоже не устраивает. Выхода два: 1. я развелась, он нашел себе женщину(которая ниже его по уровню развития), я встретила человека, который (нет не буду говорить, вдруг сглажу), короче-все счастливы. 2. моя подруга живет как вы, ее муж и в декрете сидел, и сейчас с ребенком большую часть времени проводит. Прикольно так живут: она придумала ему платить как няне, за мелкие услуги платит. Так он еще и ограбление своей квартиры придумал. И ниче-живут. Все довольны. Так что решать вам, что вас ждет в будущем с таким ничтожеством? Он будет паразитировать, а вы пока есть силы его "питать". Ситуацию не изменить, я пробовала, причем каждую вашу неудачу он будет воспринимать как свою победу. К сожалению это плата за ваш успех и его неувязанность.

Вовсе не глупости - так и есть (-)
 

Да девушка никогда не поймет автора, потому что сама, очевидно, не способна заработать не то что на няню, но даже на себя. Такие обычно громче всех кричат и любят бросаться обвинениями в купечестве, когда сталкиваются с более-менее самостоятельными женщинами, которые не сидят на шее у мужчин.

А если попробовать выпереть его с этой работы? На другую, где он совершенно не будет от Вас зависеть и не будет мучаться комплексом "жена - начальник, я - дерьмо". Ведь на самом деле, это ад для мужика - работать простым техником ТАМ ЖЕ, где жена на одной из ключевых должностей! Удивительно, как он ещё при коллегах умудряется себя показывать заботливым мужем, отрываясь по полной дома, когда никто не видит... По моим наблюдениям и по личному опыту, семейная жизнь подвергается большому напрягу, когда оба работают в одной конторе. Если надо обосновать - могу, только не хочется сейчас офтопика. Но, ИМХО, этот моральный прессинг безусловно имеет место быть, и ситуация чем дальше, тем более взрывоопасной будет становиться. Ведь он себя пытается реабилитировать в собственных глазах, унижая Вас и морально издеваясь. И союзника себе привлекает в виде дочки, у него возможностей больше, он с ней больше общается. Так что мой совет - попробуйте создать ситуацию, когда его уход с работы неизбежен, но наготове должна быть другая работа, не ниже уровнем (иначе вообще заляжет на диван в депрессии и совсем поедом заест и себя, и Вас). Там он сможет делать карьеру и не бояться, что все его успехи - это протекция жены. Начнёт сам себя уважать и не потребуется самоутверждаться за Ваш счёт. Но это всё в том случае, если Вы действительно хотите изменить ситуацию и как-то помочь мужу, если он действительно Вам нужен и игра стоит свеч. Возможно, гораздо менее затратным будет просто развестись и не морочить голову.

А что доход в 3 т. это уже преуспевающая? С чего у Вас такие мысли возникли?

Девушка просто в Скруджа не превратилась) (-)
 

Да куда ей

Да вы на орфографию обратите внимание. Чего вы от нее хотите, от бедной:-).

Сразу вспоминается серия советов женам богатеньких буратин. Совет главный: поставьте в семье так, что ваша зарплата - это ТОЛЬКО ВАШИ деньги, и тратите их вы по собственному разумению. При условии, что носки-трусы-косметику-одежду-новую машину вам обеспечивает муж. Совет основной: деньги, остающиеся у вас после трат на домашнее хозяйство необходимо откладывать, что бы обеспечить себе будующие, если вас таки бросят. Сюда же входят деньги съэкономленные на домашнем хозяйстве. А вот ребенка в случае развода будет обеспечивать буратино.

Я не знаю разводка-неразводка. Но очень интересно мнение форума вот в такой ситуации. Когда все так же, но расклад полов другой. Лично я считаю, что советы выше одинаково подходят и мужчинам и женщинам. Другой вопрос - насколько порядочно так вести себя в семье.

Если квартира приобретена в годы брака, то АБСОЛЮТНО не важно на чье имя она оформлена. Она подлежит разделу пополам при разводе.

Может хватит размахивать флагом "Хороший отец"? Не все. кто искренне любит детей или людей - хорошие. Педофилов и садистов в пример привести Вам? Хороший отец - тот, кто В ПЕРВУЮ очередь делает так, что бы хорошо было ребенку. Не думаю, что девочке очень хорошо от мысли, что её мать - сволочь последняя. Которая ни её не любит, ни папу. И бросает их, и что он там еще дочери внушает........ Если уж на то пошло, то дети гораздо легче относятся к мысли, что их не любит папа, чем мама. Хотя тоже травма и комплексы на всю жизнь, если психолог или любящие люди не помогут.

А по-моему пункт (б) в данном случае может получиться только из пункта (а)

Во-первых, он к психологу не пойдет — так как не считает, что у нас что-то не в порядке в семье, за исключением меня:))
А во-вторых, я, к сожалению, довольно часто и с спихологами сталкиваюсь, причем известными. Вы не поверите, насколько это, мягко сказать, м-м-м-м... не слишком умные люди и насколько их советы штампованные.
У нас не Америка, у нас это не срабатывает — я даже знаю, что и как мне может посоветовать пихолог в данной конкретной ситуации, вопрос в том, что воплотить эти советы в жизнь я, увы, не могу.

Я так сейчас и начала делать - купила с зарплаты 500 долларов, остальное ушло на кредит за машину и телевизор, вступительный взнос за садик, на квартиру, телефон, командировку и т. д.
В результате я опять осталась полностью на бобах.
Он залез в шкаф: "Зачем доллары купила, у тебя что денег много?"
Но оставшиеся рубли не тронул — потому что их было мало.

Насколько я понимаю: вопрос не о том, богатая я или бедная, а о том — что мои деньги регулярно тратит муж.
Если вы зарабатываете больше, большого вам жизненного счастья — можете открыть по этому поводу топик и не обсуждать мои доходы. Я объясняю внятно?