девушки, я должна выговрицца, или лопну
 

////

сорри, я не в теме, но почему Вы из этого бедлама не можете уйти?

родолжение
 

####

и окончание
 

Я понимаю - вчерашняя причина смешна. Но я больше не могу. С другой стороны - никто ведь меня не обязывал всем им помогать? Брата посылаю, мама плачет. Маму люблю, не хочу ее обижать. Отчим достал, но с другой стороны, ведет он себя лучшеЮ, чем родной брат. Девушка брата нежная фиалка, которая ничего не муеет, но ей мало лет и она дурында., но теплая дурында. Маму понять могу - она потеряла свою маму и прекрасно понимает, что растет из ее сына. Я не знаю, что делать.. Уйти? Спать перестану... Короче, пожалейте меня, что ли...Или расскажите, может у кого похожее было и все вдруг изменилось... я плохо сплю последнее время... и все время в умбийтсвенном состоянии - словно разваливаюсь на куски...

снять квартиру?
 

в теории - можно. на пркатике - нет. я получаю не так много. и на мне - 3 кредита.

на что были взяты кредиты и почему выплачиваете только Вы?

Эта...
 

надо уйти, чтобы потом, когда настанет время, были силы и здоровье за больной мамой ухаживать. Пока она просто капризничает, потом будет болеть. А вы к тому времени просто загнетесь... и кому это надо? ИМХО.

Leake

она и сейчас не сильно здорова
 

давление, год назад онкология, сейчас безумие с зубами... сознание теряет в клинике... а смысл уходить? переждать время, чтобы потом вновь нырнуть в ту же реку? или я ошибаюсь?

И ЕЩЕ! Есть у мамы
 

брат родной - казел!!!!!!!!! - живет сейчас в доме бабушки (в другом городе). когда бабушка умирала - он требовал не пытаться ее вытащить, а дать "ей сдохнуть", и - "как хорошо, что она померла, я теперь тут один буду жить". нас обзывает капиталистами хреновыми и жаждет нас на вилы посадить, потому что мы страну разворовали. он алкаш кстати. у него, как оказалось, нет докуметогн - старый паспорт совествкого образца, узбекистан. сейчас он собирается ехать к нам!!! чтобы делать паспорт в посольстве!!!! я так понимаю, это надолго... значит, он будет пить. пердеть, орать, жрать, ходить в тррусах сколько? месяц? два???

а техникой гаврики пользуются? Снять бы вам квартиру, да туда и съехать, вместе с техникой. Понятно, что у вас сил нет, пять вампиров к вам присосались и скоро сожрут. Вместе с йогуртами. У вас мужчина есть? Кем вы работаете?

квартира стоит сейчас нехилых денег
 

я не потяну ее с кредитами... технику вывозить? смысл? показать им кукиш? смешно... мужчины нет:) да и не было по большому счету - так, временные любовники:)я далеко не красавица, характер не женский и веду ся как мужик. работаю... скажем так, в рекламе.. а какое это имеет значение?

Муся, Вы меня извините, но по Вашему описанию получается, что самый ненормальный человек в Вашей семье - это Вы :) Мне бы и четверти описанных ужастей хватило, чтобы уйти из дома. Кредиты кончатся рано или поздно, бегите Вы оттуда, а им помогайте деньгами или продуктами. И пусть они сами там решают, кто плиту понесет. Вы только представьте, сколько лет еще все это продлится - 20, 30 и т. д. Вы готовы пожертвовать этим временем из своей жизни? Вам замуж надо, детей, а Вам об этом, я так понимаю, и подумать некогда.

вообще, у меня такое ощущение
 

что черная полоса просто началась. за год - умерла бабушка, я поменяла работу, поселился отчим, мама болела, у брата сдвиг по фазе, я рассорилась с подругой (она долго не могла найти работу - я ее кормила, а когда нашла - я ей помогала, когда помогать устала - каждый вечер она приезжала с документами - я попросила ее приезжать хотя бы через день и с предупреждающим звонком) - подруга оскорбилась, обозвала меня бессердечной и испарилась... может пройдет?

Знаете чо?! Вы находитесь в клубке людей, которые
 

манипулируют вами (и вы ими - тоже). Главным средством их манипулированиями вами является ваше чувство вины, особенно перед мамой. ВЫ не виноваты, что у вашей мамы проблемы со здоровьем. ВЫ не виноваты, что ваша мама мучает себя выдуманными гипотетическими ситуациями о том, как вы ее бросаете. И так далее. И как честный человек, вы должны начать жить СВОЕЙ жизнью, какой бы бурный отклик и поток ругательств это не вызвало у ваших близких. Это будет и им на пользу тоже - через какое то время.

Вы взвалили на себя слишком много, и продолжаете взваливать - как будто вы пытаетесь себя наказать. А наказать пытаетесь себя потому что чувствуете вину. Если вы честно проанализируете свои эмоции, вы это поймете.

Вы виноваты только в одном - в том, что забросили сами себя. Не бойтесь менять, не бойтесь осуждений и манипуляций - вы заслуживаете лучшего. Гораздо лучшего.

некогда
 

помогать? а смысл съезжать? они все равно будут звлнить, ныть, приезжать, просить, и так далее... кредиты кончатся - начнется что-то другое... я все время живу, как на атомной бомбе... за всю свою сознательную жизнь у меня не было даже полугода спокойной, тихой жизни.. я все время кого-то спасаю, кому-то помогаю, лечу, кормлю, учу... честно говоря, на личную жизнь давно забила... и абсолютно уверена - да не будет у меня никогда ничего... кому я на нах такая нужна... серьезно и честно:) немолода, нищая, с кучей несчастных родственников, с кучей комплексов, не красавица... не знаю

я боюсь менять
 

у меня четкая картинка в голове - живу в говнистой съемной квартире, одна с кошками... меняю шило на мыло.. я понимаю про свое чувство вины... я понимаю про манипулирование.. наеврное, я мазохистка. просто... устала я

а значение такое, что вам бы работу с командировками, да перспективу роста. Возможно такое? Я б вообще на круизный теплоход на работу устроилась, на Карибы, чтоб не достали. Кукиш родственникам показать давно пора, вы имеете право на нормальную жизнь. Если Вам это смешно - смейтесь, только болеть скоро начнете Вы, и никто из них кредиты на Ваши зубы брать не будет :-(

насчет вины
 

но ведь в семье люди должны помогать. я сильнее, здоровее мамы. кстати, забавно - она развелась с отчимом, когда мне было 11, брату, значит, 4. с этого момента я стала хозякой дома, нянькой, психотерапевтом. помню, как мама 4 месяца провела на снотворном постоянно - она все время спала. я ее будила и кормила. брата водила с собой в школу, потому что в детсад его не принимали. блин... я поняла.. это мне к психологу надо.

Муся, так нельзя. Что значит "а кто?" А никто. Кто везет, на того и садятся. Отстраняйтесь. И снова отстраняйтесь. На вопрос "а кто?" правильный ответ "не знаю, не я". Это не ваши проблемы. Вы не должны всех содержать. Самое главное, чтобы в вашей голове и мыслей не возникало, что ВАМ надо платить, брать кредит, тесниться и проч.

А нельзя ли эту квартиру разменять на маленькие в более дешевых районах, чтобы все вы расселились поотдельности.

с командировками не получицца
 

не мой профиль. или менять кардинально работу. а что есть нормальная жизнь? жить одной?

мы и так ее делим - на нас и отчима
 

разбить на более мелкие детали не выйдет. нам и так на троих двушка. и это меня еще пугает. как мы там расселимся... ипотеку я не потяну. да и не даст ее никто мне.

насчет "не я" - когда звонит тетка и плачет - "мой муж умиирает от рака, помогите" - я не могу ее послать.. когда у мамы вывалились зубы и началось нагноение - она все время плкала - я не могу сказать ей - а пошла бы ты... черт.. или надо было послать?

Что же вы хотите с такой мамой. Если она слабая женщина, у которой все из рук валится, вот вам пришлось все в свои руки брать. НО теперь-то вы взрослая, можете сознательно принимать решения. Вот и решите, что теперь у ВАС все будет валиться из рук. Не берите ничего на себя. Вы ни в чем не виноваты, вы тоже человек и ДЕЙСТВИТЕЛЬНО заслуживаете лучшего.

Муся, только не обижайтесь, ладно? Такое ощущение, что в глубине души вам все это очень нравится. Иначе объяснить ваше бездействие в отношении себя-любимой мне нечем...

да я об этом уже сто раз думала
 

равицца-не нравицца. понимаю, если человеку что-то не нравится, то он просто отказывается. но... я человек очень ответственный и чувство долга - святое. где проходит так грань помощи родственникам? задаю глупые вопросы... хэх..

а может, всем этим я пытаюсь закрыть проблему личной жизни. раз я вне семьи никому не нужна, то хоть здесь... тьфу

Не послать, а разделить ношу с братом поровну, например. Вот проявить твердость не в том, чтобы одной все на себе переть, а чтобы от отлынивающих добиться равного участия.

Не поймите превратно, но что, натурально зубы столько стоят - это ж 5 тыс. долларов! Или это вместе с техникой?

Почему отчиму тоже двушка? Если вас 5 человек, то почему преимущество в его пользу, а не в вашу?

разделить с братом???
 

вы шутите. он меня подставит - он плиту вынести не может, не то что....

зубы - да, с техникой, и это еще дешево. без имплантов. один имплант - 1,5 тыс уев.

отчиму почему двушка.. потому что - насколько я знаю - разделение квартиры идет по комнатам - у него сын малолетний - таким образом соблюдается норма...

ключевое слово найдено(+)
 

и здесь, и ниже Вы даете понять, что боитесь быть одной, согласны на сумасшедший дом, лишь бы не одной. В принципе, это ни хорошо, ни плохо, это нормально. Только уход в съемную квартиру в этом случае действительно не подходит - вы не справитесь с собой, и не сможете воспользоваться ситуацией. Вам надо семью с детьми, или напряженную работу с поездками. Да хоть на сопровождение туристических автобусов, главное командировки и общение с большим количеством людей. Вы машину водите? Моя бывшая инструктор по конному спорту после развода с мужем пошла в таксомоторную фирму водителем, это непривычно, но ей очень подошло (ее лошади перестали слушать из-за ее нервозности).

Вот на самом деле вы не знаете. Почему для отчима норма соблюдается, а для вас нет? Вас-то будет трое (а фактически четверо) на две комнаты? Может, поточнее как-то узнать? Да и вообще, делятся фактически деньги, может, удастся за вашу часть денег отдельное что-то купить, для вас с мамой, к примеру.

машину не вожу
 

семья с детьми отпадает. напряженная работа? я и так работаю по 12 часов в сутки - куда уж еще напряженнее. в теории ее можно поменять кардинально - стать, например, балериной. и бросить то, на что я положила кучу лет - свою профессию? не уверена

неа... за нашу часть денег на троих
 

мы сможем купить двушку. удевушки барат своя собственная двушка есть. она у нас не прописана.

Так Вы путаете причину и следствие. Не потому Вы в этой безумной семье, что в жизни никому не нужны. А наоборот: семья Вас настолько засосала, что никакой личной жизни не осталось. У Вас же наверное есть какие-то нереализованные желания - ну там в Париж съездить или в кино сходить, вот напишите список, снимайте себе квартиру или комнату и начинайте выполнять. И не думайте о мужиках, это все само придет вместе с освобождением от Вашей семейной зависимости. А представьте, что Вы завтра умрете, и так ничего и не успеете в жизни? И вообще - что Вы хотите тут услышать? Что будет лучше? Таки не будет. Будет хуже. Мамины страхи будут усиливаться. Брат с подругой будут расслабляться все больше. Отчим будет стареть и надо будет еще ему жопу подтирать. Обнаружится еще парочка дальних родственников, мечтающих у Вас пожить. Ну дерзайте.

список желаний.. да я как-то и не хочу ничего
 

я только спать хочу и тишины. и чтоп меня никто не трогал. квартиру я снять - если решусь - смогу не раньше чем после выплат кредитов. вот только связи между мужиками и семейной зависимостью я не вижу...

ип вот еще что - мне стало дико скучно в компаниях, куда я переодически выхожу. я сразу устаю. пить не могу. кутить не хочу. был у меня один мужик - для сексу. так была у него последний раз месяца 2 назад - господи, как меня от него затошнило... ужас... я старею... точно, у меня климакс...


да не знаю, что хочу тут услышать... про - бежать, бежать из семьи - старая тема... один раз я попыталась съехать - мама сказала, что я тогда ее предам

психолога в сад, вы что, думаете психолог решит Ваши проблемы? Вы поймите, что давно фактически стали главой вашей семейки придурков, что доказывает и ваша финансовая ответственность за семью. Но вот признать и озвучить все это вы не можете из-за фиговой вашей правильности и деликатности. Раз вы глава семьи, то имейте твердость настоять на своем. Если девушка хочет жить в вашей квартире - пусть готовит еду и участвует в уборке, а как же. И маму пусть сводит к врачу, и еще что нибудь. Если не нравится - вон бог, а вон порог, может и братец за ней следом отправится. Советы опустить руки и присоединиться к прочим инфантильным членам семейки не принимайте - да у Вас это и не получится :-)

и об этом думала:)
 

и пыталась:) ни фига... прошу девушку - и ласково, и в виде приказа - она либо обещает и не делает, либо жалуется брату, брат орет на меня и жалуется маме, мама не спит ночами и страдает.. пиздец...

и вот еще что - мне все кажется, что просто надо потерпеть и все будет ок. потому что меня потрясла ситуация с бабушкой. у нее был инсульт. маму с братом я выпихнула туда - сама осталась в москве готовить врачей, искать деньги, и еще потому что могла потрерять новую работу, если бы уехала - тогда потеряла бы заработок. мы надеелись перевезти бабушку в москву - ей какое-то время было лучше. 2 недели мама с братом ее вытаскивали - вы же понимаете, вплоть до замены памперсов. и брат - безответственный, брезгливый, жадный - менял памперсы, мыл бабушку, не спал сутками, кормил ее с ложечки... а я сидела в москве.. не я помогала, а они... мне за это больно и стыдно - и поэтому мне кажется, что брат сможет измениться... или я ошибаюсь...

ну допустим балериной вам уже не стать. Если работа в принципе устраивает, то определитесь с возможностями роста в своей профессии. Или на работе тоже на Вас все ездят? Не удивлюсь если это так. И личная жизнь почему это отпадает? Вывесили бы фотку, мы бы тут разобрались, что не так. А не хотите сюда - так полно сайтов не бабских, как этот, а таких где люди знакомятся. Кста, здесь есть девочки, кто таким образом знакомился и замуж выходил.

да на работе все ок:)
 

начальство хорошее:) обещает партнерство в компании - так что смысл упахиваться есть?)

личная жизнь... мммм... а вот тут уже мои заморочки - я вчено выбираю каких-то.. маньяков. фотку... ну.. могу вывесить.. не жалко.. страшная я, страшная:)

сайты - не дай боже!! один раз - 6 лет назад - попробовала. нашла. влюбилась. потом чуть не повесилась. еле отошла. нет уж...

я вот пытаюсь понять
 

я одна такая слабая дура? или у всех есть своих ахилессовы пяты?

ну слава богу хоть с работой б-м нормально, уже плюс. А сайты - да кто Вас заставляет влюбляться-то?))) Развлечения ради советую, и ни больше. Общаться хоть с мужчинами начнете, правда-правда. А про манИАков это закономерно, да, если с детства кругом одни маньяки - бытие, оно определяет, мгм. А у вас подруги есть? С кем вы общаетесь помимо семьи?

знаете - такой избыток идиотизма в вашей жизни на мой взгляд по вашей же вине. вернее вы ниче плохого никому не сделали. НО - вы даете возможность окружающим манипулировать вами как им нравится - и в этом ваша самая большая вина. Знаете проще всего в данной ситуации конечно же уйти жить в другое место и наблюдать за всем этим со стороны изредка посещаяя маму, которая кстати тоже вами пользуется. Если не изменитесь вы - вами будут пользоваться все и всю жизнь. Снять квартиру для вас будет дешевле - чем кормить стадо баранов, которые срут вам на голову. В конце концов - снимите комнату - соседи бывают и получше - а вся комната ваша - и мозги никто не делает.

Послать на хрен всех козлов ВЫ не сможете... кто-то другой - но не вы. поэтмоу единственный выход с козлами не жить.

с таким стадом баранов - вы еще долго никому нужны не будете... по поводу грани - эта грань, ИМХО, заканчивается там - где начинается ваша личная спокойная жизнь. Если она такой не является - всех в сад.

у всех, у всех, не обольщайтесь)))) С чего бы мы тут разбирательством вашим занимались: свои проблемы хотим решить:-)

ну может не совсем в слабости дело - скорее в неумении говорить НЕТ, в зависимости от мнения окружающих людей, у вас кстати очень выражена психологическая зависимость от них.

съемные квартиры не все далеко говнистые - вернее вполне не сложно их отмыть от говна купить дешевые приятные по цвету и свои главное занавески, пледы итд - и все перестанет сразу быть чужим и говнистым

расскажите, как вы пытались съехать, куда и по какой причине?

вот-вот. Муся чувствует себя нужной. Как только она
 

сделает себя ненужной - и смысл жить исчезнет. Эрзац. Подмена.

подруги... ммм
 

есть. но мне либо некогда, либо.. я не еду, потому что понимаю - моя злобная морда их не порадует.. зачем портить людям настроение?

общаться с мужчинами.. о чем? сюсю-пусю...? бред

мама ваша - атас просто - классика эгоизма и манипулирования....

лет 5 или 6 назад
 

тогда у меня снова был период острого приступа невозможности существовать в семье - как сейчас. нашла однушку, предупредила маму - и началось... слезы, крики, рыдания, проклятия, ты меня ьросаешь - у брата в тот момент было очередной обострение... в общем, я не уехала

знаю... к сожалению
 

лучше бы не понимала

вот... именно...
 

меня щас просто вырвет от самой себя

ну хоть это радует:))) (-)
 

и это знаю.
 

надо ыбираться из порочного круга..

предложить
 

маме уйти вместе с Вами.

Если она откажется, у Вас будет шанс сделать нужные выводы наконец.

пусть вырвет, главное, чтобы это Вас к чему- то привело .
 

К осознанию необходимости изменений и решимости. А и правда, съезжайте, и пусть все эти люди у Вас дома ебутся сами, как хотят. И технику не забудьте прихватить.

про стадо баранов хорошо сказано:)))))
 

послать не смогу - точно.

знаете, у меня так постоянно - иногда я впадаю в ярость ... потом возвращаюсь домой и... затягивает.. и вроде все ок... болото... с баранами

У меня есть. Своя. Но я себя за волосы тащу, как Мюнхгаузен.

технику дарю...пусть подавяцца
 

хотя плиту жалко - красивая, блин...

съехать.. не раньше, чем через полгода... а к этому времени я опять буду тихо шуршать на кухне... блин

"я человек очень ответственный и чувство долга - святое" вот в этом и выражается Ваше "нравится". Вы себя не очень-то любите (не Вы одна такая, сразу отмечу в утешение), и в качестве внутренней опоры выставляете это: ну одна у меня черта точно хорошая есть - ответственность и чувство долга. Только за себя и перед собой - у Вас почему-то нету. (Ну, можно понять почему, но это отдельная песТня.) Мусь, а разве не классно - одной в съемной квартире с кошками? Спишь хоть все выходные. Кошки рядом, теплые, пушистые, тихие:-). Маме денежку на протезы дали - чувство долга накормили. Хорошая девочка, и никто не достает. Даже если квартирка съемная так себе.

Вот-вот..."я человек очень ответственный и чувство долга - святое". и вы себя, такую ответственную, очень любите.:) И в этом нет ничего плохого. Каждый человек знает свои лучшие качества и время от времени сам собой восхищается. Но только грань помощи родственникам вы уже перешли...они вас засосали. ваши родственники, во всех смыслах, плохих и хороших:( И ваше чувство долга превратилось для вас в наркотик, как похоже из ваших же высказываний о том, что в компаниях вам скучно и мужик ваш вам надоел. Конечно скучно. потому что все самодостаточные и ваше чувство долга негде приложить...так что выбирайтесь-ка вы поскорее от своих "кровососущих" родственников, если уж совсем невмоготу-заберите с собой маму. Чувство долга можно лелеять и на расстоянии. Фиг с ними, кредитами, чтобы их выплатить, не обязательно каждый день общатся с такой ордой нахлебников.

и получается? только честно
 

Я тоже не очень общительная. Но я нахожу тему для меня интересную, и ее навязываю собеседнику, если говорить не о чем. Так удовольствие получаю. Или слушать еще можно, если собеседнику есть что сказать, конечно.

Закон маленьких шагов
 

которыми проходят большие расстояния.Дело в том,что проблемы у тебя все глобальные,и решить их глобально-действительно стресс.А ты попробуй отвоевывать свое личное пространство потихонечку,пошагово приучать близких к тому,что твое мнение тоже что-то значит,что расходы надо все-таки делить между собой( как вариант-зарплату не дают,а платить за коммуналку надо и. т. п.)Отвоевав маленькое пространство,никогда не возвращайся назад.Твердо стой на выбранной позиции.При такой тактике близкие постепенно привыкнут к тому,что ты взрослый человек со своими интересами.И еще,позволь себе побыть капельку стервой,поставить свои интересы выше общественных-не всегда плохо,поверь!
Ну и что касается остальных.Безпроблемных людей нет,каждый тянет свой маленький воз,у кого-то он тяжелее,у кого-то неудобнее,но он есть...

Да конечно есть! Меня, например, на работе е...т практически так же, как вас дома:) ну, чуток поменьше, конечно:)Но чувство "если не я, то кто же?!" мне совсем не чуждо!:)

Гениально (-)
 

у меня работа - весьма говорливая
 

я так выматываюсь, что сил нет. и на меня ступор нападет - сижу в компании, молчу, и мысли в голове - лучше я поспала, зачем я трачу деньги на кабак, лучше бы мяса купила... злюсь сама на себя, и уезжаю...

ну все же не родные Вас тр...ют:))
 

а чужие злые маниаки... хотя, конечно, не большая радость:)

мысль...
 

я ей предлагала. она - ни да, ни нет

и это пыталась
 

вначале они что-то делалаи - помогали вести хозяйство, иногда что-то тпокупали. потом - у нас денкьги кончились, помоги нам. и ... фсе... на моей шее следующие полгода...

замкнутый круг? ( -)
 

Ты отступала!!!
 

Шаг вперед-два назад.А теперь просто запрети себя отступать.Понимаешь,можно сделать все громко,больно,как взрыв,а можно партизанскими тропами потихоньку ковать победу!Кстати,ты в курсе,что еще ни одна партизанская война не была проиграна?Я понимаю,как тебя все допекло,играет роль и погода за окном,и что впереди-бесконечная зима.Но,знаешь,можно выплакаться в этом топике-и оставить все как есть,а можно написать себе программу,и каждый день ставить галочки,гордясь очередной маленькой победой.Как быть-решать тебе...

Если честно, то с переменным успехом. То лучше, по хуже. Но прогресс определенно есть.

Главное - предложить. И на все ее "ты меня бросила-покинула" можно отвечать - если хочешь, живи со мной, мама!

а ведь как вчера было, да? И точно так же незаметно пройдут еще 5 или 6 лет... До следующего приступа невозможности... Только шансов в 36 куда как меньше, чем в 24.

угу... бесполезно, короче
 

свое болото - оно свое

хм...
 

одно "но" - брата она любит до безумия. и ...брат поселицца с нами в конце концов...

да понимаю
 

но каждый раз я думаю - у людей проблемы, я могу им помочь, помогаю.

и напрасно, жертву не оценят (-)

а оно мне надо - чтобы меня ценили?
 

Конечно. Вы же ведь не хотите реально ничего менять. А
 

просто хотите порисоваться своей несчастностью. Ну, ну... А представьте себя в 60 лет, одинокой и никому не нужной старушенцией с тяжелым характером (а характер станет тяжелым, не сомневайтесь - так же будете манипулировать кем ни попадя). Устраивает? Тогда продолжайте в том же духе.Замечательная жизнь замечательного человека %-/

А что надо? Чтобы наказали?(-)
 

Нуу,не хочется погружать тебя в дебри психологии
 

поэтому попробую сказать проще: первый за кого ты должна отвечать и кому должна помогать-это ты сама!А у тебя тактика поведения,типичная для созависимых.Они всегда стараются помочь всему человечеству,но там,где реально нужна их помощь,их обычно не оказывается.Прежде чем помогать кому-то,надо разобраться с собой,с мотивами того,что ты делаешь,с комплексами,которые заставляют делать что-то в ущерб себе.И еще желательно понять,осознать и принять одну простую вещь:жизнь КОНЕЧНА!Другой жизни,чтобы прожить ее радостно и счастливо,у тебя не будет.А в наш ненормальный век еще не известно,кому отпущенно больше,а кому меньше.

Но вы же помогали! При чем тут "больно и стыдно"??(-)
 

гарантий, что
 

поселившись в съемной квартире, у меня появятся муж, дети и все будет зашибись прекрансо - тоже ведь никаких...

вот, плиз, моя мама - усе было - муж, дети, она нас вытащила одна - и что? сын козел, прости господи, дочь - уехала... и что? старая, больная, с тяжелым характером, одна

потому что меня там не было
 

ну а зачем мне тогда техника, вывозимая
 

из дома с воплями и криками???

радостно и счастливо?
 

все мои знакомые, перестав общаться с родителями примерно по тем же причинам, влекут ту же гадостную жизнь... зато в других семьях...весело

Ничего замкнутого. Снимаете квартиру и размыкаете (-)

в таком случае
 

нужно снять квартиру, потратив средства. Средств будет жалко, поэтому отступать будет сложнее.

Уходить можно постепенно, не сразу, не создавая ситуацию острого выбора, а просто получив возможность оного. Сначала создать себе просто норку для периодического отдыха. Это база, которая даст уверенность в себе и спокойствие.

И перетяг мамы осуществлен может быть тоже не сразу. Если есть возможность и желание вытянуть ее вместе с собой из клубка человекотерки, нужно тихо мирно показывать ей преимущества совсемстного проживания с Вами на Вашей территории.

Если мама говорит нет, это значит, что ей "спасение" не требуется. А на Вас, ей, извините, плевать. На брата не плевать. Вы еще не поняли?

Вот в конце концов и будете решать эту проблему. А пока начало начал, и делайте так, как Вам тут советуют :) Пока не поздно :)

сколько щас квартира? долларов 500?
 

мммм... в общем, если расплатицца с кредитами, денег семейке не давать и жить очень аккуратно - потяну..

Муся, а я хочу Вам свое восхищение выразить. Вы удивительный человек. Столько всего на себе тянете, и не по необходимости, а по сердечному зову, из-за любви и сострадания. Вашим близким - настоящим и будущим - повело сказочно. Жль что они этого не понимают.

Хотя при этом я абсолютно согласна, что так как есть оставлять нельзя. Вам здесь массу советов дельных дали, менять надо в своей жизни вам многое... Мне наеврное ближе всего был совет с попыткой перетащить маму к себе, а там уже дальше смотреть как все будет происходить.

Стирать, готовить...

Квартира щас - вся Ваша жизнь (-)

Однушки-хрущобки, но без отваливающихся потолков можно и дешевле найти. Все еще от района зависит. По мне - так фихх бы с этим метро. Лучше на автобусе поездить, зато немного подешевле снять.

А насчет "квартира для вас сейчас - ЖИЗНЬ" полностью подтверждаю.

Так что даже вариант комнаты можно рассматривать. На период "создания собственной норки". Потом ТАК понравится жить "без баранов", что и 500 баксей за такое счастье будет не жалко.

Мусь, я тебя люблю. Честно. Читала все это - сердце щемило. Ты МОЛОДЕЦ. Первый раз за сто лет, что я тебя знаю, ты взяла и вот так вот ГРОМКО, на весьс форум (а по сути - просто вслух) все это сказала. Я думала, ты никогда этого не сделаешь. Я была уверена. Ты молодчина, честное слово. Только очень тебя прошу, очень-очень: послушай людей. Почти все советы - реальны. Не отбыкивайся, Мусь. Я знаю, как тебе сейчас страшно. Тебе всегда было страшно. Солнце, ты сможешь. Честное слово. И никто не сдохнет. Послать на хуй весь кагал - и точка. Пособие по выходным. Овичку послушай, дело про маму говорит. Поставь условие: или с тобой как человек, или с Н и К - и как желаете. Она выберет их, и ты это знаешь. А ты - уезжай с чистой совестью. Я тебя перевезу в момент, ты будь уверена. Машка, так нельзя!!!!!!!! Ты ж не человек уже, ты вошь дрожащая, в телегу впряженная. Кончай! Я очень надеюсь, туту тебе еще понапишут. Просто представь, что все эти люди смотрят на тебя и видят то, о чем пишут здесь. Как думаешь, хороша картинка?

PS До вечера. И упаси тя бог не приехать.

Сразу извиняюсь, если повторюсь... Всю ветку не читала...

Такое чувство, что Вас устраивает такое положение вещей... И все глубже закапываетесь в домашних проблемах... Встряхнитесь! Сходите к психологу, поработайте с собой. Я не верю, что Вы не сможете найти себе мужчину! (хотя... если Вы оставите все как есть, то вполне возможно...). Ваша мама пользуется Вами. Прогноз может быть неутишителен - у Вас не будет своей жизни, мама, как вампир, будетт питаться Вами...
Извините, может грубовато написала, но Вам нужно создавать свою семью!!! А маму (на расстоянии) вы будете любить не меньше, а даже больше!

нет уж... буду жрать салаты в пачках
 

Знаете, эти сердечный зов, любовь и сострадание - не такие уж романтично-безобидные вещи. Мы привыкли думать - ах, как это благородно. А человек может к старости мегерой сумасшедшей стать (это я не про Мусю), потому что всю жизнь других на себе из лучших чувств тянул, а свою жизнь про...л. Любовь к другим позитивна как следствие любви и уважения к себе.

А почему Вам там надо было быть? кто бы бабло заработал на всех - и на бабушку, и на мамины зубы, кто врачей искал бы и т.п.? Голову поправьте.

норка собственная =- хорошо звучит