То ли с мозгами нехорошо, то ли еще что. Захлестнуло так обидой - аж дышу с трудом. А ситуация вроде яйца выеденного не стоит...
Факты: Суббота. Я с детьми, вечером еду в кафешку с ними же. Размышляю на тему вечером оставить их с мужем и поехать в кино с подругой. У мужа днем лекция, после этого и до вечерних забот о детях вычитывает макет и размышляет как бы успеть вычитанный макет отдать в субботу же. Предлагаю по дороге в кино завезти макет кому нужно (я на машине, муж нет).
В кафе - он звонит раза четыре и каждый раз жалуется, что не успевает с макетом, но ведь (каждый раз) - я его отвезу? Я повторяю, что я отвезу бумаги, а не его, потому что везти его - это с двумя детьми на заднем сиденье мотаться и потом их всех домой завозить - я уже никуда не успею. В общем, говорю, что бумаги - пожалуйста, остальное - до нашего приезда. приезжаем в десятом часц вечера и первое чем меня встречают - какой неубранной я оставила кухню.
И вот тут-то меня переклинило. Человек, который в доме иногда моет посуду или выносит мусор, оставивший на меня все остальное, не имеет права делать мне замечания по поводу быта. И все - не могу ни разговаривать, ни думать о нормальном общении. Потому как в ответ на мой по сути ультиматум я выслушала сразу, что раз я делаю замечания, то и он имеет на это право и подкаблучника он из себя делать не даст.

Девчонки, пишу и понимаю, какой это все бред. Но ведь видеть его не могу....

Насчёт замечаний он прав

А насчет того, что в доме все моими руками сделано? Что меня достало всем доказывать, что мужик, который ни одного гвоздя прибить сам не может, ни машинку сыну починить, ни бачок текущий поправить не может - это тоже правильный образ жизни? И улыбаться на шутки его друзей о том, что жена, которая умеет вешать люстры - это опасно? Что компьютер и интернет для его работы организую я?
Это я не говорю уже о стандартно женских забот - где ребенки будут заниматься, как семья будет отдыхать и т.п.

А это уже совсем другая история. Не надо все обиды в одну кучу валить. Вы бы ещё "детские обиды навсегда" в тот же список внесли :-)
Я понимаю, что Вам обидно... Ох как понимаю.

Так меняйте мужа)
 

Вас же никто не держит)

Только часто "мужики", которые бачки чинят и полки прибивают, тАкие нУдные ;-)

Держат - четыре маленькие ручки. И если уж менять - то не мужа, а образ жизни - "с постоянным мужчиной", на "без такового". Че тогда он меня не поменяет??

Не делание всего перечисленного от нУдности не избавляет, увы.

А ведь это все связано. Если он ничего не вкладывает в дом, то откуда берется право критиковать что-либо?

А Вы его спросите, он Вам обьяснит откуда. Дело не в этом. Если Вы хотите чтобы он делал больше по дому, давайте ему поручения. У нас дома есть доска, на которой мы пишем всякие задания на неделю, стираем по мере выполнения. Тогда никому не нужно приставать друг к другу, и так перед глазами всё время маячит. Правда однажды я свою запись около месяца всё стереть не могла никак. Муж был стрАшно доволен, что даже(!) я иногда(?) не идеальна ;-)

Ега наверное все устраивает)
 

Откуда я знаю...

Поручения? Вчера со злости вытащила-таки стремянку с балкона и поменяла перегоревшую лампочку в той самый причте во языцех люстре. Месяц не горела. Я ведь постоянно пытаюсь делать вид, что что-то мне сделать трудно. ну и не делается это вообще. Так что доска у нас первым же набором записей и закончилась бы... Хотя попробовать стоит. Если, на фиг, не разведусь все же...

Подозреваю, что да. Причем если бы еще я заткнулась и ничего не комментировала - было бы идеально. Кстати, тогда бы полностью вписалась в образ женщины семьи его родителей... К сожалению, я не в той семье росла...
Я ведь хнычу о том, чтобы какой-то вариант найти, когда еще разводиться не надо... И дышать хочется...

Откуда? - все люди равны. Вот. Последнее время он достает общих друзей, неплохо зарабатывающих, рассуждениями о том, что по социальной справедливости сантехник не должен получать меньше директора завода. Мол, все люди равны, и разные зарплаты - это несправедливо, директор завода ничем не лучше сантехника.

Осторожно! Секрет успеха в том, что бы писать задания не друг другу, а себе! <br>
М=МУЖ<br>
Ж=ЖЕНА<br>

Ж (томно): Серёжа... <br>
М : А?<br>
Ж : Лампочка, она этааа...<br>
М : Чего? Перегорела что ли?<br>
Ж : Угу.<br>
М : Поменять надо.<br>
Ж : Запиши себе на доске, а то ведь приставать буду (кот Матроскин отдыхает)<br>
М : (от греха подальше бредёт записывать...)

По-моему, прикольный, а совсем не нУдный!

Опробовано. Действует один раз из двадцати "томных обращений" - через пару месяцев. Причем в момент обращения звучит гордое "сделаю". А достает двадцать раз одно и то же повторять...

И срок не больше 3 месяцев (-)
 

А если больше 3 месяцев? Что дальше делать? Причем, естественно, чистые рубашки, лекарства от насморка, вымытая посуда - ЕМУ нужны желательно сразу...

Вариант: Куй железо пока горячо. Лампочку в руки, поцелуй в щёчку: "я в тебя всегда верила"

Милая С., отличный вариант. Но он предполагает, что человек сидит на диване расслабившись, и не говорит на протянутую лампочку - давай завтра, а? И знаете, а ведь надоело... Вот оно ведущее сейчас ощущение - вот все, что Вы предлагаете я делала неоднократно. Надоело.

Кстати, детей тоже уже можно приучать к помощи по дому. Попросите мужа научить детей менять лампочку ;-)

Провести переговоры о новых сроках (-)
 

Мне шестилетка - старший - вчера лампочку и подавал...

Кажется перестаю понимать, а зачем? (риторически)

Вы мне так снисходительно "милая" говорите, что я могла бы и обидиться... но я не обидчивая :-) На-до-е-ло! А детей кормить, одевать, на кружки возить не на-до-е-ло? А были бы Вы одна, свободная как ветер, каждую неделю новый "мужик", причём бачки чинит, да -бливый к тому же - так ведь тоже бы на-до-е-ло! Хотелось бы вот такого смешного чудака, но своего, родного! Который бы втирал друзьям мозги про равенство и братство...

Ну что без света жить? (-)
 

"Жить стало лучше, жить стало веселей!"

Сажусь я в машину, и вижу грязюку. Я запросто могу брякнуть, что-то по поводу особеннсти собирать весь мусор в округе. И если при этом я поулчу в ответ - ну ты же не моешь машину, так и нефиг тут выступать, сильно удвилюсь. Так как мыть машину мне в голову не приходит, но поводом для грязи я это не считаю. Такие мы женщины противоречивые :)

Ой, я совсем не снисходительно... Я ласково хотела и с благодарностью... А классную картинку Вы нарисовали - я аж расхохоталась. Спасибо!

Про детей - нет, не надоело. Они маленькие, с них и спрос как с маленьких. И в радость им помочь - они еще и воспитанные :-), спасибо говорят. А к мужу вот уж восемь лет так и отношусь, причем далеко не во всем как к смешному чудаку - очень за многое уважаю и люблю. Но вот это его вы..ние на бытовые темы - ну несправедливо это, и еще - противно когда мужик на эти темы всерьез, сразу уважение и отношение к нему как к мужику чахнет..

Да не, эту задачку я и сама решить могу. Только если все подобное решаю я, то почему можно еще и комментировать результат?

Славка, тебя точно переклинило! Остынь!!!

Посмотри в топик "А как бы ваши мужья поступили?" на свою первую реплику. Всем остальным вешаться? Разве бывает все идеально? Кроме того, идеально - это точно скучно! Ведь не за вымытую же кухню мы своих мужей любим или не любим! Я знаю мужика, который не только кухню моет, он еще и денег море приносит - но жить с ним - легче застрелиться.

Остынь! Твой муж самый хороший, вы ведь любите друг друга, ЕПРСТ!

"Собака лает, а воз идёт", пусть, пусть повыступает! Скажите ему, что у вас не только равенство, но ещё и свобода слова!

А что вы так критики боитесь?
 

Мне кажется это нормально...

Знаешь, как вспомню прошлый Новый год, когда изо всех сил делала веселый вид для мальчишек, а после двух, уложив их спать просто ревела - а ведь тоже мелочь какя-то хозяйственая была... Но когда он НА ПРЫНЦЫП идет - мне уже кажется легче убить или на фиг уйти от греха подальше, чем пытаться что-то объяснить.

ПЛЕВАТЬ МНЕ НА ЧИСТОТУ КУХНИ - но мне не плевать, когда мужик тратит часы на доказательство того, что Я недостаточно убрала эту самую кухню - вдруг раз в полгода оказавшись на той самой кухне один.

А кто ее любит... Я готова отвечать за все, что в доме и с домом происходит. Хотя, видит Бог, когда у меня что-то с машиной на улице случалось и кто-нибудь из мужчин чинил и решал проблему ЗА МЕНЯ, слезы на глаза наворачивались... Но в обмен на то, что все действия на мне, я хочу, чтобы меня не комментировали... Да, болезненно...

Вы такие умные советы Мусе давали, а у Вас, оказывается, та же проблема. Слишком много на себя берете, а потом возмущаетесь, что получаете за это замечания. Ваш муж правильно поступил - изначально оградил себя от того, что он не умеет/не хочет/не любит делать. Теперь с него и спроса нет. И это не в упрек, а совершенно нормальное поведение (во избежание дальнейших конфликтов). А если уж Вы выполняете какие-то обязанности, то будьте готовы к тому, что с Вас спросят.

Надо меняться
 

К критике нужно относится положительно. Зато вы все держите в своих руках, он может критиковать, но ситуацией владеете только вы

А знаешь почему мой не комментирует ничего? Хотя тоже мало чего делает по дому. Потому как знает, что мне его комментарии ПО БАРАБАНУ.)
А так бы наверное тоже развернулся...)

Я это переросла 2 года назад, ты сама помнишь то мое состояние... Просто поменяла свою шкалу ценностей, не в колличественном смысле, а в качественном. Это так просто, оказывается! "Если нельзя изменить жизнь, надо изменить свое отношение". И сейчас бывает вспыхну, а потом пару секунд подумаю, и отделю мух от котлет.

Ты ведь сама говоришь "бытовые МЕЛОЧИ". Ну и хрен с ними и с репликами мужа по их поводу. Ведь это реакция на МЕЛОЧИ!

Золотые слова!
 

*Я знаю мужика, который не только кухню моет, он еще и денег*
 

это почти про моего,только пока денег не много!действительно очень тяжело - характер ужасный просто, я всё время как мне уж невтерпёж - повторяю как мантру - зато умный очень и заботливый и такой единственный и неповторимый, но иногда уже вою!

А он не ходит за тобой хвостом, если ты не реагируешь на комментарий, пытаясь в виде лекции доказать, что он прав? Вот подскажи мне, пожалуйста, вариант, как действовать "по барабану"?

О, и правда. Все очень логично (как впрочем и пословица про сапожника ...) Только теперь скажите, пожалуйста, куда бы сложить мне то, что я на себя много беру?

Не совсем. Ты помнишь, что вариант женщины в той семье - это полностью отказавшаяся от своей жизни, обслуживающая домочадцев, восхищающаяся ими и ничего ни словом не комментирующая. Пока я такой не стану - будут конфликты.

"Ты прав дорогой! Я постараюсь исправиться! Прости меня, пожалуйста!" После этого любой муж, а твой в первую очередь, станет в той или иной форме (делом, словами, замолчанием, и т.п.) смягчать ситуацию

Гениальная идея! тоже такую доску заведу!!(-)

Ну нет, тогда совсем на голову сядет. Извиняться? За что?

Да, говорят, в этом мудрость женщины. Я вот только знаю, что начав врать ради "худого мира". я ведь и еще много в чем врать себе позволю. Что уж - если можно, то хоть с пользой для себя.

Не знаю :) У меня часть на домработницу сложена, а другая часть так и остается невыполненной :)

мама Слава, правильно Jane сказала выше ,что
 

те мужики которые всё делают и денег много приносят с ними невозможно жить - это про моего и анонимом, мама Слава была я, мой муж много чего делает, но такой зануда и скурпулёз и так любит дисциплину по типу - шаг вправо, шаг влево - расстрел! и это выяснилось к сожаленю недавно, потому как только недавно осознал, что живёт всё-таки в семье а не в коммуналке, ему видимо как гром с ясного неба вдруг открылось! и ещё - чем старше, тем мы всё больше становимся похожи на своих родителей, к сожалению даже те черты которые мы не могли терпеть в родителях, вдруг видим у себя и диву даёмся, но это уже другая тема, я просто к тому ещё почему мой муж изменился, просто в роли настоящего папы у него начали открываться его истинные черты, Вы уж извините что я на свою тему перешла здесь - просто именно одна тема получается - мой тоже идёт на принцип и меня это бесит больше всего! более того я уже сколько терплю это не 10 раз это уже несколько месяцев длится, я уже вся измотанная и всё что Вы мне говорили в том посте всё правильно, но это когда по-хорошем хочешь чего-то добится, а я не в том состоянии уже, я в отчаянии - до меня дотронься и я загорюсь! а про развод это я просто по типу шоковой терапии, потому как человек совсем никак не понимает, а если только поймёт что потерял, то поймёт, поэтому я и грозила разводом не потому, что крутая, а чтобы дать по-настоящему понять что так дальше никане может продолжаться иначе конец! кстати вроде подействовало!

или того хуже - потом пилит тебя буквально пополам - я лампочку прикрутил, а ты чего мне с утра блинчиков не соорудила?? а ты после работы без сил поперек кровати и мечтаешь поспать еще часок...

Я тут уже не раз советовала :) Причем одна доска должна быть, на которой маркерами писать можно, и еще одна - пробковая, чтобы всякие счета и нужные бумажки прикалывать :)

Так ведь и у меня сложено на домработницу + не выполнено... а где кошке дорогу перебежать остается. Да, и домработницы, они как-то "мужем на час" работать не хотят, или не умеют. Это я так...

От своей жизни я отказывалась в том, прежнем состоянии, потому что жить не хотелось, все было не в радость. А вот теперь я живу полноценной жизнью, а всеми своими домочадцами я восхищаюсь искренне, они этого заслуживают, и это тоже часть моей жизни. Кстати, все домашние работы у нас теперь четко распределены и это тоже стало возможно только после того, как я поменяла к этому свое отношение. Климат в доме определяет женщина, а в хорошую погоду все готовы горы двигать!

Мудрость женщины в ее естественности и в естественности ее реакций и эмоций.


Извиниться перед ним в такой ситуации получиться только ехидным тоном , что еще в большей мере приведет к конфликту.

Если в принципе умеют это делать! Вот для интереса просто - перечисли какие домашние заботы у вас поддались распределению. И что готов "двигать" муж.

Чтоб конфликт погасить
 

Кстати отличная идея

Знаешь, в нашем случае, наверно, и ехидненькое "Ах, прости-извините. Как же ж я так могла.." могло бы и разрулить, и мне врать бы не пришлось. Только мои мозги раньше отключились.....

Если бы я своими придирками пыталась оправдать свое бездействие в собственных глазах и муж стал бы извиняться передо мной, меня бы это раздраконило еще больше. Все еще зависит от тона наверное.( ну это я попыталась представить и поменяться местами)

А у меня муж про развод говорит после первого спора. Я года четыре этого слова не произносила. теперь это просто проходное место (разговоры, в смысле) в любой конфликтной ситуации. И ничего, конечно же, не меняет.

Отчаяние оно, конечно, глаза застит. Из него ради самой себя выбираться необходимо....

Ksun, ты попала в точку - ведь больше всего и бесит желание оправдать собственное бездействие наездом. Вот именно на это я и не вижу, откуда может браться право.

Я думаю он ничего не оправдывает)
 

Перед кем ему оправдываться-то?) Он просто указал на недостаток - нормальная рекция). Вы просто сами себе накручиваете... и все раздуваете)

Ну давайте другую область жизни возьмем. Вы, Клинтон, делаете свою работу хорошо. А мимо проходит классный повар и между делом говорит тоном наезда Вам о незавершенном проекте - как это можно вот так небрежно расчеты делать! Пошлете? Думаю, да.

Ты знаешь сколько дырок в стене было просверлено за последние месяцы! А ведь первая дырка сверлилась часа 2 и чуть не обрушила стену (ну я не говорю о слое штукатурки). Ты что не заметила всякие "штучки", ну хоть шторы то ты заметила, кстати, вчера на кухне шторы повесили. Приходи смотреть.

Да, сгоревшую проводку менял не он, а его электрики, но организовал то их он! А раньше плита наша стояла бы мертвая до второго пришествия.

А кроме того следить за посудомойкой теперь его задача (собирать посуду, запускать, разбирать).

Мусор выносит Настя, она же собирает постельное белье на стирку.

Все лампочки меняет муж.

Готовлю я, но чай-кофе организует только муж. А готовлю я только по выходным, и если на всю неделю не получается, то обходимся пельменями, пицами и т.п. И никто НИКОГДА меня в этом не упрекает, даже если я не на работе до вечера сидела, или в командировке была, а в спортклуб ходила или по модным магазинам шаталась.

Стираю я (машина), раньше это муж порывался делать, но я запретила, так как мне не нравится, как он распеределяет белое-тонкое-черное-и т.п.

Уборку делает домоработница.

Я вот написала и думаю - не ехидна ли я :-))

Дырки мы сверлить не умеем. Как и продумать, где собственно сверлить и как что вешать. Электриков находить и организовывать - тоже. Про лампочки - см. выше. Твой еще всю свою одежду контролирует, чтобы в порядке была.

А вот насчет упреков - если я куда не по работе выбралась - это мы умеем. Все разы сосчитаны.

Да, и еще страшно ревнуем ко всем мужикам, кто что-то мне помогает сделать эдакое мужское - колеса у машины поменять или собрать-перенести что-нибудь. Это к тем, кому деньги платятся.

Нда, как-то невесело...

Так и мы раньше сверлить не умели (см. выше про первый опыт), а главное не хотели. А вот где сверлить и зачем - это только я буду решать!, эти дырки нужны мне!

Все поменялось, как только я перестала в клинч входить. Ну не сразу, а как стало понятно, что это не метод и не на "сколько терпения хватит", а что это ПРАВДА.

А что-то не поменялось, ну и хрен с этим. Меня ведь тоже в чем-то не поменять! Я когда замуж за него выходила, не электрика или сантехника искала, так что же удивляться, что он им по совместительству не оказался.

Ты ведь своим мужем гордишься как профессионалом, как любящим отцом, как хорошим другом. Да ревнует! Но не до маразма, так он любит! Ну не можешь ты им гордиться, как лучшим столяром или электриком. Ну и что?

Ну кухня ведь не убрана была)
 

И потом если он мне скажет в чем дело - обязательно прислушаюсь.

Знаешь, а ведь я и не наезжаю про столярничество... Я ведь хочу, чтобы на меня не наезжали за чистоту или не чистоту в доме (особенно, если я с двумя детьми куда-то на весь день собиралась и не довела кухню до блеска в процессе сборов). Тоже, чай, не на уборщице женился...

Ты судишь с позиции мужчины осознающим свою значимость в доме. Тогда да, замечания в таком случае лишь просьба укомфортить( словечко то какое) совместную жизнь.
Тут другой вариант. Указывать на недостатки, лежа на деване и плюя в потолок- это либо издевательство, либо собственные комплексы. А может быть все намного проще, просто безответственность и лень)

Так и проект незавершен... :-)

ИМХО-Если вы хотите семью сохранить , то вам уже просто срочно нужно стервой становиться, начинать уже бить посуду и весь этот груз с себя снимать.Вот такой парадокс.

А вообще- опять же-ИМХО- придирается, как пить дать придирается-может и сам пока не осознает, что придирается.Сознательно негатив ищет. Вот даже такая идеальная вы - в чем-то все же ему не подходите, а может быть и поэтому-он не может вам соответствовать,и из-за этого придирается. А не может соответствовать или по складу характера, или менее успешно карьера складывается или не успевает ничего, не может время спланировать- в отличие от вас опять же. ну или на сторону готов уйти, увы...

с тобой командировку сорву! У меня поезд через 4 часа, а еще ничего не готово!

Все! Остынь! В среду пойдем кофейку попьем. Муж хороший. Ты хорошая. Дети - самые лучшие. Мир вашей замечательной семье!

Или комплексы. Так ведь не могу я все комплексы всю жизнь вылечивать. А то не жена получаюсь, а штатный психотерапеут... Может стоит самому эти комплексы поразгребать?...

Знаете, последний вариант мне понравился... Это уже из черного юмора, но сегодня - искренне.

Мужчина всегда осознает свою значимость
 

На то он и мужчина). И потом что ему не лежать на диване, кухня - это же не его...

Дык, позовите пару раз этого самого "мужа на час" (есть в Москве такая служба). Он и люстру повесит, и бачок починит. А деньги на это пусть ваш муж зарабатывает. И все довольны:-)

Мам Слав, имхо, воняешь ты по делу:)) Но до разода все-таки еще далеко. Ничего, повоняй, попереживай, побесись. Успокоишься - помиришься. В принципе при наличии такого мужа (я знаю о чем говорю), любые попытки наехать на тебя с критикой в плане быта надо гасить на корню. То есть ответ твой адекватен. Теперь, для того чтобы аргументация была ощутимее - перестань вешать люстры и вкручивать лапмочки. ПРибивать гвозди и пр. Перестань это делать на год. Зафиксируй мысленно все моменты, которые нарастут за это время. И при следующей попытке "наехать" на тебя ты просто показываешь пальцем. И говоришь сакраментальную фразу: "чья бы корова мычала..". ВОт мне сейчас просто достаточно обвести квартиру взглядом с вопросительной интонацией и вопросом: это кто тут мне претензии предъявляет??. Нет, конечно я вынуждена мирится с тем, что уже 3 года в квартире нет 3 люстр, не прибиты плинтуса и еще много чего по мелочи. Надо сказать, что после каждого подобного "выступления" муж ликвидирует в порыве отчаяния один из багов. Но их еще много. Надолго хватит. Зато мне все реже и реже высказывают претензии по поводу быта. СТрого говоря с моим мужем это случается примерно раз полгода-год, не чаще. И муж, кстати, стал больше по хозяйству помогать. В магазин может по собственной инициативе заехать, квитанции оплатить. Вы скажете тихий кошмар?? Да нифига:) Да, мы оба (каждый в своем аспекте) вынуждены мирится с некоторыми бытовыми неудобствами. Но зато мы друг другу мозг не ебем:) Ибо можем делать это только взаимно, что скучно и непродуктивно:)

Не.. уже давно не ходит) Ограничились серьезным разговором при первых же придирках)
Даже не знаю Слав, как подсказать этот вариант. Он ведь для всех разный.

Это как внутреннее ощущение что - ли. Я делаю намного больше того что могла бы делать в доме, правда лампочки не вкручиваю, машину не чиню и гвозди не вбиваю.)

Но я работаю и зарабатываю не меньше его плюс стирка , готовка, уборка, ребенок и потому все замечания могу выносить только в виде просьбы. Надо заметить ,я обязательно постараюсь выполнить эту просьбу. И ему на мозги не капаю, так девченкам поплачусь какой он у меня лентяй)
Ну например если мне муж скажет что я забыла помыть ложку когда мыла посуду и его эта лежащая на столе ложка раздражает( ну например...), то вариантов моего ответа может быть масса от /милый не зуди над ухом/( с улыбкой), до / возьми и помой сам/( тоже с улыбкой),или вообще просто промолчу, вот не слышу чего он там бубнит))), потом сам лезет подлизываться). Но на этом все, я четко ощущаю что упрекать меня в чем то просто глупо и смешно и он об этом знает, я ему просто слегка об этом напоминаю, не специально, а как бы так получается)

ОЙ да по разному вообще то бывает, бывает и как ты, как заведусь не остановить)))Вот вчера ему стыдно стало, он мне три картошки в суп почистил)))

А если бы палец порезал?
 

Я смотрю ты тиранка прям.

Вот. Я тебе про то и говорю. Не разгребай. Пусть бубнит.. жалко что ли?)Ну замотали, нифига не делают, еще и бубнят)

Старайся не доводить обьем дел своих до планки, когда появляется раздражение. Иначе никакой психотерапеут не поможет ни тебе ни ему.Начни свои мысли со слов " я устала...", а не с " ты не сделал... ".
Просто подсознательно или вслух ты его винишь, он подсознательно или вслух оправдывается. Как умеет.)


Ой.. легко со стороны так), сама пару недель назад думала убью нах...)))

Нет не тиранка)

Вот вчера я была пони. Лошадью обидно, а вот пони самый раз.) А муж был спящим коалой до шести вечера)

Осознавать и иметь значимость на самом деле, две разные вещи.

А никто его на кухню и не гонит, жена с детьми вернулась, мог бы напрячься и промолчать, никто ведь не просил убирать эту кухню.

А ты попробуй озвучить ему вот это

/Я ведь хочу, чтобы на меня не наезжали за чистоту или не чистоту в доме (особенно, если я с двумя детьми куда-то на весь день собиралась и не довела кухню до блеска в процессе сборов)/

без наезда и раздражения, не развивая свои мысли дальше, не вспоминая забитые тобой гвозди, просто озвучь, ограничь границу его претензий к тебе и все.

А послать с неубраной кухней - никак? Мне если что-то подобное говорит - отвечаю, что не нравится - убери сам. Лень? и мне лень. Спокойно так. Вчера вот сказал, что хочет картошки жареной. Хочешь - чисть и режь. Почистил, порезал и даже пожарил сам :-) вкусно! но редко.


а по поводу гвоздей я забила. у меня первый муж был рукастый от готовки до ремонта - не склалось. Нам не о чем было разговаривать уже через 2 месяца после свадьбы. Через полгода разошлись. А сейчас хоть и без гвоздей (он может, просто не хочет) но живем и неплохо. Но я нудю периодически. Понудю - он посудомойку поставит, ребенка уложит. На кухне чисто. Все хорошо.

Пошла обдумывать мысль о возможности смирения при 3-х неповешенных люстрах.... Вот с машиной у меня так получается - мне хотелось машину, ему это сокровище и на фиг не надо, деньги на нее дали родители, это моя игрушка и инструмент - я и вожусь с регисрациями-починками-помывками и пр. А вот с остальным - трудно. На машину муж не претендует, а на порядок в доме и пр. - претендует... Но вот то, что может е-ть мозги только взаимно - что скучно и непродуктивно, это прям в точку...

Плохо то, что на мое спокойное "лень" или "хочешь - убери сам" следует длительный, нудный многословный разбор полетов, с упоминанием всех недостатков по очереди, включая ссылки на родительские семьи. После десятой реплики от моего спокойствия уже ничего не остается...

Не.. не надо ехидства в отношениях, хотя можно конечно попробовать, но я бы не стала. Ты ведь внутри все равно заведешься и обида в душе все равно останется.

Сейчас научишь)
 

Через год в пещере окажутся)

ой ужас то какой :-( вот на такое я б разозилась! ну на счет "родительской семьи" я б сразу нашла что ответить, мой папа и блинчики печь и кирпичи класть мастер. А на счет моих недостатков - я на идеал и не претендую.

И вообще причем тут недостатки? Не нравится, что не убрано - убери сам. Не хочешь убирать - сиди спокойно и не рыпайся.

Почитав "помощь клуба" понимаю, что если не к разводу, то дорога ведет к дальнейшему совершенствованию пофигизма и слоноподобного спокойствия... Жаль темперамент совсем иной...

Не шмогу я в пещере....

Зачем умалчивать?
 

Наоборот надо высказывать недовольства...

Я тоже (-)
 

Так ведь именно на это я и получила - раз сама делаю замечания, то и он имеет право замечания делать. А мне, если замолчать, это значит: каждый раз закрывать двери платяного шкафа, собирать одежду по дому, убирать в мойку посуду, входную внутреннюю дверь закрывать каждый раз самой (она старая и рассохшаяся, если не пнут как следует - очень дует и от подъезда отделены только железной), и ничего не ожидать в качестве помощи вообще - так как без прямой просьбы ничего не случается....

Затем , что надо иметь совесть и иногда идти на компромисс)

Я не за то, чтоб умалчивать, наоборот, нельзя копить обиды, я так могу взорваться тогда. Но ведь это совсем другая ситуация. Мужчина тоже должен уметь хоть иногда обходить острые углы.

Картина: дама подъезжает к подъезду, с трудом, так как скользко, взбирается на бордюр, паркует машину, изымает из машины двух детей, стараясь быстрее их на тротуар запихать от машин подальше, добирается с ними до двери квартиры - вечер, дети буйные и капризные - и впихивает их внутрь, в тесном коридоре пытаясь вынуть обоих хотя бы из грязных ботинок. И тут из кухни звучит - а вот ты кухню в таком бардаке оставила, а мне еще за что-то замечания делаешь... Причем ни шага в коридор, чтобы хоть как-то помочь. Ну мозги у дамы и пошли погулять...

Они себя правильно назвали - совсем как мужья. Два раза пыталась вызвать, да раза они по дороге потерялись....

Я так понимаю тут ситауция иная
 

Это его постоянно пилят - то лампочка, то гвоздь.. и так постоянно зу-зу-зу... А он изредка замечания делает.

Что есть "постоянно"? Да, при каждой перегоревшей лампочке прошу сменить, раза три в течение месяца напоминаю. О гвоздях даже не заикаюсь.

Блин, или в пещере, или пилой становишься... Третьего не дано?