Девчоки, грустно сил нет, но похоже, нашему совместному житью пришел конец. Сил нет терпеть равнодушие. Нет, он не пьет, не бьет и даже не курит, иногда бывают даже просветления и он может пойти погулять с нами, но в целом - полнейшее равнодушие. Мешаем мы ему. Не высыпается, покушать нормально не может, ребенок из его тарелки все тянет. Поэтому с тарелкой уходит в другую комнату и дверь закрывает. Со мной уже полтора года разговаривает сквозь зубы за редким исключением. На все попытки поговорить несколько стандартных ответов - не хочу, не знаю, мне все равно. Обидно до слез, сейчас опять уехал в командировку и тольк через плечо бросил - пока... Что - жить, чтобы был отец у ребенка, или лучше одной, чем с таким папой? Как вообще живут без пап? Дочке полтора года.

ответ
 

Ну как вообще-то живут мамочки одиночки? Конечно лучше жить в семье и вместе с любимым-любящим мужчиной. Особенно если общие дети, если они маленькие и если ребенок не один. Но - жизнь есть жизнь, приходится приспосабливаться.
Как мы живем с бывшим мужем (то есть как я живу одна без него) - здесь основная задача сохранить хорошие отношения, по мере возможности избавиться от обид (что особенно сложно когда узнаешь о существовании у него другой женщины), простить его, принять ситуацию и не предъявлять никаких моральных претензий. Материальные - конечно предъявлять, но обсуждая это в форме разумного диалога. Так же решать и вопрос о времяпровождении бывшего мужа с детьми. Мне это удалось, мои дети сейчас имеют отдельно любящего папу и такую же маму, просто никак не связанных между собой. То есть они точно знают что папа есть, их любит, всегда к ним придет, поможет, я знаю на какую финансовую помощь я могу рассчитывать в отношении детей. Дети особенно не страдают, тем более между нами с мужем острой стадии конфликта и обид нет - у нас ровные спокойные отношения. Мне стоило этого добиться большого труда и огромной работы над собой, но думаю - это наибольшее что я могу дать детям в ситуации развода.
Поэтому о детях смело делаю вывод что они страдают минимально. Что касается меня - у меня пока нет партнера, близкого человека, никто не решает моих собственных проблем, не связанных с детьми, не поддерживает меня морально - и это конечно напрягает меня. Если (когда) такой человек появится - буду считать свою жизнь вполне сложившейся, и себя - ни в чем не обделенной.

И ето правильно :-). К тому же легче разбираться в отношениях, когда они как раз в такой замершей форме. Когда вам приспичит влюбиться, увлечься кем-то, начнете мучиться: правильно ли я поступаю, мне стыдно и т.п. А так... И вопрос решен, и свобода в действиях и передвижениях наблюдается. Я когда-то так и разрешила свою ситуацию.

У нас оно по-другому. Муж как в ступор ушел, или это его способ так меня мучить. Тихо молчит, не привязывается, но полнейшейй равнодушие. На попытки поговрить - опять же эти три ответа - не знаю, не хочу мне все равно. Так что даже развестис ьнормально не получится - он просто не захочет об этом говорить, будет опять - не знаю, все равно. Уходить просто, а жить на что?...

если надумаете разводиться - наверное муж все же начнет разговаривать. Сейчас видимо его не устраивает что-то в его жизни, он предпочитает молчать и выражать "неудовольствие" таким образом. А уж такая крайняя мера как развод - разрешение существовавших противоречий. То есть причин играть в молчанку дальше - не будет. Это я рассуждаю просто, не то что советую развод, чтобы муж заговорил :-)

Ну а про финансовую независимость - раз уж что-то не ладится в семье, надо потихонечку вставать самой на ноги, хотя бы задуматься об этом.

ПОчему я говорю так - был однажды момент, когда мне совсем туго стало и я стала о разводе говорить. Звучало это так примерно: Я не могу так жить больше - Не живи. Давай разведемся - Давай. Давай решим, как будем жить - Решай. Ну так как? - Не знаю. И т.п. и т.п. Замкнутый круг. КАК разговаривать - не знаю!

не думаю, что вам это уже надо
 

но когда-то мне Шалтай-Болтай дала здесь очень ценные советы на эту тему - КАК разговаривать с партнером при расставании.
Я их сохранила:

"Я очень рада, что мы расстаемся как цивилизованные люди... Надеюсь, что мы сможем быть друзьями... Мы будем общаться, поскольку это важно для детей... Давай спланируем, что мы будем говорить детям и как будем себя вести, чтобы дети не пострадали от нашего разрыва... Как тебе удобнее будет общаться с ними?... Ты собираешься забирать их себе? Или к своим родителям?... Как мы будет делить расходы на детей?... Есть ведь разные схемы... Фиксированная сумма на все (я буду предоставлять тебе отчет)... или фиксированный минимум, а крупные покупки мы будем с тобой обсуждать... или ты предпочитаешь оплачивать няню младшему и школу старшему, а я возьму на себя повседневные траты... Мне не нравится идея процента от заработка, потому что заработки меняются, а потребности детей примерно постоянны... А ты что думаешь? Может быть, стоит открыть в банке счет, на который ты будешь вносить суммы... Кстати, может быть нужно открыть еще и отдельные накопительные счета на образование детей? Мы могли бы вносить на них деньги вместе... Это все равно придется как-то делать... Что ты думаешь?... Ты планируешь проводить с детьми отпуск? Если да, то надо договориваться заранее о расписании отпусков...Как ты предпочитаешь общаться с детьми - в определенные фиксированные дни или ...? Мне надо бы это знать, чтобы планировать свое время... Ты будешь приезжать к нам или забирать их к себе? Ты предпочел бы, чтобы я уходила на это время? Я бы предпочла, чтобы ... Нет, конечно, по ходу дела мы еще можем все поменять, но мне хотелось бы заранее иметь представление о том как ты это все видишь. Лучше договориться заранее, тогда проще будет объяснять все детям... Ты собираешься вступать в новый брак? Ты планируешь иметь еще детей? А если да, то ты хотел бы, чтобы дети общались друг с другом?... Ты думал о том, как будешь делить свое время между новой семьей и нашими детьми? ... "

Спасибо еще раз ей.

Здесь какая - то проблема у мужа.Если он вам дорог, как человек, то надо помочь выйти из ступора.Развод - мера крайняя и,как я поняла,не желательная ни для кого.Вас видимо уже достало такое его поведение.Может пока расслабиться, не доставать его и оставить всё как есть.Потом видно будет.Если он психически здоров:-),ситуация изменится, когда изменится равновесие между вами, т.е вы перестанете так этим мучаться.На самом деле причин у него может быть множество,а поведение - реакция ухода в себя, по типу депрессии.Он так равнодушен только в семье или вообще стал по жизни ко всему,кроме работы?

Согласна с Киви
 

Тут что-то не так. Есть проблема(мы), о которой он не хочет говорить. Первое, что приходит на ум мне, прочитавшей уйму книг по психологии, - разлад в интимной жизни. А второе - только не кидайте в меня тапками - может, на него кто глаз положил и сходил к ворожее? Сейчас этого добра развелось... Ну не может человек так себя вести, это зомби какой-то. А друзья Вам что говорят? А сами Вы что думаете, с чего это началось? Ну не в одночасье же он стал себя так вести? Я вот только что вернулась из ресторана с юбилея мужа, так одна пара по очереди мне слезы лили - поссорились ужасно. Он перед Новым годом нахамил ей при детях страшно, ни с того, ни с сего. Она только глазами хлопала. Думает - может, появился кто у него? А он мне вылепил - я у Ленки всегда самый плохой, все мне других в пример ставит... И ВСЕ!!! О как обиделся... Мы часто забываем, что мужчины много прямее и проще что ли нас эмоционально, и часто бывают как дети. Думайте, откуда началось, может, размотаете потихоньку клубок. Но это если есть еще чувство к мужу. Ради ребенка я бы, например, не стала с нелюбимым жить. Но даже ради того, чтобы в будущем не столкнуться с аналогичной ситуацией, все-таки добилась бы разговора.

рановато вам о разводе думать хотя бы даже с материальной стороны вопроса... на какие деньги вы будете ребенка кормить? как минимум сначала вам надо на работу устроиться и крепко на ногах своих стоять - а потом уж самостоятельные решения подобные принимать - на алименты особо не рассчитывайте - их не платят 90% мужиков...

тоже так показалось. И не только с материальной стороны. Все-таки развод - совсем уж крайняя мера, к которой как минимум одна сторона приходит в состоянии "все, больше не могу, только развод". У вас вроде на это не похоже. У вас ни самостоятельности нет, ни желания рельно разводиться. Вот самостоятельность и какие-то наметки на работу в любой случае полезно обрести. Но ситуацию с мужем лучше разруливать не держа в голове развод, а стараясь до него не доводить, потому как вы вряд ли к нему готовы. Попробуйте, что ли, психолога найти - хоть самой поговорить, иногда помогает.

Когда началось это "равнодушие"? Как оно проявляется еще?

Как вообще построен ваш обычный рабочий день и обычный выходной?

отвечаю
 

Еще раз убедилась, что на этом форуме умные и понимающие люди :)
Да, проблема есть, и настолько серьезная и неразрешимая, что я думаю именно о разводе. Попробую ответить сразу и всем. С мужем мы знакомы с 18 лет, уже 12-ой год, живем вместе восьмой. Сколько себя помню, всегда хотела детей, лучше много. Но дети не получались, год, два... Выяснилось, что проблема в муже. В возрасте двух лет ему удалили паховую грыжу, при этом врачи двоечники перерезали ему семенные канальчики. Плюс водянка яичка, короче проблемы мужские в полном объеме. Пять лет борьба за ребенка была смыслом нашей жизни. Были четыре операции у мужа. Была попытка ЭКО, неудачная. Делать по 10 попыток возможности финансовой нет. Потом сказали - шансов нет, только чудо, которого можно ждать годами, и можно так и не дождаться. Наш ребенок - генетически не его. Это было его предложение, его решение, наверное, он все же сильно любил меня, раз понимал, как мне нужен ребенок. Ни в разговорах, ни в намеках он не разу не высказал сомнений, что ребенок его. Вот после рождения ребенка и началась эта фигня.
Проблема с сексом - тоже есть. Секса у нас нет. Уже почти полгода совсем. У него не получается. И раньше то было... скажем, слабовато, теперь вот совсем. Я подбадривала, говорила, не в этом дело, но он все больше уходил в себя. И к психологу пробовал, и к сексопатологу. Безрезультатно. Типа, за что-то он на меня обижен и мстит мне таким отношением.
Вот такая санта барбара. Можно ли при вот всех этих условиях остаться вместе, сомневаюсь...

у моего мужа таких проблем не было, и у подругиного тоже, но периодически возникают ситуации, когда с работы приходит озлобленный муж и не знаешь на каком козле к нему подъехать, чтоб любое слово не воспринималось претензией и не было причиной скандала. Утратили взаимопонимание и всё. Месяц молчания и ненависти, осознание необходимости друг друга, недолгий переход к открытости, живем не напрягаем друг друга, потом опять обиды (мои - за нелюбовь, скажем так, его, что я вечно в претензиях), но я давно решила, что расстраиваться и быть в дауне вредит здоровью, как могу делаю настроение - с ребенком тусуюсь, книги, музыка, спорт, ну вот такой он у меня - может и любит меня, но как может (ну раньше совсем не так, сейчас работает много, может потом что-то изменится - недавно поняла, что он тоже меняется, пересматривает мнение о чем-то), живу своей жизнью, помня, что она единственная. Могу предположить, какое у вашего мужа настроение - например, он чувствует, что вам не нужен со своими физическими недостатками, что жизнь прошла, никому не нужна и т.п. Маленький ребенок тоже серьезное испытание отношений родителей.

может не торопиться.Смотрите сколько он пережил с Вами и ради Вас.Любил Вас по настоящему и возможно и сейчас любит.Не всякий мужик пойдет на такое как он.И почему если не может в сексе, то сразу обида на Вас, а может ненависть к себе самому(что не смог Вас сделать счастливой),а если и на Вас ,Вы святая чтоли, на Вас совсем не за что обидеться?Вы то можете на него обижаться.
Просто он родной Вам человек. Может рассуждать не с точки зрения - не подходит мужчина - так заменю,а попробовать понять что ему тоже не сладко.
Я понимаю - Вам очень тяжело.Но вот мне кажется и у него ситуация очень не завидная.
Он пошел на жертвы ради вашей с ним семьи.Как Вы думаете,а какая семья нужна ему?Может можно тихонечко попытаться сначала что-то улучшить?

Как?! Как попытаться улучшить?! Если он относится к ребенку не как с моей точки зрения относятся любящие папы? Если он возможно понял, что переоценил себя и ребенок - это не то, что он хотел? Как попытаться улучшить, если секса нет и его все устраивает в этом? Он типа мастурбирует а мне, извините, хочется? Любовник - тоже путь к разводу в конечном итоге.

Конечно Вам видней стоит ли сохранять Ваш брак.Просто может дело не в том, что он переоценил себя.Может там правда какая-то обида на Вас?А может комплекс неполноценности?

Да может быть. И даже скорее всего. Просто что с этим делать, и можно ли что то сделать вообще, я не знаю...

Вы у психолога не консультировались? Я бы сходила хоть для галочки. Нормальный психолог должен помочь со своей заезженной пластинки слезть в плане оценки ситуации ("он не таков каким должен быть по моему представлению любящий отец, хороший муж..." и т.п.). Здесь трудно что-то обсуждать предметно, слишком общие слова. Хотя попытка улучшить отношения - это только одна из альтернатив. Можно не улучшать, плюнуть да развестись. особенно если кто другой на горизонте появится - не в мужья, так хоть в БФ.

Непростая история. Не решусь давать окончательные советы.

Кроме одного. Если у вас еще есть силы бороться за психику мужа - боритесь всеми доступными средствами, НЕЗАВИСИМО ОТ ТОГО, останетесь вы вместе или нет. В человеке копятся проблемы, которым он не видит решения. Внешнее проявление при этом может быть любым -от равнодушия до агрессии. Вам знакомо выражение " срывается на других"? Психолог, сексопатолог - без них может быть очень тяжело.

Еще вот что. Сядьте и очень-очень хорошо подумайте, без эмоций, но "мозгами" просчитайте все варианты: вариант, когда вы остаетесь вместе. Вариант, когда вы расстаетесь. На бумаге в список столбиком все, что вы приобретаете или теряете при разводе или продолжающейся совместной жизни.

Я далека от сентенций типа "если вы его любите - вы его не бросите и будете все терпеть!" Вам тоже выпало немало испытаний. У вас впереди еще длинная жизнь. И маленький человек, который требует заботы. Можно эту жизнь прожить по-разному. Просто сейчас, возможно, вы подошли как раз к такой вот развилке, когда стоит остановиться и подумать.

Ходили-ходили и к психологу, и к сексопатологу. Для мужа психология - одно из давних сильных увлечений, занимающих столько времени, что уже переходит во вред. Через что он только не прошел - двухгодичная группа экзистенциальной терапии, гештальт треннинги, телеска... индивидуальные консультации и не сосчитать. Он не просто живет, а психоанализирует :) На мой взгляд.

То есть вы намекаете на то, что все средства уже испробованы? У психиатра были ли?

Вот что еще. А такая "банальщниа" как друзья, смена обстановки, отклик на чужие проблемы -работает? Муж общается с миром?

А для Вас что дает психология? (-)

Я Вашей ситуации не видела и может глупость скажу.Может просто в качестве эксперимента, не выясняя отношений начать аккуратненько, ненавязчиво просто в процессе жизни показывать как он для Вас ценен.
Ну может это совсем бред - ну вот чтобы он случайно услышал как Вы кому-нибудь говорите, что для Вас он лучший на свете,Вам никто не нужен кроме него и есть масса качеств за что Вы его очень сильно уважаете.Что он особенный и сейчас таких нет.
Извините если это глупостью покажется.
Или просто не хвалить навязчиво, а где то просто выказать искреннюю радость,какому-то его проявлению интереса в семье.
Чего он сам хочет от семьи?В какой жене он нуждается?Чего ему в Вашей семье не хватает? Не нужно конечно плясать под его дудку лишь бы ему угодить, но просто может ради эксперимента перед разводом попробовать поднять ему самооценку?Не получится - тогда и будете думать разводиться.

Мало общается. Друзей нет почти. Его предали два лучших друга, которые были ему дороже всего на свете, один в 18 лет увел у него подругу, еще до меня, второй чуть не увел меня. С тех пор он не допускает близких отношений с друзьями. Отклик на чужие проблемы - мне кажется, почти не работает. Под настроение. Может помочь, если хочет. Если не хочет - хоть заорись, не поможет. Тоже одно из того, что ему "дала" психология - делает только то, что хочет. Смена обстановки... не хочет. Праздиков для него нет, говорит, что каждый день праздник....
Какой-то прямо псих вырисовывается...
Хотя к психиатру вроде не с чем. Внешне муж вполне жизнерадостный, довольный жизнью, активный человек, организовывает и участвует в корпоративных вечеринках, катается на горных лыжах зимой, на водных летом... Такие вот "не хочу" экзерсисы имеют место быть только со мной

ПРОБОВАЛА!!! Это был один из моих основных методов. Как-то никак. Наоборот, мне кажется он посчитал, что раз он такой-такой, то я за него теперь держаться буду сильно-сильно. Говорит часто, что ему от меня ничего не нужно. Типа, любовь безусловная. Он на самом деле ничего не просит никогда. Есть обед - поест, нет - яйца пожарит. и все в таком духе. А вот мне от него постоянно что то нужно - то денег принести, то продукты купить, то нас с ребенком свозить куда-то... И вот это его напрягает.

Для меня... психологию в ее прикладном значении открыл для меня муж. Помогла разобраться в чем то, в частности, в отношениях с родителями. Но я свято убеждена, что терапия заканивается за дверями кабинета и используется приминительно к проблеме. КОгда вся жизнь терапия - сложно.

Т.е. он не хочет именно с Вами общаться? А может отдельно как-то пожить, чтоб уж не сразу разводиться?

Да он общается, при прочих равних условиях. А условия такие - я не очень много его прошу сделать для дома и семьи - принести-увезти-купить-посидеть с ребенком. Никогда не критикую. Никогда не говорю, что мне что то не нравится. Никогда не использую в лексиконе слова "должен". Никогда не говорю, что ему делать. Правила неписанные, выведенные экпериментальным путем. При нарушении их у него начинается молчанка и "не хочу-не знаю". Может доходить до совершенно детских смешних методов - буквально позавчера собирался в командировку, договорились, что оставит мне машину. Накануне отъезда имела неосторожность сказать - пообщался бы с ребенком, ведб две недели не увидишь! - забрал ключи от машины с собой. Или вот тоже из недавнего: помой говорю за собой посуду - молча кладет сковородку в мусорное ведро.

Ну почему "не с чем"? Каждому человеку есть, с чем пойти к психиатру :)

Идея о том, что все кругом враги - предали. Перепады настроения. Эмоциональная черствость (как они там говорят "эмоциональная тупость").

Со сном ночным как у него?

Ну это одна сюжетная линия -поискать средства помощи человеку, если человек действительно страдает. Правда, как-то странно, что при его страданиях вы описываете его то как узника, запершегося в комнате, то как рубаху-парня, короля корпоративных вечеринок. Это что -волнами бывает? Период радости и эйфории - а после этого мир черного цвета становится?

Или ему не вообще плохо, а плохо - только не удивляйтесь - именно с вами? Тогда опять варианты: работать над отношениями и чинить механизмы взаимодействия или отпустить друг друга в новый период жизни.

Вы решаете это. Поэтому думайте. Когда так переполнена чаша терпения, как ни странно, можно думать, не примешивая эмоции. Что выигрываете, чтопроигрываете при разводе. Чего хотите сами.

Со сном отлично - и с ночным, и с дневным. Спит ночью часов по 12, и днем на парц часиков может прикорнуть.
Вот как то и получается, что плохо то ему с нами. Сидит, печальный, убитый, разговаривает сквозь зубы, ни на что не реагирует, звонок с работы - разговаривает бодрым веселым жизнерадосным голосом. То есть вот эту маску убитого он надевает когда приходит домой. Играет? Зачем? Чтоб не трогали, не привязывались с просьбами и рассказами о счастливо проведенном дне?

Вот как? Даже "играет", получается? Поведение демонстративное. Из серии "смотри, как мне плохо! Смотри, что я могу при этом сделать!"

Плохо с вами вовсе не означает, что вы с дитем вообще плохие...

Разговаривать, думать, прояснять... И все равно, ИМХО, доктор нужен.

Знаете, такие реакции - это либо психическая неуравновешенность, либо крайняя распущенность. Ваше описание больше смахивает на второе. Не знаю что хуже. Первое хотя бы лекартвами корректируется :(.

Почему я думаю, что играет - если человеку ну прямо так плохо, что он не имеет сил разговаривать со мной - не буде же он бодро и весело разговаривать по телефону с другими людьми или хохотать, когда кино смотрит. И именно так он и делает. И мне кажется, что это даже не демонстративное поведение, а поведение, которое, он знает, будет иметь тот результат, который ему нужен - его оставят в покое, не будут лишний раз приставать с просьбами.

Да эти проблемы - в каждой второй семье с малым дитем. Если бы все поэтому развоодились...
Ну, не видит он себя сейчас в семье. Жена - с дитем, а он где? Ну и прочая ерунда, типа "ревности к ребенку".

Лучший способ -- не выяснять отношения, а почаще всучивать детку папе в руки. Помогает, проверено поколениями:-)

Упс..."он относится к ребенку не как с моей точки зрения относятся любящие папы". А простенькая мысль, что даже любящие папы бывают разными - в голову не приходила? А что у вашего мужа куча заморочек именно потому, что ребенок "генетически не его"? И что с сексом у него проблемы - от головы в основном? И тут "любящая" жена встает в позу и начинает разводиться... Да, хороша любовь, нечего сказать.

Все папы относятся по-разному!!!!
 

ИМХО -Нет единых стереотипов, может просто изменился режим жизни, вы отвлеклись на ребенка и он чувствует себя ненужным.. не стоит зацикливаться на биологии, попробуйте неделю быть лаковой, заботливой и не обращать никакого внимания на его отпихивания, может соблазнить его;)..просто неделю, может она поможет вам что-то понять..и не стоит сейчас пытать его разговорами, некоторых мужчин под дулом пистолета не заставишь признаться, что же его беспокоит

а может не стоит постоянно пинать: сделай это, сделай то...
 

ведь если вы в конечном итоге разведетесь ,то вам предстоит делать все самой.. почему бы не предоставить ему свободу действий...а какие то необходимые просьбы (отвезти вас куда-то) стоит сопровождать массой комплиментов и расдости..

мой бм пытался увлечься бильярдом, английским занимался
 

уезжал в 7 утра на работу, чтобы без пробок (раб день с 10), зато теперь обзавелся новой девушкой и все увлечения стали не нужны, ездит на метро..всем доволен, а у меня дома ходил прям как в воду опущенный...
вам это нужно? боритесь, а развестись всегда успеете

Проблема в том, что не каждый человек подготовлен к тому, что сделал ваш муж, т.е. пошел на рисковый шаг и "позволил" вам иметь ребенка - это не его ребенок, он это осознает - работает над собой и над данной проблемой, вот и психологией увлекается опять же. Но ... фишка в том, что развитый интеллектуально и даже больше духовно человек легко переживает данную ситуацию, опять же если не было у него заморочек в детстве, т.е. обид, внутренних конфликтов. Ваш муж и без того был обижен на свою судьбу , но пошел еще и на то, чтобы сохранить семью, т.е вас. Ваша задача сейчас в том, чтобы показать свою любовь безграничную и самоотверженную, пока ваш муж не поймет, что только он вам нужен больше всех, а потом уже ребенок. Дада, придется жертвовать своим временем, своими пристрастиями и проч. если это вам не по силам, не мучайте друг друга - разводитесь.

Че-то не поняла, в чем логика вывода. Зачем бороться, когда с новой девушкой все проблемы может как рукой снять без всяких искусственных возбудителей.

А с какой радости безграничная и самоотверженная любовь?(-)

Значит можно и себя перестроить
 

ведь кажется, что проблемы нерешаемы, перспектив нет, а на самом деле, если изменить подход, то..

Вдруг вот в этом и причина: он переживает, что ребенок генетически не его? Может быть, не ощущает огромной любви к ребенку и считает, что это из-за того, что не он - генетический отец? Может быть, думает, что Вы его все равно бросите, ради мужчины, от которого родите второго ребенка?
Вы его попробуйте расположить к откровенному разговору. У него какой-то камень на душе, а Вы, вместо того, чтобы эмоциональоно его поддержать, начинаете разговор о разводе...

Партнера сменить, а не подход (вывод из Вашего поста) :-) :-)

Любовь ... а она делает чудеса :)
Это ведь как больному, нужна прежде всего забота близких и родных, их тепло и самоотдача - любовь.

Ага, чудеса-алые паруса:-), я спрашиваю здесь-то она откуда? В смысле она разве входит в условия задачи? Чтой-то я не заметила, не в обиду автору.

Нет:-) бороться и менять подход!
 

ибо мужчины быстро находят себе что-то еще, становясь при этом романтичными, а мы остаемся одни с детьми..разводом тут не пошантажируешь

Аааа... не, я тем более против борьбы в таком контексте:-) (щас не о случае автора)

А нет ли у вас возможности некоторое время пожить врозь? Не развод, а просто как бы отдохнуть друг от друга и накопившегося в семье напряжения. Чтобы спокойно разобраться обоим, как вам лучше вместе или отдельно. Иногда это очень помогает.

"Позволил"... странная формулировка. Люди мечтали о ребенке. Они оба воспользовались шансом. А ведь некоторые усыновляют и любят, хотя дети совсем казалось бы "чужие" изначально. Есть папы, которые любят детей жены от первого брака. И много других примеров. Просто, возможно, человек внутренне ожидал чего-то другого, неважно, генетически его ребенок или нет. Может, не нравится ему роль папы, может просто не вошел в нее. Можно долго предполагать и разбираться. Но ЗА супруга автора в этом вопросе практически невозможно разобраться. А понимает ли он, что происходит, неведомо, ибо беседовать на эти темы он не хочет. Поэтому и понятно, что автор пытается понять, как ей жить так, чтобы самой не сойти с ума и вырастить ребенка.

Почему? никто ведь не знал чем это закончится
 

и автор тоже не знает, что будет завтра.. я нарисовала картинку лишь для того, чтобы автор увидела, что после развода не произойдет конец света, и мужчины не обязательно на коленях умоляют о возврате.. стоит осознать, что развод-это не способ угрозы, а возможность потерять то что есть..

некоторые мужчины этого не понимают
 

но как-то подтолкнуть к разрешению ситуации надо. Если тема поднята, очевидно, мирится с ситуацией в существующем виде автор больше не может. Значит, надо ее менять.

Попробуйте изменить свое поведение
 

То, что вы никогда не говорите ему если вам не нравится - это может быть ошибкой, т.е. временный эффект есть, а в итоге ничего не получается. Попробуйте представить, что это не ваш муж. Что вы развелись с вашим мужем, а это - ваш потенциальный любовник. Ну и соответственно ведите себя. Пытайтесь соблазнить и т.п. Ессно про "должен" тут не может быть и речи.

Им не обязательно понимать:-), достаточно договориться так сделать.

"Позволил" в кавычках, потому как не принимал участие в данном действии практически никакого, его можно понять. Если бы взяли ребенка, верней усыновили, возможно все было бы иначе, так как принимали бы оба участие, ребенка прежде чем усыновляют, выбирают (грубое слово конечно) его должны почувствовать, что это он, тот которого они хотят взять и папа должен был выдать свои эмоции по этому поводу равно как и будущая мама. А здесь, все иначе... Мне кажется, он чувствует свою непричастность и страдает от этого, возможно даже ревнует. Как жить дальше никто не подскажет. Здесь необходима работа с ним и с ней. К психологу наверное следует обратиться.

Мне показалось, что речь не идет об угрозах, и автор считает что терять ей нечего. Возможно Вы и правы. ТОлько я против "односторонней борьбы" исходя из посыла, что М быстро кого-то находит, а Ж остается с детьми и без партнера. По мне лучше остаться без партнера, чем "бороться" за него, если сам он не хочет и не ценит отношений. Пусть лучше он ценит кого-то другую.

Очень трудно (если нет природного артистизма) войти в такую роль и увидеть в муже потенциального любовника после стольких лет брака и такого разочарования. :-(

Я же считаю, что попытка - не пытка
 

Если жена любит его и браку уже несколько лет, было много хорошего, то стоит и побороться, если все получится, то он же сам будет носить на руках и радоваться, что они пережили трудный период, а если нет, то она всегда сможет сказать малышу: я сделала все что могла..глядишь, во время "борьбы" и появится невдалеке кто-то еще..

ta zhe situacija byla... promezhutochnyi rezultat - soglasilsja, kogda ja zajavila, chto bolshe tak ne mogu s nim zhit i hochu pozhit otdelno, itogovyi rezultat - razvod, on zhivjot otdelno. V itoge ja dumaju vse vyigrali - u rebjonka teper' papa, kotoryi ponjal, chto rebjonok emu vsjo-taki nuzhen, u papy - svoboda i spokoistvie v ego povsednevnoi zhizni bez objazatelstv pered semjoi, u mamy - ljubov ;) Razvod, konechno, delo ne iz prijatnyh, no zhit' v kachestve mebeli pri molchashem ne idushem na kontakt muzhe tozhe ne delo...

Тоже верно! Главное настрой правильный. Позитивный.

Приведу пример:
 

у знакомого возникли проблемы в семейной жизни (4 года брака), но в своем жж он писал ,что очень старается все изменить, вести себя по-другому, жену любил, очень хотели ребенка, но в силу возникших непониманий отложили...месяца 3 пытались что-то изменить, потом жена, хлопнув дверью, уехала к подруге на 2 недели с фразой ,что им стоит пожить отдельно...в жж он написал, что не понимает этого "пожить отдельно", но разъезд был ошибкой и с каждым днем становится морально легче...конец был таков: жена вернулась через 2 недели и узнала, что муж познакомился в инете с очаровательной девушкой из омска и она приезжала к нему на выходные, возврата он не хочет...все попытки вернуть все ни к чему не привели, хотя жили еще 2 недели вместе и спали в одной постели..благо детей не было
я не призываю цепляться за мужиков!!! я лишь прошу четко для себя отвечать на вопрос: готова ли я развестись и потерять его?
ведь столько лет шли к заветной цели, а теперь..другой цели нет...

но ведь было и хорошое!!!
 

игра стоит свеч, хотя в разных ситуациях все по-разному. я думаю, здесь речь о годах не идет

нашла, почитайте "Инициатива принадлежит отцу" http://www.humans.ru/humans/31293 - многое правильно написано ;)

А если бы на все эти вопросы муж бы ответил 50 на 50,так положено по закону.Т.е 3,5 дня у тебя 3,5 дня у меня.Или подал на Вас иск в суд."О местежительстве детей"Собирался сделать так ( назло Вам),чтобы его любовница находилась в квартире и воспитывала Вашего ребенка.В двух судах отказался бы выплачивать Вам алименты на детей.Год не помогал бы материально.
Вы тоже бы так культурно с ним разговаривали?

отвечаю
 

попробую опять сразу всем ответить.
Пожить отдельно в принципе возможность есть - есть однешка, в которой мы жили до того, как купили большую квартиру и сделали в ней отличный ремонт. Но он туда не пойдет. Более того, сомневаюсь, что будет финансово помогать, если вдруг туда уйду я. Вот он любит делать такие мелкие "пакости", когда понимает, что от него зависят - пообещать например отвезти куда то, и отказаться в последний момент, когда со всеми уже есть договоренности... Вот еще пример вспомнился - привез нас с ребенком на елку, и говорит, что забрать не сможет - маникюр у него :) Я не брала с собой денег, у него тоже нет с собой, как добираться обратно? НЕ ЗНАЮ, говорит муж и уезжает. Конечно, после утренника я звонила, просила, приехал, забрал. Но неприятно. Еще один - умер двоюродный брат, мой крестный отец. Видела его правда давно, лет 15 назад точно. Договорились, что посидит с ребенком, даст машину, а я схожу на вынос. Пообещала рядом живущим родственникам подвезти. За 5 минут до того, как я должна выйти из дома, муж собирается и уходит! Куда? - спрашиваю. Куда нибудь поесть, дома он нормально это сделать не может, потому что ребенок мешает, хочет из его тарелки картошку есть. В итоге - не пошла я, подвела родственников. Таких примеров уйма.
Причем, когда он уезжает в командировку, то оттуда постоянно говорит, что соскучился и хочет домой. Приезжает, пара дней - и по новой.
Развод я воспринимаю не как шантаж, боже упаси. Разводиться для того, чтобы надеятся, что попросит вернутся - смешно. Тяжело контролировать каждое слово, чтоб не дай бог не нарваться опять на месяц молчанки. Обидно, когда тебя немотивированно обижают. Такое ощущение, что просто провоцирует на развод. Чтобы потом сказать - твое решение, ты за это ответственна, не я этого хотел. Обидно за ребенка - что я ей отвечу, когда она спросит, почему папа не хочет с ней разговаривать? Потому что не хочет?

На провокации всегда надо отвечать культурно, тогда они не достигнут цели. А что, некультурные ответы облегчили бы описанную Вами ситуацию?
На 50:50 я бы сказала "Хорошо", а подумала бы - посмотрим. Это же разговор о намерениях! Про местожительство - "У меня есть возражения, но пусть решит суд" (уверена была бы, что не в его пользу, но смолчала бы), воспитание ребенка любовницей - ну какое может быть воспитание, ерунда, а проводить вместе с ней какое-то время - нормально, мы с ребенком моего мужа очень хорошо ладили, ездили на юг, когда я еще "любовницей" была, я его конечно не воспитывала, очень надо, а просто с ним дружила. Ясно что дети разведенных будут общаться с новыми партнерами родителей. В общем, ИМХО, "культурно" - единственный способ выстраивать отношения (если конечно их стОит выстраивать).

Люди! Скажите, ПОЧЕМУ нужно играть, притворяться, делать так, как я думаю понравится мужу, чтобы он делал элементарные дела по дому? Чтобы получить минимальную порцию заботы и уважения? И не получать взамен того же самого? Вот это так и правда надо? Так общаются с мужчинами? Я чего то не понимаю и много хочу???

Здесь речь идет, что ребенок родилсся, а муж ведет себя "не как любящий отец" по мнению автора. Явную нелюбовь к ребенку демонстрирует. Лоло, я на самом деле руками и ногами ЗА попытки спасти отношения. Просто советы типа "относитесь как к новому любовнику" мне кажутся на грани выполнимого, чиста ИМХО! я б скорей посоветовала относиться как к соседу:-(. И перестать оценивать, пообщался ли он с ребенком и помыл ли сковороду.

Да хоть бы говорил вообще!!! Хоть бы так, проще бы было! А что можно сделать из вышеописанного разговора???

А папа не хочет. И детку не берет. Остается с ней раз в неделю по часу и то с огромными охами-вздохами.

Понимаете :)
"относиться как к соседу. И перестать оценивать, пообщался ли он с ребенком и помыл ли сковороду" - пока мне видятся единственно возможным вариантом сохранения отношений... :(

Ну конечно нет. Вам такое предлагают в качестве возможных рецептов неожиданного поведения с целью пробить стену его замкнутости. Это не модель повседневной жизни. Просто поведение Вашего мужа многим показалось не столько обычным охлаждением, сколько проявлением скрытой болезненной проблемы. Вы принимаете это все буквально, а со стороны эти сковородки в веджре выглядят пантомимой, которой он пытается передать собственное - не знаю что, отчаяние, боль, распад картины мира... Если мужчина считает, что его предали, поухаживав за возлюбленной, и делает вывод что правильно будет вообще не иметь друзей, чтоб не предавали, это ОЧЕНЬ показательно! Возможно он считает что и Вы его предали... Я предвижу ваше "а он меня?", я не хочу это анализировать, я только хочу сказать, что его поведение - не наплевательство и холодность, а отражение его кризиса... Но Вы не обязаны в этом разбираться, Вы действительно имеете право его раны не врачевать и уйти. Про развод - взвесьте все за и против, сравнивая перспективу жить одной и перспективу жить с таким вот демонстративно-отстраненным мужем, потому что не факт, что удасться этот лед сломать.

Вот и мне тоже(-)

Ну, на мой взгляд тут все по-честному. Все там муж прекрасно понял, на мой взгляд. Жена может и не понимала. Но манипулятору поделом. Я исхожу из того, что "пожить отдельно" ВКЛЮЧАЕТ риск, что партнеры сделают разные выводы. И вовсе не подразуммеваю, что "отдельно" приведет обязательно к воссоединению.

Все в принципе ложится во вполне стройную схему. Вы оба на самом деле играете в одну игру. Он только и ждет повода чтоб "подвести", Вы этот повод регулярно даете и ведетесь, спаведливо обижаетесь и пр. Это все суррогат нормальной адекватной жизни. Вам надо (независимо от темы развода, при любом раскладе) выйти из этой схемы. Наиболее простой путь (не организационно, а психологически проще) - перестать обращаться к нему за чем бы то ни было. Отзеркалить его. Схемы "хвалите его, голубьте" не сработают, он только будет укрепляться в жалости к себе. Злиться тоже не надо, ни в коем случае. Самый эффективный путь - делать как предлагают. "Не мешайте мне" - ОК, вообще не буду обращаться. Сделать так, чтоб ребенок не мог есть из его тарелки, пусть едят отдельно. Лишить мужа его любимых психологических игрушек, возможности реагировать в таком комфортном ему стиле "поступаю как хочу". Ему нравится такой психологический анархизм, провокации. (Это на самом деле разрушительно, но человек таким образом возможно хочет отвлечься от реальной проблемы, а проблема даже на поверхности немалая - не смог стать отцом, во всех смыслах не смог). Ему требуются такие вот паллиативы для самоутверждения, для собственной "полноценности". Но Вы-то по-другому ситуацию оцениваете. Поэтому надо уходить с линии огня. На самом деле это не так уж сложно.

у меня такое ощущение, что я все годы с ним только и занималась, что врачевала его раны. Показывала ему, что он умный и добьется многого в работе. Говорила, что бесплодие - это наша общая проблема и я буду бороться вместе в ним. Потом говорила, что женщине не важно, пардон, стоит ли у мужчины, а важна забота и ласка...
А кризис.... такое ощущение, что его кризис никогда не кончится. Я уже писала выше, сколько психотреннингов он прошел. Мы ведь чуть было не развелись один раз, только тогда ребенка не было. Было тогда похожее неровное отношение, еще были рассказы о том, что ему нравятся молоденькие девочки и наши общие попытки это анализировать - тоже раны врачевала. Было тоже разобщение, с той лишь разницей, что я не сидела дома и тоже жила активной своей жизнью. Тогда то и объявился тот его друг, который ради меня развелся со своей женой и решил женить меня на себе... От него я узнала что у мужа 2 года есть постоянная любовница... 4 месяца мы жили отдельно, а потом решили все попробовать сначала. 3 года было тааак замечательно, а теперь вот...

Хороший совет. Наверное единственно разумный. Но сложно реализуемый. Как не просить? Мой доход - 1300 в месяц, аспирантская стипендия. Значит, придется просить денег. На свои деньги я нас троих не прокормлю, муж регулярно обедает и ужинает дома. Пробовала не просить покупать продукты, сам естесственно не покупал. Сложно - одевать ребенка, тащиться в магазин, покупать минимум - хлеб, молоко, творог, сметану, едва переть все это вместе с ребенком домой, а к вечеру ничего нет, тот же муж и съедает. Я и так стараюсь просить по минимуму, но деньги и продукты по любому приходится. А тут случаев отработать схему-дофига и больше

"Давай решим, как будем жить - Решай. - Ну так как?" ЗДЕСЬ ОШИБКА! Не переводите на него стрелки, говорите о Вашем решении. Ну так как - это честно говоря демагогия, тут совершенно справедливый ответ - а я-то тут причем, тебе надо, ты и решай!
" мое предложение такое: я переезжаю с дочкой (вставить куда). На дочку уходит (...), я могу выделять (...). Ты можешь выплачивать (...)? - Не знаю. - Как ты предпочитаешь, алименты по суду или по договоренности? - Не знаю. - Ну тогда я для определенности подам через суд. Мне было бы удобней в фиксированной сумме.
Далее в том же духе по шаблону ШБ.

Через "не хочу". Охи мимо ушей пропускать.

А кааак было замечательно? как вам кажется, что послужило поводом замечательности?
Насчет врачевания. Может я двусмысленно выразилась. Это было сказано не без сарказма. В смысле человек в общем-то сам отвечает за свое здоровье, в т.ч. эмоциональное. (Не говорю об инвалидах и невменяемых.) Общие попытки анализировать тягу к молоденьким - это не врачевание, а вампиризм с его стороны. В итоге назревает модель некоторого инфантилизма: жена пусть решает мои проблемы, потому что я такой судьбой сильно обиженный, а я посмотрю, проявить ли благосклонность. См. мой пост внизу.

"Придется просить денег." Определите сумму на месяц или на неделю, необходимую для ребенка и для Вас. Разумную. Вроде он же не отказывается помогать вообще? Если вообще отказывается, это хуже, но я бы для себя определила некий срок и заняла бы денег и близких или как-то выкручивалась; но до этого надеюсь у вас не дойдет. А если уж совсем плохо, тогда оставьте вопрос денег как ключевой и его продавите. Типа не хочу к тебе постоянно приставать, давай внесем ясность. Он же вроде как небедный, да?
Его не кормите, держите в доме полуфабрикаты, ну или по остаточному принципу, это как вам удобнее.
Покупать продукты, естесственно, самой (а вы может подумали что я имела в виду - не просить, чтобы сам догадывался? нет, не просить и самой выкручиваться.) Может подумать о доставке на дом, договориться с кем-то ходить поочереди, в общем действовать так, как если бы вы развелись! Сразу исходить из того что он Вам не помощник!
"Сложно - одевать ребенка, тащиться в магазин, покупать минимум, а к вечеру тот же муж и съедает." Не, ну это несерьезно. А что, когда разведетесь, как? я сотрю у вас как-то все очень туманно! :-(
"тут случаев отработать схему-дофига и больше" - об том и речь. Вы не с развода начинайте, а с собственной самостоятельности. А то разведетесь и попадете как кур в ощип.

плюсы и минусы
 

подумала я над плюсами и минусам нашего совместного существования. Вот что получилось.
Плюсы.
1. Полная семья. У ребенка есть папа и мама. 2. Финансовая обеспеченность. Все эти годы я работала на работе, которая мне нравится, но которая приносит мало денег. В итоге мне почти 30, а денег я зарабатывать не умею. Но в конце концов надо учиться, правда ведь? :)
3. Комфортное существование. В принципе, большинство из того, что я прошу, в итоге делается. Я не думаю о таких вещах, как ремонт, квартплата, покупка какой-то там техники, просто говорю - хочу вот это, и муж покупает. Надо мне интернет - провел, все сделал, я только на кнопки тыкаю. Надо нам мяса раз в месяц покупать - ездит, я не знаю, где его продают, не знаю, где наш погреб и сколько стоит килограмм сахара. Сказала, что ребенку нужен воздух - купил землю для дачи.
4. Иногда - в моменты его просветления - с ним хорошо. Просто хорошо. Но это бывает так редко, и из-за его выкрутасов я ловлю себя на том, что не испытываю к нему любви... но это в минусы уже :) У нас большое прошлое, в октором было как плохого, так и хорошего. Но оно наше.
Минусы.
1. Невозможно так жить. Тяжело. Мне нужно общение, понимание, забота. Нету всего этого.
2. Я нервничаю, у меня схватывает желудок. Я просто опасаюсь уже за свое здоровье с такой жизнью. Как за физическое, так и за моральное, между прочим. Я постоянно в напряжении, скажет ли он что нибудь когда придет или так и пройдет как мимо мебели.
3. Унизительно постоянно во что-то играть и что-то просить. Унизительно находится в позиции мебели, мимо которой могут пройти.
4. Секса извините хочется. Заводить любовника в семье не хотелось бы, много сложностей.
Что еще сказать... Если разводиться, будет сложно. Скорее всего, добровольно он не отдаст ничего, придется ходить по судам и даже хороших воспоминаний уже не останется. Скорее я не выйду замуж, не захочу уже. буду оглядываться постоянно, как этот человек относится к ребенку.
Сложно. Страшно. Больно расставаться со своей иллюзией, мечтой - мама и папа, которые любят друг друга и двое, а лучше трое ребятишек. Любовь и счастье. С женским желанием родить второго ребенка, ведь его тоже скорее всего уже не будет. А так хочется! Стать одинокой женщиной с ребенком.
А умом понимаю, что здесь тоже ничего хорошего не будет, ну может очень ненадолго, а потом снова-здорово...

А как "через не хочу" то? Днем он работает, кстати частенько домой поспать приходит, но тогда него не беспокоить :) Вечером каждый день у него спортзал-йога-треннинги, что угодно, лишь бы не домой. Прост оставить и уйти? Я уверена, он не подойдет к ней. Был момент, как то дочка заболела, ночью поднялась температцра под сорок, так она даже не встал,хотя я будила, плакала и просила помочь хотя бы на руках ее подержать, пока я жаропонижающее найду или скорую вызову.

поводом на мой взгляд послужил страх потерять. Сработала поговорка - имеем -не ценим, потеряем - плачем. Но на страхе долго не удержишься.
Каааак было - просто хорошо. Не помню за пару лет после того расставания, чтобы мне было плохо, некомфортно, стыдно, хотелось убежать и забыть

Я фигею, дорогая редакция! Да Вы, деточка:-), к 30 годам в каких-то эмпиреях летаете. Я свои предыдущие посты просто в зад беру:-).
"Невозможно так жить. Тяжело. Мне нужно общение, понимание, забота." И это при том что не думаю откуда и почем все удобства возникают, тока на кнопки нажимаю. Не, у меня слова кончились, остались одни буковки. Вы меня извините, но так действительно можно мебелью сделаться.

Все-все, молчу-молчу:-) (-)

Как бы Вам самой не плакать, потеряв(-)

Не, ну я не думаю, откуда интернет в проводах появлятся :) Он в свою очередь не думает, из чего в кастрюле появляется суп и как на вешалках появляются глаженые рубашки. Ну так образно. Нормальное разделение обязанностей в семье, не так? Образование у меня не хуже его, и до беременности примерно года два зарплата моя была чуть чуть пониже его. Так что при желании, если поставить целью, денег я смогу заработать. Иное дело, что я думала, что мне это не надо, мое дело - покой и уют в семье.
Про его доход - средний, фиксированная зарплата наемного менеджера. Отдыхать за границу, допустим, ни разу еще не ездили.
Вот думаю, мож я и правда наивняк прибабахнутый?...

Да ему что суп, что яичница. Если Вы будете придерживаться схемы традиционной семьи - распределение обязанностей, он так и будет дразнить Вас невыполнением своих "обязанностей". Причем не статусных, типа покупки недвиги или техники, а всяких там ситуационных, типа подвоза на машине. ИМХО, у Вас 2 варианта: 1. Развод. Выход на нормальную работу (как до родов), няня для дочки, и все проблемы решаете сами, муж-то отдельно и ничего не обязан. Зато рубашки гладить не будете. Поклонники появятся и т.п. 2. То же самое без развода (зато разъезд не нужен). И посмотреть, изменится ли поведение мужа. Важно: живот подлечить, нервишки - это у Вас все от самонакрутки, и ответственность тока на Вас!

пока склоняюсь ко второму. По крайней мере год мне нужен, диссер доделать и защитить. Если сейчас работой заморачиваться, не сделаю. Можно конечно родителям на шею сесть и за алименты побороться.
А вообще тут и моя проблема - я смотрю на его отношение к ребенку и если оно не такое, как мне бы хотелось, думаю - а потому ли оно такое, что он помнит, что ребенок не его? К своему бы по-другому?
Возможно будет вообще безболезненный вариант - мужа могут перевести на другую должность, так что три четверти времени ему нужно будет находится в другом городе.
А вообще, Весна, сапсибо! Грамотный анализ!

это уже перебор
разводиесь к чертям, здоровее будете

Правильный совет. Мой тоже любил подводить , когда я в нем нуждалась. Однажды остались с ребенком на улице без ключа и денег в сорокоградусную жару.Потом мне еще приходилось просить прощение, хоть я и не чувствовала себя виноватой, просто не могла жить в конфронтации. А потом как-то достали меня эти его выкрутасы, я и сказала ему: " А не пошел бы ты на.....". И перестала вообще его просить, перестала надеяться, и знаете , он сам начал со временем говорить, что он не может жить, когда никому не нужен. И мои просьбы теперь выполняет без этих его кислых мин и одолжений.

По шаблону выходит правильно,но по сердцу нет.
По всем пунктам.ИМХО.

Вот и возьмите тайм-аут на год. Определите для себя цель - диссер защитить, а все остальное пока в сад. А там или ишак сдохнет,...
А вообще, вы тут много про мужа писали - и то-не то и это не это, а может это у вас проблемы с восприятием? Говорят, что кризис 30-летних не только у мужиков бывает.

Прочитала Ваши за и против. Мне кажется, Вам не стоит разводиться. Это просто неразумно. Чего Вы добьетесь, кроме потери достатка и отца ребенку? Разведясь, Вам к недостатку общения с мужем будет еще и не доставать комфорта. Допустим, Вы сможете с кем-то познакомиться для души, но ребенок то ему Ваш не нужен будет. Наживете еще себе комплексы на эту тему.
Мне когда-то очень мудрая подруга сказала, что найти другого мужчину можно. Первое время с ним будет очень интересно - все же новое! А потом потихоньку начнешь видеть, что в нем тоже 10 недостатков, как и в муже, только они другие.
Может, Вам обратить свои эмоции в другом направлении. Например, благотворительность (необязательно финансовая. Можно время дарить людям), помочь у ребенка в школе, в саду, пойти на курсы языка, решите похудеть, найдите хобби.
Мне кажется, Ваша ситуация не безнадежная. Ищите себя на стороне. Станьте интереснее, новее. Глядишь, и муж потянется.

Да уж..столько удобств...а что собственно вы сами вкладываете?
 

в общий котел брака? получается, что он вкладывает уйму всего, а при этом от него хотят еще и еще (и речь здесь именно о моральной составляющей)

Не, ну если вы так уверены, что вышли замуж за морального лишенца...

Что вы имеете в виду под словами "если конечно их стоит выстраивать"?