Растерялась я немного, может подскажите
 

выход из ситуации...

Моему сыну 4 года. Есть у нас двоюродный брат (сын моей сестры). Ему 6 лет. Мы с сестрой стараемся на выходных встречаться и приводим в гости друг к другу детей. Они не плохо общаются, даже скучают друг по другу в течение недели. Но вот меня одно обстоятельство стало смущать. Племянник начал заниматься вредительством: Ломает игрушки Толика, изрисовал обои в его комнате и у меня есть подозрение что он делает это специально - чтобы довести Толика. Саша (мой племянник) он такой спокойный мальчик, а мой очень эмоциональный - сразу начинает кричать, плакать... Как то успела зайти к ним в комнату в самый так сказать момент: Толик со слезами на глазах кричит "не надо рвать, не надо", а Саша смотрит на него и молча так, спокойно рвет какую-то бумажку :-(. Остальные случаи (про обои и про игрушки) я не успевала застать - они в своей комнате занимаются. Но Саша выбрал такую интересную тактику. Он когда что-то испортит бежит первый и кричит "Я нечаянно, я нечаянно". ТОлик потом рассказывал что он спецально ломал, но сестра предерживается мнения что он все-таки не нарочно это делает. Хоть и отчитывает его, но только за то что он неаккуратный. Вот вчера он в очередной раз сломал игрушку. Муж вечером уже сел передо мной и сказал: "что-то надо делать..." А что делать? Перестать водить в гости? Толик сегодня уже будет спрашивать когда Саша к нам придет... Поговорить с Сашей? Имею ли я на это право. Поговорить с сетрой? Я боюсь, что она со мной рассорится в пух и прах. Она не воспринимает критику в адрес сына вообще.

Пока я решила, что когда Саша придет я сразу ему скажу, что знаю, что он ломает игрушки специально и что если еще игрушку сломает я его накажу. Только как я его могу наказать?

В общем очень неприятная ситуация...

Лучше не про "накажу", а договор придумать. Например, договориться, что если кто-то ломает игрушку другого, то потерпевший может выбрать любую игрушку (той же ценовой категории) из игрушек поломавшего. ведь вы взаимно детей друг к другу водите? А сестре это преподнести под соуом борьбы с неакуратностью. Как Вам такой вариант?

Да, вариант действительно не плох. Как-то получается что в последнее время мы все у нас собираемся, но не это главное для меня. Главное дать понять племяннику, что безнаказанно продолжать ломать все подряд уже не получится.

С моим сыном "дружил" мальчик, который совершал такие же действия. Но т.к. сын гулял с бабушкой, то полной порчи имущества не наступало. Мальчик был старше на 4г. Но в нашем случае, все было прозрачно. Зависть обыкновенная. Мальчик из неполной семьи, мама пытается дать все что может, но уровень доходов много ниже нашего. Наша бабушка его сразу одергивала, а у других детей он хорошие игрушки иногда даже подворовывал.

Думаю, что если бы сидели при них, то ничего бы не было. Но сидеть и следить за детьми постоянно, как-то не очень...

Не думаю, что Сашу интересуют сами игрушки. М ынаходимся в одном соц. статусе и у него такого же добра достаточно. Мне кажется ему нравится доводить моего сына. Хотя не хотелось бы так думать...

Думаю, что правильно. И поговорить лучше при сыне. Правда, вряд ли стоит угрожать наказанием. По сути, вы ведь не сможете на самом деле его наказать. А нельзя как-то спровоцировать сестру "в щелочку" понаблюдать,
как играют дети? Чтобы она своими глазами увидела это? Не намекая ей сначала, что она увидит что-то нехорошее. Нейтрально предложить. Но в любом случае, здесь дети не смогут разобраться сами, надо помочь.

Он старше, это ваш Саша, вот и все. дети постарше (особенно мальчишки) часто над более младшими издеваются таким образом, мол, я могу тебе вот как сделать, а ты не можешь. Блин((((, у самой сын 3, 5 года, пока домашний, но скоро все это начнется((( либо будет терпеть издевательства, либо сам так поступать.

Такое поведение и правда не редкость. Но это ведь не значит, что надо спокойно смотреть со стороны. Я бы вмешалась. Да, собственно, и вмешиваюсь. Не только в конфликты своих детей.

да, часто материальный уровень тут не причем. Взяла вашего сына ваша сестра на руки, поцеловала, похвалила. Уже есть повод для ревности. Старшие дети младших детей в одной семье, что из-за разного материального статуса обижают. Обычно из-за отсутствия внимания, из-за каких-то мелочей, которые взрослые даже не замечают.

Я бы все-таки предложила с детьми в одной комнате сидеть. Вслух бы это сестре озвучила примерно так: "чего-то они вдвоем стали "расходиться", как бы совсем квартиру не разнесли, да и ссорятся иногда. Ты как знаешь, а мне за своим все-таки приглядывать лучше". И под этим соусом усесться болтать в той же комнате. Это не подглядывание, а присутствие:), что вполне нормально, если дети не могут сами справиться с ситуацией. И переходить за ними, если будут уходить из комнаты. Я думаю, Саша быстро поймет, что больше развлечения не предвидится (ну или сестра увидит, что он стремится уйти и зачем) , и за пару визитов ему надоест "игра".

ВОт как-то странно. До конца понять их не могу... Я бы забросила эти встречи, если честно. Сестра говорит, что два года - большая разница и с каждым годом они все больше и больше будут отдаляться друг от друга. Я бы на эту тему поспорила, но они такие разные по характеру. Хотя вот недавно гуляли с ними, так на них наезжать мальчишки постарше стали, так они вместе против них - плечо к плечу :-). Да и Толик у меня сдачи может дать запросто и Саше тоже. о мы то его учим СДАЧУ давать, а не нападать. А Сашка пользуется этим самым наглым образом :-(. Млин, а ведь это только начало...

Буду сегодня говорить с мужем на счет договора.

Да у меня страшего и в одной семье постоянно заносит младшего провоцировать - то на крик, то на драку. И младший. правда, тоже спуску не дает - достать может и сам. Наказываемы оба поровну каждый раз... Не хотите быть наказаны - разведены по разным углам - учитесь договариваться...

От всех "плохих" не оградишь. По-моему, нужно просто учить сына защищаться, не быть жертвой. Например сказать ему: "Знаешь Толя, Саша не имеет права намеренно портить твои вещи или делать тебе больно. Если он что-то намеренно портит, ты можешь ему запретить этим пользоваться. Или прекратить с ним игру, пока не извинится. Или отказаться от встречи, если он не исправится. Сам решай как лучше его убедить, что с тобой так поступать нельзя!"
Встречи я бы отменила только если Толе они неприятны или он их боится.

Немного сложно.Дети не воспринимают игрушки по ценовой категории, у них другие ценности.и практически сложно.Это же надо помнить случай,потом прийти к ним в гости и забрать игрушку.Даже в 6 лет другому мальчику этопокажется несправедливым по обстоятельству,что игрушку забрали, например, через неделю.Я бы в таком случае( а я уверена,что ломает нарочно, очень часто у детей такое есть) попыталась бы играть с ними, не оставлять их одних и в процессе объясняла бы другому мальчику как важно игрушки не портить и вообще всё, что принадлежит другому.Как это обидно.Если бы не понял,сказала бы,что придётся игрушки убирать в другой раз,когда Саша придёт,чтобы он их "случайно" не поломал и они будут играть без игрушек и в комнате со взрослыми.Тут нужно выбирать - или обидится мама ребёнка или свой ребёнок.А когда нарочно ломают твои вещи - это ОЧЕНЬ обидно и непонятно. Я бы в случае систематического "случайного" вредительства - всё - таки контакты бы прекратила на время, если мама другого мальчика и сам мальчик не приняли бы условий играть без игрушек.

Ну это если братья, да.А чужого ребёнка как накажешь?

То, что это неприятно 4- летке, да и любому ребёнку,когда специально ломают его игрушки - понятно.Но именно посоветоваться с сыном , спросить его - хочет ли он играть с Сашей дальше - согласна.У нас ситуация другая была.Приходили 2 брата,старше моего и буквально переворачивали ему комнату, играли в основном друг с другом и бывало( знаю, что не специально в нашем случае)портили игрушки.Сыну никакого удовольствия такое общение не приносило.Он терпел ситуацию какое-то время, пытался с ними поиграть нормально, но не получалось.Правда,повторяю ,специально никто ничего не ломал.А в один день после попыток как-то начать с ними игру и видя,что комнату просто переворачивают снова, он разозлился и стал так же неадекватно себя вести,всё разбрасывать, беситься и в них игрушки швырять, ломать им построенное.Дети и их мама были в шоке и быстро ретировались со словами "Артём,ты плохой!Мы хотим домой!"Я, конечно,сделала ему не одно замечание в процессе.Но он не внял, типа,разбесился тоже:-)Я потом поняла,что он их так отвадил, их же способом.Я спрашивала у знакомой, она сказала,что дети не хотят приходить.Ну мы и рады :-)Очень "здорово" стоять и смотреть на погром в своей комнате и как они друг с другом играют :-(Пыталась потом наладить связь( в принципе,обид особых не было с их стороны), но Артём сказал"Мама,они мне не нравятся!Я не хочу с ними играть.Если ты хочешь общаться с т.Верой, то я просто подожду немножко, пока вы поговорите, но играть я не буду!"

Я бы сделала все просто. Поговорила спокойно с Сашей, что если он сломает игрушку или как-то доведет до слез Толика ( нарочно или *нечаянно*) тогда следующая встреча в вашем доме с Сашей будет минимум через месяц. Так и сделать. Дайте ребятам остыть друг от друга, Саше подумать над своими действиями, а психике Толика успокоиться.
Ведь нет никаких срочных причин, почему Толик должен часто появляться в вашем доме? А сестре так и сказать, что ваш сын очень переживает от неаккуратности Саши, давай встречаться на улице.
Заниматься воспитанием Саши бестолку, если его мама его поддерживает, я бы в этой ситуации думала больше о психике моего ребенка. ИМХО.

Я пыталась с ним на такие темы говорить. Пока он не "слышит" меня. То есть не понимает что от него хотят. Не дорос наверное. А сдачи он дает и не только Саше, с этим у нас нет проблем.

Не, у нас то как раз Толик да и Саша хотят встречатся. Мы с сетрой почти каждый раз после встреч говорим, что только через месяц теперь увидимся. Но они с понедельника начинают ныть когда они к друг другу в гости придут и что они нового друг другу принесут. И предупреждаем мы их заранее и сразу при встерче, что только один крик и мы сразу расходимся... Но толку от всего этого мало.

Так же, как своего - развести по комнатам или разным углам можно обоих сразу. Ничего в этом криминального нет.

Насчет отдаления-это ваша сестра ерунду говорит. У моей старшей двоюродная сестра (моя племянница) старше ее на 4,5 года! Они друг друга обожают просто и с каждым годом, наоборот, все больше и больше. Наверняка будет период, когда они немножко разойдутся (как раз сейчас прлемяннице 13 исполняется, а моей толдько 8:)), но все равно отношения никуда не денутся. Кстати, и с младшим то же самое, у него тоже есть двоюродный брат, на два года старше-они чоень любят друг друга! А если вы говорите, что учите сына давать сдачи-почему же он не дает? Когда его игрушку ломают?

Не, по моему опыту, такие предупреждения бесполезны! Вам там выше правильно написали-поговрите для начала со своим сыном, чтобы он знал, что вы на его сторон, что он имеет полное парво не давать Саше игрушки или забрать, если он что-то ломает или прервать игру, если она ему не нравится.

А если маьчишки и правда нечаянно поссорятся? А если виноват окажется на этот раз Толик, а накажут Сашу? Это будет справедливо? Тем более автор же писала, что и один и второй любят эти встречи, значит, наказанным окажется и "виноватый" Саша и "пострадавший" Толик, и в следующий раз Толик можт просто не сказать маме, что Саша опять что-то сделал не так. ИМХО, можно только хуже сделать.

Я его учу давать сдачу тогда, когда на него нападают. То есть когда, грубо говоря, бьют. Во всех остальных случаях учу решать проблему словами. Но сын у меня очень (нет - ОЧЕНЬ) эмоциональный мальчик. Я боюсь, что если дам ему свободу (в плане решения конфликтов), то его тяжело будет потом остановить. А договариваться он пока не умеет - эмоции перехлестывают, начинает плакать и кричать. Хотя игрушками своими не дорожит - может их и сломать и расскидвать и забыть убрать и вообще про них забыть. Но вот сам процесс ломания или выкидывания его в момент заводит. Я так решаю проблему с уборкой игрушек в его комнате. Говорю ему, что приду через пять минут и все неубранные игрушки уношу в мусорку. Убирается всё! Даже бумажки всякие рваненькие.
В общем тоже - кекс еще тот.

вот тоже сомневаюсь. Действительно, определить кто виноват можно только когда своими глазами видишь ситуацию. Опять-таки а будут ли они (ситуации), если мы будем сидеть и следить за ними. И вообще мне очень не нравится идея полного контроля. Так и сидеть при них до 18 лет? Тоже ведь не выход.

И я стараюсь смотреть на своего сына со стороны - у него тоже есть свои завихрения. И понять кто тут виноват сложно. Просто они действительно очень разные по характеру. Толик - очень открытый, эмоциональный. В садике его зовут "звонок" - потому что говорить спокойно он не может, он кричит. Бежит куда-то постоянно. Он спокойно рассказывает стихи, песни поет, танцует на публике, спокойно зоводит разговор с незнакомыми людьми. Приглашает всех в гости и т.п. А Саша он более спокойный, более усидчивый. Танцевать не любит особенно на публике, но стишок расскажет. Более стеснительный, на контакт сразу не пойдет. Вот инетерсная деталь. Недавно видела как Саше делают уколы - он конечно и кричал и плакал, но он не дергался, лежал спокойно. Почему для меня это удивительно - мой живым бы не дался :-). Он бы не просто орал, он бы вырывался так что вязять бы пришлось.
И при этом Саша все-таки заводила. Придумает что-нить, а мой за ним галопом и рад стараться :-).

ВОт они оба "супчика". Кстати, заметьте Саша уже напакастничал. Я правда, заметила только на второй день.

Еще раз занудно повторюсь - ставьте мальчишек в условия, когда получать удовольствие можно только договорившись... И не угрозами - "через неделю", а еще крик - и прямо сейчас разводите по разным углам.

Так Саша еще и старше?

Вы в первом сообщении пишите, что он специально все ломает и рвет - получает удовольствие от Толиных эмоций. Вот это мне очень не нравится! Я бы обратила внимание, в первую очередь, на эмоции и душевные терзания моего ребенка. Если такие встречи дома приносят слезы для Толи, то надо их ограничить или встречаться на улице - где ломать, рисовать и рвать нечего. Толе ведь хватает общения с детьми ( сад, прогулки)?

Ну а там вам рещать: следить, говорить, ждать когда Толя проплачется и научится защищаться. Мне это непримлимо.Но я ведь не наблюдала ситуацию, все с ваших слов, может я чего-то упустила.

ППКС! У меня опыту поменьше,чем у Славы, но тоже есть кое-какой:) Такой вариант-единственно верный! Если начать разборку-все равно никогда не выяснишь, кто первый начал "а он ударил", "а он у меня сломал" "а он на меня чихнул", короче, клубок бесконечен:)

Пусть не обижается автор, но я бы делила ее слова надвое:) Когда видишь, что твой ребенок плачет-то в других окружающих детях можно вообще монстров углядеть:)

может действительно сделать перерыв в общении? Такое чувство, что они не успевают соскучиться.

Мил, к нам часто приходят дети постарше
 

и, бывает, что возникают конфликтные ситации. И моя тоже еще не всегда может решить конфликт, маленькие они еще, чтобы не обижаться и держать себя в руках, особенно, когда их доводят специально. Я в таких случаях не ругаю кого-то отдельно, не выясняю кто прав, кто виноват и не говорю своей, чтобы сдачу давала :-) тогда проблем еще больше, ИМХО, и обязательно остается кто-то обиженный. Я встаю на позицию: Вы играете в МОЕМ доме, Я тут хозяйка и Я буду следить за порядком в доме. Игрушки ломать Я не разрешаю, так же, как мебель, бытовые приборы, электронику и пр, если какой-то конфликт возникает и вы не можете сами его решить, то идите ко мне, я вам помогу. Если кто-то будет делать что-то по злому умыслу (бить других детей, ломать игрушки и прочее в доме) и не будет меня слушаться, то, значит, на какое-то время встречи придется прекратить, пока вы оба не научитесь себя вести хорошо и играть спокойно. Обычно угроз хватает. Они все, и моя в том числе :-), понимают, что теперь уже имеют дело со мной, а не с другим ребенком, особенно с ребенком помладше, а взрослому человеку уже каких-то пакостей делать не будут. Не знаю, может, это и не педагогично, зато практично :-). И конфликты решаются. На самом деле, такие ситуации удается сразу гасить, не доводить до скандала, если сразу вмешиваться, не выясняя кто прав, кто виноват, не воспитывая кого-то одного, а наводя общий порядок, типа: "нет, мои дорогие, так дело не пойдет! Или мы играем нормально, без скандалов, без вредительства, или расходимся по домам :-)."

А разве "личность" одним разговором создать можно? Это процесс, личный пример, соответствующая литература и т.д. Например если он плохо себя ведёт, а Вы позволяете над собой издеваться, злитесь-это личный пример жертвы манипуляций. Надо сказать: "Помнишь как Саша порвал твой рисунок и тебе было очень-очень обидно? Вот и мне неприятно как ты себя ведёшь, я не позволю так с собой обращаться. Приходи ко мне когда ты будешь готов общаться нормально". Или, например, он потянул кота за хвост, а кот убежал. Надо сказать: "Видишь, котику больно и неприятно, вот он и решил уйти от тебя и не играть с тобой. Ты бы ведь тоже ушёл от него если бы он тебя царапал или кусал?". Я это к тому что определённое поведение вырабатывается не так сразу, и уж конечно не "воспитательными беседами", а повседневным поведением и направлением ребёнка в разных простейших ситуациях. Я думаю, что наша родительская цель, не "разрулить" определённую конфликтную ситуацию вместо него, а дать ребёнку навыки самостоятельного решения таких вопросов. Оговорюсь, что я ещё очень неопытная мама, и возможно что то что я говорю не выдерживает теста повседневности :-)

НУ и я подпишусь под умной мамой Славой, ладно?:) Мил, мне тоже показалось, что ты так переживаешь, потому что здесь страдает один, твой - Толик. а другой выглядит почти монстриком- он же другой:) Ну просто твой единственный ребенок спокойный и чувствительный - а могло бы быть и по-другому:)А что если я скажу, что все тоже самое бывает и между своими двумя?:) у меня сейчас старшего стало прикалывать, как мелкий верещит, если у него что-нибудь отнять, какую-нить пакость сделать. Знаешь, как я злюсь? Ужасно! Но это ж мой ребенок - вот такой вот. И он вовсе не злой мальчик - но видимо, с какой-то точки зрения это выглядит прикольно:(. А ты, вообще-то, имеешь полное право у себя в доме устанавливать такие правила, какие считаешь нужным. Поэтому - еще раз ППКС к тому, что сказано выше - ты обоим не разрешаешь портить что-либо и скандалить. С применением регулирующих санкций - не можете договориться и спокойно играть, расходитесь по разным комнатам. (Кажется, это основная воспитательная фраза с двумя детьми, как я погляжу:). По крайней мере, у нас так.