я больше не могу так...
 

дома невозможно находиться.. мужскую работу делать не хочет, не говоря уже о воспитании детей и помощи мне.. Комод развалился, из-под раковины льёт, в квартире темно - что-то то ли с проводкой, то ли ещё с чем.. Сын 13 лет и племянник 15 лет пытались починить сломанную мясорубку - и, видимо, сделали только хуже. Когда я ему сказала посмотреть - что с ней, он так орал, тряс надо мной этой мясорубкой..мы с малышом оделись и ушли учить уроки к бабушке - старшего не было дома. Я уже давно подозреваю, что он психически нездоров, но не знаю - как его заставить обследоваться. Пробовала предложить попить что-то вроде Новопассита - послал меня.. Может до визга разораться за рулём.. Да и ещё один пунктик - деньги каждый раз выпрашиваю со скандалом.. :((
Уже ничего нельзя сделать? Как же не хочется в 35 начинать новую жизнь.. Но домой совершенно не тянет. Если он дома - заранее - валидол по язык.. :(((

А о разводе не думали?

думаю часто..
 

и потом ругаю себя - а как же дети?
они привыкли к данному уровню жизни. Старший говорит - не надо, мама, пусть будет так, как есть. Не обращай на него внимания..
Я просто не уверена, что это будет верный шаг.

А просто не реагировать?
 

Вы можете просто не реагировать на это. Живите как одна, не просите мясорубки чинить и все такое...

Я исхожу из идеи, что жить стоит там и с тем, с кем жить легко(критерии этой легкости могут варьироваться в зависимости от приоритетов)


Может стоит обьяснить и поговорить на эту тему с сыном? Если конечно Вы сами не цыпляетесь за слова сына, как за оправдание своей боязни, что либо менять.


Можно не реагировать конечно, как Клинтон советует, тоже выход. Но думаю, тяжело это будет, раз материально зависимы Вы от него.( кстати как велика эта материальная зависимость?)


А почему Вы неуверены что это будет верный шаг? Он хороший отец? Часто проводит свое время с детьми и проблемы в общении только с Вами? Что Вы теряете при разводе?Попробуйте обосновать Вашу неуверенность ...

!о! у меня также насчёт старшего! ему тоже 13 и тоже говорит
 

не надо развода - пусть всё будет так как есть, но у меня по дому всё делает ещё и на меня орёт что не так сделано - достал!вечно всем недоволен, сейчас рботает допоздна- только это пока спасает!

а он всегда такой был - или в одночасье изменился?

а мне кажется что жить надо с тем, кого любишь! или
 

любовь проходит? а может любовь из страстной должно перерастать в другое более зрелое чувство, и просто принято считать, что любовь проходит, просто потому, что так чаще случается?

Пока психичееских проблем нет
 

Может быть, поможет психолог. Скорее всего, ус тал мужик, может, проблемы на работе или что-то еще. Отстаньте от него на время. Попробуйте жить раздельно (у мамы). Если не наладится, то хоть поможет принять решение - разводиться или нет.

Да, напишите
 

Всегда ли так было. С чего началось и как вы реагируете в случае конфликта. Если просто уходите - то это не способ решения конфликта.

Если хотите добиться, чтобы муж делал что-то по дому и помогал вам, то развод - не выход. Придется в случае развода самой все делать. А уж деньги выпрашивать- уж точно. А если будете отмалчивать все проблемы, то непонятно, как будете делить квартиру и имущество.

Это не взаимоисключающие факторы.Это как раз те критерии и приоритеты индивидуального выбора. Вы хотите хотите жить с тем кого любите? Вам легко жить с тем кого любите? Нет проблем.:)

да просто развод - это первое что на всех форумах предлагают - типа не нравится - разводись... я тоже не считаю это выходом из любых ситуаций. Слишком уж радикально.

Бывают случаи , когда это лучший выход.(-)

и вы считаете, что вот таким образом, в форуме ВЫ в состоянии понять тот ли это случай?

у вас есть дети?

Нет я так не считаю. Я могу ИМЕТЬ свой взгляд и ПРЕДЛОЖИТЬ свой взгляд на тот или иной случай. Он может отличаться от вашего взгляда и от взгляда автора.

Есть(-)

тогда очень странно, что для вас является таким беспроблемным развод ...

да имейте пожалуйста свой взгляд... но если он настолько радикальный и не слишком обоснованный - может не стОит так сильно на нем настаивать?

В упор не вижу где я написала слово "безпроблемный "(-)

ваша правда - слова не было - но был такой совет (вернее вопрос сразу на эту тему) - без уточняющих вопросов, без разбора в ситуации - просто так - с кандачка....

надо же, и у Вас так же..
 

в том-то и проблема, что и платит,хотя со скрипом,но практически за всё, и может приготовить,хотя это стало почти теорией.. нол придирается постоянно, мат стал при детях нормой для него.. а эти его неадекватные раегирования на любые сотрясения воздуха.. будь то мясорубка или отсутствие воды в графине.. :(

На чем настаивать?Да я еще и вяк.. сказать особо не успела) Только начала. Сижу курю, банан жую.. жду автора, чтоб ее послушать. у Вас Крыська какой то драматический драйв по поводу меня.:)

не надо ссориться хотя бы здесь..
 

он и раньше придирался. Что устал - понимаю.. и чем больше устаёт, где-то проблемы - тем больше на мне отрывается.. я понимаю это и всегда понимала..
Но просто не могу и не хочу жить умом, это уже невроз, наверное- когда его вижу, начинает щека дёргаться и хочется плакать..
У нас очень тесная связь с бабушкой - его мамой. Она большое участие принимает в воспитании ребёнка - часто забирает его из школы, водит на музыку и учит с ним уроки - мы много нработаем..
Она не воспримет адекватно, потому что за сына - горой..

не драйва нет - просто резанул вопрос ваш - он самый первый был :) и сразу так - типа разводитесь ка вы на фиг :) я просто не сторонник таких резких движений в семейной жизни :)

ПЫСЫ "Я исхожу из идеи, что жить стоит там и с тем, с кем жить легко" - и вот это - мне просто кажется что семейная жизнь легкой быть не может - в особенности когда есть дети... семья это постоянный труд, как и любовь... труд над собой в том числе... не физический естественно... А тем более когда есть ребенок - то развод это уж слишком крайняя мера...

Сначала Вам надо позаботиться о своей материальной независимости, а потом - разводиться.

спасибо, но как?
 

я зарабатываю ровно в 5 раз меньше..
да ещё и три ссуды выплачиваю..
единственное,что приходит на ум- подать на алименты.. Но ведь за ребёнка он везде платит..а мне говори:"Зачем тебе вторые брюки? у тебя ведь есть одни" или "Зачем ты пойдёшь в парикмахерскую? Денег и так мало!"

А что за ссуды?
 

С этого все и начинается. Долговая яма, потом более крупные финансовые проблемы. Может, вы еще не видите, чем закончится, а муж видит. И переживает. А мужики ведь ни поплакать, ни с другом посоветоваться не могут. И даже жене часто не жалуются, боятся показаться "слабаками". Короче, скорее всего он на работе пашет на вс е эти ссуды + переживает - вот и напряг, от напряга усталость, от усталости срыв. А вы еще пристаете с мясорубками своими, дайте человеку отдохнуть. В отпусе он давно был и где?

а вы как то вообще пробовали решить эти проблемы?

Не надо недооценивать усталость
 

У вас тоже признаки, раз щека дергается и т.п. Это все не шутки. Вам уже 35 и должны понимать, что у организма есть лимит. С возрастом сил больше не становится + еще болячки и т.п., вот проблемы и вылезают.
У вас только 2 способа - больше отдыхать (свалите все дела на маму или домработницу) и заняться спортом, чтобы повысить выносливость. Как мужа мотивировать к этому - не знаю, может, удастся вытянуть на горнолыжный курорт, там уж не отвертишься от физнагрузки, вернется как новенький. И всякий телевизор и инет дома лучше испортить, потому что лишняя нагрузка на голову в данной ситуации ни к чему.

Больше гулять, больше спать и вам и мужу, должно помочь.

Во первых интернет не передает тона, и во вторых вот хочу я сразу без ромашек крайнюю меру обсудить и все:) и мне интересно что по этому поводу думает автор.

" мне просто кажется что семейная жизнь легкой быть не может - в особенности когда есть дети... семья это постоянный труд, как и любовь... труд над собой в том числе... " Для меня в этой цитате все намешано и перемешано в БОЛЬШУЮ кучу, по каждому слову можно отдельный топик заводить. В целом же фраза очень удобная и предназначена для жалования на жизнь и ухода от ответственности за принятий собственных решений, и ни фига не направлена на осознание себя как человека, строящего свою жизнь.(сама такая бываю)Фраза исходит из принятых в обществе ценостей и принципов, которые Вашу жизнь могут сделать адом очень даже запросто.


По поводу любви скажу лишь только.. в любви трудиться не хочу!Мало того Любовь - это не то мерило, на которое стоит опираться принимая решение - остаться или уйти.( я как раз о ЛЕГКОСТИ своего БЫТИЯ думаю( ИМХО) Да и частенько мы принимаем за любовь само желание любить...


Пошлите лучше к автору Крыська о материальной независимости говорить.:)

эх.. а мне-то как жить?
 

я плачу одну ссуду за аспирантуру, две за всяческие мелочи,но в результате - уходит вся зарплата практически..
я думаю, что он привык уже - обидел-простила - так жить.. а я уже вымоталась вся, и вроде есть куда уйти - мама с бабушкой живут неподалёку, и поймут, но дети привыкли к дому..
я просто хочу отдохнуть от него.. а там не знаю..
но, если честно, уже не верю ни во что хорошее..
просто от его присутствия мне плохо.. а тут ещё в воскресенье его д/р.. :(
хочу уснуть и проснуться после этого дня..

Может семья и труд, но не ТАКОЙ ЖЕ. Одно дело не обращать внимания, что муж зубную пасту не закручивает или одежду не убирает, но когда он орет, хамит, материт и ноги об тебя вытирает это уже совсем другое дело. Судя по топику автора у меня ощущение, что муж там просто неадекватный. Я бы побоялась с таким оставаться наедине. А уж детям на такого папу смотреть и перенимать у него манеру поведения и обращения с женщинами совсем ни к чему.

независимость говорите :) материальная? :))) ну это запросто :))) пошли :)

работа у него как раз физическая..
 

а заниматься спортом или курортом пока совершенно некогда - отпуск летом..
а у меня совсем нет настроения.. и спать не хочу, и работать тоже.. такое чувство, что жизнь прошла.. Я понимаю, надо как-то подлечить нервы..

но ведь это все не вчера случилось, судя по всему... замство, неуважение и прочая неадекватина сама по себе не появляется в миг... автора это ведь долгое время устраивало... вот даже ребенок успел родиться... это не так быстро, как известно :) если автор уже с этим живет и долго - то не понятно почему в один миг автора это резко перестает устраивать... спрашивается - о чем думали раньше... это риторический вопрос ... поэтому я и спросила - как произошло все это... как случилось и когда? Я не верю что мужик был золотой, ребенка родили , все тип топ - а вчера простулся и не адекватным стал...

Даже уставший человек вполне способен держать себя в руках. С посторонними он наверняка так себя не ведет.

а зачем нужно было ждать, пока это вот настолько напрягать будет?

Как долго еще платить ссуду?(-)

Видимо, он постепенно распоясался видя свою безнаказанность, вседозволенность и полную зависимость от него жены. А у автора видимо накопилось с годами и дошло до критической отметки )

Нет, неспособен
 

Уставший, больной, в депресняке, человек не может держать себя в руках (может т олько попытаться). Вы посмотрите, например, как дети капризничать начинают если они заболелит, устали, хотят спать или кушать. Слава Богу, у детей хоть депресняка не бывает ;)

Ну и нафига было брать эти ссуды?
 

И так проблемы, еще и повесили ссуды на бюджет, тем более на мелочи. Не могли дождаться премии что ли, или накопить?
Не волнуйтесь, у мужиков перед ДР обычно всегда плохое настроение. После ДР пройдет. (А у теток плохое настроение после ДР, достигает минимума через 2 недели после этой даты)

так зачем же нужно было копить все это? почему нельзя решать проблемы по мере их поступления? скорее всего так и есть, но печально, что не решались все эти проблемы во времени, а навалилсь в таком объеме, что огребать их стало невозможным.

А вообще, может у вас финпроблемы?
 

Очень часто проблемы с деньгами действуют угнетающе на партнеров, тем более на добытчиков. Может, он как раз парится на тему ДР, а денег нет. По статистике ссоры из-за денег в семье на 1-м месте. Если ваш не ссорится, а выражает это другим способом - то его проблемы.

Просто уйдите на время, на неделю-две, устройте себе каникулы. Сами увидите, как все изменится

Проанализируйте
 

Когда он чаще срывается? Если в субботу, то это усталость от работы. Если в воскресенье, то устает от вас. Если перед зарплатой - то финансовые проблемы. Скорее всего.

И все-таки вы не приняли во внимание про больше гулять и спать. Муж у вас сколько часов в день спит?

Ничего вам пока лечить не нужно
 

Психических проблем не вижу. Только психологические, которые лечить не нужно, максимум - поговорить с психологом и вам и мужу. Может, если это авитаминоз, то витамины попить. Витрум антистресс рекомендую в данном случае.

Не надо было ссуды брать
 

На хрен вам мелочи и аспирантура...

да как же с детьми?
 

они же учатся..вещи там, пианино, бабушка с ума сойдёт - его мать.. а свёкр вообще по краю ходит - третий инфаркт только что был..
Хотя.. созрею и уйду.. а вдруг понравится?

Ну просто мой отец.Он бывший военный, характерец такой, особенно под старость!!!раньше сам еще ремонт делал, сейчас тоже-проводка в жутком состоянии,настольные лампы горят-верхний свет не чинит.Уговорить сделать ничего нельзя...Но он хоть раньше делал.А уж орет-по любому поводу и всегда(правда- в трудную минуту надежнее него нет, мама тяжело болела-из больницы не выводился).Но так тяжело с ним жить(сейчас-то я отдельно).По моему мнению, изменить такого человека невозможно,только хуже со временем становится.Мама, правда, сама немного виновата-все ему позволяла, она никогда не отвечает,больше молчит.

мелочи - пианино, компьютер, и
 

установка телефона..
аспиратнтура - обязательная, в виду профессиональной специфики.. Да мало ли причин бывает.. Надеешься, что всё нормально будет, а вот..

вот-вот.. замкнутый круг какой-то..
 

Без него - трудно, а с ним - невозможно..
Он говорит, что не хочет разводиться, но помогать тоже не хочет.. и говорит прямым текстом: "Вот, такой я! терпите меня таким, какой есть."

Сама удивляюсь. Некоторые терпят до последнего, закрывают глаза на очевидные вещи и все оправдывают и в результате им на голову садятся (((

Если депрессия, то пусть лечится. Но скорее всего на посторонних он не орет и мясорубкой не трясет. Обыкновенная распущенность ИМХО

Просто он уверен, что Вы проглотите любое его поведение, деваться-то Вам некуда

А что Вы ему на это отвечаете? И был ли он таковым с самого начала?

Можно любить двух разных людей и с одним жить будет легко,а с другим-невыносимо трудно(заморочек может быть вагон и люби ты его хоть как себя,но жить будет невозможно и со временем о такой быт любая любовь разобьётся),Ксюн это имела в виду,я думаю,и полностью с ней согласна.

Вам просто необходимо вспомнить анекдот про тюбитейку. Нельзя проглатывать такие заявления, т.к. со временем они произносятся все чаще, по поводу и без повода...

А как не проглатывать (-)
 

Мой тоже себя вел совершенно безнаказано,
 

считая, что я никуда не денусь после 15-и лет совместной жизни. Потом очень плакал. Сейчас срочно оженился, делая вид, что все пучком. Но и ежу понятно, что этот развод был самой большой неожиданностью и ударом для него.

отвечать надо. разработать стратегию действий, чтобы ему жизнь медом не казалась, и действовать.

По вашему описанию у мужа все признаки психопата налицо...Орет до визга, критику не принимает, раздражается из-за ерунды...На общую усталость не похоже. Тем более после физической работы вся нервная энергия должна уйти. При этом сформировалась привычка неадекватного реагирования на определенные действия жены. Проконсультируйтись с психиатром...Потом решите что делать...Не обижайтесь, если резко сказал, но вы здесь, чтобы разные мнения собрать, не так ли?

я полностью согласна,
 

но научите - как? как вырваться из материальной зависимости, остаться хорошей матерью, быть выше его? я часто срываюсь и тоже кричу. Реже отмалчиваюсь, но в обоих случаях переживаю очень сильно.. :(

это конечно произошло не враз..
 

и раньше были такие "звоночки",но хватало может быть ума и опыта отличить усталость от серьёзных сдвигов. Внешне нормальная семья, достаток вырос, дети ни в чём не нуждаются, и чем больше денег у него появляется,тем больше он себе позволяет в плане трат на себя и тем меньше считает надо тратить на меня. И грубее и инфантильнее,по-моему, стал тогда,когда стал больше зарабатывать..
У нас море родственников, совместная дача, где всёлето проживаем вместе, 10 лет шлялись по съёмным квартирам - 3 года назад наконец-то купили свою.. Машину, вторую.. тут-то всё и начало разваливаться. Действительно, надо стараться стать материально независимой от него.. а там.. только как же это осуществить..дети, оклад и полная растерянность перед грядущими переменами в середине жизни.

отвечаю, уважаемая Мила
 

он работает по сменами спит, по-моему, достаточно.
Даже в выходной, когда накануне не работал, спит в среднем до 12 часов.
Гулять.. с бешеным ритмом жизни - он - до гаража и обратно,я - до работы и обратно. :(

совершенно верно,
 

и спасибо,попробую на 03.ru обратиться к психиатру.

офф
 

Привет, дорогая! Забыла уже свою старую собутыльницу? :-)

нет, навреняка не золотой,как и каждый из нас, что бы мы о себе не воображали.Но, самые худшие качества,как и лучшие проявляются в трудностях.Не каждый выдерживает испытание семейной жизнью и детьми в особенности.По разному случается.Автору не повезло :-(

Лишь бы хуже не стало (-)
 

Ну, кажется вам так - страдайте "по жизни". Будет, чем детей в старости попрекнуть.
Но другим-то щзачем этот свой мазохизм рекомендовать?

Разве собутыльниц забывают? ;) Баська, на той неделе напишу...Я тебе смсила...

однажды мой тоже такое высказал, немного по другому поводу (я говорила, что мне не хватают типа любви и ласки в отношениях), и пока орет не до визга, месяц вообще не разговаривали, притих, основное требование у меня - не орать на ребенка, и смысл общих разговоров, что живем вместе, чтоб удобнее было обоим, а если у него в отношении к нам одна злость - нам это совсем не надо, как ни трудно придется мне уходить (жить абсолютно негде, правда на зп вполне можно прожить) месяц вообще не разговаривали, подумаешь не на машине, на метро к друзьям мотались, делали вид, что всё ОК, притих, переосмыслил. А тут еще у ребенка невропатолог поставил СДВГ, типа он вечно бешенный перевозбужденный, очень сомневаюсь в правильности диагноза, но что такой вывод мог быть из-за скопированного с папы поведения - как что не так, орать дурным голосом - очень вероятно. Вот такой стимул у нас не ругаться - чтоб ребенок психом не стал и самой мне в психушку нельзя (пример есть, родная сестра у меня месяцев 5 лечилась, это ужасно, причем она вполне вменяемый человек, кабы её в хорошие условия поместить - муж у нее козел был, просто опускал её, а она восприимчивая).

"Будет, чем детей в старости попрекнуть" - а это вообще к чему???????????

я вообще наезда не поняла...

"Действительно, надо стараться стать материально независимой от него.. а там..." - может в вашем случае это способно решить проблемы эти... однако, когда мужс появлением денег меняется в ТАКУЮ сторону - это плохой "звоночек", однозначно :(((

Как осуществить независимость материальную - ну это зависит в том числе и от самой вашей профессии... в каждой профессии свои выходы из данной ситуации...

А это к тому, что многие мамы взрослым детям начинают втирать "Я всю жизнь промучалась, только чтбы у тебя отец был", именно потому, что прожили всю жизнь с нелюбящим мужем из соображений "семью надо сохранять". Кому надо - непонятно.

И вообще не понимаю я этих попыток "склетиь чашку", когда ни чашки, ни осклоков.

Ну, надо осторожно. С умом подойти к этому вопросу. Действовать хитростью, чтобы не подозревал или хотя бы не возражал. Манипулировать вобщем.

Что-то у меня не получается придумать точный план действий... Может быть Вам проще будет. зная своего мужа, придумать сбпособы воздействия на него. Как говорила одна моя учительница, "мягкие, но твердые".

Не считайте себя умней всех
 

Манипулировать можно только слабаками или дураками... На самом деле люди все понимают, и ваши рецепты могут быть действены только в вашей ситуации...

ну а я то тут при чем? с какой стати делается обобщение в мою сторону и в сторону моего ребенка то?

По-вашему совет в стиле разводись, не разобравшись в проблеме адекватен в таких случаях? Это сплошь и рядом на этом и других форумах....

"И вообще не понимаю я этих попыток "склетиь чашку", когда ни чашки, ни осклоков" - весьма относительно про разбитую чашку - кто-то может терпеть оскорбления в свой адрес со стороны мужа , многие даже побои терпят, к сожалению, а для другой женщины слово - "дура" в свой адрес будет причиной для развода... Че ж всех то по одной мерке мерить?

а как можно "воздействовать" на человека, который не уважает свою жену? Такое поведение - первый признак отсутствия уважения в семье... это не лечится... Возможно "заслужить" уважение вновь - может и получится... а "воспитывать" - ИМХО - бесполезно....

По поводу " как вырваться из материальной зависимости, остаться хорошей матерью, быть выше его" - нужно представить что его нет. Простите, весь топик не читала... почему вы от него зависите? Не работаете - значит постарайтесь выйти на работу. Маленькая зп - тут тоже есть выходы... Хорошей матерью своему ребенку Вы будете всегда! Хорошая мать - та, которая своему ребенку уделяет максимум любви и внимания в сложившейся ситуации. Постарайтесь на наезды мужа не обращать внимания, не впитывать этот негатив - если Вам хорошо, и ребенку будет хорошо. "Быть выше его" - это достигается тренировками. Займитесь йогой: она очень помогает стать более спокойным и уравновешенным человеком, этаким пофигистом.

Так ему и надо -)(-)

Не только в моей. Многие люди позволяют собой манипулировать, если делать это с умом. К тому же в данном случае автору надо манипулировать не действиями мужа, а его реакцией. Короче говоря, строить общение с ним так, чтобы он не орал, а отвечал нормально.

Понимаете, можно и материально завися не позволять так с собой обращаться. Когда еще были звоночки, надо было реагировать искренне, выражать недовольство, а не делать вид, что ничего особенного. Человек как бы прощупывал насколько с вами это прокатит. Я думаю, что теперь даже материальная независимость ничего не изменит в отношениях, просто она нужна сама по себе, для того, чтобы иметь возможность уйти

Почему манипулировать? Просто с самого начала надо было не глотать обиды и не делать вид, что все прекрасно. Когда меня муж обругал один раз в начале совместной жизни я ему совершенно искренне чуть башку не разбила и ни капли не манипулировала в тот момент. Больше такого вообще никогда не было, просто он понял сразу что так нельзя (со мной)

ак же теперь, когда такой момент упущен?
 

тянула-тянула и дотянула- он знает, что на меня можно поднять руку, что я отойду и прощу всё..
теперь и терпеть что ли, если я такая тормознутая? но ведь прозрела ведь! хотя, может, и поздно.. :(

Думаю вы преувеличиваете значение
 

Материальной независимости. Это все бабий лепет и новое веяние моды... На самом деле причины внутри себя, вы просто не правильно смотрите на мир, неправильно строите отношения, у вас нет уверенности в будущем и в своих возможностях... Материальная независимость этих вопросов не решит, возможно путь к ней (к мат. нез.) поможет изменить внутренний мир и ваш взгляд на жизнь..., но это не факт.

Только потому, что именно вы начали советовать "потерпеть и разобраться", мотивируя именно своей жизненной позиией, что "если ребенок -- то семью надо сохранять до последнего"

Что поздно?(-)

а теперь не прощайте!

с последним преложение согласна, но одно есть НО - без материальной независимости внутренний мир вообще не изменить - на каком основании то? мат независимость не панацея - не вопрос, она именно не самоцель, а лишь некая часть всего этого процесса...

Елена, Вы так давно на этом форуме, и во многих случаях вполне адекватны, за все не буду говорить лишь потому, что не всегда все читаю. Однако - давайте будем последовательны и точны - в данном случае - то что вы берете в кавычки как мою цитату а именно "потерпеть и разобраться" должно как минимум однажды присутствовать в моих словах в качестве цитаты! я внимательно еще раз перечитала все свои посты - и как ни странно не нашла ни одного слова "потерпеть", да и слово "разобраться" относилось не к автору топика - а к окружающим людям, которые дают рекомендации и советы! Далее - ВАША композиция на тему "если ребенок -- то семью надо сохранять до последнего" также отсутствует в моих постах.

Посему - прежде чем влезать в уже сложившуюся беседу, при чем совершенно не скандальную, потрудитесь повнимательнее прочитать то, что пишет Ваш аппонент, для того, чтобы быть более обоснованной.

Вам может и не изменить
 

Но есть люди, которым это вполне под силу. В их числе и домохозяйки.

и что конкретно удалось изменить?

В один прекрасный момент, когда дойдет до критической (для Вас) отметки Вы уже не будете кивать на мнение детей, спрашивать совета на форуме, уйдете от него или по настоящему готовы будете уйти, тогда все и изменится. Пока Вы еще внутренне не готовы, не созрели ИМХО.

а что- у вас уже до побоев дошло???? мдяя....

вы не задумывались как живут разведенные женщины?
И мясорубку некому сломаную под нос сунуть и на машине их никто не возит и с комодом сломаным как-то сами справляются.
У вас у самой проблемы, а не у мужа, становитесь на ноги сами ( не в материальном плане) и станет вам хорошо :-)
Выкиньте сломаную мясорубку, туда же и комод. Для тех у кого льет из под раковины, сантехников, причем бесплатных, никто не отменял, так же как и электриков для тех у кого в квартире темно :-)
И кстати, в смену работать очень тяжело - сказывается на психике, так что пусть работу меняет.

Хороший совет (-)
 

что? ничего конкретного сказать не можете?

Не хочу связываться с вами
 

Вы все равно будете спорить до усрачки, а к теме топика это не относится.

:))))))))))))))

к теме не относится - верно... только вы в другой раз не хотите связываться не после, а до того как мне пишите... а то как то кисловато выглядите - сказал А, а на Б и не хватило... на простой вопрос - даже без подтекста (реально было интересно что имели в виду) не можете ответить... И ИМХО не можете - потому что нечего .... лучше уж тогда сразу молчали бы...