уже почти два года как
 

Я опять сюда ныть пришла.

Краткое содержание предыдущих серий:

весна 2004 - муж влюблися в девушку с работы

потом решил с ней дружить (меня убедил что у них ничего не было, даже не целовались, только чуйства)

мне эта дружба изначально была сильно не приятна, но я в тот момент была готова на что угодно согласиться (лишь бы он от меня не ушел)

дальше он меня усилено убеждает, что он с ней только по работе общается, а я его периодически ловила его на вранье: не стертая смс, поездка с ней за продуктами (нашла чек) и т.д.

при этом все "улики" указывали на то, что она не его любовница, а что они просто общаются не только по работе. т.е. ни каких люблю-немогу я не видела.

меня это парило, я собиралась уходить, потом дочь заболела диабетом, "уходить" отменилось. но он еще до диабета мне пообещал, что постарается барышню уволить: "ничего мне от нее не надо, сам был бы рад избавиться"

обещал что вообще перестанет врать, не будет от меня ничего скрывать и т.д.

с этого момента прошло больше полутора лет. барышня все там же. карьера у нее не плохо продвигается. он ей (это мои домыслы) по работе помогает: он непосредственный начальник.

меня все так же парит. еще осенью этого года он (зачем то) раскололся, что целовался с ней (да, я овца, что раньше велась... :(( )

2-го января при нем посмотрела его аську, там куча болтовни с ней, не по работе. и хвост диалога (не понятно с чего начавшийся). я его беру за жабры: стирал хистори? стирал...

два дня истрек (моих), его клятвы, что он с ней никогда не спал, что общается с ней только по ее инициативе, сам с ней никогда первый в аське не заговаривает, не звонит ей и т.д.

я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО в этот момент была готова уйти. но он мне как-то очень убедтельно мозги закомпостировал: уволить не могу, но постараюсь, стирать нигде ничего не буду, сам буду тебе рассказывать и т.д.

умолял не уходить: очень любит, кроме меня никто не нужен.опять обещал постараться ее уволить. сам уволиться отказывается (хотя сейчас было заманчивое предложение)

прошел месяц...

на ее "привет" в аське откликается. активно. беседу поддерживает. в набраных и исходящих - ее мобила (говорит по работе...)

я бешусь. он - как раньше: у меня с ней ничего нет, ну и что, что мы общаемся. выпей валерианки!


вы все еще читает??

тогда основной вопрос: кто в нашей веселой компании идиот?

я? - из-за того, что не могу смириться с тем, что он продолжает контактировать с бывшей любовницей (я это так воспринимаю)

или есть другие варианты?

з.ы. я сама сейчас зарабатываю фрилансом, так что материально уйти могу. но - уже перегорело, т.е. в начале января была готова, а сейчас не пойми что творится... "я стою у ресторана: замуж поздно, сдохнуть рано"

довесок
 

при всем этом компоте он просит еще и третьего ребенка. рожать или нет - спрашивать не буду: тут и так много таких топиков :))))))))))

Уволить обещал? Пусть увольняет. до этого про третьего заговаривать - нечестно как-то с его стороны....

сейчас говорит, что реальных возможностей для увольнения не имеет. обещает "что-нибудь придумать" ... каким местом думал, когда обещал - не знаю.

Выскажусь, вам наверное не понравится. Заранее извините за резкость, если где будет.

Из всего вами сказанного следует только то, что вам действительно нужно прекратить истерики, самоистязание и истязание вашего мужа.
Мало ли кто мне стучит в аске и кто по мне сохнет (если она сохнет по вашему мужу, а может ей просто не хочется с ним совсем прекращать отношения). Мне теперь перед мужем за каждый вздох отчет держать, если я ни в чем не виновата?

У вас нормальный муж, который не видит за собой вины, потому что никаких левых помыслов у него нет. Стирает хистори потому, что знает, что за это вы ему намылите шею. Если бы спокойно воспринимали их дружбу - не стирал бы.

Еси бы у них был полноценный роман - вы бы не нашли ни асек, ни смс-сок, ни чеков.

Не треплите себе нервы лазаньем по карманам, компам и телефонам, иначе вы себя накрутите (уже накрутили) до нервного срыва, развода, депрессии и болезней.

У меня в жизни была похожая ситуация 4 года назад, изредка все мы перемигиваемся в асе, даже не встречаемся, деушка за муж вышла. Хочет - пусть общается. Что за "вынь да положь"?!

Я вижу так.

не, все нравится. я все ваши доводы очень хорошо понимаю. вопрос как раз в том, что ЛИЧНО МНЕ происходящее не приятно.

ну вот таракан у меня такой... придурь.давайте это так рассматривать.

я не готова принять тот факт, что он общается с бывшей любовнице. у меня итак проблемы с восстановлением доверия. враньем - усугубляет.
понятно что не приятно когда шею намыливают. она к нему обращается, начинаетсят треп. я спрашиваю: ты ее послать не можешь?

- ты что, это же не приличнл!

а обманывать прилично? :-|

не будут я спокойно их дружбу воспринимать. аксиома это. я_не_могу_это_принять.

при этом понимаю, что ущемляю его права на "личную жизнь", но "именно вынь да полож".

я уже почти два года пытаюсь принять происходящее, и не могу. хочется все произошедшее забыть совсем. а не получается, вечно что-то вылезает. как тогда с чеком:

я месяца три не парилась, ничего не спраштвала, никуда не лезла, ничего не просила, все было отлично. стоим в ашане у кассы. у него вываливается из кошелька чек. из этого ашана. вчерашний. спраш9иваю:

- в ашане был вчера милый?

-не был.

-а чек откуда?

- случайно в кошелек попал..

- а ты не врешь ли милый?

- да нет, честное слово, завалился.

ну в общем слово за слово выяснили, что ей продукты были нужны, он ее и свозил. вот скажите мне, плиз, это нормально с вашей точки зрения? пусть возит, ведь надо девушке незамужней помогать, да?

А почему бы не помочь? Я вас хорошо понимаю, тоже болела.

Вот если бы Весна присоединилась, она бы нашла, мне кажется, нужные для вас слова.

Вам к психологу нужно.

А то замучите мужа, он от вас просто так уйдет, не к ней (это худшее, но теоретически возможно).

бывшие любовницы не работают бок о бок.. и за продуктами с ними
 

не ездят ..да уж..вам прежде всего стоит перестать лазить в аську и телефон: ничего хорошего для Себя не найдете и только нервы потрепите. Какова бы не была правда, она вам не нужна. На мой взгляд, стоит ставить мужу четкие условия: когда он ее уволит или уйдет сам (а почему нет??)? Пусть это будут конкретные условия и неважно что «у них ничего нет». Эта ситуация очень нервирует вас, а мужу по фиг. По фиг быть не должно. Выберетесь с подругами в кино или еще куда-нибудь. Куда-нибудь, где вы сможете почувствовать себя привлекательной женщиной. Вашему мужу нравится этот треугольник, именно поэтому он не пытается скрывать (забытые смс и прочее). Наберитесь сил и сами разорвите сие чудесное существование мужа.

к психологу. угумс. я уже почти готова... даже телефон узнала. но пока не позвнонила. так как все равно не считаю, что не корректно считать имеющиеся проблемы только следствием моих неадекватных тараканов. вместе надо, мы это уже обсуждали. но в середине прошлой недели так рассорились, что до психолога сейчас не доедем...


з.ы.и все-таки "не помочь", имхо.

И еще. Есть вариант, что даже если он порвет с ней, то вам потом все равно будет казаться, что он врет, встречается не с ней, так с другой и т.п. Это болезть такая.

Надо решить раз и навсегда: либо доверяешь, либо нет.

Оснований для доверия я не знаю каких надо нарыть, чтоб раз и навсегда отлегло. Разве что к ноге привязать.

Для недоверия - всегда найдете, к чему прицепиться.

Решать вам.

этот вариант мы тоже рассматриваем.

он именно этот довод приводит: ты мне все равно не поверишь, даже если уволю.

мне кажется - что поверю.

узнать это можно только эксперементальным путем :)))

недоверие после обмана - болезнь?

онечно извиняюсь,но по-моему вам с мужем повезло просто...
Как-то очень странно с его стороны было бы уволить девушку, за то что она с ним дружила/либо спала.
Понятно конечно - жена просит, но есть еще такая вещь как порядочность элементарная.

согласна (-)
 

Уговорите мужа на эксперимент, если все получится - буду рада за вас :-)

Неспособность верить после обмана - болезнь. Это же не норма.

Надо однозначно решить для себя, верите вы дльше или нет.

Искать поводы для веры - бессмысленно, ИМХО. 100% гарантией будет разве что фиксация мужа к вашей ноге.

А для недоверия - тем более.

В общем, я за ваше счастье, но пока на стороне мужа :-)

неспособность верит после МНОГОКРАТНОГО вранья - болезнь?

он меня много раз за эти два года обманывал. всегда только по ее поводу. больше вообще ни про что не врет.

так что "нет человека - нет проблемы". ему же проще: врать не придется :)

Окей, другая история. Встречалась с мужчиной, сильно полюбила, тот метался между мной и женой, забеременела, тут он (как часто бывает:-)), наконец, понял, что очень любит жену... В общем, сбежал. Не общались всю беременность и еще больше года. Потом появился. Стал приходить к сыну, помогать, но очень настаивает на конфиденциальности (не дай Бог жена узнает! Она теперь, типа, ревнивая до невроза!). Я с ним никаких близких отношений не поддерживаю, но со стороны, ведь, тоже может показаться, что ходит к бывшей любовнице! Плюс мы тоже вместе работаем (правда, в разных отделах. Достаточно далеко друг от друга)! Но, ведь, жене не объяснишь, что приходит только к ребенку, а мне он на фиг сдался. Чего делать-то? Ведь, прищучит она его, в конце концов (нормально шифроваться у него никогда не получалось), и будет разводом угрожать. Как по-человечески ей объяснить, что между нами ничего нет и быть не может?????

я выбираюсь. и вполне себя чувствую. а треугольник ему точно нравится: приятно чу1ствовать себя востребованным ....

а какие могут быть "конкретные условия"?

он сам не хочет уходить, т.к. "очень интересаня работа, другой такой не будет"

я понимаю, что мне с мужем повезло. если бы не понимала, то еще год назад бы точно отвалила. я его правда ценю. но не готова оценить его порядочность по отношению к бывшей любонице. так как имхо, изначально возникшая ситуация была настольно непорядочна, то и выйти из нее можно только непорядочными способами.

ужас какой...

а жена знает про вашего детенка?

з.ы. вы молодец, что в такой ситуации ребенка родили!

Жена знает про ребенка и также знает, что мужу верить нельзя. И в этом вся проблема:-(. Родила потому что очень любила и по наивности полагала, что это взаимно:-)) В принципе, уже все обиды улеглись, появился мужчина, который мне очень помог в тяжелый момент, поэтому и говорю, что бывший приходит ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО к ребенку (ведь, это, в конце концов, ЕГО ребенок). Но со стороны, согласитесь, это может выглядеть неоднозначно. Например, шлю ему смс: "Когда ты сегодня сможешь заехать к нам?" (чтобы дела свои спланировать). Как Вы думаете, что первым делом подумает ревнивая жена, когда такую смс увидит? То же самое что и Вы!:-)))

Автору муж не дает возможности верить. Тут одного ее желания мало. По его вине возникла такая ситуация и он ни малейшего усилия не прилагает к тому, чтобы что-то изменить. Можно сказать, это ее личные проблемы, но это не совсем так, кашу-то он заварил и мог бы поднапрячься и разрулить ситуацию, если ему действительно не хочется терять жену. Хотя понятно, что ему и так хорошо (

Не, ну в такой ситуации ваше общение действительно оправдано. А у автора муж просто дурака валяет, вполне мог бы не общаться с той девушкой, в этом нет никакой необходимости, но не хочет себе ни в чем отказывать

ужас-ужас-ужас

я бы вас теперь всю жизнь ревновала,это точно :(

даже если бы вы замуж вышли и еще пять детей от мужа родили...

А, может, Вам с ней познакомиться (если нервы позволяют) и попробовать подружиться? Я понимаю, что тяжело не сорваться, но вдруг бы получилось.

Как бы ему разрулить ситуацию? Он говорил, что любит, что нет романа, что хочет еще детей. Из этого следует, что он не хочет терять жену. А вот жена продолжает теряться. Я не знаю, что бы я сделала на месте мужа.

Позвольте вопрос: что вы вкладываете в понятие "дружба"? (-)
 

у меня после 30-ти секудного разговора с ней два часа руки тряслись...

и потом: а зачем мне дружиться с женщиной, с которой меня мой муж обманывал?

точняк: кратко и суть отражает, имхо

Ну и что мне делать??!! Ребенок, вроде, как привязался к нему. Сейчас жена взбрыкнет и он исчезнет, как сыну объясню, куда вдруг подевался? Т.е. я Вам просто хочу сказать, что ситуации разные бывают. Лучше б, конечно, чтоб изначально никто никому не врал, но если уж так получилось, то надо бы получше в ситуации разобраться.

Под дружбой подразумевала нормальные приятельские отношения, как бы автор общалась просто со знакомой (коллегой) своего мужа. Т.е. изначально поставить себя так: "Я - законная жена любящего мужа, а ты - его коллега и просто знакомая. Может, у вас и было что-то, но мне это неинтересно, потому что все уже давно в прошлом..." Я понимаю, что это сложно психологически, но могло бы и бывшую любовницу немного отрезвить, и мужу кайф обломать.

Почему у Вас руки тряслись? Он, ведь, в конце концов, выбрал именно ВАС, а не ее???!! Может, дело не в нем, а в Вашей собственной самооценке?

Слова ничего не значат, говорить проще всего. При этом фактически все как было в его отношениях с другой, так и осталось

Я бы сказала, что на данный момент он выбрал обоих. В чем именно выражается, что он выбрал жену?

меня, гм, нервирует общение с бывшей любовницей моего мужа.

и потом, он не выбирал "жена идет вне конкурса" (првда удачная шутка....?)

я ни с кем из колег мужа не общаюсь :(: он это не приветсвует...

а вы думаете, муж кайфует?

Ну, попробую всерьез.

"как бы автор общалась просто со знакомой (коллегой) своего мужа" - автор не сможет. Вы видите, что она пишет ниже (руки тярслись). По-моему, автор достаточно эмоциональная, тревожная личность (ИМХО и никаких обид, плз!), поэтому она не сможет абстрагироваться от всего произошедшего а будет только накручивать себя.

И налаживать контакт с позиций "Может, у вас и было что-то, но мне это неинтересно, потому что все уже давно в прошлом..", думая при этом противоположное - не представляю! В такой ситуации весьма трудно сохранять спокойствие, а тем более непринужденно общаться на отвлеченные темы.

Автор создаст себе стрессовую ситуацию, будет долго потом приходить в себя, и никаких даже приятельских отношений не сложится.

Про кайф мужа - отдельная песня. Всем тут хочется его непременно обломать. А в кайф ли мужу эта ситуация, еще не известно, но все в этом почему-то уверены.

Из единичного опыта могу сказать, что общение жены и "этой" может и не дать всходов в виде отрезвления и облома. Как было у нас. Захочет - будет писать и звонить, а он - бегать и возить.

Поэтому советую автору воздержаться от лишних телодвижений и вырабатывать у себя навыки позитивного мышления.

ну, накрутили... кошмар какой-то. друзья, даже если это бывшие любовницы (любовницы ли?), это часть нашей души. вы требуете, чтобы человек отрезал кусок своего сердца и принес его вам в знак своей любви. но, объективно говоря, все эти отрезания плохо кончаются в итоге. такое не прощают. и когда он вам не простит, может быть куда хуже, чем то, что вы имеете сейчас - свою неспособность понять мужа.

ваш муж уже вынужден врать, вынужден говорить дурное о своей приятельнице, чтобы быть хорошим для вас. его это портит, между прочим.

вам правильно очень посоветовали - соберите себя в кулак, сходите в гости с мужем к его подруге, лучше на какое-то общее мероприятие, типа ее дня рождения, чтобы там были еще люди, рассеивающие внимание. но только если чувствуете себя в силах, потому что позорище с разборками там устраивать незачем, конечно.

вы ее видели вообще? вполне возможно, что там ничего страшного :-). а если там что-то страшное, то вам будет что мужу предъявить, какие-то вещи, которых он не хочет замечать, скажем. вы увидите, как они общаются, как смотрят друг на друга. вы увидите, насколько она уважает или неуважает вас, а это, пожалуй - один из важнейших факторов.

мне кажется, миф об этой девушке, который вы себе создали, страшней в разы, чем она сама.

естественно, возможна ситуация, когда вы не можете жить с человеком, имеющим подругу. в этом случае выбор понятен - или он ранит себя и кончает с этой связью, либо вы уходите, либо все так дальше и продолжается, нервно и больно для всех. но подумайте все же, подумайте, может быть стоит познакомиться, хотя бы для того, чтобы сказать я сделала все, что могла" ?

честно скажу: мне ваш папа не нравится.

то, что он всю вашу беременность и первое время после родов на вас задвинул меня лично настолько против него настраивает, то я даже и не знаю чего про него сказать. хотя хорошо, конечно, что он ща за ум взялся...

а на месте жены я бы взбрыкнула раньше (ну это мне сейчас кажется...)

и действительно, у него реальная причина вас видеть. если жена с ним осталась зная что у него ребенок от другой женщины - неправильно (с ее стороны) было бы ожидать, что он ребенка не будет видеть (и соотв. вас) ясно, что это на всю жизнь.

я понятно написала?

вы думаете два года врать - легко? этот обман тоже в своем роде плата за любовь к вам.

вот что-то я не уверена, что идея про "женился на мне, не смей никогда ни с кем иметь значимых отношений" - хорошая основа для брака. попахивает рабовладением.

тяжело - факт. особенно для него.

но лучше бы не врал. сделал только хуже и изменил не в лучшую сторону моё к нему отношение.

до определенного момента я была уверена, что он органически соврать не способен. поэтому верила ему на слово. Если не путаю, Весна долго меня убеждала что я лох, а я объясняла что "нет, у них правда ничего не было, ведь он мне честное слово сказал!"

не имей связей на стороне - рабовладение? мы с ним на свободный брак пока не договаривались...

ну как можно не врать, если жена не готова принять ЛЮБОЙ ответ? будешь врать, ясное дело. потому что жена любимая, ее жалко, ее хочется беречь...

а как было у вас? вы приняли его общение с бывшей любовницей и никак его в этом не ограничивали?

если жена любимая и ее хочется беречь - то не заводят роман на стороне, имхо. или это не связано с любимой женой?

Если человек говорит, что отношения для него незначимы, значит ему легко отказаться для них ради спокойствия любимого человека. Иначе концы с концами не сходятся.
"Женился на мне, не смей никогда ни с кем иметь значимых отношений" А значимые это в каком смысле? Я, например, против открытых браков. Это очень неприлично? :-)

а точно договаривались на то, что после заключения брака ни один из супругов не имеет права заводить новых друзей или новые увлечения (не в сексуальном смысле, а в таком, общечеловеческом)? точно договаривались на то, что супруги имеют право читать аську друг друга? точно договаривались быть единственными значимыми людьми друг для друга?

да, я считаю, что это рабовладение. если именно в такой формулировке. здесь много ньюансов :-)

А зачем такого "папу", не могущего открыто признать ребенка, надо было к ребенку подпускать? Чтобы и ребенка в круг страданий включить?

конечно не связано! каким боком это связано? больше того, это мог и не быть прямо уж роман. больше того, именно у очень порядочных мужчин такие вещи иногда случаются спонтанно и внезапно как понос, он еще и не понял что случилось, а у него уже роман, когда понял - вытянул в дружбу.

вам сейчас выгодно все упростить и может это и правильно, но в жизни все же такая совокупность факторов влияет на ситуацию, что все эти простые формулы про правильное поведение любящих супругов не работают, увы :-(

у меня есть люди, помимо мужа, с которыми у меня значимые отношения. я не занимаюсь сексом с этими людьми. для них значимы отношения со мной. видимо, вокруг меня собрались остатки тех, для кого значимые отношения - не обязательно сексуальные и оскорбительные для супругов. буду собой гордиться :-)

вопросы по порядку
 

1. т.е. с вашей точки зрения нормально общаться с бывшими? если да, то мой наглый вопрос. гипотетическая ситуация: у вашего мужа была любовница. он вам с ней поизменял пару лет (это я усугубляю). потом бросил ее (кажется). общаются ежедневно, дружат, да чего уж там, в отпуск семьями ездите. вам хорошо и комфортно? (давайте совсем нагнетем: она при этом еще и продолжает явно к нему неровно дышать...)


- ничего дурного он мне про нее не говорит.

2. видела фотки. очень симпатичная девушка. совсем не страшная :)) в аське лезет к нему очень активно, явно заигрывает. постоянного молодого человека нет и не было.

3. а зачем ей меня уважать или не уважать. какое ей до меня, собственно, вообще дело?

4. лучше нам не встречаться,имхо.

Ну не то чтобы единственно значимыми друг для друга людьми скорее самыми значимыми.

Нет, поэтому он, уходя, говорил, куда идет (к ней). Конечно, я тоже нервничала при этом. Она не могла резко прекратить общаться, да и он наверное тоже. Но выбрал-то он меня. Все спустилось на тормозах. Слово "любовница" не употребляю даже мысленно, она была его подругой, сейчас и этого почти не осталось.

Но мы были знакомы изначально, и потом общались, и сейчас изредка переписываемся. Другое дело, что она мне мало интересна, хотя всесторонне развитая и яркая личность, можно сказать красавица и т.п.

Мы бы с ней в других условиях тоже не подружились бы. Мои подруги другие по складу.

Негатива у меня к ней не осталось.

Мне тоже казалось, что "то прежнее" потеряно навсегда.

угумс. вы меня очень хорошо понимаете, спасибо.

Вы в них влюблены?

ну, как не говорит, если говорил, что рад бы был избавиться и сам. ну, не важно.

важно - чего вы хотите? очевидно, чтобы дама исчезла из его жизни. вынимаем. получаем дыру. чем думаете латать?

а не могли прекращать общаться именно из-за того, что были сильно привязаны друг к другу? т.е. вы знали, что он идет к НЕЙ и терпели это, так как он выбрал вас?

а "то прежнее" - это про доверие?

Тут осложняется тем, что эта любовница была не до встречи с автором, а уже одновременно. А о созданном мифе полностью согласна, у страха глаза велики.

я к ним испытываю чувства. нежность. потребность встречаться и разговаривать с ними. потребность делить с ними горе и радость. иногда - потребность в физическом контакте (потому что у меня вообще высока эта потребность). желание заботиться о них. и они дают мне такую возможность. я радуюсь, когда их вижу и испытываю беспокойство, если долго не вижу.

естественно, есть индивидуальные особенности, к каждому человеку какие-то чувства сильнее, а какие-то слабее, есть, если угодно, специализация.

я не умею быть влюбленной больше 2 недель, так что я не влюблена. я их люблю какой-то родственной любовью. это люди разного пола.

Если Вы верите, что он рад избавиться, то откуда дыра? Он только рад будет. Хотел бы, избавился бы давно.

он не говорил: "вот бы это сука из моей жизни нафиг убралась"

он говорил, что если бы не работа был бы рад прекратить с ней общаться. никакого негатива лично к ней.

и о поэзии:

я склонна воспринимать ее на как часть его сердца, а как нарост. после удаления которого станет хорошо и свободно.

Я думаю, что мужчинам все это малосвойственно (-)

конечно осложняется. никто и не говорит, что просто таким образом увидеть ситуацию.

да нет, ну, у них это в своих формах проявляется, но за долгие годы я могу сказать, что мои чувства к мужской части моих близких вполне взаимны :-). при этом да, конечно, многим такие отношения не свойственны :-)

Понятно, что может быть ситуация, когда невозможно прекратить общение. Но ездить по магазинам и любезничать это уже совсем другое дело

я не верю, я как раз думаю, что это вынужденная ложь жене.

Да, когда люди принимают решение о дальнейшем неразвитии своих романтических отношений у них есть два варианта: прекратить общаться совсем и перевести отношения в разряд дружеских.

В зависимости от этого и развиваются дальнейшие события.

В случае номер 2 есть о чем поговорить, людям надо отработать новую манеру общения, если хотите, чтобы не чувствовать себя при этом не в своей тарелке, по-идиотски.

Вы расставались с мужчинами? С некоторыми вы оставались потом друзьями? - Чтобы проще понять ситуацию.

Далее... "т.е. вы знали, что он идет к НЕЙ и терпели это". Я точно так же терплю свои болезни, плохую погоду и плохое начальство. Это жизнь. Можно убить себя или начальство, но это не лучший выход. Проблема бы исчезла АБСОЛЮТНО если бы мы убили мужа (т-т-т) или ЕЕ. Нереально.

"терпели это, так как он выбрал вас?" Наверное, я не слишком удачно выразилась. Ни в коем случае не "так как" и не "за то что" от выбрал меня. Просто я по-прежнему оставалась его женой. Далее см. предыдущий абзац.

общение с ней в любом случае часть его жизни. и, независимо от вашего восприятия (хм, вообще в этой ситуации вы, имхо, слишком много думаете о себе и мало о муже, это ситуации не на пользу) удаление этой части оставит дырку.

"эгоист - человек который любит себя больше чем меня" ?

тогда развиваем мысль: никакие отношения не должны прекращаться "насильственно"?

мне интересно, вот правда, как вы себе это представляете? если хорошее отношение сохранилось к человеку? от таких вещей, кстати, иногда только хуже все выходит, общались на своем уровне отношений. бац, запрет. если отношения хорошие - отлично, договорились общаться поменьше. при этом тянет друг к другу по-прежнему, а общая работа не позволяет разойтись. что будет дальше понятно же :-(

а мне кажется, если отношения еще себя не изжили, не оформились для того, чтобы прекратиться, их бесполезно прекращать насильственно, в противном случае они еще долго будут жить в голове и душе того, кто пережил это насилие :-(, а это чревато разнообразными, не всегда приятными последствиями.

почти два года - недостаточный срок?

хм.

Слишком много места эта особа занимает в ВАШИХ мыслях. Прямо образ врага получается.

Такое впечатление, не обижайтесь, что это ВЫ без нее уже не можете. Она стала буквально членом вашей семьи. И ВАШИМ эмоциональным допингом.
Вашу бы энергию истерии -да в мирные цели.

Кстати ответьте, а что вы будете делать, кода она исчезнет из вашей жизни?

Переключайтесь. Ответить на вопрос "как?" , возможно, поможет психолог.

Вот в результате и выходит, что там все не просто так, а то начали все автора убеждать, что у нее воспаленное воображение

"не просто так" - это как-то особенно плохо для автора? А чтоб нейтрально для автора - нет таких вариантов?

Вот поэтому автору и дискомфортно, что она прекрасно видит их хорошие отношения. Как бы он не отнекивался ей есть из-за чего расстраиваться (((

Не каждый может нейтрально, когда муж увлечен другой девушкой. Он не ушел, конечно, но ведь этого недостаточно

Легко сказать, тут ведь такая цепочка - девушка занимает много места в мыслях мужа, муж занимает много места в мыслях автора.

Если увлечен - не каждый.Но есть и другие варианты,когда каждый.
 

Согласна... Автор, кстати, ( если я правильно помню ) пыталась в предыдущем топике слабо убедить себя и окружающих, что ТА дама - всего лишь подруга... Но народ дружно бил себя кулаками в грудь и кричал: нет, любовница!

Мне кажется, что Ваш муж очень ответственный человек ( судя по Ваши же рассказам ). Он с девушкой довел отношения до определенной близости ( хотя бы и душевной ) и просто так с ней уже расстаться не может - она, как бы, уже из "его стаи". А как уволить человека, если она компетентна и способна, я вообще не представляю... Единственный путь - отправить на повышение...Может он и ждет такой оказии? :))

А заигрывать девушка все равно будет... Это тип такой женский :)). Ваш муж может на себя пояс верности повесить, но она все равно будет пытаться... Если у нее нет постоянного партнера, то это говорит о каких-то проблемах и Ваш муж нужен в качестве "успокоительного"...

Основываюсь чисто на жизненном опыте...

я думаю, что это во многом потому, что нет чистоты взгляда, но есть много предубеждений. и еще... мало возможностей иметь с кем-то аналогичные хорошие отношения :-) не обязательно объективных возможностей, субъективных - тоже. мало личной жизни?

Ну почему, почему из-за хороших отношений нужно расстраиваться?
 

в результате выходит, что никто не знает как оно там, боюсь, что даже непосредственные участники отношений не могут сказать объективно, что там у них.

но там длительные живые отношения. и в семье - длительные живые отношения. не исключено, что отношения там поддерживают отношения в семье, кстати.

муж бы не имел отношений там, если бы не имел такой потребности. никто не скажет заранее, зачем ему эти отношения. возможно, они помогают ему мириться с необходимостью работать на этой работе, заниматься этим делом. возможно, они помогают ему избежать соблазна заводить разных краткосрочных любовниц. возможно, они компенсируют ему недостаток дружеского общения или общения с родителями...

в принципе, есть люди, способные иметь близкие хорошие отношения только со своим супругом (супругой), но таких людей все же мало, часто есть еще кто-то, с кем эмоционально тепло, сотрудник, бывшая учительница, если нет друзей. и, похоже, это свойство натуры, а не результат выбора, когда "только супруг" - выбор в чистом виде, можеи получить пациента невролога :-( и эти отношения - далеко не просто так.

Потому что это не просто хорошие отношения, в смысле дружеских, а с подтекстом. Знаете, КАК можно говорить о погоде или о работе и при этом жена всегда будет как дура выглядеть, потому что она никогда не сможет сформулировать что же именно не так. Я и с той стороны была и с другой, эх ((( Знаю только, что ничего просто так не кажется

да, автор слишком сосредоточена на муже. Это свойство характера, мне кажется. Я, например, тоже очень была на муже сосредоточена в свое время, потому что считала , что моя личная жизнь это он, раз замуж вышла :-)

ну да, просто они разные (-)

Т.е. если не увлечен? (-)

угу... по мне так требования: "потребовать разорвать отношения" вообще того... знаю о куче командных работ, где проект без нормальных (читай дружеских) отношений вообще с места не сдвинется. Главное, что Автор не уверена, что
это - плохо. Она говорит, что ее "напрягает" и ждет реакции сообщества... а сообщество настаивает: запретить!!!

Я попыталась представить коллегу, котороый бы ко мне подошел и сказал... ты знаешь, мне жена не разрешает с тобой общаться... хммммм....

ЙЕС! и какой смысл в такой ситуации искать виноватого и делать хорошо одному за счет другого? то есть менять шило на мыло, имеющуюся ситуацию на зеркальную к ней? тут все ж стоило бы подумать о компромиссе или о выходе на более высокий уровень, где можно делать так, чтобы хорошо было всем. но это трудно, приходится работать над собой :-)

Неужели нет способов, чтобы перестать накручивать себя и раздувать этот образ врага?

Тут либо ситуацию менять (что автору, как выяснилось, неподвластно по многим причинам), либо отношение к ней.

У меня рецептов нет. Сама я ревнивая особа. Но над этим моим свойством муж давно научился подшучивать, да так, что мне самой становится смешно. И вместо выяснения отношений у нас в итоге какие-то дурацкие разговоры с приколами друг над другом (и над "третьим лишним") получаются.

декабрине и автору
 

когда вы написали, что, если бы эта дама была бы любовницей ее мужа, то она ничего бы не нашла ни смсок и т.д ВЫ ОШИБАЕТЕСЬ.
лючший способ соврать - сказать правду.
я уходила по выходным. муж спрашивал : "ты куда?"
я отвечала с улыбкой : "с любовником потрахаться"


я думаю, что ваш муж действует так же как и я. в открытую.

Ну зачем же так утрировать? Одно дело общаться с коллегой, пусть дружески, но всёже в рамках работы+корпоративных праздников, а другое отношение мужчины и молодой незамужней женщины, в которых присутствуют поцелуи, ПОСТОЯННЫЙ трёп по аське, совместные поездки в магазин и пр. Мне вообще странно как можно к этому относиться нейтрально? Наверное я такая же "замороченая" как автор, но я бы относилась точно так же. Даже ЕСЛИ у них абсолютно нет половой подоплёки в отношениях, а только одна чистая духовная связь, то сбрасывать со щитов отношение жены НЕЛЬЗЯ! Жена страдает и много раз говорила об этоим мужу, и его равнодушие к этому факту как-то странно.. Мне кажется он во многом лукавит. Непорядочно не помочь девушке купить продукты (хотя это довольно забавно.. она вроде не инвалид и наверняка в её жизни есть люди которые ближе к её продуктам, чем начальник отдела :-), ну просто хи-хи), но порядочно врать жене, и, главное, порядочно делать то, что заведомо причинит боль близкому человеку. 2 года как причиняет.. Нет, я полностью на стороне Кати. Такая же "традициалка" :-).

(-)

У меня впечатление, что это непреодалимые противоречия. Автору придется просто не по мелочи ломать себя (муж явно не собирается этого делать)

ага, а я размазывала сопли по лицу и кричаа: "У них вообще ничего нет, он ведь мне честное слово сказал!!!"

раскололся где-то через пол года. я тогда еще хотела топ завести, то потом решила лишний дурой не выставляться: и так тошно было...

повышение (которое уже и случилось) все равно происходит в рамках компании. и так как коспания занимает три комнаты, то она все равно под боком (и под началом) у моего мужа сидит.

ждать что она станет ген. диром и переедет в отдельный кабинет? :))

ага, точно женский тип. и с проблемами там все нормально. т.е. имеют место... и сразу вываливаются на моего мужа, в этой самой аське... чего уж там на работе творится - даже думать не хочу :((

спасибо за комментарий, подумаю на эту тему...

я уже два года пытаюсь сломаться. не выходит пока, поэтому и топик завела.

а почему мужу плохо: муж говорит, что в ней не нуждается. соотв, если верить его словам, у него не должно быть дисомфорта от расстования с ней. или это опять вранье на благо?

у меня и самой бывает такое подозрение, что мне этот жупел нужен для поддержания жизненного тонуса. но все таки нет, я долго на эту тему думала. хорошо мне без нее. вот перед новым годом было три месяца: с того момента, как он раскололся что с ней цеовался и до того, как я аську увидела. отличные были три месяца. я про нее вообще не думала, в телефон и асю к нему не лезла (он в очередной раз пообещал не обманывать) и т.д. все отлично без нее было.

так что я знаю, чего буду делать, когда она куда-нибудь денется:

радоваться жизни, наслаждаться обществом мужа, спокойно заканчивать институт, растить двух детей (один из которых инвалид), писать статьи, заниматься фитнесом

третьего рожу (это я совсем размечталась :)) )