Нужен взгляд со стороны на проблему....
 

попробую описать. У меня есть подруга, почти сестра. Вместе мы всю свою жизнь с самого детства. Ели из одной тарелки, спали на одной кровати. Наверное, если сплюсовать все время проведенное вместе, но окажется, что с ней я провела бОльшую часть жизни. Сколько бы я не вспоминала себя или какие-то ситуации из жизни - рядом всегда была она. Мы действительно в некотором смысле породнены нашей многолетней дружбой. Мы видимся каждый день и созваниемся по нескольку раз в день. Много лет назад она вышла замуж за очень богатого человека. Владелец заводов, газет, пароходов....В прямом смысле. мы продолжаем дружить. Да, уклад нашей жизни (а вернее нашей дружбы)несколько изменился - у нее пентхаус в центре города, у нас - маленькая однушка в "спальном" районе, у нее каждые полгода новый "порш" и "ламборжиния", у нас - старенькая "восьмерка".Наше отношение друг к другу не изменилось, если мы идеи в кафешку мы всегда платим поровну. Так уж повелось и она не раз мне говорила, как ей надоело, когда другие наши подруги начинают вопроинимать ее как денежный мешок, который за всех заплатит.
Я никогда не брала у нее денег "просто так". Конечно я без проблем могу перехватить у нее "до зарплаты", но всегда отдам.
Несколько лет назад передо мной встала серьезная проблема и моя самая большая боль в жизни - из-за мед.проблем я не могу иметь детей "обычным" способом и для того, чтобы заиметь ребенка мне надо делать ЭКО. Для людей непосвященных скажу, что это дорогостоящая процедура - 3-4 тыс.у.е., которая не гарантирует рез-та, т.е. наступления бер-ти, а значит, может потребоваться в несколько раз больше денег. Первый раз мы взяли кредит (который выплачиваем до сих пор), второй раз мне дала деньги подруга. Когда она давала я знала, что скорей всего не смогу ей вернуть, и она это знала тоже. При этом она говорила, что никаких проблем, у нее есть такие возможности и чтоб я не брала особо это в голову. Но... не получилось. Время идет. Я хожу от врача к врачу, но понимаю, что ддля того, чтобы был шанс надо делать опять. Денег нет. И я , и муж работаем, но наших зарплат едва хватает, чтобы оплатить все вредиты, в которых мы сидим по уши и на еду, ну и на пару новых тряпок в квартал. Ни о каком накопительстве речи не идет.
А вчера пришла от своего врача - она мне категорично заявила, что годы уходят и если есть хоть какая-то возможность - надо ехать на ЭКО. Опять. Моя подруга в курсе всех моих проблем, но... она молчит...я знаю, что если я у нее попрошу эти деньги - то скорее всего она даст, но сама не предлагает...Меня убивает еще и то, что возможно это не последний раз, когда мне нужны будут деньги, и я чувствую себя в таком капкане...Больше всего на меня давит реакция людей, которые в курсе всей ситуации. Все недоуменно смотрят на меня и говорят, а что, Она тебе не может дать денег? И тут на мен нахлыни вает какая-то обида.
Несоклько лет назад у нее был "мужчина сердца", впоследствии оказавшийся обычным альфонсом. так вот туда ушло столько бабок, что мне бы хватило на много-много попыток. Я начинаю чувтсвовать, что я.... нет, не начинаю ненавидеть, но... перестаю любить ее, что ли....Это зависть? обида? хочу ваших мнений...

А не можете представить, что у Вас нет подруги? Что бы Вы тогда делали? Как-нибудь выкрутились бы, ведь, да? Почему она должна оплачивать Ваши попытки - мне совершенно не понятно. Тем более, Вы сами сказали, что не сможете ей деньги вернуть. Вы перестаёте ее любить и, возможно, она тоже перестает Вас любить, т.к. чувствует, что ее начинают воспринимать как источник средств. Может быть, лучше все-таки остановиться, сохранить ее как подругу, попробовать взять деньги в другом месте или честно признаться себе и другим, что денег на ЭКО у Вас нет и позволить его себе Вы не можете. В конце концов, Вы, ведь, можете усыновить ребенка. В нашей стране это бесплатно, насколько я понимаю.

==

+
 

Да, понимаю, что игры с ЭКо - это скорей игры для людей обеспеченных. Просто это тема отдельного топа - как я мечтаю о ребенке, о своем.... усыновление - путь не для всех, я в этом уверена. В этом смысле я больной человек, вся моя жизнь пропитана этой болью.... Да, мы сделали один раз за свои деньги - не получилось. Понимаю, что больше шансов нет, но... Понимаете, я никогда бы не стала просить у человека просто обеспеченного, но для нее это карманные деньги и меня тяготит эта "двойная мораль" в наших отношениях. С одной стороны - мы самые близкие люди, а с другой - разбирайся со своими проблемами сама?

я бы никогда не попросила. И не стоит ее
 

осуждать за то, что она не предлагает. У нее своя жизнь, у Вас-своя, не надо мешать. Вы же даже в кафе платите поровну. Подруга-это не мужчина-спонсор. Будьте ей благодарны за то, что она Вам уже однажды помогла.

Вы ступили на скользкую дорожку. Конечно, друзья должны друг другу помогать, но требовать, чтобы подруга оплачивала все ваши попытки- это, извините, наглость.

Попробуйте забыть про боль своей жизни и расслабиться. Увлекитесь чем-нибудь, например, зарабатыванием денег. Всеми органами руководит мозг и если у вас есть навязчивое желание, о котором Вы думаете все своюодное время, то скорее всего, по каким-то причинам в организме произошел сбой. Чтобы все пришло в норму, нужно остановиться в с своих мечтах о ребенке и отвлечься на что-то другое, стараться получать от жизни больше радости и удовольствий.
По поводу подруги - она ничего Вам не должна. Между друзьями не должно быть товарно-денежных отношений, иначе дружбе может придти конец. Подруга Вам помогла один раз и Вы должны быть ей за это благодарны. У подруги своя жизнь - у Вас своя. И Вас не должно волновать, как она тратит свои "карманные" деньги.

+
 

Я просто столько раз пыталась представить обратную ситуация - помогла бы я ей - Да, Да, и еще тысячу раз Да!!!! Понимаете, человек ревет вместе со мною, навещает меня в отделении неврозов, куда я уже успела загреметь и...ничего. Моя мама наблюдав всю эту ситуацию, изрекла: "и зачем тогда нужны друзья?" И это при том, что она ее (подругу) очень любит.

я сочувствую Вашей проблеме, но не вашего ума дело считать чужие деньги и тем более решать, карманные они или нет. Причем это деньги ее мужа. Деньги чужие, даже если бы это была не подруга, а сестра.

Мне кажется, если вы хотите, чтобы вам дали денег, нужно их попросить, а не ждать, когда предложат. МОжет, подруга думает, что вы не хотите больше у нее просить, поэтому и сама не предлагает. Или еще какие-нибудь ссображения, о которых вы не догадываетесь. А чужие едньги все-таки считать некрасиво.

Я понимаю, что не вправе давать советы, сама не побывав в подобной ситуации, но мне кажется, что ЭКО, возродив у женщин надежду на возможность иметь детей, возвело это в некоторый КУЛЬТ, "боль всей жизни". Женщинам начинает казаться, что надо пытаться еще и еще, пока не кончатся силы, деньги, здоровье и т.п., пока не умрет надежда, надо бороться за возможность иметь СВОЕГО ребенка. Это уже зависимость какая-то, понимаете? Что Вам мешает усыновить ребенка и дальше мечтать о своем, копить деньги на ЭКО, заниматься своим здоровьем? Почему надо обязательно поставить ВСЁ на карту (ведь, Вы уже и в деньги "чужие" влезли, уже обижаетесь, что Вам не помогают, уже подругу разлюбили)? Вы мне напоминаете игрока, который занимает в надежде выиграть и просто не чувствует, что уже "заигрался" и потерял ощущение реальности.

Это вы сейчас так думаете. А друзья нужны не для того, чтобы давать деньги! Если не хотите потерять подругу, не берите у нее денег вообще. А то получится, не будет у вас ни ребенка, ни подруги - тогда в отделении неврозов вы можете провести гораздо больше времени :-( :-(

Согласитесь, в вашей ситуации взять деньги у подруги - не единственный выход. И ЭКО тоже не единственный способ родить ребенка.

А что думает по поводу ребенка и ЭКО ваш муж? Почему вы должны доставать деньги, а не он?

Я очень Вам сочувствую (из-за необходимости прибегания к ЭКО). Но попробуйте понять, что это деньги МУЖА подруги, а не ее. Оплачивать Ваши попытки она не будет. Хотя я уверена, что если бы Вам потребовалась помощь в лечении иных проблем, реально угрожающих Вашей жизни, она бы обязательно помогла. К тому же Вы не написали есть ли у нее самой дети.

Может быть есть смысл попросить подругу, чтобы она помогла вашему мужу устроиться на приличную работу, чтобы он мог сам зарабатывать деньги? Я понимаю вас, вашу боль, но ведь это не путь - рассчитывать на других. Сейчас нет денег на лечение, потом не будет хватать денег на ребёнка (дети требую немало средств, а уж если, не дай Бог, ребёнок заболевает!) и что, тоже подруга должна будет их вам давать? Я наблюдаю сейчас за жизнью своей подруги. У неё тоже богатый муж. И сестра (замужняя), у которой бесконечные финансовые проблемы. РОДНАЯ сестра. И моя подруга не слишком ей помогает. И логика такова:"Мой муж, чтобы зарабатывать деньги, пашет почти круглые сутки, тратит здоровье и нервы.Её муж в 7 вечера уже у телевизора сидит и семечки грызёт. Молодой здоровый мужик. Почему мой муж должен на него работать?" Жесткая позиция, может быть, но если вдуматься - логичная.

Да, у нее трое (мои крестники).

Понимаете, я тоже считаю, что дружба и деньги разные понятия. Я никогда не просила и не брала. И я считаю это правильным и нормальным. Кроме того, по натуре я такой человек, что никогда ни у кого ничего не прошу. И тут жизнь, видимо, решила, проверить меня на прочность или еще на что-то....

я думаю что человек один раз попросивший денег уже не может по другому... это как ни крути на разных примерах можно показать. Это развращает, хотя ситуация ваша тяжелая... но не вам осуждать подругу.. мало того- она уже один раз вам дала эти деньги безвозвратно... И считать чужие деньги- дурной тон, сами же говорите что подруга раздражена такими "просьбами" от других... Знакомы богатый мужчина из добрых чувств подарил своим сестрам по квартире, так представляете- они чуть не подрались из-за того что одной 3 комнатную а другой 4-х комнатную. Он с таким сожалением говорил об этом :(((Вобщем и тут также - если бы она не дала вам деньги тогда то возможно вы бы добрей относились к ней сейчас.

я думаю что человек один раз попросивший денег уже не может по другому... это как ни крути на разных примерах можно показать. Это развращает, хотя ситуация ваша тяжелая... но не вам осуждать подругу.. мало того- она уже один раз вам дала эти деньги безвозвратно... И считать чужие деньги- дурной тон, сами же говорите что подруга раздражена такими "просьбами" от других... Знакомы богатый мужчина из добрых чувств подарил своим сестрам по квартире, так представляете- они чуть не подрались из-за того что одной 3 комнатную а другой 4-х комнатную. Он с таким сожалением говорил об этом :(((Вобщем и тут также - если бы она не дала вам деньги тогда то возможно вы бы добрей относились к ней сейчас.

Вы тысячу раз правы - и про зависимость, и про игрока.... я все это понимаю.... но для усыновления у нас слишком много препонов - мои родители, муж, да и я сама, если честно.... что-то внутри не дает.
Я понимаю, что надо как-то выйти из этого круга - но не знаю как....И знаете, я не одна такая. Сотни таких как я, а "бросить" не могут.

а если реально взятьчтобы потом отдать? такой вариант вы не рассматриваете??? и если нетрудно напишите что по этому поводу думает ваш муж..

Есть хорошее правило:"Хочешь потерять друга - дай ему денег в займы".
Вам правильно сказали, что жизнь у Вас и Вашей подруги разные. Считайте, что у нее денег нет! Вот нет и все. И еще я придерживаюсь правила:"никто никому ничего не должен", всегда расчитываю только на себя и на мужа, а если кто-то решит что-то сделать для меня - приму с благодарностью, но никогда не буду просить сама.
Я очень Вас понимаю, у меня тоже нет детей (как говорят врачи "видимых причин нет, но почему не получается - не понимаем"). Мне уже 37 лет, я потратила кучу денег на врачей, на разные анализы, процедуры, лекарства. Несколько раз делала инсеминацию. Предложили "попробуйте ЭКО", но гарантии нет (мой организм отторгает "чужие клетки"). Видимо я уже перегорела в своем желании иметь ребенка, но 4 года назад я сказала себе, что я не могу потратить очень значительную для нас сумму в пустую + возможно еще и подорвать и так уж не отличное здоровье (о перестимуляции, думаю Вы в курсе). Я решила, что если Бог не дает мне ребенка, значит я появилась на этот свет для чего-то другого. Зачем биться в эту дверь, если она для меня закрыта? У меня есть любимый муж, живы родители, есть брат и любимые племянница и крестница. Я могу отдавать свою любовь им. И мне стало очень легко. Я могу спокойно смотреть на беременных, могу умиляться чужими детками и просто жить.

Наши отношения как бы вне финансов.... Она сама работает на одном из предприятий мужа, у нее тысячм возможнойстей устроить и меня и моего мужа, но она категорически против, т.к. считает, что с друзьями работать нельзя.
Своего мужа я не осуждаю, он пашет как может, а не грызет семечки в семь часов у телевизора....
P.S. Понимаете, я и подругу не осуждаю, я просто хочу ПОНЯТЬ....

Если понимаете - значит есть шанс на выздоровление!:-)

Хорошо, не усыновляйте. Просто помогите чужим детям, брошенным детям. Пойдите и помогите. Отдайте часть себя, своего нерастраченного материнского тепла. Ничто не лечит так свою боль как помощь ближнему...

Возможно, когда-нибудь я приду к этому. А пока я продолжаю биться в закрытую дверь, сбивая нос и кулаки в кровь....До всего надо ДОЙТИ самому, через свой собственный экспириенс, что бы там не говорили про дураков...

раз не считает нужным устраивать на работу значит у неё есть на то веские причины. Меня вот мой студенческий друг устроил на работу когда я была в поиске. вот работаю уже больеш 5 лет тут. Хотя если честно мне было страшно подвести человека и не справится. Тогда я была всего 2 девушкой в компании где все остальные парни.... Я помню до сих пор как я экзамен сдавала тут... все мысли о том чтобы соответсвовать тому как меня охарактеризовали. Сама вот протекцию стараюсь не делать так как просто боюсь отвественности за человека.

Я стараюсь смотреть реально - когда я смогу отдать? Лет через 10? И смогу ли? Не хочу обещать того, в чем не уверена.
Муж на мою проблему смотрит достаточно спокойно - есть дети - хорошо, нет - и не надо. Но видя мои страдания старается меня поддерживать, по крайней мере никаких упреков с его стороны, когда мы брали кредит на ЭКО, а не на новую машину, о которой он так мечтает я не слышала. Касательно наших взаимоотношений с подругой - он не лезет. Он знает, что она давала деньги, но она давала деньги именно мне, и именно на ЭКО. Думаю, чтоб если она вдруг решила датьему деньги на ту же машину - он бы не взял. Все-таки мужское достоинство. Или просто человеческое.

А никто и не говорит, что не надо пытаться. Пытаться можно и нужно, но не в таком "состоянии аффекта" и не за чужой счет. Можно, ведь, откладывать понемногу самим или занять, чтобы потом отдавать. Пускай частями, пускай год-два, но все-равно это будет честно. Если "наскоком" не получилось, может быть это Вам "знак", что надо приостановиться?:-)

Я стараюсь, но в деский дом просто так не пускают, я пробовала сунуться пару раз - не положено, говорят, да и детки привыкают....Просто привожу дет.вещи, игрушки от племянников и крестников. Но если честно н душе еще тяжелее становится

Может быть, это повод задуматься о смене работы (повышении квалификации и т.п.) для Вас и Вашего мужа? Пускай Ваша личная цель переформулируется из "получить деньги от подруги" в "заработать столько денег, чтоб хватило на ЭКО"? Тогда Ваша целеустремленность обретет позитивные формы.

Я не поняла, она 1 раз занимала (= подарила) вам 3-4 тыщи и теперь вы обижаетесь, что она не хочет еще раз столько же подарить, раз у нее это "карманные деньги"? ну не знаю... для меня это очень большие суммы. я б не приняла такой подарок и думать бы не смогла, чтоб мне такое предложила подруга. А не отдавать и хотеть чтоб дали еще... ну мне это странно, очень.

Списываю все на ваше желание иметь ребенка. Желаю вам его побыстрее.

Мне нравится ход ваших мыслей :) нет, реально если сесть и обдумать все на холодную голову именно так и получается. Я же нахожусь в определнной зависимости, я работаю, и на неплохой должности (тут надо сказать, что мы находимся в глубокой провинции, поэтому уровень наших зарплат ес-но очень отличается от столичных). Но для продвижения по службе надо отдавать всю себя и даже больше, а мне постоянно прописывают какие-то процедуры, и я стараюсь убежать в обеденное время, когда шеф начинает говорить о каких-то долгосрочных прожектах я сижу и думаю - а может меня здесь уже не будет? может я все-таки уйду в декрет? Пугает ли меня мысль о содержании ребенка? нет. Да, мы живем очень скромно, но все-таки не нищенствуем, сможем и обуть и одеть, и развить.
Все-таки это несколько другие темы...

можно я скажу резкость? Не ребенка вы хотите, иначе вам бы было все равно - свой или усыновленный. Вы хотите кому-то доказать, что ивы "не хуже других". Так это только ваши заморочки. Почему их должен оплачивать другой челоовек?

Кстати, а что вам мешает взять кредит в банке на эту сумму? Толкьо то, что креди нало возвращать, а подруга и так обойдется?

И еще. В том невротическом состянии, в которм вы сейчас "добиваетесь" ребенка забеременеть в принципе сложно.

А Вы разбейте "долгосрочную" проблему на более мелкие, "краткосрочные". И пока не достигнете ближайшей (заработать нужную сумму денег), о следующей (декрете, например) не разрешайте себе думать. Мне кажется, что даже при наличии кучи прописанных процедур все-равно можно на работе себя проявить (оставаться по вечерам, приходить в выходые, работать на дому и т.п.), можно найти вторую работу (частные уроки, переводы, бухгалтерия, еще что-то в зависимости от образования) или поучиться. Вы будете чувствовать, что реально сами что-то делаете для решения Ваших проблем (а не ждете у моря погоды) и плюс не будет времени для грустных мыслей:-)

Вчера у Миры Моисеевой вычитала интересную фразу:
"Ничего не делай, если тебя не просят". Мне кажется, это верно.

Если Вам действительно надо ЭКО на деньги подруги - надо все продумать и пойти деньги попросить. Самой. Взять на себя ответсвенность за этот поступок, за то, что попытка может быть не удачной и деньги могут понадобиться снова. И еще - просто поговорить и все обсудить с ней.

И, конечно, как Вам уже написали - безумно помогает в жизни жить по правилу - никто никому ничего не должен.

Не надо устраивать к себе на предприятие. У таких людей, как правило, есть масса знакомых. Если, конечно, ваш муж нормальный приличный работоспособный товарищ, которого не стыдно порекомендовать кому-то. Насчёт ПОНЯТЬ. Деньги, которые нужны на ЭКО (я так поняла, что это порядка нескольких тысяч $?) - немаленькие. Богатые люди тоже умеют считать деньги и даже при том, что покупают себе сумочки за такую сумму.Я бы сказала, что даже больше начинают центь свои деньги и труд, которым они их заработали.

И не слушайте тех, кто говорит - она что, не может дать тебе денег? Скорее всего, Вас и подругу хотят просто задеть!

А советчики сами - могут денег дать? или тоже любители считать чужие деньги?

Чтобы Вами не двигало - зависть, обида, Вы, ИМХО, абсолютно неправы. Подруга Вам ничего не должна, и более того, уже сделала достаточно щедрый подарок. Считать чужие деньги - хуже не придумаешь.

Про знак - согласна. Явно повод задуматься. И еще - сейчас есть море книг (и тернингов, но так как Автор живет в провинции, там может их и не быть, ко книги - то точно доступны), которые помогают решить психосоматические проблемы, к которым можно отнести и проблему Автора. Это и Норбеков, и Свияш, и Синельников, М. Моисеева, Луиза Хей и т.д. и т.п. Очень советую! Моя подруга, кстати, смогла забеременеть и родить ребенка (после 4х лет попыток) поработав с книгами и психологом. Удачи!

Все так запущено... Вам эта проблема (бесплодие, ЭКО) на все глаза застит. Да, много сейчас людей с похожими проблемами, но если Вы даже о проектах на работе думаете "может меня здесь не будет", это уже ни в какие ворота. Люди именно что хватаются за работу, и зарабатывают. И даже в одиночку, как Мандаринчик. У нее кажись было 8 протоколов, а Вы рассуждаете так, как будто вот именно это следующее ЭКО наконец-то дело решит. Очень меня царапнула реплика Вашей мамы. Если друзья сопереживают (плачут в клинике), а денег не дают, то на фиг такие друзья... :-( Похоже у Вас семейные понятия такие. Мягко говоря искаженные. Честно говоря, на месте Вашей подруги я бы скоратила общение с Вами. Да, в прошлом вы были близки, но сейчас дороги слишком разошлись, и дело не в ее богатом муже, а в том что Вы потеряли адекватность и не видите проблемы стать ее иждивенцем. Невроз и все такое - может с вами и общаться-то... да еще у нее и детей трое... блин, засада.

Да. Редкий случай, Лена, когда я готова подписаться
 

под каждым Вашим словом. Потому что если люди действительно хотят ребенка, если у них через край хлещет именно эта невостребованная родительская любовь, они идут и усыновляют. Мне никогда не понять людей, которые делают по 10-12 попыток ЭКО вместо того, чтобы попробовать подарить счастье уже существующему ребенку, здесь и сейчас.

А что касается подруги и ее денег, дорогой автор... хотите потерять близкого Вам человека - просите у нее денег, да.

вы почему-то сичтаете , что подруга вам должна... с какой стати? А если бы ее не было в вашей жизни, как тут уже написали?

ага, и быть готовой к тому, что подруга в ответ на
 

просьбу пошлет ее раз и навсегда. Я бы на ее месте послала - мне был бы нужен близкий человек, а не приживалка.

Подруге
 

Дорогая Подруга! Хочу просто вас поддержать. Я сама прошла 5 ЭКО. Слава Богу у нас теперь есть дочка, но далась она нам, ой как не просто. И в финансовом плане тоже. Всегда предерживаюсь правила никогда ни у кого ничего не просить, но мне всегда казалось, что ЭКО, это не новая шуба, или очередное путешествие на Мальдивы. Почему вашей подруге сложно это понять? Хотя это сложно понять всем, кому дети достались легко и просто. Абсолютно согласна с вами, что усыновление- это путь избранных, но не всех. Я бы не смогла. Дай вам Бог здоровья и возможности очередного ЭКО.

Богатой подруге сложно понять, почему она свои мальдивы или своего альфонса, которого она полюбила, должна обменять на чужое ЭКО. Кстати, один раз она уже дала - и каков итог, отдавать не собираются да еще обижаются, почему опять не предлагают, действительно зачем такие друзья??? тьфу.

Знаете, я сама прошла через 7 попыток ЭКО, но с (+)
 

вами в корне не согласна. бесплодие - это не смертельная болезнь, чтобы ставить в укор богатой подруге ее нежелание дать денег. ЭКО - это альтернатива, которую сам пациент выбирает для себя. А если у них будет попыток не две,а намного больше - это тоже должна обеспечивать подруга? Я сама очень хочу детей, но никогда не понимала женщин, видящих ТОЛЬКО эту проблему и посвящая ей всю свою жизнь. Это эгоизм.

Люди! ИМХО, это - РАЗВОДКА (-)

Тоже совершенно согласна.ППКС.

Мне тоже показалось похоже на статью в женском журнале...:-)

Милые женщины! Поверьте, если бы Вы, не дай Бог, действительно столкнулись с этой поблемой, но вы бы не писали - какая разница - свой или усыновленный, потому как у очень большого процента людей есть огромный родительский инстинкт, однако берут единицы. Я не хочу вдаваться в подробности этой темы, поскольку здесь хочу получить отзывы и мнения о другом.

Извините, не знаю, о каком журнале речь?
Это не разводка, я дейтсивтельно вчера ночью долго не могла уснуть и думала по этому поводу. Решила написать сюда, поскольку в жизни мне не с кем посоветоваться на эту тему - знакомые не в курсе моих ЭКО...

Это зависть.Боритесь с этим.Вам неспроста дано пройти эти испы
 

тания!Поверьте любовь,всеобъемлющая любовь ко всем творит чудеса!"Возлюби ближнего своего как самого себя."Я экошница со стажем,знаю о чём говорю.Не опускайте руки и уголки губ.Боритесь!Свет в конце тонеля появится если Вы будете упорно по этому тоннелю идти!Я от всей души желаю Вам обрести малыша поскорее,избавиться от тяжелых мыслей и не дать "денежному вопросу" отнять у Вас подругу!Удачи Вам!!!;-)


<a href='http://metric.rodim.ru'> <img src='http://metric.rodim.ru/dsm/f15/3/b36/dc30072004/Ou_meny_estx_OmaksAOemu_DA.gif' border='0'></a>

Либо у вас больная психика (но вряд ли бы Вы тогда писали сюда и так живо всем отвечали), либо это разводка.

Интересно, а как на что вы собираетесь растить этого долгожданного ребенка? Государство не поможет. Если только подруга...Это же не справедливо, что у ребенка нет ...(длинный список), а для нее это всего лишь карманные расходы.

Знаете,а хоть через 100 лет.Вы скажите ей об этом прямо!
 

Если у неё прочное материальное положения,то когда бы Вы не отдали это не сыграет никакой роли.Так и скажите,что будете биться изо всех сил и отдавать по мере возможности,но сколько лет это займёт не знаете.Я уверенна она оценит честность и Вы не будете чувтвовать себя попрошайкой,да и она поступит именно как подруга.Как знать может скоро вы или муж найдёте более высооплачиваемую работу и дело пойдёт на лад!Дай Бог,чтобы так и было!

А то,что она не устраивает Вас на работу на своё предприятие,характеризует её как женщину мудрую.



<a href='http://metric.rodim.ru'> <img src='http://metric.rodim.ru/dsm/f15/3/b36/dc30072004/Ou_meny_estx_OmaksAOemu_DA.gif' border='0'></a>

Так пишут журналистки. Народ, хорош вестись!!!

Знаете, все таки чувствуется разница между теми, кто столкнулся с ЭКо и остальными....
Независимо спасибо всем кто пишет, я внимателно читаю и буду еще читать.

1) Я никогда не ставила и не поставлю ей в упрек, что она не дает мне денег. Это только в моей голове и впервые вот здесь, на форуме.
2) я не считаю ее деньги, как мне кажется.
3) я не думаю, что в моей семье такие извращенные понятия, просто мама знает ее практически с пеленок, понимаете, какя разница чем делиться - последним пирожком со стола или деньгами?
4)понимаете, эти мысли в моей голове были порождены, как ни странно, другими людьми, наблюдающими за нашими отношениями. У меня есть еще одна подруга, из другой компании. У них в компании примерно все одного финансового положения, ну кто-то больше, кто-то меньше. Но когда у них у одной девочки возникли проблемы и срочно понадобились деньги, они все скинулись - кто сколько мог, кто тысячу, кто пять - БЕЗВОЗВРАТНО, ну помните, как в "девчатах" на часы? И это было для них настолько естественно, никто не считал, что сделал что-то сверхестественное.

Экошница со стажем почему-то не написала, откуда Подруге взять деньги... Насколько я понимаю именно они и нужны, чтобы "бороться дальше"...

Да, согласна, у меня действительно больная психика. Но стучать по клаве это не мешает :)

Ну, конечно, лучше молодому другу купить новую машину
 

Главное, его игрушки - это благо! И как приятно быть спонсором. Может, любить больше будет? А возможность иметь своих детей для близкой подруги - это блаж, кто же спорит!

Блин, если вы считаете меня разводкой, объясните в чем суть?!?
А к журналистике у меня с дества склонность была....

Оттуда же откуда и все их берут!ЗА-РА-БО-ТАТЬ!+
 

В первые свои попытки мы экономили на всём без исключения!Вы знаете,что яйца продаются не только десятками,а и поштучно?А я знаю.:-)Сейчас у нас положения гораздо устойчивее,а когда то так же как и у Подруги негде было взять.Просить не могла,характер такой,хотя было у кого.


<a href='http://metric.rodim.ru'> <img src='http://metric.rodim.ru/dsm/f15/3/b36/dc30072004/Ou_meny_estx_OmaksAOemu_DA.gif' border='0'></a>

ППКС!
 

<a href='http://metric.rodim.ru'> <img src='http://metric.rodim.ru/dsm/f15/3/b36/dc30072004/Ou_meny_estx_OmaksAOemu_DA.gif' border='0'></a>

Я скажу коротко и откровенно.Вы ОБНАГЛЕЛИ!!!!

вы опять приводите пример, из которого понятно, что вы уверены, что вам дОЛЖНЫ помочь. безвоздмездно и безвозвратно. Для вас проблема ЭКО - вопрос жизни. Для кого-то - вопрос покупки квартиры важен ровно так же, для кого-то - новых зимних сапог. Люди крутятся сами, решая сами свои проблемы, работают на 3-х работах, берут кредиты, отдают их годами. Почему вы не хотите ПОПЫТАТЬСЯ решить свои проблемы самостоятельно? Слишком велик соблазн - богатая подруга? которая должна просто потому, что у нее есть деньги? она вправе сама решать, что с деньгами делать, может 5 альфонсов завести, и не будет повода ее упрекнуть - она будет решать СВОИ проблемы за СВОИ деньги.

Знаете, я ведь не задавала вопрос - где мне взять денег? фактически я понимаю, что взять мне их не откуда, если рассуждать теоретически можно продать машину, квартиру, но тогда действително встает вопрос - а куда мы с ребенком? по поводу того, что и на ребенка надо денег - естественно, я и не сомневаюсь, и готова. Я уже писала, все-таки мы оба работаем, голова-руки-ноги есть.
По поводу поговорить с ней - я говорю, постоянно, понимаете, я ведь не капли не сомневаюсь - она мне их ДАСТ. Тут вопрос только онаших человеческих взаимоотношениях. Я очень ценю, что она все это время рыдом со мной. Т.к. я осознаю, да, у меня поменялся характер, я стала нытиком, раздражительной, злой. Я боюсь и не хочу ее потерять (не в смысле возможного финансового источника, а как человека), т.к. я уверена, другого такого я не найду. У нас одинаковые взгляды на жизнь, манера поведения, жесты, обороты в речи...Я просто пытаюсь понять ДЛЯ СЕБЯ - нормальные ли у нас отношения? действительно ли мы поступаем друг к другу с искренней добротой и дружбой?

А Вы думаете, Ваша психика моментально восстановится с рождением ребенка??? Что-то мне подсказывает, что вряд ли такое возможно. Может быть лучше Вам сейчас своей психикой заняться, а не ЭКО?

Именно так(-)
 

Да, точно и метко. Да, соблазн. Ведь это именно тот человек с которым мы прыгали по крышам, это именно тот человек, с которым мы обшаривали свои карман и шли в кино.

Да, у вас НОРМАЛЬНЫЕ отношения. с искренней добротой и дружбой. вы же хотите, чтобы они стали ненормальными - ну я бы не смогла быть дОлжной подруге по жизни дикие суммы.

ну и что? у меня тоже есть подруга, с которой мы обшаривали карманы и шли в кино еще 30 лет назад. Если я прошу у нее денег, то только в дОЛГ и отдаю всегда, а если по каким-то причинам задерживаю возврат, спрашиваю, может ли она подождать еще неделю - две. у нее з/п почти в 3 раза больше моей. ну и что? она мне не должна. она мне просто подруга, близкий и родной человек.

Леля, не в бровь, а в глаз! :)
Просто думаю что психика не уйдет, а по гинекологии климакс светит.

Знаете, я столько выревела слез за последние года, что дала себе слово - если только у меня получится - я никогда и ни по какому поводу не буду заморачиваться! Светит солнце - красота! Наступил новый день- все хорошо!

проблема у Вас в голове. Сходите к хорошему психологу,
 

он разъяснит Вам все популярнее, чем мы, может, Вы поверите. Вы просто не любите детей как детей. Вам хочется испытать весь спектр эмоций, связанных с беременностью, родами, кормлением и т.п. Это нормальное желание, но если естественным (и неестественным) путем ничего не получается, то дальше происходит то, о чем мы тут и говорим: либо ЭКО до опупения, вопреки гласу судьбы, либо прямым ходом в дом ребенка.

Меня тоже угнетает, тот факт, что я ей УЖЕ должна. И, если честно до конца, меня в свое время очень подкосила ситуация с ее мужчиной - получается, что он ей ближе и дороже, чем я?
P.S.
К сожалению, я смогу писАть только завтра....

вы можете не поверить, но мужчины бывают ближе и дороже, чем подруги. кстати, еще раз: она за свои деньги может содержать мужчин, сколько хочет. это ее личное дело и к вашим отношениям отношения не имеет

Вот это (-)
 

а мой,взгляд, и не по дружески. Если бы автор не была в курсе такой благотворительности - тогда да. А зная,что на мальчиковые игрушки, денег всегда хватит (и долг не надо отдавать), а на твое ЭКО нет - очень обидно.

правильно, если пожар, или гибель близкого человека,
 

или болезнь близкого человека, или еще какой-то форс-мажор - то да, друзья скидываются и дают сколько могут. И сама я сколько раз так давала, и мне во время болезни близкого родственника все вокруг совали деньги. Но ЭКО - это Ваша блажь. Вы живы, здоровы, работаете, не голодаете. Оплачивать Ваши прихоти никто не обязан. А уж то, что Вы превратили желание родить в идею-фикс - это уже Ваша проблема.

Это ее мальчик и ее игры в этого мальчика. она вправе на СВОИ деньги купить ему, что она хочет, не отчитываясь ни перед кем. ЭКО - это проблема автора. и она точно так же вправе самостоятельно ее решить.

Подруга, ППКС!!!! Им не нас понять, к сожалению....
 

Вы на мой пост не ответили, сейчас пишу анонимно. Я тоже делала ЭКО. Но мне даже в голову не приходило искать источник финансирования вне моей семьи. И хотя мне повезло (в том смысле, что уже вторая попытка была удачной), мы с мужем с самого начала знали, что будем рассчитывать только на себя.
Ваша подруга- не бездонный денежный мешок, а именно так вы ее сейчас вопринимаете. Вам должно быть стыдно, а кажется, что именно вам хочется пристыдить подругу.

ППКС . Просто у тех, кто искренне не понимает Автора
 

нет проблем с деторождением или с деньгами.

Мне искренне жаль вашу подругу. (-)

Вы, Лиза, считаете
 

ЭКО противоестественным? Очень жаль.

Я просто фигею от Вашего "дружеского отношения" к подруге.

я сказала - неестественным (-)
 

Не Противо-, а нНЕ-естественный(+)
 

А что, "пробирка" - это природный способ??? Я очень уважаю экошниц, кое-кто из местных это лично знает, но такое заявлять это уже перебор:-)

эх, ну где же мамаСлава! Кажется, назревает второй
 

топик а ля "хочу второго, но нельзя" :-) :-) :-)

У меня есть!:-). И с тем и с другим(-)

Мне этого не понять(-)
 

Не буду с вами спорить.
 

Какое отношение богатая подруга имеет к ЭКО автора (от мальчика она удовольствие получала хотя бы)? С какого оно ей боку? У нее самой трое детей, она, видимо, вполне в своем уме и не разделяет истерические крики автора на тему "хочу СВОЕГО ребенка". Тем более, что этих ЭКО еще может понадобиться много и каждый раз автор будет прибегать именно к ней, а ее (автора) психическое состояние с каждым разом будет только усугубляться. Очень даже понятна реакция подруги (т.е. отсутствие какой-либо реакции).

Вот прям огонь вода и медные трубы. Детсад какой-то, ей-богу.

Вы пробовали встать на место подруги?
 

то если попробовать встать на ее место? Я попыталась, вот что вышло.
1. Ну дала я деньги, ничего не вышло, подруга в слезах, я чувствую себя виноватой, что мои деньги доставили только лишнее горе, больше не дам.
2. Она не меня не просит - значит, решила поставить на этом точку, не буду спрашивать, чтобы не расстраивать.
3. Ну дам деньги, попытка будет удачной, родится ребенок. А вдруг больной? Господи, если бы не я, ничего бы этого не было!
4. Дам еще раз деньги, попытка будет опять неудачной, подруга будет чувствовать себя виноватой передо мной, отношения разладятся.
5. Ну почему всегда всем мои деньги нужны, да еще и самой предлагать надо? Вот и ей дала на ЭКО, не получилось, вижу, что хочет еще пробовать, но ведь даже не просит, ждет, пока сама предложу!
Ну общем, вариантов масса. Я - за откровенный разговор! Рассуждения Ваши, если честно, мне не по душе. Правильно вам пишут - она НЕ ДОЛЖНА Вам ничего. И как бы Вы себя повели в ее ситуации - Вам неизвестно, не зарекайтесь. Деньги - это очень сильный урок, не все его проходят. А не просить - это гордыня! И просить, ИМХО, нужно все же в долг, прикинув, когда сможете отдать, пусть через десять лет. Это уж она Вам может сказать - не возвращай, но рассчитывать нужно на себя. Маму не слушайте, это отголоски общинной советской психологии и наша родимая нелюбовь к богатым в ней говорят. Уверена, что если бы Вам нужна была операция по жизненным показаниям, подруга заплатила бы, верно?
И еще - в Вас чувствуется огромное внутреннее напряжение и яркая обида на подругу. Вы зачем-то ее еще и ревновать вздумали! Похоже, что Вас действительно окружающие здорово накрутили против нее. Перестаньте же наконец ее деньги считать и вычислять, правильно она их тратить или нет - на ваш взгляд. Это пошло, в конце концов. В таком состоянии ЭКО опять будет зря! Вам прежде всего успокоиться и расслабиться нужно, пожить в свое удовольствие, ни о чем не думая, занимаясь тем, чем нравится, забыв про внутренний счетчик лет. Может, и сами родите! Я Вам от души этого желаю! А

Остался следующий шаг - не ждать что получится, а радоваться тому что имеешь прямо сейчас. А то если не получится, будете вспоминать свою молодость только как этот невроз. На самом деле, Подруга, такой зарок - это иллюзия!!! Если Вы сейчас не умеете радоваться тому, что у Вас есть - надежда, здоровье, молодость, муж, возможности, способности и пр. - то враз Вы не научитесь. А проблем всегда хватает. И поводов для обиды на жизнь. Вот скажем родился ребенок, неизбежны какие-то детские болезни, не дай бог тяжелые - каково радоваться? а денег нет, работать не получается особо, с ребенком много возиться приходится, а подруга нет чтоб бабла подкинуть... :-)

да уж, бином Ньютона(-)
 

Грустно, что Дружба получается только с людьми своего круга и уровня доходов. Но это совершенно справедливо.

канешна, вы исключительные, и ничто не может сравниться
 

с Вашими проблемами, да :-)

да, и к такому тоже надо быть готовой. я же говорю - продумать, принять решение и взять ответсвенность, коль это человеку надо получить деньги именно на ЭКО и именно у подруги.

Это такая установка - раз друг - значит должен читать мои мысли и помогать так, как мне этого хочется. И эта установка мешает Вам, а когда установки мешают жить - надо их менять. На что-нибудь типа этого: она мой друг, и мне хорошо с ней общаться, она мой друг и уже за то, что мы сней првыгли по крыше я ей благодарна - и больше ничего мне от нее не надо. (что-нибудь в этом духе). сразу полегчает.

А у автора и тех,кто её понимает большие проблемы с нравственностью и не надо про глобальные проблемы,которые остальным неведомы.Иначе можно оправдать и кражи,как это делалось в советское время-раскулачивание,к примеру,ну просили люди так поделиться и всё.

Вот и я о том же! Для воспитания детей нужна здоровая психика, не говоря, уж, о том, что беременность и роды - это тоже не сахар (все дружно смотрят в топик про беременный бзик:-))! Дети, ведь, не какие-то идеальные существа, которые только улыбаются и маму обнимают-целуют. Они вполне могут быть и неуправляемыми, и упрямыми, вредными, крикливыми. Они могут болеть, капризничать, драться, ночь не спать. Поэтому им очень психологически-устойчивая мать нужна. Второй момент: если мать всю жизнь потратила, чтобы родить ребенка, сможет ли она к нему относиться адекватно? Не будет трястись над каждым его шагам, чрезмерно оберегать, контролировать, заявлять что-нибудь, типа "Я столько ради тебя вытерпела, а ты неблагодарный!!"?? Я опять же это не к тому, чтобы бросить попытки ЭКО, а к тому, чтоб на них свет клином не сошелся.

по 4му вопросу, спрошу опять - а судьи кто? они что, Вам на ЭКО скинулися? или они готовы только подругу судить? зачем их слушать-то?