Муж мой фанатично помешан на детях. Сейчас с ножом к горлу пристает с рождением еще одного ребенка. Для меня это будет третий. Я не горю желанием, блин, только начала восстанавливаться после младшего. Появилась возможность спать по ночам, отъезжать куда-нибудь, заниматься еще чем-нибудь, кроме как исполнять роль придатка к маленькому ребенку, начать искать работу, чтоб не двинуться и окончательно не погрязнуть в бытовухе. Молчу про внешний вид . В конце концов нам жилищные условия не позволяют!!! Прошлым летом планировали покупку квартиры,мечта должна была осуществиться через пару лет, а теперь с последними сумасшедшими изменениями на рынке, все плавно отодвинулось в необозримое будущее. И ситуация будет только ухудшаться, судя по всему. Ждать нет времени. Мне уже сейчас 41. Над всеми уговорами незримо витает неозвученная мысль, что чела настолько серьезно клинит на отцовском инстинкте, что он будет готов реализовывать его не самым благоприятным для меня способом. То бишь, в конце концов, может постороить другую семью. Ну может я домысливаю, потому что сам он так не говорит, но ощущение у меня складывается именно такое. Расставаться с ним не могу, люблю, в свое время столько было сделано, чтобы он был рядом. Он замечательный, заботливый, очень мне подходит. Рожать не хочу, да и условия совсем не те. Хотя , если рожу, любить буду безоговорочно. Еще проблема моя личная в том, что я люблю совсем маленьких деток, возиться, сюсюкать, и пр. Чем дети становятся старше , тем больше они меня раздражают. Терпеть не могу 10-11летних. С 14-15летними уже могу опять нормально общаться. У меня плохо получается чему-то учить, поэтому ненавижу учить. Нет, я могу что-то показать несколько раз, рассказать, но меня бесит многократное повтороение одих и тех же действий, ответов на одни и те же вопросы, да и вообще вся эта обязаловка, даже играть могу только тогда, когда хочу, а хочу я практически "никогда". Муж очень хороший отец и очень помогает. Готов взять на себя очень многие заботы. Но он на работе целый день, приезжает в 8-9 вечера, так что весь день я, впрягшись как ослица, исполняю свою материнские обязанности. Просто тупик какой-то, не знаю, как мне для себя-то решить, либо отпустить человека, либо задвинуть себя окончательно.-(((((((((((((

Вы меня извините, но, когда одного клинит на инстинкте размножения настолько, что он может оставить парочку уже рождённых детей и пойти оплодотворять другую самку (ещё раз извините, но других слов не находится), а другая терпеть не может 10-11-летних летей... тут даже и советы какие-то давать сложно, настолько всё (для меня, во всяком случае) удивительно.

в таком вопросе решение за женщиной,
 

я лично больше рожать не буду, даже если муж будет умолять, или там уходить, или еще чего делать

Писала, не подбирая особенно слов. Если я скажу, что мужчина очень хочет детей ( не одного как сейчас, а хотя бы двоих),для него это высший смысл жизни, стимул развиваться, зарабатывать, вообще источник сил и энергии. Потом для ребенка лучше, если у него будет брат или сестра, он сам так рос. без брата себя не мыслит, поэтому считает, что такая потребность сидит во всех, а другой очень сложно с 11-12летними потому, что это такой гэдкий возраст, ( именно для родителей , потому, что в маленьком любимом существе, начинает проявляться такое, что можно принять или не принять только во взрослом, но по инерции-то думаешь, что он еще мал, и перестроиться стоит огромных усилий и времени, которого катастрофически не хватает )Конечно, это очень сильно напрягает и всегда фоном проходит мысль, а на кой... мне все это надо. Не потому, что ты его не любишь, а просто безумная усталость и незнание, что делать, как найти ключ , как не потерять, как не взбеситься от того, что он все время врет, не учится, курит и еще всякая фигня. Так вам будет менее удивительно?

Он вообще не детей оставляет
 

А женщину. Мне кажется нормальное желание и ради новых детей такие жертвы вполне оправданы...

Ну у Вас уже есть трое-))) Эх, не могу передать здесь тех слов и интонаций, которыми меня муж убеждает. Только в его отсутствие, как будто из гипноза выхожу, и начинаю думать. И ощущаю протест внутри, а потом он поговорит со мной, все по полочкам разложит, и опять вроде прав.

1)Не менее. Смысл тот же. Поскольку у меня как-раз такого возраста сын, меня ваши слова несколько... обескураживают, скажем так. Я думаю, что рожать много детей стоит в случае, если никакой возраст детей не кажется гадким и если дети в радость, а не средство удержать мужа, который может и на стороне родить, если не выдать ему очередного ребёнка. Я ничуть вас не осуждаю, это ваши мысли и чувства. Есть женщины, которым вообще любые дети в любом возрасте в тягость и они прекрасно обходятся без детей, это их выбор. У вас двое детей - это замечательная золотая середина. Если не ваше призвание - многодетность, зачем это нужно??? 2)Если для мужчины стимулом развиваться является бесконечный процесс деторождения, может надо как-то мягко намекнуть ему, что стимулом могут служить уже рождённые дети - их будущее, их оразование и воспитание. Дело ведь не кол-ве, а в качестве. Родите третьего - он посчитает, что пора четвёртого родить и так дальше.

Вот я у него и спросила, тебе любой ценой нужен ребенок, даже ценой моего психического здоровья? Видимо, все мужчины единодушны в вопросе о жертвенности.
Больше всего меня останавливает проблема жилья. Мы уже сейчас на голове друг у друга сидим. В небольшой трешке: нас четверо, у старшей своя маленькая комнатка, младшего там просто негде разместить.Да и потом я не знаю, хорошо ли сочетать в одном флаконе взрослую барышню почти 16 лет и трехлетку. И еще двое стариков, мои старые, почти восьмидесятилетние родители в состоянии маразма.Которые беспрестанно копошаться везде, куда ни ступит твоя нога. А мечта о покупке квартиры рухнула вместе с ценами на жилье.Не, я, конечно, могу себя в жертву принести, но они с моей жертвой и остануться.

ну муж мой любит детей забацать,
 

он бы еще от парочки точно не отказался. А их больше не хочу. Даже в виде внуков:))

Да, и дети очень счастливы, особенно в переходном возрасте, когда папа заводит новую семью. Они же всё понимают уже в эти годы и переживают как предательство. И не надо рассказывать, что воскресные папы ничем не хуже постоянных. Особенно при новой беременной жене, которая закатывает истерики и жалуется, что ей мало времени уделяют...

Особенно если их мамы настраивают как надо
 

А дети должны быть счастливы уже от того что живут, а так будет еще один или два челоека счастливых...

Ой, только не надо говрить, что ваш муж и Клинтон - это уже ВСЕ мужчины! А касаемо того, что вы на голове друг у друга сидите - это вообще-то УЖЕ достаточный аргумент, чтобы переключиться с деторождения на процесс зарабатывания жилья как минимум. Конечно, можно и на головах жить и размножаться, но это очень на любителя.

Опять я , наверное, не так выразилась. Ну да ладно, смысл Вашего ответа мне понятен. Но где найти в себе силы отказаться от человека, который тебе идеально подходит во всем, во всем кроме одного...
Когда ребенок уже есть, жить проще, ты его любишь и все, и принимаешь его и все. Но вот решиться на то, чтобы он появился. Сознательно пойти на это, когда внешние обстоятельства только мешают. Когда уже забеременел, это легко. Ты просто ждешь. Не знаю, наврное, я не могу словами передать свое состояние. Ловушка одним словом

Ага, - всю жизь за квартиру)) (-)
 

Не всё от мам зависит, знаете ли. В какой-то период дети очень хорошо начинают осмысливать жизнь сами. И если любимый папа уходит к другой тёте, даже при очень граммотной маме такой уход - травма. Я помню, как у моей подруги в 12 летнем возрасте развелись родители. И мама так всеми силами пыталась сделать так, чтобы папа общался с дочкой. Он общался - раз в две недели, потому что в другой семье родился ребёнок. И я помню, как подруга плакала и как потихоньку начинала ненавидеть отца и его жену с ребёнком. И как я, сочувствуя, пыталась примерить такую ситуацию на себя... Да, я бы тоже ревновала и переживала.И никакая мама не смогла бы меня убедить, что ничего нет страшного в том, что папа теперь по вечерам приходит не к нам.

Квартира будет, через три-четыре года, если опять что-нибудь интересное не произойдет. А мне уже будет 45. Мне предлагается перетерпеть эти годы, чтоб потом всем было щастье. А я не знаю, хватит ли у меня сил на это.

А какие полочки, можно подробнее? Жить негде, двое стариков "в маразме", как вы выразились. Я правда не могу понять, какая логика может быть. Разве двое детей в таких геройских условиях - не достаточно?

Кошмар. До 45 лет ждать счастья. Ваш муж эгоист, который вас не жалеет и не слышит. Напомните ему, что вы элементарно устали.

Нет, понимаете, это же не ультиматум, либо рожай давай, либо я сейчас пойду на сторону других детей делать. Просто я понимаю насколько для него это важно, и нереализованность эта останется в нем занозой. И будет точить, точить. Особенно, когда, мы будем жить в своей квартире, дочь подрастет и уйдет, всегда будет мысль, а ведь можно было

Напоминала. Он меня в Ялту отправляет скоро, чтобы я отдохнула. Полтом еще куда-нить, куда я попрошусь. По выходным к подругам гонит. Вот абонементв фитнес-клуб купил. Так и норовит бдительность мою усыпить. чтоб я отдохнула, расслабилась, и меня можно было тепленькую взять-))
Ну я не считаю, что я сейчас не счастлива. Ждать мне только квартиру надо. В общем, я так поняла, что квадратные метры продолжают играть в нашей жизни сольную партию

А если старшая не уйдет? Ее, кстати, мнение в данном вопросе как-то учитывается?

Даже если очень хочется быть отцом - уже есть ДВА ребенка. Или он Вашу старшую своей не считает? Ну в смысле - она для него чужая? Ладно бы не было ни одного кровного ребенка. А в данном случае - как-то не убеждают Ваши рассказы, что "в остальном прекрасная маркиза" он замечательный и т.л, и т.п.

Нат, условия меняются, и очень сильно порой. А вот дети родятся только в определенном возрасте.

На ее-то мнение и ориентируемся. Или Вы считаете, что и лет в 25 она будет при нас сиднем сидеть. Ему нужны СВОИ дети. Старшая для него взрослая барышня. Конечно, он ее не считает своим РЕБЕНКОМ. Она член нашей общей семьи. Хм, что уж там Вас не убеждают, меня самое не убеждают аргументы, хотя я живу с этим человеком и знаю его не из поста на форуме.

То есть это Ваша старшая дочь хочет еще малыша? Если так, то простите за наезд на мужа. Но я бы в такой ситуации точно не повелась ни на чье желание "еще детей". С первого же разговора, по возможности так однозначно, чтобы меня потом не пытались уговаривать многократно. И все дальнейшие разговоры прерывала бы мягко, но тоже однозначно. А мужа бы "оставляла" другими средствами :-). Ну это все - мое личное мнение, не претендую на истинность...

я че-та не поняла. Муж Ваш помешался на детях. Ну и хорошо. делает Вам ребенка, и остается сидеть дома с детьми, раз он так помешан ( а не Вы). А Вы учить не любите, играть не хотите, гулять видимо тоже тошно, так идите работать вместо помешанного мужа. Он с любимыми детьми, Вы вся в карьере, домой приходите, все постирано, поглажено, ужин приготовлен, квартира промыта, дети уроки сделали, младший спит беспробудно в чистых памперсах, накормленный, ночами муж вскакивает к ребенку, кормит его из соски, а Вы в соседней комнате готовитесь к трудовым подвигам, дрыхните себе. :-) Или все же муж не настолько помешан? :-)

зачем рассуждать о том, что будет если муж уйдет??
 

я думаю, нужно пытаться разговаривать с мужем о том, что вам Нужно время для себя. чтобы просто сходить в парикмахерскую или еще куда-нибудь..что вы не хотите непрерывно чувствовать себя приложением к ребенку. продумайте что и как можно изменить..ИМХО можно договориться вернуться к этому вопросу через полгода, а за это приведите себя в порядок и устаканьте свои мысли. я бы родила, но максимально изыскав для себя хоть какие-то радости жизни.

Ну, конечно, не настолько-))) Я бы поменялась с ним ролями с удовольствием, но мне даже половины того, что он получает, не светит-)) А потом, носить 9 месяцев, рожать, ведь опять же мнееееееее-(( Короче, смотри название поста.

Почитайте мои посты выше. Там все сказано, почему

Не, сначала, я Вас не поняла, потом Вы меня соответсвенно. Конечно же это не дочь хочет еще ребенка, на кой он ей сдался, у нее своя жизнь идет. Я отвечала на вопрос захочет ли дочь уйти. Собственно покупая квартиру, мы хотели, чтобы она в ней потом жила, когда у нее семья появится. А советоваться с ней по поводу, можно ли нам еще ребенка родить, как то я не считаю правильным.

Извините, но мне кажется вы зря заморачиваетесь. В таком возрасте процент возможной естественной беременности настолько мал, что вопрос отпадет сам собой.

Да, у нас с Вами подходы к мнению старшего ребенка принципиально отличаются. Хотя я бы назвала это не "советоваться", а учитывать мнение всех членов семьи.

Хм, у меня перед глазами несколько других примеров. И что делать если я буду в том самом малом проценте? Дело не в биологическом возрасте, а в организме, а он у меня очень хорошо сохранился. И не только внешне-))

А Вы советовались со старшим? Как Вы его мнение учитывали? А если он категорически против?

мне кажется, вы просто себя накручиваете..
 

у вас ведь есть общий ребенок и не думаю, что еще два станут важнее чем ваш один.

А насчет усыновления Вы не думали? Я для себя уже почти решила, что третий ребенок выйдет либо "случайно", либо будет усыновленный. Носить, рожать и кормить я больше не готова. Муж пока против. Но он против в принципе третьего ребенка, о способе его появления вопрос даже не стоит :)

Ну с чего бы моему старшему быть категорически против третьего ребенка, если появление младшего не изменило его жизнь в худшую сторону ни на йоту? А при планировании младшего - да, я много усилий прикладывала, чтобы показать тогда единственному старшему, чем будет хорошо иметь малыша. И пока не сформировала ЕГО желание младшего - не было никакого младшего. Протест ведь не на пустом месте возникает... А не учитывая мнения 16-летнего члена семьи, ИМХО, ему ненавязчиво демонстрируют отнюдь не лучшее.

Рекомедую отрезвить его статистикой возможности
 

рождения ребенка с синдромом Дауна в этом возрасте. По-моему после 40 это уже значительный процент. Для меня еще тормозящим фактором стала бы мысль о том каково будет ребенку когда ему будет 25, а папаше, скажем -70, папаше надо еще уметь сохраниться до того возраста. Если уж очень клинит- пусть рассмотрит возможности усыновления, суррогатные матери и тп. Но основное- задайте вопрос, что он сможет дать этому ребенку. К сожалению, в России я бы никому не советовала плодить детей если сомнительно, что им будет что кушать, не говоря о большем. Он и имеющуюся семью не в силах обеспечить минимальной жилплощадью- эту проблему тоже решать Вам??

Ну и конечно, надо придти в себя и выползти из-под завалов бытовухи, пойти работать хотя бы. Тогда может и тема постепенно заглохнет. Мои 5 коп.

Не пишите ерунды, там на самом деле процент невысокий и рано выявляется.

хорошо, вот мнение, он ей нафик не нужен И это естественно. Она заканчивает школу, ей не до младенцев. Мне как поступить? Т.е забить на то, что нужно мне, мужу, (прошу заметить то, что нужно нам в нашей жизни) и поступить соотвественно мнению подростка, который через год будет жить своей жизнью, практически вне дома? А когда ей понадобиться родить ребенка, она должна будет ко мне прислушиваться? Скажите, с кем я еще должна согласовать этот вопрос, чтобы уже скопом. С родителями, соседями? Мне кажется, что решать этот вопрос должен тот, кто будет нести бремя, так сказать. Зарабатывать и воспитывать. А не человек, который еще сам на шее сидит и к процессу никакого отношения не имеет. Но это так, пространственные размышления. Сейчас речь идет не о том, хочет моя дочь или нет, чтобы я родила своему мужу еще ребенка, а в принципе о другом.

Ну не о том, так не о том :-)

Гы, не знаю-не знаю. Вот от таких мнений, что плодиться не надо потому, что кушать придется хлеб, а не икру, наша страна и в жопе, впрочем Европа, где со всем , что вы перечислили,все ОК, тоже вымирает по данным статистики.Тоже не ходят плодиться, только по другим причинам. Для нежелания всегда можно найти оправдание. А что в вашем понимании минимальная жилплощадь? Еще лет двадцать назад наши условия считались очень достаточными и солидными. А сейчас, видимо, уже считается ненормальным, если у грудничка нет отдельной спальни и игровой.
Что даст, говорите? Видимо, вам этого не понять, если вы все переводите на рельсы "кушать-жилплощадь". Но, впрочем, эти мои высказывания можете опустить, я к сожалению, тоже считаю так как вы. Видимо понимание чего-то бОльшего нам не надо, когда стремятся иметь как можно больше детей, потому что это будущее.

И это не очень хорошо говорит о вашем уме (-)
 

100%, что тут уже поднимали вопрос о том,
 

что если вы поведетесь на уговоры и родите, нет гарантии, что еще через несколько лет ваш муж не захочет еще одного, а потом еще и еще, и если ему суждено уйти, он все-равно уйдет, будь то у вас двое или пятеро детей, только потому, что ему захочется шестого, а вы, например, перешагнете рубеж детородного возраста.

Моя подруга в возрасте 25 лет привела к родителям мужа и родила
 

дочку..такой вариант невозможен? или вы хотите, чтобы в 18 она сбежала замуж?

С него можно слово взять, что не уйдет (-)
 

а у меня муж 1.5 года сидел дома с ребенком, а я работала, он панически боится заводить второго ребенка такой для него это ужас-кошмар:). Ну, допустим, я хочу еще ребенка, квадратных метров тоже мало и возраст за 35, но как-то не возникает у меня мыслей именно из-за разногласий в этом вопросе разводиться. Хотя иной раз муторно работать на кого-то, а в это время ребенок недополучает внимания, ловя дурные наклонности и болезни в саду, но я любитель детей (может потому что один и я на работе).

Возможны разные варианты и всего предугадать нельзя. А зачем ей (в смысле моей дочери)приводить мужа к родителям, если у нее будет отдельная квартира?

не, лучше расписку... кррррровью. А потом с ней в суд. Мне, кста, муж обещал дать расписку, что я у него одна-разъединственная, и он от меня никогда не уйдет-))))

Ой а я как детей обожаю, когда они в саду-школе. А когда спят, просто неземную любовь испытываю-)))))
У нас мыслей разводиться тоже нет. Я выше писала, что мне КАЖЕТСЯ, что он может так думать. А нам уже диагноз поставили-)))

Гы)) А я уже беременная третим и с такими же мыслями... Меня муж перед "забеременеть" накрутил как это чудесно будет и все такое.. Сейчас сижу я с токсикозом без сил и одно ОЙ-ОЙ в голове. НО уже начинаю потихоньку принимать ситуацию и пытаюсь радоваться - а куда теперь денешься... Может и у Вас также - с готовым ребеночком в животе и другой настрой образуется, гормоны там, мобилизация психики...

Ну Вам всех благ-)). Я говорила, что, когда он уже есть, это совсем другой расклад. А вот сознательно решиться на то, чтобы он появился... нда, уж и не знаю, что мне пообещать или чем пригрозить надо

Ну и требуйте от мужа няню, если ему так хочется 3-го. А откладывать, учитывая возраст, действительно нельзя.

Это, видимо, мантра, которую вам муж повторяет:-)?Дети рождаются в определённом возрасте, я согласна. Но по-моему детей должно быть столько, сколько женщина готова родить и воспитать. Ибо бессонные ночи,восстановление после родов, привязанность к дому на немалое время - это всё вам предстоит, а не жаждущему иметь ещё одного ребёнка мужу. Если вы на это готовы и если вы действительно хотите опять через это пройти - кто бы спорил.

В Гермнии всем женщинам после 40 обязательно делают пункцию околоплодных вод на выявления даунизма. Говорят, что процент всё-таки немаленький. И не так-то рано, где-то на 6 месяце, если не позже.Так что увы, узнать на этом сроке о болезни ребёнка и решиться на аборт сможет только весьма хладнокровная женщина.

ППКС:-). Так классно любить деток, когда с ними сидит бабушка, муж или няня. У моего мужа сестра такая: родила троих, всех вырастила бабушка. И так эта сестрица любит , высоко подняв голову, сказать:"Вот я и троих детей вырастила, и карьеру сделала!" Типа подвиг совершила. Когда старший родился, она была на 3 курсе. Уезжала на неделю в Москву из Подмосковья учиться. Когда второму исполнился год - уехала учиться в Штаты на год. Третьего родила недавно. Вышла на работу, когда малышу было 2 месяца. Не потому, что денег надо заработать, муж вполне может обеспечить. Просто дома не мёд, понятно. А детей любиииит. Думаю, запросто и четвёртого родит:свекровь пока ещё не совсем свалилась, ноги пока носят, хоть уже и с трудом.

neponyatno. Vy govorite, chto dlya nego deti - eto reson razvivat'sya i zarabatyvat' - tak nezametno, raz Vu "uzhe drug u druga na golove". Vot stimul u nego est' - pust' teper' zarabotaet hot' etim detyam na normal'nuyu kvartiru. Ne sprashivali ego ob etom? Vtoraya neuvyazka - "nuzhen brat ili sestra" - tak detei-to UZE dvoe.

Пункция в 35 лет уже обязательна. Процент маленький, в 41 около 1 на 100 родов и это сейчас точно диагностируется. Больной ребенок может родится и в 25 лет, глупо от этого отстраиваться, тогда лучше детей не заводить вообще. Не пишите всякую чушь...

Так пейте в тихоря от него таблетки или сделайте укол на год.И пусть он неджоумевает,почему ж не получается.Хотя это не совсем правельно.Но если человек не понимает слов.

Это вы не пишите. А я написала то, что сочла нужным. И это было не моё мнение, а факт.

1 на 100 - это очень большой процент.

Один на сто - это один процент:)) (-)

Так это ж элементарно . В Европе почему не хотят-
 

там до поры до времени была развитая пенсионная система, а в развивающихся странах (не имею в виду Россию) детей плодят отчасти потому, что это хоть какая-то гарантия выживания в старости, растят прежде всего работника в семью. Один мужик помню предлагал как резко повысить рождаемость в Германии - урезать либо обложить налогами пенсию до минимума, дескать, должно сработать. Сорри за офф.

вы будто осуждаете работающих мамочек, типа от ребенка сбежали, но чаще это ж суровая необходимость. Ну я вот с одним ребенком, стоит мне слегка поругаться с мужем, как думаю - как хорошо, что у меня есть работа, иначе как выращивать ребенка, если вдруг без мужа, а с тремя, конечно, меньше времени на такие мысли, но если возникают, так в 3 раза ярче. Может, конечно, ваша родственница и линят от детей, но она сначала их родила, что не очень легко и просто, и не бросила учебу, и обеспечивает. Свекровь, конечно, отчасти жалко, но это её выбор и вполне она взрослый человек сказать - не могу и не хочу, нанимайте няню или сами сидите. Моя свекровь, например, любит повопить - я буду делать то, сё, а потом выговаривает, что у нас тяжелый ребенок и как она замучилась. Ну это я опять же с позиции, что фан детей, и спящих, и хулиганющих, и сидела бы с 3 штуками дома, но нет у меня этого в жизни:).

немножко офф Рыбке
 

А про укол на год расскажите, плииз

В Германии ребенок до 18 лет обходться в 500 000 евро, и настоящая бедность имено среди малооплачиваемых семей с детьми, а не получателей социальной помощи. Т.е. семья, решающаяся на ребенка скатывается в финансовую пропасть. Поэтому иметь детей многие просто не могут себе позволить. Для женщины к тому же это полный крах карьеры, никто на серьезную работу не возьмет.

То есть если женщина родит 100 детей, то один из них, возможно, родится нездоровым.

Внимание, вопрос: как вы думаете, женщина в возрасте за 40 действительно родит столько детей?

Бывают разные ситуации. Когда работа при новорожденном - суровая необходимость, женщина не часто решается на троих. В описанном случае я осуждаю не сестру,просто мне реально неприятно, когда человек высокомерно поучает каждую встречную женщину своим примером. Ну получилось так у тебя замечательно, что мама твоя полностью взяла заботу о детях на себя,дав тебе зелёный свет с самого начала - классно, радуйся жизни и цени. Но ведь не у всех мамы такие самоотверженные, зачастую женщины вынуждены на себя только рассчитывать. А это как-то опускается абсолютно, даже не упоминается. Есть только "Я молодец, а остальные дуры!" И действительно, девушка любит детей, когда они далеко. Посидит один день (свекрови хоть один выходной-то положен)сама и уже обноется, как тяжело, как офигела.

Но ведь часто правда любят своих деток на расстоянии. Любовь отдельно, возня с малышнёй отдельно. Почитайте хотябы тут форумы: именно сбегают на работу, потому что это легче, потому что собственный ребёнок и четыре стены утомляют. Далеко не всегда из-за денег. Осуждать тут никого не надо, каждый сам волен решать. Просто факт есть факт, чего тут спорить.

На сроке 12-13 недель это предварительно диагностируеся УЗИ, а на сроке в 16 недель уже точно пункцией. Т.е. на самом деле вероятность, 0.01 процент. Нужно только делать необходимые анализы.

А зачем отказываться от человека?
Я Вас очень понимаю в плане рождения детей, сама такая же. И я не очень понимаю, когда люди начинають высказывать: как же так, если ты и сюсюкаться не любишь и играть не умеешь и на работу мечтаешь из дома сбежать, а двоих родила... так ведь любовь она на в этом... Да и если женщина хочет собой заниматья и на работу ради своего удовольствия ходить - это не преступление. Вы и так себя реализовали, как мать, а если (как правильно написано выше) у Вас нет призвания многодетной матери, то зачем себя насиловать, тем более запланированно. А мужа можно не растраивать, скажите, что Вы не против, но вот здоровье уже не то... бла-бла-бла. Опять же можно втихаря спираль поставить, а ему говорить, что Вы очень даже хотите еще одного, но вот...никак, ложь во имя любви...