Ситуация такая: у меня беременность 4 месяца. Месяц назад муж ушел. Сказал, что у него есть веские причины для этого. Со мной общаться не хотел вплоть до сегодняшнего дня. Ему прислали письмо из банка, я смснула ему об этом. Позвонил, спросил как у меня дела. Я сказала, что мне плохо, угроза, давление повышенное. Мне тяжело без него физически и морально. В ответ он мне заявляет, что он точно знает, что я беременна не от него, и эта информация у него от каких-то моих родственников. Так что он может мне иногда помочь погулять со старшим ребенком (от первого брака) или продукты принести, но не больше. А если окажеться, что это все-таки его ребенок, то будет решать, что делать дальше.
Я в расстерянности. С одной стороны хочется послать - обидно до ужаса, что так обо мне думает. С другой сторны я его люблю и он действительно мне нужен. Что делать? Как себя вести?

Я бы в этой ситуации собрала волю в кулак и, как бы ни любила, сказала бы на его подлые слова(А если окажется, что это все-таки его ребенок, то будет решать, что делать дальше.), что решать будет не он, а я. И раз он сейчас отказывается от своего ребёнка (пошёл ты на фиг, ничего я доказывать тебе не собираюсь, я не заслужила такого к себе отношения!) и бросает меня в сложной ситуации - значит такой отец не опора для моего ребёнка. Иногда встряска ставит мозги на место. А вообще, мне правда сложно понять женщин, которые реально могут ЛЮБИТЬ мужиков, которые их с грязью смешали. Страшно с таким по жизни.

Не поверите - сама себе удивляюсь.

А разозлиться на него не пробовали? Вот просто нормально оскорбиться. Если сплетни действительно безосновательны, конечно.

Сочуствую. Прямо Отелло какой-то. Я бы шла напролом. Требовала бы имя сплетника, заставила бы сплетника признаться что наврал, давила бы на мужа тем, что ребёнок его, ему нужен отец уже сейчас, если окажется что он НЕ его - он сможет уйти с чистой совестью, а не кусать потом локти, что бросил жену беременную его ребёнком. Даже ультиматум поставила бы: если ты не хочешь быть отцом сейчас, то потом Я тебе этого уже не позволю - отцовство это не концерт по заявкам зрителей. Чего бы я НЕ делала, так это становиться в позу обиженной невинности и гордо давать ему погрязнуть в собственном идиотизме и ревности.

Точно, не говорите ни про угрозу, ни про "плохо". Все внимание - себе и ребенку старшему.

это все хорошо только в том случае, если автор сама абсолютно уверена в отцовстве (-)

Ага, а то возмущаться долго можно) (-)
 

Моя ситуация! Только я запустила все до омерзения. В результате даже дошло до криминала в отношении меня. Последнее дело-терять к себе уважение. Наберитесь сил, постарайтесь успокоиться. Сейчас вас, скорее всего, не хватит на спокойный, без обвинений или слез или жалоб разговор. Надо успокоиться и остыть. Сначала. А себя всегда, при любом раскладе любить надо. Я теперь, после пары лет(!) забвения очень хорошо это понимаю...

проходили
 

такое 3 месяца назад, муж поверил и остался, мне кажется еслибы ушел, то я наверное в нем разочаровалась бы и уж точно бы не пустила назад когда бы он надумал.Я бы сейчас поставила вопрос ребром, либо верит либо нет и пусть решает сейчас. И что это за ситуация с родственниками?

Я бы прямо к родственникам пошла и задала (+)
 

все вопросы. Все выяснив и убедив мужа дала бы ему пинок под зад, чтобы оставался со своей родней!

Уверена.

Вот с родственниками - беда. Только что я готово была с пеной у рта отстаивать родственников и осеклась. Не всем нравится мой муж и некоторые из родственников вполне могли напеть что угодно, лишь бы он свалил. А ребенка этого никто, кроме меня не хочет, может думали, что я аборт сделаю, если он уйдет.

Сплетни безосновательны. Даже мысли ни разу не появлялось.
Я злюсь, когда его не слышно, а позвонил - и слезы ручьем. Не могу остановить :(

Дык вы бы у родственников поинтересовались, будут ли они вашего ребенка растить.
А вообще я бы устроила этим родственничкам очную ставку с мужем. И посмотрела бы на результат.

Хотя мужик, кторый верит сплетням -- это не мужик.

а по амниоцинтезу нельзя установить отцовство? правда есть все же риск выкидыша :-( это у мужика беременный психоз, бывает, но какая-то тяжелая форма :-(

Можно. Но я не буду этого делать, стремно. Потом тоже можно ДНК сделать, но вот вопрос: а нужен ли мне муж, который готов меня так унижать?

Я не знаю точно, кто это сказал. Многие могли, я даже маму не могу исключить. Мама вообще меня только дурой называет, из-за этого ублюдка я себе и ребенку (старшему) жизнь порчу, и хорошо бы у меня выкидыщ был. Я не хочу больше с ней общаться, но приходится, она со старшим сидит. Няню я не могу позволить - у меня вся зарплата 600 долларов.

Ну и дура, нафиг такой моральный урод кому-то нужен?

Тогда предложите экспертизу
 

Чего спорить -то... И сразу все поймете.

Предложила. Но если и будем ее делать, то только после родов. А до этого он считает, что ребенок не его. И уверен, что экспертиза покажет, что он прав.

Может родственники правы? Ну козел же, чесслово(-)
 

Ну и решен вопрос
 

Причем тут унижения-то? Все решено конструктивно и здраво.

Тогда сидите себе и не нойте. Родню боитесь, маму боитесь, мужа-идиота -- тоже боитесь. И что тут посоветовать можно?

Я не боюсь. Я не знаю с кого спрашивать! А всех подряд вводить в курс дела мне тоже не хочется. И как вы себе представляете - я к каждому буду подходить с вопросом и мне честно скажут: Да, я обманул(а) твоего мужа? Сильно сомневаюсь.

С мужа. ВОт конкретно припереть вопрсом "Кто сказал?"

Он ответил: "какая разница" и положил трубку. И что дальше?

А я бы не постеснялась устроить допросы с пристрастием, кто сказал, и припереть эту сволочугу.Прям натурально устроить скандал. Нашли, с чем играться! Прямо вот так, беззастенчиво, и если слезы нет возможности сдержать, то слезы злые, а не несчастные. После чего родила бы, сделала бы анализ на отцовство, швырнула бы результаты этому "папе" и выгнала бы его нафиг.

Ваше дело, что дальше. Можно наплевать. Можно припереть к стене, например, обвинив в том, что он всё сам придумал.

Хотя, возможно, родственники ваши правы, считая вашего мужа подонком.

Версия (сугубо ИМХО): перезваниваете. Берет трубку: "Я тебе расскажу какая разница - я должна кому-то за оскорбление морду набить? Если мой муж мое имя защитить не может. Ты от меня и малыша отрекся, свою ревность тешить будешь пять месяцев, а то и всю жизнь себя этим оправдывать. Ты за меня морду не набил, когда тебе в лицо жену оскорбляли. Так я хотя бы сама это сделаю. Коль уж мужика нет - придется все в свои руки брать. Так и кто же вызывает у тебя такое доверие, что и жену и ребенка похерил от одного его или ее слова?"

Он не берет трубку, когда я звоню.
А морду бить он не будет - жену не оскорбляли, это ему глаза раскрыли.

Согласна. Без боя не сдавайтесь, тутошняя!

Звучит разумно. Но, судя по всему, он-человек неразумный. Слушать не станет. И, как я понимаю, с ним вообще конструктивный разговор не пойдет. Просто положит трубку или отправит по матушке. Он нашел повод уйти и сделал это.

И так мне плохо, и так не мило. Расплююсь я с родственниками, а что я потом делать буду? Я же не смогу прожить с двумя детьми на 700 р пособия.

Да понятно, что не будет. Вам рассказывают, как взять его "на слабО".
Слушайте, а как вы вообще додумались от такого идиота рожать-то?

А чего выгонять? Он уже сам смотался, выгонять некого.

Да прям, одна сволочь сказала, а другая с радостью поверила. Больно надо чего-то выяснять!

Полагаете, что если не расплюютесь, то ваши весьма своеобразные родственники будут вас содержать? Ой, сомневаюсь...

Да вроде не производил такое впечатление. К старшему ребенку хорошо относился, возился с ним все время, моим родителям помогал... Он всем нравился, пока я не сказала о беременности. С тех пор все встали на дыбы и стали уговаривать меня сделать аборт. Не уговорили, решили мужа меня лишить, видимо.

Содержать нет, но помочь с детьми - да. Я работать смогу только если кто-то хоть на 2 часа в день будет освобождать меня от детей.

Гениально... Просто гениально.
Кста, могли бы и у роджственничков поспрашивать, кто это такой добренький и теперь будет вашего ребенка, вместо отца родного, соедржать

А откуда такая уверенность, что будут помогать? Они вас лишили мужа, зачем им вам помогать?

Не, выяснить надо. Просто чтобы знать, от кого ждать очередной подлянки.

Пока решила так: привыкаю к мысли, что я одна буду тащить двух детей. Родственникам доверять не буду ни в чем. На работе договорюсь, что я не беру отпуск по уходу за ребенком, а перехожу на полставки.
Коляску, кроватку и кресло куплю подержанные, одежда еще от первого осталась. Т.е финансово выкарабкаюсь, а морально форум поможет :)

Ну, мама хотя бы с первым точно будет помогать. Она в нем души не чает. Уж из сада-то заберет. А с мелким как-нибудь сама.

Они все надеются, что я надорвусь таскать коляску со старшим и выкину мелкого.

Слушайте, а все эти родственнички вас лично за что так ненавидят-то???? ну кто-нибудь один - ладно, в семье не без урода, но чтобы все сразу? почему?

У мамы характер такой - у нее всегда все самое плохое. Подруги ей хвастаются какой у них муж\, какой ремонт, какая машина, дети замесательные, а моя горестно вздыхает и жалуется, что у нее одно говно вокруг. Дети неудачники (по ее мнению, не миллионеры же), машина средней паршивости, муж мало зарабатывает (хотя содержит ее все жизнь). При этом я у родителей поздний ребенок = любимчик. Старшие братья-сестры всегда завидовали, что мне все самое лучшее достается. Сестре еще и по женски завидно, видимо - я стройная, мужики всегда увивались, родила - как плюнула. А у нее все наоборот.
А тут мне опять повезло: несчастная, одинокая баба с ребенком вдруг отхватила себе такого мужа! Не правильно это!

Видимо поэтому и получила по зубам.

Просто вопросы. Можете не отвечать.

1) Про садик-забрать. Если бы с мужем жили - не нашлось бы денег, что бы нанять кого-то отводить-приводить ребенка из садика?

2) Про мужа вообще. Если он так вот сразу поверил кому попало, что ребенок "однозначно не его" и не поверил Вам, то КАК Вы можете ему-то верить дальше? Я не говорю - "не жить с ним" или "не любить его". Я спрашиваю: Вы допускаете, что вот он узнает, что ребенок его, приползет на коленях (об этом же мечта, да?) будет ниже травы и тише воды. А завтра ему кто-то напоет, что Вы сатанистка. Детей собираетесь в жертву принести, а ему яд все время в еду сыпете. И он в лучшем случае украдет детей и свалит в туман, так, что вы их никогда больше не увидите. А в худшем - убьет Вас "для всеобщей пользы". Вы не предполагаете такой вариант "жизни" с Вашим бывшим мужем? А неделю назад небось не предполагали, что он будет твердо уверен в своем неотцовстве?

вы меня, конечно, простите, но это все ваши великие завидующие вам родственники получить должны по зубам, чтобы мало не показалось. Это ВАШ муж, ВАША жизнь - они вам явно завидуют. у меня в голове не укладывается, что, например, мои родственники могут намеренно пытаться лишить меня мужа вообще любым способом. Я бы уже не доверяла НИКОМУ из них. вообще никому.

1) нашлось бы. На полноценную няню вряд ли, но забрать из сада и посидеть час с ребенком - запросто.
2) Вот поэтому и размышляю с вами вслух. Думаю, что я всю жизнь буду помнить, что он предал. Не знаю еще, смогу ли я жить с ним и этой мыслью.

Вот я в один момент и потеряла веру во всех сразу. Поэтому и растерялась - не каждый день обнаруживаешь, что кроме меня самой, я и мои дети больше никому не нужны.

Если размышлять, то пойдем дальше?

Он раньше был адекватен или всегда был Отеллой?

Если не был, то главный вопрос: чего он так ВДРУГ поверил? Может тоже не хочет этого ребенка вот и ухватился за мысль? Тоже, как и прочие родственнички понадеялся, что Вы аборт сделаете? Да еще и прощения у него попросите.....

он вас предал - это факт. и родственники вас тоже предали. это тоже факт.... ужасно, но факт. я вообще слабо представляю, как с ними общаться.

глюк.

Я никогда не давала повода для ревности. Во всяком случае, МНЕ так кажется. Просто даже времени не было.

Ребенка он хотел, ходил со мной на УЗИ, радовался сердцебиению. Или искуссно делал вид.

Почему поверил - я не знаю. Видать, что-то очень убедительно рассказали...

Пока я слабо представляю как жить, зная, что я никому не могу довериться. Я же не могу с двухлетним ребенком обсуждать дела... и совета не попросишь...

Да не факт еще, что родственники к этому руку приложили. Исходя из личного опыта я бы очччень в этом посомневалась.

Да не факт еще, что родственники к этому руку приложили. Исходя из личного опыта я бы очччень в этом посомневалась.

А я почему-то верю, что мои запросто могли подложить мне такую свинью. Им так нравилось, что я несчастная, периодически помощи прошу. Мне можно морали почитать, а потом послать. А я утрусь и опять приду.

по крайней мере, ясно, что ребенок вам важнее мужа в данный момент и это - ОЧЕНЬ ХОРОШО. все как-нибудь сложится, "собака лает, караван идет", потом посмотрите, есть идея, что слегка виноватый муж в хозяйстве очень полезен, например. накал спадет, тогда и подумаете, нужен он или нет. и для чего :-)

Блин! Как же на меня похоже. Только я еще бОльшая дура (извините, это действительно дурость). Я аж к его мамаше обращалась. Не прощу себе этого. Вы знаете, мне кажется, если он вернется, то нынешний его шаг - только начало гораздо более неприятных действий.

Выясняйте, кто мешает?

в кои-то веки я с тобой не соглашусь. Не вижу абсолютно
 

ичего здравого в поведении мужика. Вероятность 50 на 50. Причем сама мысль о том, что это не его ребенок, основана не на его наблюдениях или подозрениях, а на наветах родственников. И на этом основании он лишает беременную женщину своей поддержки и присутствия рядом в сложный период ее жизни. Ребенок-то окажется его, а вот эти месяцы отчаяния, слез, тоски, угрозы для малыша - их уже заново не проживешь. Где тут конструктив?

Я понимаю, что Вы беременная женщина. Да еще и зачавшая ребенка в любви...... Верите мужу и считает, что его кто-то что-то.... КТО!? ЧТО?! Силой заставили верить?! Под пытками?! Глаза откройте, плизз. Сам он козел паршивый! Вот и все! ОН Вас предал! Надо в это наконец поверить и строить дальнейшие отношения с этим человеком исходя из вот таких особенностей его характера. Даже если Вы решите строить дальше семью с этим человеком - это Ваш выбор. И Вы имеете право делать так как ТОЛЬКО ВАМ удобно и хорошо. Не важно, что Вы решите - важно, что бы Вы решали не зарывая голову в песок.

Вы пару топиков про свекровей почитайте. Как те напевают своим сыновьям гадостей про жен. Так ведь мужики-то не верят. Потому. что у них своя голова на плечах есть. Иначе замужних женщин было бы человек сто на каждые сто тысяч.

А я вот думаю, что пока он "слегка виноват", оно может действительно хорошо. Но завтра ему кто-н что-н скажет, что жена ему рога наставляет (или просто намекнет), он придет и изобьет. Или опять уйдет, свою гордость поруганную тешить. Каждый раз ему доказывать свою невиновность? У меня в голове не укладывается мысль, что мой муж в состоянии вот так кому-то безоговорчно поверить и даже со мной не попытаться что-либо выяснить! Хотя бы просто объяснить свой поступок! А раз этот человек так легко перечеркнул все, что у Вас было, включая ребенка, он Вам поверит в последнюю очередь, А злопыхателей, да и просто шутников на свете много!

Честное слово, это какой-то бред. Я даже не могу представить себе такую ситуацию, чтобы мой муж мне заявил подобное. Либо вы сами дали повод для подобных мыслей (что ребенок не его), либо он этот повод выдумал, потому что по какой-то причине решил от вас уйти. В первом случае ничего не поделаешь (пока не докажешь обратное), во втором- делать вообше ничего не надо, потому что этот человек- просто полный мудак.

ни фига себе "слегка"..... (-)
 

Вы умница. Все будет хорошо. Не пропадайте только (-)
 

Моей свекрови 80 лет, живет не в Москве, паркинсона. Пусть она живет спокойно, я не буду ее огорчать.

Я не настолько наивна :) Конечно, он сам очень хотел поверить. Я только понять не могу - почему? На свадьбе настоял он, на ребенке - он. А когда все получилось, оказалось, что ему ничего не надо. Это была какая-то тайная комбинация?
Я люблю его, но совсем не уверена, что смогу простить это.

Конструктив в том что не ругаться
 

А договориться. Если он хочет подтверждения отцовства - нормальное желание, почему бы не пойти навстречу...

наверное, он пытался говорить и выясять это у меня. Но я, на вопрос "ты мне изменяешь?", только крутила пальцем у виска и не считала нужным что-то доказывать. Я-то знаю, что не изменяла и не пыталась никогда! А его, видать, это утвердило в мысли.
Или он просто искал повод.

Я иду навстречу! Только не прямо сейчас, а после родов. Но ему это не надо, он сам лучше любой экспертизы знает ответ.

Спасибо :) Я не пропадаю, я все время тут ошиваюсь :) У меня форум все общение заменяет

Хороший настрой, и вообще всегда надо в основном полагаться только на себя и свои силы. Но мужа я бы без боя не отдала. Он может не совсем уж и плохой, запутался просто дурачок. Есть такие мужчины - они созревают медленно, им поддержка нужна на правильный путь встать. Вот я Вам расскажу свою личную историю, а Вы думайте. Мы с мужем сейчас очень счастливая пара, и он у меня умница, защитник и настоящий друг. Но не всегда так было. Когда мы начали встречаться, я его заразила герпесом таким, от которого лихорадки на губах, знаете? Для него это была первая встреча с таким вирусом, и поэтому организм отреагировал очень бурно - всё лицо обсыпало страшными волдырями. Пошёл к врачу, врач сказал-герпес. Этот диагноз он выдал своему брату-что тут началось! Брат и его жена насели на него крепко: "зачем тебе такая, венерическими болезнями тебя заразила, молись что СПИДА у неё нет!" И вот этот горе-ухажёр сообщает мне, что не хочет больше со мной встречаться, так как "мы начали с левой ноги" и вообще "по личным причинам". Смешно вспоминать даже :-) Я могла обидиться и отвалить, но взвесив все за и против, я решила, что жаль хорошего парня отпускать, не дав шанса отношениям! И таки добилась своего. За что он мне сегодня очень благодарен :-)

нормальное, гришь? ну-ну. Если жена была уличена
 

в измене и вскоре забеременела - это нормальное желание. Если уже родившийся ребенок похож на соседа - да, это нормальное желание. А тут я ничего нормального не вижу, уж извини.

И потом, судя по всему, не хочет он договориться. Я не удивлюсь, если после рождения ребенка он откажется от экспертизы. Потому что в этом случае ему алименты придется платить.

Вам не кажется, что в 41 год можно и определиться уже? Не сосунок же, чтобы не иметь своей головы. Значит ОН так решил, а не кто-то внушил.
И мне трудно будет жить рядом с человеком, от которого я все время буду ждать удара сзади.

Буду много думать. Пока думалка не сломается :)

тогда плохо (-)
 

Вообще-то да. В 41 уже можно бы и свою голову иметь на плечах. Это если справедливости искать. А если собственную пользу искать, то есть два варианта: выбросить его на помойку или вернуть, посмотреть пригоден ли он на что-либо или совсем гиблый вариант, а потом уже и решать нужен Вам такой или нет. Но не давать за Вас это решать родственникам!

Алименты ему по любому не грозят. У него официальный доход 3000 р - пенсия. И все.

И главное - решить ДЛЯ ЧЕГО собственно нужен. Исходя из этого действовать. Что хочет получить и что готова за это отдать. А потом уж действовать. По любому действовать лучше на холодную голову.

испугался наверное, когда понял что все по-настоящему... при первом же шорохе и сбежал.

Сам он не вернеться, а у меня нет сил возвращать его. Да и желания пока тоже. Вернее не так. Желание было до сегодняшнего дня. А сегодня отрубилось что-то.

ну, "сильно виноватый" в хозяйстве просто слишком обременителен :-), это не степень его вины, как я ее понимаю, а, так сказать, описание удобного для семейной жизни состояния мужа, когда на нем можно ездить с комфортом :-) если (!) захочется продолжать эти отношения. если.

странно, что так все резко, все же всякий "бред ревности" обычно постепенно развивается...

и тем не менее. С паршивой овцы хоть шерсти клок.
 

А реально с него больше поиметь? Я бы попробовала после рождения ребенка и подтверждения отцовства. Типа договориться. И только ради этого не стала бы сейчас идти на открытый конфликт, что-то доказывать, либо наоборот его посылать в грубой форме и т.п. Если нереально - подавайте на развод и алименты прямо сейчас. По закону это его ребенок, если не будет доказано обратное. Вот пусть и бегает доказывает. Пусть это ему нужно будет, а не Вам.

А сегодня Вам рассказали просто какое это неуважение к себе - такого подлеца хотеть вернуть. :-) Вы впечатлительная очень, как и Ваш муж :-) А может он не подлец, а слабость у него такая, внушаемость, впечатлительность, ревность... Вы его лучше знаете! А Вы разве его не предали, что вот так запросто на нём крест ставите? Больного коня пристрелить надо-так что ли? Не рубите с плеча.

ну, прошлое изменить нельзя и вообще, каждый взрослый человек сам отвечает за то, чтобы донести до близких свои тревоги, раз он не смог - сам дурак. Хотя... а он не ходил к врачам где-то в тот период, когда Вы забеременели и до этого разрыва? Не могло быть такого, что его врачи напугали, скажем, бесплодием, а Вы тут сделались беременной, или уже после наступления беременности ему поставили диагноз простатит или аденома? Мужики такие мнительные...

Если подать на алименты - нет. Из принципа не даст ни копейки. А так можно попробовать.

Да, ему говорили, что он может быть бесплоден, у него контузия была. Но никаких анализов он не делал, т.е. на 100% никто не мог сказать плоден он или нет.

Блин, а что ж вы спали с таким? (-)
 

Билли, уже отстань от беременной женщины :))) (+)
 

знаешь, анекдот такой еврейский есть, в одной фразе: "Если бы я был таким умным, как моя Сара потом..."

Нет, не из-за того, что здесь говорилось. Просто, чем больше думаю о его мотивах ухода, тем больше подозреваю какую-то интригу. Что-то он плел, да не выгорело, видимо.

Люблю. А вы всегда по трезвому расчету спите?

Отдельная версия... Возраст как раз тот, когда может внезапно начаться серьезное психическое заболевание.

Он кроме идей ревности ничего эдакого странного не говорил? Поведение его не менялось так, чтобы вы сказали "не узнаю этого человека" ?

Тутошняя, вашему мужу в больнеце сказали о возможном бесплодии, а тут Вы беременная. Это нормально, что ему не по себе. Может и родственники молчали, просто он сам до этого додумался. Согласна - не самая умная идея ;-) Все же подождите родов и сделайте тест на отцовство. А пока не ругайтесь с ним, не портьте отношения.

возможно это - половина ответа на вопрос, почему он так легко поверил наветам :-( то есть если мужчине сказать, что он может быть бесплоден, он чаще всего начинает считать себя бесплодным отчасти со страху, отчасти для собственного удобства :-) а потом вот так реагируют на беременность своих женщин - неуверенно.

вторая же половина может быть любой.... я знавала одного такого "бесплодного", ох, каой это был бабник... чума просто. изменял жене с 17-летними девочками, рассказывая им о своем бесплодии, сиротстве и несчастной жизни... потом его жена забеременела. он бился в истерике, что ребенок не его (что, очевидно, позволяло ему с новой силой отправиться по бабам). потом он так и быть ребенка принял, как родного и даже позволил назвать дочку именем своей покойной матери. что не помешало ему снова отправиться по бабам, теперь уже рассказывая более длинную историю - и что бесплодие, и что сиротство, да еще и жена родила ребенка неизвестно от кого. кстати, такой был обаятельный мужик, лапуся просто :-).

короче... интересно было бы узнать, чем так ему выгодно вот так позориться, бросая беременную жену? про "моего героя" все понятно, тогда тестов на отцовство особо не делали, пойди докажи, чей ребенок. а вот вашему-то, при современных возможностях диагностики, к чему раньше времени все эо устраивать? очень интересно...

Да ладно, все забудется
 

До родов еще полгода, потом с 2-мя закрутишься - не до мужа будет. Вся любовь улетучится к моменту анализов. Так стоит ли сейчас мучиться? Лучше не рубить хвост по частям. Но я бы все же выяснила, кто мне такую подлянку устроил и ограничила бы общение с этим человеком, во избежание повтора. Хотя скорее всего муж сам все придумал, иначе бы давно сдал источник, он же ему нафиг больше не пригодится. Так что лучше с ним сразу развестись, чтоб потом не мешал по заграницам ездить.

Детей уж точно по расчету планирую (-)