От КОГО зависит мир в семье?
 

Дорогие форумчанки, простите за анонимность. Просто не хочу никаких ассоциаций с моим ником/образом в форуме.

Муж попросил спросить "общественного мнения", коль мы сами не можем придти к соглашению.

Собственно, вопрос: от кого зависит "погода" в доме? Кто создает моральный уют, кто ответственен за спокойствие, за тепло домашнего очага?

Муж уверен, что только ЖЕНА. А в то время, когда я не соглана с такой однобокой трактовкой, он уточняет: поинтересуйся, насколько народ придает значение роли женщины в семье?

Я обещала ознакомить его со всеми мнениями. Времени на всякие психологические службы у нас нет, а семейные отношения претерпевают глубочайший кризис. Прошу, примите, пожалуйста, участие в топике.

однозначного ответа нет, скорее всего оба. Но если примерно в процетном соотношении, то по моему мнению как бы муж процентов так на 70. Если жена чувствует себя как за каменной стеной, любима, то она лоб рашибет ради мужчины, ну т.е. уюта и прочеее. Мужчины наверное скажут все наоборот:-)

Да от обоих, конечно!
 

И пишу так не потому, что ваш муж читать будет :-).

Мое глубокое ИМХО, нельзя жить семьей, играя в одни ворота. Для сохранения семьи нужны двое, все ж :-). Бывает, что в какой-то семье у жены больше миротворческих способностей, в какой-то семье у мужа (в нашей, например, так), но если второму наплевать, если он не хочет приложить хотя бы минимум усилий, то и у первого ничего не получится. Это очень неправильная для мира в семье позиция - "ты должна\должен сохранять мир в семье, создавать уют и тепло, вот и старайся, а я тут в уголочке постою, подожду". Лично для меня самой такая МОЯ позиция означала бы, что этой семьи я уже не хочу и никакого мира в этой семье мне уже не нужно.

я думаю,
 

что от жены больше, женщины мудрее, спокойнее...но муж тоже должен участие принимать, мы же не может ВСЕ выходки и плохие настроения любимых принимать и сглаживать, мы тоже люди :-) Еще мужиков-самодуров много есть, вот их женам я не завидую.

Только жена - не справится она, у нее бывает и плохое самочувствие, и неприятности на работе, да мало ли что еще... просто плохое настроение... Ваш муж, похоже, хочет все заботы-хлопоты на хрупкие плечи переложить, низзя!

Меня лично удивляет такая постановка вопроса, что только жена ответственна за погоду в доме.

Интересно было бы послушать вашего мужа, а он тогда что в семью приносит? Только деньги?

Подпишусь(+)
 

Если нет ОБОЮДНОГО желания сохранить мир в семье,то врядле он будет...к сожалению... Вашего мужа;-).Получается,что Вы ДОЛЖНЫ выворачиваться наизнанку_стараться_пытать ся_улыбаться_преданно_загл� �дывать_в_глаза_и,т.д.,а он что?:-)Конечно,очень удобная позиция для человека,который не хочет работать над отношениями,а это тоже работа и совсем не простая.

Если только один отвечает за погоду, то второй должен
 

без комментариев выдерживать капризы этой погоды. Типа, если только я мою полы в доме, то супруг лишен права комментировать качество мойки. Т.е. если хочешь, чтобы было дучше - мой сам ;-)

мой тоже так считает, наверное потому что его первый брак был неудачным, но он искренне полагает что "толька женщина разрушает семью" :))
я не согласна с такой формулировкой но у нас вроде мир дома... И вот посмотрите:
в прошлом браке ОН:
- никогда ничего не делал по дому кроме зарабатывания денег
- задерживался на работе до поздна
- не принимал участия в покупках одежды детям и всякой хоз ерунды
СЕЙЧАС ОН:
- моет посуду потому что "ему я-его женщина этого делать не люблю :)))"
- приходит домой рано и всегда согласует со мной свои планы
- все что покупается и т п делается сообща, и на это нетрудно потратить выходной
- купание ребенка - его прерогатива, плюс никогда не откажет посидеть с ним и тп...
Можно продолжать дальше, но поверьте это ОДИН и ТОТ же человек
Все это произошло не сразу, мы живем больше 5-лет уже вместе. Может вы задумайтесь о подходах к мужу. (ХОТЯ Я ПОНИМАЮ что это надо делать СРАЗУ- это как котенка в туалет приучать ходить пардон за сравнение)

мой тоже так считает, наверное потому что его первый брак был неудачным, но он искренне полагает что "толька женщина разрушает семью" :))
я не согласна с такой формулировкой но у нас вроде мир дома... И вот посмотрите:
в прошлом браке ОН:
- никогда ничего не делал по дому кроме зарабатывания денег
- задерживался на работе до поздна
- не принимал участия в покупках одежды детям и всякой хоз ерунды
СЕЙЧАС ОН:
- моет посуду потому что "ему я-его женщина этого делать не люблю :)))"
- приходит домой рано и всегда согласует со мной свои планы
- все что покупается и т п делается сообща, и на это нетрудно потратить выходной
- купание ребенка - его прерогатива, плюс никогда не откажет посидеть с ним и тп...
Можно продолжать дальше, но поверьте это ОДИН и ТОТ же человек
Все это произошло не сразу, мы живем больше 5-лет уже вместе. Может вы задумайтесь о подходах к мужу. (ХОТЯ Я ПОНИМАЮ что это надо делать СРАЗУ- это как котенка в туалет приучать ходить пардон за сравнение)

В нашем доме
 

В нашем доме за психологический комфорт однозначно отвечаю я. Если я ору - значит в доме скандал, если нет - тишь да гладь. И это не означает, что мой муж все делает идеально. Просто нужно различать два понятия: ситуацию и реакцию на ситуацию. Псих. климат зависит не от ситуации, а от реакции.

Зависит имхо от СОВМЕСТИМОСТИ жены и мужа, а то бывает - оба стараются но не выходит каменный цветок. То есть как бы от обеих сторон одновременно в равной степени.

Ну ваш муж нашел у кого спросить))) (-)
 

Однозначно оба.

Если предположить что жена, то что это значит? Что она должна всегда жертвовать своими чувствами и желаниями лишь бы в семье был мир? Как создают кстати мир и уют в доме? :-) Пусть ответит ваш муж, если ему не сложно :-)

"Собственно, вопрос: от кого зависит "погода" в доме? Кто создает моральный уют, кто ответственен за спокойствие, за тепло домашнего очага? " как женщина все это должна беспечивать? и почему мужчина не может в этом участвовать?

Может приведете конкретные примеры в чем вы не сходитесь?

Однозначно оба.

Если предположить что жена, то что это значит? Что она должна всегда жертвовать своими чувствами и желаниями лишь бы в семье был мир? Как создают кстати мир и уют в доме? :-) Пусть ответит ваш муж, если ему не сложно :-)

"Собственно, вопрос: от кого зависит "погода" в доме? Кто создает моральный уют, кто ответственен за спокойствие, за тепло домашнего очага? " как женщина все это должна беспечивать? и почему мужчина не может в этом участвовать?

Может приведете конкретные примеры в чем вы не сходитесь?

Погоду в доме создают люди которые живут в данном доме. Причем все - от малого до старого. Создание приятной/позитивной атмосферы в семье не является чьей-то обязанностью или хобби, это общее дело и зависит в принципе только от ЖЕЛАНИЯ. А то что мужья пытается это приятное дело "скинуть" на жену, вкупе с готовкой стиркой, работой, занятиями с детьми, уборкой - это не новость. И значит у него нет желания, а поэтому не будет никакой погоды. Причем шансов что желание появится очень мало, практически зеро.

По моему можно начинать поиски мужчины с желанием хорошо и приятно жить, а не парить себе мозги, угаваривая нехотящего. Жизни больно коротка. А дети...Я как ребёнок разведённых родителей, хорошо знаю что развод это не самое страшное и ЛЕГКО можно жить имея только "воскресного" папу, а самое страшное - когда мама страдает и не счастлива. Дети ведь всё чувствуют.

А у нас только жена и дети погоду делают)
 

И ничего вроде, радостная... А муж только коррективы устные вносит) и хвалит.

у нас много кто делает погоду дома:) - и я с
 

мужем, и дети, и пес наш, а уж когда бабушка приходит или дедушка, то погода ваще резко меняется, бывает:)

Теория и практика
 

Как-то взрастили меня в семье в этой идее, что "от женщины в семье зависит все". И в семье родителей действительно все зависит от мамы... А в моем случае сначала был полный шок от первого (гражданского) мужа, потому что от меня там вооще практически ничего не зависело. А в нынешней семье, эмоциональный климат, скажем так, изначально зависит от настроения мужа. То есть я, при всей своей как бы эмоциональности и чувствительности, более предсказуема и стабильна. Ну, раз в месяц ПМС - и то не страшно, а главное понятно и нестрашно. А вот настроение мужа - полная загадка, никогда не знаешь, что, почему и когда ему в голову прийдет и что с этим делать. Так что, как это не странно признавать, но в нашем доме погода определяется даже не ребенком, а преимущественно - мужем. :-)

Вносит коррективы и хвалит - это уже значит что учавствует в создании погоды.

Я не буду теорий писать, Просто про нас напишу. мы уже почти 32 года вместе.

Я более эмоциональная по сравнению с мужем, я могу вспылить, могу расплакаться. Но у мужа позиция (правда иногда она меня обижает), что мужчинв не должен опускаться до ссор и скандалов с женой. Проще сделать, чем ругаться.

Нельзя копить обиды. Если они возникают, то надо озвучить их либо ДО ТОГО как сама себя распалишь от обиды, либо сразу после того как успокоилась. Мужики часто не придают такого значения словам, как женщины.

Если мне хочется, чтобы меня муж хвалил, то я ему об этом сказала, сказала, что мне приятно, если оценивают мои усилия. Мужу в общем-то все равно, оценю я или нет (во всяком случае он так говорит), но я всегда и хвалю, и благодарю за то, что о сделал что-то, даже, если просто посуду помыл. Муж у меня с правильными руками, по дому все делает сам, и хвалить есть за что. Хотя есть за что и ругать... :(((

Писать можно много, и написаное выглядит как-то мелко. Но из мелочей все и складывается.

А вообще, главное, это любовь (не страсть, а такая, как ... к детям, родителям, своим зверям, ну и мужу :-) - я всех люблю, но всех по разному), уважение к мнению оппонента, терепние, спокойствие, доброжелательность. А главное - желание сохранения семьи.

Это не значит, что надо прощать все, но и не значит, что чуть какие трудности - разбегаться.

Нельзя поддерживать погоду в доме только одной стороне. Это забота ВСЕХ членов семьи.

Вот вы мне глаза открыли
 

А вообще это важная роль? Может муж и есть самый главный на самом деле?

мое мнение и опыт личный :))
 

Семья создается двумя людьми – мужчиной и женщиной, поэтому «погода в доме» зависит от них двоих.

Сложно, сваливая вину друг на друга и предъявляя претензии друг другу, кто за что в доме отвечает, прийти к разумному компромиссу. Каждый будет настаивать на своем… А вот понимание друг друга, взаимные уважение и благодарность, совместное решение всех семейных проблем, забота друг о друге, тепло и ласка (может еще какой пункт забыла) – это, пожалуй, единственный взаимный компромисс, который может улучшить погоду в доме. Если один будет делать все для улучшения погоды в доме, а другой почти ничего – то, как же она улучшится? Ведь под крышей этого дома живут два человека (+дети) – им двоим и отвечать за погоду под ней. Тем более мы служим примером для своих детей…

Немного из личного опыта. Меня лично очень вдохновляет забота мужа обо мне. Он заботится о нас с дочкой, решает семейные проблемы, отзывчив к моим просьбам, приветлив, ласков, очень уважителен. И я ощущаю себя с ним настоящей женщиной, и со временем стала очень даже нежной мурлыкающей благодарной кошечкой, готовая все для него сделать.

От предыдущих отношений, где гражданский муж постоянно предъявлял претензии, ревновал, ограничивал меня во многом и много требовал от меня, обижался и дулся, сам принимал почти все решения, даже не спрашивая моего мнения – я страдала и была несчастна, хотя очень любила его и заботилась о нем… Слава Богу, такие отношения в прошлом….

Ну конечно! какие могут быть сомненья.(-)

Жена мужу, а муж жене.

От того, кто умнее. (-)
 

Есть люди, на которых очень влияет эмоциональное состояние партнера. Вот от них, короче, не зависит погода.

Если есть любовь, то от жены. С годами вообще понимаешь, что значит "мудрая женщина". Мне кажется, именно женщина должна создать дом, куда хочется идти, душевно и весело.
Правда если любви не было изначально, или она уже ушла, то бесполезно и начинать.

для єтого женщина должна чувствовать себя любимой
 

Мой муж не очень красноречив,
 

И мне не удалось "вытянуть" в один присест из него то, что он считает - муж должен приносить в семью (кроме дохода материального). Вероятно, ему сейчас важнее услышать подтверждение правильности его позиции из уст общественности.

Я тоже сгораю от любопытства - хочу продолжения "марлезонского балета" ;-) То есть, нетерпится узнать, какую, по его мнению, муж играет в семье.

Вы тоже не молчите, Клинтон!
 

Я честно предупредила мужа о том, что в форуме большинство - женщины.

Например
 

Предупреждаю, со своей колокольни вещаю ;-)

У меня могут быть проблемы разного плана (плохое самочувствие, на новой работе некоторый стресс в первые дни, какие-то внутренние тревоги, да простой недосып, порождающий нервозность). Но! Я не должна, грубо говоря, отыгрываться на семье: требовать помощи, жаловаться и, не дай Бог, срываться на повышенный тон.

У мужа прослеживается стресс в связи с неприязнью его работы (коллектив, обязанности, далеко добираться). Это порождает его угрюмое и несколько депрессивное состояние. Но! Он может замкнуться в себе, молчать днями, огрызаться на мои попытки привлечь его к домашним делам. И элементарно оскорблять меня. Ему можно. Потому что я не смогла создать создать нужных условий ему, чтобы пережить этот период в жизни.

Ну вот, это в общих чертах.

У нас тоже не обошлось без цунами, не так давно :-)
 

Имею ввиду, посещение некоторых родственников.

А я все против ветра пру, что ли...:-)

Хорошая позиция. Мне нравится :-)
 

Но если отойти от материального. Знаете, многие могут просто так, без видимого повода, иметь плохое настроение :-)

Мне, например, настроение нужно "испортить", потому что, чаще всего, в приподнятом состоянии духа нахожусь.

А мужнино настроение надо все время поднимать :-) ("Гусары, молчать!" - это не о том :-)) Т.е. ему не достаточно хорошей погоды, здоровых детей, достаточных денег и прочее.

"то надо делать СРАЗУ-" - вот где собака порылась! :-)
 

Но поздно пить боржоми, когда прожито вместе больше половины жизни. И не всегда было плохо. И понимание было, и помощь, и согласие.

Вот, может быть, поэтому мне странно слышать такие немудрые, на мой взгляд, рассуждения от человека, которого сто лет знаю...Ему не 25 лет, а 40. Как я могу принять такие суждения - односторонние, однобокие?

Вот, это то, что было раньше у нас.
 

Я очень эмоциональна изначально. Муж всегда был спокоен "как удав". Я просто обожала это его качество. Потому что мой собственный отец был ужасно несдержанным (чем здорово подпортил психику мне и сестре, не говоря о маме). И выходя замуж, я была счастлива, что мой муж - совсем иной!

Но сегодня мы имеем смену ролей. Я прячу свои эмоции глубоко в душе (мою радость муж не разделит в той же степени, а жаловаться мне не пристало - оборвут на первом слове). А мой спокойный муж стал нервным, легко раздражающимся и повышающим голос.

В первые годы супружества - наверное
 

Не было бы совместимости, не продержались бы мы так долго вместе (а стаж у нас - очень большой).

Зато вам пока не скучно жить ;-)
 

Вы недолго в браке нынешнем пребываете?

Я Вам очень благодарна за мнение, за само участие в топике!
 

Вы, все же, немного старше меня и мудрее. А то, что Вы написали, ужасно похоже на нашу ситуацию всего лет 5 назад...У мой муж вседа был "рукастым" - не знаю, чего бы он не умел сделать своими руками. И умный он.


Вот когда такой человек совсем изменился, я себя чувствую ужасно :-( Мне почти не за что "ухватиться", чтобы остаться "на плаву" - н двинуться крышей, простите.

"Меня лично очень вдохновляет забота мужа обо мне"
 

Меня бы тоже вдохновила...Только, пожалуйста, напомните, что это такое...:-(

Какая прелесть! :-) Позвольте тогда побыть дурочкой!
 

Мне отпуск не помешает ;-)

Читаю всех внимательно! Потом мужа приглашу прочесть.
 

Прежде всего, хочу всех поблагодарить за участие! Ведь тема топика звучит банально, вроде. Но ваши мнения-ответы для меня, лично, очень много значат.

Ерунда в том, что мне отчего-то грустно-грустно. Мне было бы легче, если бы было меньше мнений, вторящих моему собственному...Когда знаешь, что неправ, можешь над этим работать (если стремишься, конечно, сохранить семью). А изменить другого человека возможно ли?

не знаю что сказать...
 

У меня немного сил осталось...

От меня. Потому что я эмоциональнее :)

Читал, много думал...
На мой взгляд мнения были высказаны в расчете на то, что ответы будут доведены до мужа. А раз так, то можно и поучить чуток. Я не прав?
Скажите, а вы слышали выражение: "Женщина - хранительница домашнего очага". Как вы думаете, что оно означает?

Оно ничего не означает. Это только слова. Любые разногласия в семье, конфликты - виноваты всегда ОБА. Поймите это, пока не поздно...

Смелое утверждение о незначимости, однако. На мой взгляд это выражение - следствие опыта поколений

В виртуале мы вообще не можем быть объективными. К тому же условия задачи с неопределенными граничными условиями. Вчера тема началась просто с того, кто хранитель очага. А сегодня автор упоминает "У мужа прослеживается стресс в связи с неприязнью его работы (коллектив, обязанности, далеко добираться). Это порождает его угрюмое и несколько депрессивное состояние. "

Мне кажется, здесь истоки проблем искать надо. Для большинства мужчин очень важна самореализация на работе. Так что либо работу стоит поменять, либо свое отношение к тому, что на ней происходит...

Кстати, ведь речь сейчас не о разногласиях и конфликтах, где действительно виноваты всегда оба. Это как в драке - победителя там не бывает, победитель тот кто сумеет избежать драки.

Здесь, несомненно, - отклонение от темы вопроса. Простим автору попытку решить все вопросы одним махом. Сейчас мы говорим только о "(не)хранительнице очага", ок?

Хорошо, вернемся к хранительницам.

Выражение "женщина - хранительница очага" идет с тех времен, когда мужчина мамонтов добывал, а женщина огонь в очаге поддерживала, чтобы не потух.
И после этого поколение за поколением женщины в основном занимались домом и семьей.

Но ведь в последние несколько десятков лет ситуация кардинально изменилась - женщины стали образование получать и работать пошли. И что, им теперь надо и деньги зарабатывать и очаг хранить?

А мужчина только деньги зарабатывает?

Феминизм, слышал... Знаю много противников оного. Не верю, что за считанные десятилетия можно "похоронить" хранительницу.

А у вас жена - феминистка?

Внесу ясность в этот момент
 

У нас с мужем - одинаковое образование (один институт и даже факультет).

Просто мне, как, к-хе, "хранительнице", пришлось кое-чем пожертвовать за прожитые годы. Декретные отпуска с двумя детьми - это еще из разряда приятного. Но лет 5 мне пришлось работать не по спец-ти в провинции, так скажем. А муж смог ездить в город и работать на интересной работе, развиваться. Он - крутой специалист сейчас.

А я наверстываю упущенное бешенными темпами. Перспектива сидения дома меня уже не устраивает, да и не МОЖНО это в мои годы. Так что, пусть значительно меньше, но я зарабатываю деньги. И весьма интеллектуальным трудом, по специальности диплома своего :-)

:-) Я ниже ответила. (+)
 

Да, внешне может показаться, что я и жнец, и на игре дудец - я сильно загружена, на самом деле.

Но в душе - романтична до неприличия :-) Таким место - в 19м веке (когда-то и муж так считал).

Подумала, еще сочтете за разводку :-)
 

На самом деле, мы по очереди к компу подходим - вечер, пятница. Один дитенка развлекает, второй беседует on-line.

Мужу показалось, что бОльшая часть аудитории - молодые женщины, и недавно в браке. Я немного описала знакомые ники. Жаль, Харизма быстро ушла.

Вот бы Шалтай-Болтай заглянула! Явно, нам нужен психолог. Мы даже одни и те же слова читаем по-разному с мужем :-(

Ну кому-то, извините, удается "не похоронить" хранительницу
 

А кто-то все на свете способен похоронить. Из ваших ответов мне именно так показалось. А так же показалось, что у вас есть склонность во всем обвинять кого-то другого, умывая при этом руки. Сама такая же :-), чувствую родственную душу, увы :-). Извините, если ошиблась :-).

Вижу...

Знаете, мне из характера постов ваших и вашего мужа видно, насколько вы эмоциональны, а он нет. Так вот и получается, что проблема у вас в семье не в том, кто очаг хранит или не хранит.

А в том, что вы мужа своими эмоциями "лупите". Причем спокойный человек устает не только от отрицательных эмоций другого, но и от положительных. По себе знаю.

Он же вам, наоборот, не дает той эмоциональной подпитки, которая вам, как воздух, нужна.

Бесполезно, конечно, по инету советы давать. Но я думаю именно вам, как паре, психолог мог бы помочь.

Если хотите что-то сохранить, так и идите к психологу!
 

Реальному, а не виртуальному. Не думаю, что вам здесь кардинально помогут. Даже уважаемые ники :-). Хочу просто сказать, что ничем хорошим вот такие виртуальные публичные разборки жены и мужа не закончатся. А усугубят еще больше. Идите к профессиональному психологу!

А раньше нам так помогала разница в темпераменте!
 

Муж подпитывался моей энергией, а я успокаивалась рядом с ним. Когда что-то грустное, плохое случалось, мне помогало не распаляться и не мусолить свои эмоции его спокойствие.

Нарушился баланс, стало быть....

А если не поднимать, он что? Брюзжит? Дуется?
 

или что-нибудь посерьезнее?

Я давно бы готова...
 

Знаете, Windy, если со стороны этот топик похож на "семейные разборки", то, наверное, и правда стоит его закончить :-(

Щекотливый момент в том, что мы - русские. Наверное, психологи во всем мире одинаковы. Но вот поверит ли русская душа нерусскому психологу, интересно? (мы - не в России).

Чаще молчит
 

или огрызается - если меня бывает "много" :-)

Хранительниц очага похоронили вместе с "бог им дал много детей"
 

многое переменилось. Помнится, бессмертная Скарлетт О Хара утверждала, что брак дает женщине бесплатную еду, прорву работы и по ребенку в год. С тех пор осталось неизменным только одно - прорва работы. Еда стала платной, а про детей вообще молчим.

Мне кажется, что
 

топик начал идти по руслу разборок. Вы знаете, на этом форуме уже были подобные топики, и лично у меня сложилось мнение, что это не решение проблемы, это только еще больше усугубит взаимные обиды и родит ощущение публичной стирки. Все ИМХО. Мне кажется, я догадываюсь кто вы, и мне не хочется, чтобы именно вы попали в эту западню. Уговаривайте мужа пойти к психологу! Если не получится, то хотя бы будете знать, что вы сделали все, что зависело от хранительницы очага :-).

гы, ну и забейте ;-)
 

пусть молчит ;-) В конце концов, это же его настроение. если ему нравится мрачно/свирепо/серьезно/грустно и т.д. молчать, ну и пусть ;-)

Ох, женщины! Не разборку мы вам предлагали, но искали мнений на тему "до сих пор ли именно женщина хранит очаг, уют в семье, душевную теплоту"? Все то, что входит в понятие ДОМ.
Пожалуйста, не рассматривайте данный тред как семейную разборку, ибо это не так.

А жаль :(

Ни к чему хорошему это не ведет. Давно наблюдаю последствия оголтелого феминизма в американском обществе, где, как известно, феминистические настроения наиболее сильны. Если так и дальше пойдет мужчин в Красную Книгу скоро будут вносить.
Вселяет некий оптимизм лишь сильные позиции юго-восточных народностей. Только ведь и там ныне пытаются демократии на американский манер строить :(

Скажите, а у вас нет другого глобуса?

ИМХО, не в феминизме дело
 

я тут читала книжку одного социолога, он там раскладку приводил - чем "развитее" общество, тем больше в нем общественная роль женщины, и тем меньше браков, больше разводов, и меньше в нем рождается детей. Он же приводил ту же тенденцию в отношении малоразвитых стран - как только страна начинает более-менее развиваться, в нем немедленно падает рождаемость. Странно, но это так.
Хотя чего странного. Труд хранительницы очага - самый тяжелый, неблагодарный и низкооплачиваемый. Нет ничего удивительного в том, что женщины предпочитают найти работу легче, престижнее и доходнее ;-)

Все верно, согласен. Но давайте посмотрим шире, на шаг вперед. Сейчас женщина ищет (и имеет такую возможность) где легче, престижнее и доходнее, а в результате браки распадаются, детей рождается все меньше и меньше. Так недалеко и до вымирания человечества как вида :(
Впрочем, это уже оффтопик.

Не хотелось бы делать привязку топика к отдельно взятому человеку, более интересен взгляд людей на вопрос в целом.

Давайте посмотрим, только толку-то
 

редкая женщина согласится рожать много детей для того, чтобы спасать человечество ;-) Вон в топик про тех, у кого вообще нет детей сходите. Там практически хором утверждают, что бездетные живут прекрасно.

Танго вдвоем танцуют. Для хлопка нужны две руки. Так и в семейной жизни. Мое мнение, что ваш муж переклдывает ответственность. Так ведь проще, пришел в плохом настроение, отыгрался на жене. И пошло поехало...А виновата жена-погоду же в доме от она делает....

"до сих пор ли именно женщина хранит очаг, уют в семье, душевную теплоту"?- а это уже как договоритесь...

Вообще, психологический климат в доме легче создать и поддерживать этику. Кто из вас двоих этик? :)

Есть универсальное средство. На все случаи жизни. "Если требуешь чего-то от окружающих - спроси себя, что именно ты дал им сам".

Ваш муж занимает какую-то странно-выморочную позицию. Типа, наличие у Вас двух Х-хромосом автоматически наделяет Вас большей эмоционально-адаптивной способностью. Ха. Если бы всё так просто было.

Это некий синтетический конструкт. Гендерно-обусловленный. Вы бы с человекой общались, причем с данным конкретным, а не с "женщиной" из социального стереотипа - глядишь, больше взаимопонимания в семье было бы.

Факт. Невозможно устроить конфликт, в котором участвует только одна сторона...

Так Вы - молодчина.

А спор у вас с мужем любопытный, теоретизирование такое. :)

Кстати, да. В "Кофейне" вот недавно начался топик с того, что муж не хотел покупать жене шубу. А сейчас они собираются разводиться. Общественность форума наблюдала историю, так сказать, виртуально-онлайн.

Так что beware!

А мужу Вашему однозначно к психологу надо. У него очень странные представления о "ролях" мужчин и женщин в семье (если он всерьез здесь пишет, а не прикалывается, конечно). И, в общем, если жена не разделяет те же взгляды (а чтобы их разделять, надо иметь оч-чень специфический склад ума, опять же) - то для семьи такая ситуация может стать критической. Потихоньку-полегоньку.

Вы, по сравнению с мужем, производите более благополучное впечатление.

Ну, и опять же, спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Почему бы мужчинам, радеющим о будущем человечества, не повесить на себя детей этак двадцать вкупе с домашним хозяйством? Предоставив жене заниматься интересной работой и развиваться как личности. Каждому по потребностям чтоб. :D

один хмурый муж может изгадить
 

весь уют в доме:)

не, ну день, ну два. потом уже надо либо проблему решить либо весь негатив себе куда-нить подальше засунуть.

так не бывает чтобы один человек (например жена)мог поддерживать в доме хорошее настроение и ежедневно исправлял это самое настроение вечно-мрачному второму(например мужу).

подростковые игрища какие-то. ах я такой несчастный и всеми непонятый. сделайте же мне хорошее настроение, спляшите вокруг, может смогу выдавить из себя улыбку.

а если проблемы на работе, так надо топать туда и их решать, а не на жену крысится и о сохранности очага голосить. с очагом все вроде в порядке:) просто "крокодил не ловится" - раз уж мы о пещерной модели хранительницы и добытчика.

Конечно по-разному читаете! Он же мужчина, а вы женщина!:) Это нормально!, при чем здесь психолог?!:) просто надо приучить себя (в сысле вам ОБОИМ) приучить себя объяснять друг другу ваши разные понимания одних и тех же слов. На собственном опыте говорю-решает многие проблемы!

C удовольствием прожила бы еще лет 200-300
 

чтобы посмотреть чем это все закочится. В смысле не ситуация автора топика а вообще - всевозрастающее противостояние М и Ж "у домашнего очага". Вы знаете, ну ОЧЕНЬ ПРИЯТНО наблюдать что такие вопросы в принципе стали все чаще и чаще появляться, что женщины начали чаще задумываться "а фига ли я тут всем всем обязана". Кто-то тут выше(а может в другом топике) говорил, что "муж это роскошь, а не предмет первой необходимости" - так вот, муж (который тут отвечает) - задумайтесь :) Хочется, чтобы у Вас маленько самомнение упало (извините). Кажется, я тоже догадалась кто автор.
У меня в семье погоду делают ОБА и это даже не обсуждается, во всех семьях друзей МОЕГО поколения - то же самое. Женщины (кого я знаю) терпят только те, которые сами ничего из себя не представляют, а таких к счастью все меньше и меньше, так что берегитесь :)) Да и вообще, приличных мужчин уже сейчас можно заносить в красную книгу - мельчают :(

Но ведь все качества
 

оторые Вы перечислили есть же в Вашей жене! :-) неужели она такая плохая хозяйка, не нежная, не ласковая и уют тне создает????? никогда не поверю! я ее очень знаю! :-) Ей всего лишь хочется любви и нежности, благодарности и понимания, поддержки, если хотите - и она все сделает для вас!!!!

Цените и берегите то, что у вас она есть!!!! ведь мы плачем, только когда теряем и ценим уже потом... когда может быть поздно

Видимо - я
 

Но было бы неплохо, если б вы дали ссылочку на характеристику всех возможных типов (я несильна в соционике).

Если бы муж "прикалывался", мне было бы легче
 

а так...испугаться впору :-)

Я пытаюсь смотреть на вещи его глазами
 

Но мое нутро протестует! :-)

Как сказать
 

В браке - пять лет, вместе - почти семь, знакомы - девять лет.

То и означает
 

Что огонь в очаге горит, еду готовить можно. Все остальное додумывается теми, кто эту фразу произносит. Кстати, если фраза рождена во времена патриархата - это одно, а если во времена матриархата? ;-)

А... зачем?
 

Зачем Вам обобщения, правда? Вам, сорри, недостаточно этой фигни про "хранительницу очага", нужно еще что-то квази-объективное и незыблемое в качестве базиса семейной жизни создать? Тут бы наоборот уйти в частности происходящего именно с Вами и Вашей семьей, но, сдается мне, именно Вам этот разговор если не невыгоден, то точно гораздо сложнее может даться, чем Вашей жене...

Если в вашей конкретной семье есть проблемы с "климатом", какое вам лично дело до опыта поколений?? НЕ кокетничайте, вы просто пытаетесь переложить ответственность за сохранность семьи и отношений на плечи жены.

А в чем тогда выражается деятельность хранительницы очага по вашему, если не в умении избегать конфликтов и ссор??
И если у вас НЕТ разногласий и конфликтов, то какие претензии к жене??:))))))

Краткая инструкция по эксплуатации психолога
 

Психолог в Вашей ситуации не "сакральный целитель души", а специалист, от которого ожидается грамотная организация общения для эффективного разрешения нормального семейного кризиса. В этом отношении психологи во всем мире действительно похожи. Если у психолога есть опыт работы по "кросс-культурной адаптации" или чему-то подобному - полезно, симпатично (потому что, имхо, дело не только в распределении Ваших семейных обязанностей - а тема изначально как бы как раз про это - но и в ином культурном контексте), но не обязательно. Удачи!

Тут две Харизмы было, если вы заметили. Ник ChariZma, через Z, ко мне не относится. Я вступила в дискуссию только с вашим мужем :))) И я, кстати, никуда не ушла:)
По поводу молодых женщин, недавно в браке ,это конечно весело:)))) Особенно в отношении меня... Но боюсь ни мой возраст (32 года), ни мой опыт вашего мужа не убедит. Он справедливо заметит, что раз я не смогла выстроить отношения в своем браке, то это явное подтверждение того, что именно ЖЕНЩИНА хранительница очага. Всего ведь не объяснишь.. Хотя я как раз живое подтверждение, что в одинчоку выстроить отношения нельзя. Особенно когда они дают трещину.. Как в стене. Если ее замазать с одной стороны, со второй трещина все равно останется. И при точном ударе в нужную область стена все равно рухнет.

Да нет, я думаю, что просто достаточно при разводе оставлять детей с мужчинами :) И все сразу встанет на свои места. Особенно претензии к женщинам по поводу низкой рождаемости. Детей ведь кормить надо.. А мораль современного общества вполне допускает разводы при наличии любого кол-ва детей и мизерные алименты на них.

Про изначальную тему
 

Получила "выговор", что, де, перевела разговор на личности, на нашу семью. А вопрос задавался с теоретическим контекстом.

ну, я тоже пыталась объяснить,
 

что не в возрасте дело. Мудрость-то не одним опытом формируется.

Да, так вот - о личном опыте. Стоит ли отнести к моей заслуге тот факт, что я все еще с одним/первым мужем живу 100 лет? ;-) И не из сумашедшего дома сейчас пишу.

Зачем я открыла этот топик!
 

Муж почитал и сделал выводы свои: почти все здесь - молодые и неопытные женщины, отсилы 25 % - мало-мальски трезво мыслят и способны не отходить от темы при обсуждении :-)

Ха, предложила ему завести подобный топик в мужском форуме. Не хочет. Видимо, не верит в успех ;-)

Ну, а мне просто неприятно от самой идеи его обсуждать такой вопрос, который и мне, и многим кажется ну абсолютно не мудрым! Попытка вдолбить мне, что я - слуга, гейша, но не понимаю и не слушаюсь своего повелителя. Осадок на душе, а не просветление.

Да, несомненно можно. Это ваша общая с мужем заслуга :)